Titel: Humor topic
Bericht door: kevin op 19 maart 2003 - 20:37:47
Bericht door: kevin op 19 maart 2003 - 20:37:47
Is het geen goed gedacht, net zoals de "wie je je favoriete acteur / actrice"-topic, eens een langdurige humor topic te starten?
Greets
Kevin
Greets
Kevin
Titel: Humor topic
Bericht door: kevin op 19 maart 2003 - 21:06:14
Bericht door: kevin op 19 maart 2003 - 21:06:14
Eentje om mee te beginnen
http://www.gigglestick.com/grampa/whoop2.swf
Greets
Kevin
http://www.gigglestick.com/grampa/whoop2.swf
Greets
Kevin
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 19 maart 2003 - 21:21:53
Bericht door: Eric op 19 maart 2003 - 21:21:53
Citaat van: kevinEentje om mee te beginnen
Greets
Kevin
deze is echt geinig :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jenne op 20 maart 2003 - 09:40:33
Bericht door: Jenne op 20 maart 2003 - 09:40:33
Woohoo, gewonnen op KO in de laatste ronde :)
Titel: Humor topic
Bericht door: kevin op 20 maart 2003 - 18:57:02
Bericht door: kevin op 20 maart 2003 - 18:57:02
Ik weet niet wat hier van waar is, de FBI top 10.
>FBI top 10 moord- en doodslagzaken
>
> >>Wie pleegt dit jaar de origineelste moord??? De moord- en doodslag top
> >>10 van de FBI. Ieder jaar verricht de Amerikaanse FBI meer dan 36.000
> >>keer onderzoek naar moord- en doodslagzaken. Ieder jaar wordt een
> >>lijstje gemaakt met hun favoriete zaken ... hun eigen'Top 10'.
>
>
> >>10. Alex Mijtus, 36, werd vermoord door zijn vrouw met een 30
> >>centimeter lange vibrator. Mevrouw Mijtus had genoeg van de bizarre
> >>seksuele spelletjes van haar man en tijdens een avond 'bed-pret'
> >>schoof ze de gehele vibrator in de anus van haar man. De roterende
> >>vibrator beschadigde daar enkele interne organen. Alex Mijtus overleed
> >>na enkele uren door bloedverlies.
>
>
> >>9. Debby Mills-Newbroughton, 99 jaar oud, overleed toen ze de weg
> >>overstak. De oude vrouw zou de dag erna 100 jaar worden en werd door
> >>haar dochter naar haar verjaardagsfeest gebracht in haar rolstoel. De
> >>rolstoel werd aangereden door de bestelwagen die de verjaardagstaart
> >>kwam afleveren...
>
>
> >>8. Peter Stone, 42, werd om het leven gebracht door zijn acht-jarige
> >>dochter Samantha. De dochter was net zonder eten naar bed gestuurd. De
> >>jonge Samantha vond dat haar vader dan ook geen eten mocht krijgen en
> >>strooide een grote hoeveelheid rattengif in haar vaders koffie. Vader
> >>overleed na een 'ferme' slok koffie. Samantha kreeg een
> >>voorwaardelijke straf omdat de rechter oordeelde dat het meisje de
> >>gevolgen van haar daden niet kon overzien. Een maand later werd de
> >>straf echter omgezet in een onvoorwaardelijke straf omdat ze haar
> >>moeder op dezelfde manier om het leven trachtte te brengen.
>
>
> >>7. Javier Halos werd door zijn huisbaas om het leven gebracht met een
> >>WC-bril. Halos had een huurachterstand van 8 jaar. Huisbaas Kirk
> >>Weston, sloeg de huurder dood met een WC-bril nadat hij zich
> >>realiseerde hoe lang Javier Halos zijn huur niet betaald had.
>
>
> >>6. Mummod Foli, een 22-jarige barman, werd door een gangster de dood
> >>ingedreven nadat hij per ongeluk het drankje van de gangster te snel
> >>van de bar had gehaald. De gangster raakte hiervan zo over zijn toeren
> >>dat hij de barman dwong om 27 liter cola te drinken. Dit werd de
> >>barman fataal.
>
>
> >>5. Helena Simms, echtgenote van de bekende nucleaire wetenschapper
> >>Harold Simms, werd door haar echtgenoot vermoord nadat deze ontdekte
> >>dat zijn vrouw een amourette had met de buurman. Harold smeerde de
> >>tubes oogschaduw van zijn vrouw in met een hoog radio-actieve
> >>uranium-oplossing. Dit leidde tot haar dood, drie maanden later.
> >>Hoewel Helena Simms tal van lichamelijke klachten kreeg, waaronder
> >>gewichtsverlies, haaruitval en zelfs het verlies van haar oorlel,
> >>bezocht zij nooit een huisarts.
>
>
> >>4. Sergeant John Joe Winter vermoordde zijn overspelige vrouw door
> >>haar auto vol te laden met Trintynitraat. De 750 kilo explosief
> >>materiaal werd op afstand door de sergeant tot ontploffing gebracht.
> >>De ontploffing was zo sterk dat deze tot op 15 kilometer te zien was.
> >>Van de auto en het slachtoffer werden geen sporen teruggevonden. Wel
> >>was er een 55 meter diepe krater en was er meer dan 500 meter wegdek
> >>opgeblazen.
>
>
> >>3. Erik Kuenen vermoordde zijn homoseksuele partner na een ruzie. Hij
> >>drogeerde zijn vriend Tony Berry en kleedde hem aan in een groot
> >>whiteboard (reclamepaneel). Op het bord stond aan de ene kant de tekst
> >>'Death to all Niggers!' en aan de andere kant 'God loves the KKK'.
> >>Lewis reed zijn vriendje naar de New Yorkse achterstandsbuurt Harlem
> >>en zette hem daar uit de auto. Twee minuten later behoorde Tony Berry
> >>niet langer tot de levenden.
>
>
> >>2. Mary Dridely, Joseph Coles en Haven Gillies kwamen om het leven
> >>toen zij langs een hotel in New York liepen. Zij werden om het leven
> >>gebracht door David Smee (7 jaar) en zijn 6 jaar oude zusje. De twee
> >>kinderen waren enige uren door hun ouders alleen achtergelaten op de
> >>27ste verdieping van het hotel. De kinderen verveelden zich en
> >>besloten om te proberen de kleine miertjes die daar beneden liepen te
> >>raken. De kinderen begonnen met fruit, maar eindigden via diverse
> >>huishoudelijke appratuur bij stoelen en zelfs televisietoestellen.
>
>
> >>1. Gail Queens, 23 jaar oud, werd door haar vriendje Mathew Kellaway
> >>vermoord omdat ze weigerde met hem te vrijen. Kellaway was verzorger
> >>in de dierentuin en had zijn vriendin uitgenodigd om een keer aanwezig
> >>te zijn bij het voederen van de leeuwen. Mathew Kellaway leidde zijn
> >>vriendin naar een kamer met een grote glazen ruit en vertelde haar dat
> >>ze zo het beste overzicht had op de maaltijd. Opeens zag het meisje
> >>mensen aan de andere kant van de ruit staan. Ze tikte tegen het raam
> >>en schreeuwde tegen hen dat ze aan de verkeerde kant van het raam
> >>stonden. Op het moment dat ze zich realiseerde dat zij zelf degene was
> >>die aan de verkeerde kant stond, werden er drie hongerige leeuwen de
> >>ruimte binnengelaten. Gail overleed na twee dagen in het ziekenhuis aan
> >>haar vele verwondingen.
Greets
Kevin
>FBI top 10 moord- en doodslagzaken
>
> >>Wie pleegt dit jaar de origineelste moord??? De moord- en doodslag top
> >>10 van de FBI. Ieder jaar verricht de Amerikaanse FBI meer dan 36.000
> >>keer onderzoek naar moord- en doodslagzaken. Ieder jaar wordt een
> >>lijstje gemaakt met hun favoriete zaken ... hun eigen'Top 10'.
>
>
> >>10. Alex Mijtus, 36, werd vermoord door zijn vrouw met een 30
> >>centimeter lange vibrator. Mevrouw Mijtus had genoeg van de bizarre
> >>seksuele spelletjes van haar man en tijdens een avond 'bed-pret'
> >>schoof ze de gehele vibrator in de anus van haar man. De roterende
> >>vibrator beschadigde daar enkele interne organen. Alex Mijtus overleed
> >>na enkele uren door bloedverlies.
>
>
> >>9. Debby Mills-Newbroughton, 99 jaar oud, overleed toen ze de weg
> >>overstak. De oude vrouw zou de dag erna 100 jaar worden en werd door
> >>haar dochter naar haar verjaardagsfeest gebracht in haar rolstoel. De
> >>rolstoel werd aangereden door de bestelwagen die de verjaardagstaart
> >>kwam afleveren...
>
>
> >>8. Peter Stone, 42, werd om het leven gebracht door zijn acht-jarige
> >>dochter Samantha. De dochter was net zonder eten naar bed gestuurd. De
> >>jonge Samantha vond dat haar vader dan ook geen eten mocht krijgen en
> >>strooide een grote hoeveelheid rattengif in haar vaders koffie. Vader
> >>overleed na een 'ferme' slok koffie. Samantha kreeg een
> >>voorwaardelijke straf omdat de rechter oordeelde dat het meisje de
> >>gevolgen van haar daden niet kon overzien. Een maand later werd de
> >>straf echter omgezet in een onvoorwaardelijke straf omdat ze haar
> >>moeder op dezelfde manier om het leven trachtte te brengen.
>
>
> >>7. Javier Halos werd door zijn huisbaas om het leven gebracht met een
> >>WC-bril. Halos had een huurachterstand van 8 jaar. Huisbaas Kirk
> >>Weston, sloeg de huurder dood met een WC-bril nadat hij zich
> >>realiseerde hoe lang Javier Halos zijn huur niet betaald had.
>
>
> >>6. Mummod Foli, een 22-jarige barman, werd door een gangster de dood
> >>ingedreven nadat hij per ongeluk het drankje van de gangster te snel
> >>van de bar had gehaald. De gangster raakte hiervan zo over zijn toeren
> >>dat hij de barman dwong om 27 liter cola te drinken. Dit werd de
> >>barman fataal.
>
>
> >>5. Helena Simms, echtgenote van de bekende nucleaire wetenschapper
> >>Harold Simms, werd door haar echtgenoot vermoord nadat deze ontdekte
> >>dat zijn vrouw een amourette had met de buurman. Harold smeerde de
> >>tubes oogschaduw van zijn vrouw in met een hoog radio-actieve
> >>uranium-oplossing. Dit leidde tot haar dood, drie maanden later.
> >>Hoewel Helena Simms tal van lichamelijke klachten kreeg, waaronder
> >>gewichtsverlies, haaruitval en zelfs het verlies van haar oorlel,
> >>bezocht zij nooit een huisarts.
>
>
> >>4. Sergeant John Joe Winter vermoordde zijn overspelige vrouw door
> >>haar auto vol te laden met Trintynitraat. De 750 kilo explosief
> >>materiaal werd op afstand door de sergeant tot ontploffing gebracht.
> >>De ontploffing was zo sterk dat deze tot op 15 kilometer te zien was.
> >>Van de auto en het slachtoffer werden geen sporen teruggevonden. Wel
> >>was er een 55 meter diepe krater en was er meer dan 500 meter wegdek
> >>opgeblazen.
>
>
> >>3. Erik Kuenen vermoordde zijn homoseksuele partner na een ruzie. Hij
> >>drogeerde zijn vriend Tony Berry en kleedde hem aan in een groot
> >>whiteboard (reclamepaneel). Op het bord stond aan de ene kant de tekst
> >>'Death to all Niggers!' en aan de andere kant 'God loves the KKK'.
> >>Lewis reed zijn vriendje naar de New Yorkse achterstandsbuurt Harlem
> >>en zette hem daar uit de auto. Twee minuten later behoorde Tony Berry
> >>niet langer tot de levenden.
>
>
> >>2. Mary Dridely, Joseph Coles en Haven Gillies kwamen om het leven
> >>toen zij langs een hotel in New York liepen. Zij werden om het leven
> >>gebracht door David Smee (7 jaar) en zijn 6 jaar oude zusje. De twee
> >>kinderen waren enige uren door hun ouders alleen achtergelaten op de
> >>27ste verdieping van het hotel. De kinderen verveelden zich en
> >>besloten om te proberen de kleine miertjes die daar beneden liepen te
> >>raken. De kinderen begonnen met fruit, maar eindigden via diverse
> >>huishoudelijke appratuur bij stoelen en zelfs televisietoestellen.
>
>
> >>1. Gail Queens, 23 jaar oud, werd door haar vriendje Mathew Kellaway
> >>vermoord omdat ze weigerde met hem te vrijen. Kellaway was verzorger
> >>in de dierentuin en had zijn vriendin uitgenodigd om een keer aanwezig
> >>te zijn bij het voederen van de leeuwen. Mathew Kellaway leidde zijn
> >>vriendin naar een kamer met een grote glazen ruit en vertelde haar dat
> >>ze zo het beste overzicht had op de maaltijd. Opeens zag het meisje
> >>mensen aan de andere kant van de ruit staan. Ze tikte tegen het raam
> >>en schreeuwde tegen hen dat ze aan de verkeerde kant van het raam
> >>stonden. Op het moment dat ze zich realiseerde dat zij zelf degene was
> >>die aan de verkeerde kant stond, werden er drie hongerige leeuwen de
> >>ruimte binnengelaten. Gail overleed na twee dagen in het ziekenhuis aan
> >>haar vele verwondingen.
Greets
Kevin
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 21 maart 2003 - 16:42:41
Bericht door: Eric op 21 maart 2003 - 16:42:41
Ik zal ook eens een bijdrage leveren.
Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan
boord en slechts vier parachutes beschikbaar.
De eerste zei: "Ik ben Gilles De Bilde, de beste voetballer van Belgie
en speler van Anderlecht, de beste club van de wereld.
Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig dus ik
verdien het om gered te worden.
De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute waarna hij
het vliegtuig uit sprong.
De tweede persoon zei: "Ik ben premier Verhofstadt, de slimste
politicus van Belgie, en ik ben de enige die mijn land kan redden van
de ondergang, dus ik denk dat ik gered moet worden."
De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute.
Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei: "Ik ben Gert Verheyen, ik ben de steunpilaar van
Club Brugge, ik heb een vrouw en kind en iedereen weet dat ik een
aardige vent ben. Maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet,
dus ik neem een parachute".
En weg was hij...
Er waren nu nog twee mensen over: de Paus en een 10 jarig meisje.
De Paus zei: "Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent
nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de
parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder".
" Dat is niet nodig", zei het meisje, "er zijn nog altijd 2 parachutes
over. Gert Verheyen is met mijn boekentas weg..."
Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan
boord en slechts vier parachutes beschikbaar.
De eerste zei: "Ik ben Gilles De Bilde, de beste voetballer van Belgie
en speler van Anderlecht, de beste club van de wereld.
Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig dus ik
verdien het om gered te worden.
De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute waarna hij
het vliegtuig uit sprong.
De tweede persoon zei: "Ik ben premier Verhofstadt, de slimste
politicus van Belgie, en ik ben de enige die mijn land kan redden van
de ondergang, dus ik denk dat ik gered moet worden."
De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute.
Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei: "Ik ben Gert Verheyen, ik ben de steunpilaar van
Club Brugge, ik heb een vrouw en kind en iedereen weet dat ik een
aardige vent ben. Maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet,
dus ik neem een parachute".
En weg was hij...
Er waren nu nog twee mensen over: de Paus en een 10 jarig meisje.
De Paus zei: "Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent
nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de
parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder".
" Dat is niet nodig", zei het meisje, "er zijn nog altijd 2 parachutes
over. Gert Verheyen is met mijn boekentas weg..."
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 21 maart 2003 - 17:30:31
Bericht door: McChouffe op 21 maart 2003 - 17:30:31
Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter: En, hoe gaat het tegenwoordig ?
Pepe: Prachtig, meneer de dokter, ik heb de liefde van mijn leven
gevonden, een knappe jongedame van 18. Ik ben in de fleur van mijn
leven en kijk, we komen juist te weten dat ze in verwachting is!!
... De dokter denkt even na...
Dokter: Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen. Een patiënt
van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de
jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge wat er toen gebeurde?
Pepe: neen!
Dokter: De beer viel voor zijn neus dood.
Pepe: Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !
Dokter: Wel, om nu op uw geval terug te komen ...
Dokter: En, hoe gaat het tegenwoordig ?
Pepe: Prachtig, meneer de dokter, ik heb de liefde van mijn leven
gevonden, een knappe jongedame van 18. Ik ben in de fleur van mijn
leven en kijk, we komen juist te weten dat ze in verwachting is!!
... De dokter denkt even na...
Dokter: Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen. Een patiënt
van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de
jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge wat er toen gebeurde?
Pepe: neen!
Dokter: De beer viel voor zijn neus dood.
Pepe: Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !
Dokter: Wel, om nu op uw geval terug te komen ...
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 21 maart 2003 - 21:46:30
Bericht door: sledge op 21 maart 2003 - 21:46:30
Citaat van: WebMachinePepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter: En, hoe gaat het tegenwoordig ?
Pepe: Prachtig, meneer de dokter, ik heb de liefde van mijn leven
gevonden, een knappe jongedame van 18. Ik ben in de fleur van mijn
leven en kijk, we komen juist te weten dat ze in verwachting is!!
... De dokter denkt even na...
Dokter: Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen. Een patiënt
van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de
jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge wat er toen gebeurde?
Pepe: neen!
Dokter: De beer viel voor zijn neus dood.
Pepe: Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !
Dokter: Wel, om nu op uw geval terug te komen ...
Whahaha, die is echt goed :lol: :lol:
Man komt thuis geweldig blij, hij heeft namelijk net een nieuwe autoradio met alles d'r op en d'r aan gekocht. Enthousiast begint hij tegen zijn vriendin over zijn prachtige aankoop te vertellen. Diet laat hem lekker uitrazen en op het moment dat hij klaar is met zijn verhaal zegt zij dat ze het hardstikke leuk vindt voor hem dat hij zo blij is met zijn autoradio, maar dat ze niet snapt wat hij ermee moet want hij heeft toch geen auto. De man natuurlijk flink op zijn teentjes getrapt zegt gelijk tegen haar"Ja, maar jij koopt toch ook bh's?"
Titel: Humor topic
Bericht door: Kedu op 24 maart 2003 - 20:32:21
Bericht door: Kedu op 24 maart 2003 - 20:32:21
Waar of niet waar??
De vliegende tuinstoel
Larry Water, truck-chauffeur uit Los Angeles kreeg op een dag een slim idee. Hij besloot dat hij wilde vliegen. Bij de plaatselijke dumpwinkel kocht hij 45 weerbalonnen van ruim een meter doorsnee en een aantal heliumtanks. Thuisgekomen blies Larry de balonnen op met helium en bond ze aan zijn tuinstoel, die hij met een touw aan de bumper van zijn auto had vastgebonden. Nadat alle 45 balonnen aan de tuinstoel vastzaten pakte hij een paar boterhammen, enkele blikjes drinken en een luchtbuks. Larry's plan was om op een hoogte van tien meter boven zijn tuin te zweven. Als hij er genoeg van had zou hij met de luchtbuks een aantal balonnen kapot schieten om op die manier weer zachtjes in zijn tuin te landen. Het liep echter iets anders. Nadat hij het touw losmaakte waarmee de tuinstoel aan zijn auto zat, schoot de tuinstoel omhoog. Niet tot een hoogte van tien meter zoals de bedoeling was, maar veel hoger. Errug veel hoger. Pas op een hoogte van ruim 3.000 meter hield de tuinstoel op met stijgen. Op die hoogte vond Larry het niet verantwoord om een aantal balonnen kapot te schieten omdat hij bang was dat daardoor zijn wankele evenwicht verstoord zou worden en hij echt serieus in de problemen zou komen. Larry zweefde meer dan 14 uur door de lucht, koud en bang. Toen begonnen de problemen pas goed aangezien hij terechtkwam in de aanvliegroute van het vliegveld van Los Angeles. Een piloot meldde de luchtverkeersleiding dat hij op drieduizend meter een gewapende man in een tuinstoel gezien had. De noodprocedures van het vliegveld werden onmiddellijk in werking gezet. Een helikopter werd de lucht ingestuurd om op onderzoek uit te gaan. Het vliegveld van Los Angeles ligt direct aan zee. De avond viel en een warme bries blies Larry boven de oceaan, met de helikopter in de achtervolging. Een paar kilometer uit de kust haalde de helikopter Larry in. Nadat de bemanning constateerde dat Larry niet gevaarlijk was, werd hij met een reddingslijn uit zijn tuinstoel bevrijdt. Terug op de grond werd hij onmiddellijk gearresteerd door de politie wegens schending van het luchtruim boven het vliegveld. Terwijl hij geboeid werd weggevoerd vroeg een verslaggever naar de motivatie voor Larry's actie. "Je kan nou eenmaal niet altijd stil blijven zitten." Waar of niet?Je kan erom lachen maar het overgrote deel van dit verhaal is werkelijk gebeurd. De 33-jarige Larry Waters zweefde op 2 juli 1982 urenlang boven Los Angeles in een aluminium tuinstoel. Vreemd genoeg werd dit verhaal pas vijftien jaar later populair, nadat het op Internet opeens op websites en in nieuwsgroepen verscheen.
Er zijn een paar dingen in het verhaal die niet kloppen. Larry zweefde niet 14 uur, maar slechts drie uur boven de stad en Larry werd niet gered door een helikopter, maar had na drie uur eindelijk voldoende moed verzameld om een aantal balonnen neer te schieten. Hij landde in een hoogspanningskabel waar hij uit zijn benarde positie bevrijdt werd door de brandweer. Na zijn zweeftocht was Larry Walters korte tijd populair als spreker tijdens congressen waar hij lezingen hield over het najagen van je dromen. Na enige jaren werkeloosheid pleegde Larry in 1993 zelfmoord.
De vliegende tuinstoel
Larry Water, truck-chauffeur uit Los Angeles kreeg op een dag een slim idee. Hij besloot dat hij wilde vliegen. Bij de plaatselijke dumpwinkel kocht hij 45 weerbalonnen van ruim een meter doorsnee en een aantal heliumtanks. Thuisgekomen blies Larry de balonnen op met helium en bond ze aan zijn tuinstoel, die hij met een touw aan de bumper van zijn auto had vastgebonden. Nadat alle 45 balonnen aan de tuinstoel vastzaten pakte hij een paar boterhammen, enkele blikjes drinken en een luchtbuks. Larry's plan was om op een hoogte van tien meter boven zijn tuin te zweven. Als hij er genoeg van had zou hij met de luchtbuks een aantal balonnen kapot schieten om op die manier weer zachtjes in zijn tuin te landen. Het liep echter iets anders. Nadat hij het touw losmaakte waarmee de tuinstoel aan zijn auto zat, schoot de tuinstoel omhoog. Niet tot een hoogte van tien meter zoals de bedoeling was, maar veel hoger. Errug veel hoger. Pas op een hoogte van ruim 3.000 meter hield de tuinstoel op met stijgen. Op die hoogte vond Larry het niet verantwoord om een aantal balonnen kapot te schieten omdat hij bang was dat daardoor zijn wankele evenwicht verstoord zou worden en hij echt serieus in de problemen zou komen. Larry zweefde meer dan 14 uur door de lucht, koud en bang. Toen begonnen de problemen pas goed aangezien hij terechtkwam in de aanvliegroute van het vliegveld van Los Angeles. Een piloot meldde de luchtverkeersleiding dat hij op drieduizend meter een gewapende man in een tuinstoel gezien had. De noodprocedures van het vliegveld werden onmiddellijk in werking gezet. Een helikopter werd de lucht ingestuurd om op onderzoek uit te gaan. Het vliegveld van Los Angeles ligt direct aan zee. De avond viel en een warme bries blies Larry boven de oceaan, met de helikopter in de achtervolging. Een paar kilometer uit de kust haalde de helikopter Larry in. Nadat de bemanning constateerde dat Larry niet gevaarlijk was, werd hij met een reddingslijn uit zijn tuinstoel bevrijdt. Terug op de grond werd hij onmiddellijk gearresteerd door de politie wegens schending van het luchtruim boven het vliegveld. Terwijl hij geboeid werd weggevoerd vroeg een verslaggever naar de motivatie voor Larry's actie. "Je kan nou eenmaal niet altijd stil blijven zitten." Waar of niet?Je kan erom lachen maar het overgrote deel van dit verhaal is werkelijk gebeurd. De 33-jarige Larry Waters zweefde op 2 juli 1982 urenlang boven Los Angeles in een aluminium tuinstoel. Vreemd genoeg werd dit verhaal pas vijftien jaar later populair, nadat het op Internet opeens op websites en in nieuwsgroepen verscheen.
Er zijn een paar dingen in het verhaal die niet kloppen. Larry zweefde niet 14 uur, maar slechts drie uur boven de stad en Larry werd niet gered door een helikopter, maar had na drie uur eindelijk voldoende moed verzameld om een aantal balonnen neer te schieten. Hij landde in een hoogspanningskabel waar hij uit zijn benarde positie bevrijdt werd door de brandweer. Na zijn zweeftocht was Larry Walters korte tijd populair als spreker tijdens congressen waar hij lezingen hield over het najagen van je dromen. Na enige jaren werkeloosheid pleegde Larry in 1993 zelfmoord.
Titel: Humor topic
Bericht door: Geert op 24 maart 2003 - 21:08:23
Bericht door: Geert op 24 maart 2003 - 21:08:23
kinda funny!
http://www.liquidgeneration.com/poptoons/saddamfromiraq.asp
http://www.liquidgeneration.com/poptoons/saddamfromiraq.asp
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 25 maart 2003 - 09:55:23
Bericht door: Martin op 25 maart 2003 - 09:55:23
Deze is ook leuk :)
Bush en Blair die samen een duetje zingen.
http://www.zen15631.zen.co.uk/bb.mpg
Bush en Blair die samen een duetje zingen.
http://www.zen15631.zen.co.uk/bb.mpg
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 25 maart 2003 - 14:59:57
Bericht door: Alan Blues op 25 maart 2003 - 14:59:57
Ha, dat verhaal van die tuinstoel is schitterend!!!!
Nog eentje:
You know the world has gone mad when...
The best rapper is a white guy
The best golfer is a black guy
The Swiss hold the America's Cup
France is accusing the USA of arrogance
and the Germans don't want to go to war
Nog eentje:
You know the world has gone mad when...
The best rapper is a white guy
The best golfer is a black guy
The Swiss hold the America's Cup
France is accusing the USA of arrogance
and the Germans don't want to go to war
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 29 maart 2003 - 12:00:12
Bericht door: Martin op 29 maart 2003 - 12:00:12
Deze is echt leuk.
http://www.glideunderground.com/files/bsbgay.swf
http://www.glideunderground.com/files/bsbgay.swf
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 29 maart 2003 - 15:25:50
Bericht door: McChouffe op 29 maart 2003 - 15:25:50
Citaat van: MartinDeze is echt leuk.:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 29 maart 2003 - 21:38:05
Bericht door: Lender op 29 maart 2003 - 21:38:05
Had ik al gehoord, maar blijft grappig :D
Titel: Humor topic
Bericht door: kevin op 29 maart 2003 - 21:48:45
Bericht door: kevin op 29 maart 2003 - 21:48:45
SPREUK VAN DE DAG:
Verliefd zijn is zoals in je broek schijten, iedereen ziet het,
maar alleen jij hebt dat "speciale warme" gevoel.
Verliefd zijn is zoals in je broek schijten, iedereen ziet het,
maar alleen jij hebt dat "speciale warme" gevoel.
Titel: Humor topic
Bericht door: kevin op 29 maart 2003 - 22:06:17
Bericht door: kevin op 29 maart 2003 - 22:06:17
Dit is echt te gek! Heel raar!
Open eens een blanco Word document en typ:
=rand(200,99)
druk dan op enter nen wacht dan 3 seconden.
Je zult niet geloven wat je ziet !!!
Zelfs Microsoft kan dit niet verklaren !!!
Open eens een blanco Word document en typ:
=rand(200,99)
druk dan op enter nen wacht dan 3 seconden.
Je zult niet geloven wat je ziet !!!
Zelfs Microsoft kan dit niet verklaren !!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 29 maart 2003 - 22:17:32
Bericht door: Lender op 29 maart 2003 - 22:17:32
Wat moet er normaal gebeuren???
Titel: Humor topic
Bericht door: kevin op 29 maart 2003 - 22:20:36
Bericht door: kevin op 29 maart 2003 - 22:20:36
Neem haar kontje vast met je muis
Versleep haar kontje een beetje naar links of naar rechts
Muis loslaten en dan, ....
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html
Versleep haar kontje een beetje naar links of naar rechts
Muis loslaten en dan, ....
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html
Titel: Humor topic
Bericht door: kevin op 29 maart 2003 - 22:23:03
Bericht door: kevin op 29 maart 2003 - 22:23:03
Citaat van: Bush haterWat moet er normaal gebeuren???
Het zal misschien aan de versie van "Word" liggen. Ik heb Office 2000 en krijg bij het ingeven van die "formule" 201 pagina's met volgende zin: "The quick brown fox jumps over the lazy dog." :?: :?: :?:
Mvg
Kevin
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 29 maart 2003 - 22:24:28
Bericht door: sledge op 29 maart 2003 - 22:24:28
Citaat van: kevinDit is echt te gek! Heel raar!
Open eens een blanco Word document en typ:
=rand(200,99)
druk dan op enter nen wacht dan 3 seconden.
Je zult niet geloven wat je ziet !!!
Zelfs Microsoft kan dit niet verklaren !!!
Haha, als de leraar nu nog eens zegt 10blz straf, met plezier :D
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 29 maart 2003 - 22:27:23
Bericht door: sledge op 29 maart 2003 - 22:27:23
Ik heb trouwens 276blz vol 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 29 maart 2003 - 22:29:17
Bericht door: Lender op 29 maart 2003 - 22:29:17
leuk spreukje: Het leven is als een penis: hard, en voor sommigen te kort
:lol: :lol:
:lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: kevin op 29 maart 2003 - 22:32:36
Bericht door: kevin op 29 maart 2003 - 22:32:36
Citaat van: sledgeIk heb trouwens 276blz vol 8)
Zal wel, zoals ik reeds eerder schreef, met de versie van office te maken hebben.
Trouwens, het werkt bij mij ook met =rand (100,99)
Mvg
Kevin
Titel: Humor topic
Bericht door: jw83 op 30 maart 2003 - 00:25:33
Bericht door: jw83 op 30 maart 2003 - 00:25:33
(http://www.waxy.org/random/images/weblog/bush_magic.jpg)
en nu ff selecteren :shock:
en nu ff selecteren :shock:
Titel: Humor topic
Bericht door: pieterd op 30 maart 2003 - 22:49:04
Bericht door: pieterd op 30 maart 2003 - 22:49:04
Tuut tuut
http://fun.from.hell.pl/2003-02-07/maestro.mpeg :lol:
http://fun.from.hell.pl/2003-02-07/maestro.mpeg :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 31 maart 2003 - 18:45:28
Bericht door: Wutputt op 31 maart 2003 - 18:45:28
Citaat van: kevinDit is echt te gek! Heel raar!Volgens mij weet Microsoft dit wel aangezien die tekst elke letter van het alfabet bevat. Hiermee kan men dan de lettertypes testen.
Open eens een blanco Word document en typ:
=rand(200,99)
druk dan op enter nen wacht dan 3 seconden.
Je zult niet geloven wat je ziet !!!
Zelfs Microsoft kan dit niet verklaren !!!
typ 'ns in:
=rand(1,1) dan krijgt ge trouwens maar 1 zinneke :wink:
Het eerste nummerke duidt op het aantal rijen en het tweede op het aantal kolommen van die bepaalde tekst.
rand(10,1) geeft dit dus 10x onder elkaar
rand(1,10) geeft dit dus 10x naast elkaar (aangezien uw blad ni lang genoeg is komen die wel onder elkaar te staan)
Titel: Humor topic
Bericht door: BugsBunny op 31 maart 2003 - 19:24:56
Bericht door: BugsBunny op 31 maart 2003 - 19:24:56
Citaat van: WutputtCitaat van: kevinDit is echt te gek! Heel raar!Volgens mij weet Microsoft dit wel aangezien die tekst elke letter van het alfabet bevat. Hiermee kan men dan de lettertypes testen.
Open eens een blanco Word document en typ:
=rand(200,99)
druk dan op enter nen wacht dan 3 seconden.
Je zult niet geloven wat je ziet !!!
Zelfs Microsoft kan dit niet verklaren !!!
typ 'ns in:
=rand(1,1) dan krijgt ge trouwens maar 1 zinneke :wink:
Het eerste nummerke duidt op het aantal rijen en het tweede op het aantal kolommen van die bepaalde tekst.
rand(10,1) geeft dit dus 10x onder elkaar
rand(1,10) geeft dit dus 10x naast elkaar (aangezien uw blad ni lang genoeg is komen die wel onder elkaar te staan)
Inderdaad, basisprincipes van de theorie der matrices.
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 31 maart 2003 - 21:05:35
Bericht door: Eric op 31 maart 2003 - 21:05:35
Citaat van: pieterdTuut tuut
http://fun.from.hell.pl/2003-02-07/maestro.mpeg :lol:
Keigoed, je moet het maar kunnen. :shock: :shock: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 31 maart 2003 - 21:12:36
Bericht door: Jasper op 31 maart 2003 - 21:12:36
Citaat van: WutputtIk heb het nog niet uitgebprobeerd, maar is dat toevallig het zinnetje 'The quick brown fox jumps over the lazy dog.' ?Citaat van: kevinDit is echt te gek! Heel raar!Volgens mij weet Microsoft dit wel aangezien die tekst elke letter van het alfabet bevat. Hiermee kan men dan de lettertypes testen.
Open eens een blanco Word document en typ:
=rand(200,99)
druk dan op enter nen wacht dan 3 seconden.
Je zult niet geloven wat je ziet !!!
Zelfs Microsoft kan dit niet verklaren !!!
typ 'ns in:
=rand(1,1) dan krijgt ge trouwens maar 1 zinneke :wink:
Het eerste nummerke duidt op het aantal rijen en het tweede op het aantal kolommen van die bepaalde tekst.
rand(10,1) geeft dit dus 10x onder elkaar
rand(1,10) geeft dit dus 10x naast elkaar (aangezien uw blad ni lang genoeg is komen die wel onder elkaar te staan)
Want dat bevat ook alle letters van het alfabet. ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 31 maart 2003 - 22:19:46
Bericht door: Wutputt op 31 maart 2003 - 22:19:46
Jep, that's it :wink:
Die kerel met zijn toeterkes is keineig om te zien, chapeau voor die kerel om dat zo te kunnen.
Die kerel met zijn toeterkes is keineig om te zien, chapeau voor die kerel om dat zo te kunnen.
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 02 april 2003 - 13:31:40
Bericht door: Lender op 02 april 2003 - 13:31:40
inderdaad, ij zal daar ook wel veel voor geoefend hebben denk ik :shock:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 02 april 2003 - 20:28:11
Bericht door: Martin op 02 april 2003 - 20:28:11
Citaat van: WutputtJep, that's it :wink:
Die kerel met zijn toeterkes is keineig om te zien, chapeau voor die kerel om dat zo te kunnen.
In de jaren 50-60 hadden we in Nederland Toby Rix, de toeteraar.
Die deed dit ook al.
Maar blijft leuk om te zien.
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 03 april 2003 - 11:38:12
Bericht door: Wutputt op 03 april 2003 - 11:38:12
jaren 50-60, dat is van voor mijnen tijd :D
Dan ook chapeau voor Toby Rix zeker, als die dat nog eerder deed.
Dan ook chapeau voor Toby Rix zeker, als die dat nog eerder deed.
Titel: Humor topic
Bericht door: kevin op 03 april 2003 - 17:48:45
Bericht door: kevin op 03 april 2003 - 17:48:45
Citaat van: WutputtCitaat van: kevinDit is echt te gek! Heel raar!Volgens mij weet Microsoft dit wel aangezien die tekst elke letter van het alfabet bevat. Hiermee kan men dan de lettertypes testen.
Open eens een blanco Word document en typ:
=rand(200,99)
druk dan op enter nen wacht dan 3 seconden.
Je zult niet geloven wat je ziet !!!
Zelfs Microsoft kan dit niet verklaren !!!
typ 'ns in:
=rand(1,1) dan krijgt ge trouwens maar 1 zinneke :wink:
Het eerste nummerke duidt op het aantal rijen en het tweede op het aantal kolommen van die bepaalde tekst.
rand(10,1) geeft dit dus 10x onder elkaar
rand(1,10) geeft dit dus 10x naast elkaar (aangezien uw blad ni lang genoeg is komen die wel onder elkaar te staan)
Ik heb berichtje gewoon binnengekregen via mail. M.a.w. ik wist dus niet of Microsoft hier al dan niet van op de hoogte was.
Mvg
Kevin
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 04 april 2003 - 00:53:15
Bericht door: Wutputt op 04 april 2003 - 00:53:15
Niet alles geloven wat uw mailbox binnenstroomt, hé :wink: :D
Titel: Humor topic
Bericht door: kevin op 05 april 2003 - 17:39:58
Bericht door: kevin op 05 april 2003 - 17:39:58
BERICHT VAN DE OVERHEID
Uit veiligheidsoverwegingen in het
kader van de bestrijding van de
vogelpest vraagt de Vlaamse overheid
U en alle andere kiekens binnen te blijven.
Uit veiligheidsoverwegingen in het
kader van de bestrijding van de
vogelpest vraagt de Vlaamse overheid
U en alle andere kiekens binnen te blijven.
Titel: Humor topic
Bericht door: kevin op 05 april 2003 - 17:42:03
Bericht door: kevin op 05 april 2003 - 17:42:03
> > > >> > Lees eerst dit en kijk dan naar het antwoord onderaan deze mail:
> > > > >> >
> > > > >> > DEPENISVANJEZUS
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> > Als je leest 'de penis van Jezus' ben je weer bezig met seks.
> > > > >> >
> > > > >> > Als je leest 'de pen is van je zus' ben je niet bij de personen
> die
> > > om
> > > > >>de
> > > > >> > 2 seconden aan seks denken.
> > > > >> >
> > > > >> > DEPENISVANJEZUS
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> > Als je leest 'de penis van Jezus' ben je weer bezig met seks.
> > > > >> >
> > > > >> > Als je leest 'de pen is van je zus' ben je niet bij de personen
> die
> > > om
> > > > >>de
> > > > >> > 2 seconden aan seks denken.
Titel: Bush-jokes!!
Bericht door: Alan Blues op 07 april 2003 - 15:20:34
Bericht door: Alan Blues op 07 april 2003 - 15:20:34
"War continues in Iraq. They're calling it Operation Iraqi Freedom. They
were going to call it Operation Iraqi Liberation until they realized that
spells 'OIL.'" .Jay Leno
"Yesterday, the president met with a group he calls the coalition of the
willing. Or, as the rest of the world calls them, Britain and Spain." Jon
Stewart
"According to the New York Times, Saddam Hussein has mined all his oil
fields, planted bombs in all his major cities, he's got bombs in the
military installations, in the airports, and he's mined all the government
buildings. There's not much left for us to do, really." .Jay Leno
"Good news for Iraq. There's a 50 percent chance that President Bush will
confuse it with Iran." .Craig Kilborn
"President Bush spent last night calling world leaders to support the war
with Iraq and it is sad when the most powerful man on earth is yelling, 'I
know you're there, pick up, pick up." .Craig Kilborn
"President Bush spent the day calling names he couldn't pronounce in
countries he never knew existed." .Jay Leno
"President Bush found out something this week. Between the countries of
Camaroone, Chile, Angola and Syria, Angola plays the best music when they
put you on hold." .Craig Kilborn
"As you all know we're about to start March Madness. That's NCAA college
basketball tournament when they start with 64 teams and you whittle them
down to just one, you know kind of like our allies." .Jay Leno
"CNN said that after the war, there is a plan to divide Iraq into three
parts ... regular, premium and unleaded." .Jay Leno
"Turkey has voted not to allow U.S. troops into their country and Saddam
Hussein said 'You can do that?'" .Jay Leno
"A lot of students around the country protested the war today. The
National
Youth and Student Peace Coalition sponsored an anti-war organization
called
'Books Not Bombs.' President Bush said, 'Why do you want to drop
books on them?'" .Jay Leno
"My wife wanted to go somewhere expensive for the weekend. So, I took her
down the street to the local Texaco." .Jay Leno
"Experts say that if we go to war with Iraq, oil could reach as much as
$80
a barrel. Of course, after the war it will be free." .Jay Leno
"Saddam Hussein also challenged President Bush to a debate. The Butcher of
Baghdad vs. the Butcher of the English language." .Jay Leno
"President Bush announced tonight that he believes in democracy and that
democracy can exist in Iraq. They can have a strong economy, they can
have a good health care plan, and they can have a free and fair voting.
Iraq?
We can't even get this in Florida." .Jay Leno
"In an interview with Dan Rather, Saddam has challenged President Bush to
a
live, televised debate. I think this would be fair, since English is a
second language to both of them." .Jay Leno
"President Bush has said that he does not need approval from the UN to
wage
war, and I'm thinking, well, hell, he didn't need the approval of the
American voters to become president, either." .David Letterman
"In a speech earlier today President Bush said if Iraq gets rid of Saddam
Hussein, he will help the Iraqi people with food, medicine, supplies,
housing, education . anything that's needed. Isn't that amazing? He
finally
comes up with a domestic agenda . and it's for Iraq. Maybe we
could bring that here if it works out." .Jay Leno
"Secretary of State Colin Powell addressed the United Nations Security
Council, offering a compelling 90-minute presentation that not only
furthered his case but reminded the world why America is second to none in
the field of PowerPoint." .Jay Leno
"You know why the French don't want to bomb Saddam Hussein? Because he
hates
America, he loves mistresses and wears a beret. He is French, people."
.Conan O'Brien
"The state of Texas executed its third prison inmate this week. This week.
In fact, they don't even have a last meal anymore, now it's a buffet."
.Jay
Leno
"I read today that the president was interrupted 73 times by applause and
75
times by really big words." .Jay Leno
"This week officials from France, Russia and Germany accused President
Bush
of having a fondness for war. Yeah, when asked about it, a spokesman for
Bush said, 'It's a one syllable word, of course he's fond of
it.'" .Conan O'Brien
were going to call it Operation Iraqi Liberation until they realized that
spells 'OIL.'" .Jay Leno
"Yesterday, the president met with a group he calls the coalition of the
willing. Or, as the rest of the world calls them, Britain and Spain." Jon
Stewart
"According to the New York Times, Saddam Hussein has mined all his oil
fields, planted bombs in all his major cities, he's got bombs in the
military installations, in the airports, and he's mined all the government
buildings. There's not much left for us to do, really." .Jay Leno
"Good news for Iraq. There's a 50 percent chance that President Bush will
confuse it with Iran." .Craig Kilborn
"President Bush spent last night calling world leaders to support the war
with Iraq and it is sad when the most powerful man on earth is yelling, 'I
know you're there, pick up, pick up." .Craig Kilborn
"President Bush spent the day calling names he couldn't pronounce in
countries he never knew existed." .Jay Leno
"President Bush found out something this week. Between the countries of
Camaroone, Chile, Angola and Syria, Angola plays the best music when they
put you on hold." .Craig Kilborn
"As you all know we're about to start March Madness. That's NCAA college
basketball tournament when they start with 64 teams and you whittle them
down to just one, you know kind of like our allies." .Jay Leno
"CNN said that after the war, there is a plan to divide Iraq into three
parts ... regular, premium and unleaded." .Jay Leno
"Turkey has voted not to allow U.S. troops into their country and Saddam
Hussein said 'You can do that?'" .Jay Leno
"A lot of students around the country protested the war today. The
National
Youth and Student Peace Coalition sponsored an anti-war organization
called
'Books Not Bombs.' President Bush said, 'Why do you want to drop
books on them?'" .Jay Leno
"My wife wanted to go somewhere expensive for the weekend. So, I took her
down the street to the local Texaco." .Jay Leno
"Experts say that if we go to war with Iraq, oil could reach as much as
$80
a barrel. Of course, after the war it will be free." .Jay Leno
"Saddam Hussein also challenged President Bush to a debate. The Butcher of
Baghdad vs. the Butcher of the English language." .Jay Leno
"President Bush announced tonight that he believes in democracy and that
democracy can exist in Iraq. They can have a strong economy, they can
have a good health care plan, and they can have a free and fair voting.
Iraq?
We can't even get this in Florida." .Jay Leno
"In an interview with Dan Rather, Saddam has challenged President Bush to
a
live, televised debate. I think this would be fair, since English is a
second language to both of them." .Jay Leno
"President Bush has said that he does not need approval from the UN to
wage
war, and I'm thinking, well, hell, he didn't need the approval of the
American voters to become president, either." .David Letterman
"In a speech earlier today President Bush said if Iraq gets rid of Saddam
Hussein, he will help the Iraqi people with food, medicine, supplies,
housing, education . anything that's needed. Isn't that amazing? He
finally
comes up with a domestic agenda . and it's for Iraq. Maybe we
could bring that here if it works out." .Jay Leno
"Secretary of State Colin Powell addressed the United Nations Security
Council, offering a compelling 90-minute presentation that not only
furthered his case but reminded the world why America is second to none in
the field of PowerPoint." .Jay Leno
"You know why the French don't want to bomb Saddam Hussein? Because he
hates
America, he loves mistresses and wears a beret. He is French, people."
.Conan O'Brien
"The state of Texas executed its third prison inmate this week. This week.
In fact, they don't even have a last meal anymore, now it's a buffet."
.Jay
Leno
"I read today that the president was interrupted 73 times by applause and
75
times by really big words." .Jay Leno
"This week officials from France, Russia and Germany accused President
Bush
of having a fondness for war. Yeah, when asked about it, a spokesman for
Bush said, 'It's a one syllable word, of course he's fond of
it.'" .Conan O'Brien
Titel: Re: Bush-jokes!!
Bericht door: Bart VD op 07 april 2003 - 16:46:34
Bericht door: Bart VD op 07 april 2003 - 16:46:34
Citaat van: Alan Blues"War continues in Iraq. They're calling it Operation Iraqi Freedom...
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 07 april 2003 - 21:54:24
Bericht door: Eric op 07 april 2003 - 21:54:24
nog eentje van Bush...
http://www.liquidgeneration.com/poptoons/bush_saddam.asp
http://www.liquidgeneration.com/poptoons/bush_saddam.asp
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 08 april 2003 - 21:56:02
Bericht door: Lender op 08 april 2003 - 21:56:02
Citaat van: ericnog eentje van Bush...
http://www.liquidgeneration.com/poptoons/bush_saddam.asp
Heeel grappig, alleen een beetje spijtig van Bush zijn stem dat ze niet zo goed is
www.onzin.com -> klik daar op de foto van Saddam->en daarachter klik je op "maak je eigen Bush speech. Heel moeilijk maar wel doodgrappig
Titel: Humor topic
Bericht door: Magic Senna op 09 april 2003 - 16:12:16
Bericht door: Magic Senna op 09 april 2003 - 16:12:16
Dit moet je eens zien , gewoon hilarisch :lol: :lol: :lol:
http://www.send4fun.com/pages/flash/theusa.cfm
http://www.send4fun.com/pages/flash/theusa.cfm
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 09 april 2003 - 19:14:04
Bericht door: Racegirl op 09 april 2003 - 19:14:04
Citaat van: Magic SennaDit moet je eens zien , gewoon hilarisch :lol: :lol: :lol:
http://www.send4fun.com/pages/flash/theusa.cfm
1 van de beste dak al gezien en gehoord heb :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 09 april 2003 - 20:38:46
Bericht door: Lender op 09 april 2003 - 20:38:46
idd, zeer grappig, ik vind "its time to bomb Saddam" toch ietsje beter (no offence :wink: )
Titel: Humor topic
Bericht door: Magic Senna op 09 april 2003 - 22:01:48
Bericht door: Magic Senna op 09 april 2003 - 22:01:48
Citaat van: Bush hateridd, zeer grappig, ik vind "its time to bomb Saddam" toch ietsje beter (no offence :wink: )Laatste keer dat ik heb gechecked, deden ze ons nog altijd geloven dat we in een democratie leefden, en iedereen voor zijn mening mocht uitkomen :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 10 april 2003 - 15:20:44
Bericht door: MS Fan op 10 april 2003 - 15:20:44
Bush has just received a coded message from Sadam ; it read as follows: 370HSSV - 0773H After long puzzling (not even the CIA managed to decode), he sent the message to Bill Clinton who suggested to turn the message upside down.....
Titel: Humor topic
Bericht door: Magic Senna op 10 april 2003 - 15:26:34
Bericht door: Magic Senna op 10 april 2003 - 15:26:34
Citaat van: MS FanBush has just received a coded message from Sadam ; it read as follows: 370HSSV - 0773H After long puzzling (not even the CIA managed to decode), he sent the message to Bill Clinton who suggested to turn the message upside down.....
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 10 april 2003 - 16:28:57
Bericht door: Alan Blues op 10 april 2003 - 16:28:57
Citaat van: MS FanBush has just received a coded message from Sadam ; it read as follows: 370HSSV - 0773H After long puzzling (not even the CIA managed to decode), he sent the message to Bill Clinton who suggested to turn the message upside down.....
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Juan op 10 april 2003 - 16:35:25
Bericht door: Juan op 10 april 2003 - 16:35:25
Citaat van: MS FanBush has just received a coded message from Sadam ; it read as follows: 370HSSV - 0773H After long puzzling (not even the CIA managed to decode), he sent the message to Bill Clinton who suggested to turn the message upside down.....:mrgreen:
Titel: Humor topic
Bericht door: Magic Senna op 10 april 2003 - 18:37:06
Bericht door: Magic Senna op 10 april 2003 - 18:37:06
Citaat van: MS FanBush has just received a coded message from Sadam ; it read as follows: 370HSSV - 0773H After long puzzling (not even the CIA managed to decode), he sent the message to Bill Clinton who suggested to turn the message upside down.....Ik heb het daartstraks naar mijn broer getsuurd op zijn gsm, hij kon het wel lezen want zijn antwootd was FUCK YOU ASSHOLE :roll: :roll:
Titel: Humor topic
Bericht door: kevin op 10 april 2003 - 20:39:13
Bericht door: kevin op 10 april 2003 - 20:39:13
Hier nog iets leuks, maar het laden kan eventjes duren.
http://www.onzin.net/files/flash/20030409/OnzinCom_bomsaddam.swf
Greetz
Kevin
http://www.onzin.net/files/flash/20030409/OnzinCom_bomsaddam.swf
Greetz
Kevin
Titel: Humor topic
Bericht door: kevin op 10 april 2003 - 20:48:34
Bericht door: kevin op 10 april 2003 - 20:48:34
Nog eentje
http://www.onzin.net/files/flash/20030330/OnzinCom_saddam.swf
Greetz
Kevin
http://www.onzin.net/files/flash/20030330/OnzinCom_saddam.swf
Greetz
Kevin
Titel: Humor topic
Bericht door: Race op 10 april 2003 - 20:50:17
Bericht door: Race op 10 april 2003 - 20:50:17
Citaat van: Alan BluesYou know the world has gone mad when...
The best rapper is a white guy
The best golfer is a black guy
The Swiss hold the America's Cup
France is accusing the USA of arrogance
The Germans don't want to go to war
And My Dad Comes To The Office On A Bike[/color
ff voor de duidelijkheid: mn vader zn rijbewijs was afgepakt :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Ce op 10 april 2003 - 21:40:24
Bericht door: Ce op 10 april 2003 - 21:40:24
Citaat van: RaceCitaat van: Alan BluesYou know the world has gone mad when...
The best rapper is a white guy
The best golfer is a black guy
The Swiss hold the America's Cup
France is accusing the USA of arrogance
The Germans don't want to go to war
And My Dad Comes To The Office On A Bike[/color
ff voor de duidelijkheid: mn vader zn rijbewijs was afgepakt :wink:
Wie was de dief?
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 10 april 2003 - 21:49:32
Bericht door: Eric op 10 april 2003 - 21:49:32
Citaat van: CeCitaat van: RaceCitaat van: Alan BluesYou know the world has gone mad when...
The best rapper is a white guy
The best golfer is a black guy
The Swiss hold the America's Cup
France is accusing the USA of arrogance
The Germans don't want to go to war
And My Dad Comes To The Office On A Bike[/color
ff voor de duidelijkheid: mn vader zn rijbewijs was afgepakt :wink:
Wie was de dief?
De politie? :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Magic Senna op 10 april 2003 - 22:09:38
Bericht door: Magic Senna op 10 april 2003 - 22:09:38
Citaat van: ericDe smeerlappen, mij hebben ze het ook al 2 keer geflikt :evil: :twisted:Citaat van: CeCitaat van: RaceCitaat van: Alan BluesYou know the world has gone mad when...
The best rapper is a white guy
The best golfer is a black guy
The Swiss hold the America's Cup
France is accusing the USA of arrogance
The Germans don't want to go to war
And My Dad Comes To The Office On A Bike[/color
ff voor de duidelijkheid: mn vader zn rijbewijs was afgepakt :wink:
Wie was de dief?
De politie? :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Sinister -D- op 10 april 2003 - 22:34:16
Bericht door: Sinister -D- op 10 april 2003 - 22:34:16
Citaat van: Magic SennaCitaat van: ericDe smeerlappen, mij hebben ze het ook al 2 keer geflikt :evil: :twisted:Citaat van: CeCitaat van: RaceCitaat van: Alan BluesYou know the world has gone mad when...
The best rapper is a white guy
The best golfer is a black guy
The Swiss hold the America's Cup
France is accusing the USA of arrogance
The Germans don't want to go to war
And My Dad Comes To The Office On A Bike[/color
ff voor de duidelijkheid: mn vader zn rijbewijs was afgepakt :wink:
Wie was de dief?
De politie? :lol:
Ben ik dan blij dat ik nog maar op een brommertje zit, en dat ze me meestal maar laten gaan :wink: :D
Titel: Humor topic
Bericht door: MisterY op 11 april 2003 - 17:59:35
Bericht door: MisterY op 11 april 2003 - 17:59:35
Een zeer gelovig journalist, bekend alover de wereld voor zijn realistische reportages, legt er het bijltje bij neer. Hij verschijnt voor Sint Pieter in de Hemel. Op de muur achter Sint-Pieter hangen een 12-tal uurwerken waarop namen vermeld staan zoals : Jacques Chirac, Johannes Paulus II,...
Nieuwsgierig als hij altijd is geweest, aarzelt hij dan ook niet hem te vragen:"Tot wat dienen al die uitzonderlijke uurwerken?"
Met plezier verklaart Sint Pieter het mysterie :"Het zijn de levensklokken van de belangrijkste mensen op aarde. Telkens dat één van hen een stommiteit zegt, draait ze één uur vooruit."
De bezoeker bekijkt ze allemaal :"De Paus, Jeltsin, Chirac, Tony Blair, Yasser Arafat... en zelfs Bill Gates! Maar waar is deze van Georges W. Bush, dat is toch één van de meest belangrijkste mensen op aarde!?"
Sint Pieter :"Die heb ik in mijn bureel geïnstalleerd. Hij doet dienst als ventilator..."
:wink:
Nieuwsgierig als hij altijd is geweest, aarzelt hij dan ook niet hem te vragen:"Tot wat dienen al die uitzonderlijke uurwerken?"
Met plezier verklaart Sint Pieter het mysterie :"Het zijn de levensklokken van de belangrijkste mensen op aarde. Telkens dat één van hen een stommiteit zegt, draait ze één uur vooruit."
De bezoeker bekijkt ze allemaal :"De Paus, Jeltsin, Chirac, Tony Blair, Yasser Arafat... en zelfs Bill Gates! Maar waar is deze van Georges W. Bush, dat is toch één van de meest belangrijkste mensen op aarde!?"
Sint Pieter :"Die heb ik in mijn bureel geïnstalleerd. Hij doet dienst als ventilator..."
:wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Race op 11 april 2003 - 19:02:35
Bericht door: Race op 11 april 2003 - 19:02:35
Citaat van: Magic SennaJah en we reden helemaal niet hard :twisted: 150 waar je 80 mocht en 120 waar je 50 mocht, das toch niet hard :roll:Citaat van: ericDe smeerlappen, mij hebben ze het ook al 2 keer geflikt :evil: :twisted:Citaat van: CeCitaat van: RaceCitaat van: Alan BluesYou know the world has gone mad when...
The best rapper is a white guy
The best golfer is a black guy
The Swiss hold the America's Cup
France is accusing the USA of arrogance
The Germans don't want to go to war
And My Dad Comes To The Office On A Bike[/color
ff voor de duidelijkheid: mn vader zn rijbewijs was afgepakt :wink:
Wie was de dief?
De politie? :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Sinister -D- op 11 april 2003 - 20:51:44
Bericht door: Sinister -D- op 11 april 2003 - 20:51:44
Klik maar 's op deze link
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2914544450
Kijk daar 's onder aan de pagina wat daar te koop staat (bij het plaatje), en moet je daarna nog maar 's terug naar boven gaan en kijken voor hoeveel het verkocht is geworden.
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2914544450
Kijk daar 's onder aan de pagina wat daar te koop staat (bij het plaatje), en moet je daarna nog maar 's terug naar boven gaan en kijken voor hoeveel het verkocht is geworden.
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 11 april 2003 - 21:04:47
Bericht door: Eric op 11 april 2003 - 21:04:47
Citaat van: SinisterKlik maar 's op deze link
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2914544450
Kijk daar 's onder aan de pagina wat daar te koop staat (bij het plaatje), en moet je daarna nog maar 's terug naar boven gaan en kijken voor hoeveel het verkocht is geworden.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Over domme mensen gesproken :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Race op 12 april 2003 - 14:11:19
Bericht door: Race op 12 april 2003 - 14:11:19
Citaat van: ericIs dat misschien toevallig geen Belg? :lol:Citaat van: SinisterKlik maar 's op deze link
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2914544450
Kijk daar 's onder aan de pagina wat daar te koop staat (bij het plaatje), en moet je daarna nog maar 's terug naar boven gaan en kijken voor hoeveel het verkocht is geworden.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Over domme mensen gesproken :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 13 april 2003 - 13:44:14
Bericht door: Eric op 13 april 2003 - 13:44:14
juist deze tegengekomen, een oudje... :lol: :lol:
(http://www.soft-toon.demon.co.uk/f198/bf0498.gif)
(http://www.soft-toon.demon.co.uk/f198/bf0498.gif)
Titel: Humor topic
Bericht door: KVDracer op 13 april 2003 - 15:34:11
Bericht door: KVDracer op 13 april 2003 - 15:34:11
Citaat van: ericjuist deze tegengekomen, een oudje... :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 13 april 2003 - 15:55:48
Bericht door: sledge op 13 april 2003 - 15:55:48
Ocharme dat beestje :lol: :lol:
http://www.geforcy.net/nokia%20.avi
http://www.geforcy.net/nokia%20.avi
Titel: Humor topic
Bericht door: Juan op 13 april 2003 - 18:22:24
Bericht door: Juan op 13 april 2003 - 18:22:24
Citaat van: sledgeOcharme dat beestje :lol: :lol::shock:
Titel: Humor topic
Bericht door: Bart VD op 13 april 2003 - 19:31:40
Bericht door: Bart VD op 13 april 2003 - 19:31:40
Citaat van: SinisterKlik maar 's op deze link
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2914544450
Kijk daar 's onder aan de pagina wat daar te koop staat (bij het plaatje), en moet je daarna nog maar 's terug naar boven gaan en kijken voor hoeveel het verkocht is geworden.
:D :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 13 april 2003 - 20:19:41
Bericht door: Racegirl op 13 april 2003 - 20:19:41
Citaat van: sledgeOcharme dat beestje :lol: :lol:
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :x :evil: :shock: :shock:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 13 april 2003 - 21:53:26
Bericht door: Eric op 13 april 2003 - 21:53:26
Citaat van: sledgeOcharme dat beestje :lol: :lol:
een geluk dat het trucage is :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 13 april 2003 - 21:57:10
Bericht door: Lender op 13 april 2003 - 21:57:10
Citaat van: sledgeOcharme dat beestje :lol: :lol:
:lol: :lol: :D :D :shock: :shock:
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 13 april 2003 - 23:32:23
Bericht door: Wutputt op 13 april 2003 - 23:32:23
Citaat van: sledgeOcharme dat beestje :lol: :lol::lol: :lol:
Dat wil ik de kat van onze buren ook 'ns zien doen, volgens mij ligt dan heel de ventilator op de grond :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Magic Senna op 15 april 2003 - 23:12:19
Bericht door: Magic Senna op 15 april 2003 - 23:12:19
Check this out, gewoon om u kapot te lachen :lol:
Een site gemaakt voor de hilarische Mohammed Saeed al-Sahaf, de Iraakse minister van informatie :lol:
Met al zijn quotes over de "Invaders" :lol:
http://www.welovetheiraqiinformationminister.com/
Een site gemaakt voor de hilarische Mohammed Saeed al-Sahaf, de Iraakse minister van informatie :lol:
Met al zijn quotes over de "Invaders" :lol:
http://www.welovetheiraqiinformationminister.com/
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 16 april 2003 - 00:15:49
Bericht door: sledge op 16 april 2003 - 00:15:49
Niet echt humor, maar toch stom genoeg om geen eigen topic te krijgen:
EIKS
CitaatSchokkend nieuws over de Iraakse ex-dictator Saddam Hoessein. De man is aangetroffen met zijn broek naar beneden. Letterlijk welteverstaan. Er is een pornofilm uit 1968 opgedoken waarin Hoessein sexuele handelingen met andere mannen verricht.
De kwaliteit van de 16mm film, die is ontdekt door de geheime politie van Koeweit, is slecht, maar experts die naar de beelden van de harige acteur hebben gekeken zijn er 100 procent zeker van dat het gaat om een jongere en slankere Saddam.
"Er is bij mij geen enkele twijfel dat dit Saddam is. Het kan niet fout zijn door die ogen en die specifieke neus," aldus Hoesseins biograaf Sadiq al-Sabah of Kuwait, die het materiaal met eigen ogen zag.
"Saddam verscheen in zeker 85 van dergelijke films onder verschillende schuilnamen, meestal onder de naam Omar Studdif," aldus de onderzoeker.
Beelden van de film, genaamd 'La'iba al-Waladaani' (De twee jongens speelden), zijn naar een nieuwsblad uit Koeweit gelekt nadat de film was gevonden tussen een verzameling illegale porno die bij een Sheik was gevonden.
Bron: fok.nl
EIKS
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 16 april 2003 - 17:44:47
Bericht door: Lender op 16 april 2003 - 17:44:47
Star wars nerds. Sommigen onder jullie hebben dit waarschijnlijk al gezien
maar het blijft toch grappig
http://www.albinoblacksheep.com/video/nerds.php
maar het blijft toch grappig
http://www.albinoblacksheep.com/video/nerds.php
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 16 april 2003 - 18:05:54
Bericht door: sledge op 16 april 2003 - 18:05:54
Citaat van: Bush haterStar wars nerds. Sommigen onder jullie hebben dit waarschijnlijk al gezien
maar het blijft toch grappig
http://www.albinoblacksheep.com/video/nerds.php
hij heeft hier al eens gestaan, maar het blijft grappig. I have a spoiler for you: You wil die Alone :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 16 april 2003 - 18:07:16
Bericht door: Eric op 16 april 2003 - 18:07:16
Citaat van: Bush haterStar wars nerds. Sommigen onder jullie hebben dit waarschijnlijk al gezien
maar het blijft toch grappig
http://www.albinoblacksheep.com/video/nerds.php
inderdaad het blijft goed... :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 16 april 2003 - 22:18:40
Bericht door: Lender op 16 april 2003 - 22:18:40
Citaat van: Bush haterStar wars nerds. Sommigen onder jullie hebben dit waarschijnlijk al gezien
maar het blijft toch grappig
http://www.albinoblacksheep.com/video/nerds.php
guy:"I am a stormtrooper
dog: you are a huge nerd
-----------------------------------
dog: you can't breath like Dart vader.
guy:no
dog: Imagine you just runned 10feet
-----------------------------------------
dog: is this the button to breath?
Dart Vader: yes
Dog: and wich of these buttons calls your parents to pick you up??
--------------------------------------------------------------------------
dog: Burgerking, where all Dragonmatsers eat!!!
Deze vond ik persoonlijk de beste!! :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 18 april 2003 - 13:53:41
Bericht door: sledge op 18 april 2003 - 13:53:41
Nederlanders en masturbatie 14 - 08 - 2002
Een Nederlander leest in een of ander erotisch tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk de proef op de som te nemen, maar zit nog met een probleempje met betrekking tot een geschikte locatie...
Op toilet is er immers te veel volk, achter het buro is het te riskant en in het park verderop zitten teveel spelende kinderen. Uiteindelijk denkt hij de oplossing gevonden te hebben: onderweg naar huis is immers nog een autoparking... Bovendien kan hij dan onder de wagen gaan liggen en doen of hij de auto inspecteert...
Zo gezegd, zo gedaan ... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken ! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading - niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door . Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : "Wie daar?"
"Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier ?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de Nederlander in paniek.
"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".
Een Nederlander leest in een of ander erotisch tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk de proef op de som te nemen, maar zit nog met een probleempje met betrekking tot een geschikte locatie...
Op toilet is er immers te veel volk, achter het buro is het te riskant en in het park verderop zitten teveel spelende kinderen. Uiteindelijk denkt hij de oplossing gevonden te hebben: onderweg naar huis is immers nog een autoparking... Bovendien kan hij dan onder de wagen gaan liggen en doen of hij de auto inspecteert...
Zo gezegd, zo gedaan ... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken ! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading - niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door . Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : "Wie daar?"
"Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier ?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de Nederlander in paniek.
"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".
Titel: Humor topic
Bericht door: Sinister -D- op 18 april 2003 - 14:16:49
Bericht door: Sinister -D- op 18 april 2003 - 14:16:49
Hij 's goed Sledge :lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 18 april 2003 - 15:00:00
Bericht door: Lender op 18 april 2003 - 15:00:00
Citaat van: sledgeNederlanders en masturbatie 14 - 08 - 2002:lol: :lol: :lol:
Een Nederlander leest in een of ander erotisch tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk de proef op de som te nemen, maar zit nog met een probleempje met betrekking tot een geschikte locatie...
Op toilet is er immers te veel volk, achter het buro is het te riskant en in het park verderop zitten teveel spelende kinderen. Uiteindelijk denkt hij de oplossing gevonden te hebben: onderweg naar huis is immers nog een autoparking... Bovendien kan hij dan onder de wagen gaan liggen en doen of hij de auto inspecteert...
Zo gezegd, zo gedaan ... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken ! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading - niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door . Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : "Wie daar?"
"Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier ?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de Nederlander in paniek.
"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".
Titel: Humor topic
Bericht door: FF op 18 april 2003 - 15:46:21
Bericht door: FF op 18 april 2003 - 15:46:21
http://tlf.cx/dearpenis.swf
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 18 april 2003 - 22:40:15
Bericht door: Jasper op 18 april 2003 - 22:40:15
Nog een goeie:
Saddam is nog steeds heel fier. Waarom? Omdat hij nog altijd de meeste Iraqezen heeft gedood. :lol:
En jaloers dat die Bush is... :lol: :lol: :roll:
Saddam is nog steeds heel fier. Waarom? Omdat hij nog altijd de meeste Iraqezen heeft gedood. :lol:
En jaloers dat die Bush is... :lol: :lol: :roll:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 18 april 2003 - 22:42:37
Bericht door: Jasper op 18 april 2003 - 22:42:37
Eentje om te laten zien dat de Russische ruimtevaart met haar verouderde instrumenten beter is dan de NASA met hun high-tech:
De NASA zoekt al jaren naar een balpen waarmee je in de ruimte kan schrijven (op aarde wordt de inkt door de zwaartekracht naar beneden gedrukt, in de ruimte is die zwaartekracht er niet). Wat doen de Russen ondertussen? Gewoon met een potlood schrijven. :lol:
De NASA zoekt al jaren naar een balpen waarmee je in de ruimte kan schrijven (op aarde wordt de inkt door de zwaartekracht naar beneden gedrukt, in de ruimte is die zwaartekracht er niet). Wat doen de Russen ondertussen? Gewoon met een potlood schrijven. :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Ce op 19 april 2003 - 19:03:57
Bericht door: Ce op 19 april 2003 - 19:03:57
http://www.idolonfox.com/video/video_vault/030203_sh01/wmp8/300.htm
Als je dacht dat Idool 2003 hier in Belgie al suckte :)
Als je dacht dat Idool 2003 hier in Belgie al suckte :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Sinister -D- op 19 april 2003 - 19:15:02
Bericht door: Sinister -D- op 19 april 2003 - 19:15:02
Kende 'm al Ce, maar hij blijft goed.
U ever heard of the worst singer of America, I think you're the worst singer of the world.....
Hahahaha :lol: , arm mennek :P :mrgreen:
U ever heard of the worst singer of America, I think you're the worst singer of the world.....
Hahahaha :lol: , arm mennek :P :mrgreen:
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 19 april 2003 - 21:23:29
Bericht door: sledge op 19 april 2003 - 21:23:29
http://www.theinformationminister.com/press.php?ID=612217532
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 19 april 2003 - 22:59:30
Bericht door: Wutputt op 19 april 2003 - 22:59:30
:lol: :lol: :lol:
Shell haalt z'n olie precies niet uit Irak ;)
Shell haalt z'n olie precies niet uit Irak ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: MisterY op 19 april 2003 - 23:48:10
Bericht door: MisterY op 19 april 2003 - 23:48:10
Citaat van: sledgehttp://www.theinformationminister.com/press.php?ID=612217532
I love it :!: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 20 april 2003 - 10:21:05
Bericht door: sledge op 20 april 2003 - 10:21:05
Citaat van: MisterYCitaat van: sledgehttp://www.theinformationminister.com/press.php?ID=612217532
I love it :!: :lol: :lol: :lol:
Het is niet van mij hoor, maar ik vond hem toch te goed om hem hier niet te zetten.
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 20 april 2003 - 13:51:06
Bericht door: sledge op 20 april 2003 - 13:51:06
In de Brzailiaanse Playboy stond onlangs een interview/artikel met Barrichello. :wink: helaas heb ik het interview niet, maar wel de foto's van de uitgave :wink:
Ik zie het al voor me: barrichello die meewerkt aan de Playboy :roll:
Ik zie het al voor me: barrichello die meewerkt aan de Playboy :roll:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jakke Jr op 20 april 2003 - 14:47:03
Bericht door: Jakke Jr op 20 april 2003 - 14:47:03
Citaat van: sledgeIn de Brzailiaanse Playboy stond onlangs een interview/artikel met Barrichello. :wink: helaas heb ik het interview niet, maar wel de foto's van de uitgave :wink:Die foto's mag je me altijd doormailen ... en de interviews ... :wink: 8)
Ik zie het al voor me: barrichello die meewerkt aan de Playboy :roll:
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 20 april 2003 - 16:06:41
Bericht door: sledge op 20 april 2003 - 16:06:41
Citaat van: Jakke JrCitaat van: sledgeIn de Brzailiaanse Playboy stond onlangs een interview/artikel met Barrichello. :wink: helaas heb ik het interview niet, maar wel de foto's van de uitgave :wink:Die foto's mag je me altijd doormailen ... en de interviews ... :wink: 8)
Ik zie het al voor me: barrichello die meewerkt aan de Playboy :roll:
De interviews heb ik niet :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 23 april 2003 - 09:32:32
Bericht door: MS Fan op 23 april 2003 - 09:32:32
http://file.sugarqube.com/Cards/jblo_TheWormGame.swf?PL=L400x300
Zoveel mogelijk de worm indrukken en ge wint :lol:
Zoveel mogelijk de worm indrukken en ge wint :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Magic Senna op 23 april 2003 - 09:49:04
Bericht door: Magic Senna op 23 april 2003 - 09:49:04
Citaat van: Jakke JrNaaktfoto's van Rubinho doorsturen :roll: :roll:Citaat van: sledgeIn de Brzailiaanse Playboy stond onlangs een interview/artikel met Barrichello. :wink: helaas heb ik het interview niet, maar wel de foto's van de uitgave :wink:Die foto's mag je me altijd doormailen ... en de interviews ... :wink: 8)
Ik zie het al voor me: barrichello die meewerkt aan de Playboy :roll:
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 23 april 2003 - 10:19:51
Bericht door: MS Fan op 23 april 2003 - 10:19:51
Hij blijft goed ;)
(http://users.pandora.be/gbk/images/minister_microsoft.jpg)
(http://users.pandora.be/gbk/images/minister_microsoft.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Race op 23 april 2003 - 14:58:02
Bericht door: Race op 23 april 2003 - 14:58:02
Citaat van: Magic SennaJakke een homo?Citaat van: Jakke JrNaaktfoto's van Rubinho doorsturen :roll: :roll:Citaat van: sledgeIn de Brzailiaanse Playboy stond onlangs een interview/artikel met Barrichello. :wink: helaas heb ik het interview niet, maar wel de foto's van de uitgave :wink:Die foto's mag je me altijd doormailen ... en de interviews ... :wink: 8)
Ik zie het al voor me: barrichello die meewerkt aan de Playboy :roll:
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 23 april 2003 - 15:03:32
Bericht door: sledge op 23 april 2003 - 15:03:32
Citaat van: RaceCitaat van: Magic SennaJakke een homo?Citaat van: Jakke JrNaaktfoto's van Rubinho doorsturen :roll: :roll:Citaat van: sledgeIn de Brzailiaanse Playboy stond onlangs een interview/artikel met Barrichello. :wink: helaas heb ik het interview niet, maar wel de foto's van de uitgave :wink:Die foto's mag je me altijd doormailen ... en de interviews ... :wink: 8)
Ik zie het al voor me: barrichello die meewerkt aan de Playboy :roll:
Ik kan jullie verzekeren, er stonden geen foto's van Rubens in, wel van andere sporten, hmm habbahabba :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 23 april 2003 - 15:09:25
Bericht door: Alan Blues op 23 april 2003 - 15:09:25
Citaat van: RaceJakke een homo?
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 23 april 2003 - 17:14:51
Bericht door: Racegirl op 23 april 2003 - 17:14:51
Citaat van: RaceJakke een homo?
Subtiel :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 24 april 2003 - 20:08:19
Bericht door: sledge op 24 april 2003 - 20:08:19
Wat klopt er niet?
wat klopt er niet aan dit verhaal?
Op de hoek van een ronde tafel zat een jonge grijsaard van ongeveer 16 jaar te lezen uit een dichtgeklapt boek bij het licht van een uitgedoofd kaardlicht, plotseling zag hij een knal, rende de trap af naar boven, keek op zijn fiets hoelaat het was en sprong op zijn horloge. Onderweg knalde hij tegen een stilstaande paardentram die zojuist benzine stond te tanken, hij viel achterover op zijn buik in een plas zand. Hij brak beide benen, stak ze onder zijn armen en rende naar het ziekenhuis, de oogarts zei dat het een driedelig beenbreuk achter het linker oor bleek te zijn, redding was haast onmogelijk, 7 dagen na zijn dood overleed hij!
wat klopt er niet aan dit verhaal?
Op de hoek van een ronde tafel zat een jonge grijsaard van ongeveer 16 jaar te lezen uit een dichtgeklapt boek bij het licht van een uitgedoofd kaardlicht, plotseling zag hij een knal, rende de trap af naar boven, keek op zijn fiets hoelaat het was en sprong op zijn horloge. Onderweg knalde hij tegen een stilstaande paardentram die zojuist benzine stond te tanken, hij viel achterover op zijn buik in een plas zand. Hij brak beide benen, stak ze onder zijn armen en rende naar het ziekenhuis, de oogarts zei dat het een driedelig beenbreuk achter het linker oor bleek te zijn, redding was haast onmogelijk, 7 dagen na zijn dood overleed hij!
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 24 april 2003 - 20:22:41
Bericht door: Eric op 24 april 2003 - 20:22:41
:shock: :shock: :shock: :?: :?: :?: :?:
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 25 april 2003 - 14:45:14
Bericht door: Racegirl op 25 april 2003 - 14:45:14
Wel... vanalles :?:
Titel: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 25 april 2003 - 15:29:12
Bericht door: Bjorn op 25 april 2003 - 15:29:12
Om dit te begrijpen moet je ook het één of ander gerookt/gedronken hebben! :lol: 8) :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 25 april 2003 - 15:34:50
Bericht door: Alan Blues op 25 april 2003 - 15:34:50
Citaat van: sledgeWat klopt er niet?
wat klopt er niet aan dit verhaal?
Op de hoek van een ronde tafel zat een jonge grijsaard van ongeveer 16 jaar te lezen uit een dichtgeklapt boek bij het licht van een uitgedoofd kaardlicht, plotseling zag hij een knal, rende de trap af naar boven, keek op zijn fiets hoelaat het was en sprong op zijn horloge. Onderweg knalde hij tegen een stilstaande paardentram die zojuist benzine stond te tanken, hij viel achterover op zijn buik in een plas zand. Hij brak beide benen, stak ze onder zijn armen en rende naar het ziekenhuis, de oogarts zei dat het een driedelig beenbreuk achter het linker oor bleek te zijn, redding was haast onmogelijk, 7 dagen na zijn dood overleed hij!
Sledge, je moet van die speciale champignons afblijven!!! :wink: :wink: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 25 april 2003 - 15:59:48
Bericht door: Eric op 25 april 2003 - 15:59:48
Citaat van: Alan BluesCitaat van: sledgeWat klopt er niet?
wat klopt er niet aan dit verhaal?
Op de hoek van een ronde tafel zat een jonge grijsaard van ongeveer 16 jaar te lezen uit een dichtgeklapt boek bij het licht van een uitgedoofd kaardlicht, plotseling zag hij een knal, rende de trap af naar boven, keek op zijn fiets hoelaat het was en sprong op zijn horloge. Onderweg knalde hij tegen een stilstaande paardentram die zojuist benzine stond te tanken, hij viel achterover op zijn buik in een plas zand. Hij brak beide benen, stak ze onder zijn armen en rende naar het ziekenhuis, de oogarts zei dat het een driedelig beenbreuk achter het linker oor bleek te zijn, redding was haast onmogelijk, 7 dagen na zijn dood overleed hij!
Sledge, je moet van die speciale champignons afblijven!!! :wink: :wink: :wink:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 25 april 2003 - 17:18:50
Bericht door: sledge op 25 april 2003 - 17:18:50
Citaat van: Alan BluesCitaat van: sledgeWat klopt er niet?
wat klopt er niet aan dit verhaal?
Op de hoek van een ronde tafel zat een jonge grijsaard van ongeveer 16 jaar te lezen uit een dichtgeklapt boek bij het licht van een uitgedoofd kaardlicht, plotseling zag hij een knal, rende de trap af naar boven, keek op zijn fiets hoelaat het was en sprong op zijn horloge. Onderweg knalde hij tegen een stilstaande paardentram die zojuist benzine stond te tanken, hij viel achterover op zijn buik in een plas zand. Hij brak beide benen, stak ze onder zijn armen en rende naar het ziekenhuis, de oogarts zei dat het een driedelig beenbreuk achter het linker oor bleek te zijn, redding was haast onmogelijk, 7 dagen na zijn dood overleed hij!
Sledge, je moet van die speciale champignons afblijven!!! :wink: :wink: :wink:
Welke champignons, ik weet van nikske :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Bart VD op 25 april 2003 - 17:49:14
Bericht door: Bart VD op 25 april 2003 - 17:49:14
Citaat van: Alan BluesCitaat van: sledgeWat klopt er niet?
wat klopt er niet aan dit verhaal?
Op de hoek van een ronde tafel zat een jonge grijsaard van ongeveer 16 jaar te lezen uit een dichtgeklapt boek bij het licht van een uitgedoofd kaardlicht, plotseling zag hij een knal, rende de trap af naar boven, keek op zijn fiets hoelaat het was en sprong op zijn horloge. Onderweg knalde hij tegen een stilstaande paardentram die zojuist benzine stond te tanken, hij viel achterover op zijn buik in een plas zand. Hij brak beide benen, stak ze onder zijn armen en rende naar het ziekenhuis, de oogarts zei dat het een driedelig beenbreuk achter het linker oor bleek te zijn, redding was haast onmogelijk, 7 dagen na zijn dood overleed hij!
Sledge, je moet van die speciale champignons afblijven!!! :wink: :wink: :wink:
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: BurningMetal op 25 april 2003 - 19:39:27
Bericht door: BurningMetal op 25 april 2003 - 19:39:27
Citaat van: sledgeWat klopt er niet?
wat klopt er niet aan dit verhaal?
Op de hoek van een ronde tafel zat een jonge grijsaard van ongeveer 16 jaar te lezen uit een dichtgeklapt boek bij het licht van een uitgedoofd kaardlicht, plotseling zag hij een knal, rende de trap af naar boven, keek op zijn fiets hoelaat het was en sprong op zijn horloge. Onderweg knalde hij tegen een stilstaande paardentram die zojuist benzine stond te tanken, hij viel achterover op zijn buik in een plas zand. Hij brak beide benen, stak ze onder zijn armen en rende naar het ziekenhuis, de oogarts zei dat het een driedelig beenbreuk achter het linker oor bleek te zijn, redding was haast onmogelijk, 7 dagen na zijn dood overleed hij!
Klopt er iets niet :?
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 25 april 2003 - 20:28:22
Bericht door: Eric op 25 april 2003 - 20:28:22
Citaat van: BurningMetalCitaat van: sledgeWat klopt er niet?
wat klopt er niet aan dit verhaal?
Op de hoek van een ronde tafel zat een jonge grijsaard van ongeveer 16 jaar te lezen uit een dichtgeklapt boek bij het licht van een uitgedoofd kaardlicht, plotseling zag hij een knal, rende de trap af naar boven, keek op zijn fiets hoelaat het was en sprong op zijn horloge. Onderweg knalde hij tegen een stilstaande paardentram die zojuist benzine stond te tanken, hij viel achterover op zijn buik in een plas zand. Hij brak beide benen, stak ze onder zijn armen en rende naar het ziekenhuis, de oogarts zei dat het een driedelig beenbreuk achter het linker oor bleek te zijn, redding was haast onmogelijk, 7 dagen na zijn dood overleed hij!
Klopt er iets niet :?
Blijft gij ook maar van die champignons :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 25 april 2003 - 20:55:21
Bericht door: Raikkie op 25 april 2003 - 20:55:21
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Zijn hart !!!!
En wat heb ik nu gewonnen ? Een bakske champignons ???
En wat heb ik nu gewonnen ? Een bakske champignons ???
Titel: Humor topic
Bericht door: FF op 27 april 2003 - 19:34:56
Bericht door: FF op 27 april 2003 - 19:34:56
kaardlicht
al de rest staat in de van dale
al de rest staat in de van dale
Titel: Humor topic
Bericht door: Jakke Jr op 27 april 2003 - 22:22:03
Bericht door: Jakke Jr op 27 april 2003 - 22:22:03
Dit heeft wat weg van volgend gekend versje:
Middernacht.
De zon schijnt helder. In onze kelder. Op onze patatten en onze selder.
Aan de hoek van een ronde tafel zit een oude grijsaard van 20 jaar te lezen in een gesloten boek met een bril zonder glazen.
Op grond ligt zijn dode hond te blaffen en met donderende stem zegt hij: "Mies, wilt ge zwijgen?".
Tot zover ...
Middernacht.
De zon schijnt helder. In onze kelder. Op onze patatten en onze selder.
Aan de hoek van een ronde tafel zit een oude grijsaard van 20 jaar te lezen in een gesloten boek met een bril zonder glazen.
Op grond ligt zijn dode hond te blaffen en met donderende stem zegt hij: "Mies, wilt ge zwijgen?".
Tot zover ...
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 28 april 2003 - 15:35:01
Bericht door: Alan Blues op 28 april 2003 - 15:35:01
Heb ik deze link al gepost? Lachen geblazen!!
http://www.idolonfox.com/video/auditions.htm
http://www.idolonfox.com/video/auditions.htm
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 28 april 2003 - 21:49:19
Bericht door: Racegirl op 28 april 2003 - 21:49:19
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Ce op 01 mei 2003 - 01:48:08
Bericht door: Ce op 01 mei 2003 - 01:48:08
Nu het op voetbalgebied niet meer loopt bij KRC Genk, misschien deze tip voor onze koolputters"vrienden"
NIEUWE TV-ZENDER OP DE KABEL ....( in Wit en Blauw)
Na veel politiek gepalaver is de kogel dan toch eindelijk door de
kerk, het eerste televisiekanaal voor KRC-ers is een feit.
Wij stellen u trots in primeur het programma voor van de eerste uitzenddagen van Couscous-TV.
VANDAAG
16.30| Oproep 09 11
17.00| Talitubbies
17.30| Klein Klein Terroristje
18.00| Moslim en Meedogenloos
19.00| Man bijt kameel
20.00| Speelfilm: Pakahandtas
22.00| Celgenoten (tot 02.30)
MORGEN
16.30| Judge Fatima
17.00| Tik Tak(Boem)
17.30| Mufti
18.00| Allah McBeal
19.00| Het rad van terreur
20.00| Wittemoskee
21.00| Ter land, ter zee en tegen de WTC
22.00| Opsporing verzocht (tot 03.00)
NIEUWE TV-ZENDER OP DE KABEL ....( in Wit en Blauw)
Na veel politiek gepalaver is de kogel dan toch eindelijk door de
kerk, het eerste televisiekanaal voor KRC-ers is een feit.
Wij stellen u trots in primeur het programma voor van de eerste uitzenddagen van Couscous-TV.
VANDAAG
16.30| Oproep 09 11
17.00| Talitubbies
17.30| Klein Klein Terroristje
18.00| Moslim en Meedogenloos
19.00| Man bijt kameel
20.00| Speelfilm: Pakahandtas
22.00| Celgenoten (tot 02.30)
MORGEN
16.30| Judge Fatima
17.00| Tik Tak(Boem)
17.30| Mufti
18.00| Allah McBeal
19.00| Het rad van terreur
20.00| Wittemoskee
21.00| Ter land, ter zee en tegen de WTC
22.00| Opsporing verzocht (tot 03.00)
Titel: Humor topic
Bericht door: Magic Senna op 01 mei 2003 - 15:33:47
Bericht door: Magic Senna op 01 mei 2003 - 15:33:47
Een plezante optische illusie, gewoon 20 sec naar het scherm kijken, en dan naar een vlak voorwerp kijken :wink:
http://home.mn.rr.com/t1camp1/Focus.swf
http://home.mn.rr.com/t1camp1/Focus.swf
Titel: Humor topic
Bericht door: Juan op 01 mei 2003 - 15:38:23
Bericht door: Juan op 01 mei 2003 - 15:38:23
Citaat van: Magic SennaEen plezante optische illusie, gewoon 20 sec naar het scherm kijken, en dan naar een vlak voorwerp kijken :wink::lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 01 mei 2003 - 23:08:27
Bericht door: Racegirl op 01 mei 2003 - 23:08:27
Citaat van: Magic SennaEen plezante optische illusie, gewoon 20 sec naar het scherm kijken, en dan naar een vlak voorwerp kijken :wink:
Ieeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuww :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Kedu op 03 mei 2003 - 15:42:58
Bericht door: Kedu op 03 mei 2003 - 15:42:58
Citaat van: Alan BluesHeb ik deze link al gepost? Lachen geblazen!!
http://www.idolonfox.com/video/auditions.htm
:lol: :shock: vooral "THE KEITH" , djeezes , madonna verkrachten en het dan nog serieus menen ook he .Koop die mensen eens een spiegel en een bandopnemer.
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 05 mei 2003 - 10:00:14
Bericht door: MS Fan op 05 mei 2003 - 10:00:14
(http://users.pandora.be/gbk/images/msn_in_china.gif)
MSN in China, je kan niet voorzichtig genoeg zijn ;)
MSN in China, je kan niet voorzichtig genoeg zijn ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 05 mei 2003 - 10:54:44
Bericht door: Eric op 05 mei 2003 - 10:54:44
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 05 mei 2003 - 19:12:54
Bericht door: McChouffe op 05 mei 2003 - 19:12:54
Nieuwe Iraakse biljetten:
(http://www.kicken.fm/irak/nieuwe%20valuta%20irak.jpg)
(http://www.kicken.fm/irak/nieuwe%20valuta%20irak.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 05 mei 2003 - 19:57:56
Bericht door: Eric op 05 mei 2003 - 19:57:56
Zijn die biljetten verkrijgbaar bij iedere McDonalds? :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jakke Jr op 06 mei 2003 - 11:54:38
Bericht door: Jakke Jr op 06 mei 2003 - 11:54:38
http://file.sugarqube.com/Cards/jblo_TheWormGame.swf?PL=L400x300
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 06 mei 2003 - 12:49:37
Bericht door: Alan Blues op 06 mei 2003 - 12:49:37
Citaat van: Jakke Jrhttp://file.sugarqube.com/Cards/jblo_TheWormGame.swf?PL=L400x300
Echt wel silly!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Sinister -D- op 06 mei 2003 - 14:59:46
Bericht door: Sinister -D- op 06 mei 2003 - 14:59:46
Citaat van: Jakke Jrhttp://file.sugarqube.com/Cards/jblo_TheWormGame.swf?PL=L400x300Stond die hier niet al eens eerder??
Maar ja, hij 's leuk, ook al is ie zo flauw :roll:
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 06 mei 2003 - 15:26:13
Bericht door: MS Fan op 06 mei 2003 - 15:26:13
Citaat van: SinisterCitaat van: Jakke Jrhttp://file.sugarqube.com/Cards/jblo_TheWormGame.swf?PL=L400x300Stond die hier niet al eens eerder??
Maar ja, hij 's leuk, ook al is ie zo flauw :roll:
Yep, ik had die een pagina of 3 terug ook al eens gezet :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 08 mei 2003 - 09:18:01
Bericht door: MS Fan op 08 mei 2003 - 09:18:01
(http://users.pandora.be/gbk/images/Lommel_sk.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Bruno op 08 mei 2003 - 12:40:36
Bericht door: Bruno op 08 mei 2003 - 12:40:36
Vandaag ergens gelezen:
Ergens in irak worden de 7 dubbelgangers van saddam bijeen geroepen op een geheime vergadering. "We hebben goed en minder goed nieuws": "Saddam is gevonden onder het puin van een flatgebouw waar hij zich al die tijd schuilhield, hij leeft nog! Dat was het goede nieuws, het minder goede is dat zijn rechterarm geamputeerd moest worden"...
Ergens in irak worden de 7 dubbelgangers van saddam bijeen geroepen op een geheime vergadering. "We hebben goed en minder goed nieuws": "Saddam is gevonden onder het puin van een flatgebouw waar hij zich al die tijd schuilhield, hij leeft nog! Dat was het goede nieuws, het minder goede is dat zijn rechterarm geamputeerd moest worden"...
Titel: Humor topic
Bericht door: Jakke Jr op 11 mei 2003 - 21:59:55
Bericht door: Jakke Jr op 11 mei 2003 - 21:59:55
http://www.punchbaby.com/media/gitfakt/clips/ads/bridgestones.mpg
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 11 mei 2003 - 22:03:39
Bericht door: Racegirl op 11 mei 2003 - 22:03:39
Citaat van: Jakke Jrhttp://www.punchbaby.com/media/gitfakt/clips/ads/bridgestones.mpg
Ma ie, das kei zielig :cry:
Maar wel goed gevonden natuurlijk :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jakke Jr op 11 mei 2003 - 22:06:01
Bericht door: Jakke Jr op 11 mei 2003 - 22:06:01
Citaat van: RacegirlJa, zielig hè.Citaat van: Jakke Jrhttp://www.punchbaby.com/media/gitfakt/clips/ads/bridgestones.mpg
Ma ie, das kei zielig :cry:
Maar wel goed gevonden natuurlijk :wink:
Ik kreeg die van de week op het werk via mail binnen.
Ik vond hem wel de moeite om nog eens op internet op te snorren.
8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 12 mei 2003 - 21:33:10
Bericht door: Lender op 12 mei 2003 - 21:33:10
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 13 mei 2003 - 17:19:57
Bericht door: Alan Blues op 13 mei 2003 - 17:19:57
http://crew.tweakers.net/JvS/zooi/realhussein.swf
:wink: :wink: :wink:
:wink: :wink: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 13 mei 2003 - 18:16:01
Bericht door: Racegirl op 13 mei 2003 - 18:16:01
Citaat van: Alan Blues
:wink: :wink: :wink:
:D Had hem nog ni gehoord.
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 13 mei 2003 - 19:01:14
Bericht door: Eric op 13 mei 2003 - 19:01:14
Citaat van: Alan Blues
:wink: :wink: :wink:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 13 mei 2003 - 21:19:40
Bericht door: Lender op 13 mei 2003 - 21:19:40
Citaat van: Alan Blues
:wink: :wink: :wink:
:lol: :lol: HAHA had hem nog nooit gehoord :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 23 mei 2003 - 13:43:26
Bericht door: MS Fan op 23 mei 2003 - 13:43:26
Waar zou deze schoonheid haar vakantie hebben doorgebracht ???
(http://users.pandora.be/gbk/images/waar_vakantie.gif)
(http://users.pandora.be/gbk/images/waar_vakantie.gif)
Titel: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 23 mei 2003 - 14:45:48
Bericht door: Bjorn op 23 mei 2003 - 14:45:48
Citaat van: Alan Blues
:wink: :wink: :wink:
goe gevonden ja! :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 24 mei 2003 - 13:37:45
Bericht door: Eric op 24 mei 2003 - 13:37:45
Rouwbrief. :lol:
"Geboren voor de natuur en aldaar ook wedergekeerd...."
De Families :
Vogels, Gheysels en Aelvoet melden u met droefheid
het plotse heengaan van
Agalev
Geboren in 1984- en plots kiesdrempelsgewijs overleden op 18 mei 2003.
De creamtie, waartoe u wordt uitgenodigd, vind plaats in de
verbrandingsoven van Doel, zaterdag om 10 uur.
De overledene zal worden bijgezet in het crematorium bij
WOW, AMADA, ROSSEM en andere Volksunies.
Na de crematie is er een gratis rouwmaaltijd,
u aangeboden door Steve Stevaert.
Noch bloemen noch kransen, noch ander groen.
De familie dankt ook de dokters, stervensbegeleiders Nepal,
Durant en Aelvoet.
Rouwcentrum Verhofstadt - De Clercq
"Geboren voor de natuur en aldaar ook wedergekeerd...."
De Families :
Vogels, Gheysels en Aelvoet melden u met droefheid
het plotse heengaan van
Agalev
Geboren in 1984- en plots kiesdrempelsgewijs overleden op 18 mei 2003.
De creamtie, waartoe u wordt uitgenodigd, vind plaats in de
verbrandingsoven van Doel, zaterdag om 10 uur.
De overledene zal worden bijgezet in het crematorium bij
WOW, AMADA, ROSSEM en andere Volksunies.
Na de crematie is er een gratis rouwmaaltijd,
u aangeboden door Steve Stevaert.
Noch bloemen noch kransen, noch ander groen.
De familie dankt ook de dokters, stervensbegeleiders Nepal,
Durant en Aelvoet.
Rouwcentrum Verhofstadt - De Clercq
Titel: Humor topic
Bericht door: Ramses op 24 mei 2003 - 14:01:10
Bericht door: Ramses op 24 mei 2003 - 14:01:10
Gieruuuh :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 24 mei 2003 - 15:01:06
Bericht door: McChouffe op 24 mei 2003 - 15:01:06
Citaat van: ericRouwbrief. :lol:
"Geboren voor de natuur en aldaar ook wedergekeerd...."
De Families :
Vogels, Gheysels en Aelvoet melden u met droefheid
het plotse heengaan van
Agalev
Geboren in 1984- en plots kiesdrempelsgewijs overleden op 18 mei 2003.
De creamtie, waartoe u wordt uitgenodigd, vind plaats in de
verbrandingsoven van Doel, zaterdag om 10 uur.
De overledene zal worden bijgezet in het crematorium bij
WOW, AMADA, ROSSEM en andere Volksunies.
Na de crematie is er een gratis rouwmaaltijd,
u aangeboden door Steve Stevaert.
Noch bloemen noch kransen, noch ander groen.
De familie dankt ook de dokters, stervensbegeleiders Nepal,
Durant en Aelvoet.
Rouwcentrum Verhofstadt - De Clercq
Zelf verzonnen?
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 24 mei 2003 - 15:19:56
Bericht door: Lender op 24 mei 2003 - 15:19:56
Citaat van: ericRouwbrief. :lol::lol: :lol:
"Geboren voor de natuur en aldaar ook wedergekeerd...."
De Families :
Vogels, Gheysels en Aelvoet melden u met droefheid
het plotse heengaan van
Agalev
Geboren in 1984- en plots kiesdrempelsgewijs overleden op 18 mei 2003.
De creamtie, waartoe u wordt uitgenodigd, vind plaats in de
verbrandingsoven van Doel, zaterdag om 10 uur.
De overledene zal worden bijgezet in het crematorium bij
WOW, AMADA, ROSSEM en andere Volksunies.
Na de crematie is er een gratis rouwmaaltijd,
u aangeboden door Steve Stevaert.
Noch bloemen noch kransen, noch ander groen.
De familie dankt ook de dokters, stervensbegeleiders Nepal,
Durant en Aelvoet.
Rouwcentrum Verhofstadt - De Clercq
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 25 mei 2003 - 11:18:08
Bericht door: sledge op 25 mei 2003 - 11:18:08
30 Reasons Why It's Great To Be A Man
1. Your ass is never a factor in a job interview.
2. Your orgasms are real. Always.
3. Wedding plans take care of themselves.
4. You can be President.
5. You can wear a white shirt to a water park.
6. You never feel compelled to stop a friend from getting laid.
7. Car mechanics tell you the truth.
8. Hot wax never comes near your pubic area.
9. You never have to drive to another gas station because "this one's just too icky."
10. Same work... more pay.
11. Wrinkles add character.
12. You don't have to leave the room to make emergency crotch adjustments.
13. Wedding Dress $2,000; Tux Rental $100.
14. People never glance at your chest when you're talking to them.
15. The occasional well-rendered belch is practically expected.
16. New shoes don't cut, blister or mangle your feet.
17. Porn movies are designed with you in mind.
18. Your socks are not attached to your underpants.
19. Your phone conversations are over in 30 seconds flat.
20. A five-day vacation requires only one suitcase.
21. You can go to a public toilet without a support group.
22. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
23. If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.
24. Your underwear is $10 for a three-pack.
25. If you are 34 and single, nobody notices.
26. Three pairs of shoes are more than enough.
27. You can quietly watch a game with your buddy for hours without ever thinking, "He must be mad at me."
28. If another guy shows up at a party in the same outfit, you just might become lifelong friends.
29. You are unable to see wrinkles in your clothes.
30. Christmas shopping can be accomplished for 25 relatives, on December 24th, in 45 minutes.
1. Your ass is never a factor in a job interview.
2. Your orgasms are real. Always.
3. Wedding plans take care of themselves.
4. You can be President.
5. You can wear a white shirt to a water park.
6. You never feel compelled to stop a friend from getting laid.
7. Car mechanics tell you the truth.
8. Hot wax never comes near your pubic area.
9. You never have to drive to another gas station because "this one's just too icky."
10. Same work... more pay.
11. Wrinkles add character.
12. You don't have to leave the room to make emergency crotch adjustments.
13. Wedding Dress $2,000; Tux Rental $100.
14. People never glance at your chest when you're talking to them.
15. The occasional well-rendered belch is practically expected.
16. New shoes don't cut, blister or mangle your feet.
17. Porn movies are designed with you in mind.
18. Your socks are not attached to your underpants.
19. Your phone conversations are over in 30 seconds flat.
20. A five-day vacation requires only one suitcase.
21. You can go to a public toilet without a support group.
22. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
23. If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.
24. Your underwear is $10 for a three-pack.
25. If you are 34 and single, nobody notices.
26. Three pairs of shoes are more than enough.
27. You can quietly watch a game with your buddy for hours without ever thinking, "He must be mad at me."
28. If another guy shows up at a party in the same outfit, you just might become lifelong friends.
29. You are unable to see wrinkles in your clothes.
30. Christmas shopping can be accomplished for 25 relatives, on December 24th, in 45 minutes.
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 25 mei 2003 - 17:33:45
Bericht door: Eric op 25 mei 2003 - 17:33:45
Citaat van: WebMachineCitaat van: ericRouwbrief. :lol:
"Geboren voor de natuur en aldaar ook wedergekeerd...."
De Families :
Vogels, Gheysels en Aelvoet melden u met droefheid
het plotse heengaan van
Agalev
Geboren in 1984- en plots kiesdrempelsgewijs overleden op 18 mei 2003.
De creamtie, waartoe u wordt uitgenodigd, vind plaats in de
verbrandingsoven van Doel, zaterdag om 10 uur.
De overledene zal worden bijgezet in het crematorium bij
WOW, AMADA, ROSSEM en andere Volksunies.
Na de crematie is er een gratis rouwmaaltijd,
u aangeboden door Steve Stevaert.
Noch bloemen noch kransen, noch ander groen.
De familie dankt ook de dokters, stervensbegeleiders Nepal,
Durant en Aelvoet.
Rouwcentrum Verhofstadt - De Clercq
Zelf verzonnen?
Nee, spijtig genoeg. :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 25 mei 2003 - 17:34:45
Bericht door: Eric op 25 mei 2003 - 17:34:45
juiste hoek?
(http://users.pandora.be/ericF1/Nieuwe%20map/VLBLOK-20030414-223857.jpg)
(http://users.pandora.be/ericF1/Nieuwe%20map/VLBLOK-20030414-223857.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 26 mei 2003 - 14:48:35
Bericht door: Alan Blues op 26 mei 2003 - 14:48:35
Citaat van: ericjuiste hoek?
Bwah, mijn maag keert om als ik zijn gezicht zie!! Dat meiske daarentegen......als ze zwijgt is ze best te pruimen.... :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: MisterY op 26 mei 2003 - 21:05:01
Bericht door: MisterY op 26 mei 2003 - 21:05:01
Citaat van: Alan BluesCitaat van: ericjuiste hoek?
Bwah, mijn maag keert om als ik zijn gezicht zie!! Dat meiske daarentegen......als ze zwijgt is ze best te pruimen.... :wink:
Naar het schijnt is dat meisje de vrouw van Filip Dewinter's chauffeur, ook een Vlaams Blok-militante... :(
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 27 mei 2003 - 15:11:32
Bericht door: Alan Blues op 27 mei 2003 - 15:11:32
Citaat van: MisterYCitaat van: Alan BluesCitaat van: ericjuiste hoek?
Bwah, mijn maag keert om als ik zijn gezicht zie!! Dat meiske daarentegen......als ze zwijgt is ze best te pruimen.... :wink:
Naar het schijnt is dat meisje de vrouw van Filip Dewinter's chauffeur, ook een Vlaams Blok-militante... :(
Ik heb ze op tv een interview zien doen voor een buitenlandse zender. Die spreekt dus geen woord Engels. Frans waarschijnlijk ook niet. Daarom dat ik zei: als ze zwijgt.... :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Fastone op 28 mei 2003 - 12:09:06
Bericht door: Fastone op 28 mei 2003 - 12:09:06
Bijna alle vrouwen die op de lijst van het VB stonden hadden op de een of andere manier te maken met een werknemer van het VB. Vrouwen, maitresses, secretaressen,... Op een andere manier kunnen ze blijkbar hun lijst niet volkrijgen met de benodigde vrouwen!
Titel: Humor topic
Bericht door: MisterY op 01 juni 2003 - 22:07:57
Bericht door: MisterY op 01 juni 2003 - 22:07:57
Mister Jim Carrey in da house:
http://www.kicken.com/funnyfiles/PATRICK_KICKEN_RADIO3FM-jimcarrey.mpg
http://www.kicken.com/funnyfiles/PATRICK_KICKEN_RADIO3FM-jimcarrey.mpg
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 01 juni 2003 - 22:18:33
Bericht door: sledge op 01 juni 2003 - 22:18:33
Citaat van: MisterYMister Jim Carrey in da house:
http://www.kicken.com/funnyfiles/PATRICK_KICKEN_RADIO3FM-jimcarrey.mpg
Hmm, er zijn betere manieren om 34MB te spenderen vind ik. Na 2 keer is het grappige er wel af vind ik, alhoewel het "overnemen" van de bruid wel grappig was :lol:
Ik zou anders de clipjes van SMG in SNL eens hier zetten, alleen is die site weg :cry:
Oja, SNL is saturday night live :wink:
Titel: voorspel wanneer je dood gaat
Bericht door: pieterd op 02 juni 2003 - 18:46:19
Bericht door: pieterd op 02 juni 2003 - 18:46:19
Op 4 juni 2071 zal ik smartelijk te overlijden komen. :( Ik zal dan 87 jaar zijn. Dit zal met 43.10 % kans in een rustoord gebeuren, en voor
38,20 % zekerheid zal dit door een hartaanval zijn. Voor meer informatie
kan u zich wenden tot volgend rouwadres: http://www.day4death.com/.
38,20 % zekerheid zal dit door een hartaanval zijn. Voor meer informatie
kan u zich wenden tot volgend rouwadres: http://www.day4death.com/.
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 02 juni 2003 - 19:27:21
Bericht door: Eric op 02 juni 2003 - 19:27:21
Where you will die:
In Patient 43.60%
Nursing Home 23.80%
Residence 21.60%
Out Patient/ ER 6.30%
Other places 2.30%
Dead on Arrival 1.00%
Status unknown 0.00%
Place unknown 0.00%
How you will die:
Heart disease 31.40%
Malignant cancer 23.60%
All other causes 16.70%
Stroke 8.10%
Lower respiratory disease 6.80%
Diabetes 3.20%
Influenza and pneumonia 2.80%
Alzheimer's disease 2.50%
Kidney disease 1.80%
Accidents 1.70%
Blood poisoning 1.40%
In Patient 43.60%
Nursing Home 23.80%
Residence 21.60%
Out Patient/ ER 6.30%
Other places 2.30%
Dead on Arrival 1.00%
Status unknown 0.00%
Place unknown 0.00%
How you will die:
Heart disease 31.40%
Malignant cancer 23.60%
All other causes 16.70%
Stroke 8.10%
Lower respiratory disease 6.80%
Diabetes 3.20%
Influenza and pneumonia 2.80%
Alzheimer's disease 2.50%
Kidney disease 1.80%
Accidents 1.70%
Blood poisoning 1.40%
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 02 juni 2003 - 19:39:19
Bericht door: Racegirl op 02 juni 2003 - 19:39:19
When you will die: Wednesday June 9, 2077, at age of 93
Where you will die:
Nursing Home 43.10%
In Patient 33.70%
Residence 15.30%
Out Patient/ ER 4.00%
Other places 2.80%
Dead on Arrival 1.00%
Status unknown 0.00%
Place unknown 0.00%
How you will die:
Heart disease 38.20%
All other causes 19.60%
Malignant cancer 11.70%
Stroke 10.20%
Influenza and pneumonia 4.80%
Alzheimer's disease 4.30%
Lower respiratory disease 4.20%
Diabetes 2.10%
Kidney disease 1.80%
Accidents 1.80%
Blood poisoning 1.40%
Where you will die:
Nursing Home 43.10%
In Patient 33.70%
Residence 15.30%
Out Patient/ ER 4.00%
Other places 2.80%
Dead on Arrival 1.00%
Status unknown 0.00%
Place unknown 0.00%
How you will die:
Heart disease 38.20%
All other causes 19.60%
Malignant cancer 11.70%
Stroke 10.20%
Influenza and pneumonia 4.80%
Alzheimer's disease 4.30%
Lower respiratory disease 4.20%
Diabetes 2.10%
Kidney disease 1.80%
Accidents 1.80%
Blood poisoning 1.40%
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 02 juni 2003 - 20:48:41
Bericht door: Lender op 02 juni 2003 - 20:48:41
When you will die: Wednesday April 22, 2076, at age of 86.
Where you will die:
Nursing Home 43.10%
In Patient 33.70%
Residence 15.30%
Out Patient/ ER 4.00%
Other places 2.80%
Dead on Arrival 1.00%
Status unknown 0.00%
Place unknown 0.00%
How you will die:
Heart disease 38.20%
All other causes 19.60%
malignant cancer 11.70%
Stroke 10.20%
influenza and pneumonia 4.80%
Alzheimer's disease 4.30%
Lower respiratory disease 4.20%
Diabetes 2.10%
Kidney disease 1.80%
Accidents 1.80%
Blood poisoning 1.40%
86, schone leeftijd wel.
Where you will die:
Nursing Home 43.10%
In Patient 33.70%
Residence 15.30%
Out Patient/ ER 4.00%
Other places 2.80%
Dead on Arrival 1.00%
Status unknown 0.00%
Place unknown 0.00%
How you will die:
Heart disease 38.20%
All other causes 19.60%
malignant cancer 11.70%
Stroke 10.20%
influenza and pneumonia 4.80%
Alzheimer's disease 4.30%
Lower respiratory disease 4.20%
Diabetes 2.10%
Kidney disease 1.80%
Accidents 1.80%
Blood poisoning 1.40%
86, schone leeftijd wel.
Titel: Humor topic
Bericht door: kevin op 02 juni 2003 - 21:25:31
Bericht door: kevin op 02 juni 2003 - 21:25:31
When you will die: Tuesday June 26, 2063, at age of 83.
Where you will die:
In Patient 43.60%
Nursing Home 23.80%
Residence 21.60%
Out Patient/ ER 6.30%
Other places 2.30%
Dead on Arrival 1.00%
Status unknown 0.00%
Place unknown 0.00%
How you will die:
Heart disease 31.40%
Malignant cancer 23.60%
All other causes 16.70%
Stroke 8.10%
Lower respiratory disease 6.80%
Diabetes 3.20%
Influenza and pneumonia 2.80%
Alzheimer's disease 2.50%
Kidney disease 1.80%
Accidents 1.70%
Blood poisoning 1.40%
Tegen die tijd zal de pensioenleeftijd wel verhoogd zijn tot 70, waardoor ik 13 jaar van mijn 48 jaar bijdragen heb genoten.
Greetz
Kevin
Where you will die:
In Patient 43.60%
Nursing Home 23.80%
Residence 21.60%
Out Patient/ ER 6.30%
Other places 2.30%
Dead on Arrival 1.00%
Status unknown 0.00%
Place unknown 0.00%
How you will die:
Heart disease 31.40%
Malignant cancer 23.60%
All other causes 16.70%
Stroke 8.10%
Lower respiratory disease 6.80%
Diabetes 3.20%
Influenza and pneumonia 2.80%
Alzheimer's disease 2.50%
Kidney disease 1.80%
Accidents 1.70%
Blood poisoning 1.40%
Tegen die tijd zal de pensioenleeftijd wel verhoogd zijn tot 70, waardoor ik 13 jaar van mijn 48 jaar bijdragen heb genoten.
Greetz
Kevin
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 02 juni 2003 - 21:37:03
Bericht door: Martin op 02 juni 2003 - 21:37:03
Waar staat DUI voor?
Ik heb geen flauw idee.
Ik heb geen flauw idee.
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 02 juni 2003 - 21:43:28
Bericht door: Eric op 02 juni 2003 - 21:43:28
Citaat van: MartinWaar staat DUI voor?
Ik heb geen flauw idee.
rijden onder invloed?
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 02 juni 2003 - 22:59:44
Bericht door: McChouffe op 02 juni 2003 - 22:59:44
Een politieagent houdt een man aan omdat hij veel te hard rijdt. Het gesprek gaat als volgt:
Agent: Mag ik uw rijbewijs zien?
Vent: Ik heb er geen. Het is ingetrokken nadat ik 5 keer gepakt ben voor rijden onder invloed.
Agent: Kan ik dan even het kentekenbewijs voor deze auto zien?
Vent: Het is mijn auto niet, ik heb hem namelijk gestolen.
Agent: De auto is gestolen?
Vent: Dat klopt. Maar ik geloof dat ik het kentekenbewijs in het handschoenenkastje zag toen ik m'n pistool daar neerlegde.
Agent: Er zit een wapen in het handschoenenkastje?
Vent: Ja, agent. Daar had ik het neergelegd nadat ik de vrouw van wie deze auto is neergeschoten had en in de koffer van de auto gelegd had.
Agent: Er zit een LIJK in de koffer?
Vent: Ja, agent.
Toen de agent dit hoorde riep hij snel de hulp in van de
commissaris, en de auto was al snel omsingeld door de politie.'
De commissaris stapte op de auto af om de gespannen situatie af te handelen.
Commissaris: Kan ik uw rijbewijs zien?
Vent: Natuurlijk, hier heb je het.
'Het rijbewijs was geldig.'
Commissaris: Van wie is deze auto?
Vent:Hij is van mij, meneer. Hier is het kentekenbewijs.
Commissaris: Kun je langzaam je handschoenenkastje openmaken zodat ik kan zien of er een pistool in ligt?
Vent: ja hoor, maar er zit echt geen pistool in.
'En inderdaad, er zat geen pistool in het handschoenenkastje...'
Commissaris: Kun je dan misschien de koffer van je auto openmaken? Er is mij verteld dat er een lichaam achterin zou moeten liggen.
Vent: Natuurlijk, geen probleem.
'in de achterbak lag geen lichaam.'
Commissaris: Ik snap er niets van. De agent die je aanhield zei dat je hem verteld hebt dat je geen rijbewijs hebt, de auto gestolen is, dat er een geweer in het handschoenenkastje zat en dat er een lijk in de achterbak ligt.
Vent: Jaja. Wedden dat hij ook nog zei dat ik te hard reed?
Agent: Mag ik uw rijbewijs zien?
Vent: Ik heb er geen. Het is ingetrokken nadat ik 5 keer gepakt ben voor rijden onder invloed.
Agent: Kan ik dan even het kentekenbewijs voor deze auto zien?
Vent: Het is mijn auto niet, ik heb hem namelijk gestolen.
Agent: De auto is gestolen?
Vent: Dat klopt. Maar ik geloof dat ik het kentekenbewijs in het handschoenenkastje zag toen ik m'n pistool daar neerlegde.
Agent: Er zit een wapen in het handschoenenkastje?
Vent: Ja, agent. Daar had ik het neergelegd nadat ik de vrouw van wie deze auto is neergeschoten had en in de koffer van de auto gelegd had.
Agent: Er zit een LIJK in de koffer?
Vent: Ja, agent.
Toen de agent dit hoorde riep hij snel de hulp in van de
commissaris, en de auto was al snel omsingeld door de politie.'
De commissaris stapte op de auto af om de gespannen situatie af te handelen.
Commissaris: Kan ik uw rijbewijs zien?
Vent: Natuurlijk, hier heb je het.
'Het rijbewijs was geldig.'
Commissaris: Van wie is deze auto?
Vent:Hij is van mij, meneer. Hier is het kentekenbewijs.
Commissaris: Kun je langzaam je handschoenenkastje openmaken zodat ik kan zien of er een pistool in ligt?
Vent: ja hoor, maar er zit echt geen pistool in.
'En inderdaad, er zat geen pistool in het handschoenenkastje...'
Commissaris: Kun je dan misschien de koffer van je auto openmaken? Er is mij verteld dat er een lichaam achterin zou moeten liggen.
Vent: Natuurlijk, geen probleem.
'in de achterbak lag geen lichaam.'
Commissaris: Ik snap er niets van. De agent die je aanhield zei dat je hem verteld hebt dat je geen rijbewijs hebt, de auto gestolen is, dat er een geweer in het handschoenenkastje zat en dat er een lijk in de achterbak ligt.
Vent: Jaja. Wedden dat hij ook nog zei dat ik te hard reed?
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 03 juni 2003 - 07:27:38
Bericht door: Eric op 03 juni 2003 - 07:27:38
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 03 juni 2003 - 10:09:36
Bericht door: Racegirl op 03 juni 2003 - 10:09:36
Citaat van: ericCitaat van: MartinWaar staat DUI voor?
Ik heb geen flauw idee.
rijden onder invloed?
Ik wist het ook niet, heb dan maar gezegd dat ik het niet deed :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Kimi op 03 juni 2003 - 17:29:48
Bericht door: Kimi op 03 juni 2003 - 17:29:48
When you will die: Thursday April 23, 2076, at age of 86.
Where you will die:
Nursing Home 43.10%
In Patient 33.70%
Residence 15.30%
Out Patient/ ER 4.00%
Other places 2.80%
Dead on Arrival 1.00%
Status unknown 0.00%
Place unknown 0.00%
How you will die:
Heart disease 38.20%
All other causes 19.60%
Malignant cancer 11.70%
Stroke 10.20%
Influenza and pneumonia 4.80%
Alzheimer's disease 4.30%
Lower respiratory disease 4.20%
Diabetes 2.10%
Kidney disease 1.80%
Accidents 1.80%
Blood poisoning 1.40%
Where you will die:
Nursing Home 43.10%
In Patient 33.70%
Residence 15.30%
Out Patient/ ER 4.00%
Other places 2.80%
Dead on Arrival 1.00%
Status unknown 0.00%
Place unknown 0.00%
How you will die:
Heart disease 38.20%
All other causes 19.60%
Malignant cancer 11.70%
Stroke 10.20%
Influenza and pneumonia 4.80%
Alzheimer's disease 4.30%
Lower respiratory disease 4.20%
Diabetes 2.10%
Kidney disease 1.80%
Accidents 1.80%
Blood poisoning 1.40%
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 03 juni 2003 - 22:43:24
Bericht door: Wutputt op 03 juni 2003 - 22:43:24
When you will die: Tuesday June 28, 2067, at age of 86.
Nursing Home 43.10%
In Patient 33.70%
Residence 15.30%
Out Patient/ ER 4.00%
Other places 2.80%
Dead on Arrival 1.00%
Status unknown 0.00%
Place unknown 0.00%
Heart disease 38.20%
All other causes 19.60%
Malignant cancer 11.70%
Stroke 10.20%
Influenza and pneumonia 4.80%
Alzheimer's disease 4.30%
Lower respiratory disease 4.20%
Diabetes 2.10%
Kidney disease 1.80%
Accidents 1.80%
Blood poisoning 1.40%
Ja lap ik ga dus blijkbaar m'n einde zien in een bompahuis. Had toch liever iets spectaculairders gehoopt. Tenzij.....het daar vol loopt met schoon verpleegsterkes :wink:
Nursing Home 43.10%
In Patient 33.70%
Residence 15.30%
Out Patient/ ER 4.00%
Other places 2.80%
Dead on Arrival 1.00%
Status unknown 0.00%
Place unknown 0.00%
Heart disease 38.20%
All other causes 19.60%
Malignant cancer 11.70%
Stroke 10.20%
Influenza and pneumonia 4.80%
Alzheimer's disease 4.30%
Lower respiratory disease 4.20%
Diabetes 2.10%
Kidney disease 1.80%
Accidents 1.80%
Blood poisoning 1.40%
Ja lap ik ga dus blijkbaar m'n einde zien in een bompahuis. Had toch liever iets spectaculairders gehoopt. Tenzij.....het daar vol loopt met schoon verpleegsterkes :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Kimi op 04 juni 2003 - 17:06:54
Bericht door: Kimi op 04 juni 2003 - 17:06:54
Het valt mij op dat bijna iedereen hier op 86-jarige leeftijd zal sterven :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 04 juni 2003 - 17:31:41
Bericht door: Scuderia Ferrari op 04 juni 2003 - 17:31:41
Citaat van: ericYapz veel gebruikt in de VS: Driving under influenceCitaat van: MartinWaar staat DUI voor?
Ik heb geen flauw idee.
rijden onder invloed?
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 04 juni 2003 - 17:33:44
Bericht door: Scuderia Ferrari op 04 juni 2003 - 17:33:44
When you will die: Saturday June 17, 2045, at age of 62.
Where you will die:
In Patient 43.10%
Residence 29.60%
Out Patient/ ER 12.10%
Nursing Home 6.00%
Other places 6.00%
Dead on Arrival 2.30%
Status unknown 0.50%
Place unknown 0.00%
How you will die:
Malignant cancer 37%
Heart disease 26.30%
All other causes 15.10%
Lower respiratory disease 4.50%
Stroke 4.10%
Diabetes 3.80%
Accidents 3.10%
Chronic liver disease 2.40%
Kidney disease 1.30%
Suicide 1.20%
Blood poisoning 1.20%
Het gaat niet erg goed met mij blijkbaar :?
Where you will die:
In Patient 43.10%
Residence 29.60%
Out Patient/ ER 12.10%
Nursing Home 6.00%
Other places 6.00%
Dead on Arrival 2.30%
Status unknown 0.50%
Place unknown 0.00%
How you will die:
Malignant cancer 37%
Heart disease 26.30%
All other causes 15.10%
Lower respiratory disease 4.50%
Stroke 4.10%
Diabetes 3.80%
Accidents 3.10%
Chronic liver disease 2.40%
Kidney disease 1.30%
Suicide 1.20%
Blood poisoning 1.20%
Het gaat niet erg goed met mij blijkbaar :?
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 04 juni 2003 - 17:43:22
Bericht door: Racegirl op 04 juni 2003 - 17:43:22
Citaat van: KimiHet valt mij op dat bijna iedereen hier op 86-jarige leeftijd zal sterven :lol:
Ik word er 93, maar het is dan ook algemeen geweten dat vrouwen langer leven dan mannen. De wet van de sterkste :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 06 juni 2003 - 11:27:20
Bericht door: MS Fan op 06 juni 2003 - 11:27:20
MIJN LEVEN EN SEX...
*********************
Normaal gezien geeft elke huisman zijn hond een klassieke naam
zoals Fido, Rover... Ik noemde mijn hond "Sex".
Helaas, zo blijkt nu, want Sex is eigenlijk een beschamende naam.
------------------
Op een dag nam ik Sex mee voor een wandelingtje.
Sex liep weg.
Ik bracht uren en uren door in regen en wind om hem te zoeken.
Een politieagent die voorbij kwam vroeg me wat ik in dat
steegje deed om 4 u in de morgen.
"Ik ben op zoek naar Sex", zei ik.
Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor...
------------------
Op een andere dag ging ik naar de belastingsdienst om een penning voor
Sex te halen. De bediende vroeg me wat ik wenste.
"Ik had graag een toelating voor Sex" zei ik.
"Zou ik ook wel willen" antwoordde deze.
Ik zei dat het om een hond ging.
Hij vond dat er niet toe deed hoe ze eruit zag.
Ik zei hem dat ik Sex had gedurende 2 jaar.
"Stevige knaap ben jij" vond hij.
------------------
Toen ik besloot om te trouwen, zei ik aan de pastoor dat ik
Sex bij het huwelijk wilde hebben.
Hij vroeg me om toch te wachten tot na de mis.
Ik zei dat Sex een belangrijke plaats in mijn leven innam.
Mijn hele leven draaide tot nu toe rond Sex.
Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn
kerk niet konden trouwen.
Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden
het fijn zouden hebben om Sex erbij te hebben.
Daags nadien trouwden we enkel voor de wet.
Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen...
------------------
De hond mocht mee op huwelijksreis.
Ik zei aan de balie van het hotel dat ik een kamer voor mij en
mijn vrouw wilde en een aparte kamer voor Sex.
De klerk zei dat elke kamer geschikt was voor sex.
"Je begrijpt me niet" zei ik, "Sex houdt me de ganse nacht wakker"!
"Mij ook" zei de man.
------------------
Op een keer vertelde ik mijn vriend dat mijn Sex op tv kwam.
"Stoefer! Ik mag daar zelfs nog niet naar kijken van mijn
vrouw" zei hij.
Ik zei "je begrijpt me niet, het ging om een wedstrijd".
Hij vond dat ik in dat geval tickets moest verkopen.
------------------
Toen mijn vrouw en ik de echtscheiding aangingen, werd er in
de rechtszaal een aardig woordje gedebatteerd over het hoederecht
van Sex.
"Edelachtbare" zei ik "ik had Sex voor het huwelijk".
"Ik ook" zei hij.
------------------
Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten
geweest en wat weet ik meer door die hond.
Tenslotte ging ik ten rade bij een psychiater.
"Wat is je probleem ? " vroeg hij.
"Sex is dood" antwoordde ik. "Het is alsof je je beste vriend verliest"
vervolgde ik.
De psychiater antwoordde rustig : "jij en ik weten goed genoeg
dat sex tot een hoop miserie leidt en niet bepaald mans beste vriend
is.
Koop liever een hond !??? "
------------------
Ik ben een gebroken man.....
*********************
Normaal gezien geeft elke huisman zijn hond een klassieke naam
zoals Fido, Rover... Ik noemde mijn hond "Sex".
Helaas, zo blijkt nu, want Sex is eigenlijk een beschamende naam.
------------------
Op een dag nam ik Sex mee voor een wandelingtje.
Sex liep weg.
Ik bracht uren en uren door in regen en wind om hem te zoeken.
Een politieagent die voorbij kwam vroeg me wat ik in dat
steegje deed om 4 u in de morgen.
"Ik ben op zoek naar Sex", zei ik.
Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor...
------------------
Op een andere dag ging ik naar de belastingsdienst om een penning voor
Sex te halen. De bediende vroeg me wat ik wenste.
"Ik had graag een toelating voor Sex" zei ik.
"Zou ik ook wel willen" antwoordde deze.
Ik zei dat het om een hond ging.
Hij vond dat er niet toe deed hoe ze eruit zag.
Ik zei hem dat ik Sex had gedurende 2 jaar.
"Stevige knaap ben jij" vond hij.
------------------
Toen ik besloot om te trouwen, zei ik aan de pastoor dat ik
Sex bij het huwelijk wilde hebben.
Hij vroeg me om toch te wachten tot na de mis.
Ik zei dat Sex een belangrijke plaats in mijn leven innam.
Mijn hele leven draaide tot nu toe rond Sex.
Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn
kerk niet konden trouwen.
Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden
het fijn zouden hebben om Sex erbij te hebben.
Daags nadien trouwden we enkel voor de wet.
Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen...
------------------
De hond mocht mee op huwelijksreis.
Ik zei aan de balie van het hotel dat ik een kamer voor mij en
mijn vrouw wilde en een aparte kamer voor Sex.
De klerk zei dat elke kamer geschikt was voor sex.
"Je begrijpt me niet" zei ik, "Sex houdt me de ganse nacht wakker"!
"Mij ook" zei de man.
------------------
Op een keer vertelde ik mijn vriend dat mijn Sex op tv kwam.
"Stoefer! Ik mag daar zelfs nog niet naar kijken van mijn
vrouw" zei hij.
Ik zei "je begrijpt me niet, het ging om een wedstrijd".
Hij vond dat ik in dat geval tickets moest verkopen.
------------------
Toen mijn vrouw en ik de echtscheiding aangingen, werd er in
de rechtszaal een aardig woordje gedebatteerd over het hoederecht
van Sex.
"Edelachtbare" zei ik "ik had Sex voor het huwelijk".
"Ik ook" zei hij.
------------------
Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten
geweest en wat weet ik meer door die hond.
Tenslotte ging ik ten rade bij een psychiater.
"Wat is je probleem ? " vroeg hij.
"Sex is dood" antwoordde ik. "Het is alsof je je beste vriend verliest"
vervolgde ik.
De psychiater antwoordde rustig : "jij en ik weten goed genoeg
dat sex tot een hoop miserie leidt en niet bepaald mans beste vriend
is.
Koop liever een hond !??? "
------------------
Ik ben een gebroken man.....
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 06 juni 2003 - 13:39:34
Bericht door: Eric op 06 juni 2003 - 13:39:34
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: FF op 07 juni 2003 - 22:32:46
Bericht door: FF op 07 juni 2003 - 22:32:46
http://www.ampland.com/humor/olygold.mpg
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 07 juni 2003 - 22:45:10
Bericht door: Racegirl op 07 juni 2003 - 22:45:10
Citaat van: FFhttp://www.ampland.com/humor/olygold.mpg
Ook al kan ik niet weten hoe het moet voelen, ik kan mij wel inbeelden dat het ongelofelijk veel pijn moet doen :shock:
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 08 juni 2003 - 10:34:20
Bericht door: sledge op 08 juni 2003 - 10:34:20
Citaat van: FFhttp://www.ampland.com/humor/olygold.mpg
jawadde, diene gast zal nu ook wel een toontje hoger zingen denkik :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 09 juni 2003 - 20:55:38
Bericht door: McChouffe op 09 juni 2003 - 20:55:38
http://www.tistside.de/downloads/fun/lotr-spoof.wmv
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 09 juni 2003 - 21:32:25
Bericht door: sledge op 09 juni 2003 - 21:32:25
Citaat van: WebMachine
Is it? Could it?
*Download vlug* :roll: :oops: :D
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 09 juni 2003 - 22:17:51
Bericht door: sledge op 09 juni 2003 - 22:17:51
Nu we toch bezig zijn:
http://media.smgvbest.com/data/509/1mtv_spiderman.wmv
wel minder als LOTR, maar toch goed.
http://media.smgvbest.com/data/509/1mtv_spiderman.wmv
wel minder als LOTR, maar toch goed.
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 09 juni 2003 - 22:23:26
Bericht door: Alan Blues op 09 juni 2003 - 22:23:26
Citaat van: sledgeNu we toch bezig zijn:
wel minder als LOTR, maar toch goed.
Ik raak er niet op.... :( :(
Ik zal morgen nog eens kijken.
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 09 juni 2003 - 22:25:56
Bericht door: sledge op 09 juni 2003 - 22:25:56
Hier geen prolemen .... :?
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 12 juni 2003 - 14:33:15
Bericht door: Alan Blues op 12 juni 2003 - 14:33:15
Citaat van: sledgeCitaat van: WebMachine
Is it? Could it?
*Download vlug* :roll: :oops: :D
Ja, ik had het ook niet door tot enkele van m'n vrienden het me gisteren bevestigden. It is!!!! Ze staat wel met donker haar.... ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 12 juni 2003 - 14:42:51
Bericht door: sledge op 12 juni 2003 - 14:42:51
Citaat van: Alan BluesCitaat van: sledgeCitaat van: WebMachine
Is it? Could it?
*Download vlug* :roll: :oops: :D
Ja, ik had het ook niet door tot enkele van m'n vrienden het me gisteren bevestigden. It is!!!! Ze staat wel met donker haar.... ;)
Natuurlijk is it! Ik ken dat filmpje zowal al van buiten ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 12 juni 2003 - 15:22:33
Bericht door: Alan Blues op 12 juni 2003 - 15:22:33
Citaat van: sledgeCitaat van: Alan BluesCitaat van: sledgeCitaat van: WebMachine
Is it? Could it?
*Download vlug* :roll: :oops: :D
Ja, ik had het ook niet door tot enkele van m'n vrienden het me gisteren bevestigden. It is!!!! Ze staat wel met donker haar.... ;)
Natuurlijk is it! Ik ken dat filmpje zowal al van buiten ;)
Buiten een lief snuitje heeft ze ook een heel sexy stem.... :oops: :oops:
Titel: Humor topic
Bericht door: kevin op 15 juni 2003 - 16:21:45
Bericht door: kevin op 15 juni 2003 - 16:21:45
Brief van een dom blondje aan haar zoon.
>
>
>Beste zoon.
>
>Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Als je
>deze brief ontvang heb je hem gekregen. Mocht je hem niet ontvangen,
>verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan vesturen. Ik schrijf wel heel
>traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen.
>Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op
>minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te
>verhuizen en verder weg te gaan wonen. Het is een fantastisch huis, met een
>ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt want
>gisteren heb ik er de was ingedaan en de spoeling doorgetrokken. Sindsdien
>heb ik de was niet meer teruggezien. Maar ja .
>Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het wel 2 maal
>geregend : de eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4
>dagen.
>In verband met de jas die ik je gekocht heb : nonkel Jef heeft me gezegd dat
>de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen.
>Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken.
>Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden
>met de verhuis : hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer
>verstoppertje gespeeld hebben. Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook
>niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is.
>Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn
>tezamen het huis uit gekatapulteerd. wat een belevenis : het was de eerste
>keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren.
>Nu we het toch over je vader hebben : hij is gepromoveerd op het werk en is
>heel fier. Hij heeft nu 500 personen onder zicht. Hij maait nu het gras op
>het kerkhof.
>Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen.
>We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus
>nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden. Als het een meisje is
>zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind
>"mama" te noemen. Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting.
>Je weet dat dat zo een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel
>zeker is dat het kind van haar is.
>Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn
>sleutels op het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis
>moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten
>
>Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik
>ken het niet. de vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun
>nieuwe huis aan te brengen.
>Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons. Als je ze niet zou
>zien moet je haar niets zeggen.
>getekend ,: je liefhebbende moeder.
>PS : ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de
>omslag al dichtgeplakt.
>
>
>Beste zoon.
>
>Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Als je
>deze brief ontvang heb je hem gekregen. Mocht je hem niet ontvangen,
>verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan vesturen. Ik schrijf wel heel
>traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen.
>Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op
>minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te
>verhuizen en verder weg te gaan wonen. Het is een fantastisch huis, met een
>ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt want
>gisteren heb ik er de was ingedaan en de spoeling doorgetrokken. Sindsdien
>heb ik de was niet meer teruggezien. Maar ja .
>Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het wel 2 maal
>geregend : de eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4
>dagen.
>In verband met de jas die ik je gekocht heb : nonkel Jef heeft me gezegd dat
>de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen.
>Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken.
>Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden
>met de verhuis : hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer
>verstoppertje gespeeld hebben. Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook
>niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is.
>Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn
>tezamen het huis uit gekatapulteerd. wat een belevenis : het was de eerste
>keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren.
>Nu we het toch over je vader hebben : hij is gepromoveerd op het werk en is
>heel fier. Hij heeft nu 500 personen onder zicht. Hij maait nu het gras op
>het kerkhof.
>Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen.
>We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus
>nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden. Als het een meisje is
>zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind
>"mama" te noemen. Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting.
>Je weet dat dat zo een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel
>zeker is dat het kind van haar is.
>Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn
>sleutels op het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis
>moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten
>
>Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik
>ken het niet. de vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun
>nieuwe huis aan te brengen.
>Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons. Als je ze niet zou
>zien moet je haar niets zeggen.
>getekend ,: je liefhebbende moeder.
>PS : ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de
>omslag al dichtgeplakt.
Titel: Humor topic
Bericht door: KVDracer op 15 juni 2003 - 17:20:52
Bericht door: KVDracer op 15 juni 2003 - 17:20:52
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 17 juni 2003 - 13:51:50
Bericht door: Alan Blues op 17 juni 2003 - 13:51:50
www.duckstudios.com/kozo/kozoFlash.htm
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 17 juni 2003 - 14:54:17
Bericht door: Eric op 17 juni 2003 - 14:54:17
Citaat van: kevinBrief van een dom blondje aan haar zoon.
>
>
>Beste zoon.
>
>Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Als je
>deze brief ontvang heb je hem gekregen. Mocht je hem niet ontvangen,
>verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan vesturen. Ik schrijf wel heel
>traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen.
>Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op
>minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te
>verhuizen en verder weg te gaan wonen. Het is een fantastisch huis, met een
>ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt want
>gisteren heb ik er de was ingedaan en de spoeling doorgetrokken. Sindsdien
>heb ik de was niet meer teruggezien. Maar ja .
>Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het wel 2 maal
>geregend : de eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4
>dagen.
>In verband met de jas die ik je gekocht heb : nonkel Jef heeft me gezegd dat
>de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen.
>Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken.
>Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden
>met de verhuis : hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer
>verstoppertje gespeeld hebben. Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook
>niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is.
>Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn
>tezamen het huis uit gekatapulteerd. wat een belevenis : het was de eerste
>keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren.
>Nu we het toch over je vader hebben : hij is gepromoveerd op het werk en is
>heel fier. Hij heeft nu 500 personen onder zicht. Hij maait nu het gras op
>het kerkhof.
>Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen.
>We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus
>nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden. Als het een meisje is
>zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind
>"mama" te noemen. Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting.
>Je weet dat dat zo een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel
>zeker is dat het kind van haar is.
>Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn
>sleutels op het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis
>moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten
>
>Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik
>ken het niet. de vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun
>nieuwe huis aan te brengen.
>Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons. Als je ze niet zou
>zien moet je haar niets zeggen.
>getekend ,: je liefhebbende moeder.
>PS : ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de
>omslag al dichtgeplakt.
Hoe ben jij aan die brief geraakt van mijn schoonmoeder? :?: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 17 juni 2003 - 16:37:35
Bericht door: Racegirl op 17 juni 2003 - 16:37:35
Citaat van: Alan Blueswww.duckstudios.com/kozo/kozoFlash.htm
Kben nog steeds in de ban van zijn 'string' :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 17 juni 2003 - 16:41:33
Bericht door: Alan Blues op 17 juni 2003 - 16:41:33
Citaat van: RacegirlCitaat van: Alan Blueswww.duckstudios.com/kozo/kozoFlash.htm
Kben nog steeds in de ban van zijn 'string' :D
Ongelooflijk sexy, hé.... :wink: :wink: :wink: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 18 juni 2003 - 23:57:37
Bericht door: Wutputt op 18 juni 2003 - 23:57:37
mm de site is tijdelijk down.
Om toch even bezig te kunnen zijn, tot wanneer die site terug online is:
Een zakenman gaat met zijn secretaresse naar een congres. Helaas had hij niet gereserveerd voor een kamer. In het hotel er is echter nog maar 1 kamer vrij. Na overleg met zijn secretaresse besluiten ze de kamer toch te nemen. S'avonds na het congres liggen ze met z'n tweeën in bed en hij krijgt toch wel zin in haar. Maar denk bij zich zelf ik moet het wel subtiel aanpakken. Dus zegt hij. De aandelen gaan omhoog.
Waarop zij antwoordt. De beurs is gesloten.
Shit denkt hij das jammer. Maar na 15 min. probeert hij het nog eens. De aandelen gaan echt stijgen.
Waarop zij denk, ik heb echt geen zin en zegt. De beurs is nog steeds gesloten.
Shit dat is jammer. Na een kwartier krijgt de secretaresse toch wel zin en zegt Ding dong. De beurs is geopend.
Waarop hij zegt. Shit ik heb net alle aandelen van de hand gedaan.
Om toch even bezig te kunnen zijn, tot wanneer die site terug online is:
Een zakenman gaat met zijn secretaresse naar een congres. Helaas had hij niet gereserveerd voor een kamer. In het hotel er is echter nog maar 1 kamer vrij. Na overleg met zijn secretaresse besluiten ze de kamer toch te nemen. S'avonds na het congres liggen ze met z'n tweeën in bed en hij krijgt toch wel zin in haar. Maar denk bij zich zelf ik moet het wel subtiel aanpakken. Dus zegt hij. De aandelen gaan omhoog.
Waarop zij antwoordt. De beurs is gesloten.
Shit denkt hij das jammer. Maar na 15 min. probeert hij het nog eens. De aandelen gaan echt stijgen.
Waarop zij denk, ik heb echt geen zin en zegt. De beurs is nog steeds gesloten.
Shit dat is jammer. Na een kwartier krijgt de secretaresse toch wel zin en zegt Ding dong. De beurs is geopend.
Waarop hij zegt. Shit ik heb net alle aandelen van de hand gedaan.
Titel: Yatta
Bericht door: pieterd op 19 juni 2003 - 10:41:09
Bericht door: pieterd op 19 juni 2003 - 10:41:09
http://web.mit.edu/patil/www/media/video/yatta.asf
De nieuwste populaire rage :roll: in Japan. Binnenkort in het sportpaleis in antwerpen ?? :o
De nieuwste populaire rage :roll: in Japan. Binnenkort in het sportpaleis in antwerpen ?? :o
Titel: Re: Yatta
Bericht door: Eric op 19 juni 2003 - 11:04:00
Bericht door: Eric op 19 juni 2003 - 11:04:00
Citaat van: pieterdhttp://web.mit.edu/patil/www/media/video/yatta.asf
De nieuwste populaire rage :roll: in Japan. Binnenkort in het sportpaleis in antwerpen ?? :o
Dan toch nog liever K3 :? :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 20 juni 2003 - 18:09:48
Bericht door: Lender op 20 juni 2003 - 18:09:48
Citaatpieterd schreef:
http://web.mit.edu/patil/www/media/video/yatta.asf
De nieuwste populaire rage in Japan. Binnenkort in het sportpaleis in antwerpen ??
Dan toch nog liever K3
Bij mij wil hij niet openen! :cry:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 20 juni 2003 - 18:20:07
Bericht door: Eric op 20 juni 2003 - 18:20:07
Citaat van: Lenderdaar kan je alleen maar blij om zijn... :lol: :lol:Citaatpieterd schreef:
http://web.mit.edu/patil/www/media/video/yatta.asf
De nieuwste populaire rage in Japan. Binnenkort in het sportpaleis in antwerpen ??
Dan toch nog liever K3
Bij mij wil hij niet openen! :cry:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 20 juni 2003 - 18:32:17
Bericht door: Lender op 20 juni 2003 - 18:32:17
Citaat van: ericCitaat van: Lenderdaar kan je alleen maar blij om zijn... :lol: :lol:Citaatpieterd schreef:
http://web.mit.edu/patil/www/media/video/yatta.asf
De nieuwste populaire rage in Japan. Binnenkort in het sportpaleis in antwerpen ??
Dan toch nog liever K3
Bij mij wil hij niet openen! :cry:
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 28 juni 2003 - 22:39:56
Bericht door: sledge op 28 juni 2003 - 22:39:56
American Idol :lol: :lol: :lol:
http://home.earthlink.net/~bryan3tyson/Keith/keith.mpg
http://home.earthlink.net/~bryan3tyson/Keith/keith.mpg
Titel: Re: Yatta
Bericht door: Race op 29 juni 2003 - 11:59:15
Bericht door: Race op 29 juni 2003 - 11:59:15
Citaat van: ericDaar moet ik je inderdaad gelijk ingeven :roll:Citaat van: pieterdhttp://web.mit.edu/patil/www/media/video/yatta.asf
De nieuwste populaire rage :roll: in Japan. Binnenkort in het sportpaleis in antwerpen ?? :o
Dan toch nog liever K3 :? :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Race op 29 juni 2003 - 12:02:48
Bericht door: Race op 29 juni 2003 - 12:02:48
Citaat van: sledgeAmerican Idol :lol: :lol: :lol:Hij is inderdaad entertaining :lol:
http://home.earthlink.net/~bryan3tyson/Keith/keith.mpg
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 29 juni 2003 - 20:26:11
Bericht door: Lender op 29 juni 2003 - 20:26:11
Citaat van: RaceCitaat van: sledgeAmerican Idol :lol: :lol: :lol:Hij is inderdaad entertaining :lol:
http://home.earthlink.net/~bryan3tyson/Keith/keith.mpg
een klein beetje maar, en hoe dat die vent kan zeggen : "last year I described someone as the worst singer in the country, but you are the worst singer in the whole world". :lol: :lol: :lol: Hij begon bijna te bleiten :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 30 juni 2003 - 03:15:57
Bericht door: eppie op 30 juni 2003 - 03:15:57
Die dacht waarschijnlijk dat ie ging zegge dat hij the best singer in america was.Viel da toch effe tegen.
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 02 juli 2003 - 18:10:30
Bericht door: Mikacouli op 02 juli 2003 - 18:10:30
Ben dit tegengekomen.Vind hem redelijk geslaagd.(euhm,dit is geen aanval hoor)
(http://www.pitpass.com/images/headlines/drivers/barri/rubinpo280.gif)
(http://www.pitpass.com/images/headlines/drivers/barri/rubinpo280.gif)
Titel: Humor topic
Bericht door: KVDracer op 02 juli 2003 - 18:52:55
Bericht door: KVDracer op 02 juli 2003 - 18:52:55
Citaat van: MikacouliBen dit tegengekomen.Vind hem redelijk geslaagd.(euhm,dit is geen aanval hoor)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 15 juli 2003 - 13:43:00
Bericht door: Alan Blues op 15 juli 2003 - 13:43:00
Check this out!!!! 8) 8) 8) 8)
http://student-kmt.hku.nl/~triumph/mao/misc/super_Ping_pong.wmv
http://student-kmt.hku.nl/~triumph/mao/misc/super_Ping_pong.wmv
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 15 juli 2003 - 14:24:37
Bericht door: sledge op 15 juli 2003 - 14:24:37
Citaat van: Alan BluesCheck this out!!!! 8) 8) 8) 8)
Cool :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 15 juli 2003 - 14:31:50
Bericht door: Lender op 15 juli 2003 - 14:31:50
Hoe funny :lol: :lol: Je ziet die ventjes soms echt nie lopen. En als ze die verschillende camerastandpunten deden, dat was echt gieren :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 15 juli 2003 - 15:14:35
Bericht door: Alan Blues op 15 juli 2003 - 15:14:35
Qua timing moet dat toch wel moeilijk zijn... Iedereen moet op exact hetzelfde moment beginnen en eindigen met een actie...
Daar zou de pitcrew van Ferrari nog lessen kunnen gaan volgen... ;) ;) ;)
Daar zou de pitcrew van Ferrari nog lessen kunnen gaan volgen... ;) ;) ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 15 juli 2003 - 15:18:49
Bericht door: sledge op 15 juli 2003 - 15:18:49
Citaat van: Alan BluesQua timing moet dat toch wel moeilijk zijn... Iedereen moet op exact hetzelfde moment beginnen en eindigen met een actie...
Daar zou de pitcrew van Ferrari nog lessen kunnen gaan volgen... ;) ;) ;)
Ik had het eerst zelfs niet door, totdat ik daar een shaduw zag bewegen :lol:
De matrix-mive als de om die hoge bal springt, en de tafel draait, was schitterd, evenals het korte pauzeren van alle bewegingen :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 15 juli 2003 - 15:20:51
Bericht door: Alan Blues op 15 juli 2003 - 15:20:51
Stel je voor dat ze The Matrix op die manier zouden gemaakt hebben. :)
Lachen geblazen...
Lachen geblazen...
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 15 juli 2003 - 15:23:14
Bericht door: Eric op 15 juli 2003 - 15:23:14
Knap gedaan. :lol: :lol: :lol: 8) 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 18 juli 2003 - 15:59:42
Bericht door: Alan Blues op 18 juli 2003 - 15:59:42
Voor de mensen die de media tijdens de golfoorlog een beetje hebben gevolgd ;)
http://www.republica.be/extracomic/funny/comical_ali.html
http://www.republica.be/extracomic/funny/comical_ali.html
Titel: Humor topic
Bericht door: Ce op 25 juli 2003 - 14:21:44
Bericht door: Ce op 25 juli 2003 - 14:21:44
De mannen gingen ook es op/naar I love techno (http://www.wijfzonderlijf.be/content/index.asp?page=wzl&main=post&postId=1530&yearNow=2003&monthNow=07) ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 25 juli 2003 - 14:49:59
Bericht door: Alan Blues op 25 juli 2003 - 14:49:59
Citaat van: CeDe mannen gingen ook es op/naar I love techno ;)
Veel klank maar geen beeld... :?
Titel: Humor topic
Bericht door: Ce op 25 juli 2003 - 14:58:09
Bericht door: Ce op 25 juli 2003 - 14:58:09
DivX drivers downloaden ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 25 juli 2003 - 15:06:52
Bericht door: Alan Blues op 25 juli 2003 - 15:06:52
Citaat van: CeDivX drivers downloaden ;)
Ik zal dat vanavond thuis eens bekijken. We mogen hier niets downloaden van onze IT-manager. :?
Titel: Humor topic
Bericht door: bradge op 25 juli 2003 - 15:09:32
Bericht door: bradge op 25 juli 2003 - 15:09:32
Citaat van: Alan BluesCitaat van: CeDivX drivers downloaden ;)
Ik zal dat vanavond thuis eens bekijken. We mogen hier niets downloaden van onze IT-manager. :?
maar wel de hele dag op een dorum zitten :mrgreen:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 25 juli 2003 - 15:16:49
Bericht door: Alan Blues op 25 juli 2003 - 15:16:49
Citaat van: bradgeCitaat van: Alan BluesCitaat van: CeDivX drivers downloaden ;)
Ik zal dat vanavond thuis eens bekijken. We mogen hier niets downloaden van onze IT-manager. :?
maar wel de hele dag op een forum zitten :mrgreen:
Ja, dat weten ze dat ik dat doe. Zolang de rest van m'n werk maar klaar is en goed gedaan is, is dat oké voor hen... 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 25 juli 2003 - 15:42:28
Bericht door: Eric op 25 juli 2003 - 15:42:28
Citaat van: CeDe mannen gingen ook es op/naar I love techno ;)
Zou er nog plaats zijn in Geel voor die mannen? :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jakke Jr op 25 juli 2003 - 15:46:08
Bericht door: Jakke Jr op 25 juli 2003 - 15:46:08
Citaat van: ericNee.Citaat van: CeDe mannen gingen ook es op/naar I love techno ;)
Zou er nog plaats zijn in Geel voor die mannen? :lol:
Stuur maar door naar Brugge.
:wink: 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 25 juli 2003 - 15:53:39
Bericht door: Eric op 25 juli 2003 - 15:53:39
Citaat van: Jakke JrCitaat van: ericNee.Citaat van: CeDe mannen gingen ook es op/naar I love techno ;)
Zou er nog plaats zijn in Geel voor die mannen? :lol:
Stuur maar door naar Brugge.
:wink: 8)
Ik weet niet of hier er een gekkenhuis is hoor. :P
Hier nog een klassieker http://www.wijfzonderlijf.be/content/index.asp?page=wzl&main=post&postId=1626&yearNow=2003&monthNow=07
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 25 juli 2003 - 16:06:20
Bericht door: Eric op 25 juli 2003 - 16:06:20
Voor wie niet genoeg kan krijgen van Irak...
http://www.wijfzonderlijf.be/content/index.asp?page=wzl&main=post&postId=1525&yearNow=2003&monthNow=07
http://www.wijfzonderlijf.be/content/index.asp?page=wzl&main=post&postId=1525&yearNow=2003&monthNow=07
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 29 juli 2003 - 23:24:01
Bericht door: Eric op 29 juli 2003 - 23:24:01
:lol: :lol: :lol:
(http://images.thesun.co.uk/picture/0,,2003331252,00.gif)
(http://images.thesun.co.uk/picture/0,,2003331252,00.gif)
Titel: Humor topic
Bericht door: FF op 30 juli 2003 - 09:27:06
Bericht door: FF op 30 juli 2003 - 09:27:06
Citaat van: eric:lol: :lol: :lol:
superlol
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 30 juli 2003 - 12:04:09
Bericht door: Lender op 30 juli 2003 - 12:04:09
Citaat van: FFCitaat van: eric:lol: :lol: :lol:
superlol
Er bestaat toch ook zo 1 waar hij zijn poot uitsteekt en dat die andere pingiun ook valt. Die is ook best grappig. :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 30 juli 2003 - 14:06:25
Bericht door: Schumi nr1 op 30 juli 2003 - 14:06:25
Citaat van: eric:lol: :lol: :lol:
Die neem ik in beslag voor een avatar :) ty
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 30 juli 2003 - 14:25:20
Bericht door: Eric op 30 juli 2003 - 14:25:20
Citaat van: Schumi nr1Citaat van: eric:lol: :lol: :lol:
Die neem ik in beslag voor een avatar :) ty
Hoe langer ik die bekijk hoe grappiger dat ik hem vind... :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 31 juli 2003 - 13:57:14
Bericht door: MS Fan op 31 juli 2003 - 13:57:14
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/olympics.swf
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 31 juli 2003 - 14:09:47
Bericht door: Lender op 31 juli 2003 - 14:09:47
Citaat van: MS Fan
Sommigen waren echt goed, dan denk vooral aan diegene nmet het zwemmen, andere daareentegen waren ook flauw, bv met dat boksen.
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 31 juli 2003 - 19:39:08
Bericht door: Alan Blues op 31 juli 2003 - 19:39:08
Citaat van: MS Fan
Keigrappig. Typisch Italiaans. Er was vroeger ook zo'n Italiaanse tekenfilm die 'La Linea' heette. Heel sober en heel grappig.
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 11 augustus 2003 - 15:52:37
Bericht door: Racegirl op 11 augustus 2003 - 15:52:37
The 6th grade science teacher, Mrs. Parks, asked her class, "Which
human body part increases to ten times its size when stimulated?"
No one answered until little Mary stood up, angry, and said, "You
should not be asking sixth-graders a question like that!
I'm going to tell my parents, and they will go and tell the principal, who will then fire you!" With a sneer on her face, she
then sat back down.
Mrs. Parks ignored her and asked the question again, "Which body
part increases to 10 times its size when stimulated?"
Little Mary's mouth fell open; then she said to those around her,
"Boy, is she going to get in big trouble!"
The teacher continued to ignore her and said to the class,
"Anybody?" Finally, Billy stood up, looked around nervously, and
said, "The body part that increases 10 times its size when
stimulated is the pupil of the eye."
Mrs. Parks said, "Very good, Billy," then turned to Mary and
continued, "As for you, young lady, I have three things to say: One,
you have a dirty mind; two, you didn't read your homework, and
three; one day you are going to be very, very disappointed !!"
human body part increases to ten times its size when stimulated?"
No one answered until little Mary stood up, angry, and said, "You
should not be asking sixth-graders a question like that!
I'm going to tell my parents, and they will go and tell the principal, who will then fire you!" With a sneer on her face, she
then sat back down.
Mrs. Parks ignored her and asked the question again, "Which body
part increases to 10 times its size when stimulated?"
Little Mary's mouth fell open; then she said to those around her,
"Boy, is she going to get in big trouble!"
The teacher continued to ignore her and said to the class,
"Anybody?" Finally, Billy stood up, looked around nervously, and
said, "The body part that increases 10 times its size when
stimulated is the pupil of the eye."
Mrs. Parks said, "Very good, Billy," then turned to Mary and
continued, "As for you, young lady, I have three things to say: One,
you have a dirty mind; two, you didn't read your homework, and
three; one day you are going to be very, very disappointed !!"
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 11 augustus 2003 - 16:05:31
Bericht door: Eric op 11 augustus 2003 - 16:05:31
Citaat van: RacegirlThe 6th grade science teacher, Mrs. Parks, asked her class, "Which:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
human body part increases to ten times its size when stimulated?"
No one answered until little Mary stood up, angry, and said, "You
should not be asking sixth-graders a question like that!
I'm going to tell my parents, and they will go and tell the principal, who will then fire you!" With a sneer on her face, she
then sat back down.
Mrs. Parks ignored her and asked the question again, "Which body
part increases to 10 times its size when stimulated?"
Little Mary's mouth fell open; then she said to those around her,
"Boy, is she going to get in big trouble!"
The teacher continued to ignore her and said to the class,
"Anybody?" Finally, Billy stood up, looked around nervously, and
said, "The body part that increases 10 times its size when
stimulated is the pupil of the eye."
Mrs. Parks said, "Very good, Billy," then turned to Mary and
continued, "As for you, young lady, I have three things to say: One,
you have a dirty mind; two, you didn't read your homework, and
three; one day you are going to be very, very disappointed !!"
Titel: Humor topic
Bericht door: JVA op 11 augustus 2003 - 16:08:28
Bericht door: JVA op 11 augustus 2003 - 16:08:28
Citaat van: RacegirlThe 6th grade science teacher, Mrs. Parks, asked her class, "Which
human body part increases to ten times its size when stimulated?"
No one answered until little Mary stood up, angry, and said, "You
should not be asking sixth-graders a question like that!
I'm going to tell my parents, and they will go and tell the principal, who will then fire you!" With a sneer on her face, she
then sat back down.
Mrs. Parks ignored her and asked the question again, "Which body
part increases to 10 times its size when stimulated?"
Little Mary's mouth fell open; then she said to those around her,
"Boy, is she going to get in big trouble!"
The teacher continued to ignore her and said to the class,
"Anybody?" Finally, Billy stood up, looked around nervously, and
said, "The body part that increases 10 times its size when
stimulated is the pupil of the eye."
Mrs. Parks said, "Very good, Billy," then turned to Mary and
continued, "As for you, young lady, I have three things to say: One,
you have a dirty mind; two, you didn't read your homework, and
three; one day you are going to be very, very disappointed !!"
Is dit wel een mop??? :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: FF op 11 augustus 2003 - 17:12:43
Bericht door: FF op 11 augustus 2003 - 17:12:43
haha
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 11 augustus 2003 - 19:26:44
Bericht door: sledge op 11 augustus 2003 - 19:26:44
Deze komt van depaddock :lol:
(http://www.student.kuleuven.ac.be/~m0218621/RTL_Bush_Millionaire1.jpg)
(http://www.student.kuleuven.ac.be/~m0218621/RTL_Bush_Millionaire1.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 15 augustus 2003 - 21:27:12
Bericht door: Wutputt op 15 augustus 2003 - 21:27:12
:lol: :lol: :lol:
Die vragen zijn toch altijd zo moeilijk, he!!!
Die vragen zijn toch altijd zo moeilijk, he!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 15 augustus 2003 - 21:28:36
Bericht door: Wutputt op 15 augustus 2003 - 21:28:36
Ik was erg gelukkig Mijn lief en ik waren al meer als een jaar samen en we besloten te trouwen. Mijn ouders steunden me volledig, mijn vrienden moedigden me aan, en mijn vriendin? Zij was een droom.
Er was enkel één ding dat me dwars zat, eigenlijk nogal serieus dwars zat, en dat was haar beste vriendin. Zij was intelligent, bloedstollend mooi, erg sexy en nu en dan flirtte ze met mij hetgeen me nogal ongemakkelijk deed voelen.
Op een dag belde die vriendin me op en vroeg of ik ze bij haar thuis kwam helpen met het opstellen van de invitaties voor trouw. Ik pakte de wagen en reed er naartoe. Toen ik aankwam was ze helemaal alleen. Ze fluisterde me toe dat, ondanks het feit dat ik met haar beste vriendin ging trouwen, ze gevoelens voor mij en verlangens naar mij had die ze niet kon onderdrukken. Voor dat ik zou trouwen en m'n leven zou wijden aan haar vriendin, wou ze voor een keer de liefde met me bedrijven.
Wat kon ik zeggen? Ik stond helemaal perplex, en kon geen woord over m'n tong krijgen. Dus zei ze: "Ik ga naar m'n slaapkamer, als je het wil doen, kom dan maar en pak me." Ik staarde naar haar lekker kontje toen ze de trappen op ging. Ik stond daar nog even volledig in schok. Dan keerde ik me om een ging richting voordeur...
Ik opende de deur en ging naar buiten. Tot m'n verbazing stond mijn lief me buiten op te wachten. Met tranen in haar ogen omhelsde ze me en zei: "Ik ben heel erg blij en gelukkig. Je bent geslaagd in m'n kleine test. Ik kan me geen betere man bedenken als echtgenoot!"
Moraal van het verhaal: Bewaar je condooms altijd in de wagen!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Er was enkel één ding dat me dwars zat, eigenlijk nogal serieus dwars zat, en dat was haar beste vriendin. Zij was intelligent, bloedstollend mooi, erg sexy en nu en dan flirtte ze met mij hetgeen me nogal ongemakkelijk deed voelen.
Op een dag belde die vriendin me op en vroeg of ik ze bij haar thuis kwam helpen met het opstellen van de invitaties voor trouw. Ik pakte de wagen en reed er naartoe. Toen ik aankwam was ze helemaal alleen. Ze fluisterde me toe dat, ondanks het feit dat ik met haar beste vriendin ging trouwen, ze gevoelens voor mij en verlangens naar mij had die ze niet kon onderdrukken. Voor dat ik zou trouwen en m'n leven zou wijden aan haar vriendin, wou ze voor een keer de liefde met me bedrijven.
Wat kon ik zeggen? Ik stond helemaal perplex, en kon geen woord over m'n tong krijgen. Dus zei ze: "Ik ga naar m'n slaapkamer, als je het wil doen, kom dan maar en pak me." Ik staarde naar haar lekker kontje toen ze de trappen op ging. Ik stond daar nog even volledig in schok. Dan keerde ik me om een ging richting voordeur...
Ik opende de deur en ging naar buiten. Tot m'n verbazing stond mijn lief me buiten op te wachten. Met tranen in haar ogen omhelsde ze me en zei: "Ik ben heel erg blij en gelukkig. Je bent geslaagd in m'n kleine test. Ik kan me geen betere man bedenken als echtgenoot!"
Moraal van het verhaal: Bewaar je condooms altijd in de wagen!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Titel: Humor topic
Bericht door: Race op 15 augustus 2003 - 21:30:43
Bericht door: Race op 15 augustus 2003 - 21:30:43
Citaat van: WutputtIk was erg gelukkig Mijn lief en ik waren al meer als een jaar samen en we besloten te trouwen. Mijn ouders steunden me volledig, mijn vrienden moedigden me aan, en mijn vriendin? Zij was een droom.:lol: :lol: :lol:
Er was enkel één ding dat me dwars zat, eigenlijk nogal serieus dwars zat, en dat was haar beste vriendin. Zij was intelligent, bloedstollend mooi, erg sexy en nu en dan flirtte ze met mij hetgeen me nogal ongemakkelijk deed voelen.
Op een dag belde die vriendin me op en vroeg of ik ze bij haar thuis kwam helpen met het opstellen van de invitaties voor trouw. Ik pakte de wagen en reed er naartoe. Toen ik aankwam was ze helemaal alleen. Ze fluisterde me toe dat, ondanks het feit dat ik met haar beste vriendin ging trouwen, ze gevoelens voor mij en verlangens naar mij had die ze niet kon onderdrukken. Voor dat ik zou trouwen en m'n leven zou wijden aan haar vriendin, wou ze voor een keer de liefde met me bedrijven.
Wat kon ik zeggen? Ik stond helemaal perplex, en kon geen woord over m'n tong krijgen. Dus zei ze: "Ik ga naar m'n slaapkamer, als je het wil doen, kom dan maar en pak me." Ik staarde naar haar lekker kontje toen ze de trappen op ging. Ik stond daar nog even volledig in schok. Dan keerde ik me om een ging richting voordeur...
Ik opende de deur en ging naar buiten. Tot m'n verbazing stond mijn lief me buiten op te wachten. Met tranen in haar ogen omhelsde ze me en zei: "Ik ben heel erg blij en gelukkig. Je bent geslaagd in m'n kleine test. Ik kan me geen betere man bedenken als echtgenoot!"
Moraal van het verhaal: Bewaar je condooms altijd in de wagen!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 16 augustus 2003 - 01:17:26
Bericht door: eppie op 16 augustus 2003 - 01:17:26
First Silverstone, Then Canada, Then The World...
The Movie: The Great Dictator
Starring: Bernie Ecclestone
Director: Bernie Ecclestone
Casting: Bernie Ecclestone
Funding: Formula One Fans
The Plot: Bernie Ecclestone, together with the world's richest tobacco companies, plots to take over the world, country by country. Step by step he crushes those who stand in his way, ignoring the warnings of the poor F1 fans, in his quest for total domination.
(http://www.planet-f1.com/mediastore/images/news/Bernie2.jpg)
The Movie: The Great Dictator
Starring: Bernie Ecclestone
Director: Bernie Ecclestone
Casting: Bernie Ecclestone
Funding: Formula One Fans
The Plot: Bernie Ecclestone, together with the world's richest tobacco companies, plots to take over the world, country by country. Step by step he crushes those who stand in his way, ignoring the warnings of the poor F1 fans, in his quest for total domination.
(http://www.planet-f1.com/mediastore/images/news/Bernie2.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 17 augustus 2003 - 00:12:31
Bericht door: Wutputt op 17 augustus 2003 - 00:12:31
:lol: :lol: :lol:
Ik weet niet of deze er al tussenstond, maar het is wel grappig:
F1 op de kostenbesparende manier (http://users.pandora.be/oNe/MzK/vroom_mpg.mpeg)
Ik weet niet of deze er al tussenstond, maar het is wel grappig:
F1 op de kostenbesparende manier (http://users.pandora.be/oNe/MzK/vroom_mpg.mpeg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 22 augustus 2003 - 20:26:34
Bericht door: Wutputt op 22 augustus 2003 - 20:26:34
Citaat van: sledgeDeze komt van depaddock :lol:
En hier is de hele serie: http://www.flabber.nl/img/though_question.html
Ik snap het echt nog steeds ni hoe ge zoiets kunt doen :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jakke Jr op 09 september 2003 - 10:27:02
Bericht door: Jakke Jr op 09 september 2003 - 10:27:02
http://www.intelligentplatoon.net/downloads/final_bird.mpg
Titel: Humor topic
Bericht door: Jakke Jr op 09 september 2003 - 10:50:16
Bericht door: Jakke Jr op 09 september 2003 - 10:50:16
How do you spell AC/DC ?
http://chewbacca.ilrt.bris.ac.uk/~plmlp/funnies/ACDC.wav
http://chewbacca.ilrt.bris.ac.uk/~plmlp/funnies/ACDC.wav
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 09 september 2003 - 11:40:16
Bericht door: Eric op 09 september 2003 - 11:40:16
Moeilijke vraag precies... :roll:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 10 september 2003 - 13:15:42
Bericht door: Alan Blues op 10 september 2003 - 13:15:42
Little BILLY was sitting on a park bench munching on one candy bar after
another. After the 6th one, a man on the bench across from him said,
"Son,
you know eating all that candy isn't good for you. It will give you acne,
rot your teeth, and make you fat."
Little BILLY replied, "My grandfather lived to be 107 years old."
"Oh?" replied the man. " Did your grandfather eat 6 candy bars at a time?"
"No" replied Little Billy, "he minded his own f*****g business!!"
another. After the 6th one, a man on the bench across from him said,
"Son,
you know eating all that candy isn't good for you. It will give you acne,
rot your teeth, and make you fat."
Little BILLY replied, "My grandfather lived to be 107 years old."
"Oh?" replied the man. " Did your grandfather eat 6 candy bars at a time?"
"No" replied Little Billy, "he minded his own f*****g business!!"
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 10 september 2003 - 14:11:02
Bericht door: Eric op 10 september 2003 - 14:11:02
Citaat van: Alan BluesLittle BILLY was sitting on a park bench munching on one candy bar after
another. After the 6th one, a man on the bench across from him said,
"Son,
you know eating all that candy isn't good for you. It will give you acne,
rot your teeth, and make you fat."
Little BILLY replied, "My grandfather lived to be 107 years old."
"Oh?" replied the man. " Did your grandfather eat 6 candy bars at a time?"
"No" replied Little Billy, "he minded his own f*****g business!!"
De jeugd van tegenwoordig hé :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 19 september 2003 - 09:29:39
Bericht door: Racegirl op 19 september 2003 - 09:29:39
(http://64.4.10.250/cgi-bin/getmsg/ticket15.jpg?curmbox=F000000001&a=f28876fa0b1525c736d184f2c1467631&msg=MSG1063915149.85&start=212186&len=636847&mimepart=12&disk=64.4.10.72_d1354&login=lore_33&domain=hotmail%2ecom&hm___sig=af25309801c37e7e5c5563020a2d2562569ce5824f85f3b1)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 19 september 2003 - 10:10:41
Bericht door: Eric op 19 september 2003 - 10:10:41
deze heb ik gevonden op een ander forum :wink:
(http://www.funpower.nl/fotos/images_1tm10/Bob%20de%20Blower.jpg)
(http://www.funpower.nl/cartoons/images/LIJNTJE.JPG)
(http://www.funpower.nl/fotos/images_1tm10/Optimist.jpg)
(http://www.funpower.nl/fotos/images_1tm10/Bob%20de%20Blower.jpg)
(http://www.funpower.nl/cartoons/images/LIJNTJE.JPG)
(http://www.funpower.nl/fotos/images_1tm10/Optimist.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 19 september 2003 - 10:16:10
Bericht door: Eric op 19 september 2003 - 10:16:10
(http://users.pandora.be/warlord/vanalles/fun/pics/optimism.jpg)
(http://www.funpower.nl/fotos/images/Flitskasten%20Humor%2001.jpg)
en dit zullen de Ferrari freaks graag zien... :wink:
(http://www.arcor.de/palb/alben/46/104346/400_3764623434353733.jpg)
(http://www.funpower.nl/fotos/images/Flitskasten%20Humor%2001.jpg)
en dit zullen de Ferrari freaks graag zien... :wink:
(http://www.arcor.de/palb/alben/46/104346/400_3764623434353733.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 22 september 2003 - 21:33:41
Bericht door: McChouffe op 22 september 2003 - 21:33:41
Amazing Discoveries
Hee Mike, wat heb je daar nou?
Ik heb iets heel bijzonders. Iets waar de wereld al lang op zit te wachten.
Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is...
Ik heb een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dit nu weer.
Ja Mike, laat ons niet in spanning
Als ik met dit stokje over het witte materiaal beweeg, dan verkleurt het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan.
Ongelooflijk...
Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat overigens een Pen heet, een letter, zoals je die normaal op het scherm ziet, op het materiaal teken...
Ongelooflijk, ik begin het te snappen... dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen *zonder* dat je een beeldscherm nodig hebt.
Inderdaad, jij snapt het. Als dat geen amazing discovery is; het materiaal heet trouwens Papier.
Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig Mike?
Nee, geweldig he, er zitten zelfs geen batterijen of accu in.
Nou, nou, nou zeg. Onvoorstelbaar.
Ha, Mike, je klapt het dicht. Dat kan mijn notebook ook.
Nee, dit is anders, je kan het zovaak vouwen als je wilt tot het de door jouw gewenste afmeting heeft.
Oooh, Mike je gaat maar door en het wordt kleiner en kleiner.
Ja, nu past het zelfs in mijn portefeuille.
Ongelooflijk, dus ik kan het altijd bij me dragen.
Kom eens Mike, mag ik het eens vasthouden.
Maar natuurlijk, ga je gang.
Maar dit is ongelooflijk, het weegt bijna niets.
Dat klopt, het weegt 100 maal lichter dan het kleinst verkrijgbare notebook. Dat komt natuurlijk omdat er geen accu in zit.
Nee, nee, je droomt niet, knijp maar flink in je arm. Kijk, ik vouw het weer uit en....
Maar Mike, wat doe je nu??
Nee, dat kan niet, je scheurt het papier doormidden.
Dit materiaal is zo geweldig. Kijk, ik houd de helften gewoon tegen elkaar aan en je kan het gewoon weer lezen.
Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha.
Maar wat doe je nu? Nee, niet doen, niet doen!! Je gaat er zomaar op staan springen.
Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen!!
Stel je voor zeg, als je zo op je monitor zou gaan springen.
Ongelooflijk, wat een discovery! Zeg Mike, hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren?
Nou, veel langer dan een diskette of hard-disk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijnt.
Ongelooflijk, wat een amazing discovery.
Maar dat is nog niet alles!
Nee ???
Je kan het overal mee naar toe nemen, je kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen.
En als je het niet meer nodig hebt, kan je altijd nog je neus erin snuiten en...
Ja Mike, ongelooflijk...
Zeg Mike, maar dat zou betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen, computers en notebooks meer nodig hebben.
Hee Mike, wat heb je daar nou?
Ik heb iets heel bijzonders. Iets waar de wereld al lang op zit te wachten.
Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is...
Ik heb een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dit nu weer.
Ja Mike, laat ons niet in spanning
Als ik met dit stokje over het witte materiaal beweeg, dan verkleurt het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan.
Ongelooflijk...
Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat overigens een Pen heet, een letter, zoals je die normaal op het scherm ziet, op het materiaal teken...
Ongelooflijk, ik begin het te snappen... dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen *zonder* dat je een beeldscherm nodig hebt.
Inderdaad, jij snapt het. Als dat geen amazing discovery is; het materiaal heet trouwens Papier.
Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig Mike?
Nee, geweldig he, er zitten zelfs geen batterijen of accu in.
Nou, nou, nou zeg. Onvoorstelbaar.
Ha, Mike, je klapt het dicht. Dat kan mijn notebook ook.
Nee, dit is anders, je kan het zovaak vouwen als je wilt tot het de door jouw gewenste afmeting heeft.
Oooh, Mike je gaat maar door en het wordt kleiner en kleiner.
Ja, nu past het zelfs in mijn portefeuille.
Ongelooflijk, dus ik kan het altijd bij me dragen.
Kom eens Mike, mag ik het eens vasthouden.
Maar natuurlijk, ga je gang.
Maar dit is ongelooflijk, het weegt bijna niets.
Dat klopt, het weegt 100 maal lichter dan het kleinst verkrijgbare notebook. Dat komt natuurlijk omdat er geen accu in zit.
Nee, nee, je droomt niet, knijp maar flink in je arm. Kijk, ik vouw het weer uit en....
Maar Mike, wat doe je nu??
Nee, dat kan niet, je scheurt het papier doormidden.
Dit materiaal is zo geweldig. Kijk, ik houd de helften gewoon tegen elkaar aan en je kan het gewoon weer lezen.
Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha.
Maar wat doe je nu? Nee, niet doen, niet doen!! Je gaat er zomaar op staan springen.
Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen!!
Stel je voor zeg, als je zo op je monitor zou gaan springen.
Ongelooflijk, wat een discovery! Zeg Mike, hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren?
Nou, veel langer dan een diskette of hard-disk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijnt.
Ongelooflijk, wat een amazing discovery.
Maar dat is nog niet alles!
Nee ???
Je kan het overal mee naar toe nemen, je kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen.
En als je het niet meer nodig hebt, kan je altijd nog je neus erin snuiten en...
Ja Mike, ongelooflijk...
Zeg Mike, maar dat zou betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen, computers en notebooks meer nodig hebben.
Titel: Humor topic
Bericht door: JimPunkRawker op 23 september 2003 - 10:41:33
Bericht door: JimPunkRawker op 23 september 2003 - 10:41:33
Citaat van: WebMachineAmazing Discoveries
Hee Mike, wat heb je daar nou?
Ik heb iets heel bijzonders. Iets waar de wereld al lang op zit te wachten.
Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is...
Ik heb een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dit nu weer.
Ja Mike, laat ons niet in spanning
Als ik met dit stokje over het witte materiaal beweeg, dan verkleurt het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan.
Ongelooflijk...
Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat overigens een Pen heet, een letter, zoals je die normaal op het scherm ziet, op het materiaal teken...
Ongelooflijk, ik begin het te snappen... dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen *zonder* dat je een beeldscherm nodig hebt.
Inderdaad, jij snapt het. Als dat geen amazing discovery is; het materiaal heet trouwens Papier.
Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig Mike?
Nee, geweldig he, er zitten zelfs geen batterijen of accu in.
Nou, nou, nou zeg. Onvoorstelbaar.
Ha, Mike, je klapt het dicht. Dat kan mijn notebook ook.
Nee, dit is anders, je kan het zovaak vouwen als je wilt tot het de door jouw gewenste afmeting heeft.
Oooh, Mike je gaat maar door en het wordt kleiner en kleiner.
Ja, nu past het zelfs in mijn portefeuille.
Ongelooflijk, dus ik kan het altijd bij me dragen.
Kom eens Mike, mag ik het eens vasthouden.
Maar natuurlijk, ga je gang.
Maar dit is ongelooflijk, het weegt bijna niets.
Dat klopt, het weegt 100 maal lichter dan het kleinst verkrijgbare notebook. Dat komt natuurlijk omdat er geen accu in zit.
Nee, nee, je droomt niet, knijp maar flink in je arm. Kijk, ik vouw het weer uit en....
Maar Mike, wat doe je nu??
Nee, dat kan niet, je scheurt het papier doormidden.
Dit materiaal is zo geweldig. Kijk, ik houd de helften gewoon tegen elkaar aan en je kan het gewoon weer lezen.
Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha.
Maar wat doe je nu? Nee, niet doen, niet doen!! Je gaat er zomaar op staan springen.
Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen!!
Stel je voor zeg, als je zo op je monitor zou gaan springen.
Ongelooflijk, wat een discovery! Zeg Mike, hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren?
Nou, veel langer dan een diskette of hard-disk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijnt.
Ongelooflijk, wat een amazing discovery.
Maar dat is nog niet alles!
Nee ???
Je kan het overal mee naar toe nemen, je kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen.
En als je het niet meer nodig hebt, kan je altijd nog je neus erin snuiten en...
Ja Mike, ongelooflijk...
Zeg Mike, maar dat zou betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen, computers en notebooks meer nodig hebben.
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 23 september 2003 - 10:56:52
Bericht door: Alan Blues op 23 september 2003 - 10:56:52
Citaat van: WebMachineAmazing Discoveries
Hee Mike, wat heb je daar nou?
Ik heb iets heel bijzonders. Iets waar de wereld al lang op zit te wachten.
Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is...
Ik heb een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dit nu weer.
Ja Mike, laat ons niet in spanning
Als ik met dit stokje over het witte materiaal beweeg, dan verkleurt het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan.
Ongelooflijk...
Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat overigens een Pen heet, een letter, zoals je die normaal op het scherm ziet, op het materiaal teken...
Ongelooflijk, ik begin het te snappen... dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen *zonder* dat je een beeldscherm nodig hebt.
Inderdaad, jij snapt het. Als dat geen amazing discovery is; het materiaal heet trouwens Papier.
Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig Mike?
Nee, geweldig he, er zitten zelfs geen batterijen of accu in.
Nou, nou, nou zeg. Onvoorstelbaar.
Ha, Mike, je klapt het dicht. Dat kan mijn notebook ook.
Nee, dit is anders, je kan het zovaak vouwen als je wilt tot het de door jouw gewenste afmeting heeft.
Oooh, Mike je gaat maar door en het wordt kleiner en kleiner.
Ja, nu past het zelfs in mijn portefeuille.
Ongelooflijk, dus ik kan het altijd bij me dragen.
Kom eens Mike, mag ik het eens vasthouden.
Maar natuurlijk, ga je gang.
Maar dit is ongelooflijk, het weegt bijna niets.
Dat klopt, het weegt 100 maal lichter dan het kleinst verkrijgbare notebook. Dat komt natuurlijk omdat er geen accu in zit.
Nee, nee, je droomt niet, knijp maar flink in je arm. Kijk, ik vouw het weer uit en....
Maar Mike, wat doe je nu??
Nee, dat kan niet, je scheurt het papier doormidden.
Dit materiaal is zo geweldig. Kijk, ik houd de helften gewoon tegen elkaar aan en je kan het gewoon weer lezen.
Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha.
Maar wat doe je nu? Nee, niet doen, niet doen!! Je gaat er zomaar op staan springen.
Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen!!
Stel je voor zeg, als je zo op je monitor zou gaan springen.
Ongelooflijk, wat een discovery! Zeg Mike, hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren?
Nou, veel langer dan een diskette of hard-disk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijnt.
Ongelooflijk, wat een amazing discovery.
Maar dat is nog niet alles!
Nee ???
Je kan het overal mee naar toe nemen, je kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen.
En als je het niet meer nodig hebt, kan je altijd nog je neus erin snuiten en...
Ja Mike, ongelooflijk...
Zeg Mike, maar dat zou betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen, computers en notebooks meer nodig hebben.
Fantastisch!!!!!!! Gewaaaaaaldig!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: JimPunkRawker op 23 september 2003 - 11:00:29
Bericht door: JimPunkRawker op 23 september 2003 - 11:00:29
kun je met dat wat ze papier noemen (kzou niet weten wat dat is :P ) ook op dit forum???? :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 23 september 2003 - 19:35:55
Bericht door: eppie op 23 september 2003 - 19:35:55
Citaat van: jimpunkrawkerkun je met dat wat ze papier noemen (kzou niet weten wat dat is ) ook op dit forum????Met een berg postzegels kun je eens een poging wagen. :D
Titel: Humor topic
Bericht door: JimPunkRawker op 23 september 2003 - 21:39:41
Bericht door: JimPunkRawker op 23 september 2003 - 21:39:41
Citaat van: eppie:DCitaat van: jimpunkrawkerkun je met dat wat ze papier noemen (kzou niet weten wat dat is ) ook op dit forum????Met een berg postzegels kun je eens een poging wagen. :D
Titel: Nederlanders!!!! ;)
Bericht door: Alan Blues op 24 september 2003 - 02:04:38
Bericht door: Alan Blues op 24 september 2003 - 02:04:38
Een nederlander, Duitser en Belg zitten in de kroeg en zitten wat
te klagen over hun vrouwen, je kent dat wel.
Zegt de Belg: 'die vrouw van mij heeft zich zojuist een
nieuwe keuken besteld en dat terwijl ze helemaal niet kan koken'.
Zegt de Duitser: dass meint ja nichts, meine Frau hat sich gerade
ein brandneuer Mercedes gekauft und sie kann gar nicht richtig
autofahren'.
'Wel': zegt de Hollander ...
'mijn vrouw gaat volgende week alleen op vakantie en neemt een hele doos
condooms mee en weet je wat? :
Ze heeft niet eens een piemel.....hahhahahaaaa'.
te klagen over hun vrouwen, je kent dat wel.
Zegt de Belg: 'die vrouw van mij heeft zich zojuist een
nieuwe keuken besteld en dat terwijl ze helemaal niet kan koken'.
Zegt de Duitser: dass meint ja nichts, meine Frau hat sich gerade
ein brandneuer Mercedes gekauft und sie kann gar nicht richtig
autofahren'.
'Wel': zegt de Hollander ...
'mijn vrouw gaat volgende week alleen op vakantie en neemt een hele doos
condooms mee en weet je wat? :
Ze heeft niet eens een piemel.....hahhahahaaaa'.
Titel: Re: Nederlanders!!!! ;)
Bericht door: Eric op 24 september 2003 - 07:38:07
Bericht door: Eric op 24 september 2003 - 07:38:07
Citaat van: Alan BluesEen nederlander, Duitser en Belg zitten in de kroeg en zitten wat
te klagen over hun vrouwen, je kent dat wel.
Zegt de Belg: 'die vrouw van mij heeft zich zojuist een
nieuwe keuken besteld en dat terwijl ze helemaal niet kan koken'.
Zegt de Duitser: dass meint ja nichts, meine Frau hat sich gerade
ein brandneuer Mercedes gekauft und sie kann gar nicht richtig
autofahren'.
'Wel': zegt de Hollander ...
'mijn vrouw gaat volgende week alleen op vakantie en neemt een hele doos
condooms mee en weet je wat? :
Ze heeft niet eens een piemel.....hahhahahaaaa'.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Re: Nederlanders!!!! ;)
Bericht door: JimPunkRawker op 24 september 2003 - 12:41:27
Bericht door: JimPunkRawker op 24 september 2003 - 12:41:27
Citaat van: Alan BluesEen nederlander, Duitser en Belg zitten in de kroeg en zitten wat
te klagen over hun vrouwen, je kent dat wel.
Zegt de Belg: 'die vrouw van mij heeft zich zojuist een
nieuwe keuken besteld en dat terwijl ze helemaal niet kan koken'.
Zegt de Duitser: dass meint ja nichts, meine Frau hat sich gerade
ein brandneuer Mercedes gekauft und sie kann gar nicht richtig
autofahren'.
'Wel': zegt de Hollander ...
'mijn vrouw gaat volgende week alleen op vakantie en neemt een hele doos
condooms mee en weet je wat? :
Ze heeft niet eens een piemel.....hahhahahaaaa'.
en bij ons in nederland is het nou altijd precies andersom :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 24 september 2003 - 13:52:50
Bericht door: eppie op 24 september 2003 - 13:52:50
Citaat van: jimpunkrawkerCitaat van: Alan BluesEen nederlander, Duitser en Belg zitten in de kroeg en zitten wat
te klagen over hun vrouwen, je kent dat wel.
Zegt de Belg: 'die vrouw van mij heeft zich zojuist een
nieuwe keuken besteld en dat terwijl ze helemaal niet kan koken'.
Zegt de Duitser: dass meint ja nichts, meine Frau hat sich gerade
ein brandneuer Mercedes gekauft und sie kann gar nicht richtig
autofahren'.
'Wel': zegt de Hollander ...
'mijn vrouw gaat volgende week alleen op vakantie en neemt een hele doos
condooms mee en weet je wat? :
Ze heeft niet eens een piemel.....hahhahahaaaa'.
en bij ons in nederland is het nou altijd precies andersom
Als die duitser dan op vakantie gaat,welke auto koopt die hollander dan?
Titel: Humor topic
Bericht door: JimPunkRawker op 24 september 2003 - 16:31:37
Bericht door: JimPunkRawker op 24 september 2003 - 16:31:37
Citaat van: eppieCitaat van: jimpunkrawkerCitaat van: Alan BluesEen nederlander, Duitser en Belg zitten in de kroeg en zitten wat
te klagen over hun vrouwen, je kent dat wel.
Zegt de Belg: 'die vrouw van mij heeft zich zojuist een
nieuwe keuken besteld en dat terwijl ze helemaal niet kan koken'.
Zegt de Duitser: dass meint ja nichts, meine Frau hat sich gerade
ein brandneuer Mercedes gekauft und sie kann gar nicht richtig
autofahren'.
'Wel': zegt de Hollander ...
'mijn vrouw gaat volgende week alleen op vakantie en neemt een hele doos
condooms mee en weet je wat? :
Ze heeft niet eens een piemel.....hahhahahaaaa'.
en bij ons in nederland is het nou altijd precies andersom
Als die duitser dan op vakantie gaat,welke auto koopt die hollander dan?
haha, nee ik bedoel dat de de belgen als laatste komen ipv als eerste.
en wat betrefd die auto. maak daar maar een mestwagen van :wink: (als we toch bezig zijn nederlanders zwart te maken :wink: )
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 28 september 2003 - 12:04:36
Bericht door: Martin op 28 september 2003 - 12:04:36
http://www.glideunderground.com/files/bsbgay.swf
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 28 september 2003 - 12:12:10
Bericht door: Schumi nr1 op 28 september 2003 - 12:12:10
Citaat van: Martin
Een echte klassieker :) Leuk om het nog eens te horen.
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 28 september 2003 - 14:14:56
Bericht door: Racegirl op 28 september 2003 - 14:14:56
Citaat van: Schumi nr1Citaat van: Martin
Een echte klassieker :) Leuk om het nog eens te horen.
Inderdaad, was al erg lang geleden dat ik het nog gehoord had! Blijft leuk!
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 29 september 2003 - 19:07:46
Bericht door: Martin op 29 september 2003 - 19:07:46
Een paar leuke sites.
http://www.liquidgeneration.com/sabotage/hand-eye_sabotage.asp
http://www.x-woods.com/games/differences/loader.swf
http://www.e-quies.com/re/
http://www.liquidgeneration.com/sabotage/hand-eye_sabotage.asp
http://www.x-woods.com/games/differences/loader.swf
http://www.e-quies.com/re/
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 29 september 2003 - 20:34:57
Bericht door: Martin op 29 september 2003 - 20:34:57
Ook leuk.
Vreemd duo.
http://homepages.nildram.co.uk/~blagger/the_duel.html
Mugshots.
http://www.thesmokinggun.com/mugshots/index.html
Vreemd duo.
http://homepages.nildram.co.uk/~blagger/the_duel.html
Mugshots.
http://www.thesmokinggun.com/mugshots/index.html
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 29 september 2003 - 21:06:29
Bericht door: Martin op 29 september 2003 - 21:06:29
Deze is ook mooi.
http://www.uknights.photolucid.com/
En leuk.
http://www.nationallampoon.com/modstyles/wwwaste/ikea/ikeadesk.asp
http://www.uknights.photolucid.com/
En leuk.
http://www.nationallampoon.com/modstyles/wwwaste/ikea/ikeadesk.asp
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 29 september 2003 - 21:24:55
Bericht door: Martin op 29 september 2003 - 21:24:55
Weer een paar.
http://users.pandora.be/w0rf/brol/kidsdummies.jpg
http://www.toxicteddies.com/
http://www.weht.net/
http://users.pandora.be/w0rf/brol/kidsdummies.jpg
http://www.toxicteddies.com/
http://www.weht.net/
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 29 september 2003 - 21:42:22
Bericht door: Eric op 29 september 2003 - 21:42:22
Citaat van: MartinWeer een paar.
http://users.pandora.be/w0rf/brol/kidsdummies.jpg
http://www.toxicteddies.com/
http://www.weht.net/
deze is wel knap, krijgt mijn goedkeuring :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 30 september 2003 - 12:32:27
Bericht door: Alan Blues op 30 september 2003 - 12:32:27
Ik heb de indruk dat Martin blij is dat hij terug op het net kan.... 8) 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 01 oktober 2003 - 17:12:45
Bericht door: McChouffe op 01 oktober 2003 - 17:12:45
Steve Ballmer (CEO van Microsoft) in volle actie:
http://www.stenstad.net/storage/developers.mpg
http://www.stenstad.net/storage/ballmer_dance.mpg
http://www.stenstad.net/storage/developers.mpg
http://www.stenstad.net/storage/ballmer_dance.mpg
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 01 oktober 2003 - 17:20:12
Bericht door: Eric op 01 oktober 2003 - 17:20:12
Citaat van: WebMachineSteve Ballmer (CEO van Microsoft) in volle actie:
http://www.stenstad.net/storage/developers.mpg
http://www.stenstad.net/storage/ballmer_dance.mpg
En wij maar denken hoe het komt dat windows begint te flippen :shock:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 01 oktober 2003 - 17:29:49
Bericht door: Alan Blues op 01 oktober 2003 - 17:29:49
Citaat van: WebMachineSteve Ballmer (CEO van Microsoft) in volle actie:
http://www.stenstad.net/storage/developers.mpg
http://www.stenstad.net/storage/ballmer_dance.mpg
Die kerel denkt zeker dat hij Robbie Williams is of zo??? :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Gewoon niet normaal!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 01 oktober 2003 - 17:35:11
Bericht door: Eric op 01 oktober 2003 - 17:35:11
Citaat van: Alan BluesCitaat van: WebMachineSteve Ballmer (CEO van Microsoft) in volle actie:
http://www.stenstad.net/storage/developers.mpg
http://www.stenstad.net/storage/ballmer_dance.mpg
Die kerel denkt zeker dat hij Robbie Williams is of zo??? :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Gewoon niet normaal!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Hij werkt dan ook bij Microsoft hé. :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 01 oktober 2003 - 21:24:31
Bericht door: McChouffe op 01 oktober 2003 - 21:24:31
(http://lachmee.nl/Cartoons-Categoriend/Sport/images/prevoetbal.jpg)
(http://lachmee.nl/Cartoons-Categoriend/PC/images/computerdown.jpg)
(http://lachmee.nl/Cartoons-Categoriend/ManVrouw/images/zittendplassen.jpg)
(http://lachmee.nl/Cartoons-Categoriend/PC/images/mailinglist.jpg)
(http://www.lachmee.nl/Cartoons-Categoriend/Dieren/images/sneakydog.jpg)
(http://lachmee.nl/Cartoons-Categoriend/PC/images/computerdown.jpg)
(http://lachmee.nl/Cartoons-Categoriend/ManVrouw/images/zittendplassen.jpg)
(http://lachmee.nl/Cartoons-Categoriend/PC/images/mailinglist.jpg)
(http://www.lachmee.nl/Cartoons-Categoriend/Dieren/images/sneakydog.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 01 oktober 2003 - 21:40:08
Bericht door: Eric op 01 oktober 2003 - 21:40:08
Citaat van: WebMachine
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Alan de spelbreker!!!
Bericht door: Alan Blues op 02 oktober 2003 - 01:24:31
Bericht door: Alan Blues op 02 oktober 2003 - 01:24:31
Wel, ik moet toegeven dat ik op al het bovenstaande wou reageren met enkele cartoons van mijn favoriet Gary Larson.
Ik typte 'Gary Larson' in in een 'zoekmachine' (damn, I hate this word...) en kwam op de meeste fansites van Gary Larson op dit bericht:
Gary Larson, the creator of the Far Side cartoons, sent me this email:
TO WHOM IT MAY CONCERN:
I'm walking a fine line here.
On the one hand, I confess to finding it quite flattering that some of my fans have created web sites displaying and / or distributing my work on the Internet. And, on the other, I'm struggling to find the words that convincingly but sensitively persuade these Far Side enthusiasts to "cease and desist" before they have to read these words from some lawyer.
What impact this unauthorized use has had (and is having) in tangible terms is, naturally, of great concern to my publishers and therefore to me -- but it's not the focus of this letter. My effort here is to try and speak to the intangible impact, the emotional cost to me, personally, of seeing my work collected, digitized, and offered up in cyberspace beyond my control.
Years ago I was having lunch one day with the cartoonist Richard Guindon, and the subject came up how neither one of us ever solicited or accepted ideas from others. But, until Richard summed it up quite neatly, I never really understood my own aversions to doing this: ''It's like having someone else write in your diary, he said. And how true that statement rang with me . In effect, we drew cartoons that we hoped would be entertaining or, at the very least, not boring; but regardless, they would always come from an intensely personal, and therefore original perspective.
To attempt to be "funny" is a very scary, risk-laden proposition. (Ask any stand-up comic who has ever "bombed" on stage.) But if there was ever an axiom to follow in this business, it would be this: be honest to yourself and -- most important -- respect your audience.
So, in a nutshell (probably an unfortunate choice of words for me), I only ask that this respect be returned, and the way for anyone to do that is to please, please refrain from putting The Far Side out on the Internet. These cartoons are my "children," of sorts, and like a parent, I'm concerned about where they go at night without telling me. And, seeing them at someone's web site is like getting the call at 2:00 a.m. that goes, "Uh, Dad, you're not going to like this much, but guess where I am."
I hope my explanation helps you to understand the importance this has for me, personally, and why I'm making this request.
Please send my "kids" home. I'll be eternally grateful.
Most respectfully,
Gary Larson.
Waarom niet hetzelfde met muziek?
Koop eens een boek van Gary Larson, het is de moeite waard.
Nu ga ik er toch eens eentje zoeken om je te laten voorproeven.... ;)
Ik typte 'Gary Larson' in in een 'zoekmachine' (damn, I hate this word...) en kwam op de meeste fansites van Gary Larson op dit bericht:
Gary Larson, the creator of the Far Side cartoons, sent me this email:
TO WHOM IT MAY CONCERN:
I'm walking a fine line here.
On the one hand, I confess to finding it quite flattering that some of my fans have created web sites displaying and / or distributing my work on the Internet. And, on the other, I'm struggling to find the words that convincingly but sensitively persuade these Far Side enthusiasts to "cease and desist" before they have to read these words from some lawyer.
What impact this unauthorized use has had (and is having) in tangible terms is, naturally, of great concern to my publishers and therefore to me -- but it's not the focus of this letter. My effort here is to try and speak to the intangible impact, the emotional cost to me, personally, of seeing my work collected, digitized, and offered up in cyberspace beyond my control.
Years ago I was having lunch one day with the cartoonist Richard Guindon, and the subject came up how neither one of us ever solicited or accepted ideas from others. But, until Richard summed it up quite neatly, I never really understood my own aversions to doing this: ''It's like having someone else write in your diary, he said. And how true that statement rang with me . In effect, we drew cartoons that we hoped would be entertaining or, at the very least, not boring; but regardless, they would always come from an intensely personal, and therefore original perspective.
To attempt to be "funny" is a very scary, risk-laden proposition. (Ask any stand-up comic who has ever "bombed" on stage.) But if there was ever an axiom to follow in this business, it would be this: be honest to yourself and -- most important -- respect your audience.
So, in a nutshell (probably an unfortunate choice of words for me), I only ask that this respect be returned, and the way for anyone to do that is to please, please refrain from putting The Far Side out on the Internet. These cartoons are my "children," of sorts, and like a parent, I'm concerned about where they go at night without telling me. And, seeing them at someone's web site is like getting the call at 2:00 a.m. that goes, "Uh, Dad, you're not going to like this much, but guess where I am."
I hope my explanation helps you to understand the importance this has for me, personally, and why I'm making this request.
Please send my "kids" home. I'll be eternally grateful.
Most respectfully,
Gary Larson.
Waarom niet hetzelfde met muziek?
Koop eens een boek van Gary Larson, het is de moeite waard.
Nu ga ik er toch eens eentje zoeken om je te laten voorproeven.... ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 02 oktober 2003 - 01:34:19
Bericht door: Alan Blues op 02 oktober 2003 - 01:34:19
(http://www.mathematik.uni-marburg.de/~hampel/larson/cartoonist-basics.jpg)
Dit is het enige wat ik gevonden heb. De meeste sites zijn gestopt uit respect voor de artiest of uit angst om vervolgd te worden.... of uit 'basic stupidity' omdat ze niet begrepen waarom ze moesten sluiten....
Dit is niet een van zijn beste, maar toch een voorsmaakje....
Niet altijd snel te vatten.... Deze wel.... 8) 8) 8)
Dit is het enige wat ik gevonden heb. De meeste sites zijn gestopt uit respect voor de artiest of uit angst om vervolgd te worden.... of uit 'basic stupidity' omdat ze niet begrepen waarom ze moesten sluiten....
Dit is niet een van zijn beste, maar toch een voorsmaakje....
Niet altijd snel te vatten.... Deze wel.... 8) 8) 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 02 oktober 2003 - 20:08:44
Bericht door: McChouffe op 02 oktober 2003 - 20:08:44
(http://www.lachmee.nl/Cartoons-Categoriend/Overige/images/pressanykey.jpg)
(http://www.lachmee.nl/Cartoons-Categoriend/Overige/images/mummies.jpg)
(http://www.lachmee.nl/Cartoons-Categoriend/Overige/images/ac006.jpg)
(http://www.lachmee.nl/Cartoons-Categoriend/Geloof/images/holyshit.jpg)
(http://www.softoon.clara.net/f1toons/f103/gp0318.jpg)
(http://www.lachmee.nl/Cartoons-Categoriend/Overige/images/mummies.jpg)
(http://www.lachmee.nl/Cartoons-Categoriend/Overige/images/ac006.jpg)
(http://www.lachmee.nl/Cartoons-Categoriend/Geloof/images/holyshit.jpg)
(http://www.softoon.clara.net/f1toons/f103/gp0318.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 10 oktober 2003 - 15:36:14
Bericht door: Martin op 10 oktober 2003 - 15:36:14
http://www.mantlepies.com/shop.swf
Is wel aardig.
Is wel aardig.
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 11 oktober 2003 - 04:08:03
Bericht door: Alan Blues op 11 oktober 2003 - 04:08:03
Citaat van: Martin
Is wel aardig.
:lol: :lol:
Leuk gemaakt!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 11 oktober 2003 - 04:08:57
Bericht door: Alan Blues op 11 oktober 2003 - 04:08:57
Iets uit mijn favoriete film:
http://www.tigersweat.com/movies/airplane/air05.wav
:wink: :wink: :wink: :roll: :roll: :roll:
http://www.tigersweat.com/movies/airplane/air05.wav
:wink: :wink: :wink: :roll: :roll: :roll:
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 11 oktober 2003 - 11:16:42
Bericht door: sledge op 11 oktober 2003 - 11:16:42
(http://users.belgacom.net/gc362701/blondje.jpg)
30in de bebouwde kom? :wink:
30in de bebouwde kom? :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 11 oktober 2003 - 16:56:12
Bericht door: Alan Blues op 11 oktober 2003 - 16:56:12
Citaat van: sledge
30in de bebouwde kom? :wink:
Twee zaken zijn echt opmerkelijk.
Aan de body-language kan je zien wie er met wagen op haar zij is gegaan. Vrouw/blond/flik.
Wat doet die afbeelding van een fles op de linkerarm van die andere agent??? :wink: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 11 oktober 2003 - 16:57:16
Bericht door: Alan Blues op 11 oktober 2003 - 16:57:16
De Amerikaanse spot tegen het copiëren en downloaden van cd's.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://overstated.net/media/RIAA_PSA.mpg
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://overstated.net/media/RIAA_PSA.mpg
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 11 oktober 2003 - 17:18:53
Bericht door: Lender op 11 oktober 2003 - 17:18:53
Citaat van: Alan BluesDe Amerikaanse spot tegen het copiëren en downloaden van cd's.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://overstated.net/media/RIAA_PSA.mpg
hoe belachelijk. :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 11 oktober 2003 - 17:20:27
Bericht door: Wutputt op 11 oktober 2003 - 17:20:27
Citaat van: Alan BluesMisschien een kleine hint naar de oorzaak van deze situatie :DCitaat van: sledge
30in de bebouwde kom? :wink:
Twee zaken zijn echt opmerkelijk.
Aan de body-language kan je zien wie er met wagen op haar zij is gegaan. Vrouw/blond/flik.
Wat doet die afbeelding van een fles op de linkerarm van die andere agent??? :wink: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 11 oktober 2003 - 18:44:52
Bericht door: McChouffe op 11 oktober 2003 - 18:44:52
Citaat van: Alan BluesDe Amerikaanse spot tegen het copiëren en downloaden van cd's.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://overstated.net/media/RIAA_PSA.mpg
Typisch RIAA :roll: :roll:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 11 oktober 2003 - 23:09:06
Bericht door: Martin op 11 oktober 2003 - 23:09:06
Citaat van: Alan BluesDe Amerikaanse spot tegen het copiëren en downloaden van cd's.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://overstated.net/media/RIAA_PSA.mpg
Heftig filmpje Alan.
Net een nieuwe computer met CD brander gekocht.
En een breedband kabel verbinding.
Wat denk jij wat ik ga doen :?: :?: :?:
Een CD in de winkel kopen voor € 23,99 :?:
Of even downloaden.
Ik stuur je binnenkort een PB.
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 16 oktober 2003 - 15:35:29
Bericht door: Eric op 16 oktober 2003 - 15:35:29
Lieve mama en papa
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie
gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in
het nieuws.
We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee
slaapzakken.
Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde,
waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken.
Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij
het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee
gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat
was tof !!
Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden
hebben.
De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de
bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de
jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij
Bartje daardoor niet gehoord?
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan
ontploft?
Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de
tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar
uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag
weer thuis.
Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken,
waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal
is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de
reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een
toffe camionette.
De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken.
Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de
auto.
We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel
bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist
tegenhield toen ik aan't rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten,
zei
hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De
jeugdleider is echt een toffe knul.
Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet
mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met
zijn gebroken armen.
Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee.
Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je de
bomen zien die door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig
jaar.
Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij
heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus
zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in
het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd
hoe je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te
binden.
Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar
volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben.
Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben
echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op
kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel
beter
gaat doen.
Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?
Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om
onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Dat dient om
spelletjes te spelen zegt de jeugdleider. Maak U niet ongerust. We stellen
het
goed.
Uw Rudike.
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie
gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in
het nieuws.
We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee
slaapzakken.
Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde,
waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken.
Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij
het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee
gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat
was tof !!
Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden
hebben.
De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de
bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de
jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij
Bartje daardoor niet gehoord?
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan
ontploft?
Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de
tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar
uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag
weer thuis.
Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken,
waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal
is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de
reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een
toffe camionette.
De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken.
Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de
auto.
We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel
bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist
tegenhield toen ik aan't rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten,
zei
hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De
jeugdleider is echt een toffe knul.
Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet
mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met
zijn gebroken armen.
Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee.
Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je de
bomen zien die door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig
jaar.
Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij
heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus
zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in
het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd
hoe je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te
binden.
Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar
volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben.
Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben
echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op
kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel
beter
gaat doen.
Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?
Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om
onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Dat dient om
spelletjes te spelen zegt de jeugdleider. Maak U niet ongerust. We stellen
het
goed.
Uw Rudike.
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 16 oktober 2003 - 15:57:02
Bericht door: Alan Blues op 16 oktober 2003 - 15:57:02
:lol: :lol: :lol: :lol:
Die Rudi toch!!! ;)
Die Rudi toch!!! ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 16 oktober 2003 - 17:59:41
Bericht door: Schumi nr1 op 16 oktober 2003 - 17:59:41
LOL, so funny :)
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 18 oktober 2003 - 11:50:11
Bericht door: McChouffe op 18 oktober 2003 - 11:50:11
Hoe een kat een pilletje geven:
Neem de kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoudt.
Leg de rechterduim en middenvinger aan beide kanten van het bekje en
oefen lichte druk uit, totdat de kat het bekje opent.
Schuif het pilletje naar binnen en laat de kat haar bekje dichtdoen.
Raap het pilletje van de vloer een haal de kat achter de bank vandaan.
Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1.
Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking, de kat opnieuw vast onder je
arm en houd met je linkerhand de poten vast.
Dwing de kaak van de kat open en schuif de pil in het achterste deel van
het bekje. Sluit het bekje en tel tot 10.
Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok.
Roep je partner uit de tuin.
Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën.
Negeer het grommen van de kat.
Vraag je partner dat hij de kop van de kat vasthoudt en de kat een
houten liniaal in de keel schuift.
Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf het
kattenkeeltje.
Haal de kat uit de gordijnen.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking.
Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en het gordijn repareert.
Wikkel de kat in een groot badlaken. Drapeer het pilletje in het laatste
eindje van een rietje.
Vraag je partner om de kat in de houdgreep te nemen, zodat alleen het
kopje uit de elleboogknik piept.
Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas het pilletje
door het rietje in de keel.
Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes dat ze ongevaarlijk zijn
voor mensen.
Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen.
Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koud
water en zeep.
Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren.
Pak opnieuw een nieuw pilletje. Sluit de kat op in een kast en duw de
deur ter hoogte van de nek stevig dicht, zodat de kop naar buiten kijkt. Wrik
het bekje open met een dessertlepel. Schiet het pilletje met behulp van een
elastiekje in de keel.
Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in het
scharnier.
Leg koude kompressen op je gezicht en check even de datum van je laatste
tetanusinenting.
Gooi je met bloed bespikkelde T-shirt weg en haal een nieuw en schoon
T-shirt uit de slaapkamer.
Laat de brandweer de kat uit de boom tegenover halen.
Verontschuldig je naar je buren die uit schrik om de kat te ontwijken
tegen zijn tuinhekje is gereden.
Haal het laatste pilletje uit de verpakking.
Bind nu de voor- en achterpoten van de kat met waslijnen aan elkaar.
Knoop de pootjes aan een poot van de eetkamertafel.
Trek tuinhandschoenen aan, open het bekje met behulp van een breekijzer.
Stop de pil naar binnen, gevolg door een groot stuk ossenhaas.
Houd de kop van de kat verticaal en kiep er water achteraan, om het
pilletje naar beneden te spoelen.
Laat je door je partner naar de EHBO brengen.
Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht en het pilletje uit
je rechteroog haalt.
Stop op de terugweg even bij de meubelzaak en bestel een nieuwe
eetkamertafel.
Schiet de kat dood en koop een paard!
Neem de kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoudt.
Leg de rechterduim en middenvinger aan beide kanten van het bekje en
oefen lichte druk uit, totdat de kat het bekje opent.
Schuif het pilletje naar binnen en laat de kat haar bekje dichtdoen.
Raap het pilletje van de vloer een haal de kat achter de bank vandaan.
Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1.
Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking, de kat opnieuw vast onder je
arm en houd met je linkerhand de poten vast.
Dwing de kaak van de kat open en schuif de pil in het achterste deel van
het bekje. Sluit het bekje en tel tot 10.
Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok.
Roep je partner uit de tuin.
Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën.
Negeer het grommen van de kat.
Vraag je partner dat hij de kop van de kat vasthoudt en de kat een
houten liniaal in de keel schuift.
Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf het
kattenkeeltje.
Haal de kat uit de gordijnen.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking.
Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en het gordijn repareert.
Wikkel de kat in een groot badlaken. Drapeer het pilletje in het laatste
eindje van een rietje.
Vraag je partner om de kat in de houdgreep te nemen, zodat alleen het
kopje uit de elleboogknik piept.
Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas het pilletje
door het rietje in de keel.
Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes dat ze ongevaarlijk zijn
voor mensen.
Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen.
Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koud
water en zeep.
Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren.
Pak opnieuw een nieuw pilletje. Sluit de kat op in een kast en duw de
deur ter hoogte van de nek stevig dicht, zodat de kop naar buiten kijkt. Wrik
het bekje open met een dessertlepel. Schiet het pilletje met behulp van een
elastiekje in de keel.
Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in het
scharnier.
Leg koude kompressen op je gezicht en check even de datum van je laatste
tetanusinenting.
Gooi je met bloed bespikkelde T-shirt weg en haal een nieuw en schoon
T-shirt uit de slaapkamer.
Laat de brandweer de kat uit de boom tegenover halen.
Verontschuldig je naar je buren die uit schrik om de kat te ontwijken
tegen zijn tuinhekje is gereden.
Haal het laatste pilletje uit de verpakking.
Bind nu de voor- en achterpoten van de kat met waslijnen aan elkaar.
Knoop de pootjes aan een poot van de eetkamertafel.
Trek tuinhandschoenen aan, open het bekje met behulp van een breekijzer.
Stop de pil naar binnen, gevolg door een groot stuk ossenhaas.
Houd de kop van de kat verticaal en kiep er water achteraan, om het
pilletje naar beneden te spoelen.
Laat je door je partner naar de EHBO brengen.
Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht en het pilletje uit
je rechteroog haalt.
Stop op de terugweg even bij de meubelzaak en bestel een nieuwe
eetkamertafel.
Schiet de kat dood en koop een paard!
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 18 oktober 2003 - 11:58:24
Bericht door: Lender op 18 oktober 2003 - 11:58:24
Super webmachine en Eric :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 18 oktober 2003 - 17:29:23
Bericht door: Eric op 18 oktober 2003 - 17:29:23
Te koop :
Volkswagen Golf, bouwjaar 1985.
Aantal gereden km:15 Km.
Alleen gebruikt in eerste versnelling en achteruit.
Nooit gebruikt bij hoge snelheid.
Originele banden.
Originele remmen.
Originele brandstof en olie.
Eerste eigenaar.
Reden verkoop: verhuisd om professionele reden.
Zie bijgevoegde foto....
(http://users.pandora.be/ericF1/Nieuwe%20map/te%20koop.jpg)
Volkswagen Golf, bouwjaar 1985.
Aantal gereden km:15 Km.
Alleen gebruikt in eerste versnelling en achteruit.
Nooit gebruikt bij hoge snelheid.
Originele banden.
Originele remmen.
Originele brandstof en olie.
Eerste eigenaar.
Reden verkoop: verhuisd om professionele reden.
Zie bijgevoegde foto....
(http://users.pandora.be/ericF1/Nieuwe%20map/te%20koop.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Roel op 18 oktober 2003 - 20:51:43
Bericht door: Roel op 18 oktober 2003 - 20:51:43
bij die over de kat en het pilletje had ik echt tranen in mnogen van het lachen, schitterend !!!
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 18 oktober 2003 - 21:50:38
Bericht door: McChouffe op 18 oktober 2003 - 21:50:38
Ergernissen:
Mensen die op hun pols wijzen als ze me vragen hoe laat het is.
Ik weet waar mijn horloge zit vriend! Ik wijs toch ook niet naar mijn ding als ik vraag waar de WC is?
Mensen die bijna gek worden en de hele kamer op z'n kop zetten om de afstandbediening te zoeken, terwijl ze met 2 stappen bij de tv kunnen zijn om hem met de hand van kanaal te veranderen.
Als mensen zeggen " 't Ligt altijd op de laatste plek waar je zoekt"
Natuurlijk is het laatste plek waar je zoekt mafkees! Zijn er echt mensen die nog verder zoeken als ze het al gevonden hebben ?
Als mensen in de bioscoop tegen je zeggen "Zag je dat!?"
Nee natuurlijk zag ik dat niet ... ik kom hier alleen 6 euro neergooien om daarna anderhalf uur naar de vlekken op het plafond te kijken.
Als een agent je aanhoud en vraagt "Hoe hard reed je?"
Net alsof hij dat zelf niet weet, hij houdt je tenslotte niet voor niks aan.
Als mensen zeggen, "Het leven is kort"
What the f*ck leven kort? Het is verdorie het langste wat een mens kan doen ... Wat zeg je ... ga je iets doen wat meer tijd kost?
Als mensen vragen "Mag ik een blaadje van je LENEN"
Ja, natuurlijk, maar doe asjeblieft niet de moeite om het terug te geven het is maar 1 klein rot blaadje!!
Als je op de bus staat te wachten en iemand vraagt "Is de bus al geweest?"
Ik bedoel, hoe dom kan je zijn, denk je nu echt dat ik hier dan nog stond?
En als laatste zijn er mensen die vragen "Mag ik u iets vragen?"
Wel, je hebt niet echt veel keuzes gegeven hé?
Mensen die op hun pols wijzen als ze me vragen hoe laat het is.
Ik weet waar mijn horloge zit vriend! Ik wijs toch ook niet naar mijn ding als ik vraag waar de WC is?
Mensen die bijna gek worden en de hele kamer op z'n kop zetten om de afstandbediening te zoeken, terwijl ze met 2 stappen bij de tv kunnen zijn om hem met de hand van kanaal te veranderen.
Als mensen zeggen " 't Ligt altijd op de laatste plek waar je zoekt"
Natuurlijk is het laatste plek waar je zoekt mafkees! Zijn er echt mensen die nog verder zoeken als ze het al gevonden hebben ?
Als mensen in de bioscoop tegen je zeggen "Zag je dat!?"
Nee natuurlijk zag ik dat niet ... ik kom hier alleen 6 euro neergooien om daarna anderhalf uur naar de vlekken op het plafond te kijken.
Als een agent je aanhoud en vraagt "Hoe hard reed je?"
Net alsof hij dat zelf niet weet, hij houdt je tenslotte niet voor niks aan.
Als mensen zeggen, "Het leven is kort"
What the f*ck leven kort? Het is verdorie het langste wat een mens kan doen ... Wat zeg je ... ga je iets doen wat meer tijd kost?
Als mensen vragen "Mag ik een blaadje van je LENEN"
Ja, natuurlijk, maar doe asjeblieft niet de moeite om het terug te geven het is maar 1 klein rot blaadje!!
Als je op de bus staat te wachten en iemand vraagt "Is de bus al geweest?"
Ik bedoel, hoe dom kan je zijn, denk je nu echt dat ik hier dan nog stond?
En als laatste zijn er mensen die vragen "Mag ik u iets vragen?"
Wel, je hebt niet echt veel keuzes gegeven hé?
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 18 oktober 2003 - 22:52:21
Bericht door: Martin op 18 oktober 2003 - 22:52:21
Citaat van: ericTe koop :
Volkswagen Golf, bouwjaar 1985.
Aantal gereden km:15 Km.
Alleen gebruikt in eerste versnelling en achteruit.
Nooit gebruikt bij hoge snelheid.
Originele banden.
Originele remmen.
Originele brandstof en olie.
Eerste eigenaar.
Reden verkoop: verhuisd om professionele reden.
Zie bijgevoegde foto....
Ty Eric.
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 19 oktober 2003 - 11:15:04
Bericht door: McChouffe op 19 oktober 2003 - 11:15:04
(http://www.heise.de/ct/motive/01/01/p800.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 20 oktober 2003 - 19:44:32
Bericht door: Eric op 20 oktober 2003 - 19:44:32
Voor de goede orde, ik ben geen racist.
Op een dag rijdt een marrokaan een stopbord voorbij zonder te stoppen.
> Motoragent X rijdt er achteraan en houdt de marrokaan tegen Agent X:
> "pas
en
> rijbewijs alstublieft."
> marrokaan : "Waarom?"
> Agent X: "omdat ge niet gestopt hebt voor een stopbord. Pas en
> rijbewijs." marrokaan : "maar ik heb toch vertraagd en er kwam niemand
> aan." Agent X: "Ge moest volledig tot stilstand komen en dat hebt ge
> niet gedaan", en blaft vervolgens: "PAS EN RIJBEWIJS!!!"
> marrokaan : "Wat is het verschil?"
> Agent X: "Het verschil is dat je volledig tot stilstand moest komen.
> Pas en rijbewijs NU !!!"
> marrokaan : "Ge krijgt mijn pas en rijbewijs als ge mij het verschil kunt
> laten zien tussen stoppen en vertragen."
> Agent X: "Stap eens uit uw auto."
> Terwijl de marrokaan uitstapt neemt agent X zijn metalen zaklamp
> en slaat daarmee de marrokaan tegen de grond.
> Zelfs als de marrokaan op de grond ligt slaat de agent nog enkele minuten
> door,
> waarna agent X vraagt:
> "zal ik stoppen of vertragen?"
Op een dag rijdt een marrokaan een stopbord voorbij zonder te stoppen.
> Motoragent X rijdt er achteraan en houdt de marrokaan tegen Agent X:
> "pas
en
> rijbewijs alstublieft."
> marrokaan : "Waarom?"
> Agent X: "omdat ge niet gestopt hebt voor een stopbord. Pas en
> rijbewijs." marrokaan : "maar ik heb toch vertraagd en er kwam niemand
> aan." Agent X: "Ge moest volledig tot stilstand komen en dat hebt ge
> niet gedaan", en blaft vervolgens: "PAS EN RIJBEWIJS!!!"
> marrokaan : "Wat is het verschil?"
> Agent X: "Het verschil is dat je volledig tot stilstand moest komen.
> Pas en rijbewijs NU !!!"
> marrokaan : "Ge krijgt mijn pas en rijbewijs als ge mij het verschil kunt
> laten zien tussen stoppen en vertragen."
> Agent X: "Stap eens uit uw auto."
> Terwijl de marrokaan uitstapt neemt agent X zijn metalen zaklamp
> en slaat daarmee de marrokaan tegen de grond.
> Zelfs als de marrokaan op de grond ligt slaat de agent nog enkele minuten
> door,
> waarna agent X vraagt:
> "zal ik stoppen of vertragen?"
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 20 oktober 2003 - 19:45:56
Bericht door: Eric op 20 oktober 2003 - 19:45:56
Een vrouw bekijkt haar naakte lichaam in de spiegel en zegt tegen haar man :
" Ik ben dik en lelijk en voel me slecht, ik heb dringend een complimentje nodig !"
Haar man antwoord : " Uw ogen zijn toch nog goed !"
" Ik ben dik en lelijk en voel me slecht, ik heb dringend een complimentje nodig !"
Haar man antwoord : " Uw ogen zijn toch nog goed !"
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 20 oktober 2003 - 19:59:40
Bericht door: Martin op 20 oktober 2003 - 19:59:40
Citaat van: MartinCitaat van: ericTe koop :
Volkswagen Golf, bouwjaar 1985.
Aantal gereden km:15 Km.
Alleen gebruikt in eerste versnelling en achteruit.
Nooit gebruikt bij hoge snelheid.
Originele banden.
Originele remmen.
Originele brandstof en olie.
Eerste eigenaar.
Reden verkoop: verhuisd om professionele reden.
Zie bijgevoegde foto....
Ty Eric.
Is van mij maar kon de foto niet plaatsen.
Dus met dank aan Eric.
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 20 oktober 2003 - 20:30:27
Bericht door: Martin op 20 oktober 2003 - 20:30:27
Koningin Bea vraagt aan Mabel, wil je een nieuwe nieuwe winterjas?
Ja graag zegt Mabel.
Wat voor een kleur moet het worden vraagt Bea.
Doe maar iets bruins, ma zegt Mabel.
Dit is een mopje voor de Nederlanders.
Belgen zullen het niet begrijpen denk ik.
Ja graag zegt Mabel.
Wat voor een kleur moet het worden vraagt Bea.
Doe maar iets bruins, ma zegt Mabel.
Dit is een mopje voor de Nederlanders.
Belgen zullen het niet begrijpen denk ik.
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 20 oktober 2003 - 22:36:06
Bericht door: Scuderia Ferrari op 20 oktober 2003 - 22:36:06
-Voormalig speler van Feyenoord die vaak op kinderfeestjes komt
--Ernst Koekhappel
-Middenvelder van Ajax die niet helemaal goed is:
--Halve gari Litmanen
-Grote kale verdediger die bevriend was met bambi:
--Jaap Stampertje
-Aankoop van Feyenoord die in de aanbieding is:
--Hossam 2 Ghali 1 betali
--Ernst Koekhappel
-Middenvelder van Ajax die niet helemaal goed is:
--Halve gari Litmanen
-Grote kale verdediger die bevriend was met bambi:
--Jaap Stampertje
-Aankoop van Feyenoord die in de aanbieding is:
--Hossam 2 Ghali 1 betali
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 20 oktober 2003 - 23:00:48
Bericht door: Eric op 20 oktober 2003 - 23:00:48
Citaat van: Scuderia Ferrari-Voormalig speler van Feyenoord die vaak op kinderfeestjes komt
--Ernst Koekhappel
-Middenvelder van Ajax die niet helemaal goed is:
--Halve gari Litmanen
-Grote kale verdediger die bevriend was met bambi:
--Jaap Stampertje
-Aankoop van Feyenoord die in de aanbieding is:
--Hossam 2 Ghali 1 betali
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
@ martin, graag gedaan hoor
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 20 oktober 2003 - 23:32:00
Bericht door: Scuderia Ferrari op 20 oktober 2003 - 23:32:00
Citaat van: ericIk haal ze ook maar van de tv ;)Citaat van: Scuderia Ferrari-Voormalig speler van Feyenoord die vaak op kinderfeestjes komt
--Ernst Koekhappel
-Middenvelder van Ajax die niet helemaal goed is:
--Halve gari Litmanen
-Grote kale verdediger die bevriend was met bambi:
--Jaap Stampertje
-Aankoop van Feyenoord die in de aanbieding is:
--Hossam 2 Ghali 1 betali
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
@ martin, graag gedaan hoor
Elke maandag op Nederland 2
Nog eentje dan:
- Speler van Engeland en gouverneur van Californie:
-- David I'll be Backham
Titel: Het nieuwe anti-diefstalsysteem van Volkswagen.
Bericht door: Alan Blues op 22 oktober 2003 - 12:23:16
Bericht door: Alan Blues op 22 oktober 2003 - 12:23:16
Probeer deze Kever maar eens te pikken.
http://home.comcast.net/~themichaelsmith/VWHiRes.mpg
http://home.comcast.net/~themichaelsmith/VWHiRes.mpg
Titel: Re: Het nieuwe anti-diefstalsysteem van Volkswagen.
Bericht door: Eric op 22 oktober 2003 - 13:17:04
Bericht door: Eric op 22 oktober 2003 - 13:17:04
Citaat van: Alan BluesProbeer deze Kever maar eens te pikken.
http://home.comcast.net/~themichaelsmith/VWHiRes.mpg
Te gek...knap gedaan :lol: :lol: 8)
Titel: Re: Het nieuwe anti-diefstalsysteem van Volkswagen.
Bericht door: Alan Blues op 22 oktober 2003 - 14:50:07
Bericht door: Alan Blues op 22 oktober 2003 - 14:50:07
Citaat van: ericCitaat van: Alan BluesProbeer deze Kever maar eens te pikken.
http://home.comcast.net/~themichaelsmith/VWHiRes.mpg
Te gek...knap gedaan :lol: :lol: 8)
Dat is pas tuning, hé, Eric?! ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Race op 22 oktober 2003 - 14:53:22
Bericht door: Race op 22 oktober 2003 - 14:53:22
Citaat van: MartinKoningin Bea vraagt aan Mabel, wil je een nieuwe nieuwe winterjas?Ik heb nog wel een paar leuke mailtjes hierover :lol:
Ja graag zegt Mabel.
Wat voor een kleur moet het worden vraagt Bea.
Doe maar iets bruins, ma zegt Mabel.
Dit is een mopje voor de Nederlanders.
Belgen zullen het niet begrijpen denk ik.
Titel: Humor topic
Bericht door: Race op 22 oktober 2003 - 14:59:38
Bericht door: Race op 22 oktober 2003 - 14:59:38
(http://funnyfiles.kicken.fm/oktober2003/images/cock_polishing.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 22 oktober 2003 - 14:59:55
Bericht door: Lender op 22 oktober 2003 - 14:59:55
nope, ik snap ze nie :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Race op 22 oktober 2003 - 15:10:56
Bericht door: Race op 22 oktober 2003 - 15:10:56
Citaat van: RaceCitaat van: MartinKoningin Bea vraagt aan Mabel, wil je een nieuwe nieuwe winterjas?Ik heb nog wel een paar leuke mailtjes hierover :lol:
Ja graag zegt Mabel.
Wat voor een kleur moet het worden vraagt Bea.
Doe maar iets bruins, ma zegt Mabel.
Dit is een mopje voor de Nederlanders.
Belgen zullen het niet begrijpen denk ik.
Titel: Re: Het nieuwe anti-diefstalsysteem van Volkswagen.
Bericht door: Eric op 22 oktober 2003 - 16:25:16
Bericht door: Eric op 22 oktober 2003 - 16:25:16
Citaat van: Alan BluesCitaat van: ericCitaat van: Alan BluesProbeer deze Kever maar eens te pikken.
http://home.comcast.net/~themichaelsmith/VWHiRes.mpg
Te gek...knap gedaan :lol: :lol: 8)
Dat is pas tuning, hé, Eric?! ;)
Te mooi om waar te zijn...maar het zou wel handig zijn. :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 23 oktober 2003 - 23:36:48
Bericht door: Eric op 23 oktober 2003 - 23:36:48
Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen.
Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven, waarin hij
desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen.
Zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan
'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.
Bij DE POST komt deze brief binnen. De postmeester
opent de brief en leesth hardop voor:
LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag
een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader
met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem
dus kan mijn moeder die niet betalen.
Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit
mijn zusje.
Een nieuwe fiets kost maar 5000 frank. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?
Liefs, Jongetje.
Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie
houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen.
Ze halen 4800frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar
het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een
brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets.
Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het
niet precies 5000 frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen.
Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom
op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende dag
komt ie bij DE POST aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan
helemaal uit hun dak...
"JONGENS een brief van het jongetje".
1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor: LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u maar ik kwam 200 frank tekort
dus ik kan nog mijn fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 5000 frank heeft
gestuurd, dus die 200 frank zullen de KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!!!
Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven, waarin hij
desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen.
Zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan
'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.
Bij DE POST komt deze brief binnen. De postmeester
opent de brief en leesth hardop voor:
LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag
een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader
met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem
dus kan mijn moeder die niet betalen.
Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit
mijn zusje.
Een nieuwe fiets kost maar 5000 frank. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?
Liefs, Jongetje.
Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie
houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen.
Ze halen 4800frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar
het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een
brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets.
Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het
niet precies 5000 frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen.
Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom
op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende dag
komt ie bij DE POST aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan
helemaal uit hun dak...
"JONGENS een brief van het jongetje".
1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor: LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u maar ik kwam 200 frank tekort
dus ik kan nog mijn fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 5000 frank heeft
gestuurd, dus die 200 frank zullen de KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 23 oktober 2003 - 23:47:27
Bericht door: Martin op 23 oktober 2003 - 23:47:27
Feyenoord
Bert van Marwijk stuurt de Feyenoord-scouts de hele wereld over om uit te
kijken naar een opvolger voor Pierre. Eentje die Feyenoord eindelijk weer
eens aan de landstitel kan helpen.
Eén van de scouts informeert Bert dat er in Irak een heel getalenteerd
spelertje rondloopt. Van Marwijk vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het ventje en regelt zijn overgang naar de kuip.
Twee weken later staat Feyenoord in eigen huis met 4-0 achter tegen Ajax
en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Van Marwijk knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Buffel.
Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer!!! De fans zijn
verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster
de hemel in.
Als 'ie eindelijk van het veld is, rent 'ie naar de telefoon om zijn
moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij de kakkerlakken.
"Hoi mam, raad eens?", zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten spelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier houdt van me: de fans, de spelers, de media..."
"Fantastisch", zegt moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader
is op straat neergeschoten, je zus en ik zijn verkracht en mishandeld en
je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het
zo naar je zin had!"
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Ja, wat moet ik zeggen, mam? Het spijt me..."
"Het spijt me??? Het spijt me???", zegt zijn moeder. "Het is verdomme jouw schuld dat we naar Rotterdam zijn verhuisd!"
Bert van Marwijk stuurt de Feyenoord-scouts de hele wereld over om uit te
kijken naar een opvolger voor Pierre. Eentje die Feyenoord eindelijk weer
eens aan de landstitel kan helpen.
Eén van de scouts informeert Bert dat er in Irak een heel getalenteerd
spelertje rondloopt. Van Marwijk vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het ventje en regelt zijn overgang naar de kuip.
Twee weken later staat Feyenoord in eigen huis met 4-0 achter tegen Ajax
en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Van Marwijk knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Buffel.
Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer!!! De fans zijn
verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster
de hemel in.
Als 'ie eindelijk van het veld is, rent 'ie naar de telefoon om zijn
moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij de kakkerlakken.
"Hoi mam, raad eens?", zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten spelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier houdt van me: de fans, de spelers, de media..."
"Fantastisch", zegt moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader
is op straat neergeschoten, je zus en ik zijn verkracht en mishandeld en
je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het
zo naar je zin had!"
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Ja, wat moet ik zeggen, mam? Het spijt me..."
"Het spijt me??? Het spijt me???", zegt zijn moeder. "Het is verdomme jouw schuld dat we naar Rotterdam zijn verhuisd!"
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 27 oktober 2003 - 19:04:00
Bericht door: sledge op 27 oktober 2003 - 19:04:00
Met wat leedvermaak is niets mis :lol:
http://elev.ru.orebro.se/ru0369/HAHAHAHA.MPG
http://elev.ru.orebro.se/ru0369/HAHAHAHA.MPG
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 27 oktober 2003 - 20:59:15
Bericht door: Lender op 27 oktober 2003 - 20:59:15
Citaat van: sledgeMet wat leedvermaak is niets mis :lol:
http://elev.ru.orebro.se/ru0369/HAHAHAHA.MPG
LOL!! Hij maakt hem wel echt belachelijk! :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 27 oktober 2003 - 22:20:45
Bericht door: Alan Blues op 27 oktober 2003 - 22:20:45
Citaat van: sledgeMet wat leedvermaak is niets mis :lol:
http://elev.ru.orebro.se/ru0369/HAHAHAHA.MPG
AU!!!! :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkonen MASTER op 28 oktober 2003 - 10:39:45
Bericht door: Raikkonen MASTER op 28 oktober 2003 - 10:39:45
Hij had makkelijk zijn nek kunnen breken :?
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 29 oktober 2003 - 12:43:23
Bericht door: Alan Blues op 29 oktober 2003 - 12:43:23
Juf: Jantje, geef me een voorbeeld wat te maken heeft met seks.
Jantje: Een stier samen met een koe en je krijgt een kalf.
Juf: Goed zo jantje.
Juf; Pietje geef ook eens een voorbeeld.
Pietje: John Wayne samen met elf indianen. Knal, knal, bang,
bang, alle indianen dood.
juf: Maar dat heeft toch niets met seks te maken?
Pietje: Nobody fucks with John Wayne
Jantje: Een stier samen met een koe en je krijgt een kalf.
Juf: Goed zo jantje.
Juf; Pietje geef ook eens een voorbeeld.
Pietje: John Wayne samen met elf indianen. Knal, knal, bang,
bang, alle indianen dood.
juf: Maar dat heeft toch niets met seks te maken?
Pietje: Nobody fucks with John Wayne
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 29 oktober 2003 - 13:03:08
Bericht door: Eric op 29 oktober 2003 - 13:03:08
Citaat van: Alan BluesJuf: Jantje, geef me een voorbeeld wat te maken heeft met seks.
Jantje: Een stier samen met een koe en je krijgt een kalf.
Juf: Goed zo jantje.
Juf; Pietje geef ook eens een voorbeeld.
Pietje: John Wayne samen met elf indianen. Knal, knal, bang,
bang, alle indianen dood.
juf: Maar dat heeft toch niets met seks te maken?
Pietje: Nobody fucks with John Wayne
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 29 oktober 2003 - 13:37:34
Bericht door: Lender op 29 oktober 2003 - 13:37:34
Citaat van: Alan BluesJuf: Jantje, geef me een voorbeeld wat te maken heeft met seks.
Jantje: Een stier samen met een koe en je krijgt een kalf.
Juf: Goed zo jantje.
Juf; Pietje geef ook eens een voorbeeld.
Pietje: John Wayne samen met elf indianen. Knal, knal, bang,
bang, alle indianen dood.
juf: Maar dat heeft toch niets met seks te maken?
Pietje: Nobody fucks with John Wayne
:lol: :lol: LOL :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 29 oktober 2003 - 21:33:40
Bericht door: Eric op 29 oktober 2003 - 21:33:40
De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar
staat een elegante man van middelbare leeftijd :
"En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.
"Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes is?
Misschien wil je eerst de andere meisje zien.", vraagt de bazin.
"Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de
prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd.
Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen naar de kamer.
Een uurtje later gaat de man rustig weg.
's Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.
Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt dat iemand haar
twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft.
Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de
jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer rustig weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug.
Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.
Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe
klant: "Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt.
Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk?"
"Ik woon in Tongeren.", antwoordt de man.
"Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen !", zegt Nathalie verrast.
"Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs overleden en
ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie.
Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de
levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."
Moraal van het verhaal : Sommige dingen in het leven zijn niet te
vermijden : sterven, belastingen betalen, en zich laten naaien door zijn verzekeraar.
FORTIS AG : Wij dekken alles !!!
staat een elegante man van middelbare leeftijd :
"En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.
"Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes is?
Misschien wil je eerst de andere meisje zien.", vraagt de bazin.
"Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de
prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd.
Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen naar de kamer.
Een uurtje later gaat de man rustig weg.
's Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.
Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt dat iemand haar
twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft.
Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de
jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer rustig weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug.
Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.
Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe
klant: "Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt.
Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk?"
"Ik woon in Tongeren.", antwoordt de man.
"Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen !", zegt Nathalie verrast.
"Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs overleden en
ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie.
Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de
levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."
Moraal van het verhaal : Sommige dingen in het leven zijn niet te
vermijden : sterven, belastingen betalen, en zich laten naaien door zijn verzekeraar.
FORTIS AG : Wij dekken alles !!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 30 oktober 2003 - 01:51:27
Bericht door: Alan Blues op 30 oktober 2003 - 01:51:27
Die is zéér goed!!
Jakke, sturen we die door naar Koen?
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Jakke, sturen we die door naar Koen?
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 30 oktober 2003 - 10:29:00
Bericht door: Lender op 30 oktober 2003 - 10:29:00
Citaat van: ericDe bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar
staat een elegante man van middelbare leeftijd :
"En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.
"Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes is?
Misschien wil je eerst de andere meisje zien.", vraagt de bazin.
"Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de
prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd.
Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen naar de kamer.
Een uurtje later gaat de man rustig weg.
's Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.
Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt dat iemand haar
twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft.
Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de
jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer rustig weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug.
Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.
Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe
klant: "Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt.
Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk?"
"Ik woon in Tongeren.", antwoordt de man.
"Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen !", zegt Nathalie verrast.
"Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs overleden en
ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie.
Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de
levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."
Moraal van het verhaal : Sommige dingen in het leven zijn niet te
vermijden : sterven, belastingen betalen, en zich laten naaien door zijn verzekeraar.
FORTIS AG : Wij dekken alles !!!
die is wel echt super :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 30 oktober 2003 - 22:11:52
Bericht door: Martin op 30 oktober 2003 - 22:11:52
Ben jij rijk?
http://www.globalrichlist.com/
http://www.globalrichlist.com/
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 30 oktober 2003 - 22:18:11
Bericht door: Martin op 30 oktober 2003 - 22:18:11
Mannen kunnen best wat hygiënische hulpmiddelen voor hun intieme delen gebruiken. Dit gepatenteerde borsteltje maakt korte metten met nare luchtjes en andere ongemakken.
(http://www.willybrush.com/wills-pic.jpg)
(http://www.willybrush.com/wills-pic.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 30 oktober 2003 - 23:07:05
Bericht door: Martin op 30 oktober 2003 - 23:07:05
Ikea
http://www.nationallampoon.com/modstyles/wwwaste/ikea/ikeadesk.asp
http://www.nationallampoon.com/modstyles/wwwaste/ikea/ikeadesk.asp
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 30 oktober 2003 - 23:15:40
Bericht door: Eric op 30 oktober 2003 - 23:15:40
Citaat van: MartinIkea
http://www.nationallampoon.com/modstyles/wwwaste/ikea/ikeadesk.asp
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 04 november 2003 - 12:57:34
Bericht door: Eric op 04 november 2003 - 12:57:34
(((((((( ring-g-g-g-g )))))))))))
***neemt op***
"Hallo?"
"Dag liefje, papa hier," .... "Is de mama thuis?"
"Ja, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank."
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
"O jawel, ik heb er een, en hij is boven in de slaapkamer met mama
momenteel!" "Euh, oke, dan ... ik wil dat je dit even voor me doet.
Leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep mama en oom Frank dat papa's auto juist voor het huis is gestopt."
"Ok, papa!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op. "Zo, ik heb
gedaan wat je vroeg, papa." "En wat gebeurde er ?" vraagt hij.
"Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren aan uit het bed en
liep
schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit het
raam
aan de voorkant en nu is ze helemaal dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
"Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en
sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in. Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is ook helemaal dood."
...
***lange pauze***
...
Dan zegt de papa: "Zwembad ???? Is dit 057/22.55.91 ?"
***neemt op***
"Hallo?"
"Dag liefje, papa hier," .... "Is de mama thuis?"
"Ja, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank."
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
"O jawel, ik heb er een, en hij is boven in de slaapkamer met mama
momenteel!" "Euh, oke, dan ... ik wil dat je dit even voor me doet.
Leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep mama en oom Frank dat papa's auto juist voor het huis is gestopt."
"Ok, papa!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op. "Zo, ik heb
gedaan wat je vroeg, papa." "En wat gebeurde er ?" vraagt hij.
"Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren aan uit het bed en
liep
schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit het
raam
aan de voorkant en nu is ze helemaal dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
"Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en
sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in. Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is ook helemaal dood."
...
***lange pauze***
...
Dan zegt de papa: "Zwembad ???? Is dit 057/22.55.91 ?"
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 12 november 2003 - 16:11:41
Bericht door: Scuderia Ferrari op 12 november 2003 - 16:11:41
I
1) A man will pay $2 for a $1 item he wants. A woman will pay $1 for an item she doesn't want.
2) A womkan worries about the future until she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife.
3) A successful man is one who makes more money than his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man.
4) To be happy with a man you must understand him a lot & love him a little. To be happy with a woman you must love her a lot and not try to understand her at all.
5) Married men live longer than single men - but married men are a lot more willing to die.
6)Any married man should forget his mistakes - there's no use in two people remembering the same thing.
7)Men wake up as good lookiing as they went to bed. Women somehow deteriorate during the night.
8) A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't. Aan marries a woman expecting that she won't change & she does.
9) A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
10) There are two times when a man doesn't understand a woman - before marriage and after marriage.
II
Q: What is better than winning a medal at the
Special Olympics?
A: Not being retarded
******************************************************
Q: What's blue and fucks old people?
A: Hypothermia
*******************************************************
Q: What's the first thing a woman does when she
gets out of the battered
wives' shelter?
A: The dishes, if she knows what's good for her
*******************************************************
Q: How do you swat 200 flies at one time
A: Hit an Ethiopian in the face with a frying
pan.
*******************************************************
Q: What is the definition of "making love"?
A: Something a woman does while a guy is *******
her.
*******************************************************
Q: What do 54,000 abused woman every year have in
common?
A: They don't ******* listen.
*******************************************************
Q: What's yellow and green and eats nuts?
A: Gonorrhoea
*******************************************************
Q: Why did God create yeast infections?
A: So women would know what it's like to live with
an irritating **** once
in a while too.
*******************************************************
Q. How can you tell a macho woman?
A. She rolls her own tampons.
*******************************************************
Q. Why do fags like ribbed condoms?
A. Better traction in the mud.
*******************************************************
Q. What's the difference between a woman and a
sheep?
A. The sheep doesn't get upset if you screw her
sister.
*******************************************************
Q. What's the difference between acne and a Michael
Jackson?
A. Acne usually doesn't come on a kid's face until
he's at least 13 years
old.
*******************************************************
Q. How do you turn a fox into an elephant?
A. Marry it.
*******************************************************
Q. What do you get when you cross two black people?
A. Your ass kicked.
*******************************************************
Q. What is the difference between a drug dealer and
a hooker?
A. A hooker can wash her crack and sell it again.
*******************************************************
Q. Why do men pay more for car insurance?
A. Because women don't get blow jobs while they're
driving.
*******************************************************
Q. What's the difference between mayonnaise &
semen?
A. Mayonnaise doesn't hit the back of a girl's
throat at thirty miles an
hour.
*******************************************************
Q. How can you tell if you're at a bulimic bachelor
party?
A. The cake jumps out of the girl.
*******************************************************
Q. What's the difference between oral sex & anal
sex?
A. Oral sex makes your day, anal sex makes your
hole weak.
*******************************************************
Q. How is pubic hair like parsley?
A. You push it to the side before you start eating.
*******************************************************
Q. What's so good about an Ethiopian blowjob?
A. You know she'll swallow.
*******************************************************
Q. Why don't they teach driver's education and sex
education on the same
day
in Iraq?
A. They don't want to wear out the camel.
*******************************************************
Q. What's the difference between a Catholic wife
and a Jewish wife?
A. A Catholic wife has real orgasms and fake
jewellery.
*******************************************************
Q. What's the difference between a G-Spot and a
golf ball?
A. A guy will actually search for a golf ball.
*******************************************************
Q. How do the little boys at Michael Jackson's
ranch know when it is
bedtime?
A. When the big hand touches the little hand...
*******************************************************
Q. How do you know when it's time to wash dishes
and clean the house?
A. Look inside your pants; if you have a penis,
it's not time.
*******************************************************
Q. Do you know how New Zealanders practice safe
sex?
A. They spray paint X's on the back of the animals
that kick
III. Boyz vs Girls at ATM
Boys:
1- Drive to the bank
2 - Park the car
3 - Go to the Cash Dispenser
4- Insert card
5- Dial code and desired amount
6-Take the cash and the card
Girls:
1-Drive to the bank
2-Check make-up in the mirror
3- Manually check haircut
4- Park car - failure
5- Park car - failure
6- Park car - success
7- Search for the card in the handbag
8- Insert card, rejected by the machine
9- Throw phone card back in handbag
10- Look for bank card
11- Insert card
12- Look for piece of paper where secret code is
written in handbag
13- Enter code
14-Study instructions for 2 minutes
15- #Cancel#
16- Re-enter code
17- #Cancel#
18- Call husband to get correct code
19- Enter desired amount
20- #Error#
21- Enter bigger amount
22- #Error#
23- Enter maximum amount
24- Cross fingers
25- Take cash
26- Go back to the car
27- Check make-up in rear mirror
28- Look for keys in handbag
29- Start car
30- Drive 50 meters
31- STOP
32- Drive back to bank machine
33- Go out of the car
34- Take card back from machine
35- Go back to the car
36- Throw card on passenger seat
37- Check make-up in rear mirror
38- Manually check haircut
39- Go into roundabout - wrong way
40- BREAK
41- Go into roundabout - right way
42- Drive 5 kilometers
43- Remove hand break
1) A man will pay $2 for a $1 item he wants. A woman will pay $1 for an item she doesn't want.
2) A womkan worries about the future until she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife.
3) A successful man is one who makes more money than his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man.
4) To be happy with a man you must understand him a lot & love him a little. To be happy with a woman you must love her a lot and not try to understand her at all.
5) Married men live longer than single men - but married men are a lot more willing to die.
6)Any married man should forget his mistakes - there's no use in two people remembering the same thing.
7)Men wake up as good lookiing as they went to bed. Women somehow deteriorate during the night.
8) A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't. Aan marries a woman expecting that she won't change & she does.
9) A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
10) There are two times when a man doesn't understand a woman - before marriage and after marriage.
II
Q: What is better than winning a medal at the
Special Olympics?
A: Not being retarded
******************************************************
Q: What's blue and fucks old people?
A: Hypothermia
*******************************************************
Q: What's the first thing a woman does when she
gets out of the battered
wives' shelter?
A: The dishes, if she knows what's good for her
*******************************************************
Q: How do you swat 200 flies at one time
A: Hit an Ethiopian in the face with a frying
pan.
*******************************************************
Q: What is the definition of "making love"?
A: Something a woman does while a guy is *******
her.
*******************************************************
Q: What do 54,000 abused woman every year have in
common?
A: They don't ******* listen.
*******************************************************
Q: What's yellow and green and eats nuts?
A: Gonorrhoea
*******************************************************
Q: Why did God create yeast infections?
A: So women would know what it's like to live with
an irritating **** once
in a while too.
*******************************************************
Q. How can you tell a macho woman?
A. She rolls her own tampons.
*******************************************************
Q. Why do fags like ribbed condoms?
A. Better traction in the mud.
*******************************************************
Q. What's the difference between a woman and a
sheep?
A. The sheep doesn't get upset if you screw her
sister.
*******************************************************
Q. What's the difference between acne and a Michael
Jackson?
A. Acne usually doesn't come on a kid's face until
he's at least 13 years
old.
*******************************************************
Q. How do you turn a fox into an elephant?
A. Marry it.
*******************************************************
Q. What do you get when you cross two black people?
A. Your ass kicked.
*******************************************************
Q. What is the difference between a drug dealer and
a hooker?
A. A hooker can wash her crack and sell it again.
*******************************************************
Q. Why do men pay more for car insurance?
A. Because women don't get blow jobs while they're
driving.
*******************************************************
Q. What's the difference between mayonnaise &
semen?
A. Mayonnaise doesn't hit the back of a girl's
throat at thirty miles an
hour.
*******************************************************
Q. How can you tell if you're at a bulimic bachelor
party?
A. The cake jumps out of the girl.
*******************************************************
Q. What's the difference between oral sex & anal
sex?
A. Oral sex makes your day, anal sex makes your
hole weak.
*******************************************************
Q. How is pubic hair like parsley?
A. You push it to the side before you start eating.
*******************************************************
Q. What's so good about an Ethiopian blowjob?
A. You know she'll swallow.
*******************************************************
Q. Why don't they teach driver's education and sex
education on the same
day
in Iraq?
A. They don't want to wear out the camel.
*******************************************************
Q. What's the difference between a Catholic wife
and a Jewish wife?
A. A Catholic wife has real orgasms and fake
jewellery.
*******************************************************
Q. What's the difference between a G-Spot and a
golf ball?
A. A guy will actually search for a golf ball.
*******************************************************
Q. How do the little boys at Michael Jackson's
ranch know when it is
bedtime?
A. When the big hand touches the little hand...
*******************************************************
Q. How do you know when it's time to wash dishes
and clean the house?
A. Look inside your pants; if you have a penis,
it's not time.
*******************************************************
Q. Do you know how New Zealanders practice safe
sex?
A. They spray paint X's on the back of the animals
that kick
III. Boyz vs Girls at ATM
Boys:
1- Drive to the bank
2 - Park the car
3 - Go to the Cash Dispenser
4- Insert card
5- Dial code and desired amount
6-Take the cash and the card
Girls:
1-Drive to the bank
2-Check make-up in the mirror
3- Manually check haircut
4- Park car - failure
5- Park car - failure
6- Park car - success
7- Search for the card in the handbag
8- Insert card, rejected by the machine
9- Throw phone card back in handbag
10- Look for bank card
11- Insert card
12- Look for piece of paper where secret code is
written in handbag
13- Enter code
14-Study instructions for 2 minutes
15- #Cancel#
16- Re-enter code
17- #Cancel#
18- Call husband to get correct code
19- Enter desired amount
20- #Error#
21- Enter bigger amount
22- #Error#
23- Enter maximum amount
24- Cross fingers
25- Take cash
26- Go back to the car
27- Check make-up in rear mirror
28- Look for keys in handbag
29- Start car
30- Drive 50 meters
31- STOP
32- Drive back to bank machine
33- Go out of the car
34- Take card back from machine
35- Go back to the car
36- Throw card on passenger seat
37- Check make-up in rear mirror
38- Manually check haircut
39- Go into roundabout - wrong way
40- BREAK
41- Go into roundabout - right way
42- Drive 5 kilometers
43- Remove hand break
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 12 november 2003 - 16:40:00
Bericht door: Lender op 12 november 2003 - 16:40:00
Citaat van: eric(((((((( ring-g-g-g-g )))))))))))
***neemt op***
"Hallo?"
"Dag liefje, papa hier," .... "Is de mama thuis?"
"Ja, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank."
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
"O jawel, ik heb er een, en hij is boven in de slaapkamer met mama
momenteel!" "Euh, oke, dan ... ik wil dat je dit even voor me doet.
Leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep mama en oom Frank dat papa's auto juist voor het huis is gestopt."
"Ok, papa!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op. "Zo, ik heb
gedaan wat je vroeg, papa." "En wat gebeurde er ?" vraagt hij.
"Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren aan uit het bed en
liep
schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit het
raam
aan de voorkant en nu is ze helemaal dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
"Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en
sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in. Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is ook helemaal dood."
...
***lange pauze***
...
Dan zegt de papa: "Zwembad ???? Is dit 057/22.55.91 ?"
LOL :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 12 november 2003 - 17:14:25
Bericht door: Alan Blues op 12 november 2003 - 17:14:25
Effe wachten op de pop-up.
http://www.humo.be/commercial/
8) 8)
http://www.humo.be/commercial/
8) 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 12 november 2003 - 17:32:22
Bericht door: Eric op 12 november 2003 - 17:32:22
Citaat van: Alan BluesEffe wachten op de pop-up.
http://www.humo.be/commercial/
8) 8)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 13 november 2003 - 08:36:19
Bericht door: MS Fan op 13 november 2003 - 08:36:19
http://www.themeatrix.com
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 13 november 2003 - 12:56:53
Bericht door: Alan Blues op 13 november 2003 - 12:56:53
Citaat van: MS Fanhttp://www.themeatrix.com
Deze is echt goed!!!! 8) 8) 8) 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: JimPunkRawker op 13 november 2003 - 13:08:24
Bericht door: JimPunkRawker op 13 november 2003 - 13:08:24
Citaat van: Alan Blues:D :D hele goeieCitaat van: MS Fanhttp://www.themeatrix.com
Deze is echt goed!!!! 8) 8) 8) 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 13 november 2003 - 20:15:19
Bericht door: Eric op 13 november 2003 - 20:15:19
http://starterupsteve.servepics.com:60000/swf/kozoFlash.html
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 13 november 2003 - 21:03:47
Bericht door: Lender op 13 november 2003 - 21:03:47
Citaat van: erichttp://starterupsteve.servepics.com:60000/swf/kozoFlash.html
die is echt grappig :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 13 november 2003 - 23:51:19
Bericht door: McChouffe op 13 november 2003 - 23:51:19
Deze is wel grappig:
http://www.boomersfunnies.com/Sounds/Helpdesk.mp3
The versatility of "fuck":
http://www.boomersfunnies.com/Sounds/The%20Word.mp3
Dit filmpje heeft niet met humor te maken, maar het is wel de moeite om te kijken:
http://my.so-net.net.tw/carl0726/sand.wmv
http://www.boomersfunnies.com/Sounds/Helpdesk.mp3
The versatility of "fuck":
http://www.boomersfunnies.com/Sounds/The%20Word.mp3
Dit filmpje heeft niet met humor te maken, maar het is wel de moeite om te kijken:
http://my.so-net.net.tw/carl0726/sand.wmv
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 14 november 2003 - 03:54:11
Bericht door: Alan Blues op 14 november 2003 - 03:54:11
Citaat van: WebMachineDeze is wel grappig:
http://www.boomersfunnies.com/Sounds/Helpdesk.mp3
The versatility of "fuck":
http://www.boomersfunnies.com/Sounds/The%20Word.mp3
Dit filmpje heeft niet met humor te maken, maar het is wel de moeite om te kijken:
My GOD!!!! Dat laatste is wel echt fantastisch!!!!! :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 14 november 2003 - 07:33:49
Bericht door: MS Fan op 14 november 2003 - 07:33:49
http://www.nstorm.com/games/onlineplay.asp?game_id=42#
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 14 november 2003 - 11:37:29
Bericht door: Eric op 14 november 2003 - 11:37:29
op het randje... :oops:
http://flash.trojangames.co.uk/tgames/movies/movie2_frame.html
http://flash.trojangames.co.uk/tgames/movies/movie2_frame.html
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 14 november 2003 - 15:17:10
Bericht door: Alan Blues op 14 november 2003 - 15:17:10
Citaat van: ericop het randje... :oops:
http://flash.trojangames.co.uk/tgames/movies/movie2_frame.html
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 14 november 2003 - 16:44:17
Bericht door: sledge op 14 november 2003 - 16:44:17
Citaat van: ericop het randje... :oops:
http://flash.trojangames.co.uk/tgames/movies/movie2_frame.html
Dus dat is het effect van Viagra... :shock:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 14 november 2003 - 20:33:47
Bericht door: McChouffe op 14 november 2003 - 20:33:47
Citaat van: ericop het randje... :oops:
http://flash.trojangames.co.uk/tgames/movies/movie2_frame.html
Miljaar, ik wilde diezelfde vanavond posten :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 14 november 2003 - 21:09:45
Bericht door: Eric op 14 november 2003 - 21:09:45
Citaat van: WebMachineCitaat van: ericop het randje... :oops:
http://flash.trojangames.co.uk/tgames/movies/movie2_frame.html
Miljaar, ik wilde diezelfde vanavond posten :D
be quick or be... :lol: :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 14 november 2003 - 21:16:08
Bericht door: McChouffe op 14 november 2003 - 21:16:08
Citaat van: eric... dead :wink:Citaat van: WebMachineCitaat van: ericop het randje... :oops:
http://flash.trojangames.co.uk/tgames/movies/movie2_frame.html
Miljaar, ik wilde diezelfde vanavond posten :D
be quick or be... :lol: :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 14 november 2003 - 21:27:33
Bericht door: McChouffe op 14 november 2003 - 21:27:33
(http://www.boomersfunnies.com/Pictures/funny%20deer.jpg)
(http://www.campusrox.com/humour/funnyfiles/cr0007.jpg)
(http://www.knake.info/knakezooi/_images/hardjagen.jpg)
(http://www.boomersfunnies.com/Pictures/catcaffeine.jpg)
De Happy Tree Friends zijn ook wel leuk (niet voor gevoelige kijkers):
http://www.happytreefriends.com
(http://www.campusrox.com/humour/funnyfiles/cr0007.jpg)
(http://www.knake.info/knakezooi/_images/hardjagen.jpg)
(http://www.boomersfunnies.com/Pictures/catcaffeine.jpg)
De Happy Tree Friends zijn ook wel leuk (niet voor gevoelige kijkers):
http://www.happytreefriends.com
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 14 november 2003 - 21:29:50
Bericht door: sledge op 14 november 2003 - 21:29:50
Citaat van: WebMachine
De Happy Tree Friends zijn ook wel leuk (niet voor gevoelige kijkers):
http://www.happytreefriends.com
Ow yeah, de happy tree friends :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 16 november 2003 - 13:20:50
Bericht door: Martin op 16 november 2003 - 13:20:50
Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De rset van de
ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.
ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 16 november 2003 - 13:28:12
Bericht door: McChouffe op 16 november 2003 - 13:28:12
Citaat van: MartinVlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De rset van de
ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.
http://www.f1pits.net/forum/viewtopic.php?t=4088 :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 16 november 2003 - 13:39:22
Bericht door: Martin op 16 november 2003 - 13:39:22
Lijkt heel sterk op elkaar. :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 17 november 2003 - 21:43:28
Bericht door: McChouffe op 17 november 2003 - 21:43:28
Scheidsrechter of balletdanser:
http://www.kicken.com/funnyfiles/www.kicken.com-ballet.rechter.wmv
(http://members.lycos.nl/funing/dlennartd/fun/2/mobiel.jpg)
(http://members.lycos.nl/funing/dlennartd/fun/2/so%2520stupid.jpg)
(http://members.lycos.nl/funing/dlennartd/fun/cr0354.jpg)
(http://members.lycos.nl/funing/dlennartd/fun/2/517445_7988_1065195032360-dubbelWC.jpg)
http://www.kicken.com/funnyfiles/www.kicken.com-ballet.rechter.wmv
(http://members.lycos.nl/funing/dlennartd/fun/2/mobiel.jpg)
(http://members.lycos.nl/funing/dlennartd/fun/2/so%2520stupid.jpg)
(http://members.lycos.nl/funing/dlennartd/fun/cr0354.jpg)
(http://members.lycos.nl/funing/dlennartd/fun/2/517445_7988_1065195032360-dubbelWC.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 17 november 2003 - 21:57:17
Bericht door: McChouffe op 17 november 2003 - 21:57:17
Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.
Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.
Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast.
Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.
God maakte de man en zei: "Goed!"
God maakte de jongen en zei: "Nog beter!"
God maakte de vrouw en zei: "Twee op drie is niet slecht."
Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.
Iedereen kan stoppen met roken. Het is veel moediger om kanker te aanvaarden.
Wie het laatst lacht, denkt het traagst.
Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de
lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"
Mijn minderwaardigheidscomplex is niet zo goed als het jouwe.
Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd.
Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.
Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een kilometer van hem verwijderd
... en heb je ook nog eens zijn schoenen.
Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.
Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken.
Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.
Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.
Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast.
Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.
God maakte de man en zei: "Goed!"
God maakte de jongen en zei: "Nog beter!"
God maakte de vrouw en zei: "Twee op drie is niet slecht."
Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.
Iedereen kan stoppen met roken. Het is veel moediger om kanker te aanvaarden.
Wie het laatst lacht, denkt het traagst.
Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de
lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"
Mijn minderwaardigheidscomplex is niet zo goed als het jouwe.
Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd.
Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.
Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een kilometer van hem verwijderd
... en heb je ook nog eens zijn schoenen.
Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.
Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken.
Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 17 november 2003 - 22:00:34
Bericht door: Lender op 17 november 2003 - 22:00:34
Citaat van: WebMachineScheidsrechter of balletdanser:
die is LOL :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 18 november 2003 - 02:24:04
Bericht door: Alan Blues op 18 november 2003 - 02:24:04
Citaat van: WebMachineIk snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.
Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.
Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast.
Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.
God maakte de man en zei: "Goed!"
God maakte de jongen en zei: "Nog beter!"
God maakte de vrouw en zei: "Twee op drie is niet slecht."
Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.
Iedereen kan stoppen met roken. Het is veel moediger om kanker te aanvaarden.
Wie het laatst lacht, denkt het traagst.
Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de
lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"
Mijn minderwaardigheidscomplex is niet zo goed als het jouwe.
Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd.
Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.
Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een kilometer van hem verwijderd
... en heb je ook nog eens zijn schoenen.
Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.
Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken.
Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.
Mooie reeks!!
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 18 november 2003 - 21:24:46
Bericht door: eppie op 18 november 2003 - 21:24:46
In de rechtszaal
Q: Are you sexually active?
A: No, I just lie there.
Q: What is your date of birth?
A: July 15th.
Q: What year?
A: Every year.
Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget? Can you give us an example of something that you've forgotten?
Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.
Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
A: Did you actually pass the bar exam?
Q: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
_____________________________________
Q: Were you present when your picture was taken?
______________________________________
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?
______________________________________
Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None
Q: Were there any girls?
Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?
Q: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.
Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an
autopsy.
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.
Q: Are you sexually active?
A: No, I just lie there.
Q: What is your date of birth?
A: July 15th.
Q: What year?
A: Every year.
Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget? Can you give us an example of something that you've forgotten?
Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.
Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
A: Did you actually pass the bar exam?
Q: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
_____________________________________
Q: Were you present when your picture was taken?
______________________________________
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?
______________________________________
Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None
Q: Were there any girls?
Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?
Q: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.
Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an
autopsy.
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 18 november 2003 - 21:31:49
Bericht door: McChouffe op 18 november 2003 - 21:31:49
Citaat van: eppieIn de rechtszaal
Q: Are you sexually active?
A: No, I just lie there.
Q: What is your date of birth?
A: July 15th.
Q: What year?
A: Every year.
Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget? Can you give us an example of something that you've forgotten?
Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.
Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
A: Did you actually pass the bar exam?
Q: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
_____________________________________
Q: Were you present when your picture was taken?
______________________________________
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?
______________________________________
Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None
Q: Were there any girls?
Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?
Q: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.
Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an
autopsy.
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.
Ik kende ze al wel, maar ze blijven schitterend. :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 20 november 2003 - 18:08:19
Bericht door: Schumi nr1 op 20 november 2003 - 18:08:19
> > > >Dagboek van een kleuter
> > > >
> > > >
> > > >Maandag
> > > >======
> > > >Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa.
> > > >Alleen knikkers gekregen.
> > > >Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap
> > > >gelegd. Bompa naar beneden
> > > >getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en
> > > >versleten, er waren geen
> > > >knikkers kapot.
> > > >Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Dinsdag
> > > >======
> > > >Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis
> > > >bompa.
> > > >Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad,
> > > >papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
> > > >Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Woensdag
> > > >=======
> > > >Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is
> > > >muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama
> > > >viel flauw.
> > > >Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is
> > > >verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Donderdag
> > > >========
> > > >Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen
> > > >van kameraad in een doosje gedaan en schoon verpakt.
> > > >Cadeau voor mama. Mama eerst heeel blij, daarna schreeuw
> > > >gegeven, flauw gevallen. Papa weer heel kwaad.
> > > >Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Vrijdag
> > > >======
> > > >Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van
> > > >patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
> > > >Zwaar werk, wel 100 kilo patatten.
> > > >Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Zaterdag
> > > >=======
> > > >Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb
> > > >papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel
> > > >volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen.
> > > >Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Zondag
> > > >=====
> > > >Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb
> > > >een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen.
> > > >Toffe mensen, spuiten alles nat.
> > > >Klop gekregen. Warm hebben is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Maandag
> > > >======
> > > >Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze
> > > >zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook.
> > > >Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Dinsdag
> > > >======
> > > >Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel
> > > >ongerust en ambetant.
> > > >Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Woensdag
> > > >=======
> > > >Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma
> > > >schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken.
> > > >Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt
> > > >met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama
> > > >kreeg schuim op haar mond.
> > > >Heb klop gekregen.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Donderdag
> > > >========
> > > >Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama
> > > >bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk
> > > >familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm.
> > > >Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik
> > > >zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim.
> > > >Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Alles is verboden denk ik , behalve kinderen kloppen.
> > > >Wacht tot ik groot en sterk ben.
> > > >
> > > >
> > > >Maandag
> > > >======
> > > >Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa.
> > > >Alleen knikkers gekregen.
> > > >Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap
> > > >gelegd. Bompa naar beneden
> > > >getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en
> > > >versleten, er waren geen
> > > >knikkers kapot.
> > > >Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Dinsdag
> > > >======
> > > >Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis
> > > >bompa.
> > > >Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad,
> > > >papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
> > > >Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Woensdag
> > > >=======
> > > >Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is
> > > >muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama
> > > >viel flauw.
> > > >Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is
> > > >verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Donderdag
> > > >========
> > > >Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen
> > > >van kameraad in een doosje gedaan en schoon verpakt.
> > > >Cadeau voor mama. Mama eerst heeel blij, daarna schreeuw
> > > >gegeven, flauw gevallen. Papa weer heel kwaad.
> > > >Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Vrijdag
> > > >======
> > > >Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van
> > > >patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
> > > >Zwaar werk, wel 100 kilo patatten.
> > > >Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Zaterdag
> > > >=======
> > > >Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb
> > > >papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel
> > > >volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen.
> > > >Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Zondag
> > > >=====
> > > >Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb
> > > >een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen.
> > > >Toffe mensen, spuiten alles nat.
> > > >Klop gekregen. Warm hebben is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Maandag
> > > >======
> > > >Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze
> > > >zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook.
> > > >Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Dinsdag
> > > >======
> > > >Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel
> > > >ongerust en ambetant.
> > > >Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Woensdag
> > > >=======
> > > >Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma
> > > >schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken.
> > > >Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt
> > > >met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama
> > > >kreeg schuim op haar mond.
> > > >Heb klop gekregen.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Donderdag
> > > >========
> > > >Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama
> > > >bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk
> > > >familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm.
> > > >Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik
> > > >zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim.
> > > >Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Alles is verboden denk ik , behalve kinderen kloppen.
> > > >Wacht tot ik groot en sterk ben.
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 20 november 2003 - 19:10:43
Bericht door: Eric op 20 november 2003 - 19:10:43
Voor de goede orde, dit is als grap bedoelt hoor...don´t shoot me :wink:
Een Belg, een Turk en een Marokkaan zitten samen op een terras een pintje te
drinken... De Turk drinkt zijn glas uit...smijt het in de lucht...trekt zijn
pistool, schiet het glas aan scherven en roept: "Bij ons in Turkije zijn de
glazen zo goedkoop dat we nooit uit hetzelfde glas hoeven te drinken!"
De Marokkaan, zichtbaar onder de indruk, drinkt op zijn beurt zijn glas
leeg...werpt het in de lucht, neemt het pistool van de Turk en schiet het
glas aan diggelen luidkeels roepend: "Bij ons in Marokko is er zoveel zand
om glazen te maken, dat wij nooit uit hetzelfde glas hoeven te drinken !"
De Belg fronst zijn wenkbrauwen...drinkt zijn pint leeg... bestelt nog een
tweede...drinkt deze ook uit...grijpt het pistool...schiet de Turk en de
Marokkaan dood, waarna hij tegen de ober zegt: "Hier bij ons in België zijn
er zoveel Marokkanen en Turken dat we nooit met dezelfde een glas
hoeven te drinken !"
Een Belg, een Turk en een Marokkaan zitten samen op een terras een pintje te
drinken... De Turk drinkt zijn glas uit...smijt het in de lucht...trekt zijn
pistool, schiet het glas aan scherven en roept: "Bij ons in Turkije zijn de
glazen zo goedkoop dat we nooit uit hetzelfde glas hoeven te drinken!"
De Marokkaan, zichtbaar onder de indruk, drinkt op zijn beurt zijn glas
leeg...werpt het in de lucht, neemt het pistool van de Turk en schiet het
glas aan diggelen luidkeels roepend: "Bij ons in Marokko is er zoveel zand
om glazen te maken, dat wij nooit uit hetzelfde glas hoeven te drinken !"
De Belg fronst zijn wenkbrauwen...drinkt zijn pint leeg... bestelt nog een
tweede...drinkt deze ook uit...grijpt het pistool...schiet de Turk en de
Marokkaan dood, waarna hij tegen de ober zegt: "Hier bij ons in België zijn
er zoveel Marokkanen en Turken dat we nooit met dezelfde een glas
hoeven te drinken !"
Titel: Humor topic
Bericht door: JVA op 20 november 2003 - 19:57:05
Bericht door: JVA op 20 november 2003 - 19:57:05
Een komkommer, een augurk en een penis zitten met elkaar te babbelen
over wat voor een rotleven ze hebben. De komkommer vertelt: Jongens ik
heb een ellendig leven, als ik groot, dik en sappig ben snijden ze me in
stukjes en gooien me bij de salade!
De augurk op zijn beurt: Jij denkt dat jou leven rot is, en ik dan! Als
ik groot, dik en sappig ben steken ze me in azijn, gooien kruiden op me
en laten me daar een tijd in staan om me, als ik zuur genoeg ben, tussen
hun tanden te zetten!
En de penis : Jullie denken dat jullie een hard leven hebben? Als ik
groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastiek zak over mijn
hoofd, steken me in een donkere kamer en stoten mij met mijn hoofd tegen een muur totdat ik overgeef en flauwval!!!!!!!
over wat voor een rotleven ze hebben. De komkommer vertelt: Jongens ik
heb een ellendig leven, als ik groot, dik en sappig ben snijden ze me in
stukjes en gooien me bij de salade!
De augurk op zijn beurt: Jij denkt dat jou leven rot is, en ik dan! Als
ik groot, dik en sappig ben steken ze me in azijn, gooien kruiden op me
en laten me daar een tijd in staan om me, als ik zuur genoeg ben, tussen
hun tanden te zetten!
En de penis : Jullie denken dat jullie een hard leven hebben? Als ik
groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastiek zak over mijn
hoofd, steken me in een donkere kamer en stoten mij met mijn hoofd tegen een muur totdat ik overgeef en flauwval!!!!!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 20 november 2003 - 20:15:33
Bericht door: Eric op 20 november 2003 - 20:15:33
Citaat van: JVAEen komkommer, een augurk en een penis zitten met elkaar te babbelen
over wat voor een rotleven ze hebben. De komkommer vertelt: Jongens ik
heb een ellendig leven, als ik groot, dik en sappig ben snijden ze me in
stukjes en gooien me bij de salade!
De augurk op zijn beurt: Jij denkt dat jou leven rot is, en ik dan! Als
ik groot, dik en sappig ben steken ze me in azijn, gooien kruiden op me
en laten me daar een tijd in staan om me, als ik zuur genoeg ben, tussen
hun tanden te zetten!
En de penis : Jullie denken dat jullie een hard leven hebben? Als ik
groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastiek zak over mijn
hoofd, steken me in een donkere kamer en stoten mij met mijn hoofd tegen een muur totdat ik overgeef en flauwval!!!!!!!
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 20 november 2003 - 20:27:15
Bericht door: Schumi nr1 op 20 november 2003 - 20:27:15
Citaat van: ericVoor de goede orde, dit is als grap bedoelt hoor...don´t shoot me :wink:
Een Belg, een Turk en een Marokkaan zitten samen op een terras een pintje ....
Citaat van: JVAEen komkommer, een augurk en een penis zitten met elkaar ....
lol :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Kedu op 20 november 2003 - 20:58:46
Bericht door: Kedu op 20 november 2003 - 20:58:46
Citaat van: WebMachineCitaat van: eppieIn de rechtszaal
Q: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.
Ik kende ze al wel, maar ze blijven schitterend. :lol: :lol:
Oral :!: :!: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 21 november 2003 - 12:04:02
Bericht door: Eric op 21 november 2003 - 12:04:02
8) 8) 8)
http://68.124.26.250/~pambrose/humor/BeerStand.wmv
:lol: :lol: :lol:
http://68.124.26.250/~pambrose/humor/BeerStand.wmv
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Roel op 21 november 2003 - 12:33:16
Bericht door: Roel op 21 november 2003 - 12:33:16
Citaat van: eric8) 8) 8)
:lol: :lol: :lol:
WA NE KEREL !!!!!!!!!!!!!!!!!
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: JimPunkRawker op 21 november 2003 - 13:49:51
Bericht door: JimPunkRawker op 21 november 2003 - 13:49:51
Citaat van: eric8) 8) 8)
:lol: :lol: :lol:
:D :D :D
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 23 november 2003 - 17:54:14
Bericht door: McChouffe op 23 november 2003 - 17:54:14
You may be addicted to the Internet if...
You wake up at 3 a.m. to go to the bathroom and stop to check your e-mail on the way back to bed.
You don't know what sex three of your closest friends are, because they have neutral nicknames and you never bothered to ask.
You comment, while watching a sunset, that the image would be enhanced with 10% more magenta and a higher resolution.
When someone tells you about a great new program and you're very disappointed to find that it's on TV.
If while driving down the street, you are confused by the numbers on the houses - they do not appear to be legitimate WWW addresses.
When you find it easier to dial-up the National Weather Service Weather/your_town/now.html than to simply look out the window.
When you start using phrases like: Hungry.must-eat.food.now@home.com.
If you call in sick because you found a great new WWW site.
If you can type your top 10 favorite Web sites, by heart.
If your fingers quit moving because you've been online for 36 hours.
If your net provider suggests you try a competitor, because you're exceeding 300 hours a month connect time.
If on the way home from work, you use your portable and cellular phone in your car, to reprogram a Tomahawk missile, in flight, and redirect it to take out the joker in the Cadillac who cut you off.
When your desk collapses under the weight of your computer peripherals.
If you try to press Alt-F4 to close your car window.
You turn off your modem and get this awful empty feeling, like you just pulled the plug on a loved one.
Your hard drive crashes. You haven't logged in for two hours. You start to twitch. You pick up the phone and manually dial your ISP's access number. You try to hum to communicate with the modem. And you succeed.
You refer to going to the bathroom as downloading.
You start introducing yourself as "JohnDoe at AOL dot com."
All of your friends have an @ in their names.
Your cat has its own home page.
You can't call your mother... she doesn't have a modem.
Your bookmarks take 15 minutes to scroll from top to bottom.
You refuse to go to a vacation spot with no electricity and no phone lines.
You finally do take that vacation, but only after buying a cellular modem and a laptop.
Your wife drapes a blond wig over your monitor to remind you of what she looks like.
Your wife says communication is important in a marriage...so you buy another computer and install a second phone line so the two of you can chat.
Your husband tells you he's had the beard for 2 months.
Your virtual girlfriend finds a new net sweetheart with a larger bandwidth.
As your car crashes through the guardrail on a mountain road, your first instinct is to search for the "undo" button
You start tilting your head sideways to smile.
A friend stops to see you since your phone has been busy --- for a year!!!!!
You forgot how to work the TV remote control.
You see something funny and scream, "LOL, LOL."
You tell everyone, that after surgery, your mom went to ICQ ......instead of ICU!
You sign off and your screen says you were on for 3 days and 45 minutes.
You placed the refrigerator beside your computer...or put it in the bathroom.
You buy a laptop and a cell phone so you can have ICQ in your car.
Tech support calls YOU for help.
You beg your friends to get an account so you can "hang out."
You get a second phone line just to call out for pizza.
You purchase a vanity car license plate with your screen name on it.
You say "he he he he" or "heh heh heh" instead of laughing.
You say "SCROLL UP" when someone asks what it was you said.
You find out divorce papers had been served on you 6 months ago.
You talk on the phone with the same person you are sending an instant message to.
You look at an annoying person off line and wish that you had your ignore button handy.
You start to experience "withdrawal" after not being online for awhile.
You say......."Where did the time go??"
You sit on ICQ for 6 hours for that certain special person to sign on.
You get up in the morning and go online before getting your coffee.
You end your sentences with.....three or more periods.......
You need to be pried from your computer by the jaws-of-life.
Your answering machine/voice mail sounds a little like this.... "BRB. Leave your S/N and I'll TTYL...ASAP".
You enter a room and get greeted by 25 people with {{{hugs}}} and ****kisses*****.
Being called a newbie is a major insult to you.
You're on the phone and say "BRB".
Your teacher or boss recommends a drug test for the blood-shot eyes.
You get up at 2:00 AM to go to the bathroom and turn the computer on instead.
The only jokes you receive are through email.
Buying flowers for your girlfriend or spending the money to upgrade your RAM is a moral dilemma.
You can type 70 words per minute but can't read your own handwriting.
You have more friends on the internet than in real life.
Your laptop computer costs more than your car.
Your four basic food groups are:
1. Caffeine 2. Fat 3. Sugar 4. Chocolate
You try to enter your password on the microwave.
You e-mail your son in his room to tell him that dinner is ready, and he e-mails you back "What's for dinner?"
You chat several times a day with a stranger from South Africa, but you haven't spoken to your next door neighbor yet this year.
You didn't give your valentine a card this year, but you posted one for your e-mail buddies via a Web page.
Your reason for not staying in touch with family is that they do not have e-mail addresses.
--------------------------------------------------------------------------------
12 STEP PROGRAM OF RECOVERY FOR WEB ADDICTS
I will have a cup of coffee in the morning and read my newspaper like I used to, before the Web.
I will eat breakfast with a knife and fork and not with one hand typing.
I will get dressed before noon.
I will make an attempt to clean the house, wash clothes, and plan dinner before even thinking of the Web.
I will sit down and write a letter to those unfortunate few friends and family that are Web-deprived.
I will call someone on the phone who I cannot contact via the Web.
I will read a book...if I still remember how.
I will listen to those around me and their needs and stop telling them to turn the TV down so I can hear the music on the Web.
I will not be tempted during TV commercials to check for email.
I will try and get out of the house at least once a week,if it is necessary or not.
I will remember that my bank is not forgiving if I forget to balance my checkbook because I was too busy on the Web.
Last, but not least, I will remember that I must go to bed sometime ... and the Web will always be there tomorrow!
You wake up at 3 a.m. to go to the bathroom and stop to check your e-mail on the way back to bed.
You don't know what sex three of your closest friends are, because they have neutral nicknames and you never bothered to ask.
You comment, while watching a sunset, that the image would be enhanced with 10% more magenta and a higher resolution.
When someone tells you about a great new program and you're very disappointed to find that it's on TV.
If while driving down the street, you are confused by the numbers on the houses - they do not appear to be legitimate WWW addresses.
When you find it easier to dial-up the National Weather Service Weather/your_town/now.html than to simply look out the window.
When you start using phrases like: Hungry.must-eat.food.now@home.com.
If you call in sick because you found a great new WWW site.
If you can type your top 10 favorite Web sites, by heart.
If your fingers quit moving because you've been online for 36 hours.
If your net provider suggests you try a competitor, because you're exceeding 300 hours a month connect time.
If on the way home from work, you use your portable and cellular phone in your car, to reprogram a Tomahawk missile, in flight, and redirect it to take out the joker in the Cadillac who cut you off.
When your desk collapses under the weight of your computer peripherals.
If you try to press Alt-F4 to close your car window.
You turn off your modem and get this awful empty feeling, like you just pulled the plug on a loved one.
Your hard drive crashes. You haven't logged in for two hours. You start to twitch. You pick up the phone and manually dial your ISP's access number. You try to hum to communicate with the modem. And you succeed.
You refer to going to the bathroom as downloading.
You start introducing yourself as "JohnDoe at AOL dot com."
All of your friends have an @ in their names.
Your cat has its own home page.
You can't call your mother... she doesn't have a modem.
Your bookmarks take 15 minutes to scroll from top to bottom.
You refuse to go to a vacation spot with no electricity and no phone lines.
You finally do take that vacation, but only after buying a cellular modem and a laptop.
Your wife drapes a blond wig over your monitor to remind you of what she looks like.
Your wife says communication is important in a marriage...so you buy another computer and install a second phone line so the two of you can chat.
Your husband tells you he's had the beard for 2 months.
Your virtual girlfriend finds a new net sweetheart with a larger bandwidth.
As your car crashes through the guardrail on a mountain road, your first instinct is to search for the "undo" button
You start tilting your head sideways to smile.
A friend stops to see you since your phone has been busy --- for a year!!!!!
You forgot how to work the TV remote control.
You see something funny and scream, "LOL, LOL."
You tell everyone, that after surgery, your mom went to ICQ ......instead of ICU!
You sign off and your screen says you were on for 3 days and 45 minutes.
You placed the refrigerator beside your computer...or put it in the bathroom.
You buy a laptop and a cell phone so you can have ICQ in your car.
Tech support calls YOU for help.
You beg your friends to get an account so you can "hang out."
You get a second phone line just to call out for pizza.
You purchase a vanity car license plate with your screen name on it.
You say "he he he he" or "heh heh heh" instead of laughing.
You say "SCROLL UP" when someone asks what it was you said.
You find out divorce papers had been served on you 6 months ago.
You talk on the phone with the same person you are sending an instant message to.
You look at an annoying person off line and wish that you had your ignore button handy.
You start to experience "withdrawal" after not being online for awhile.
You say......."Where did the time go??"
You sit on ICQ for 6 hours for that certain special person to sign on.
You get up in the morning and go online before getting your coffee.
You end your sentences with.....three or more periods.......
You need to be pried from your computer by the jaws-of-life.
Your answering machine/voice mail sounds a little like this.... "BRB. Leave your S/N and I'll TTYL...ASAP".
You enter a room and get greeted by 25 people with {{{hugs}}} and ****kisses*****.
Being called a newbie is a major insult to you.
You're on the phone and say "BRB".
Your teacher or boss recommends a drug test for the blood-shot eyes.
You get up at 2:00 AM to go to the bathroom and turn the computer on instead.
The only jokes you receive are through email.
Buying flowers for your girlfriend or spending the money to upgrade your RAM is a moral dilemma.
You can type 70 words per minute but can't read your own handwriting.
You have more friends on the internet than in real life.
Your laptop computer costs more than your car.
Your four basic food groups are:
1. Caffeine 2. Fat 3. Sugar 4. Chocolate
You try to enter your password on the microwave.
You e-mail your son in his room to tell him that dinner is ready, and he e-mails you back "What's for dinner?"
You chat several times a day with a stranger from South Africa, but you haven't spoken to your next door neighbor yet this year.
You didn't give your valentine a card this year, but you posted one for your e-mail buddies via a Web page.
Your reason for not staying in touch with family is that they do not have e-mail addresses.
--------------------------------------------------------------------------------
12 STEP PROGRAM OF RECOVERY FOR WEB ADDICTS
I will have a cup of coffee in the morning and read my newspaper like I used to, before the Web.
I will eat breakfast with a knife and fork and not with one hand typing.
I will get dressed before noon.
I will make an attempt to clean the house, wash clothes, and plan dinner before even thinking of the Web.
I will sit down and write a letter to those unfortunate few friends and family that are Web-deprived.
I will call someone on the phone who I cannot contact via the Web.
I will read a book...if I still remember how.
I will listen to those around me and their needs and stop telling them to turn the TV down so I can hear the music on the Web.
I will not be tempted during TV commercials to check for email.
I will try and get out of the house at least once a week,if it is necessary or not.
I will remember that my bank is not forgiving if I forget to balance my checkbook because I was too busy on the Web.
Last, but not least, I will remember that I must go to bed sometime ... and the Web will always be there tomorrow!
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 23 november 2003 - 18:22:48
Bericht door: Alan Blues op 23 november 2003 - 18:22:48
Een iets kortere:
ik kwam gisteren op een antiekbeurs een oud lief tegen....
ik kwam gisteren op een antiekbeurs een oud lief tegen....
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 24 november 2003 - 10:34:09
Bericht door: Eric op 24 november 2003 - 10:34:09
:lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.appelsiini.net/~tuupola/misc/2.mov
http://www.appelsiini.net/~tuupola/misc/3dfx-proud-engineer.mov
deze is echt hilarisch
http://www.appelsiini.net/~tuupola/misc/941311689.mpeg
clinton...
http://www.appelsiini.net/~tuupola/misc/BillClinton.mpg
don´t mess with the Ford 8) :lol:
http://www.appelsiini.net/~tuupola/misc/Final_Bird.mpg
engels leren?
http://www.appelsiini.net/~tuupola/misc/Learn_to_Speak_English.mov
voor de liefehebbers van Shakira :lol:
http://www.appelsiini.net/~tuupola/misc/Shakira_Parody.mpg
http://www.appelsiini.net/~tuupola/misc/2.mov
http://www.appelsiini.net/~tuupola/misc/3dfx-proud-engineer.mov
deze is echt hilarisch
http://www.appelsiini.net/~tuupola/misc/941311689.mpeg
clinton...
http://www.appelsiini.net/~tuupola/misc/BillClinton.mpg
don´t mess with the Ford 8) :lol:
http://www.appelsiini.net/~tuupola/misc/Final_Bird.mpg
engels leren?
http://www.appelsiini.net/~tuupola/misc/Learn_to_Speak_English.mov
voor de liefehebbers van Shakira :lol:
http://www.appelsiini.net/~tuupola/misc/Shakira_Parody.mpg
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 24 november 2003 - 11:28:28
Bericht door: Schumi nr1 op 24 november 2003 - 11:28:28
Lol, don't mess with the ford is echt goe :D Maar denk nie dat Gaia het zo graag zal z ien :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 27 november 2003 - 16:46:19
Bericht door: Alan Blues op 27 november 2003 - 16:46:19
Finding Nemo.
(http://216.234.186.82/lachvandedag.com/2003/november/vind-nemo.jpg)
(http://216.234.186.82/lachvandedag.com/2003/november/vind-nemo.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 27 november 2003 - 17:07:44
Bericht door: Racegirl op 27 november 2003 - 17:07:44
Citaat van: Alan BluesFinding Nemo.
:o :o :o :o :o :o :shock: :shock: :shock: :shock:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 27 november 2003 - 17:21:22
Bericht door: Alan Blues op 27 november 2003 - 17:21:22
Citaat van: RacegirlCitaat van: Alan BluesFinding Nemo.
:o :o :o :o :o :o :shock: :shock: :shock: :shock:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Ocharme... Ons Racegirl zal weer niet kunnen slapen... :wink: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 27 november 2003 - 20:50:10
Bericht door: Martin op 27 november 2003 - 20:50:10
Iets te hard
Ik reed vandaag een beetje rond en opeens stond er een agent met een
lasergun.
Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe
ging Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik. En wat doet u dan voor werk?"
wou de agent weten. Ik ben een penisverlenger." zei ik Een
penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van
gehoord! hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende
gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun
geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
1,80 meter!" riep de agent, "Wat moet je in hemelsnaam met een lul van
1 meter 80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: € 187
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: € 50
De blik in de agent z'n ogen:...................... onbetaalbaar
Ik reed vandaag een beetje rond en opeens stond er een agent met een
lasergun.
Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe
ging Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik. En wat doet u dan voor werk?"
wou de agent weten. Ik ben een penisverlenger." zei ik Een
penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van
gehoord! hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende
gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun
geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
1,80 meter!" riep de agent, "Wat moet je in hemelsnaam met een lul van
1 meter 80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: € 187
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: € 50
De blik in de agent z'n ogen:...................... onbetaalbaar
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 27 november 2003 - 20:54:16
Bericht door: Scuderia Ferrari op 27 november 2003 - 20:54:16
Citaat van: MartinIets te hard:lol: :lol: :lol:
Ik reed vandaag een beetje rond en opeens stond er een agent met een
lasergun.
Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe
ging Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik. En wat doet u dan voor werk?"
wou de agent weten. Ik ben een penisverlenger." zei ik Een
penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van
gehoord! hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende
gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun
geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
1,80 meter!" riep de agent, "Wat moet je in hemelsnaam met een lul van
1 meter 80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: € 187
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: € 50
De blik in de agent z'n ogen:...................... onbetaalbaar
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 28 november 2003 - 03:12:48
Bericht door: Alan Blues op 28 november 2003 - 03:12:48
Citaat van: MartinIets te hard
Ik reed vandaag een beetje rond en opeens stond er een agent met een
lasergun.
Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe
ging Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik. En wat doet u dan voor werk?"
wou de agent weten. Ik ben een penisverlenger." zei ik Een
penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van
gehoord! hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende
gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun
geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
1,80 meter!" riep de agent, "Wat moet je in hemelsnaam met een lul van
1 meter 80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: € 187
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: € 50
De blik in de agent z'n ogen:...................... onbetaalbaar
Keigoed!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 29 november 2003 - 17:53:23
Bericht door: Eric op 29 november 2003 - 17:53:23
De FBI kijkt mee 8) :lol:
http://users.chartertn.net/tonytemplin/FBI_eyes/
http://users.chartertn.net/tonytemplin/FBI_eyes/
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 30 november 2003 - 21:06:45
Bericht door: sledge op 30 november 2003 - 21:06:45
(http://www.myck.de/kodj/stuff/Connection_Reset_by_peer.jpg)
(http://asdfg.mine.nu/~rehabdoll/pics/xbox.gif)
(http://asdfg.mine.nu/~rehabdoll/pics/Bomb_3.jpg)
(http://asdfg.mine.nu/~rehabdoll/pics/bike02.jpg)
(http://asdfg.mine.nu/~rehabdoll/pics/bike_corner%255B1%255D.jpg)
(http://www.ongein.com/uploaded/12inch_b.jpg)
(http://asdfg.mine.nu/~rehabdoll/pics/xbox.gif)
(http://asdfg.mine.nu/~rehabdoll/pics/Bomb_3.jpg)
(http://asdfg.mine.nu/~rehabdoll/pics/bike02.jpg)
(http://asdfg.mine.nu/~rehabdoll/pics/bike_corner%255B1%255D.jpg)
(http://www.ongein.com/uploaded/12inch_b.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 30 november 2003 - 23:14:23
Bericht door: Eric op 30 november 2003 - 23:14:23
dat van die golfers... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 02 december 2003 - 16:41:14
Bericht door: Alan Blues op 02 december 2003 - 16:41:14
Deze site blijft wel grappig!!
http://maddox.xmission.com/
:lol: :lol: :lol:
http://maddox.xmission.com/
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 02 december 2003 - 17:29:43
Bericht door: Eric op 02 december 2003 - 17:29:43
http://www.crazydrunks.com/~mackermd/t4m-fun.html :lol: :lol:
Titel: lada
Bericht door: razzle_dazzle op 02 december 2003 - 18:28:25
Bericht door: razzle_dazzle op 02 december 2003 - 18:28:25
http://users.pandora.be/halsebikers/extra/LADA.mpg
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 02 december 2003 - 20:18:52
Bericht door: razzle_dazzle op 02 december 2003 - 20:18:52
Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest.Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar
de toiletten.De eerste was bezet dus nam ik de tweede.Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.
"Hey, alles in orde?".
Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.
"Euhja hoor, alles goed."
"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij."
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:
"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."
de toiletten.De eerste was bezet dus nam ik de tweede.Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.
"Hey, alles in orde?".
Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.
"Euhja hoor, alles goed."
"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij."
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:
"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."
Titel: Re: lada
Bericht door: Eric op 02 december 2003 - 20:23:28
Bericht door: Eric op 02 december 2003 - 20:23:28
Citaat van: razzle_dazzlehttp://users.pandora.be/halsebikers/extra/LADA.mpg
Ik blijf hem goed vinden :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: JimPunkRawker op 02 december 2003 - 21:44:00
Bericht door: JimPunkRawker op 02 december 2003 - 21:44:00
Citaat van: razzle_dazzleIk reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest.Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar
de toiletten.De eerste was bezet dus nam ik de tweede.Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.
"Hey, alles in orde?".
Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.
"Euhja hoor, alles goed."
"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij."
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:
"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."
:D :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 04 december 2003 - 19:31:30
Bericht door: Scuderia Ferrari op 04 december 2003 - 19:31:30
Zoek in Google maar eens naar "miserable failure"
Kijk maar wat de eerste link is :twisted: :lol:
Kijk maar wat de eerste link is :twisted: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 04 december 2003 - 20:10:57
Bericht door: Eric op 04 december 2003 - 20:10:57
Citaat van: Scuderia FerrariZoek in Google maar eens naar "miserable failure"
Kijk maar wat de eerste link is :twisted: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 04 december 2003 - 21:09:13
Bericht door: Lender op 04 december 2003 - 21:09:13
Citaat van: Scuderia FerrariZoek in Google maar eens naar "miserable failure"
Kijk maar wat de eerste link is :twisted: :lol:
:lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 04 december 2003 - 21:59:33
Bericht door: McChouffe op 04 december 2003 - 21:59:33
Antwerps voor gevorderden:
Je zal merken dat je in het Antwerps meer kunt zeggen met
minder woorden, mordawistal.
ZEG HET GEWOON ZO :
* Het is nu jullie beurt - Tizonnolle
* Ik heb je er nog voor gewaarschuwd - Kemmetoenogzoegezei
* Hij kon er niets aan doen - Akosterniondoeng
* Ze heeft het niet goed verwerkt - Zissernichoefan
* Hij zei het immers ook - Azeigetoemmesoek
* Dat had je niet gedacht he? - Dadoddenichedochtei
* Ze hebben u in de maling genomen - Zemmenoeligge
* Ze was het moe - Zewieretbeu
* Hij neemt alles mee - Aschaardallesmej
* Het is er echt aan te zien - Geziegeterbegoton
* Hij praat nonsens -Azeiwerriswa
* Hij kon er niet opkomen -Akwammerniejoep
* Dat is zeer goedkoop - Dasbekaanstverniet
* Hij heeft het in de gaten - Ajeigeteur
* Een klaploper - Nenapsjaar
* Je moest eens weten - Gemoestetbegotisweete
* Het is haar dagje niet - Zeigetnogalissitte
* Een ruitjeshemd - Eukarowennem
IETS VRAGEN ?
* Kan ik u ergens mee van dienst zijn? - Kannekoewellepe ?
* Heb je het door? - Eddetindemot?
* Wat had je zoal graag gehad ? - Wamoetemme ?
* Wat heeft hij gezegd ? - Wasseitem ?
* Wat doet hij nu weer? - Watoetemnawer ?
* Wat sta je daar nu te kijken? - Oestodderna ?
* Wat is dat nu weer? - Wasdafeuriet?
Opmerking voor onze Nederlandse vrienden: kunnen jullie deze Antwerpse 'woorden' eens uitspreken, opnemen en het resultaat online plaatsen :lol: :wink:
Je zal merken dat je in het Antwerps meer kunt zeggen met
minder woorden, mordawistal.
ZEG HET GEWOON ZO :
* Het is nu jullie beurt - Tizonnolle
* Ik heb je er nog voor gewaarschuwd - Kemmetoenogzoegezei
* Hij kon er niets aan doen - Akosterniondoeng
* Ze heeft het niet goed verwerkt - Zissernichoefan
* Hij zei het immers ook - Azeigetoemmesoek
* Dat had je niet gedacht he? - Dadoddenichedochtei
* Ze hebben u in de maling genomen - Zemmenoeligge
* Ze was het moe - Zewieretbeu
* Hij neemt alles mee - Aschaardallesmej
* Het is er echt aan te zien - Geziegeterbegoton
* Hij praat nonsens -Azeiwerriswa
* Hij kon er niet opkomen -Akwammerniejoep
* Dat is zeer goedkoop - Dasbekaanstverniet
* Hij heeft het in de gaten - Ajeigeteur
* Een klaploper - Nenapsjaar
* Je moest eens weten - Gemoestetbegotisweete
* Het is haar dagje niet - Zeigetnogalissitte
* Een ruitjeshemd - Eukarowennem
IETS VRAGEN ?
* Kan ik u ergens mee van dienst zijn? - Kannekoewellepe ?
* Heb je het door? - Eddetindemot?
* Wat had je zoal graag gehad ? - Wamoetemme ?
* Wat heeft hij gezegd ? - Wasseitem ?
* Wat doet hij nu weer? - Watoetemnawer ?
* Wat sta je daar nu te kijken? - Oestodderna ?
* Wat is dat nu weer? - Wasdafeuriet?
Opmerking voor onze Nederlandse vrienden: kunnen jullie deze Antwerpse 'woorden' eens uitspreken, opnemen en het resultaat online plaatsen :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 04 december 2003 - 22:19:26
Bericht door: Martin op 04 december 2003 - 22:19:26
Nee en ik begin er ook niet aan.
Chinees is makkelijker te leren. :lol: :lol:
Chinees is makkelijker te leren. :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 04 december 2003 - 22:20:17
Bericht door: Eric op 04 december 2003 - 22:20:17
Citaat van: WebMachineAntwerps voor gevorderden:
Opmerking voor onze Nederlandse vrienden: kunnen jullie deze Antwerpse 'woorden' eens uitspreken, opnemen en het resultaat online plaatsen :lol: :wink:
:lol: :lol: :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 04 december 2003 - 22:41:16
Bericht door: Scuderia Ferrari op 04 december 2003 - 22:41:16
Citaat van: ericAls je het een paar keer uitspreekt kan je er wel wat logica in zien. Maar deneerstenmale is het best moeilijk ;)Citaat van: WebMachineAntwerps voor gevorderden:
Opmerking voor onze Nederlandse vrienden: kunnen jullie deze Antwerpse 'woorden' eens uitspreken, opnemen en het resultaat online plaatsen :lol: :wink:
:lol: :lol: :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 04 december 2003 - 22:51:58
Bericht door: McChouffe op 04 december 2003 - 22:51:58
Citaat van: Scuderia FerrariCitaat van: ericAls je het een paar keer uitspreekt kan je er wel wat logica in zien. Maar deneerstenmale is het best moeilijk ;)Citaat van: WebMachineAntwerps voor gevorderden:
Opmerking voor onze Nederlandse vrienden: kunnen jullie deze Antwerpse 'woorden' eens uitspreken, opnemen en het resultaat online plaatsen :lol: :wink:
:lol: :lol: :lol: :wink:
Laten horen! Laten horen! :lol: :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 05 december 2003 - 12:09:49
Bericht door: razzle_dazzle op 05 december 2003 - 12:09:49
WC reglement int West-Vlaams
Osje no tvertrek goat, moeje op tvolgende letten:
Ist voere kart of voere neure,
Doet oltied de grendel op de deure,
Broek omleeghe, of je rok omooghe
Azo bluft den bril oltied droge
Ist voer e pisje of voe te kakken,
Tis in de pot dat tmoet zakken
En ejje nie vele gin tied,
Ziet daje tpapier der nie neffens smiet,
En pakjet tlatste blatje,
Peinst wok op een ander zen gatje,
Hier moeje nie lezen of de tied rekken
Mor osghe vors goat an de sjas trekken,
En otter e bitje an de pot bluft plakken
Mag je grust de bustel pakken
Zieje kleiren in orde en perfekt
Osje ut thuzetje vertrekt,
Vodaje vors goat, gepist of gescheten,
Je nanden waschen nie vergeten,
Oje gieder dus peist op ol die wenschen,
Zieje gieder wok propere menschen!
De nederlanders moeten dit maar ontraadselen :oops:
Osje no tvertrek goat, moeje op tvolgende letten:
Ist voere kart of voere neure,
Doet oltied de grendel op de deure,
Broek omleeghe, of je rok omooghe
Azo bluft den bril oltied droge
Ist voer e pisje of voe te kakken,
Tis in de pot dat tmoet zakken
En ejje nie vele gin tied,
Ziet daje tpapier der nie neffens smiet,
En pakjet tlatste blatje,
Peinst wok op een ander zen gatje,
Hier moeje nie lezen of de tied rekken
Mor osghe vors goat an de sjas trekken,
En otter e bitje an de pot bluft plakken
Mag je grust de bustel pakken
Zieje kleiren in orde en perfekt
Osje ut thuzetje vertrekt,
Vodaje vors goat, gepist of gescheten,
Je nanden waschen nie vergeten,
Oje gieder dus peist op ol die wenschen,
Zieje gieder wok propere menschen!
De nederlanders moeten dit maar ontraadselen :oops:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 05 december 2003 - 12:14:40
Bericht door: razzle_dazzle op 05 december 2003 - 12:14:40
http://www.thisisacryforhelp.com/quiz/killers/quiz2.html
dit ben ik:
http://www.thisisacryforhelp.com/quiz/killers/bundy.jpg
dit ben ik:
http://www.thisisacryforhelp.com/quiz/killers/bundy.jpg
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 05 december 2003 - 12:16:35
Bericht door: razzle_dazzle op 05 december 2003 - 12:16:35
Wie vindt Waldo???
>
>
Dit is echt een heel leuk zoekplaatje! Waldo vertoeft op de kermis,hij heeft een blauw strikske aan,een rode pet en bruine schoenen.
Hij zit wel redelijk goed verstopt,als je hem vindt,dan moet je erop klikken!
Het is vanzelfsprekend de bedoeling om hem zo snel mogelijk te vinden,zet je geluid goed op,eerst hoor je een sfeerrijk muziekje,maar naarmate de tijd vordert komt er een stemmetje dat jou enkele tips geeft!
Amuseer u en laat eens weten hoe snel je hem vond!!
http://www.dogbomb.co.uk/display.php?page=waldo
>
>
Dit is echt een heel leuk zoekplaatje! Waldo vertoeft op de kermis,hij heeft een blauw strikske aan,een rode pet en bruine schoenen.
Hij zit wel redelijk goed verstopt,als je hem vindt,dan moet je erop klikken!
Het is vanzelfsprekend de bedoeling om hem zo snel mogelijk te vinden,zet je geluid goed op,eerst hoor je een sfeerrijk muziekje,maar naarmate de tijd vordert komt er een stemmetje dat jou enkele tips geeft!
Amuseer u en laat eens weten hoe snel je hem vond!!
http://www.dogbomb.co.uk/display.php?page=waldo
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 06 december 2003 - 21:43:53
Bericht door: McChouffe op 06 december 2003 - 21:43:53
Citaat van: razzle_dazzlehttp://www.thisisacryforhelp.com/quiz/killers/quiz2.html
dit ben ik:
http://www.thisisacryforhelp.com/quiz/killers/bundy.jpg
Ik ben Jack The Ripper 8) :lol:
http://www.thisisacryforhelp.com/quiz/killers/ripper.html
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 09 december 2003 - 12:09:00
Bericht door: razzle_dazzle op 09 december 2003 - 12:09:00
Twee blongdjes zitten on den toeg in een cafééken oep 't Kiel.
Zee die één: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng.
"Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zee ze, "wer geboasd! ik koom wer on da rongd pungt,
en der stond em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kiër
rongd da rongd pungt."
"Ai", zee d'aander, " en verkiërd geteld, of wa?"
:lol:
Zee die één: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng.
"Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zee ze, "wer geboasd! ik koom wer on da rongd pungt,
en der stond em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kiër
rongd da rongd pungt."
"Ai", zee d'aander, " en verkiërd geteld, of wa?"
:lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 09 december 2003 - 12:52:23
Bericht door: Eric op 09 december 2003 - 12:52:23
Citaat van: razzle_dazzleTwee blongdjes zitten on den toeg in een cafééken oep 't Kiel.
Zee die één: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng.
"Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zee ze, "wer geboasd! ik koom wer on da rongd pungt,
en der stond em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kiër
rongd da rongd pungt."
"Ai", zee d'aander, " en verkiërd geteld, of wa?"
:lol:
nu weet iedereen het van mijn vriendin... :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 09 december 2003 - 13:57:24
Bericht door: Alan Blues op 09 december 2003 - 13:57:24
Citaat van: razzle_dazzleTwee blongdjes zitten on den toeg in een cafééken oep 't Kiel.
Zee die één: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng.
"Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zee ze, "wer geboasd! ik koom wer on da rongd pungt,
en der stond em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kiër
rongd da rongd pungt."
"Ai", zee d'aander, " en verkiërd geteld, of wa?"
:lol:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 09 december 2003 - 13:59:05
Bericht door: Alan Blues op 09 december 2003 - 13:59:05
Oefenen voor de feesten.... :wink:
http://vapaatila.net/alko/promillelukko/hutikka_v0_13.html
http://vapaatila.net/alko/promillelukko/hutikka_v0_13.html
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 09 december 2003 - 14:04:56
Bericht door: Racegirl op 09 december 2003 - 14:04:56
Citaat van: Alan BluesOefenen voor de feesten.... :wink:
http://vapaatila.net/alko/promillelukko/hutikka_v0_13.html
Ik denk dak toch maar op een ander ga slapen, dan moet ik zelf de deur ni openen! :wink: Vanaf 1,5 liep het mis...
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 09 december 2003 - 14:10:14
Bericht door: Eric op 09 december 2003 - 14:10:14
Citaat van: RacegirlCitaat van: Alan BluesOefenen voor de feesten.... :wink:
http://vapaatila.net/alko/promillelukko/hutikka_v0_13.html
Ik denk dak toch maar op een ander ga slapen, dan moet ik zelf de deur ni openen! :wink: Vanaf 1,5 liep het mis...
Bij 2.0 ging ik de mist in...raar voor iemad die niet drinkt 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 09 december 2003 - 14:27:15
Bericht door: Alan Blues op 09 december 2003 - 14:27:15
Bij mij lukte het goed, maarja, ik heb ook de gewoonte, hé.... :wink: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 09 december 2003 - 16:31:23
Bericht door: Martin op 09 december 2003 - 16:31:23
Citaat van: ericCitaat van: razzle_dazzleTwee blongdjes zitten on den toeg in een cafééken oep 't Kiel.
Zee die één: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng.
"Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zee ze, "wer geboasd! ik koom wer on da rongd pungt,
en der stond em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kiër
rongd da rongd pungt."
"Ai", zee d'aander, " en verkiërd geteld, of wa?"
:lol:
nu weet iedereen het van mijn vriendin... :lol: :wink:
Niet iedereen.
Ik lees hier niets.
Totaal onleesbaar voor mij.
:?: :?: :?: :?:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 09 december 2003 - 16:39:55
Bericht door: Alan Blues op 09 december 2003 - 16:39:55
Citaat van: MartinCitaat van: ericCitaat van: razzle_dazzleTwee blongdjes zitten on den toeg in een cafééken oep 't Kiel.
Zee die één: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng.
"Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zee ze, "wer geboasd! ik koom wer on da rongd pungt,
en der stond em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kiër
rongd da rongd pungt."
"Ai", zee d'aander, " en verkiërd geteld, of wa?"
:lol:
nu weet iedereen het van mijn vriendin... :lol: :wink:
Niet iedereen.
Ik lees hier niets.
Totaal onleesbaar voor mij.
:?: :?: :?: :?:
Ik zal het effe vertalen:
Er waren eens twee Nederlanders samen een pint aan het drinken... ;) ;) ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 09 december 2003 - 19:33:33
Bericht door: Racegirl op 09 december 2003 - 19:33:33
Citaat van: Alan BluesCitaat van: MartinCitaat van: ericCitaat van: razzle_dazzleTwee blongdjes zitten on den toeg in een cafééken oep 't Kiel.
Zee die één: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng.
"Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zee ze, "wer geboasd! ik koom wer on da rongd pungt,
en der stond em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kiër
rongd da rongd pungt."
"Ai", zee d'aander, " en verkiërd geteld, of wa?"
:lol:
nu weet iedereen het van mijn vriendin... :lol: :wink:
Niet iedereen.
Ik lees hier niets.
Totaal onleesbaar voor mij.
:?: :?: :?: :?:
Ik zal het effe vertalen:
Er waren eens twee Nederlanders samen een pint aan het drinken... ;) ;) ;)
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 09 december 2003 - 22:51:18
Bericht door: McChouffe op 09 december 2003 - 22:51:18
Citaat van: Alan Blues
Ik zal het effe vertalen:
Er waren eens twee Nederlanders samen een pint aan het drinken... ;) ;) ;)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Kedu op 10 december 2003 - 11:03:02
Bericht door: Kedu op 10 december 2003 - 11:03:02
http://www.planet.nl/planet/servlet/nl.gx.siteworks.client.http.GetFile?id=630095
Hier is em terug , waarschijnlijk u allen bekend. Enkel in een nieuw kleedje:lol:
Hier is em terug , waarschijnlijk u allen bekend. Enkel in een nieuw kleedje:lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 10 december 2003 - 12:14:26
Bericht door: Jasper op 10 december 2003 - 12:14:26
Citaat van: MartinDan moete:Citaat van: ericCitaat van: razzle_dazzleTwee blongdjes zitten on den toeg in een cafééken oep 't Kiel.
Zee die één: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng.
"Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zee ze, "wer geboasd! ik koom wer on da rongd pungt,
en der stond em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kiër
rongd da rongd pungt."
"Ai", zee d'aander, " en verkiërd geteld, of wa?"
:lol:
nu weet iedereen het van mijn vriendin... :lol: :wink:
Niet iedereen.
Ik lees hier niets.
Totaal onleesbaar voor mij.
:?: :?: :?: :?:
A) ave liësbril oepzette
B) a schermresolutie verklaanen
C) a lettertyp verandere
:lol: ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 10 december 2003 - 14:04:58
Bericht door: sledge op 10 december 2003 - 14:04:58
Micheal Jackson is ziek.
Hij ligt met een snotneus in bed.
Hij ligt met een snotneus in bed.
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 10 december 2003 - 14:14:51
Bericht door: Alan Blues op 10 december 2003 - 14:14:51
Citaat van: JasperCitaat van: MartinDan moete:Citaat van: ericCitaat van: razzle_dazzleTwee blongdjes zitten on den toeg in een cafééken oep 't Kiel.
Zee die één: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng.
"Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zee ze, "wer geboasd! ik koom wer on da rongd pungt,
en der stond em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kiër
rongd da rongd pungt."
"Ai", zee d'aander, " en verkiërd geteld, of wa?"
:lol:
nu weet iedereen het van mijn vriendin... :lol: :wink:
Niet iedereen.
Ik lees hier niets.
Totaal onleesbaar voor mij.
:?: :?: :?: :?:
A) ave liësbril oepzette
B) a schermresolutie verklaanen
C) a lettertyp verandere
:lol: ;)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 10 december 2003 - 14:16:08
Bericht door: Alan Blues op 10 december 2003 - 14:16:08
Citaat van: sledgeMicheal Jackson is ziek.
Hij ligt met een snotneus in bed.
Humo gelezen? ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 10 december 2003 - 14:29:38
Bericht door: sledge op 10 december 2003 - 14:29:38
Citaat van: Alan BluesCitaat van: sledgeMicheal Jackson is ziek.
Hij ligt met een snotneus in bed.
Humo gelezen? ;)
Nee
(maar die gast die dat online gezet had waarschijnlijk wel :lol: )
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 10 december 2003 - 20:10:43
Bericht door: Wutputt op 10 december 2003 - 20:10:43
Waarheden als een bus:
Als het paard geen haver lust, dat het dan mijn kloten kust
Wie zijn kind benzine voert, mag niet roken als het boert
Als de boer forellen plant, is hij niet bij zijn verstand
Wie zijn kruis krabt met een riek, eindigt vaak in de kliniek
Wie het zwijn voert met kaneel, is niet echt professioneel
Zwijnen op een landingsbaan, leiden nooit een lang bestaan
Als de haan 's nachts lustig kraait, wordt zijn bakkes dichtgenaaid
Als de hond naar varkens ruikt, heeft hij vast een zeug misbruikt
Als het hooi is in de schuur, zit het wijf bij de gebuur
Wie zijn haar soigneert met stront, is waarschijnlijk donkerblond
Vlaamse gezegden:
Wat baten condoom en pil als de griet niet neuken wil.
Wat baten aars en bil, als het wijf langs voren wil.
Wat baten borst en bil als de lul niet stijven wil.
Wat niet baat, niet deert, wie niet wipt, masturbeert.
Het staat geschreven en gedrukt dat je klaarkomt als je rukt.
Hoe meer zielen, hoe meer Chrysanten.
Met de hoed in de hand, schijnt de zon in je ogen.
Als het kalf verdronken is, heeft de koe verdriet.
Wie een put graaft voor een ander, heeft goed gewerkt.
Beter een gat in mijn broek, dan een broek in mijn gat!
Wie het laatst lacht, heeft de mop niet begrepen
Weerspreuk: Zit je haar vol lauwe sneeuw, dan ben je net bescheten door een meeuw.
Als het paard geen haver lust, dat het dan mijn kloten kust
Wie zijn kind benzine voert, mag niet roken als het boert
Als de boer forellen plant, is hij niet bij zijn verstand
Wie zijn kruis krabt met een riek, eindigt vaak in de kliniek
Wie het zwijn voert met kaneel, is niet echt professioneel
Zwijnen op een landingsbaan, leiden nooit een lang bestaan
Als de haan 's nachts lustig kraait, wordt zijn bakkes dichtgenaaid
Als de hond naar varkens ruikt, heeft hij vast een zeug misbruikt
Als het hooi is in de schuur, zit het wijf bij de gebuur
Wie zijn haar soigneert met stront, is waarschijnlijk donkerblond
Vlaamse gezegden:
Wat baten condoom en pil als de griet niet neuken wil.
Wat baten aars en bil, als het wijf langs voren wil.
Wat baten borst en bil als de lul niet stijven wil.
Wat niet baat, niet deert, wie niet wipt, masturbeert.
Het staat geschreven en gedrukt dat je klaarkomt als je rukt.
Hoe meer zielen, hoe meer Chrysanten.
Met de hoed in de hand, schijnt de zon in je ogen.
Als het kalf verdronken is, heeft de koe verdriet.
Wie een put graaft voor een ander, heeft goed gewerkt.
Beter een gat in mijn broek, dan een broek in mijn gat!
Wie het laatst lacht, heeft de mop niet begrepen
Weerspreuk: Zit je haar vol lauwe sneeuw, dan ben je net bescheten door een meeuw.
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 10 december 2003 - 20:13:49
Bericht door: Wutputt op 10 december 2003 - 20:13:49
Citaat van: sledgeMicheal Jackson is ziek.Die zit :mrgreen:
Hij ligt met een snotneus in bed.
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 10 december 2003 - 21:36:40
Bericht door: McChouffe op 10 december 2003 - 21:36:40
Citaat van: WutputtWaarheden als een bus:
Als het paard geen haver lust, dat het dan mijn kloten kust
Wie zijn kind benzine voert, mag niet roken als het boert
Als de boer forellen plant, is hij niet bij zijn verstand
Wie zijn kruis krabt met een riek, eindigt vaak in de kliniek
Wie het zwijn voert met kaneel, is niet echt professioneel
Zwijnen op een landingsbaan, leiden nooit een lang bestaan
Als de haan 's nachts lustig kraait, wordt zijn bakkes dichtgenaaid
Als de hond naar varkens ruikt, heeft hij vast een zeug misbruikt
Als het hooi is in de schuur, zit het wijf bij de gebuur
Wie zijn haar soigneert met stront, is waarschijnlijk donkerblond
Vlaamse gezegden:
Wat baten condoom en pil als de griet niet neuken wil.
Wat baten aars en bil, als het wijf langs voren wil.
Wat baten borst en bil als de lul niet stijven wil.
Wat niet baat, niet deert, wie niet wipt, masturbeert.
Het staat geschreven en gedrukt dat je klaarkomt als je rukt.
Hoe meer zielen, hoe meer Chrysanten.
Met de hoed in de hand, schijnt de zon in je ogen.
Als het kalf verdronken is, heeft de koe verdriet.
Wie een put graaft voor een ander, heeft goed gewerkt.
Beter een gat in mijn broek, dan een broek in mijn gat!
Wie het laatst lacht, heeft de mop niet begrepen
Weerspreuk: Zit je haar vol lauwe sneeuw, dan ben je net bescheten door een meeuw.
Schitterend :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 10 december 2003 - 21:38:28
Bericht door: McChouffe op 10 december 2003 - 21:38:28
Citaat van: sledgeMicheal Jackson is ziek.
Hij ligt met een snotneus in bed.
Deze is echt al heeeeel oud :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 10 december 2003 - 23:02:57
Bericht door: eppie op 10 december 2003 - 23:02:57
Citaat van: WutputtWeerspreuk: Zit je haar vol lauwe sneeuw, dan ben je net bescheten door een meeuwEn "Hangt er een ijspegel aan je piet,dan werkt je chauffage niet."
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 11 december 2003 - 11:27:56
Bericht door: razzle_dazzle op 11 december 2003 - 11:27:56
Citaat van: eppieCitaat van: WutputtWeerspreuk: Zit je haar vol lauwe sneeuw, dan ben je net bescheten door een meeuwEn "Hangt er een ijspegel aan je piet,dan werkt je chauffage niet."
birdie birdie in the sky
drops a whitewash in my eye
I don't scream, I don't cry
I'm just glad thats cows can't fly :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 11 december 2003 - 12:19:23
Bericht door: Jasper op 11 december 2003 - 12:19:23
Citaat van: razzle_dazzlehttp://www.thisisacryforhelp.com/quiz/killers/quiz2.html
dit ben ik:
http://www.thisisacryforhelp.com/quiz/killers/bundy.jpg
Lol, een echte saddist ikke:
Jack the Ripper, by far the most notorious killer of all time. What would drive a man to kill 5 prostitutes, surgically mutilate the bodies, then stop, to never be heard from again?
Most of the murders were pretty much the same, the victim had her throat cut and her abdomen exposed, the intestines were placed over her right shoulder and sometimes a kidney or even the heart had been removed.
Jack the RIpper's murders are still unsolved.
Kill count: 5
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 11 december 2003 - 17:45:53
Bericht door: Schumi nr1 op 11 december 2003 - 17:45:53
LES 1 : FRANS
Dat is om uw kas op te fretten.
Ça c'est pour bouffer son armoire.
De auto's snorren door de straten.
Les autos moustachent dans les rues.
Echtgenoot.
Vraiment profité.
Een doodlopende straat.
Une rue coulant mort.
Het ligt aan mij.
Cela couche à moi.
Iemand om zeep brengen.
Porter quelqu'un de savon.
Ik hang de gek uit.
Je pends l'imbécile dehors.
Ik heb er geen zin meer in.
Je n'ai plus de phrase dedans
Kamerjas
Chambre manteau.
Rond half acht.
Autour demi huit.
Ondergoed.
Sous bien.
't Is om zeep.
C'est pour savon
Uurwerk
Travail heure.
We gaan ne gang
Nous allons un corridor.
Ik rij met mijn Volkswagen door Turnhout
Je roule avec mon voiture de peuple à travers Bois De Gymnastique.
LES 2 : ENGELS
He had a careful mother.
Hij had een kar vol modder.
The bad man made his breakfast.
De badman maakte zijn broek vast
The play is not fair.
De plee is niet ver.
LES 3 : NEDERLANDS
Combinatie: land met veel politievoertuigen
Beschutten: West-Vlaams voor droge koeken.
Gifgas: als het licht op groen springt
Minnekozen: West-Vlaams voor mijn neef.
Onderscheid: toeristenziekte
Rijkdom: financieel sterk blondje
Verzuipen: drinken in het buitenland
LES 4 : CHINEES :
Stupid Man: Dum Gai
Small Horse: Tai Ni Po Ni
I think you need a facelift: Chin Tu Fat
I am not guilty: Wai Hang Mi
We have a problem? Sum Ting Wong?
Dat is om uw kas op te fretten.
Ça c'est pour bouffer son armoire.
De auto's snorren door de straten.
Les autos moustachent dans les rues.
Echtgenoot.
Vraiment profité.
Een doodlopende straat.
Une rue coulant mort.
Het ligt aan mij.
Cela couche à moi.
Iemand om zeep brengen.
Porter quelqu'un de savon.
Ik hang de gek uit.
Je pends l'imbécile dehors.
Ik heb er geen zin meer in.
Je n'ai plus de phrase dedans
Kamerjas
Chambre manteau.
Rond half acht.
Autour demi huit.
Ondergoed.
Sous bien.
't Is om zeep.
C'est pour savon
Uurwerk
Travail heure.
We gaan ne gang
Nous allons un corridor.
Ik rij met mijn Volkswagen door Turnhout
Je roule avec mon voiture de peuple à travers Bois De Gymnastique.
LES 2 : ENGELS
He had a careful mother.
Hij had een kar vol modder.
The bad man made his breakfast.
De badman maakte zijn broek vast
The play is not fair.
De plee is niet ver.
LES 3 : NEDERLANDS
Combinatie: land met veel politievoertuigen
Beschutten: West-Vlaams voor droge koeken.
Gifgas: als het licht op groen springt
Minnekozen: West-Vlaams voor mijn neef.
Onderscheid: toeristenziekte
Rijkdom: financieel sterk blondje
Verzuipen: drinken in het buitenland
LES 4 : CHINEES :
Stupid Man: Dum Gai
Small Horse: Tai Ni Po Ni
I think you need a facelift: Chin Tu Fat
I am not guilty: Wai Hang Mi
We have a problem? Sum Ting Wong?
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 11 december 2003 - 19:17:17
Bericht door: McChouffe op 11 december 2003 - 19:17:17
Citaat van: Schumi nr1LES 1 : FRANS
...
Dit zouden mijn proffen Engels en Frans toch niet appreciëren :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 11 december 2003 - 21:50:08
Bericht door: Eric op 11 december 2003 - 21:50:08
Citaat van: WebMachine...maar wel goed gevonden. :lol: :lol: :lol: :lol:Citaat van: Schumi nr1LES 1 : FRANS
...
Dit zouden mijn proffen Engels en Frans toch niet appreciëren :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: schumifan op 11 december 2003 - 22:11:04
Bericht door: schumifan op 11 december 2003 - 22:11:04
Mercikes voor die vertalingen dan kan ik morgen toch iets van mijn examen Frans. :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 12 december 2003 - 07:05:52
Bericht door: Schumi nr1 op 12 december 2003 - 07:05:52
Citaat van: schumifanMercikes voor die vertalingen dan kan ik morgen toch iets van mijn examen Frans. :lol:
't is niks zenne, "En ge kunt nu maar zien dat ge er door zijt! :x " :wink: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 12 december 2003 - 08:15:36
Bericht door: Scuderia Ferrari op 12 december 2003 - 08:15:36
Citaat van: Schumi nr1Nog een paar dan:
LES 4 : CHINEES :
Stupid Man: Dum Gai
Small Horse: Tai Ni Po Ni
I think you need a facelift: Chin Tu Fat
I am not guilty: Wai Hang Mi
We have a problem? Sum Ting Wong?
Een scheet: Wang Snee Wang Pang
Castratie: Haki Paki Weg Saki
Titel: Humor topic
Bericht door: JimPunkRawker op 12 december 2003 - 12:07:26
Bericht door: JimPunkRawker op 12 december 2003 - 12:07:26
Citaat van: Scuderia FerrariCitaat van: Schumi nr1Nog een paar dan:
LES 4 : CHINEES :
Stupid Man: Dum Gai
Small Horse: Tai Ni Po Ni
I think you need a facelift: Chin Tu Fat
I am not guilty: Wai Hang Mi
We have a problem? Sum Ting Wong?
Een scheet: Wang Snee Wang Pang
Castratie: Haki Paki Weg Saki
:lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 12 december 2003 - 19:01:16
Bericht door: sledge op 12 december 2003 - 19:01:16
(http://forum.gamer.nl/attachment.php?s=&postid=1013214)
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 12 december 2003 - 21:15:31
Bericht door: Lender op 12 december 2003 - 21:15:31
Citaat van: sledge
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 12 december 2003 - 22:02:45
Bericht door: Wutputt op 12 december 2003 - 22:02:45
Gorf, maar goed gevonden :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 12 december 2003 - 22:04:41
Bericht door: Wutputt op 12 december 2003 - 22:04:41
Hoe doucht een vrouw:
Doet al haar kleren uit en doet ze, op kleur gesorteerd, in de wasmand.
Loopt naar de badkamer in haar ochtendjas. Als ze haar man/vriend onderweg tegenkomt bedekt ze alle, eventuele, blote plekjes en haast zich naar de badkamer.
Bekijkt haar lichamelijke gesteldheid in de spiegel. Ze zet haar buik uit zodat ze nog meer kan klagen over het feit dat ze te dik is.
Stapt de douche in maar niet zonder een washandje, een spons, een puimsteentje en een scheermesje.
Ze wast haar haren met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn.
Wast haar haar nogmaals met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. Laat dit minstens een kwartier zitten.
Wast haar gezicht met abrikozen scrub totdat het rood en rauw is.
Wast de rest van haar lichaam met Walnoten en Mandarijnen body wash.
Spoelt de cremespoeling uit haar haren. Dit duurt zeker 15 minuten aangezien ze er zeker van moet zijn dat alle restjes uit haar haren verdwenen zijn.
Scheert onder haar oksels en haar benen. Twijfelt of ze haar bikinilijn ook moet doen maar besluit die te waxen.
Gilt de hele boel bij elkaar als vriend/man aan de kraan beneden zit waardoor bij haar de temperatuur daalt/stijgt.
Draait de kranen dicht.
Droogt alle druppels af met een washandje.
Stapt uit de douche. Droogt zich af met een handdoek die het formaat heeft van een klein land in Afrika. Wikkelt een handdoek van het zelfde formaat om haar haren.
Checkt haar hele lichaam op de eventuele aanwezigheid van puistjes o.i.d. Indien gevonden gaat ze ze te lijf met nagels en tang.
Smeert haar hele lichaam 2 x in met een hydraterende bodymilk.
Gaat terug naar de slaapkamer gehuld in een ochtendjas.
Als ze vriend/man onderweg tegenkomt verhult ze alle eventueel aanwezige blote plekjes en trekt een sprintje naar de slaapkamer.
Doet er anderhalf uur over om zich aan te kleden.
Hoe doucht een man:
Trekt op de rand van het bed al zijn kleren uit en laat ze daar op
een hoop liggen.
Loopt in zijn nakie naar de badkamer. Als hij zijn vriendin/vrouw onderweg tegenkomt doet ie alsof hij haar wil grijpen terwijl hij oerkreten uitslaat.
Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn spieren al gegroeid zijn (nee). Bewonderd het formaat van zijn geslachtsdeel. Krabt aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers.
Stapt onder de douche.
Zoekt niet naar een washandje o.i.d., die gebruikt hij toch niet.
Wast zijn gezicht.
Wast zijn oksels.
Lacht zich dood om het geluid dat zijn winden maken onder de douche.
Wast zijn geslachtsdeel en de omliggende gebieden.
Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten.
Wast zijn haar met shampoo, laat de cremespoeling staan op het plankje (dat gebruikt ie never).
Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren.
Trekt het douchegordijn opzij om zichzelf in de spiegel te bekijken.
Piest (gewoon onder de douche)
Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het water dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche heeft gehangen.
Droogt zich gedeeltelijk af.
Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewonderd de maat van zijn geslachtsdeel. Slaat een handdoek om zijn onderlijf.
Laat het douchegordijn open en laat de natte badmat op de vloer liggen.
Laat het licht en de ventilator aan.
Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vriendin/vrouw tegenkomt rukt hij de handdoek van zich af, grijpt zijn geslachtsdeel en roept: Kom maar op moppie hahahaha.
Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met aankleden.
Doet al haar kleren uit en doet ze, op kleur gesorteerd, in de wasmand.
Loopt naar de badkamer in haar ochtendjas. Als ze haar man/vriend onderweg tegenkomt bedekt ze alle, eventuele, blote plekjes en haast zich naar de badkamer.
Bekijkt haar lichamelijke gesteldheid in de spiegel. Ze zet haar buik uit zodat ze nog meer kan klagen over het feit dat ze te dik is.
Stapt de douche in maar niet zonder een washandje, een spons, een puimsteentje en een scheermesje.
Ze wast haar haren met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn.
Wast haar haar nogmaals met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. Laat dit minstens een kwartier zitten.
Wast haar gezicht met abrikozen scrub totdat het rood en rauw is.
Wast de rest van haar lichaam met Walnoten en Mandarijnen body wash.
Spoelt de cremespoeling uit haar haren. Dit duurt zeker 15 minuten aangezien ze er zeker van moet zijn dat alle restjes uit haar haren verdwenen zijn.
Scheert onder haar oksels en haar benen. Twijfelt of ze haar bikinilijn ook moet doen maar besluit die te waxen.
Gilt de hele boel bij elkaar als vriend/man aan de kraan beneden zit waardoor bij haar de temperatuur daalt/stijgt.
Draait de kranen dicht.
Droogt alle druppels af met een washandje.
Stapt uit de douche. Droogt zich af met een handdoek die het formaat heeft van een klein land in Afrika. Wikkelt een handdoek van het zelfde formaat om haar haren.
Checkt haar hele lichaam op de eventuele aanwezigheid van puistjes o.i.d. Indien gevonden gaat ze ze te lijf met nagels en tang.
Smeert haar hele lichaam 2 x in met een hydraterende bodymilk.
Gaat terug naar de slaapkamer gehuld in een ochtendjas.
Als ze vriend/man onderweg tegenkomt verhult ze alle eventueel aanwezige blote plekjes en trekt een sprintje naar de slaapkamer.
Doet er anderhalf uur over om zich aan te kleden.
Hoe doucht een man:
Trekt op de rand van het bed al zijn kleren uit en laat ze daar op
een hoop liggen.
Loopt in zijn nakie naar de badkamer. Als hij zijn vriendin/vrouw onderweg tegenkomt doet ie alsof hij haar wil grijpen terwijl hij oerkreten uitslaat.
Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn spieren al gegroeid zijn (nee). Bewonderd het formaat van zijn geslachtsdeel. Krabt aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers.
Stapt onder de douche.
Zoekt niet naar een washandje o.i.d., die gebruikt hij toch niet.
Wast zijn gezicht.
Wast zijn oksels.
Lacht zich dood om het geluid dat zijn winden maken onder de douche.
Wast zijn geslachtsdeel en de omliggende gebieden.
Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten.
Wast zijn haar met shampoo, laat de cremespoeling staan op het plankje (dat gebruikt ie never).
Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren.
Trekt het douchegordijn opzij om zichzelf in de spiegel te bekijken.
Piest (gewoon onder de douche)
Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het water dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche heeft gehangen.
Droogt zich gedeeltelijk af.
Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewonderd de maat van zijn geslachtsdeel. Slaat een handdoek om zijn onderlijf.
Laat het douchegordijn open en laat de natte badmat op de vloer liggen.
Laat het licht en de ventilator aan.
Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vriendin/vrouw tegenkomt rukt hij de handdoek van zich af, grijpt zijn geslachtsdeel en roept: Kom maar op moppie hahahaha.
Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met aankleden.
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 12 december 2003 - 22:08:49
Bericht door: sledge op 12 december 2003 - 22:08:49
Ik heb er tranen in m'n ogen van gekregen :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 14 december 2003 - 15:55:00
Bericht door: sledge op 14 december 2003 - 15:55:00
(http://www.btinternet.com/~mark1/serendipity/weird/pictures/pics/single.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 14 december 2003 - 16:15:54
Bericht door: Eric op 14 december 2003 - 16:15:54
Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord.
Jantje roept: "Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".
De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag
maar naar huis toe".
De volgende dag,
Jantje is weer op school en de juf schuift het bord omhoog met de linkerarm,
en Jantje roept: "Juf, u heeft ook haren onder uw linker arm".
Roept die juf woedend: "D'r uit voor de rest van de week".
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen
een krijtje vallen.
Zij bukt haar om dat krijtje op te rapen.
Hoort ze achter zich: "Dag juf, tot na de kerstvakantie".
Jantje roept: "Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".
De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag
maar naar huis toe".
De volgende dag,
Jantje is weer op school en de juf schuift het bord omhoog met de linkerarm,
en Jantje roept: "Juf, u heeft ook haren onder uw linker arm".
Roept die juf woedend: "D'r uit voor de rest van de week".
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen
een krijtje vallen.
Zij bukt haar om dat krijtje op te rapen.
Hoort ze achter zich: "Dag juf, tot na de kerstvakantie".
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 14 december 2003 - 16:22:33
Bericht door: Eric op 14 december 2003 - 16:22:33
Je kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wil er een dagje lekker niks doen. En daar is zij weer: "Zullen we gaan winkelen?" Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.
1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.
2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.
3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's
4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep: " Waarom laten jullie me allemaal niet met rust?!!"
5) Ga naar de messenafdeling neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.
6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.
7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: " Neem mij! Neem mij!"
8) Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: " We hebben een code 3 op de zuivelafdeling " Kijk wat er gebeurt.
9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: "Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer !!"
10) Ga in een pashokje zitten en roep dat het WC-papier op is.
1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.
2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.
3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's
4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep: " Waarom laten jullie me allemaal niet met rust?!!"
5) Ga naar de messenafdeling neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.
6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.
7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: " Neem mij! Neem mij!"
8) Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: " We hebben een code 3 op de zuivelafdeling " Kijk wat er gebeurt.
9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: "Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer !!"
10) Ga in een pashokje zitten en roep dat het WC-papier op is.
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 14 december 2003 - 16:39:31
Bericht door: McChouffe op 14 december 2003 - 16:39:31
Citaat van: ericJe kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wil er een dagje lekker niks doen. En daar is zij weer: "Zullen we gaan winkelen?" Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.
1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.
2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.
3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's
4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep: " Waarom laten jullie me allemaal niet met rust?!!"
5) Ga naar de messenafdeling neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.
6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.
7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: " Neem mij! Neem mij!"
8) Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: " We hebben een code 3 op de zuivelafdeling " Kijk wat er gebeurt.
9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: "Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer !!"
10) Ga in een pashokje zitten en roep dat het WC-papier op is.
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 14 december 2003 - 23:03:08
Bericht door: razzle_dazzle op 14 december 2003 - 23:03:08
http://brecht.edustria.com/jokedata/man_kann_nicht_alles_haben.swf
Moeilijke keuze :shock: :lol:
Moeilijke keuze :shock: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 15 december 2003 - 00:17:06
Bericht door: Schumi nr1 op 15 december 2003 - 00:17:06
Citaat van: razzle_dazzle
Moeilijke keuze :shock: :lol:
Blijkbaar eens het ene op is krijg je het andere als beloning :D
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 15 december 2003 - 20:22:10
Bericht door: razzle_dazzle op 15 december 2003 - 20:22:10
http://users.skynet.be/fa283952/homealone.mpg
:lol: :lol: Schitterend :P
:lol: :lol: Schitterend :P
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 15 december 2003 - 20:29:27
Bericht door: razzle_dazzle op 15 december 2003 - 20:29:27
> Een Belgische multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot
> feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met
> zwembad en al.
> Ook Ahmed, de enige Marrokaan in de buurt, wordt uitgenodigd.
> Het is echt een superfeest met muziek en bier. De miljonair roept op een
> moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de
> alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"
> Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten
> met die Alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood.
> Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen.
> Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de
> stomverbaasde
> miljonair zegt: "Ahmed beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me"
> Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
> De miljonair: "Een half miljoen dan?"
> Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
> De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
> Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
> De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
> Ahmed:"Nee!!!!"
> De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel???"
>
>
> Ahmed :"DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!!!!"
> feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met
> zwembad en al.
> Ook Ahmed, de enige Marrokaan in de buurt, wordt uitgenodigd.
> Het is echt een superfeest met muziek en bier. De miljonair roept op een
> moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de
> alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"
> Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten
> met die Alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood.
> Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen.
> Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de
> stomverbaasde
> miljonair zegt: "Ahmed beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me"
> Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
> De miljonair: "Een half miljoen dan?"
> Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
> De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
> Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
> De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
> Ahmed:"Nee!!!!"
> De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel???"
>
>
> Ahmed :"DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!!!!"
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 15 december 2003 - 20:35:23
Bericht door: Eric op 15 december 2003 - 20:35:23
Citaat van: razzle_dazzle> Een Belgische multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot
> feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met
> zwembad en al.
> Ook Ahmed, de enige Marrokaan in de buurt, wordt uitgenodigd.
> Het is echt een superfeest met muziek en bier. De miljonair roept op een
> moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de
> alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"
> Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten
> met die Alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood.
> Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen.
> Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de
> stomverbaasde
> miljonair zegt: "Ahmed beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me"
> Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
> De miljonair: "Een half miljoen dan?"
> Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
> De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
> Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
> De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
> Ahmed:"Nee!!!!"
> De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel???"
>
>
> Ahmed :"DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!!!!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 15 december 2003 - 20:39:45
Bericht door: razzle_dazzle op 15 december 2003 - 20:39:45
al een oude maar blijft wel leuk :D
http://www.omroep.nl/nps/sesamstraat/spelletjes/gfx/elmodans3.swf
http://www.omroep.nl/nps/sesamstraat/spelletjes/gfx/elmodans3.swf
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 15 december 2003 - 20:41:35
Bericht door: razzle_dazzle op 15 december 2003 - 20:41:35
http://users.pandora.be/geertbuyl/carnaval/
:lol: :lol:
:lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 15 december 2003 - 21:04:16
Bericht door: razzle_dazzle op 15 december 2003 - 21:04:16
http://www.manzonderkop.be/Post/?P_ID=1908
Nog maar eentje :P :twisted: :wink:
Nog maar eentje :P :twisted: :wink:
Titel: Ikke Moemba, ikke ni betalen
Bericht door: razzle_dazzle op 16 december 2003 - 13:01:13
Bericht door: razzle_dazzle op 16 december 2003 - 13:01:13
Een buschauffeur stopt voor een halte waar een neger opstapt.
Die zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen', loopt door en gaat zitten.
Nu die vent is twee meter groot en één meter breed en de chauffeur maar de
helft van dat alles, dus die besluit van wijselijk zijn mond te houden en
rijdt verder. De volgende morgen: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' De morgen
daarna zelfde scenario... Na twee weken is de chauffer dat uiteraard kotsbeu
(hij moet bovendien elke keer het verschil bijpassen!) en besluit van de
hulp van zijn collega's in te roepen. De volgende dag zitten ze met z'n
tienen op de bus als de neger weer opstapt en zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni
betalen.'
Ze vliegen daar met z'n allen op en Moemba krijgt daar het pak slaag van
zijn leven... Daarna vraagt de buschauffeur: 'Ha zo, gij Moemba, gij ni
betalen. En waarom Moemba ni betalen?'
Zegt de neger: 'Moemba abonnement...'
"
Die zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen', loopt door en gaat zitten.
Nu die vent is twee meter groot en één meter breed en de chauffeur maar de
helft van dat alles, dus die besluit van wijselijk zijn mond te houden en
rijdt verder. De volgende morgen: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' De morgen
daarna zelfde scenario... Na twee weken is de chauffer dat uiteraard kotsbeu
(hij moet bovendien elke keer het verschil bijpassen!) en besluit van de
hulp van zijn collega's in te roepen. De volgende dag zitten ze met z'n
tienen op de bus als de neger weer opstapt en zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni
betalen.'
Ze vliegen daar met z'n allen op en Moemba krijgt daar het pak slaag van
zijn leven... Daarna vraagt de buschauffeur: 'Ha zo, gij Moemba, gij ni
betalen. En waarom Moemba ni betalen?'
Zegt de neger: 'Moemba abonnement...'
"
Titel: Re: Ikke Moemba, ikke ni betalen
Bericht door: Lender op 16 december 2003 - 13:12:08
Bericht door: Lender op 16 december 2003 - 13:12:08
Citaat van: razzle_dazzleEen buschauffeur stopt voor een halte waar een neger opstapt.
Die zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen', loopt door en gaat zitten.
Nu die vent is twee meter groot en één meter breed en de chauffeur maar de
helft van dat alles, dus die besluit van wijselijk zijn mond te houden en
rijdt verder. De volgende morgen: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' De morgen
daarna zelfde scenario... Na twee weken is de chauffer dat uiteraard kotsbeu
(hij moet bovendien elke keer het verschil bijpassen!) en besluit van de
hulp van zijn collega's in te roepen. De volgende dag zitten ze met z'n
tienen op de bus als de neger weer opstapt en zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni
betalen.'
Ze vliegen daar met z'n allen op en Moemba krijgt daar het pak slaag van
zijn leven... Daarna vraagt de buschauffeur: 'Ha zo, gij Moemba, gij ni
betalen. En waarom Moemba ni betalen?'
Zegt de neger: 'Moemba abonnement...'
"
LOL :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 16 december 2003 - 15:18:36
Bericht door: Scuderia Ferrari op 16 december 2003 - 15:18:36
Je kon erop wachten :lol:
http://www.nu.nl/news.jsp?n=246419&c=50
http://www.nu.nl/news.jsp?n=246419&c=50
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 16 december 2003 - 16:21:34
Bericht door: Lender op 16 december 2003 - 16:21:34
(http://www.hastaloswebs.com/imagenes/material/tanga.jpg)
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 16 december 2003 - 16:38:47
Bericht door: eppie op 16 december 2003 - 16:38:47
(http://www.student.smsu.edu/s/san232s/hardfunnypics/australianwindows.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 16 december 2003 - 17:26:26
Bericht door: Alan Blues op 16 december 2003 - 17:26:26
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 16 december 2003 - 18:16:37
Bericht door: Raikkie op 16 december 2003 - 18:16:37
http://www.herobuilders.com/
Zaaalige poppetjes :wink: Het is eens wat anders dan de Barbiepoppen...
Zaaalige poppetjes :wink: Het is eens wat anders dan de Barbiepoppen...
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 16 december 2003 - 18:18:16
Bericht door: Raikkie op 16 december 2003 - 18:18:16
Meisje van tien wordt voetbalcommentator
Gabriela Ferreira is de nieuwe voetbalvedette van Brazilië. Het meisje van tien hielp eerst het team van haar vader aan de overwinning en kreeg daarna een aanbod van het grootste Braziliaanse radiostation Itu.
«Ik ben echt blij en ik beloof dat ik geen les missen zal», aldus Ferreira. Gabriela Ferreira heeft ook een tip voor de Braziliaanse bondscoach. «Verander van spelconcept en vervang Lucio door Alex. Zo zal Brazilië beter beginnen spelen.» Ferreira heeft een neus voor voetbal. Ze hielp ook al haar vader met zijn ploeg. Voetbalcommentator Wanderlei Ribeiro is alvast onder de indruk van haar voetbalkennis. «Ze is creatief en kan een match perfect ontleden. Haar visie op het spel is uniek. Ze verdient zeker een kans bij onze zender», besluit Ribiero.
Bron : hln.be
Gabriela Ferreira is de nieuwe voetbalvedette van Brazilië. Het meisje van tien hielp eerst het team van haar vader aan de overwinning en kreeg daarna een aanbod van het grootste Braziliaanse radiostation Itu.
«Ik ben echt blij en ik beloof dat ik geen les missen zal», aldus Ferreira. Gabriela Ferreira heeft ook een tip voor de Braziliaanse bondscoach. «Verander van spelconcept en vervang Lucio door Alex. Zo zal Brazilië beter beginnen spelen.» Ferreira heeft een neus voor voetbal. Ze hielp ook al haar vader met zijn ploeg. Voetbalcommentator Wanderlei Ribeiro is alvast onder de indruk van haar voetbalkennis. «Ze is creatief en kan een match perfect ontleden. Haar visie op het spel is uniek. Ze verdient zeker een kans bij onze zender», besluit Ribiero.
Bron : hln.be
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 16 december 2003 - 18:18:20
Bericht door: Lender op 16 december 2003 - 18:18:20
(http://www.f1movies.nl/zarrest.gif)
(http://www.f1movies.nl/zhomealone.jpg)
(http://www.f1movies.nl/zmichaeljacksonontherun.jpg)
(http://www.jclemens.com/F1/Pitbabes/f1-2002-usa-bl-0113.jpg)
let op mechanieker :lol:
(http://www.cart.com/Content/Photos/2003/By400/20031026P_0024.jpg)
:lol: :lol: :lol:
(http://www.f1movies.nl/zhomealone.jpg)
(http://www.f1movies.nl/zmichaeljacksonontherun.jpg)
(http://www.jclemens.com/F1/Pitbabes/f1-2002-usa-bl-0113.jpg)
let op mechanieker :lol:
(http://www.cart.com/Content/Photos/2003/By400/20031026P_0024.jpg)
:lol: :lol: :lol:
Titel: De zoete wraak
Bericht door: razzle_dazzle op 17 december 2003 - 06:16:57
Bericht door: razzle_dazzle op 17 december 2003 - 06:16:57
>>> Ik heb nooit goed begrepen waarom de seksuele behoeften
>>>van mannen en
>>>
>>> vrouwen zo verschillend zijn. Ik heb al die verhalen van
>>>Mars en Venus ook
>>>
>>> nooit begrepen.
>>>
>>>
>>> Op een bepaalde nacht vorige week gingen m'n vrouw en ik
>>>slapen. Toen we in
>>>
>>> bed lagen begon het onvermijdelijke en opwindende
>>>spelletje van wederzijdse
>>>
>>> aanrakingen en strelingen.
>>>
>>>
>>> Ik stond zowat bloedheet toen ik begon aan de volgende
>>>stap die onze uiting
>>>
>>> is van wederzijds verlangen en liefde....
>>>
>>>
>>> Maar op dat moment zei m'n vrouw leukweg: Ik heb nu
>>>eigenlijk geen zin,
>>>
>>> lieverd. Ik wil gewoon dat je me eens stevig knuffelt,
>>>hmmm ?
>>>
>>>
>>> Waarop ik riep: WABLIEF??? Eerst maak je me gloeiend heet
>>>en dan zeg je
>>>
>>> doodleuk dat je geen zin hebt ?!?
>>>
>>>
>>> Waarop zei met een pruilmondje de magische woordjes zei:
>>>Jij begrijpt gewoon
>>>
>>> mijn emotionele behoeften als vrouw niet...
>>>
>>>
>>> Waarop ik capituleerde en ging slapen, want het ging er
>>>die avond duidelijk
>>>
>>> toch niet van komen...
>>>
>>>
>>>
>>> De volgende dag gingen we inkopen doen in het Shopping
>>>Center.
>>>
>>>
>>>
>>> Ik observeerde haar terwijl ze drie hele leuke, maar dure
>>>jurkjes probeerde.
>>>
>>> Toen ik zag dat ze maar niet kon beslissen welk van de 3
>>>het zou worden,
>>>
>>> stelde ik voor om ze gewoon alle drie te kopen.
>>>
>>>
>>> Geheel geëmotioneerd en gemotiveerd door mijn begrijpende
>>>houding, zei ze
>>>
>>> dat ze er wel nog een paar schoenen bij nodig had en dat
>>>die 600 euro's
>>>
>>> kostten, waardoor het wel wat duur ging worden. Maar ik
>>>zei dat het voor één
>>>
>>> keer wel moest kunnen. Dus namen we de drie jurken met
>>>één paar bijpassende
>>>
>>> schoenen.
>>>
>>>
>>> Maar een vrouw blijft een vrouw, natuurlijk. Dus
>>>probeerde ze nog wat verder
>>>
>>> te gaan door wel héél erg lang naar een mooi gouden
>>>kettinkje met diamantjes
>>>
>>> te staren bij de juwelenafdeling in dezelfde winkel. Ze
>>>zal wel gedacht
>>>
>>> hebben dat ik gek werd toen ik opnieuw toegaf, maar om
>>>eerlijk te zijn: ze
>>>
>>> liet zich wel lekker bedienen...
>>>
>>>
>>> Ik denk eigenlijk dat ze me maar wilde testen toen ze
>>>begon over die heel
>>>
>>> dure set professionele golfclubs "first class", maar toen
>>>ik ook hier met
>>>
>>> een "ach, waarom ook niet?" instemde, ging ze helemaal
>>>zweven Ik denk dat ze
>>>
>>> zelfs sexueel opgewonden werd: je had haar moeten zien
>>>!!!
>>>
>>>
>>>
>>> Ze vond blijkbaar dat ze ver genoeg gegaan was, toen ze
>>>met een heerlijke
>>>
>>> glimlach zei dat we maar beter naar de kassa konden gaan,
>>>voordat ik
>>>
>>> helemaal ging overdrijven!
>>>
>>>
>>> Ik had het verschrikkelijk moeilijk om niet te lachen
>>>toen ik
>>>
>>> doodgemoedereerd zei: Ach nee, lieverd, ik denk dat ik
>>>vandaag geen zin heb
>>>
>>> om dat allemaal te kopen...
>>>
>>>
>>> Haar blik was onbetaalbaar! Ze werd bovendien helemaal
>>>bleek! En toen ik
>>>
>>> erbovenop zei: "Ik wil enkel dat je me eens stevig
>>>knuffelt..." sloeg haar
>>>
>>> verbijsterde gezicht om van bleek naar vuurrood, vol van
>>>haat en woede.
>>>
>>>
>>> Ik voegde er enkel nog aan toe: "Jij begrijpt gewoon mijn
>>>financiële
>>>
>>> behoeften als man niet.."
>>>
>>>
>>> Ik denk niet dat ik nog sex mag verwachten vóór de lente
>>>van 2004...
>>>van mannen en
>>>
>>> vrouwen zo verschillend zijn. Ik heb al die verhalen van
>>>Mars en Venus ook
>>>
>>> nooit begrepen.
>>>
>>>
>>> Op een bepaalde nacht vorige week gingen m'n vrouw en ik
>>>slapen. Toen we in
>>>
>>> bed lagen begon het onvermijdelijke en opwindende
>>>spelletje van wederzijdse
>>>
>>> aanrakingen en strelingen.
>>>
>>>
>>> Ik stond zowat bloedheet toen ik begon aan de volgende
>>>stap die onze uiting
>>>
>>> is van wederzijds verlangen en liefde....
>>>
>>>
>>> Maar op dat moment zei m'n vrouw leukweg: Ik heb nu
>>>eigenlijk geen zin,
>>>
>>> lieverd. Ik wil gewoon dat je me eens stevig knuffelt,
>>>hmmm ?
>>>
>>>
>>> Waarop ik riep: WABLIEF??? Eerst maak je me gloeiend heet
>>>en dan zeg je
>>>
>>> doodleuk dat je geen zin hebt ?!?
>>>
>>>
>>> Waarop zei met een pruilmondje de magische woordjes zei:
>>>Jij begrijpt gewoon
>>>
>>> mijn emotionele behoeften als vrouw niet...
>>>
>>>
>>> Waarop ik capituleerde en ging slapen, want het ging er
>>>die avond duidelijk
>>>
>>> toch niet van komen...
>>>
>>>
>>>
>>> De volgende dag gingen we inkopen doen in het Shopping
>>>Center.
>>>
>>>
>>>
>>> Ik observeerde haar terwijl ze drie hele leuke, maar dure
>>>jurkjes probeerde.
>>>
>>> Toen ik zag dat ze maar niet kon beslissen welk van de 3
>>>het zou worden,
>>>
>>> stelde ik voor om ze gewoon alle drie te kopen.
>>>
>>>
>>> Geheel geëmotioneerd en gemotiveerd door mijn begrijpende
>>>houding, zei ze
>>>
>>> dat ze er wel nog een paar schoenen bij nodig had en dat
>>>die 600 euro's
>>>
>>> kostten, waardoor het wel wat duur ging worden. Maar ik
>>>zei dat het voor één
>>>
>>> keer wel moest kunnen. Dus namen we de drie jurken met
>>>één paar bijpassende
>>>
>>> schoenen.
>>>
>>>
>>> Maar een vrouw blijft een vrouw, natuurlijk. Dus
>>>probeerde ze nog wat verder
>>>
>>> te gaan door wel héél erg lang naar een mooi gouden
>>>kettinkje met diamantjes
>>>
>>> te staren bij de juwelenafdeling in dezelfde winkel. Ze
>>>zal wel gedacht
>>>
>>> hebben dat ik gek werd toen ik opnieuw toegaf, maar om
>>>eerlijk te zijn: ze
>>>
>>> liet zich wel lekker bedienen...
>>>
>>>
>>> Ik denk eigenlijk dat ze me maar wilde testen toen ze
>>>begon over die heel
>>>
>>> dure set professionele golfclubs "first class", maar toen
>>>ik ook hier met
>>>
>>> een "ach, waarom ook niet?" instemde, ging ze helemaal
>>>zweven Ik denk dat ze
>>>
>>> zelfs sexueel opgewonden werd: je had haar moeten zien
>>>!!!
>>>
>>>
>>>
>>> Ze vond blijkbaar dat ze ver genoeg gegaan was, toen ze
>>>met een heerlijke
>>>
>>> glimlach zei dat we maar beter naar de kassa konden gaan,
>>>voordat ik
>>>
>>> helemaal ging overdrijven!
>>>
>>>
>>> Ik had het verschrikkelijk moeilijk om niet te lachen
>>>toen ik
>>>
>>> doodgemoedereerd zei: Ach nee, lieverd, ik denk dat ik
>>>vandaag geen zin heb
>>>
>>> om dat allemaal te kopen...
>>>
>>>
>>> Haar blik was onbetaalbaar! Ze werd bovendien helemaal
>>>bleek! En toen ik
>>>
>>> erbovenop zei: "Ik wil enkel dat je me eens stevig
>>>knuffelt..." sloeg haar
>>>
>>> verbijsterde gezicht om van bleek naar vuurrood, vol van
>>>haat en woede.
>>>
>>>
>>> Ik voegde er enkel nog aan toe: "Jij begrijpt gewoon mijn
>>>financiële
>>>
>>> behoeften als man niet.."
>>>
>>>
>>> Ik denk niet dat ik nog sex mag verwachten vóór de lente
>>>van 2004...
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 17 december 2003 - 07:49:58
Bericht door: Eric op 17 december 2003 - 07:49:58
een oudje, maar ze blijft goed :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 18 december 2003 - 14:14:54
Bericht door: Lender op 18 december 2003 - 14:14:54
www.powow.com/lender/K4.mp3
:lol: :lol:
:lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 18 december 2003 - 20:08:38
Bericht door: Martin op 18 december 2003 - 20:08:38
Sadam
http://www.ad.nl/images/saddam.gif
http://www.ad.nl/images/saddam.gif
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 18 december 2003 - 20:35:31
Bericht door: Eric op 18 december 2003 - 20:35:31
Citaat van: MartinSadam
http://www.ad.nl/images/saddam.gif
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 18 december 2003 - 20:51:36
Bericht door: Mikacouli op 18 december 2003 - 20:51:36
Citaat van: MartinSadam
http://www.ad.nl/images/saddam.gif
Die zijn wel goed ja. :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 18 december 2003 - 22:17:06
Bericht door: Martin op 18 december 2003 - 22:17:06
Moet natuurlijk Saddam zijn. :oops:
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 19 december 2003 - 00:37:12
Bericht door: Wutputt op 19 december 2003 - 00:37:12
Laat je 'n sgooed beetnemen door je garagist (http://www.howsie.com/general%20pics/3879duhhh.asf)
Nogal een dom kieken aan de andere kant van de lijn :D
Nogal een dom kieken aan de andere kant van de lijn :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Angel op 19 december 2003 - 16:04:54
Bericht door: Angel op 19 december 2003 - 16:04:54
Citaat van: WutputtLaat je 'n sgooed beetnemen door je garagist
Nogal een dom kieken aan de andere kant van de lijn :D
Ongelofelijk! Hoe dom kan iemand zijn: waarschijnlijk een dom blondje!!! :D :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 19 december 2003 - 16:47:38
Bericht door: Eric op 19 december 2003 - 16:47:38
Citaat van: WutputtLaat je 'n sgooed beetnemen door je garagist
Nogal een dom kieken aan de andere kant van de lijn :D
How stupid... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 20 december 2003 - 16:10:41
Bericht door: Eric op 20 december 2003 - 16:10:41
Schoonmoeder heeft besloten een test te doen.
Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met
Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal.
Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan.
De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een
Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank,
bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta"
Een week later is het de beurt aan Dirk.
Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat
zogezegd haar voet om en struikelt in het water.
Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de
verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning
een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor
hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta"
De volgende week is het Bertrand zijn beurt.
Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en
in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en
rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder.
De volgende dag staat er voor Bertand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio!
Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst:
"Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan
hebt, je schoonvader Albert"
GROETJES
Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met
Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal.
Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan.
De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een
Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank,
bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta"
Een week later is het de beurt aan Dirk.
Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat
zogezegd haar voet om en struikelt in het water.
Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de
verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning
een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor
hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta"
De volgende week is het Bertrand zijn beurt.
Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en
in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en
rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder.
De volgende dag staat er voor Bertand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio!
Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst:
"Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan
hebt, je schoonvader Albert"
GROETJES
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 20 december 2003 - 23:10:37
Bericht door: Wutputt op 20 december 2003 - 23:10:37
Die is wel erg lekker :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 22 december 2003 - 19:42:17
Bericht door: razzle_dazzle op 22 december 2003 - 19:42:17
> >
> >Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober,
> >tevens eigenaar komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de
> >blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet
> >lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan
> >kan
> >ik
> >ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik zo wel".
> >Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een
> >vuile
> >vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt:
> >"Mm,
> >doe
> >mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree". Ongelofelijk, denkt de
> >man
> >en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde.
> >
> >Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde
> >precies
> >wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een
> >gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt
> >voor en vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone
> >vork
> >en
> >zegt tegen zijn vrouw "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen"
> >Rita
> >doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork
> >aan de blinde man.
> >Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Hé, werkt
> >Rita
> >hier? "
> >Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober,
> >tevens eigenaar komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de
> >blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet
> >lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan
> >kan
> >ik
> >ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik zo wel".
> >Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een
> >vuile
> >vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt:
> >"Mm,
> >doe
> >mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree". Ongelofelijk, denkt de
> >man
> >en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde.
> >
> >Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde
> >precies
> >wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een
> >gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt
> >voor en vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone
> >vork
> >en
> >zegt tegen zijn vrouw "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen"
> >Rita
> >doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork
> >aan de blinde man.
> >Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Hé, werkt
> >Rita
> >hier? "
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 22 december 2003 - 19:47:07
Bericht door: razzle_dazzle op 22 december 2003 - 19:47:07
Een vrouw ontmoet een geweldige man in de kroeg, ze praten wat, ze lachen wat en na het stappen gaan ze samen naar huis. Als ze bij hem thuis zijn laat hij haar het hele appartement zien. Zij merkt op dat zijn hele slaapkamer volgepakt is met schattige Teddyberen. Honderden kleine beertjes met van die lieve kraaloogjes op een schap laag bij de grond, knuffelachtige medium sized Teddy's op een schap hoger en super grote prachtige beren op het hoogste schap, de vrouw is erg verbaast dat zo'n stoere kerel zo'n grote verzameling Teddyberen in zijn bezit heeft, maar ze is niet van plan om hier op in te gaan en vind het eigenlijk wel mooi dat ook een stoere man een gevoelige kant kan hebben......
Ze draait zich om....ze kussen....ze trekken mekaars kleding van hun lijf...en bedrijven heftig de liefde.........Na een intense nacht met haar gevoelige droomprins, draait ze zich in het ochtendgloren om naar hem en vraagt : "En wat vond je ervan?" Hij zegt: "kies maar een prijs van de onderste plank"
Ze draait zich om....ze kussen....ze trekken mekaars kleding van hun lijf...en bedrijven heftig de liefde.........Na een intense nacht met haar gevoelige droomprins, draait ze zich in het ochtendgloren om naar hem en vraagt : "En wat vond je ervan?" Hij zegt: "kies maar een prijs van de onderste plank"
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 22 december 2003 - 19:48:13
Bericht door: razzle_dazzle op 22 december 2003 - 19:48:13
Een echtpaar is bijna 50 jaar getrouwd en ze willen elkaar op de grote dag gepaste kado's geven. Een week later is de grote dag aangebroken.
Temidden van alle gasten zegt de man tegen zijn vrouw: schat,ik heb een mooi kado voor je gekocht en dat wil ik je bij deze graag overhandigen. De vrouw pakt het kado uit en het is een grafsteen met de inscriptie:hier ligt mn vrouw, koud als altijd!!!
Goh,zegt de vrouw,dan heb ik voor jou ook een heel mooi kado,alsjeblieft schat,pak maar uit. De man pakt ook zijn kado uit en ook daarin zit een grafsteen, maar dan met de inscriptie: hier ligt mn man,eindelijk stijf!!
Temidden van alle gasten zegt de man tegen zijn vrouw: schat,ik heb een mooi kado voor je gekocht en dat wil ik je bij deze graag overhandigen. De vrouw pakt het kado uit en het is een grafsteen met de inscriptie:hier ligt mn vrouw, koud als altijd!!!
Goh,zegt de vrouw,dan heb ik voor jou ook een heel mooi kado,alsjeblieft schat,pak maar uit. De man pakt ook zijn kado uit en ook daarin zit een grafsteen, maar dan met de inscriptie: hier ligt mn man,eindelijk stijf!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Jenne op 22 december 2003 - 20:04:42
Bericht door: Jenne op 22 december 2003 - 20:04:42
(http://users.pandora.be/sawa/Smurf.gif)
Als deze er over is ivm jongere mensjes op dit forum, smijt je hem maar weg ..
Als deze er over is ivm jongere mensjes op dit forum, smijt je hem maar weg ..
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 27 december 2003 - 17:54:05
Bericht door: razzle_dazzle op 27 december 2003 - 17:54:05
http://www.liquidgeneration.com/poptoons/saddam_outkast.asp
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 28 december 2003 - 13:53:42
Bericht door: Scuderia Ferrari op 28 december 2003 - 13:53:42
(http://216.156.45.192/nederl/actua/733.gif)
(http://216.156.45.192/nederl/actua/732.gif)
(http://216.156.45.192/nederl/actua/727.gif)
(http://216.156.45.192/nederl/actua/724.gif)
Van een tijdje terug:
(http://216.156.45.192/nederl/actua/717.gif)
(http://216.156.45.192/nederl/actua/718.gif)
(http://216.156.45.192/nederl/actua/732.gif)
(http://216.156.45.192/nederl/actua/727.gif)
(http://216.156.45.192/nederl/actua/724.gif)
Van een tijdje terug:
(http://216.156.45.192/nederl/actua/717.gif)
(http://216.156.45.192/nederl/actua/718.gif)
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 28 december 2003 - 14:23:01
Bericht door: Mikacouli op 28 december 2003 - 14:23:01
:lol: :lol: :lol:
Zitten er wel een paar in die Touché zijn. :wink:
Zitten er wel een paar in die Touché zijn. :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 28 december 2003 - 18:48:10
Bericht door: McChouffe op 28 december 2003 - 18:48:10
http://www.0x01.com/~alf/fun/smokekills.swf
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 28 december 2003 - 19:08:43
Bericht door: Eric op 28 december 2003 - 19:08:43
Citaat van: WebMachine
Keigoed 8) :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 28 december 2003 - 19:24:36
Bericht door: Schumi nr1 op 28 december 2003 - 19:24:36
Citaat van: ericCitaat van: WebMachine
Keigoed 8) :lol: :lol: :lol: :lol:
idd, schoon stukske flash! :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 31 december 2003 - 16:36:25
Bericht door: Martin op 31 december 2003 - 16:36:25
Het enige, echte Michael Jackson-thuispakket.
http://www.liquidgeneration.com/poptoons/jackson_kit.swf
http://www.liquidgeneration.com/poptoons/jackson_kit.swf
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 31 december 2003 - 16:54:40
Bericht door: Alan Blues op 31 december 2003 - 16:54:40
Citaat van: MartinHet enige, echte Michael Jackson-thuispakket.
Keigoed!!! Die stem alleen al is de moeite! :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 31 december 2003 - 17:15:07
Bericht door: Schumi nr1 op 31 december 2003 - 17:15:07
http://home.tiscali.nl/~knmg1444/zooi/fun/swf/ali_osram.swf
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 31 december 2003 - 19:09:24
Bericht door: Lender op 31 december 2003 - 19:09:24
Citaat van: Schumi nr1
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 01 januari 2004 - 19:26:19
Bericht door: razzle_dazzle op 01 januari 2004 - 19:26:19
Citaat van: MartinHet enige, echte Michael Jackson-thuispakket.
Schitterend :lol: keep up the good work :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 02 januari 2004 - 16:30:13
Bericht door: Alan Blues op 02 januari 2004 - 16:30:13
(http://www.surfshooter.com/Dolphin-surfer.jpg)
8) 8) 8)
8) 8) 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Kedu op 02 januari 2004 - 17:59:39
Bericht door: Kedu op 02 januari 2004 - 17:59:39
Citaat van: Alan Blues
8) 8) 8)
Finding Nemo !!
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 02 januari 2004 - 19:43:18
Bericht door: razzle_dazzle op 02 januari 2004 - 19:43:18
> Getrouwde mannen....
>
> Vier getrouwde mannen gaan vissen. Ze zitten gezellig
> in de boot, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw
> te mogen gaan vissen.
>
> De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker.
> Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst
> àlle kamers in het huis zal schilderen.
>
> De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn
> vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een
> zwembad..."
>
> De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop
> vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou
> maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.."
>
> De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt:
> de vierde man heeft nog niets gezegd. "Wat heb jij dan moeten doen om
> vandaag met ons te mogen komen vissen?"
>
> De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor.
> Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..."
> "Hoedatzo?" willen de andere 3 weten.
> "Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 4u30.
> Toen die afliep, drukte ik het alarm uit,
> ik gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "Vissen, of sex?"
> en zij zei: "Doe een warme trui aan.."
>
> Vier getrouwde mannen gaan vissen. Ze zitten gezellig
> in de boot, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw
> te mogen gaan vissen.
>
> De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker.
> Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst
> àlle kamers in het huis zal schilderen.
>
> De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn
> vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een
> zwembad..."
>
> De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop
> vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou
> maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.."
>
> De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt:
> de vierde man heeft nog niets gezegd. "Wat heb jij dan moeten doen om
> vandaag met ons te mogen komen vissen?"
>
> De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor.
> Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..."
> "Hoedatzo?" willen de andere 3 weten.
> "Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 4u30.
> Toen die afliep, drukte ik het alarm uit,
> ik gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "Vissen, of sex?"
> en zij zei: "Doe een warme trui aan.."
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 02 januari 2004 - 20:25:27
Bericht door: Eric op 02 januari 2004 - 20:25:27
Citaat van: razzle_dazzle> Getrouwde mannen....:lol: :lol: :lol:
>
> Vier getrouwde mannen gaan vissen. Ze zitten gezellig
> in de boot, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw
> te mogen gaan vissen.
>
> De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker.
> Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst
> àlle kamers in het huis zal schilderen.
>
> De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn
> vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een
> zwembad..."
>
> De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop
> vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou
> maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.."
>
> De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt:
> de vierde man heeft nog niets gezegd. "Wat heb jij dan moeten doen om
> vandaag met ons te mogen komen vissen?"
>
> De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor.
> Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..."
> "Hoedatzo?" willen de andere 3 weten.
> "Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 4u30.
> Toen die afliep, drukte ik het alarm uit,
> ik gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "Vissen, of sex?"
> en zij zei: "Doe een warme trui aan.."
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 02 januari 2004 - 21:06:17
Bericht door: Ferrari 2010 op 02 januari 2004 - 21:06:17
Citaat van: ericCitaat van: razzle_dazzle> Getrouwde mannen....:lol: :lol: :lol:
>
> Vier getrouwde mannen gaan vissen. Ze zitten gezellig
> in de boot, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw
> te mogen gaan vissen.
>
> De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker.
> Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst
> àlle kamers in het huis zal schilderen.
>
> De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn
> vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een
> zwembad..."
>
> De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop
> vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou
> maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.."
>
> De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt:
> de vierde man heeft nog niets gezegd. "Wat heb jij dan moeten doen om
> vandaag met ons te mogen komen vissen?"
>
> De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor.
> Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..."
> "Hoedatzo?" willen de andere 3 weten.
> "Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 4u30.
> Toen die afliep, drukte ik het alarm uit,
> ik gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "Vissen, of sex?"
> en zij zei: "Doe een warme trui aan.."
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 02 januari 2004 - 22:11:00
Bericht door: razzle_dazzle op 02 januari 2004 - 22:11:00
http://195.241.75.99/kladblog/mirror/nokia.html
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 02 januari 2004 - 22:25:38
Bericht door: Jasper op 02 januari 2004 - 22:25:38
Citaat van: KeduNu nog de weg vragen en het is compleet. :lol:Citaat van: Alan Blues
8) 8) 8)
Finding Nemo !!
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 03 januari 2004 - 01:31:38
Bericht door: razzle_dazzle op 03 januari 2004 - 01:31:38
> KERSTMIS.. De echte Kerst sfeer..
>
>
> Een oudere man in Brussel belt naar zijn zoon in Spanje en zegt: "Het
> spijt
> me dat ik uw dag ga verbrodden maar uw moeder en ik gaan scheiden.
> Vijfenveertig jaar miserie is meer dan genoeg." "'t Is uit,.. gedaan.!"
>
> "Pa, waarover heb je het?" roept de man verschrikt uit.
> "We kunnen mekaar niet langer meer aanzien" zei de oudere man. "We zijn
> mekaar echt beu, en ik word helemaal overstuur wanneer ik hierover moet
> praten dus, bel jij even met je zuster in New York en vertel jij het
> maar
> aan haar".
>
> Helemaal over zijn toeren belt de zoon naar zijn zuster, die bijna
> ontploft
> aan de telefoon.
> "!!! Daar komt niks van! Scheiden, wat denken die wel??? Laat maar aan
> mij
> over, ik zal dat katje wel even wassen!!!"
>
> Onmiddellijk belt zij haar vader en schreeuwt door de telefoon:
> "!!Jullie
> gaan NIET SCHEIDEN!! . En zeker niks ondernemen voor ik daar bij
> jullie
> ben! Ik bel nu direct terug naar mijn broer en ik zorg dat wij morgen
> bij
> jullie zijn. Maar VOORAL NIKS DOEN !!! HEBT GE ME VERSTAAN!!! Waarna
> zij
> onmiddellijk de hoorn oplegt.
>
> De oude man legt de telefoon neer en keert zich grinikkend naar zijn
> vrouw
> en zegt : OK. Zij komen naar hier met Kerstmis, maar. deze keer betalen
> zij ZELF hun vliegtuigticket."
>
>
>
> Een oudere man in Brussel belt naar zijn zoon in Spanje en zegt: "Het
> spijt
> me dat ik uw dag ga verbrodden maar uw moeder en ik gaan scheiden.
> Vijfenveertig jaar miserie is meer dan genoeg." "'t Is uit,.. gedaan.!"
>
> "Pa, waarover heb je het?" roept de man verschrikt uit.
> "We kunnen mekaar niet langer meer aanzien" zei de oudere man. "We zijn
> mekaar echt beu, en ik word helemaal overstuur wanneer ik hierover moet
> praten dus, bel jij even met je zuster in New York en vertel jij het
> maar
> aan haar".
>
> Helemaal over zijn toeren belt de zoon naar zijn zuster, die bijna
> ontploft
> aan de telefoon.
> "!!! Daar komt niks van! Scheiden, wat denken die wel??? Laat maar aan
> mij
> over, ik zal dat katje wel even wassen!!!"
>
> Onmiddellijk belt zij haar vader en schreeuwt door de telefoon:
> "!!Jullie
> gaan NIET SCHEIDEN!! . En zeker niks ondernemen voor ik daar bij
> jullie
> ben! Ik bel nu direct terug naar mijn broer en ik zorg dat wij morgen
> bij
> jullie zijn. Maar VOORAL NIKS DOEN !!! HEBT GE ME VERSTAAN!!! Waarna
> zij
> onmiddellijk de hoorn oplegt.
>
> De oude man legt de telefoon neer en keert zich grinikkend naar zijn
> vrouw
> en zegt : OK. Zij komen naar hier met Kerstmis, maar. deze keer betalen
> zij ZELF hun vliegtuigticket."
>
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 03 januari 2004 - 03:08:38
Bericht door: eppie op 03 januari 2004 - 03:08:38
Dit heb ik op mijn computer gevonden,geen idee van waar of wie ik het gehaald heb.
1.MAVO-humor: een fiets op het dak gooien...
2.HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien...
3.VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...
4.VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook...
5.Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien...
6.Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien...
7.Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...
8.Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...
9.Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...
10.Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien...
11.Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...
12.Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...
13.Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien...
14.Politiehumor: "Hebben wij een fiets op het dak gegooid?"...
15.Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak gooien...
16.Duitse humor: Je opa's fiets op het dak gooien..
17.Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien...
18.Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...
19.VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...
20.D'66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?...
21.CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...
22.Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid...
23.NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!
24.PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...
25.Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien...
26.Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...
27.Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...
28.Belgische luchtmachthumor: een fiets op het dak droppen...
29.Monica-humor: je fiets op het dak laten gooien...
30.Gabber-humor: effe uit je dak fietsen ...
31.Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden...
32.TROS-humor: fiets em 't dak op...
33.EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op...
34.SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien...
35.Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht...
36.Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak....
37.Internet humor: een eletronische fiets op het electronische dak gooien...
38.Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien...
39.Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken??
40.Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,joh...
41.Zeeuwse humor: een goedkope fiets op het dak gooien...
42.Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien....
43.NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen...
44.Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...
45.Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien...
46.Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!
47.Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit...
48.Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...
49.Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...
50.Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien...
51.Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...
52.Luie humor: Fiets van 't dak af gooien...
53.Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...
54.Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien...
55.Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien...
56.Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...
57.Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...
58.Turkse humor: Fietsh op dakh gooi doen h!
59.Stocijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid...
60.Christelijke humor: Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er drie waren...
61.Gezellige humor: Een tandem op het dak gooien...
62.Atletische humor: Een eenwieler op het dak gooien...
63.Sjonnenhumor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort...
64.Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...
65.Dakdekkershumor: Gooi nog eens wat fietsen op het dak!
66.Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.
67.Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen...
68.Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...
69.Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooie...
70.Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost...
71.Eerlijke humor: Omstebeurten een fiets op het dak gooien...
72.Greenpeace humor: Red de fietsen van het dak...
73.Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien...
74.Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak...
75.David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit...
76.Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...
77.Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL!
1.MAVO-humor: een fiets op het dak gooien...
2.HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien...
3.VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...
4.VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook...
5.Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien...
6.Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien...
7.Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...
8.Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...
9.Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...
10.Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien...
11.Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...
12.Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...
13.Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien...
14.Politiehumor: "Hebben wij een fiets op het dak gegooid?"...
15.Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak gooien...
16.Duitse humor: Je opa's fiets op het dak gooien..
17.Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien...
18.Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...
19.VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...
20.D'66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?...
21.CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...
22.Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid...
23.NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!
24.PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...
25.Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien...
26.Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...
27.Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...
28.Belgische luchtmachthumor: een fiets op het dak droppen...
29.Monica-humor: je fiets op het dak laten gooien...
30.Gabber-humor: effe uit je dak fietsen ...
31.Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden...
32.TROS-humor: fiets em 't dak op...
33.EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op...
34.SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien...
35.Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht...
36.Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak....
37.Internet humor: een eletronische fiets op het electronische dak gooien...
38.Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien...
39.Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken??
40.Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,joh...
41.Zeeuwse humor: een goedkope fiets op het dak gooien...
42.Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien....
43.NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen...
44.Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...
45.Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien...
46.Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!
47.Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit...
48.Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...
49.Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...
50.Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien...
51.Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...
52.Luie humor: Fiets van 't dak af gooien...
53.Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...
54.Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien...
55.Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien...
56.Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...
57.Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...
58.Turkse humor: Fietsh op dakh gooi doen h!
59.Stocijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid...
60.Christelijke humor: Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er drie waren...
61.Gezellige humor: Een tandem op het dak gooien...
62.Atletische humor: Een eenwieler op het dak gooien...
63.Sjonnenhumor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort...
64.Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...
65.Dakdekkershumor: Gooi nog eens wat fietsen op het dak!
66.Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.
67.Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen...
68.Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...
69.Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooie...
70.Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost...
71.Eerlijke humor: Omstebeurten een fiets op het dak gooien...
72.Greenpeace humor: Red de fietsen van het dak...
73.Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien...
74.Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak...
75.David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit...
76.Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...
77.Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL!
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 03 januari 2004 - 04:24:51
Bericht door: Alan Blues op 03 januari 2004 - 04:24:51
Citaat van: KeduCitaat van: Alan Blues
8) 8) 8)
Finding Nemo !!
Het bleek eigenlijk om een dolfijn te gaan...
Maar het is wel een leuke foto!! 8) 8) 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 03 januari 2004 - 11:59:45
Bericht door: Lender op 03 januari 2004 - 11:59:45
Citaat van: razzle_dazzlehttp://195.241.75.99/kladblog/mirror/nokia.html
hahahahaha :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 05 januari 2004 - 15:33:17
Bericht door: Alan Blues op 05 januari 2004 - 15:33:17
(http://www.lectrr.be/cartoon/0713.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 05 januari 2004 - 15:34:30
Bericht door: Eric op 05 januari 2004 - 15:34:30
Citaat van: Alan Blues
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 05 januari 2004 - 16:58:31
Bericht door: Lender op 05 januari 2004 - 16:58:31
Citaat van: Alan Blues
die is wel echt LOL :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 05 januari 2004 - 17:56:37
Bericht door: razzle_dazzle op 05 januari 2004 - 17:56:37
Citaat van: LenderCitaat van: Alan Blues
die is wel echt LOL :lol:
muhahahhahaah :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 05 januari 2004 - 17:59:07
Bericht door: McChouffe op 05 januari 2004 - 17:59:07
Citaat van: Alan Blues
SCHITTEREND :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 05 januari 2004 - 20:51:50
Bericht door: razzle_dazzle op 05 januari 2004 - 20:51:50
Citaat van: WebMachineCitaat van: Alan Blues
SCHITTEREND :lol: :lol: :lol:
>
> > EEN MOPPEKE OVER ONZE PAUS.
> >
> > MAG HET ? Lees dan verder
> >
> >
> >
> > Het Vaticaan belt in Amsterdam naar een groot warenhuis om deze mede te
> > delen dat de Paus morgen incognito boodschappen wilt komen doen.
Aangezien
> > dat er geen theater gemaakt moet worden van dit bezoek, wordt er
gevraagd
> > geen aandacht, dus geen muziekkapel etc. te regelen. De dag is
aangebroken
> > en de Paus gaat naar het warenhuis, en inderdaad er is niks geregeld. De
> > Paus pakt een winkelwagen en gaat het warenhuis binnen. Met zijn
> winkelwagen
> > vol boodschappen gaat hij naar de kassa, rekent af en gaat richting de
> > uitgang. Buiten aangekomen ligt er een rooie loper en een brassband
speelt
> > muziek, op het einde van de loper staat de directeur met een bos bloemen
> op
> > de Paus te wachten. De Paus, die inmiddels een beetje boos geworden is
> door
> > deze heisa, vraagt aan de directeur waarom ze dit nu toch gedaan hebben.
> De
> > directeur antwoordt: "Niet omdat U de Paus bent, maar omdat U de eerste
> Pool
> > bent die hier niks gestolen heeft!"
> >
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 05 januari 2004 - 21:02:25
Bericht door: razzle_dazzle op 05 januari 2004 - 21:02:25
Bert en zijn vrouw zijn 's middags aan het werken in de tuin, wanneer
>>hij zijn vrouw bekijkt en zegt: "amaai schat, uw gat is echt wel dik
>>aan't worden. Nee echt, volgens mij is het zelfs dikker dan onzen
>>barbecue!!" Dit gezegd hebbende, loopt hij naar het tuinhok, en even
>>later komt hij terug met de rolmeter en neemt de twee maten op. "Zie
>>je wel!", zo roept hij uit, "uw gat is acht en een halve centimeter
>>breder dan den barbecue!!!" De vrouw is wel al wat gewend van haar
>>ventje en besluit hem gewoon te negeren...
>>
>>Later die nacht in bed heeft Bert natuurlijk , net zoals elke viriel
>>man, weeral goesting en maakt avances naar zijn vrouw. In
>>tegenstelling tot andere keren duwt ze hem weg en draait ze zich om.
>>"Wat is er toch?" vraagt Bert.
>>Zij: " Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1
>>klein worstje?"
>>hij zijn vrouw bekijkt en zegt: "amaai schat, uw gat is echt wel dik
>>aan't worden. Nee echt, volgens mij is het zelfs dikker dan onzen
>>barbecue!!" Dit gezegd hebbende, loopt hij naar het tuinhok, en even
>>later komt hij terug met de rolmeter en neemt de twee maten op. "Zie
>>je wel!", zo roept hij uit, "uw gat is acht en een halve centimeter
>>breder dan den barbecue!!!" De vrouw is wel al wat gewend van haar
>>ventje en besluit hem gewoon te negeren...
>>
>>Later die nacht in bed heeft Bert natuurlijk , net zoals elke viriel
>>man, weeral goesting en maakt avances naar zijn vrouw. In
>>tegenstelling tot andere keren duwt ze hem weg en draait ze zich om.
>>"Wat is er toch?" vraagt Bert.
>>Zij: " Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1
>>klein worstje?"
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 05 januari 2004 - 21:25:38
Bericht door: Eric op 05 januari 2004 - 21:25:38
Citaat van: razzle_dazzleBert en zijn vrouw zijn 's middags aan het werken in de tuin, wanneer
>>hij zijn vrouw bekijkt en zegt: "amaai schat, uw gat is echt wel dik
>>aan't worden. Nee echt, volgens mij is het zelfs dikker dan onzen
>>barbecue!!" Dit gezegd hebbende, loopt hij naar het tuinhok, en even
>>later komt hij terug met de rolmeter en neemt de twee maten op. "Zie
>>je wel!", zo roept hij uit, "uw gat is acht en een halve centimeter
>>breder dan den barbecue!!!" De vrouw is wel al wat gewend van haar
>>ventje en besluit hem gewoon te negeren...
>>
>>Later die nacht in bed heeft Bert natuurlijk , net zoals elke viriel
>>man, weeral goesting en maakt avances naar zijn vrouw. In
>>tegenstelling tot andere keren duwt ze hem weg en draait ze zich om.
>>"Wat is er toch?" vraagt Bert.
>>Zij: " Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1
>>klein worstje?"
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 06 januari 2004 - 00:39:46
Bericht door: eppie op 06 januari 2004 - 00:39:46
> - EEND MET WHISKY.
>
> - Benodigdheden:
>
> - Een eend van ca. 5 kg.
> - 2 grote flessen schotse whisky.
> - 500 gr. speklapjes.
> - 1 fles olijfolie.
>
> - Bereiding:
>
> - De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
> - De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).
> - Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
> - De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
> - De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas
>whisky
> - inschenken.
> - Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
> - Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen
> - met whisky vullen.
> - Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav
>oplaapen.
> - Nog een halff glav insjenke en opdlinke.
> - Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke
> - Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant
>van de
> - linkehand doenn.
> - Deh hove een sgop geve.
> - Twee glave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.
> - De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel
>vastpakke.
> - Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend
> - oprape.
> - Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van
>deend
> - vege.
> - De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.
> - Tkapotte glazzepvege enn deent trug in de hove duuwe.
> - Deentuitsgelde en hardur duuwe.
> - De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.
> - Opstaan fan de floer en de zpekreepjus onder de kaast veege.
> - Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe
>sitte...
> - Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.
> - Denoven afsette, dooge sluite en omfalle.
>
Voor de mensen die het kunne verstaan...
>
> - Benodigdheden:
>
> - Een eend van ca. 5 kg.
> - 2 grote flessen schotse whisky.
> - 500 gr. speklapjes.
> - 1 fles olijfolie.
>
> - Bereiding:
>
> - De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
> - De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).
> - Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
> - De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
> - De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas
>whisky
> - inschenken.
> - Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
> - Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen
> - met whisky vullen.
> - Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav
>oplaapen.
> - Nog een halff glav insjenke en opdlinke.
> - Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke
> - Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant
>van de
> - linkehand doenn.
> - Deh hove een sgop geve.
> - Twee glave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.
> - De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel
>vastpakke.
> - Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend
> - oprape.
> - Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van
>deend
> - vege.
> - De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.
> - Tkapotte glazzepvege enn deent trug in de hove duuwe.
> - Deentuitsgelde en hardur duuwe.
> - De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.
> - Opstaan fan de floer en de zpekreepjus onder de kaast veege.
> - Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe
>sitte...
> - Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.
> - Denoven afsette, dooge sluite en omfalle.
>
Voor de mensen die het kunne verstaan...
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 06 januari 2004 - 09:59:35
Bericht door: McChouffe op 06 januari 2004 - 09:59:35
Citaat van: eppie> - EEND MET WHISKY.
>
> - Benodigdheden:
>
> - Een eend van ca. 5 kg.
> - 2 grote flessen schotse whisky.
> - 500 gr. speklapjes.
> - 1 fles olijfolie.
>
> - Bereiding:
>
> - De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
> - De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).
> - Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
> - De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
> - De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas
>whisky
> - inschenken.
> - Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
> - Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen
> - met whisky vullen.
> - Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav
>oplaapen.
> - Nog een halff glav insjenke en opdlinke.
> - Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke
> - Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant
>van de
> - linkehand doenn.
> - Deh hove een sgop geve.
> - Twee glave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.
> - De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel
>vastpakke.
> - Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend
> - oprape.
> - Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van
>deend
> - vege.
> - De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.
> - Tkapotte glazzepvege enn deent trug in de hove duuwe.
> - Deentuitsgelde en hardur duuwe.
> - De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.
> - Opstaan fan de floer en de zpekreepjus onder de kaast veege.
> - Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe
>sitte...
> - Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.
> - Denoven afsette, dooge sluite en omfalle.
>
Voor de mensen die het kunne verstaan...
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 06 januari 2004 - 11:31:29
Bericht door: Eric op 06 januari 2004 - 11:31:29
De kinderen krijgen op school les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te
vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal
vasthangt.
Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze
vertellen wat ze gehoord hebben.
Jantje vertelt:
Mijn ouders zijn kippenboeren.
Ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes
staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor
de eitjes braken.
De moraal: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een
mand.
Pietje vertelt:
Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij,
maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.
Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes.
Ze verzorgden de eitjes heel goed,
maar er zijn er slechts vijftien van uitgekomen.
De moraal: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen.
Dan vraagt de juf aan klein Kareltje:
"en heeft uw papa ook een verhaal verteld?"
"Ja" antwoordt Kareltje.
Ons tante INGRID woont in Amerika en is daar bij
het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft
meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze
springen.
Ze had alleen maar een fles whisky,
een machinegeweer en een manchette mes bij.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde,
dronk ze haar fles whisky leeg,
dan kon het tenminste geen kwaad meer mocht de
fles onverwacht breken.
Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel
zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig
van neer.
Toen waren haar kogels op.
Met haar manchette mes kon ze er nog eens vijftien
doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen
gedood.
Dan vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal:
"en heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal
verteld?"
Antwoordt Kareltje:
"Ja, je blijft best uit de buurt van Tante INGRID
als ze gezopen heeft".
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te
vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal
vasthangt.
Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze
vertellen wat ze gehoord hebben.
Jantje vertelt:
Mijn ouders zijn kippenboeren.
Ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes
staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor
de eitjes braken.
De moraal: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een
mand.
Pietje vertelt:
Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij,
maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.
Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes.
Ze verzorgden de eitjes heel goed,
maar er zijn er slechts vijftien van uitgekomen.
De moraal: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen.
Dan vraagt de juf aan klein Kareltje:
"en heeft uw papa ook een verhaal verteld?"
"Ja" antwoordt Kareltje.
Ons tante INGRID woont in Amerika en is daar bij
het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft
meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze
springen.
Ze had alleen maar een fles whisky,
een machinegeweer en een manchette mes bij.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde,
dronk ze haar fles whisky leeg,
dan kon het tenminste geen kwaad meer mocht de
fles onverwacht breken.
Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel
zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig
van neer.
Toen waren haar kogels op.
Met haar manchette mes kon ze er nog eens vijftien
doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen
gedood.
Dan vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal:
"en heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal
verteld?"
Antwoordt Kareltje:
"Ja, je blijft best uit de buurt van Tante INGRID
als ze gezopen heeft".
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 06 januari 2004 - 16:54:37
Bericht door: Lender op 06 januari 2004 - 16:54:37
Citaat van: ericDe kinderen krijgen op school les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te
vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal
vasthangt.
Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze
vertellen wat ze gehoord hebben.
Jantje vertelt:
Mijn ouders zijn kippenboeren.
Ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes
staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor
de eitjes braken.
De moraal: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een
mand.
Pietje vertelt:
Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij,
maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.
Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes.
Ze verzorgden de eitjes heel goed,
maar er zijn er slechts vijftien van uitgekomen.
De moraal: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen.
Dan vraagt de juf aan klein Kareltje:
"en heeft uw papa ook een verhaal verteld?"
"Ja" antwoordt Kareltje.
Ons tante INGRID woont in Amerika en is daar bij
het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft
meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze
springen.
Ze had alleen maar een fles whisky,
een machinegeweer en een manchette mes bij.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde,
dronk ze haar fles whisky leeg,
dan kon het tenminste geen kwaad meer mocht de
fles onverwacht breken.
Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel
zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig
van neer.
Toen waren haar kogels op.
Met haar manchette mes kon ze er nog eens vijftien
doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen
gedood.
Dan vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal:
"en heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal
verteld?"
Antwoordt Kareltje:
"Ja, je blijft best uit de buurt van Tante INGRID
als ze gezopen heeft".
:lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 06 januari 2004 - 19:47:27
Bericht door: razzle_dazzle op 06 januari 2004 - 19:47:27
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week51/vrijdag_herman.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 06 januari 2004 - 19:50:36
Bericht door: razzle_dazzle op 06 januari 2004 - 19:50:36
Een oude man in een treincoupe
>
>
> > > > >
> > > > > Een oude man zit in treincoupe,
> > > > > tegenover hem zit een punker met een enorme hanenkam.
> > > > > De oude man kijkt 15 min. lang onafgebroken naar de punker.
> > > > >
> > > > > Deze zegt daarop;
> > > > > " Hey opa heb ik iets van je aan of zo"?
> > > > >
> > > > > Zegt de oude man;
> > > > > "toen ik 48 was heb ik ooit een kip geneukt,
> > > > > dus volgens mij ben jij mijn zoon...
>
>
> > > > >
> > > > > Een oude man zit in treincoupe,
> > > > > tegenover hem zit een punker met een enorme hanenkam.
> > > > > De oude man kijkt 15 min. lang onafgebroken naar de punker.
> > > > >
> > > > > Deze zegt daarop;
> > > > > " Hey opa heb ik iets van je aan of zo"?
> > > > >
> > > > > Zegt de oude man;
> > > > > "toen ik 48 was heb ik ooit een kip geneukt,
> > > > > dus volgens mij ben jij mijn zoon...
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 07 januari 2004 - 18:26:21
Bericht door: McChouffe op 07 januari 2004 - 18:26:21
(http://www.fun-worlds.com/pixs/01.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Kedu op 08 januari 2004 - 19:07:20
Bericht door: Kedu op 08 januari 2004 - 19:07:20
Citaat van: razzle_dazzleEen oude man in een treincoupe:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
>
>
> > > > >
> > > > > Een oude man zit in treincoupe,
> > > > > tegenover hem zit een punker met een enorme hanenkam.
> > > > > De oude man kijkt 15 min. lang onafgebroken naar de punker.
> > > > >
> > > > > Deze zegt daarop;
> > > > > " Hey opa heb ik iets van je aan of zo"?
> > > > >
> > > > > Zegt de oude man;
> > > > > "toen ik 48 was heb ik ooit een kip geneukt,
> > > > > dus volgens mij ben jij mijn zoon...
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 10 januari 2004 - 03:04:13
Bericht door: razzle_dazzle op 10 januari 2004 - 03:04:13
100 kroeg-spreekwoorden:
1. Morgenstond heeft een kater in de mond
2. Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in het cafe
3. Wie een kuil graaft voor een ander krijgt dorst
4. Als ma van huis is, komt het bier op tafel.
5. Een biertje maakt nog geen dronkenschap.
6. Beter een biertje in je hand, dan tien op de grond.
7. De kater in de put vinden.
8. Waar gedronken wordt, vallen druppels.
9. 't Bier niet opdrinken voordat het getapt is.
10. Hoe meer biertjes hoe meer vreugd.
11. Oost west, dorst gelest.
12. De pils aan Maarten geven.
13. Zoals het tapje thuis tapt, tapt het nergens.
14. Joost mag het drinken.
15. Als het bier gedronken is, sluit men de tap
16. De glazen horen klinken, maar niet weten waar de tap is.
17. Er zit een addertje onder m'n glas.
18. Het twintigste pilsje is een daalder waard.
19. Een pilsje in een zak kopen
20. Leven als God in 't cafe 21. Malt als bier verkopen.
22. Wie het onderste uit z'n glas wil krijgen,krijgt het schuim op z'n
neus.
23. In ieder glas past een pilsje.
24. Wie Amstel zegt, moet ook bier zeggen.
25. Alleen voor bier komt de aap uit m'n mouw.
26. In de kroeg gelogeerd zijn.
27. Weten waar Abraham z'n bier haalt.
28. Het bier bij de buren is altijd koeler.
29. Iemand een beertje van eigen tap geven.
30. Het was echt een bierdop op z'n kant.
31. Wie voor Amstel Malt geboren is, zal nooit Palm drinken.
32. Men moet drinken uit de glazen die men heeft.
33. Hoge glazen vangen veel bier.
34. De pul bij het handvat pakken.
35. Men kan nooit weten hoe een koe een pilsje opent.
36. Men moet geen dode biertjes uit de tap halen.
37. Ze praten over glazen en pullen.
38. Dat is geen zuivere pils.
39. De kogel is door de kroeg.
40. In het land der Malt is Lingens koning.
41. Hij heeft zijn ziel aan de Amstel Malt verkocht.
42. Kleine pulletjes hebben grote oren.
43. De regels aan z'n laarsje lappen.
44. Vechten tegen de bierkaai.
45. Malt verwijt lingens dat hij soft is.
46. bier om bier, malt om malt.
47. Het bier wordt nooit zo koud gedronken, als hij wordt getapt.
48. Met een krat bier in huis vallen.
49. Een ezel drinkt niet twee keer van dezelfde Malt.
50. Van de Malt in de Lingens geraken.
51. Met z'n neus in de schuimkraag vallen.
52. 't Bier is niet voor de ganzen gebrouwen.
53. Zelfs de beste drinker verslikt zich weleens.
54. 't Beste pilsje uit de kelder halen.
55. Bier heelt alle wonden.
56. Een pilsje in de kraag vatten.
57. Bier naar de tap dragen.
58. Bier maakt de man.
59. Bier verzoet de arbeid.
60. De pils uit de tap kijken.
61. Bier is een goede dienaar, maar een slechte meester.
62. Lekker bier wordt veel getapt.
63. Eens gedronken blijft gedronken.
64. Hij heeft te diep in het glas gekeken.
65. Een goed cafe om de hoek is beter dan een verre brouwerij.
66. Al het goede komt uit de tap.
67. Goedkoop is maltkoop.
68. Geen bier zonder schuim.
69. Hier verdrinken er meer in het glas dan in de zee.
70. 'T is niet alleen bier wat er getapt wordt.
71. Eigen tap is goud waard.
72. Roet in het bier gooien.
73. De beste zuiplappen zitten thuis.
74. Men drinkt het biertje nooit ver van de tap.
75. Hij groeit op voor galg en krat.
76. Wie het bier niet kent, drinkt het niet.
77. Wie het laatst drinkt, lacht het beste.
78. Nu heb je de pinten aan het dansen.
79. Op de verkeerde kruk gezet worden.
80. Over het glas getild worden.
81. Achter het glas drinken.
82. Bier goed, al goed.
83. Wie het bier lust, drinke het op.
84. Van een fles een vat maken.
85. Hij heeft drie biertjes in een glas.
86. Je vangt meer alcoholisten met bier, dan met ranja.
87. Iemand een Malt aannaaien.
88. Alle wegen leiden naar de kroeg.
89. Bier maakt meer goed, dan vrouwen kapot kunnen maken.
90. Voor het tapje gehouden worden.
91. Wie goed doet, bier ontmoet.
92. Wie bier zaait, zal whisky oogsten.
93. Zo dom als een maltdrinker.
94. Het schip verging met man en bier.
95. Alcohol in de wonden strooien.
96. Bier maakt blind.
97. Naast de tap zuipen.
98. Bier regeert met ijzeren hand.
99. Als twee zuiplappen vechten om een pint, gaat de derde ermee aan de
haal.
100.Ter land, ter zee en in de kroeg.
1. Morgenstond heeft een kater in de mond
2. Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in het cafe
3. Wie een kuil graaft voor een ander krijgt dorst
4. Als ma van huis is, komt het bier op tafel.
5. Een biertje maakt nog geen dronkenschap.
6. Beter een biertje in je hand, dan tien op de grond.
7. De kater in de put vinden.
8. Waar gedronken wordt, vallen druppels.
9. 't Bier niet opdrinken voordat het getapt is.
10. Hoe meer biertjes hoe meer vreugd.
11. Oost west, dorst gelest.
12. De pils aan Maarten geven.
13. Zoals het tapje thuis tapt, tapt het nergens.
14. Joost mag het drinken.
15. Als het bier gedronken is, sluit men de tap
16. De glazen horen klinken, maar niet weten waar de tap is.
17. Er zit een addertje onder m'n glas.
18. Het twintigste pilsje is een daalder waard.
19. Een pilsje in een zak kopen
20. Leven als God in 't cafe 21. Malt als bier verkopen.
22. Wie het onderste uit z'n glas wil krijgen,krijgt het schuim op z'n
neus.
23. In ieder glas past een pilsje.
24. Wie Amstel zegt, moet ook bier zeggen.
25. Alleen voor bier komt de aap uit m'n mouw.
26. In de kroeg gelogeerd zijn.
27. Weten waar Abraham z'n bier haalt.
28. Het bier bij de buren is altijd koeler.
29. Iemand een beertje van eigen tap geven.
30. Het was echt een bierdop op z'n kant.
31. Wie voor Amstel Malt geboren is, zal nooit Palm drinken.
32. Men moet drinken uit de glazen die men heeft.
33. Hoge glazen vangen veel bier.
34. De pul bij het handvat pakken.
35. Men kan nooit weten hoe een koe een pilsje opent.
36. Men moet geen dode biertjes uit de tap halen.
37. Ze praten over glazen en pullen.
38. Dat is geen zuivere pils.
39. De kogel is door de kroeg.
40. In het land der Malt is Lingens koning.
41. Hij heeft zijn ziel aan de Amstel Malt verkocht.
42. Kleine pulletjes hebben grote oren.
43. De regels aan z'n laarsje lappen.
44. Vechten tegen de bierkaai.
45. Malt verwijt lingens dat hij soft is.
46. bier om bier, malt om malt.
47. Het bier wordt nooit zo koud gedronken, als hij wordt getapt.
48. Met een krat bier in huis vallen.
49. Een ezel drinkt niet twee keer van dezelfde Malt.
50. Van de Malt in de Lingens geraken.
51. Met z'n neus in de schuimkraag vallen.
52. 't Bier is niet voor de ganzen gebrouwen.
53. Zelfs de beste drinker verslikt zich weleens.
54. 't Beste pilsje uit de kelder halen.
55. Bier heelt alle wonden.
56. Een pilsje in de kraag vatten.
57. Bier naar de tap dragen.
58. Bier maakt de man.
59. Bier verzoet de arbeid.
60. De pils uit de tap kijken.
61. Bier is een goede dienaar, maar een slechte meester.
62. Lekker bier wordt veel getapt.
63. Eens gedronken blijft gedronken.
64. Hij heeft te diep in het glas gekeken.
65. Een goed cafe om de hoek is beter dan een verre brouwerij.
66. Al het goede komt uit de tap.
67. Goedkoop is maltkoop.
68. Geen bier zonder schuim.
69. Hier verdrinken er meer in het glas dan in de zee.
70. 'T is niet alleen bier wat er getapt wordt.
71. Eigen tap is goud waard.
72. Roet in het bier gooien.
73. De beste zuiplappen zitten thuis.
74. Men drinkt het biertje nooit ver van de tap.
75. Hij groeit op voor galg en krat.
76. Wie het bier niet kent, drinkt het niet.
77. Wie het laatst drinkt, lacht het beste.
78. Nu heb je de pinten aan het dansen.
79. Op de verkeerde kruk gezet worden.
80. Over het glas getild worden.
81. Achter het glas drinken.
82. Bier goed, al goed.
83. Wie het bier lust, drinke het op.
84. Van een fles een vat maken.
85. Hij heeft drie biertjes in een glas.
86. Je vangt meer alcoholisten met bier, dan met ranja.
87. Iemand een Malt aannaaien.
88. Alle wegen leiden naar de kroeg.
89. Bier maakt meer goed, dan vrouwen kapot kunnen maken.
90. Voor het tapje gehouden worden.
91. Wie goed doet, bier ontmoet.
92. Wie bier zaait, zal whisky oogsten.
93. Zo dom als een maltdrinker.
94. Het schip verging met man en bier.
95. Alcohol in de wonden strooien.
96. Bier maakt blind.
97. Naast de tap zuipen.
98. Bier regeert met ijzeren hand.
99. Als twee zuiplappen vechten om een pint, gaat de derde ermee aan de
haal.
100.Ter land, ter zee en in de kroeg.
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 11 januari 2004 - 21:26:31
Bericht door: Lender op 11 januari 2004 - 21:26:31
Agnes: And you, start over. I want everything in one bag.
Pimple Faced Kid: Yes, ma'am!
Agnes: But I don't want the bag to be heavy.
Pimple Faced Kid: I don't think that's possible!
Agnes: What are you, the possible police? Just do it!
Homer: Hurry up, I can't stand here jabbing you all day!
Bag Boy: Please, ow, stop, ow! Bag boys have feeling too, you know!
Homer: No you don't!
ftp://ftp.smoovenet.com/pub/lardlad/sounds/season12/safari3.mp3
Lady: Your baby is dead! That's what you'd hear if your baby fell victim to the thousands of death traps lurking in the average American home.
Marge: Springfield Baby Proofing?
Homer: Y.. you really scared us!
Lady: Sorry about that. But the truth is, your baby, Maggie Simpson, is dead! Dead tired of baby-proofers who don't provide a free estimate!
ftp://ftp.smoovenet.com/pub/lardlad/sounds/season12/nerdie5.mp3
Marge: You'd better stop and get the car washed..
Homer: Ah, what's the rush? It might rain next week.
Lenny: Hey Homer... Car's kinda dirty!
Homer: Really? Think I should get it washed?
Lenny: Yeah, maybe.
Homer: :pulls into car wash:
Marge: You listen to your friends but you never listen to me...
Homer: Hey, that's great!
ftp://ftp.smoovenet.com/pub/lardlad/sounds/season10/viva2.mp3
Homer: To start press any key. Well where's the "any" key? I see Esc, Ctarl (ctrl), and PigUp (pgup). There doesn't seem to be any any key! Phew. All this computer hacking is making me thirsty. I think I'll order a Tab. Oop! No time for that now, the computer's starting.
ftp://ftp.smoovenet.com/pub/lardlad/sounds/season7/kingsize5.mp3
:lol: :lol:
Pimple Faced Kid: Yes, ma'am!
Agnes: But I don't want the bag to be heavy.
Pimple Faced Kid: I don't think that's possible!
Agnes: What are you, the possible police? Just do it!
Homer: Hurry up, I can't stand here jabbing you all day!
Bag Boy: Please, ow, stop, ow! Bag boys have feeling too, you know!
Homer: No you don't!
ftp://ftp.smoovenet.com/pub/lardlad/sounds/season12/safari3.mp3
Lady: Your baby is dead! That's what you'd hear if your baby fell victim to the thousands of death traps lurking in the average American home.
Marge: Springfield Baby Proofing?
Homer: Y.. you really scared us!
Lady: Sorry about that. But the truth is, your baby, Maggie Simpson, is dead! Dead tired of baby-proofers who don't provide a free estimate!
ftp://ftp.smoovenet.com/pub/lardlad/sounds/season12/nerdie5.mp3
Marge: You'd better stop and get the car washed..
Homer: Ah, what's the rush? It might rain next week.
Lenny: Hey Homer... Car's kinda dirty!
Homer: Really? Think I should get it washed?
Lenny: Yeah, maybe.
Homer: :pulls into car wash:
Marge: You listen to your friends but you never listen to me...
Homer: Hey, that's great!
ftp://ftp.smoovenet.com/pub/lardlad/sounds/season10/viva2.mp3
Homer: To start press any key. Well where's the "any" key? I see Esc, Ctarl (ctrl), and PigUp (pgup). There doesn't seem to be any any key! Phew. All this computer hacking is making me thirsty. I think I'll order a Tab. Oop! No time for that now, the computer's starting.
ftp://ftp.smoovenet.com/pub/lardlad/sounds/season7/kingsize5.mp3
:lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 12 januari 2004 - 15:50:42
Bericht door: Eric op 12 januari 2004 - 15:50:42
:oops: :oops:
Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een email sturen wil.
Medewerker: Dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen.....!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles ?!?!?
Blondje: Ja, ja, alles !
Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten!
Ze knielt neer.
Medewerker: Open nu mijn broek..... en neem hem er uit !
Ze twijfelt eventjes....., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met
beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door."
Ze bevochtigd nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar
voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimalepositie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem.....en fluistert zachtjes......
"Mamma, kun je me horen......?"
Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een email sturen wil.
Medewerker: Dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen.....!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles ?!?!?
Blondje: Ja, ja, alles !
Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten!
Ze knielt neer.
Medewerker: Open nu mijn broek..... en neem hem er uit !
Ze twijfelt eventjes....., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met
beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door."
Ze bevochtigd nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar
voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimalepositie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem.....en fluistert zachtjes......
"Mamma, kun je me horen......?"
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 12 januari 2004 - 17:40:07
Bericht door: razzle_dazzle op 12 januari 2004 - 17:40:07
Citaat van: eric:oops: :oops:
Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een email sturen wil.
Medewerker: Dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen.....!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles ?!?!?
Blondje: Ja, ja, alles !
Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten!
Ze knielt neer.
Medewerker: Open nu mijn broek..... en neem hem er uit !
Ze twijfelt eventjes....., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met
beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door."
Ze bevochtigd nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar
voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimalepositie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem.....en fluistert zachtjes......
"Mamma, kun je me horen......?"
hahahahahaha :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 12 januari 2004 - 23:23:08
Bericht door: razzle_dazzle op 12 januari 2004 - 23:23:08
Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudistenclub.
De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich
en begint nog wat onwennig rond te wandelen.
De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine
en de man krijgt onmiddellijk een erectie.
De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt:
"Meneer, u heeft mij geroepen?"
De man antwoordt: "Nee, absoluut niet, wat bedoel je?"
Zij zegt: "Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen.
Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt,
dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt."
Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad,
legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich
en laat hem zijn lusten botvieren op haar. . .
De man zet zijn verkenningstocht verder
en komt aan een sauna.
Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten
en binnen een paar minuten komt er een enorm grote,
nogal gore, harige man naar voren.
"U had mij geroepen? ", vraagt deze.
"Neen, wat bedoel je", zegt de nieuwkomer.
"Oh, je zal nieuw zijn hier zegt de man.
"Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat,
dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen."
Hij neemt de man vast, draait hem rond
en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.
De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar
het kantoor van het nudistenkamp
waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.
"Kan ik u helpen, mijnheer?" vraagt ze beleefd.
De man roept: "Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel
en hou mijn 500Euro lidmaatschapsbijdrage maar.
"Ik vertrek meteen."
"Maar mijnheer," antwoordt ze,
"U bent hier nog maar een paar uren
en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken."
"Luister," zegt de man hierop
"ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie
maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten..."
De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich
en begint nog wat onwennig rond te wandelen.
De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine
en de man krijgt onmiddellijk een erectie.
De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt:
"Meneer, u heeft mij geroepen?"
De man antwoordt: "Nee, absoluut niet, wat bedoel je?"
Zij zegt: "Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen.
Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt,
dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt."
Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad,
legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich
en laat hem zijn lusten botvieren op haar. . .
De man zet zijn verkenningstocht verder
en komt aan een sauna.
Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten
en binnen een paar minuten komt er een enorm grote,
nogal gore, harige man naar voren.
"U had mij geroepen? ", vraagt deze.
"Neen, wat bedoel je", zegt de nieuwkomer.
"Oh, je zal nieuw zijn hier zegt de man.
"Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat,
dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen."
Hij neemt de man vast, draait hem rond
en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.
De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar
het kantoor van het nudistenkamp
waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.
"Kan ik u helpen, mijnheer?" vraagt ze beleefd.
De man roept: "Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel
en hou mijn 500Euro lidmaatschapsbijdrage maar.
"Ik vertrek meteen."
"Maar mijnheer," antwoordt ze,
"U bent hier nog maar een paar uren
en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken."
"Luister," zegt de man hierop
"ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie
maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten..."
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 13 januari 2004 - 20:01:28
Bericht door: razzle_dazzle op 13 januari 2004 - 20:01:28
Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg
tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met
appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele
minuten later doet hij precies hetzelfde.
Vraagt die Hollander: 'waarom eet jij appelpitten?'
'Daar word je slim van' zegt de Belg.
'Verkoop jij niet een paar van die pitjes?' vraagt de Hollander.
'Tuurlijk' zegt de Belg, '2 € per stuk'.
'Nou, geef mij d'r maar 5' zegt de Hollander.
Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes
en terwijl ie knabbelt denkt ie: 'Zoveel geld voor een paar pitjes?'
Zegt de Hollander tegen de Belg 'Vind je dat niet wat duur? Voor dat
geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij.'
Zegt de Belg: 'Ziet ge't, het begint al te werken.'
tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met
appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele
minuten later doet hij precies hetzelfde.
Vraagt die Hollander: 'waarom eet jij appelpitten?'
'Daar word je slim van' zegt de Belg.
'Verkoop jij niet een paar van die pitjes?' vraagt de Hollander.
'Tuurlijk' zegt de Belg, '2 € per stuk'.
'Nou, geef mij d'r maar 5' zegt de Hollander.
Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes
en terwijl ie knabbelt denkt ie: 'Zoveel geld voor een paar pitjes?'
Zegt de Hollander tegen de Belg 'Vind je dat niet wat duur? Voor dat
geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij.'
Zegt de Belg: 'Ziet ge't, het begint al te werken.'
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 13 januari 2004 - 20:04:20
Bericht door: McChouffe op 13 januari 2004 - 20:04:20
http://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=2227
Snel Japannerke :shock:
Snel Japannerke :shock:
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 13 januari 2004 - 20:52:01
Bericht door: Racegirl op 13 januari 2004 - 20:52:01
Citaat van: WebMachinehttp://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=2227
Snel Japannerke :shock:
Amai, daar wordt ge pas nerveus van!
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 13 januari 2004 - 21:56:12
Bericht door: Scuderia Ferrari op 13 januari 2004 - 21:56:12
Amerikaanse wetten:
Kentucky:
- Het is verboden voor een vrouw om in badpak op straat te lopen tenzij ze a. begeleid wordt door twee officieren, b. bewapend is met een stok, c. lichter is dan 45 kilo of zwaarder dan 100.
Specifiek staat er nog bij vermeld dat deze wet niet voor vrouwelijke paarden geldt
- Het is verboden om voor de vierde keer met dezelfde man te trouwen.
- Anale seks is verboden.
Noord Dakota:
- Het is verboden om in slaap te vallen met je schoenen aan.
Minnesota
- Er wacht vrouwen die als kerstman verkleed gaan een celstraf van 30 dagen.
Wisconsin:
- In de stad St. Croix is het verboden voor vrouwen om in het openbaar iets roods te dragen.
Michican:
- Hier is het verboden voor een boer om te slapen bij/met zijn varkens, koeien, paarden, geiten en kippen. Schapen worden niet genoemd
- Een vrouw mag haar haar niet afknippen zonder toestemming van haar echtgenoot.
New York:
- Het is in New York City verboden om om te kijken naar een vrouw (and to "look at her in that way"). Overtreders moeten van die paarden-oogkleppen dragen.
- Het is verboden te praten in een lift.
Pensylvanië:
- Elke automobilist die een groep paarden aan ziet komen moet z'n auto aan de kant zetten en die bedekken met een deken waarmee de auto opgaat in het landschap. Als de paarden schichtig lijken te zijn moet hij z'n auto in onderdelen uit elkaar halen en in de bosjes verstoppen.
Vermont:
- Het is verboden om onder water te fluiten.
- Het is verboden het bestaan van god te ontkennen.
Connecticut:
- Het is verboden om je hond trucjes te leren
- Het is verboden een weg over te steken terwijl je op je handen loopt.
- Het is verboden om je vrouw op zondag te kussen.
Nevada:
- Iedereen die op de openbare weg van de stad Elko loopt moet een masker dragen.
Texas:
- Het is verboden om sex te hebben met een vis.
- Criminelen moeten toekomstige slachtoffers 24 uur van te voren mondeling of schriftelijk op de hoogte stellen van hetgeen gaat gebeuren.
- Als je een man of vrouw drie maal introduceerd als zijnde je echtgenoot/echtgenote dan ben je automatisch getrouwd.
Arizona:
- In Tucson is het verboden voor vrouwen om een broek te dragen.
- Het is verboden om op kamelen te jagen.
- Het is verboden om meer dan twee dildo's in een huis te hebben.
- In Maricopa County mogen maximaal 6 vrouwen in 1 huis wonen.
Californië:
- Het is verboden om een muizenval te plaatsen zonder een jachtvergunning.
- In Baldwin Park mag je niet fietsen in een zwembad.
- In Blythe is het verboden om cowboylaarzen te dragen, tenzij je op z'n minst twee koeien hebt.
- Als je in Chico een atoombom laat ontploffen levert je dat een boete op van 500 dollar.
- In LA mag je geen padden likken.
- In San Fransisco is het verboden voor lelijke mensen om op de openbare weg te lopen.
Nebraska:
- Het is verboden om bier te verkopen in een bar, tenzij de eigenaar tegelijkertijd een pan soep klaar maakt.
- In Lehigh is het verboden om de gaten in donuts te verkopen.
Florida:
- Ongehuwde vrouwen mogen op zondag niet parachute springen.
- Bij het vastbinden van een olifant aan een parkeermeter moet er gewoon betaald worden voor de parkeertijd.
- Het is verboden om seks te hebben met een egel...
- Seks is trouwens alleen toegestaan in de missionaris-houding.
- Het is niet toegestaan om in je blootje te douchen.
- Het is verboden om de borsten van je vrouw te kussen. Orale seks is ook verboden.
- Het is verboden om meer dan 3 borden te breken of meer dan 4 kopjes.
- Het is verboden om op zondag na 18:00 cottage cheese te eten.
Alabama:
- Het is verboden om geblinddoekt een auto te besturen.
Alaska:
- Het is verboden om een rendier uit een vliegtuig te duwen.
Arkansas:
- Het is legaal om je vrouw te slaan, maar niet vaker dan 1x per maand.
- Orale seks is verboden.
- In Little Rock is het verboden voor honden om na 6 uur 's avonds te blaffen.
Colorado:
- In Denver is het verboden om je stofzuiger uit te lenen aan je buren.
Georgia:
- In Jonesboro is het verboden om "Oh boy" te zeggen.
- In Kennesaw is het verplicht om een vuurwapen in huis te hebben.
- In Quitman mogen kippen de weg niet oversteken.
Idaho:
- Als een politieman een auto nadert waarvan hij vermoed dat er in gevreeën wordt, dan moet hij claxoneren, met zijn lichten knipperen en drie minuten wachten voor hij er opaf loopt.
- In Pocatello mag je niet in het openbaar verschijnen als je niet lacht of glimlacht.
Illionois:
- Het is verboden Engels te spreken.
- In Chicago is het verboden om in een gebouw te eten dat in brand staat.
- In Champaign is het verboden om te urineren in de mond van je buren.
- In Eureka is het verboden voor mannen met een snor om een vrouw te kussen.
- In Kirkland is het verboden voor bijen om op straat te vliegen.
Indiana:
- Het is verboden een bad te nemen tussen oktober en maart...
- Een man die ouder is dan 18 kan worden aangeklaagd voor verkrachting als er een vrouw bij hem in de auto zit die jonger is dan 17 en geen sokken en schoenen aan heeft.
- Het is verboden voor mannen om een erectie in het openbaar te hebben.
Iowa:
- Het is verboden om langer dan 5 minuten te kussen.
- In Fort Maddison moeten brandweermannen het blussen 15 minuten lang oefenen voordat ze naar een brand toe gaan.
Loisianna:
- Het is verboden voor vrouwen om een auto te besturen, tenzij haar man ervoor uit loopt en zwaait met een rode vlag.
Maryland:
- Het is verboden om een leeuw mee te nemen naar de bioscoop.
- Waslijnen zijn verboden. Kleren mogen wel over een hek worden gelegd.
Massachutes:
- Het is verboden seks te hebben als je je van te voren niet gewassen hebt.
- Het is verboden te snurken met open slaapkamerramen.
- Een vrouw mag nooit bovenop liggen tijdens seksuele activiteiten.
Noord Carolina:
- Als je als ongehuwd paar naar een hotel gaat en je daar laat registreren als zijnde gehuwd, dan ben je voor de wet van af dat moment getrouwd.
Ohio:
- Niemand mag worden gearresteerd op zondag of 4 juli
Oregon:
- Het is verboden opwindende woordjes in je partners oor te fluisteren tijdens het vrijen.
Utah:
- Een man is verantwoordelijk voor de criminele activiteiten van zijn vrouw.
- Het is verboden te vrijen in een ambulance als deze naar een spoedgeval gaat.
Virginia:
- Het is verboden seks te hebben met het licht aan (en alleen in missionaris stand en alleen met je echtgenoot/echtgenote).
- Het is verboden vrouwen te kietelen.
- In Norfolk mogen vrouwen na zonsondergang niet meer zonder man over straat.
Washington:
- Alle soorten lollies zijn verboden.
- Als je als man een vrouw ontmaagd (en het maakt niet uit wat haar leeftijd is of dat het je vrouw is...) kan je 5 jaar gevangenis straf krijgen.
- In Wilbur is het verboden op een lelijk paard te rijden.
West Virginia:
- Het is legaal om seks met dieren te hebben zo lang het dier niet zwaarder is dan 20 kilo.
- Het is legaal om je vrouw te slaan, maar alleen op zondag, in het openbaar op de trappen van het stadhuis.
Kentucky:
- Het is verboden voor een vrouw om in badpak op straat te lopen tenzij ze a. begeleid wordt door twee officieren, b. bewapend is met een stok, c. lichter is dan 45 kilo of zwaarder dan 100.
Specifiek staat er nog bij vermeld dat deze wet niet voor vrouwelijke paarden geldt
- Het is verboden om voor de vierde keer met dezelfde man te trouwen.
- Anale seks is verboden.
Noord Dakota:
- Het is verboden om in slaap te vallen met je schoenen aan.
Minnesota
- Er wacht vrouwen die als kerstman verkleed gaan een celstraf van 30 dagen.
Wisconsin:
- In de stad St. Croix is het verboden voor vrouwen om in het openbaar iets roods te dragen.
Michican:
- Hier is het verboden voor een boer om te slapen bij/met zijn varkens, koeien, paarden, geiten en kippen. Schapen worden niet genoemd
- Een vrouw mag haar haar niet afknippen zonder toestemming van haar echtgenoot.
New York:
- Het is in New York City verboden om om te kijken naar een vrouw (and to "look at her in that way"). Overtreders moeten van die paarden-oogkleppen dragen.
- Het is verboden te praten in een lift.
Pensylvanië:
- Elke automobilist die een groep paarden aan ziet komen moet z'n auto aan de kant zetten en die bedekken met een deken waarmee de auto opgaat in het landschap. Als de paarden schichtig lijken te zijn moet hij z'n auto in onderdelen uit elkaar halen en in de bosjes verstoppen.
Vermont:
- Het is verboden om onder water te fluiten.
- Het is verboden het bestaan van god te ontkennen.
Connecticut:
- Het is verboden om je hond trucjes te leren
- Het is verboden een weg over te steken terwijl je op je handen loopt.
- Het is verboden om je vrouw op zondag te kussen.
Nevada:
- Iedereen die op de openbare weg van de stad Elko loopt moet een masker dragen.
Texas:
- Het is verboden om sex te hebben met een vis.
- Criminelen moeten toekomstige slachtoffers 24 uur van te voren mondeling of schriftelijk op de hoogte stellen van hetgeen gaat gebeuren.
- Als je een man of vrouw drie maal introduceerd als zijnde je echtgenoot/echtgenote dan ben je automatisch getrouwd.
Arizona:
- In Tucson is het verboden voor vrouwen om een broek te dragen.
- Het is verboden om op kamelen te jagen.
- Het is verboden om meer dan twee dildo's in een huis te hebben.
- In Maricopa County mogen maximaal 6 vrouwen in 1 huis wonen.
Californië:
- Het is verboden om een muizenval te plaatsen zonder een jachtvergunning.
- In Baldwin Park mag je niet fietsen in een zwembad.
- In Blythe is het verboden om cowboylaarzen te dragen, tenzij je op z'n minst twee koeien hebt.
- Als je in Chico een atoombom laat ontploffen levert je dat een boete op van 500 dollar.
- In LA mag je geen padden likken.
- In San Fransisco is het verboden voor lelijke mensen om op de openbare weg te lopen.
Nebraska:
- Het is verboden om bier te verkopen in een bar, tenzij de eigenaar tegelijkertijd een pan soep klaar maakt.
- In Lehigh is het verboden om de gaten in donuts te verkopen.
Florida:
- Ongehuwde vrouwen mogen op zondag niet parachute springen.
- Bij het vastbinden van een olifant aan een parkeermeter moet er gewoon betaald worden voor de parkeertijd.
- Het is verboden om seks te hebben met een egel...
- Seks is trouwens alleen toegestaan in de missionaris-houding.
- Het is niet toegestaan om in je blootje te douchen.
- Het is verboden om de borsten van je vrouw te kussen. Orale seks is ook verboden.
- Het is verboden om meer dan 3 borden te breken of meer dan 4 kopjes.
- Het is verboden om op zondag na 18:00 cottage cheese te eten.
Alabama:
- Het is verboden om geblinddoekt een auto te besturen.
Alaska:
- Het is verboden om een rendier uit een vliegtuig te duwen.
Arkansas:
- Het is legaal om je vrouw te slaan, maar niet vaker dan 1x per maand.
- Orale seks is verboden.
- In Little Rock is het verboden voor honden om na 6 uur 's avonds te blaffen.
Colorado:
- In Denver is het verboden om je stofzuiger uit te lenen aan je buren.
Georgia:
- In Jonesboro is het verboden om "Oh boy" te zeggen.
- In Kennesaw is het verplicht om een vuurwapen in huis te hebben.
- In Quitman mogen kippen de weg niet oversteken.
Idaho:
- Als een politieman een auto nadert waarvan hij vermoed dat er in gevreeën wordt, dan moet hij claxoneren, met zijn lichten knipperen en drie minuten wachten voor hij er opaf loopt.
- In Pocatello mag je niet in het openbaar verschijnen als je niet lacht of glimlacht.
Illionois:
- Het is verboden Engels te spreken.
- In Chicago is het verboden om in een gebouw te eten dat in brand staat.
- In Champaign is het verboden om te urineren in de mond van je buren.
- In Eureka is het verboden voor mannen met een snor om een vrouw te kussen.
- In Kirkland is het verboden voor bijen om op straat te vliegen.
Indiana:
- Het is verboden een bad te nemen tussen oktober en maart...
- Een man die ouder is dan 18 kan worden aangeklaagd voor verkrachting als er een vrouw bij hem in de auto zit die jonger is dan 17 en geen sokken en schoenen aan heeft.
- Het is verboden voor mannen om een erectie in het openbaar te hebben.
Iowa:
- Het is verboden om langer dan 5 minuten te kussen.
- In Fort Maddison moeten brandweermannen het blussen 15 minuten lang oefenen voordat ze naar een brand toe gaan.
Loisianna:
- Het is verboden voor vrouwen om een auto te besturen, tenzij haar man ervoor uit loopt en zwaait met een rode vlag.
Maryland:
- Het is verboden om een leeuw mee te nemen naar de bioscoop.
- Waslijnen zijn verboden. Kleren mogen wel over een hek worden gelegd.
Massachutes:
- Het is verboden seks te hebben als je je van te voren niet gewassen hebt.
- Het is verboden te snurken met open slaapkamerramen.
- Een vrouw mag nooit bovenop liggen tijdens seksuele activiteiten.
Noord Carolina:
- Als je als ongehuwd paar naar een hotel gaat en je daar laat registreren als zijnde gehuwd, dan ben je voor de wet van af dat moment getrouwd.
Ohio:
- Niemand mag worden gearresteerd op zondag of 4 juli
Oregon:
- Het is verboden opwindende woordjes in je partners oor te fluisteren tijdens het vrijen.
Utah:
- Een man is verantwoordelijk voor de criminele activiteiten van zijn vrouw.
- Het is verboden te vrijen in een ambulance als deze naar een spoedgeval gaat.
Virginia:
- Het is verboden seks te hebben met het licht aan (en alleen in missionaris stand en alleen met je echtgenoot/echtgenote).
- Het is verboden vrouwen te kietelen.
- In Norfolk mogen vrouwen na zonsondergang niet meer zonder man over straat.
Washington:
- Alle soorten lollies zijn verboden.
- Als je als man een vrouw ontmaagd (en het maakt niet uit wat haar leeftijd is of dat het je vrouw is...) kan je 5 jaar gevangenis straf krijgen.
- In Wilbur is het verboden op een lelijk paard te rijden.
West Virginia:
- Het is legaal om seks met dieren te hebben zo lang het dier niet zwaarder is dan 20 kilo.
- Het is legaal om je vrouw te slaan, maar alleen op zondag, in het openbaar op de trappen van het stadhuis.
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 13 januari 2004 - 22:04:09
Bericht door: McChouffe op 13 januari 2004 - 22:04:09
Citaat van: Scuderia FerrariAmerikaanse wetten:
...
:lol: :lol:
Ik denk toch dat er verzonnen tussen zitten. Amerikanen zijn misschien wel raar, maar sommige wetten zijn toch overdreven :?
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 13 januari 2004 - 22:07:50
Bericht door: Scuderia Ferrari op 13 januari 2004 - 22:07:50
Citaat van: WebMachineZe zijn waarschijnlijk ingesteld na een proces erover ;)Citaat van: Scuderia FerrariAmerikaanse wetten:
...
:lol: :lol:
Ik denk toch dat er verzonnen tussen zitten. Amerikanen zijn misschien wel raar, maar sommige wetten zijn toch overdreven :?
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 13 januari 2004 - 22:15:54
Bericht door: McChouffe op 13 januari 2004 - 22:15:54
Citaat van: Scuderia FerrariCitaat van: WebMachineZe zijn waarschijnlijk ingesteld na een proces erover ;)Citaat van: Scuderia FerrariAmerikaanse wetten:
...
:lol: :lol:
Ik denk toch dat er verzonnen tussen zitten. Amerikanen zijn misschien wel raar, maar sommige wetten zijn toch overdreven :?
- Het is verboden om in slaap te vallen met je schoenen aan.
Wie gaat bv hierover een rechtszaak voeren?
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 13 januari 2004 - 22:19:39
Bericht door: eppie op 13 januari 2004 - 22:19:39
Awel,iemand had ooit eens geslapen me zijn schoenen aan,daardoor stonken die smorgens zo hard dat er iemand van flauwviel,die stond net bovenaan de trap maar overleefde de val en klaagde die arme ziel aan.
Titel: Humor topic
Bericht door: Angel op 13 januari 2004 - 22:25:29
Bericht door: Angel op 13 januari 2004 - 22:25:29
Citaat van: WebMachine
- Het is verboden om in slaap te vallen met je schoenen aan.
Wie gaat bv hierover een rechtszaak voeren?
Het is nog maar de vraag of de Amerikanen zelf wel weten dat deze wetten nog allemaal bestaan, want je mag er zeker van zijn dat bepaalde wetten nog dateren uit de jaren 1800 en beginjaren 1900! Als men deze wetten nog allemaal zou toepassen dan denk ik dat er niet veel mensen meer vrij zouden rondlopen! :) Denk maar aan al die wetten over seks en vrijen! :D :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 13 januari 2004 - 22:26:55
Bericht door: Eric op 13 januari 2004 - 22:26:55
Citaat van: Scuderia FerrariCitaat van: WebMachineZe zijn waarschijnlijk ingesteld na een proces erover ;)Citaat van: Scuderia FerrariAmerikaanse wetten:
...
:lol: :lol:
Ik denk toch dat er verzonnen tussen zitten. Amerikanen zijn misschien wel raar, maar sommige wetten zijn toch overdreven :?
Californië:
- Het is verboden om een muizenval te plaatsen zonder een jachtvergunning.
- In Baldwin Park mag je niet fietsen in een zwembad.
- In Blythe is het verboden om cowboylaarzen te dragen, tenzij je op z'n minst twee koeien hebt.
- Als je in Chico een atoombom laat ontploffen levert je dat een boete op van 500 dollar.
- In LA mag je geen padden likken.
- In San Fransisco is het verboden voor lelijke mensen om op de openbare weg te lopen.
zouden ze hier al een proces over gehad hebben? :shock: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 13 januari 2004 - 22:36:58
Bericht door: Martin op 13 januari 2004 - 22:36:58
Citaat van: ericCitaat van: Scuderia FerrariCitaat van: WebMachineZe zijn waarschijnlijk ingesteld na een proces erover ;)Citaat van: Scuderia FerrariAmerikaanse wetten:
...
:lol: :lol:
Ik denk toch dat er verzonnen tussen zitten. Amerikanen zijn misschien wel raar, maar sommige wetten zijn toch overdreven :?
Californië:
- Het is verboden om een muizenval te plaatsen zonder een jachtvergunning.
- In Baldwin Park mag je niet fietsen in een zwembad.
- In Blythe is het verboden om cowboylaarzen te dragen, tenzij je op z'n minst twee koeien hebt.
- Als je in Chico een atoombom laat ontploffen levert je dat een boete op van 500 dollar.
- In LA mag je geen padden likken.
- In San Fransisco is het verboden voor lelijke mensen om op de openbare weg te lopen.
zouden ze hier al een proces over gehad hebben? :shock: :lol: :lol: :lol:
Eric, ik zou niet naar San Fransisco op vakantie gaan. :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 13 januari 2004 - 22:38:14
Bericht door: McChouffe op 13 januari 2004 - 22:38:14
Citaat van: MartinCitaat van: ericCitaat van: Scuderia FerrariCitaat van: WebMachineZe zijn waarschijnlijk ingesteld na een proces erover ;)Citaat van: Scuderia FerrariAmerikaanse wetten:
...
:lol: :lol:
Ik denk toch dat er verzonnen tussen zitten. Amerikanen zijn misschien wel raar, maar sommige wetten zijn toch overdreven :?
Californië:
- Het is verboden om een muizenval te plaatsen zonder een jachtvergunning.
- In Baldwin Park mag je niet fietsen in een zwembad.
- In Blythe is het verboden om cowboylaarzen te dragen, tenzij je op z'n minst twee koeien hebt.
- Als je in Chico een atoombom laat ontploffen levert je dat een boete op van 500 dollar.
- In LA mag je geen padden likken.
- In San Fransisco is het verboden voor lelijke mensen om op de openbare weg te lopen.
zouden ze hier al een proces over gehad hebben? :shock: :lol: :lol: :lol:
Eric, ik zou niet naar San Fransisco op vakantie gaan. :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 13 januari 2004 - 22:40:25
Bericht door: Eric op 13 januari 2004 - 22:40:25
Ik hoop dat Bin Laden dat niet leest. :shock:
Martin, vrees niet...ik blijf thuis :lol: :wink:
Web, ge waart al aan het hopen hé :lol: :wink:
Martin, vrees niet...ik blijf thuis :lol: :wink:
Web, ge waart al aan het hopen hé :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 13 januari 2004 - 22:53:57
Bericht door: Scuderia Ferrari op 13 januari 2004 - 22:53:57
Citaat van: Martin:lol:Citaat van: ericCitaat van: Scuderia FerrariCitaat van: WebMachineZe zijn waarschijnlijk ingesteld na een proces erover ;)Citaat van: Scuderia FerrariAmerikaanse wetten:
...
:lol: :lol:
Ik denk toch dat er verzonnen tussen zitten. Amerikanen zijn misschien wel raar, maar sommige wetten zijn toch overdreven :?
Californië:
- Het is verboden om een muizenval te plaatsen zonder een jachtvergunning.
- In Baldwin Park mag je niet fietsen in een zwembad.
- In Blythe is het verboden om cowboylaarzen te dragen, tenzij je op z'n minst twee koeien hebt.
- Als je in Chico een atoombom laat ontploffen levert je dat een boete op van 500 dollar.
- In LA mag je geen padden likken.
- In San Fransisco is het verboden voor lelijke mensen om op de openbare weg te lopen.
zouden ze hier al een proces over gehad hebben? :shock: :lol: :lol: :lol:
Eric, ik zou niet naar San Fransisco op vakantie gaan. :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Angel op 13 januari 2004 - 23:01:30
Bericht door: Angel op 13 januari 2004 - 23:01:30
Citaat van: Scuderia FerrariAmerikaanse wetten:
Texas:
- Het is verboden om sex te hebben met een vis.
- Criminelen moeten toekomstige slachtoffers 24 uur van te voren mondeling of schriftelijk op de hoogte stellen van hetgeen gaat gebeuren.
- Als je een man of vrouw drie maal introduceerd als zijnde je echtgenoot/echtgenote dan ben je automatisch getrouwd.
Noord Carolina:
- Als je als ongehuwd paar naar een hotel gaat en je daar laat registreren als zijnde gehuwd, dan ben je voor de wet van af dat moment getrouwd.
Zeg niet te gauw; het is je vrouw....! :D :lol: :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 13 januari 2004 - 23:22:44
Bericht door: Wutputt op 13 januari 2004 - 23:22:44
Citaat van: Scuderia FerrariOhio:hehe, die dag kunt ge gaan scheuren over de autosnelweg. Als ze u dan willen arresteren: "Eh eh, foei, foei, agentje! Dat mag niet het is zondag!"
- Niemand mag worden gearresteerd op zondag of 4 juli.
Geeft het begrip 'zondagsrijders' een nieuwe dimensie :D
BTW ooit heb ik een lijst gehad van Belgische en Nederelandse weten die ook een beetje gedateerd waren. Ik zal er 'ns achter zoeken of ik hem nog vind.
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 13 januari 2004 - 23:23:04
Bericht door: Wutputt op 13 januari 2004 - 23:23:04
http://www.retecool.com/basnokia/index.htm
;)
;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 14 januari 2004 - 02:17:00
Bericht door: Alan Blues op 14 januari 2004 - 02:17:00
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 14 januari 2004 - 02:17:58
Bericht door: Alan Blues op 14 januari 2004 - 02:17:58
California: het is verboden kleine jongetjes te vangen met een net. ;)
http://www.zooass.com/games/neverland/neverland.swf
http://www.zooass.com/games/neverland/neverland.swf
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 14 januari 2004 - 07:10:31
Bericht door: Eric op 14 januari 2004 - 07:10:31
Citaat van: Alan BluesCalifornia: het is verboden kleine jongetjes te vangen met een net. ;)
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 14 januari 2004 - 10:42:11
Bericht door: Alan Blues op 14 januari 2004 - 10:42:11
Bush.
Gisteren in Ter Zake een leuk item gezien over onderstaande site.
Echt de moeite (hoewel het niet echt altijd humor is).
http://www.bushin30seconds.org/finalists.shtml
Gisteren in Ter Zake een leuk item gezien over onderstaande site.
Echt de moeite (hoewel het niet echt altijd humor is).
http://www.bushin30seconds.org/finalists.shtml
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 14 januari 2004 - 14:40:32
Bericht door: McChouffe op 14 januari 2004 - 14:40:32
Citaat van: ericWeb, ge waart al aan het hopen hé :lol: :wink:
Ik zag het nieuwsbericht in het Raar Nieuws-topic al voor me:
Man uit Brugge opgepakt in San Francisco
Belga - De heer E.V.d.V uit Brugge ...
:lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 14 januari 2004 - 15:32:07
Bericht door: Lender op 14 januari 2004 - 15:32:07
Citaat van: WebMachineCitaat van: ericWeb, ge waart al aan het hopen hé :lol: :wink:
Ik zag het nieuwsbericht in het Raar Nieuws-topic al voor me:
Man uit Brugge opgepakt in San Francisco
Belga - De heer E.V.d.V uit Brugge ...
:lol: :wink:
:lol: :lol: :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 14 januari 2004 - 18:06:25
Bericht door: Schumi nr1 op 14 januari 2004 - 18:06:25
Citaat van: LenderCitaat van: WebMachineCitaat van: ericWeb, ge waart al aan het hopen hé :lol: :wink:
Ik zag het nieuwsbericht in het Raar Nieuws-topic al voor me:
Man uit Brugge opgepakt in San Francisco
Belga - De heer E.V.d.V uit Brugge ...
:lol: :wink:
:lol: :lol: :D
lol :D :D, the future will tell us the truth :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 14 januari 2004 - 20:31:49
Bericht door: Eric op 14 januari 2004 - 20:31:49
Citaat van: WebMachineCitaat van: ericWeb, ge waart al aan het hopen hé :lol: :wink:
Ik zag het nieuwsbericht in het Raar Nieuws-topic al voor me:
Man uit Brugge opgepakt in San Francisco
Belga - De heer E.V.d.V uit Brugge ...
:lol: :wink:
Lap...tot zover mijn dekmantel.... :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 14 januari 2004 - 20:46:09
Bericht door: McChouffe op 14 januari 2004 - 20:46:09
POLITIE VAN STAD GENT WERFT AAN :
FLIEKEN
STAD GENT
POLIESE
Inschraavingspapier veur Fliek
(oischeu misschraaft, moede'n neeuwke vroage aanuwen waakazent)
(ZELVE NINVULLE EN EU NIE LOATEN MEE ELPE DEUR EUWIJF OF EUNE MOAT!!)
(Nie aan beginne oas g'eu derde studejoar nie uitgedaan et !)
VROAGE:
1. EUWE NOAME
...................................................................
2. EUWE VEURNOAME
...................................................................
3. EUWE BIJNOAME
...................................................................
4. EUWE PA ZIJNE NOAME
...................................................................
(oist nie dezelfsten es van den euwe moede nie beschoomd in zijn, we zijn da geweune)
5. EU MA EURE NOAME
...................................................................
(zuust moar oist de ze kent, anders schrijfd'op: VONDELINKSKE)
6. EU WIJF EURE NOAME OF DEN DIENE VAN EUWE VENT AS G'EN WIJFZIJT
...................................................................
7. EUWEN FAMILIALEN TOESTAND:
joenkman – getrewd – geschiet – aanewer – urendroager – sjoklagast – jeanette – manwijf - fijtelijk geschiet moar ze weetet nog nie (1)
8. EU SEKSE: vent - wijf – alletweeje - ge twijfelt nog (1)
9. HEDDE GASTE: woar?
bij eu wijf - ieveranst elderes - ge weetet niet (1)
zijnt'euwe?
joat - nient - ge, weetet uuk nie (1)
trekke z'op eu?
Joans - niens - 't zijn zwoarte - 't zijn roaste (1)
hoeveele?
lene - mier daniene - getze no nie geteld (1)
VROAGE VEUR D'ECHTE OENDER EULDER:
* seksleeve thuis: iene keer/maand - iene keer/weeke - alledoage (1)
* seksleeve elders: alle weeke - alle doage - k'en doe nie anders (1)
* obbies: voetboal - vissche - pinte poake - poepe - aftrekke - giene (1)
* kuultuur: sienemaa - seksboekskes - partietse koarte - oeredroager (1)
* hoeveele k'eunde heffe? lene bak - twie baikke - drij bakke of mier (1)
* keunde mee ne moto raaije? Joaik - nienok - k'willet ne keer probeere(1)
(vrie belangrijk, want terzijn veel motos moar tdurvender moar draaije mee raaije)
NOG MIER VROAGE:
* de moate van euwe kol: (zuust nog gruute moaten)
...................................................................
* de moate van eu uuft: (zuust nog kleine moate)
...................................................................
* de moate van eu sletse: (terzijn gien schoene ne mier)
...................................................................
* droagde oenderbroeke? Joaik - nienok (1)
meejen spleete - zoender splette (1)
* keundeze rap afdoen ois ge moet schaaijte ? joaik - nienok (1)
* eune stamkafee: bi dikke loeze - bij Riete indendroaij - op toeksken bij Firmin (1)
* oe rap zijde schijte zat? Twee pinten enne spa - ien flassche Weurtegemsche - ne bak trappist - nuunt (1)
ALGEMIENONTWIKKELLINGE
* keundeleeze? - Keundeschraaijve? - Keundetalletwieje? - Kendiemand die kan leeze en schraaijve en die mee wil op de boane? (1)
* keunde telle? jojik - nienok (1)
* totoeveele? Tiene, twinteg, derteg, tvaaijftig, oendert (1)
* oeveele es ien plus ien? ............... (ge meugt moar ientje mis zijn).
* Wien es den beurgemeester van Gent? Walter De Buck - Pierlala - den roaste wasser (1)
* Wien es de keunink van Belge: Romain - Aaijskes - Patriek Oamers (1)
* Wa gazette leesde? Tleugeneerke - tvolkske - tloastenieuws (1)
* Wa stoatter op tbelfort? Nenoane - neliew - eun droake - een bluut wijf (1)
WERKREGELINGE: (nie verschiete, tes moar veur te lachen)
* woake ploeg wilde doen? tsnachts - denuchtink - aliene de zondag veur controle aan de Gantoise (1)
(1) dawil zegge dagen streepe moet trekke doar tgeen dadde niejen wilt.
Hierunder moet uwen puut zette en afgeeve op tgemeentenhuis.
Puut
....................................................
P.S: Straffe Nederlander die hier iets van kan maken :lol: :wink:
FLIEKEN
STAD GENT
POLIESE
Inschraavingspapier veur Fliek
(oischeu misschraaft, moede'n neeuwke vroage aanuwen waakazent)
(ZELVE NINVULLE EN EU NIE LOATEN MEE ELPE DEUR EUWIJF OF EUNE MOAT!!)
(Nie aan beginne oas g'eu derde studejoar nie uitgedaan et !)
VROAGE:
1. EUWE NOAME
...................................................................
2. EUWE VEURNOAME
...................................................................
3. EUWE BIJNOAME
...................................................................
4. EUWE PA ZIJNE NOAME
...................................................................
(oist nie dezelfsten es van den euwe moede nie beschoomd in zijn, we zijn da geweune)
5. EU MA EURE NOAME
...................................................................
(zuust moar oist de ze kent, anders schrijfd'op: VONDELINKSKE)
6. EU WIJF EURE NOAME OF DEN DIENE VAN EUWE VENT AS G'EN WIJFZIJT
...................................................................
7. EUWEN FAMILIALEN TOESTAND:
joenkman – getrewd – geschiet – aanewer – urendroager – sjoklagast – jeanette – manwijf - fijtelijk geschiet moar ze weetet nog nie (1)
8. EU SEKSE: vent - wijf – alletweeje - ge twijfelt nog (1)
9. HEDDE GASTE: woar?
bij eu wijf - ieveranst elderes - ge weetet niet (1)
zijnt'euwe?
joat - nient - ge, weetet uuk nie (1)
trekke z'op eu?
Joans - niens - 't zijn zwoarte - 't zijn roaste (1)
hoeveele?
lene - mier daniene - getze no nie geteld (1)
VROAGE VEUR D'ECHTE OENDER EULDER:
* seksleeve thuis: iene keer/maand - iene keer/weeke - alledoage (1)
* seksleeve elders: alle weeke - alle doage - k'en doe nie anders (1)
* obbies: voetboal - vissche - pinte poake - poepe - aftrekke - giene (1)
* kuultuur: sienemaa - seksboekskes - partietse koarte - oeredroager (1)
* hoeveele k'eunde heffe? lene bak - twie baikke - drij bakke of mier (1)
* keunde mee ne moto raaije? Joaik - nienok - k'willet ne keer probeere(1)
(vrie belangrijk, want terzijn veel motos moar tdurvender moar draaije mee raaije)
NOG MIER VROAGE:
* de moate van euwe kol: (zuust nog gruute moaten)
...................................................................
* de moate van eu uuft: (zuust nog kleine moate)
...................................................................
* de moate van eu sletse: (terzijn gien schoene ne mier)
...................................................................
* droagde oenderbroeke? Joaik - nienok (1)
meejen spleete - zoender splette (1)
* keundeze rap afdoen ois ge moet schaaijte ? joaik - nienok (1)
* eune stamkafee: bi dikke loeze - bij Riete indendroaij - op toeksken bij Firmin (1)
* oe rap zijde schijte zat? Twee pinten enne spa - ien flassche Weurtegemsche - ne bak trappist - nuunt (1)
ALGEMIENONTWIKKELLINGE
* keundeleeze? - Keundeschraaijve? - Keundetalletwieje? - Kendiemand die kan leeze en schraaijve en die mee wil op de boane? (1)
* keunde telle? jojik - nienok (1)
* totoeveele? Tiene, twinteg, derteg, tvaaijftig, oendert (1)
* oeveele es ien plus ien? ............... (ge meugt moar ientje mis zijn).
* Wien es den beurgemeester van Gent? Walter De Buck - Pierlala - den roaste wasser (1)
* Wien es de keunink van Belge: Romain - Aaijskes - Patriek Oamers (1)
* Wa gazette leesde? Tleugeneerke - tvolkske - tloastenieuws (1)
* Wa stoatter op tbelfort? Nenoane - neliew - eun droake - een bluut wijf (1)
WERKREGELINGE: (nie verschiete, tes moar veur te lachen)
* woake ploeg wilde doen? tsnachts - denuchtink - aliene de zondag veur controle aan de Gantoise (1)
(1) dawil zegge dagen streepe moet trekke doar tgeen dadde niejen wilt.
Hierunder moet uwen puut zette en afgeeve op tgemeentenhuis.
Puut
....................................................
P.S: Straffe Nederlander die hier iets van kan maken :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 14 januari 2004 - 20:54:17
Bericht door: Eric op 14 januari 2004 - 20:54:17
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 15 januari 2004 - 21:47:29
Bericht door: razzle_dazzle op 15 januari 2004 - 21:47:29
Ja wadde,
da zijn dus de floppers van "idols" in holland, die mogen optreden in het stadion van vitesse.
Ze brengen het liedje simply the best
(Brillemans is sterk)
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2004/week02/zondag_simply_the_best.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
da zijn dus de floppers van "idols" in holland, die mogen optreden in het stadion van vitesse.
Ze brengen het liedje simply the best
(Brillemans is sterk)
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2004/week02/zondag_simply_the_best.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 15 januari 2004 - 22:14:19
Bericht door: eppie op 15 januari 2004 - 22:14:19
:lol: :lol: sadisten zijn het.Man man,kattengejank is hier een understatement.
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 15 januari 2004 - 22:23:54
Bericht door: razzle_dazzle op 15 januari 2004 - 22:23:54
Wat is NOOIT grappig ?
* Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen.
* In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben.
* Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt.
* Honing met een bijsmaak.
* Niet in een pashokje passen.
* Een heroïnehoertje op naaldhakken.
* Je klote voelen in een homobar.
* In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt.
* Een dom blondje in een SMART.
* Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
* Voor een gesloten deur staan op de open-deur-dag van een gesloten
inrichting.
* Sprinkhanen plagen.
* Een allergische student naar zijn uitslag vragen.
* Een smurf die een blauwtje loopt.
* Een missionaris die zich geen houding weet te geven.
* Een wegatlas die je niet kunt vinden.
* Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid.
* Een kapper met een onderscheiding.
* Iemand die incontinent is in de zeik zetten.
* Babi gangbang bestellen bij de chinees.
* Een kok die roet in het eten gooit.
* In de kerk een ham-kaas hostie bestellen.
* Op je pc de zoekfunctie niet kunnen vinden.
* Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties.
* Stiekem 's middags ontbijtkoek eten.
* Een terrorist een opblaaspop geven.
* Een Chinese invalide in een lolstoel.
* Sex op de TV en er daarna af vallen.
* Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt.
* Een Bob zonder vrienden.
* Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui.
* Een padvinder die met een kikker thuiskomt.
* De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
* Een tolk die zijn vak niet verstaat.
* Een wesp met bijverschijnselen.
* Een opticien die je sterkte toewenst.
* Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is.
* Dikke vandalen die ruzie opzoeken.
* Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven
* Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen.
* In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben.
* Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt.
* Honing met een bijsmaak.
* Niet in een pashokje passen.
* Een heroïnehoertje op naaldhakken.
* Je klote voelen in een homobar.
* In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt.
* Een dom blondje in een SMART.
* Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
* Voor een gesloten deur staan op de open-deur-dag van een gesloten
inrichting.
* Sprinkhanen plagen.
* Een allergische student naar zijn uitslag vragen.
* Een smurf die een blauwtje loopt.
* Een missionaris die zich geen houding weet te geven.
* Een wegatlas die je niet kunt vinden.
* Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid.
* Een kapper met een onderscheiding.
* Iemand die incontinent is in de zeik zetten.
* Babi gangbang bestellen bij de chinees.
* Een kok die roet in het eten gooit.
* In de kerk een ham-kaas hostie bestellen.
* Op je pc de zoekfunctie niet kunnen vinden.
* Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties.
* Stiekem 's middags ontbijtkoek eten.
* Een terrorist een opblaaspop geven.
* Een Chinese invalide in een lolstoel.
* Sex op de TV en er daarna af vallen.
* Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt.
* Een Bob zonder vrienden.
* Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui.
* Een padvinder die met een kikker thuiskomt.
* De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
* Een tolk die zijn vak niet verstaat.
* Een wesp met bijverschijnselen.
* Een opticien die je sterkte toewenst.
* Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is.
* Dikke vandalen die ruzie opzoeken.
* Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 15 januari 2004 - 23:20:14
Bericht door: Scuderia Ferrari op 15 januari 2004 - 23:20:14
(http://picserver.student.utwente.nl/view_image.php/76S605DL0Q/none)
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 16 januari 2004 - 00:17:56
Bericht door: eppie op 16 januari 2004 - 00:17:56
Van razzle_dazzle zijn ding lag ik soms wel strijk.
De vorige snap ik niet,die is "Nederlands only" denk ik.
De vorige snap ik niet,die is "Nederlands only" denk ik.
Titel: Humor topic
Bericht door: Kedu op 17 januari 2004 - 14:23:02
Bericht door: Kedu op 17 januari 2004 - 14:23:02
Citaat van: razzle_dazzleJa wadde,
da zijn dus de floppers van "idols" in holland, die mogen optreden in het stadion van vitesse.
Ze brengen het liedje simply the best
(Brillemans is sterk)
plaatsvervangende schaamte noemen ze dat
djeezes
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 17 januari 2004 - 14:34:53
Bericht door: Schumi nr1 op 17 januari 2004 - 14:34:53
Citaat van: KeduCitaat van: razzle_dazzleJa wadde,
da zijn dus de floppers van "idols" in holland, die mogen optreden in het stadion van vitesse.
Ze brengen het liedje simply the best
(Brillemans is sterk)
plaatsvervangende schaamte noemen ze dat
djeezes
Wat is het toppunt van zichzelf zo belachelijk mogelijk maken????? :D :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 17 januari 2004 - 14:43:07
Bericht door: Lender op 17 januari 2004 - 14:43:07
Citaat van: Schumi nr1Citaat van: KeduCitaat van: razzle_dazzleJa wadde,
da zijn dus de floppers van "idols" in holland, die mogen optreden in het stadion van vitesse.
Ze brengen het liedje simply the best
(Brillemans is sterk)
plaatsvervangende schaamte noemen ze dat
djeezes
Wat is het toppunt van zichzelf zo belachelijk mogelijk maken????? :D :D
belachelijk!!!! :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 17 januari 2004 - 15:16:22
Bericht door: Eric op 17 januari 2004 - 15:16:22
http://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=2427
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 17 januari 2004 - 16:05:59
Bericht door: Lender op 17 januari 2004 - 16:05:59
Citaat van: erichttp://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=2427
:lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 18 januari 2004 - 17:12:51
Bericht door: razzle_dazzle op 18 januari 2004 - 17:12:51
Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.
> > > Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt
> > > naar beneden en zegt : "Mooi fietsje heb je daar, zeker van
> > > Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer." zegt het ventje.
> > > "Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een
> > > achterlicht op zet?" zegt de agent.
> > > Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: "Mooi paard, zeker ook
>van
> > > Sinterklaas gekregen?"
> > > "Ja manneke": zegt de agent.
> > > "Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder
>zet
> > > en niet erboven!"
> > > Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt
> > > naar beneden en zegt : "Mooi fietsje heb je daar, zeker van
> > > Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer." zegt het ventje.
> > > "Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een
> > > achterlicht op zet?" zegt de agent.
> > > Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: "Mooi paard, zeker ook
>van
> > > Sinterklaas gekregen?"
> > > "Ja manneke": zegt de agent.
> > > "Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder
>zet
> > > en niet erboven!"
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 18 januari 2004 - 18:27:47
Bericht door: Ferrari 2010 op 18 januari 2004 - 18:27:47
Zowel diene lijst en dat van die politie op zen paard van razzle_dazzle vind ik goed.
En dat van die idols is echt wel belachelijk!! :lol: :lol: :lol:
En dat van die idols is echt wel belachelijk!! :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 19 januari 2004 - 15:20:02
Bericht door: Alan Blues op 19 januari 2004 - 15:20:02
Voor wie nog niet genoeg heeft van de Nederlandse idolen:
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2004/week02/zondag_marlon.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2004/week02/zondag_josua.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2004/week02/zondag_stefan.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2004/week01/vrijdag_wouter.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week52/woensdag_bennie.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week51/vrijdag_dennis.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week51/vrijdag_jeffrey.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week50/vrijdag_jack.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week50/vrijdag_wes.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week51/maandag_milan.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week49/vrijdag_robertjan.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week49/vrijdag_kevin.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week49/vrijdag_danny.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week49/vrijdag_roshana.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week52/woensdag_ron.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week51/vrijdag_herman.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
Den topper: de 8 slechtste kandidaten (volgens de jury) voor een vol voetbalstadion: DE IDOLS HELDEN
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2004/week02/zondag_simply_the_best.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2004/week02/zondag_marlon.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2004/week02/zondag_josua.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2004/week02/zondag_stefan.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2004/week01/vrijdag_wouter.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week52/woensdag_bennie.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week51/vrijdag_dennis.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week51/vrijdag_jeffrey.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week50/vrijdag_jack.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week50/vrijdag_wes.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week51/maandag_milan.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week49/vrijdag_robertjan.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week49/vrijdag_kevin.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week49/vrijdag_danny.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week49/vrijdag_roshana.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week52/woensdag_ron.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2003/week51/vrijdag_herman.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
Den topper: de 8 slechtste kandidaten (volgens de jury) voor een vol voetbalstadion: DE IDOLS HELDEN
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2004/week02/zondag_simply_the_best.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 19 januari 2004 - 15:45:20
Bericht door: MS Fan op 19 januari 2004 - 15:45:20
Citaat van: Alan Blues
Toen ik deze zag kwam ik 5 minuten niet meer bij :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Juan op 19 januari 2004 - 15:59:45
Bericht door: Juan op 19 januari 2004 - 15:59:45
Citaat van: MS Fantis de hopen dat dat hier binnenkort ook niet zo gaat zijn... :lol:Citaat van: Alan Blues
Toen ik deze zag kwam ik 5 minuten niet meer bij :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 19 januari 2004 - 20:21:09
Bericht door: Martin op 19 januari 2004 - 20:21:09
Wat ben ik blij dat ik nooit naar dit kut programma heb gekeken.
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 19 januari 2004 - 20:41:24
Bericht door: Alan Blues op 19 januari 2004 - 20:41:24
De eerste ronde is meestal best wel grappig!!! Ik kijk zeker terug dit jaar. Als is het om mijn baas zijn commentaar te horen op de deelnemers. :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 19 januari 2004 - 23:39:49
Bericht door: razzle_dazzle op 19 januari 2004 - 23:39:49
zo flauw dak er toch is mee moest lachen :P
> >
> > > > > Een Amerikaan, een Nederlander en een Chinees stranden na
> > > > > een schipbreuk op een onbewoond eiland. De Amerikaan
> > > > > zegt:
> > > > >
> > > > > "I've been in the army for many years, I know how to survive. So
if
> > you
> > > > > guys
> > > > > don't mind, I'll give the orders."
> > > > >
> > > > > De Nederlander en de Chinees vinden het prima.
> > > > >
> > > > > De Amerikaan gaat verder:"Ok, each of us will have to search for
> > > > > something. You Chinese, take care of the supplies. Dutch guy,
you
> take
> > > > > care of the food, and I'll take care of the wood. In two hours
we'll
> > > meet
> > > > > back
> > > > > here."
> > > > >
> > > > > Iedereen vindt het een goed plan en ze gaan allemaal hun eigen
kant
> > op.
> > > Na
> > > > > 2
> > > > > uur zijn de Amerikaan en de Nederlander terug op de afgesproken
> plek.
> > De
> > > > > chinees is echter in geen velden of wegen te bekennen.
> > > > >
> > > > > Ze wachten nog een paar uur en als hij er dan nog steeds niet
is,
> > raken
> > > ze
> > > > > ongerust. Ze besluiten hem te gaan zoeken. Weer enkele uren
later
> > hebben
> > > > ze
> > > > > het hele eiland afgekamd, maar geen Chinees gevonden. Denkend
dat
> hij
> > > wel
> > > > > door een wild beest opgegeten zal zijn, besluiten ze verdrietig
weer
> > > terug
> > > > > te gaan.
> > > > >
> > > > > Op de plek aangekomen, gaan ze moedeloos bij de spullen zitten,
als
> > > > > plotseling de Chinees uit de struiken springt en roept:
> "Supplies!!!"
> >
> >
> >
> > > > > Een Amerikaan, een Nederlander en een Chinees stranden na
> > > > > een schipbreuk op een onbewoond eiland. De Amerikaan
> > > > > zegt:
> > > > >
> > > > > "I've been in the army for many years, I know how to survive. So
if
> > you
> > > > > guys
> > > > > don't mind, I'll give the orders."
> > > > >
> > > > > De Nederlander en de Chinees vinden het prima.
> > > > >
> > > > > De Amerikaan gaat verder:"Ok, each of us will have to search for
> > > > > something. You Chinese, take care of the supplies. Dutch guy,
you
> take
> > > > > care of the food, and I'll take care of the wood. In two hours
we'll
> > > meet
> > > > > back
> > > > > here."
> > > > >
> > > > > Iedereen vindt het een goed plan en ze gaan allemaal hun eigen
kant
> > op.
> > > Na
> > > > > 2
> > > > > uur zijn de Amerikaan en de Nederlander terug op de afgesproken
> plek.
> > De
> > > > > chinees is echter in geen velden of wegen te bekennen.
> > > > >
> > > > > Ze wachten nog een paar uur en als hij er dan nog steeds niet
is,
> > raken
> > > ze
> > > > > ongerust. Ze besluiten hem te gaan zoeken. Weer enkele uren
later
> > hebben
> > > > ze
> > > > > het hele eiland afgekamd, maar geen Chinees gevonden. Denkend
dat
> hij
> > > wel
> > > > > door een wild beest opgegeten zal zijn, besluiten ze verdrietig
weer
> > > terug
> > > > > te gaan.
> > > > >
> > > > > Op de plek aangekomen, gaan ze moedeloos bij de spullen zitten,
als
> > > > > plotseling de Chinees uit de struiken springt en roept:
> "Supplies!!!"
> >
> >
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 20 januari 2004 - 08:01:05
Bericht door: Ferrari 2010 op 20 januari 2004 - 08:01:05
Citaat van: razzle_dazzlezo flauw dak er toch is mee moest lachen :P
> >
> > > > > Een Amerikaan, een Nederlander en een Chinees stranden na
> > > > > een schipbreuk op een onbewoond eiland. De Amerikaan
> > > > > zegt:
> > > > >
> > > > > "I've been in the army for many years, I know how to survive. So
if
> > you
> > > > > guys
> > > > > don't mind, I'll give the orders."
> > > > >
> > > > > De Nederlander en de Chinees vinden het prima.
> > > > >
> > > > > De Amerikaan gaat verder:"Ok, each of us will have to search for
> > > > > something. You Chinese, take care of the supplies. Dutch guy,
you
> take
> > > > > care of the food, and I'll take care of the wood. In two hours
we'll
> > > meet
> > > > > back
> > > > > here."
> > > > >
> > > > > Iedereen vindt het een goed plan en ze gaan allemaal hun eigen
kant
> > op.
> > > Na
> > > > > 2
> > > > > uur zijn de Amerikaan en de Nederlander terug op de afgesproken
> plek.
> > De
> > > > > chinees is echter in geen velden of wegen te bekennen.
> > > > >
> > > > > Ze wachten nog een paar uur en als hij er dan nog steeds niet
is,
> > raken
> > > ze
> > > > > ongerust. Ze besluiten hem te gaan zoeken. Weer enkele uren
later
> > hebben
> > > > ze
> > > > > het hele eiland afgekamd, maar geen Chinees gevonden. Denkend
dat
> hij
> > > wel
> > > > > door een wild beest opgegeten zal zijn, besluiten ze verdrietig
weer
> > > terug
> > > > > te gaan.
> > > > >
> > > > > Op de plek aangekomen, gaan ze moedeloos bij de spullen zitten,
als
> > > > > plotseling de Chinees uit de struiken springt en roept:
> "Supplies!!!"
> >
> >
:lol: :lol: :lol: ja se, als ge mar half engels kijkt.
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 20 januari 2004 - 12:53:52
Bericht door: MS Fan op 20 januari 2004 - 12:53:52
VROUW: "Wat zou je doen als ik dood ging? Zou je opnieuw trouwen?"
MAN: "Beslist niet!"
VROUW: "Waarom niet - bevalt het getrouwd zijn niet dan?"
MAN: "Natuurlijk wel."
VROUW: "Waarom zou je dan niet hertrouwen?"
MAN: "Goed, ik zou opnieuw trouwen."
VROUW: "Oh ja? (met een verontwaardigde blik op haar gezicht)"
MAN: (maakt een grommend geluid)
VROUW: "Zou je met haar in ons bed slapen?"
MAN: "Waar moeten we anders slapen?"
VROUW: "Vervang je mijn foto's door die van haar?"
MAN: "Dat lijkt me wel de logische stap."
VROUW: "Ga je met haar golf spelen?"
MAN: "Ik denk het wel."
VROUW: "Zal ze dan mijn golf clubs gebruiken?"
MAN: "Nee want ze is linkshandig."
VROUW: - - - stilte - - -
MAN: "Shit."
MAN: "Beslist niet!"
VROUW: "Waarom niet - bevalt het getrouwd zijn niet dan?"
MAN: "Natuurlijk wel."
VROUW: "Waarom zou je dan niet hertrouwen?"
MAN: "Goed, ik zou opnieuw trouwen."
VROUW: "Oh ja? (met een verontwaardigde blik op haar gezicht)"
MAN: (maakt een grommend geluid)
VROUW: "Zou je met haar in ons bed slapen?"
MAN: "Waar moeten we anders slapen?"
VROUW: "Vervang je mijn foto's door die van haar?"
MAN: "Dat lijkt me wel de logische stap."
VROUW: "Ga je met haar golf spelen?"
MAN: "Ik denk het wel."
VROUW: "Zal ze dan mijn golf clubs gebruiken?"
MAN: "Nee want ze is linkshandig."
VROUW: - - - stilte - - -
MAN: "Shit."
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 20 januari 2004 - 13:43:06
Bericht door: McChouffe op 20 januari 2004 - 13:43:06
Citaat van: MS FanVROUW: "Wat zou je doen als ik dood ging? Zou je opnieuw trouwen?"
MAN: "Beslist niet!"
VROUW: "Waarom niet - bevalt het getrouwd zijn niet dan?"
MAN: "Natuurlijk wel."
VROUW: "Waarom zou je dan niet hertrouwen?"
MAN: "Goed, ik zou opnieuw trouwen."
VROUW: "Oh ja? (met een verontwaardigde blik op haar gezicht)"
MAN: (maakt een grommend geluid)
VROUW: "Zou je met haar in ons bed slapen?"
MAN: "Waar moeten we anders slapen?"
VROUW: "Vervang je mijn foto's door die van haar?"
MAN: "Dat lijkt me wel de logische stap."
VROUW: "Ga je met haar golf spelen?"
MAN: "Ik denk het wel."
VROUW: "Zal ze dan mijn golf clubs gebruiken?"
MAN: "Nee want ze is linkshandig."
VROUW: - - - stilte - - -
MAN: "Shit."
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 20 januari 2004 - 14:42:09
Bericht door: Bjorn op 20 januari 2004 - 14:42:09
Citaat van: MS FanCitaat van: Alan Blues
Toen ik deze zag kwam ik 5 minuten niet meer bij :lol: :lol: :lol:
Dat is het hem net. Het is zodanig dom dat je dit gewoon moet zien. In het begin met Miss België of wat dan ook, die afgang telkens opnieuw, en ze begrijpen het dan zelf meestal nog niet ook... Lachtherapie noem ik dit! :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 20 januari 2004 - 14:50:53
Bericht door: Alan Blues op 20 januari 2004 - 14:50:53
Citaat van: BjornCitaat van: MS FanCitaat van: Alan Blues
Toen ik deze zag kwam ik 5 minuten niet meer bij :lol: :lol: :lol:
Dat is het hem net. Het is zodanig dom dat je dit gewoon moet zien. In het begin met Miss België of wat dan ook, die afgang telkens opnieuw, en ze begrijpen het dan zelf meestal nog niet ook... Lachtherapie noem ik dit! :lol:
Vooral die "YESSSSS" op het einde is zo hilarisch!!! Begrijpt die kerel echt niet dat hij er niet bij is?? :shock: :shock:
Maarja, niets gaat boven The Star Wars Kid!!! ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 20 januari 2004 - 15:55:26
Bericht door: Eric op 20 januari 2004 - 15:55:26
Citaat van: Alan BluesDen topper: de 8 slechtste kandidaten (volgens de jury) voor een vol voetbalstadion: DE IDOLS HELDEN
:shock: :shock: :shock:
Je kan hier nu best mee lachen...heb ik ook gedaan...maar ik vraag me echt af of dit echt nodig was..
Zijn die mensen die Idols maken dan zo dom?
Ze zijn niet door de selectie geraakt...maar goed ook, maar ze dan nog eens publiekelijk "terechtstellen"?
Als dit de nieuwe vorm van TV gaat worden hoeft het voor mij niet. :evil:
Titel: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 20 januari 2004 - 16:06:39
Bericht door: Bjorn op 20 januari 2004 - 16:06:39
Citaat van: ericCitaat van: Alan BluesDen topper: de 8 slechtste kandidaten (volgens de jury) voor een vol voetbalstadion: DE IDOLS HELDEN
:shock: :shock: :shock:
Je kan hier nu best mee lachen...heb ik ook gedaan...maar ik vraag me echt af of dit echt nodig was..
Zijn die mensen die Idols maken dan zo dom?
Ze zijn niet door de selectie geraakt...maar goed ook, maar ze dan nog eens publiekelijk "terechtstellen"?
Als dit de nieuwe vorm van TV gaat worden hoeft het voor mij niet. :evil:
Heb dit laatste niet meer bekeken. Het is schandalig als ik je dit hier hoor zeggen maar zouden ze daar dan niets van weten? Ze weten toch zelf dat ze slecht zijn en hun belachelijk gaan maken?? :roll:
Dan denk ik, hoe dom kan je zijn? :) :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 20 januari 2004 - 16:14:28
Bericht door: Eric op 20 januari 2004 - 16:14:28
Citaat van: BjornCitaat van: ericCitaat van: Alan BluesDen topper: de 8 slechtste kandidaten (volgens de jury) voor een vol voetbalstadion: DE IDOLS HELDEN
:shock: :shock: :shock:
Je kan hier nu best mee lachen...heb ik ook gedaan...maar ik vraag me echt af of dit echt nodig was..
Zijn die mensen die Idols maken dan zo dom?
Ze zijn niet door de selectie geraakt...maar goed ook, maar ze dan nog eens publiekelijk "terechtstellen"?
Als dit de nieuwe vorm van TV gaat worden hoeft het voor mij niet. :evil:
Heb dit laatste niet meer bekeken. Het is schandalig als ik je dit hier hoor zeggen maar zouden ze daar dan niets van weten? Ze weten toch zelf dat ze slecht zijn en hun belachelijk gaan maken?? :roll:
Dan denk ik, hoe dom kan je zijn? :) :wink:
OK, maar de makers van het programma zouden toch beter moeten weten...die mannen zouden hun eigen moeder verkopen voor kijkcijfers.
We gaan hoe langer hoe meer naar Amerikaanse toestanden. :shock:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 20 januari 2004 - 17:32:22
Bericht door: Alan Blues op 20 januari 2004 - 17:32:22
Eric, ik vind dat ze die mensen op zo'n manier moeten terechtstellen. :lol: :lol: :lol:
Waarschijnlijk hebben ze er zelfs nog een centje aan over gehouden. :)
;) ;) ;) ;)
Waarschijnlijk hebben ze er zelfs nog een centje aan over gehouden. :)
;) ;) ;) ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 21 januari 2004 - 10:09:01
Bericht door: Alan Blues op 21 januari 2004 - 10:09:01
http://www.insultmonger.com/swearing/
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 21 januari 2004 - 12:12:09
Bericht door: McChouffe op 21 januari 2004 - 12:12:09
Citaat van: Alan Blueshttp://www.insultmonger.com/swearing/
Tot zover de opvoedkundige bui van Alan :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 21 januari 2004 - 21:51:01
Bericht door: Racegirl op 21 januari 2004 - 21:51:01
Een Duitser, Nederlander en Belg worden in Saoedi Arabie gepakt Omdat ze alcohol gedronken hadden wat streng verboden is. De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze: "Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt ieder 50 stokslagen. Maar, omdat jullie buitenlander zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de straf
voltrokken wordt heeft ieder nog een wens."
De Nederlander begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op Mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen." De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.
De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug Gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het. Wel pas na 35 slagen. Nu zegt de Sultan aan de Belg: "wel Belg, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen hadden op het WK, ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!"
"Ok", zegt de Belg, ietwat aangedaan, "ten eerste wil ik geen 50 Maar 100 stokslagen." De Nederlander en Duitser kijken elkaar vragend aan. "Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervuld.
En je tweede wens?" "Bind de Nederlander maar op mijne rug!!!!"
voltrokken wordt heeft ieder nog een wens."
De Nederlander begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op Mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen." De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.
De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug Gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het. Wel pas na 35 slagen. Nu zegt de Sultan aan de Belg: "wel Belg, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen hadden op het WK, ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!"
"Ok", zegt de Belg, ietwat aangedaan, "ten eerste wil ik geen 50 Maar 100 stokslagen." De Nederlander en Duitser kijken elkaar vragend aan. "Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervuld.
En je tweede wens?" "Bind de Nederlander maar op mijne rug!!!!"
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 21 januari 2004 - 21:55:31
Bericht door: Mikacouli op 21 januari 2004 - 21:55:31
:lol: :lol: :lol: :lol: 8) :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 21 januari 2004 - 22:51:44
Bericht door: eppie op 21 januari 2004 - 22:51:44
:lol: :lol: :lol: :twisted:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 23 januari 2004 - 18:49:22
Bericht door: Alan Blues op 23 januari 2004 - 18:49:22
Hahahahahahaha!!!! Nog nooit zo hard gelachen als daarnet toen ik naar 'De Rode Loper' keek op TV1.
Joke vande Velde zegt dat ze de volgende Parijs/Dakar gaat mee doen. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ik ben er zeker van dat ze van uit Parijs vertrekt en na 3 uur plots in Brussel is. Ik denk niet dat ze het verschil kent tussen Noord en Zuid... :lol: :lol: :lol:
Jullie kennen ze wel van de TMF-spot 'Blondes have more foon' (vergeet de poes niet).
Joke vande Velde zegt dat ze de volgende Parijs/Dakar gaat mee doen. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ik ben er zeker van dat ze van uit Parijs vertrekt en na 3 uur plots in Brussel is. Ik denk niet dat ze het verschil kent tussen Noord en Zuid... :lol: :lol: :lol:
Jullie kennen ze wel van de TMF-spot 'Blondes have more foon' (vergeet de poes niet).
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 23 januari 2004 - 18:59:30
Bericht door: Schumi nr1 op 23 januari 2004 - 18:59:30
Citaat van: Alan BluesHahahahahahaha!!!! Nog nooit zo hard gelachen als daarnet toen ik naar 'De Rode Loper' keek op TV1.
Joke vande Velde zegt dat ze de volgende Parijs/Dakar gaat mee doen. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ik ben er zeker van dat ze van uit Parijs vertrekt en na 3 uur plots in Brussel is. Ik denk niet dat ze het verschil kent tussen Noord en Zuid... :lol: :lol: :lol:
Jullie kennen ze wel van de TMF-spot 'Blondes have more foon' (vergeet de poes niet).
lol idd, ik lag strijk toen ze da zei. Die houd da uit tot ze Afrika bereiken, misschien da zelf niet! :D :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 23 januari 2004 - 19:11:49
Bericht door: Ferrari 2010 op 23 januari 2004 - 19:11:49
Citaat van: RacegirlEen Duitser, Nederlander en Belg worden in Saoedi Arabie gepakt Omdat ze alcohol gedronken hadden wat streng verboden is. De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze: "Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt ieder 50 stokslagen. Maar, omdat jullie buitenlander zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de strafbwahahahahahaha
voltrokken wordt heeft ieder nog een wens."
De Nederlander begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op Mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen." De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.
De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug Gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het. Wel pas na 35 slagen. Nu zegt de Sultan aan de Belg: "wel Belg, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen hadden op het WK, ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!"
"Ok", zegt de Belg, ietwat aangedaan, "ten eerste wil ik geen 50 Maar 100 stokslagen." De Nederlander en Duitser kijken elkaar vragend aan. "Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervuld.
En je tweede wens?" "Bind de Nederlander maar op mijne rug!!!!"
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 23 januari 2004 - 22:31:55
Bericht door: Lender op 23 januari 2004 - 22:31:55
Citaat van: Schumi 2002Citaat van: RacegirlEen Duitser, Nederlander en Belg worden in Saoedi Arabie gepakt Omdat ze alcohol gedronken hadden wat streng verboden is. De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze: "Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt ieder 50 stokslagen. Maar, omdat jullie buitenlander zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de strafbwahahahahahaha
voltrokken wordt heeft ieder nog een wens."
De Nederlander begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op Mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen." De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.
De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug Gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het. Wel pas na 35 slagen. Nu zegt de Sultan aan de Belg: "wel Belg, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen hadden op het WK, ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!"
"Ok", zegt de Belg, ietwat aangedaan, "ten eerste wil ik geen 50 Maar 100 stokslagen." De Nederlander en Duitser kijken elkaar vragend aan. "Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervuld.
En je tweede wens?" "Bind de Nederlander maar op mijne rug!!!!"
DIE IS ZO GOED!!!! :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 24 januari 2004 - 13:35:38
Bericht door: Raikkie op 24 januari 2004 - 13:35:38
Citaat van: Schumi nr1Da meent ge nie :roll: :? Ik dacht dat Brunhilde Verhenne die de Mini Cooper Challenge gaat rijden de grootste mop van het jaar ging worden :shock:Citaat van: Alan BluesHahahahahahaha!!!! Nog nooit zo hard gelachen als daarnet toen ik naar 'De Rode Loper' keek op TV1.
Joke vande Velde zegt dat ze de volgende Parijs/Dakar gaat mee doen. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ik ben er zeker van dat ze van uit Parijs vertrekt en na 3 uur plots in Brussel is. Ik denk niet dat ze het verschil kent tussen Noord en Zuid... :lol: :lol: :lol:
Jullie kennen ze wel van de TMF-spot 'Blondes have more foon' (vergeet de poes niet).
lol idd, ik lag strijk toen ze da zei. Die houd da uit tot ze Afrika bereiken, misschien da zelf niet! :D :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 27 januari 2004 - 19:58:31
Bericht door: McChouffe op 27 januari 2004 - 19:58:31
http://patrick.fm/video/www.kicken.com-snowtowcar.wmv
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 27 januari 2004 - 20:18:09
Bericht door: Schumi nr1 op 27 januari 2004 - 20:18:09
Citaat van: WebMachine
lol :) ook nie echt slim de manier waarop ze het uitvoeren, ipv hem eerst uit te graven :roll: :roll:
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 januari 2004 - 21:12:00
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 januari 2004 - 21:12:00
Citaat van: Schumi nr1tja se, dat hadden ze opvoorhand moeten weten dat ze die nooit over zo een berg heen krijgenCitaat van: WebMachine
lol :) ook nie echt slim de manier waarop ze het uitvoeren, ipv hem eerst uit te graven :roll: :roll:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 27 januari 2004 - 21:25:40
Bericht door: Eric op 27 januari 2004 - 21:25:40
Citaat van: WebMachine
dit is gieren man... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 27 januari 2004 - 22:13:31
Bericht door: Martin op 27 januari 2004 - 22:13:31
Ik viel van mijn stoel van het lachen. :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 27 januari 2004 - 22:18:06
Bericht door: Eric op 27 januari 2004 - 22:18:06
Citaat van: MartinIk viel van mijn stoel van het lachen. :lol: :lol: :lol: :lol:
Maar dat kun jij al zonder dat filmpje te bekijken... :lol: :lol: :lol: :wink: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 27 januari 2004 - 22:19:38
Bericht door: McChouffe op 27 januari 2004 - 22:19:38
Citaat van: ericCitaat van: MartinIk viel van mijn stoel van het lachen. :lol: :lol: :lol: :lol:
Maar dat kun jij al zonder dat filmpje te bekijken... :lol: :lol: :lol: :wink: :wink:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 27 januari 2004 - 22:25:31
Bericht door: Martin op 27 januari 2004 - 22:25:31
Jullie geheugen is te goed. :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 28 januari 2004 - 12:43:43
Bericht door: Eric op 28 januari 2004 - 12:43:43
(http://funnyfiles.kicken.fm/december2003/images/1.jpg)
(http://funnyfiles.kicken.fm/december2003/images/2.jpg)
(http://funnyfiles.kicken.fm/december2003/images/3.jpg)
(http://funnyfiles.kicken.fm/december2003/images/4.jpg)
(http://funnyfiles.kicken.fm/december2003/images/5.jpg)
(http://funnyfiles.kicken.fm/december2003/images/2.jpg)
(http://funnyfiles.kicken.fm/december2003/images/3.jpg)
(http://funnyfiles.kicken.fm/december2003/images/4.jpg)
(http://funnyfiles.kicken.fm/december2003/images/5.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 28 januari 2004 - 13:25:40
Bericht door: Ferrari 2010 op 28 januari 2004 - 13:25:40
Citaat van: eric
hahahaha
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 28 januari 2004 - 13:40:27
Bericht door: Alan Blues op 28 januari 2004 - 13:40:27
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Nagel op de kop, Eric!
Nagel op de kop, Eric!
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 28 januari 2004 - 15:39:34
Bericht door: Martin op 28 januari 2004 - 15:39:34
Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn.
De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt.
Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.
De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt.
Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 28 januari 2004 - 17:55:40
Bericht door: Schumi nr1 op 28 januari 2004 - 17:55:40
http://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=2594
Zal DC het halen??????????
Zal DC het halen??????????
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 28 januari 2004 - 18:25:00
Bericht door: Mikacouli op 28 januari 2004 - 18:25:00
Citaat van: Schumi nr1http://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=2594
Zal DC het halen??????????
Wow,grappig.Had het al lang gezien.Hij heeft het gehaald in de laatste bocht.
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 28 januari 2004 - 18:45:25
Bericht door: Alan Blues op 28 januari 2004 - 18:45:25
Citaat van: Schumi nr1http://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=2594
Zal DC het halen??????????
Fantastisch!!! Ik hoop dat ij dat dit seizoen ook doet met Ferrari en Williams.... ;)
Hij wordt wereldkampioen!!! :wink: :wink: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 28 januari 2004 - 21:06:09
Bericht door: Ferrari 2010 op 28 januari 2004 - 21:06:09
Citaat van: MartinVlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn.sorry martin, maar hier heb ik een paar maanden geleden al eens een heuze topic over gelezen OP DIT FORUM
De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt.
Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.
Niet erg origineel dus :? :?
Ook dat van die McLaren heb ik al eens gezien. Best wel spannend, maar ook logisch.
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 28 januari 2004 - 22:09:45
Bericht door: Martin op 28 januari 2004 - 22:09:45
Citaat van: Schumi 2002Citaat van: MartinVlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn.sorry martin, maar hier heb ik een paar maanden geleden al eens een heuze topic over gelezen OP DIT FORUM
De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt.
Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.
Niet erg origineel dus :? :?
Ook dat van die McLaren heb ik al eens gezien. Best wel spannend, maar ook logisch.
Zou kunnen. Mijn korte termijn geheugen is niet zo goed.
Ga je aan iets anders storen.
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 29 januari 2004 - 11:09:46
Bericht door: Alan Blues op 29 januari 2004 - 11:09:46
De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen...
Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:
Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering...
* Wil u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van het glas in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven.
* De mantel van Christus is geen servet.
* Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van.
* Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band".
* De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
* Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
* Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op".
* Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom".
* De biechtstoel is geen toilet.
* Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.
* Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
* Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.
* Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden"
* "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge"
* Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
* Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.
* Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM".
* De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
* Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.
* Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth.
* De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
* Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.
* De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen.
* Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen.
* De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk WC-borstel".
* En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.
Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:
Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering...
* Wil u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van het glas in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven.
* De mantel van Christus is geen servet.
* Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van.
* Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band".
* De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
* Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
* Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op".
* Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom".
* De biechtstoel is geen toilet.
* Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.
* Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
* Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.
* Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden"
* "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge"
* Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
* Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.
* Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM".
* De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
* Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.
* Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth.
* De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
* Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.
* De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen.
* Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen.
* De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk WC-borstel".
* En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 29 januari 2004 - 11:14:22
Bericht door: Eric op 29 januari 2004 - 11:14:22
Citaat van: Alan BluesDe nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen...
Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:
Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering...
* Wil u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van het glas in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven.
* De mantel van Christus is geen servet.
* Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van.
* Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band".
* De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
* Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
* Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op".
* Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom".
* De biechtstoel is geen toilet.
* Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.
* Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
* Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.
* Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden"
* "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge"
* Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
* Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.
* Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM".
* De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
* Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.
* Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth.
* De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
* Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.
* De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen.
* Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen.
* De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk WC-borstel".
* En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 29 januari 2004 - 12:21:00
Bericht door: Alan Blues op 29 januari 2004 - 12:21:00
http://www.officeclips.com/clips/crab1.mpg
:lol: :lol: :lol:
Die site www.officeclips.com lijkt me best wel leuk... 8) 8)
:lol: :lol: :lol:
Die site www.officeclips.com lijkt me best wel leuk... 8) 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 29 januari 2004 - 19:44:02
Bericht door: razzle_dazzle op 29 januari 2004 - 19:44:02
Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle.
Zoals geweten is ze vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate
aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn
leven in de jungle en vraagt ze hem hoe hij zijn sexuele noden bevredigt.
"Wat is dat?", vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.
Ze legt hem onmiddellijk uit wat sex is, waarop hij zegt:
"Oh dat, wel ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom".
Zichtbaar verafschuwt zegt ze: "Tarzan, je doet het helemaal verkeerd,
maar ik zal je uitleggen hoe je het goed moet doen".
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar
benen. "Hier",zegt ze,"hiermee moet je dat doen!"
Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en
geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een
beetje tot positieven komt, vraagt ze: "Waarom in godsnaam deed je dat nu?"
"Gewoon checken of er geen eekhoorn in zit!"
Zoals geweten is ze vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate
aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn
leven in de jungle en vraagt ze hem hoe hij zijn sexuele noden bevredigt.
"Wat is dat?", vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.
Ze legt hem onmiddellijk uit wat sex is, waarop hij zegt:
"Oh dat, wel ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom".
Zichtbaar verafschuwt zegt ze: "Tarzan, je doet het helemaal verkeerd,
maar ik zal je uitleggen hoe je het goed moet doen".
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar
benen. "Hier",zegt ze,"hiermee moet je dat doen!"
Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en
geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een
beetje tot positieven komt, vraagt ze: "Waarom in godsnaam deed je dat nu?"
"Gewoon checken of er geen eekhoorn in zit!"
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 29 januari 2004 - 19:55:22
Bericht door: Eric op 29 januari 2004 - 19:55:22
Citaat van: razzle_dazzleOp een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle.
Zoals geweten is ze vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate
aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn
leven in de jungle en vraagt ze hem hoe hij zijn sexuele noden bevredigt.
"Wat is dat?", vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.
Ze legt hem onmiddellijk uit wat sex is, waarop hij zegt:
"Oh dat, wel ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom".
Zichtbaar verafschuwt zegt ze: "Tarzan, je doet het helemaal verkeerd,
maar ik zal je uitleggen hoe je het goed moet doen".
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar
benen. "Hier",zegt ze,"hiermee moet je dat doen!"
Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en
geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een
beetje tot positieven komt, vraagt ze: "Waarom in godsnaam deed je dat nu?"
"Gewoon checken of er geen eekhoorn in zit!"
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 30 januari 2004 - 11:20:28
Bericht door: Alan Blues op 30 januari 2004 - 11:20:28
http://maddox.xmission.com/sponsor.html
Keigrappig geschreven!!!!
Keigrappig geschreven!!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 30 januari 2004 - 11:58:37
Bericht door: MS Fan op 30 januari 2004 - 11:58:37
Citaat van: Alan Blueshttp://maddox.xmission.com/sponsor.html
Keigrappig geschreven!!!!
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 31 januari 2004 - 14:26:11
Bericht door: razzle_dazzle op 31 januari 2004 - 14:26:11
>>Eenjongblondje is op vakantie in het verre Louisiana.
>>
>>Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen.
>>
>>ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke
>>
>>handelaars durven te vragen.
>>
>>Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs
>>
>>wil afdoen, barst ze in woede uit:
>>
>>"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen!
>>
>>Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke
>>prijs!".
>>
>>"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier,
>>
>>"veel geluk, misschien vang je wel een grote!"
>>
>>Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt
>>
>>naar het moerasland om te jagen.
>>
>>Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar
>>
>>het blondje tot aan haar middel in het water staan.
>>
>>In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
>>
>>Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in
>>
>>haar richting zwemmen.
>>
>>Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
>>
>>Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
>>
>>Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen.
>>
>>De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
>>
>>Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
>>
>>Godverdomme , deze heeft ook al geen schoenen aan !"
>>
>>
>>Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen.
>>
>>ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke
>>
>>handelaars durven te vragen.
>>
>>Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs
>>
>>wil afdoen, barst ze in woede uit:
>>
>>"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen!
>>
>>Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke
>>prijs!".
>>
>>"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier,
>>
>>"veel geluk, misschien vang je wel een grote!"
>>
>>Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt
>>
>>naar het moerasland om te jagen.
>>
>>Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar
>>
>>het blondje tot aan haar middel in het water staan.
>>
>>In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
>>
>>Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in
>>
>>haar richting zwemmen.
>>
>>Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
>>
>>Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
>>
>>Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen.
>>
>>De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
>>
>>Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
>>
>>Godverdomme , deze heeft ook al geen schoenen aan !"
>>
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 31 januari 2004 - 14:39:27
Bericht door: Mikacouli op 31 januari 2004 - 14:39:27
Citaat van: razzle_dazzle>>Eenjongblondje is op vakantie in het verre Louisiana.:D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
>>
>>Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen.
>>
>>ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke
>>
>>handelaars durven te vragen.
>>
>>Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs
>>
>>wil afdoen, barst ze in woede uit:
>>
>>"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen!
>>
>>Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke
>>prijs!".
>>
>>"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier,
>>
>>"veel geluk, misschien vang je wel een grote!"
>>
>>Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt
>>
>>naar het moerasland om te jagen.
>>
>>Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar
>>
>>het blondje tot aan haar middel in het water staan.
>>
>>In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
>>
>>Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in
>>
>>haar richting zwemmen.
>>
>>Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
>>
>>Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
>>
>>Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen.
>>
>>De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
>>
>>Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
>>
>>Godverdomme , deze heeft ook al geen schoenen aan !"
>>
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 31 januari 2004 - 22:33:13
Bericht door: Lender op 31 januari 2004 - 22:33:13
Citaat van: razzle_dazzle>>Eenjongblondje is op vakantie in het verre Louisiana.
>>
>>Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen.
>>
>>ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke
>>
>>handelaars durven te vragen.
>>
>>Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs
>>
>>wil afdoen, barst ze in woede uit:
>>
>>"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen!
>>
>>Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke
>>prijs!".
>>
>>"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier,
>>
>>"veel geluk, misschien vang je wel een grote!"
>>
>>Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt
>>
>>naar het moerasland om te jagen.
>>
>>Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar
>>
>>het blondje tot aan haar middel in het water staan.
>>
>>In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
>>
>>Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in
>>
>>haar richting zwemmen.
>>
>>Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
>>
>>Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
>>
>>Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen.
>>
>>De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
>>
>>Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
>>
>>Godverdomme , deze heeft ook al geen schoenen aan !"
>>
hahahahaha :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 31 januari 2004 - 22:52:50
Bericht door: Ferrari 2010 op 31 januari 2004 - 22:52:50
hahahahaha
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 03 februari 2004 - 16:29:30
Bericht door: Alan Blues op 03 februari 2004 - 16:29:30
(http://www.student.kuleuven.ac.be/~m0223296/Allpics/why.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 03 februari 2004 - 21:07:43
Bericht door: eppie op 03 februari 2004 - 21:07:43
:lol: :lol: :lol: strijk :lol: :lol: hoe droog :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 04 februari 2004 - 16:31:37
Bericht door: Eric op 04 februari 2004 - 16:31:37
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden
kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog.
De man: "Ze was stom, ik moest ze gewoon doodslaan."
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van U, als U
echt niet levenslang achter tralies wilt zult U met iets beters moeten
komen." Waarop de man verklaart: We woonden in een flat. Op de 12e
verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw " dat is toch zielig he, die kinderen van die mensen" "Ja", zegt mijn vrouw "dat zijn pyrineen" Ik zeg "je bedoeld pygmeen", "Nee" zegt ze "pygmeen dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt"
Ik zeg "dat is pigment"
"Nee"zegt ze "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven" Ik zeg
"dat is perkament" "Nee" zegt ze "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt" "Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is.
Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plosteling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk ze is rijp voor het gesticht..." "Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat:'La marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse von Ludwig de15e"
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise-
het zonnedak, Pompadour - de handtas,la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les
> een legionair in dienst gehad." Ik zeg: "je bedoeld een lector", "Nee" zegt ze "Lector is een griekse held" Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan" "Nee" zegt ze "Hector is een vlaktemaat" Ik zeg: "dat is een hektaar"
"Nee" zegt ze "hektaar is een godendrank"
Ik zeg: "Dat is nektar"
"Nee" zegt ze "dat is een rivier in zuid-Duitsland"
Ik zeg: "dat is de Neckar"
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar, gauw
raas ik aan de rijn",
dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".
Ik zeg: "in duet"
"Nee, zegt ze " duet is als twee mannen met een sabel vechten" Ik zeg:
"dat is een duel" "Nee" zegt ze "duel is als een trein uit een donker
berggat naar buiten komt" "Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen
en haar doodgeslagen." Ze zwijgen.......
Dan de rechter: " Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen"
Rechter: Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden
kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog.
De man: "Ze was stom, ik moest ze gewoon doodslaan."
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van U, als U
echt niet levenslang achter tralies wilt zult U met iets beters moeten
komen." Waarop de man verklaart: We woonden in een flat. Op de 12e
verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw " dat is toch zielig he, die kinderen van die mensen" "Ja", zegt mijn vrouw "dat zijn pyrineen" Ik zeg "je bedoeld pygmeen", "Nee" zegt ze "pygmeen dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt"
Ik zeg "dat is pigment"
"Nee"zegt ze "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven" Ik zeg
"dat is perkament" "Nee" zegt ze "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt" "Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is.
Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plosteling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk ze is rijp voor het gesticht..." "Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat:'La marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse von Ludwig de15e"
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise-
het zonnedak, Pompadour - de handtas,la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les
> een legionair in dienst gehad." Ik zeg: "je bedoeld een lector", "Nee" zegt ze "Lector is een griekse held" Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan" "Nee" zegt ze "Hector is een vlaktemaat" Ik zeg: "dat is een hektaar"
"Nee" zegt ze "hektaar is een godendrank"
Ik zeg: "Dat is nektar"
"Nee" zegt ze "dat is een rivier in zuid-Duitsland"
Ik zeg: "dat is de Neckar"
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar, gauw
raas ik aan de rijn",
dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".
Ik zeg: "in duet"
"Nee, zegt ze " duet is als twee mannen met een sabel vechten" Ik zeg:
"dat is een duel" "Nee" zegt ze "duel is als een trein uit een donker
berggat naar buiten komt" "Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen
en haar doodgeslagen." Ze zwijgen.......
Dan de rechter: " Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen"
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 04 februari 2004 - 17:16:54
Bericht door: Lender op 04 februari 2004 - 17:16:54
http://members.aon.at/pcnet/lachen/stfu.htm
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 04 februari 2004 - 17:22:53
Bericht door: Alan Blues op 04 februari 2004 - 17:22:53
Citaat van: Lenderhttp://members.aon.at/pcnet/lachen/stfu.htm
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Mwhuahahahahahahaha!!!!!!!! Wat een stom wijf!!!! Die moet mee doen aan Idool!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 04 februari 2004 - 17:43:44
Bericht door: Alan Blues op 04 februari 2004 - 17:43:44
Eric, die vrouw in jou mop doet me toch een beetje denken aan Samson van Gert. :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 04 februari 2004 - 18:04:12
Bericht door: razzle_dazzle op 04 februari 2004 - 18:04:12
Citaat van: Lenderhttp://members.aon.at/pcnet/lachen/stfu.htm
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Hahahahahaha schitterend :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 04 februari 2004 - 18:20:10
Bericht door: Ferrari 2010 op 04 februari 2004 - 18:20:10
hahaha, die laatste 2 zijn echt giere
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 04 februari 2004 - 23:48:03
Bericht door: Alan Blues op 04 februari 2004 - 23:48:03
Citaat van: Lenderhttp://members.aon.at/pcnet/lachen/stfu.htm
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ik heb dat clipje nu al 15 keer bekeken en ik lig nog steeds strijk van het lachen!. Let vooral op die kerel die in 1 beweging van achter zijn bureau komt en zijn ding doet. Pure klasse!!! :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Tim C op 05 februari 2004 - 02:26:51
Bericht door: Tim C op 05 februari 2004 - 02:26:51
hehehehehehehe :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: JimPunkRawker op 05 februari 2004 - 07:50:44
Bericht door: JimPunkRawker op 05 februari 2004 - 07:50:44
:lol: :lol: :lol: echt supergaaf! zag je hoe dik dat boek was??!!! :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 05 februari 2004 - 08:27:00
Bericht door: McChouffe op 05 februari 2004 - 08:27:00
Citaat van: Lenderhttp://members.aon.at/pcnet/lachen/stfu.htm
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 05 februari 2004 - 13:52:12
Bericht door: Alan Blues op 05 februari 2004 - 13:52:12
Deze is niet echt om te lachen, eerder om de tijd te doden... :)
http://www.addictinggames.com/kickups.html
http://www.addictinggames.com/kickups.html
Titel: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 05 februari 2004 - 14:18:47
Bericht door: Bjorn op 05 februari 2004 - 14:18:47
Citaat van: Lenderhttp://members.aon.at/pcnet/lachen/stfu.htm
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Inderdaad, schitterend! :lol: 8) :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 05 februari 2004 - 16:52:35
Bericht door: Lender op 05 februari 2004 - 16:52:35
Citaat van: Alan BluesDeze is niet echt om te lachen, eerder om de tijd te doden... :)
http://www.addictinggames.com/kickups.html
45 :oops: :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 05 februari 2004 - 16:54:16
Bericht door: Raikkie op 05 februari 2004 - 16:54:16
Citaat van: LenderHum :roll: :oops: Tot nu toe 8 :lol: :lol: :lol:Citaat van: Alan BluesDeze is niet echt om te lachen, eerder om de tijd te doden... :)
http://www.addictinggames.com/kickups.html
26 :oops: :)
Maar met een Touchpad is da nie zo simpel é :wink:
Ofwel ligt het gewoon aan mij ...
Titel: Humor topic
Bericht door: Ramses op 05 februari 2004 - 17:01:29
Bericht door: Ramses op 05 februari 2004 - 17:01:29
Citaat van: Raikkie
Ofwel ligt het gewoon aan mij ...
Zelfkennis is toch een edele wijsheid, niet? :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 05 februari 2004 - 17:02:46
Bericht door: Raikkie op 05 februari 2004 - 17:02:46
Citaat van: Ramses:wink:Citaat van: Raikkie
Ofwel ligt het gewoon aan mij ...
Zelfkennis is toch een edele wijsheid, niet? :D
Ik heb trouwens ondertussen al 9 gehaald :oops:
Edit : 14 mét muis :D Het ligt dus duidelijk aan mij :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 05 februari 2004 - 17:45:26
Bericht door: Bjorn op 05 februari 2004 - 17:45:26
Bij eerste poging 24 en na enkele keren nu toch al 52. :wink: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 05 februari 2004 - 17:47:21
Bericht door: Raikkie op 05 februari 2004 - 17:47:21
Citaat van: BjornBij eerste poging 24 en na enkele keren nu toch al 52. :wink: :lol:Gaat het hier over't zelfde spel ??? :shock: :lol:
Ik heb ondertussen 11 gehaald met touchpad :wink:
*Edit* Groot feest :!: :twisted: :P :D 21 gehaald :lol: 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 05 februari 2004 - 19:19:25
Bericht door: razzle_dazzle op 05 februari 2004 - 19:19:25
Citaat van: RaikkieCitaat van: BjornBij eerste poging 24 en na enkele keren nu toch al 52. :wink: :lol:Gaat het hier over't zelfde spel ??? :shock: :lol:
Ik heb ondertussen 11 gehaald met touchpad :wink:
*Edit* Groot feest :!: :twisted: :P :D 21 gehaald :lol: 8)
en let wederom is op het aantal emoticons dat ze gebruikt :P :lol: :P :wink: :roll: :twisted: :!: :D :) :o 8) :shock:
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 05 februari 2004 - 20:01:21
Bericht door: Ferrari 2010 op 05 februari 2004 - 20:01:21
Citaat van: jimpunkrawker:lol: :lol: :lol: echt supergaaf! zag je hoe dik dat boek was??!!! :lol: :lol: :lol:correctie : kaft, en zdie was echt dik :)
Met dat spelletje haal ik maar 7 :cry:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 05 februari 2004 - 20:52:03
Bericht door: Eric op 05 februari 2004 - 20:52:03
(http://users.pandora.be/ericF1/Nieuwe%20map/kicken.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 05 februari 2004 - 20:56:34
Bericht door: sledge op 05 februari 2004 - 20:56:34
53
Titel: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 06 februari 2004 - 12:30:53
Bericht door: Bjorn op 06 februari 2004 - 12:30:53
Ik weet niet hoe je die foto daar moet opzetten... Haalde 89, djudedju...
:( 8) :lol: [/img]
:( 8) :lol: [/img]
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 06 februari 2004 - 16:53:14
Bericht door: sledge op 06 februari 2004 - 16:53:14
(http://forum.gamer.nl/attachment.php?s=&postid=1052864)
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 06 februari 2004 - 17:14:30
Bericht door: Raikkie op 06 februari 2004 - 17:14:30
http://www.siski.ru/escopeta.swf Blote venten die uit bosjes komen neerschieten:wink:
8350 is mijn topscore tot nu toe :D
8350 is mijn topscore tot nu toe :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 06 februari 2004 - 19:20:27
Bericht door: Ferrari 2010 op 06 februari 2004 - 19:20:27
Citaat van: eric
Freak :twisted: :twisted:
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 06 februari 2004 - 19:26:40
Bericht door: Ferrari 2010 op 06 februari 2004 - 19:26:40
Citaat van: Raikkie Blote venten die uit bosjes komen neerschieten:wink:vuil manne dat da zijn!!!!
8350 is mijn topscore tot nu toe :D
die hebben ook niet veel geslachtsinzicht!
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 06 februari 2004 - 21:35:26
Bericht door: McChouffe op 06 februari 2004 - 21:35:26
http://www.kicken.com/funnyfiles2/www.kicken.com-post.bezorgen.wmv
http://www.kicken.com/funnyfiles2/www.kicken.com-proost.mpg
http://www.kicken.com/funnyfiles2/www.kicken.com-proost.mpg
Titel: Humor topic
Bericht door: Roel op 06 februari 2004 - 21:43:48
Bericht door: Roel op 06 februari 2004 - 21:43:48
Citaat van: WebMachine
http://www.kicken.com/funnyfiles2/www.kicken.com-proost.mpg
amai da eerste: hoe achterlijk kan iemand zijn???? das echt ni te geloven!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 07 februari 2004 - 00:40:33
Bericht door: eppie op 07 februari 2004 - 00:40:33
ik vind die tweede anders wel zalig.
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 07 februari 2004 - 23:23:46
Bericht door: Schumi nr1 op 07 februari 2004 - 23:23:46
In een zeemansdorpje woonde eens een meisje genaamd Barbara.
Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre
wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat ze haar Rabarberbarbara noemden.
Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was
geworden met haar rabarberpudding besloot ze om haar eigen bar te openen, natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd.
Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste
klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die
regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de
rabarberbarbarabar.
En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om
rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam Rabarberbarbarabarbarbaren.
De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere
baarden, en deze werden natuurlijk de Rabarberbarbarabarbarbarenbaarden
genoemd, en als de rabarberbarbarabarbarbaren hun
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier: de rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.
Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre
wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat ze haar Rabarberbarbara noemden.
Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was
geworden met haar rabarberpudding besloot ze om haar eigen bar te openen, natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd.
Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste
klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die
regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de
rabarberbarbarabar.
En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om
rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam Rabarberbarbarabarbarbaren.
De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere
baarden, en deze werden natuurlijk de Rabarberbarbarabarbarbarenbaarden
genoemd, en als de rabarberbarbarabarbarbaren hun
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier: de rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 08 februari 2004 - 09:29:06
Bericht door: Ferrari 2010 op 08 februari 2004 - 09:29:06
Citaat van: Schumi nr1In een zeemansdorpje woonde eens een meisje genaamd Barbara.
Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre
wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat ze haar Rabarberbarbara noemden.
Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was
geworden met haar rabarberpudding besloot ze om haar eigen bar te openen, natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd.
Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste
klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die
regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de
rabarberbarbarabar.
En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om
rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam Rabarberbarbarabarbarbaren.
De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere
baarden, en deze werden natuurlijk de Rabarberbarbarabarbarbarenbaarden
genoemd, en als de rabarberbarbarabarbarbaren hun
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier: de rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.
:shock: :shock: op het einde las ik toch wel af en toe iets verkeerd :shock: :shock:
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 08 februari 2004 - 09:29:33
Bericht door: Ferrari 2010 op 08 februari 2004 - 09:29:33
Citaat van: Roelvooral die eerste is zieeeeeeeeeeeligCitaat van: WebMachine
http://www.kicken.com/funnyfiles2/www.kicken.com-proost.mpg
amai da eerste: hoe achterlijk kan iemand zijn???? das echt ni te geloven!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 09 februari 2004 - 18:33:40
Bericht door: Wutputt op 09 februari 2004 - 18:33:40
Studentenwijsheid:
Een kudde buffels kan zich alleen zo snel verplaatsen als de
langzaamste buffel en als de kudde wordt opgejaagd, is de langzaamste
en slapste in de staart van de kudde degene die het eerst gedood zal
worden.
Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde als een geheel, omdat
het regelmatig verliezen van de slappelingen de gemiddelde snelheid en
gezondheid van de gehele kudde verbetert.
Op een gelijke manier, kan het menselijk brein alleen zo snel opereren
als de langzaamste hersencellen welke de elektrische signalen
verwerken.
Recente epidemiologische onderzoeken hebben uitgewezen dat
het overmatig innemen van alcohol de hersencellen doodt. Alcohol valt
de langzaamste en slapste hersencellen als eerst aan.
Aldus, het regelmatig consumeren van bier helpt het elimineren van de
langzaamste hersencellen, dit maakt het brein een steeds snellere en
meer efficiente machine. Het resultaat van deze grondige studie
bevestigt en evalueert de link tussen (weekend)feestjes en de
prestaties op het werk/in de studies.
Het verklaart ook waarom na een paar jaar na het verlaten van de
universiteit en na het trouwen, de meeste professionals niet meer op
kunnen tegen de prestaties van pas afgestudeerden.
Alleen degenen die zich strikt houden aan een regime van regelmatige
alcoholconsumptie kunnen de intellectuele niveaus die zij in hun
studententijd hadden vasthouden.
Een kudde buffels kan zich alleen zo snel verplaatsen als de
langzaamste buffel en als de kudde wordt opgejaagd, is de langzaamste
en slapste in de staart van de kudde degene die het eerst gedood zal
worden.
Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde als een geheel, omdat
het regelmatig verliezen van de slappelingen de gemiddelde snelheid en
gezondheid van de gehele kudde verbetert.
Op een gelijke manier, kan het menselijk brein alleen zo snel opereren
als de langzaamste hersencellen welke de elektrische signalen
verwerken.
Recente epidemiologische onderzoeken hebben uitgewezen dat
het overmatig innemen van alcohol de hersencellen doodt. Alcohol valt
de langzaamste en slapste hersencellen als eerst aan.
Aldus, het regelmatig consumeren van bier helpt het elimineren van de
langzaamste hersencellen, dit maakt het brein een steeds snellere en
meer efficiente machine. Het resultaat van deze grondige studie
bevestigt en evalueert de link tussen (weekend)feestjes en de
prestaties op het werk/in de studies.
Het verklaart ook waarom na een paar jaar na het verlaten van de
universiteit en na het trouwen, de meeste professionals niet meer op
kunnen tegen de prestaties van pas afgestudeerden.
Alleen degenen die zich strikt houden aan een regime van regelmatige
alcoholconsumptie kunnen de intellectuele niveaus die zij in hun
studententijd hadden vasthouden.
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 09 februari 2004 - 19:04:39
Bericht door: McChouffe op 09 februari 2004 - 19:04:39
Citaat van: WutputtStudentenwijsheid:
Een kudde buffels kan zich alleen zo snel verplaatsen als de
langzaamste buffel en als de kudde wordt opgejaagd, is de langzaamste
en slapste in de staart van de kudde degene die het eerst gedood zal
worden.
Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde als een geheel, omdat
het regelmatig verliezen van de slappelingen de gemiddelde snelheid en
gezondheid van de gehele kudde verbetert.
Op een gelijke manier, kan het menselijk brein alleen zo snel opereren
als de langzaamste hersencellen welke de elektrische signalen
verwerken.
Recente epidemiologische onderzoeken hebben uitgewezen dat
het overmatig innemen van alcohol de hersencellen doodt. Alcohol valt
de langzaamste en slapste hersencellen als eerst aan.
Aldus, het regelmatig consumeren van bier helpt het elimineren van de
langzaamste hersencellen, dit maakt het brein een steeds snellere en
meer efficiente machine. Het resultaat van deze grondige studie
bevestigt en evalueert de link tussen (weekend)feestjes en de
prestaties op het werk/in de studies.
Het verklaart ook waarom na een paar jaar na het verlaten van de
universiteit en na het trouwen, de meeste professionals niet meer op
kunnen tegen de prestaties van pas afgestudeerden.
Alleen degenen die zich strikt houden aan een regime van regelmatige
alcoholconsumptie kunnen de intellectuele niveaus die zij in hun
studententijd hadden vasthouden.
Amen!
* Schenkt zijn Duvel uit * :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 09 februari 2004 - 19:08:47
Bericht door: eppie op 09 februari 2004 - 19:08:47
Idem
*Drinkt WebMachine's Duvel leeg* :wink:
*Drinkt WebMachine's Duvel leeg* :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 09 februari 2004 - 19:12:43
Bericht door: McChouffe op 09 februari 2004 - 19:12:43
Citaat van: eppieIdem
*Drinkt WebMachine's Duvel leeg* :wink:
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 09 februari 2004 - 23:25:00
Bericht door: McChouffe op 09 februari 2004 - 23:25:00
Voor de mensen die houden van een beetje sadistische humor:
http://www.happytreefriends.com/index.html
http://www.happytreefriends.com/index.html
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 10 februari 2004 - 16:17:09
Bericht door: Eric op 10 februari 2004 - 16:17:09
http://www.manzonderkop.be/Post/?P_ID=2780
:lol: 8)
:lol: 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 10 februari 2004 - 16:43:48
Bericht door: Lender op 10 februari 2004 - 16:43:48
Citaat van: erichttp://www.manzonderkop.be/Post/?P_ID=2780
:lol: 8)
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 13 februari 2004 - 20:44:04
Bericht door: razzle_dazzle op 13 februari 2004 - 20:44:04
> > > >>Een bejaard stel is 50 jaar getrouwd en vieren dit in dezelfde
> > > > >>hotelkamer waar ze 50 jaar geleden hun huwelijksnacht
> >doorbrachten.
> > > > >>
> > > > >> Die morgen aan de ontbijttafel zegt de man:
> > > > >>"Ongelooflijk, we zijn al 50 jaar samen."
> > > > >>
> > > > >> "Ja, " zegt de vrouw, "50 jaar geleden zaten we ook hier aan
deze
> > > > >>ontbijttafel."
> > > > >>
> > > > >>"Ik weet het," zegt de man, "waarschijnlijk zaten we hier toen
> > > > >>poedelnaakt en hunkerend naar elkaar."
> > > > >>
> > > > >> Zegt de vrouw ondeugend: "wat wil je daarmee zeggen, dat
we....?"
> > > > >>
> > > > >> Beiden kleden zich helemaal uit en gaan giechelend aan tafel
> >zitten.
> > > > >>
> > > > >> "Weet je schat, "zegt de vrouw naar adem snakkend, "mijn tepels
> > > > >>zijn nog net zo heet als 50 jaar terug."
> > > > >>
> > > > >> "Geen wonder," zegt de man, "de ene hangt in je koffie en de
> >andere
> > > > >>in
> > > > >>je pap!"
> > > > >>hotelkamer waar ze 50 jaar geleden hun huwelijksnacht
> >doorbrachten.
> > > > >>
> > > > >> Die morgen aan de ontbijttafel zegt de man:
> > > > >>"Ongelooflijk, we zijn al 50 jaar samen."
> > > > >>
> > > > >> "Ja, " zegt de vrouw, "50 jaar geleden zaten we ook hier aan
deze
> > > > >>ontbijttafel."
> > > > >>
> > > > >>"Ik weet het," zegt de man, "waarschijnlijk zaten we hier toen
> > > > >>poedelnaakt en hunkerend naar elkaar."
> > > > >>
> > > > >> Zegt de vrouw ondeugend: "wat wil je daarmee zeggen, dat
we....?"
> > > > >>
> > > > >> Beiden kleden zich helemaal uit en gaan giechelend aan tafel
> >zitten.
> > > > >>
> > > > >> "Weet je schat, "zegt de vrouw naar adem snakkend, "mijn tepels
> > > > >>zijn nog net zo heet als 50 jaar terug."
> > > > >>
> > > > >> "Geen wonder," zegt de man, "de ene hangt in je koffie en de
> >andere
> > > > >>in
> > > > >>je pap!"
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 14 februari 2004 - 17:59:50
Bericht door: razzle_dazzle op 14 februari 2004 - 17:59:50
EEN VOOR OP TE HANGEN IN DE SLAAPKAMER.
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >> gedichtje
>> >>
>> >>
>> >>
>> >> Worstje,worstje,gij aardig ding ,
>> >>
>> >> des werelds vrouwen lieveling,
>> >>
>> >> door u is een groot genot ontstaan,
>> >>
>> >> dat van vader op zoon is overgegaan .
>> >>
>> >> Zo gij, mijn worstje,er niet moest zijn
>> >>
>> >> ware de wereld een dorre woestijn
>> >>
>> >> Had ik kou,of stond ik heet ,
>> >>
>> >> Steeds mijn lief worstje,waart gij gereed.
>> >>
>> >> Toen na het legen van de jaren ,
>> >>
>> >> in mij de drang kwam om te paren ,
>> >>
>> >> heb ik menig vrouwtje pas ontloken
>> >>
>> >> op mijn worstje vast gestoken .
>> >>
>> >> Toen ik dan moe van al dat schieten ,
>> >>
>> >> nog even stil lag te genieten ,
>> >>
>> >> legde gij,moe van al dat stoten,
>> >>
>> >> uw hoofdje op mijn kloten .
>> >>
>> >> eenmaal heeft een vrouwtje met durf bezeten ,
>> >>
>> >> mijn worstje in twee gebeten ,
>> >>
>> >> dus mannen aller landen,
>> >>
>> >> Kies vrouwtjes zonder tanden !!!!
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >> gedichtje
>> >>
>> >>
>> >>
>> >> Worstje,worstje,gij aardig ding ,
>> >>
>> >> des werelds vrouwen lieveling,
>> >>
>> >> door u is een groot genot ontstaan,
>> >>
>> >> dat van vader op zoon is overgegaan .
>> >>
>> >> Zo gij, mijn worstje,er niet moest zijn
>> >>
>> >> ware de wereld een dorre woestijn
>> >>
>> >> Had ik kou,of stond ik heet ,
>> >>
>> >> Steeds mijn lief worstje,waart gij gereed.
>> >>
>> >> Toen na het legen van de jaren ,
>> >>
>> >> in mij de drang kwam om te paren ,
>> >>
>> >> heb ik menig vrouwtje pas ontloken
>> >>
>> >> op mijn worstje vast gestoken .
>> >>
>> >> Toen ik dan moe van al dat schieten ,
>> >>
>> >> nog even stil lag te genieten ,
>> >>
>> >> legde gij,moe van al dat stoten,
>> >>
>> >> uw hoofdje op mijn kloten .
>> >>
>> >> eenmaal heeft een vrouwtje met durf bezeten ,
>> >>
>> >> mijn worstje in twee gebeten ,
>> >>
>> >> dus mannen aller landen,
>> >>
>> >> Kies vrouwtjes zonder tanden !!!!
>> >>
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 16 februari 2004 - 19:00:41
Bericht door: Martin op 16 februari 2004 - 19:00:41
http://pyer.3dvf.net/
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 16 februari 2004 - 20:30:28
Bericht door: Eric op 16 februari 2004 - 20:30:28
tijd voor een flauwe...
Komt een Tsjech bij de oogarts.
Die wijst hem op een kaart op de muur de regel 'C Z W X N Q S T A C Z'
"Kunt U dit lezen?" vraagt hij.
"Lezen??" vraagt de Tsjech, "ik ken die vent zelfs...."
Komt een Tsjech bij de oogarts.
Die wijst hem op een kaart op de muur de regel 'C Z W X N Q S T A C Z'
"Kunt U dit lezen?" vraagt hij.
"Lezen??" vraagt de Tsjech, "ik ken die vent zelfs...."
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 16 februari 2004 - 20:40:23
Bericht door: Mikacouli op 16 februari 2004 - 20:40:23
Citaat van: erictijd voor een flauwe...
Komt een Tsjech bij de oogarts.
Die wijst hem op een kaart op de muur de regel 'C Z W X N Q S T A C Z'
"Kunt U dit lezen?" vraagt hij.
"Lezen??" vraagt de Tsjech, "ik ken die vent zelfs...."
Tis wel een flauwe ja. :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 16 februari 2004 - 20:55:23
Bericht door: McChouffe op 16 februari 2004 - 20:55:23
Citaat van: erictijd voor een flauwe...
Komt een Tsjech bij de oogarts.
Die wijst hem op een kaart op de muur de regel 'C Z W X N Q S T A C Z'
"Kunt U dit lezen?" vraagt hij.
"Lezen??" vraagt de Tsjech, "ik ken die vent zelfs...."
Zo flauw dat ze eigenlijk wel grappig is :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 17 februari 2004 - 17:23:54
Bericht door: Martin op 17 februari 2004 - 17:23:54
http://www.shardsoglass.com/about/ad.cfm
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 19 februari 2004 - 22:13:20
Bericht door: Martin op 19 februari 2004 - 22:13:20
Leuk :?: :?:
Oooh's, aaah's en andere maffe achtergrondgeluiden in deze soundgenerator. Tip: Geef je zelf ook eens een applausje.
http://davelog.com/flash/instantaudience.swf
Oooh's, aaah's en andere maffe achtergrondgeluiden in deze soundgenerator. Tip: Geef je zelf ook eens een applausje.
http://davelog.com/flash/instantaudience.swf
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 20 februari 2004 - 10:24:21
Bericht door: McChouffe op 20 februari 2004 - 10:24:21
In Honor of Stupid People
In case you needed further proof that the human race is doomed through
stupidity, here are some actual label instructions on consumer goods.
On a Sears hairdryer -- Do not use while sleeping.
(Damn, and that's the only time I have to work on my hair).
On a bag of Fritos -- You could be a winner! No purchase necessary. Details
inside.
(the shoplifter special)?
On a bar of Dial soap -- "Directions: Use like regular soap."
(and that would be how???....)
On some Swanson frozen dinners -- "Serving suggestion: Defrost."
(but, it's "just" a suggestion).
On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom) -- "Do not turn upside down."
(well...duh, a bit late, huh)!
On Marks & Spencer Bread Pudding -- "Product will be hot after heating."
(...and you thought????...)
On packaging for a Rowenta iron -- "Do not iron clothes on body."
(but wouldn't this save me more time)?
On Boot's Children Cough Medicine -- "Do not drive a car or operate machinery
after taking this medication."
(We could do a lot to reduce the rate of construction accidents if we could
just get those 5-year-olds with head-colds off those forklifts.)
On Nytol Sleep Aid -- "Warning: May cause drowsiness."
(and...I'm taking this because???....)
On most brands of Christmas lights -- "For indoor or outdoor use only."
(as opposed to...what)?
On a Japanese food processor -- "Not to be used for the other use."
(now, somebody out there, help me on this. I'm a bit curious.)
On Sainsbury's peanuts -- "Warning: contains nuts."
(talk about a news flash)
On an American Airlines packet of nuts -- "Instructions: Open packet, eat
nuts."
(Step 3: maybe, uh...fly Delta?)
On a child's Superman costume -- "Wearing of this garment does not enable you
to fly."
(I don't blame the company. I blame the parents for this one.)
On a Swedish chainsaw -- "Do not attempt to stop chain with your hands or
genitals."
(Oh my God...was there a lot of this happening somewhere?)
In case you needed further proof that the human race is doomed through
stupidity, here are some actual label instructions on consumer goods.
On a Sears hairdryer -- Do not use while sleeping.
(Damn, and that's the only time I have to work on my hair).
On a bag of Fritos -- You could be a winner! No purchase necessary. Details
inside.
(the shoplifter special)?
On a bar of Dial soap -- "Directions: Use like regular soap."
(and that would be how???....)
On some Swanson frozen dinners -- "Serving suggestion: Defrost."
(but, it's "just" a suggestion).
On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom) -- "Do not turn upside down."
(well...duh, a bit late, huh)!
On Marks & Spencer Bread Pudding -- "Product will be hot after heating."
(...and you thought????...)
On packaging for a Rowenta iron -- "Do not iron clothes on body."
(but wouldn't this save me more time)?
On Boot's Children Cough Medicine -- "Do not drive a car or operate machinery
after taking this medication."
(We could do a lot to reduce the rate of construction accidents if we could
just get those 5-year-olds with head-colds off those forklifts.)
On Nytol Sleep Aid -- "Warning: May cause drowsiness."
(and...I'm taking this because???....)
On most brands of Christmas lights -- "For indoor or outdoor use only."
(as opposed to...what)?
On a Japanese food processor -- "Not to be used for the other use."
(now, somebody out there, help me on this. I'm a bit curious.)
On Sainsbury's peanuts -- "Warning: contains nuts."
(talk about a news flash)
On an American Airlines packet of nuts -- "Instructions: Open packet, eat
nuts."
(Step 3: maybe, uh...fly Delta?)
On a child's Superman costume -- "Wearing of this garment does not enable you
to fly."
(I don't blame the company. I blame the parents for this one.)
On a Swedish chainsaw -- "Do not attempt to stop chain with your hands or
genitals."
(Oh my God...was there a lot of this happening somewhere?)
Titel: Humor topic
Bericht door: Angel op 20 februari 2004 - 14:58:52
Bericht door: Angel op 20 februari 2004 - 14:58:52
Deze zijn echt wel goed. :D
Fantastisch! Waar haal jij toch altijd je inspiratie, Webmachine?
Jouw berichten brengen meestal altijd een glimlach op mijn gezicht! :)
Fantastisch! Waar haal jij toch altijd je inspiratie, Webmachine?
Jouw berichten brengen meestal altijd een glimlach op mijn gezicht! :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 20 februari 2004 - 16:05:23
Bericht door: Eric op 20 februari 2004 - 16:05:23
@Web, ik weet niet waar je ze gevonden hebt...maar echt goed :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 20 februari 2004 - 18:02:44
Bericht door: McChouffe op 20 februari 2004 - 18:02:44
Deze heb ik gekregen via e-mail. Andere komen van websites, fora, enz.
Aangenaam om te lezen dat mijn berichten mensen kunnen laten glimlachen! :D
Aangenaam om te lezen dat mijn berichten mensen kunnen laten glimlachen! :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 20 februari 2004 - 18:07:41
Bericht door: Lender op 20 februari 2004 - 18:07:41
ze zijn goed :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 20 februari 2004 - 18:50:54
Bericht door: Eric op 20 februari 2004 - 18:50:54
Citaat van: WebMachineDeze heb ik gekregen via e-mail. Andere komen van websites, fora, enz.
Aangenaam om te lezen dat mijn berichten mensen kunnen laten glimlachen! :D
Voor een Antwerpenaar doet ge het niet slecht :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Ramses op 20 februari 2004 - 19:04:01
Bericht door: Ramses op 20 februari 2004 - 19:04:01
Heeft iemand nog een reeks van die "nooit grappig" zinnetjes op zijn pc staan ? 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 20 februari 2004 - 20:14:09
Bericht door: McChouffe op 20 februari 2004 - 20:14:09
Citaat van: RamsesHeeft iemand nog een reeks van die "nooit grappig" zinnetjes op zijn pc staan ? 8)
http://www.nooitgrappig.com :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 20 februari 2004 - 20:21:43
Bericht door: McChouffe op 20 februari 2004 - 20:21:43
Citaat van: ericCitaat van: WebMachineDeze heb ik gekregen via e-mail. Andere komen van websites, fora, enz.
Aangenaam om te lezen dat mijn berichten mensen kunnen laten glimlachen! :D
Voor een Antwerpenaar doet ge het niet slecht :lol: :wink:
We zijn hier in Antwerpen nog van de slechtsten niet :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Luca op 20 februari 2004 - 20:26:32
Bericht door: Luca op 20 februari 2004 - 20:26:32
I would kill for this job, but the people I want to kill are the people
offering me the job.
offering me the job.
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 20 februari 2004 - 20:39:04
Bericht door: Alan Blues op 20 februari 2004 - 20:39:04
Citaat van: LucaI would kill for this job, but the people I want to kill are the people
offering me the job.
Welkom op het forum, Luca!!!
Mooie entré met een mooie avatar. ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Luca op 20 februari 2004 - 20:48:48
Bericht door: Luca op 20 februari 2004 - 20:48:48
Citaat van: Alan BluesCitaat van: LucaI would kill for this job, but the people I want to kill are the people
offering me the job.
Welkom op het forum, Luca!!!
Mooie entré met een mooie avatar. ;)
D@nk je.
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 20 februari 2004 - 21:00:43
Bericht door: McChouffe op 20 februari 2004 - 21:00:43
Wat is het heerlijk om een man te zijn.
Ik ben een man en dat is een geluk
Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk
Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan'
Kan zonder depressie van de weegschaal afgaan
Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel
En als iets kapot is dan maak ik het heel
Parkeren is easy; gewoon in een keer
En we doen wel hetzelfde, maar ik verdien meer!
Ik ben een man en ik denk logisch na
ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla
Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug
Ik maak van een olifant in no time een mug
En al deel ik met duizenden vrouwen het bed
Ben ik juist de man, in plaats van een slet
Als ik zeg dat ik klaar ben, dan kunnen we gaan!
En tijdens het plassen kan ik blijven staan!
Ik ben een man ja, dat doet me plezier
Ik word niet dronken van twee glazen bier
Ik weet wat 'buitenspel' is, daarom geef ik een brul
want voetbal is passie en de scheids is een lul
Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit
He, ik kan het vangen als iemand iets gooit
En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn
Is het niet geweldig om een man te zijn?
Het antwoord op bovenstaand gedicht:
Ik ben een vrouw, en da's heus geen pech,
Heb geen last van agressie als ik rijd op de weg
Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop
En ruim al mijn rotzooi achter me op
Als ik iets zoek, vind ik het in 1 keer!
Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer!
Van een griepje is bij mij niet veel te merken
Ik neem een aspirine en ga gewoon werken
Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen
In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen!
Al is vrouw zijn dan een enorme zegen,
Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!
Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie
Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie?
Dat is niet het ergste in dit geval
Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral
Ze denken zelf de beste te zijn
Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn
Uiteraard laten we ze in de waan
Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:
Mannen zijn eigenlijk nog een kind
Dat spelen met auto's het einde vindt,
Die een potje gaat vechten als hun club verliest,
Computerspelletjes speelt en maar aan knoeit als ie piest.
Nee, mannen willen de waarheid niet horen:
Zonder een vrouw zijn ze verloren!
Ik ben een man en dat is een geluk
Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk
Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan'
Kan zonder depressie van de weegschaal afgaan
Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel
En als iets kapot is dan maak ik het heel
Parkeren is easy; gewoon in een keer
En we doen wel hetzelfde, maar ik verdien meer!
Ik ben een man en ik denk logisch na
ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla
Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug
Ik maak van een olifant in no time een mug
En al deel ik met duizenden vrouwen het bed
Ben ik juist de man, in plaats van een slet
Als ik zeg dat ik klaar ben, dan kunnen we gaan!
En tijdens het plassen kan ik blijven staan!
Ik ben een man ja, dat doet me plezier
Ik word niet dronken van twee glazen bier
Ik weet wat 'buitenspel' is, daarom geef ik een brul
want voetbal is passie en de scheids is een lul
Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit
He, ik kan het vangen als iemand iets gooit
En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn
Is het niet geweldig om een man te zijn?
Het antwoord op bovenstaand gedicht:
Ik ben een vrouw, en da's heus geen pech,
Heb geen last van agressie als ik rijd op de weg
Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop
En ruim al mijn rotzooi achter me op
Als ik iets zoek, vind ik het in 1 keer!
Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer!
Van een griepje is bij mij niet veel te merken
Ik neem een aspirine en ga gewoon werken
Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen
In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen!
Al is vrouw zijn dan een enorme zegen,
Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!
Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie
Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie?
Dat is niet het ergste in dit geval
Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral
Ze denken zelf de beste te zijn
Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn
Uiteraard laten we ze in de waan
Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:
Mannen zijn eigenlijk nog een kind
Dat spelen met auto's het einde vindt,
Die een potje gaat vechten als hun club verliest,
Computerspelletjes speelt en maar aan knoeit als ie piest.
Nee, mannen willen de waarheid niet horen:
Zonder een vrouw zijn ze verloren!
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 20 februari 2004 - 21:26:57
Bericht door: sledge op 20 februari 2004 - 21:26:57
Management lessen
Managementles 1
Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en
zij zich aan het afdrogen
is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet
de deur open. Het is Fred,
de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred. "Ik geef je
500 euro als je de handdoek
laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt
ze: Wat een buitenkansje. En
Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en
geeft haar een biljet van
500 euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar
de badkamer. "Wie was dat?
"vraagt Jaap." Fred, de buurman," antwoordt Angela. "Aha," zegt Jaap, "zei
hij nog iets over de 500 euro
die hij me schuldig is?"
(Moraal: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt,
kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen)
Managementles 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de
lunchwandeling een oude olielamp. De
manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt. "Jullie
mogen alledrie een wens doen. "De secretaresse gilt meteen. "Ik wil naar
de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze.
De verkoper roept. "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld
om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor."Jij bent aan de beurt,"
zegt de geest tegen de manager.. Die zegt: "Ik wil die twee terug op
kantoor na de lunch!"
(Tip: Geef je baas steeds voorrang )
Managementles 3
Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon.
Een konijn op de grond
kijkt naar hem en zegt:"H kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat
ik ook zo hij kan luieren?"
De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang." En het konijn
strekt zich uit in het zand en
dut in. Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.
(Les: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog zitten)
Managementles 4
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt.
Hij geeft haar een lift.
Terwijl zij instapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang
been zien. De priester kan
zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en
zegt vriendelijk:"Denk aan
psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn hand weg en
verontschuldigd zich. Maar na een tijdje
wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij.
"Denk aan psalm 129,"zegt het
nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster, het vlees is zwak", zegt de priester.
Bij het klooster
aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester.
Die rent naar zijn
cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En leest: "Gaat voort en zoek,
omhoog en verder omhoog, want
daar is de glorie."
(Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je
fantastische kansen)
Managementles 1
Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en
zij zich aan het afdrogen
is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet
de deur open. Het is Fred,
de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred. "Ik geef je
500 euro als je de handdoek
laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt
ze: Wat een buitenkansje. En
Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en
geeft haar een biljet van
500 euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar
de badkamer. "Wie was dat?
"vraagt Jaap." Fred, de buurman," antwoordt Angela. "Aha," zegt Jaap, "zei
hij nog iets over de 500 euro
die hij me schuldig is?"
(Moraal: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt,
kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen)
Managementles 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de
lunchwandeling een oude olielamp. De
manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt. "Jullie
mogen alledrie een wens doen. "De secretaresse gilt meteen. "Ik wil naar
de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze.
De verkoper roept. "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld
om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor."Jij bent aan de beurt,"
zegt de geest tegen de manager.. Die zegt: "Ik wil die twee terug op
kantoor na de lunch!"
(Tip: Geef je baas steeds voorrang )
Managementles 3
Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon.
Een konijn op de grond
kijkt naar hem en zegt:"H kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat
ik ook zo hij kan luieren?"
De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang." En het konijn
strekt zich uit in het zand en
dut in. Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.
(Les: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog zitten)
Managementles 4
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt.
Hij geeft haar een lift.
Terwijl zij instapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang
been zien. De priester kan
zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en
zegt vriendelijk:"Denk aan
psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn hand weg en
verontschuldigd zich. Maar na een tijdje
wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij.
"Denk aan psalm 129,"zegt het
nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster, het vlees is zwak", zegt de priester.
Bij het klooster
aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester.
Die rent naar zijn
cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En leest: "Gaat voort en zoek,
omhoog en verder omhoog, want
daar is de glorie."
(Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je
fantastische kansen)
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 21 februari 2004 - 00:44:11
Bericht door: eppie op 21 februari 2004 - 00:44:11
Wijze raad. :lol:
En die dingen op de verpakking van Webmachine waren zalig.Ik lachtte me echt een breuk.No kidding,mijn stoel heeft blijkbaar last van metaalmoeheid ofzo. :wink: :D
En die dingen op de verpakking van Webmachine waren zalig.Ik lachtte me echt een breuk.No kidding,mijn stoel heeft blijkbaar last van metaalmoeheid ofzo. :wink: :D
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 22 februari 2004 - 14:14:33
Bericht door: McChouffe op 22 februari 2004 - 14:14:33
Misschien een beetje vreemde humor voor sommigen, maar het ziet er moeilijker uit dan het is :D
Code [Selecteer]
#include [nonsense.h]
#include [lies.h]
#include [spyware.h] /* Microsoft Network Connectivity library */
#include [process.h] /* For the court of law */
#define say(x) lie(x)
#define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE
#define next_year soon
#define the_product_is_ready_to_ship another_beta_version
void main()
{
if (latest_window_version]one_month_old) {
if (there_are_still_bugs)
market(bugfix);
if (sales_drop_below_certain_point)
raise(RUMOURS_ABOUT_A_NEW_BUGLESS_VERSION); }
while(everyone_chats_about_new_version)
{
make_false_promise(it_will_be_multitasking); /* Standard Call, in
lie.h */
if (rumours_grow_wilder)
make_false_promise(it_will_be_plug_n_play); if (rumours_grow_even_wilder)
{
market_time=ripe;
say("It will be ready in one month");
order(programmers, stop_fixing_bugs_in_old_version);
order(programmers, start_brainstorm_about_new_version);
order(marketingstaff, permission_to_spread_nonsense);
vaporware=TRUE;
break;
}
}
switch (nasty_questions_of_the_worldpress) {
case WHEN_WILL_IT_BE_READY:
say("It will be ready in", today+30_days," we're just testing"); break;
case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK:
say("Yes it will work");
ask(programmers, why_does_it_not_work);
pretend(there_is_no_problem);
break;
case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE_REQUIREMENTS:
say("It will run on a 8086 with lightning speed due to"
" the 32 bits architecture");
inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh");
inform(SAMSUNG, "Start a new memorychip plant"
"'cos all those customers will need at least 32 megs");
inform(QUANTUM, "Thanks to our fatware your sales will triple");
get_big_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE:
say("Oh no, we are just here to make a better world for everyone");
register(journalist, Big_Bill_Book);
when(time_is_ripe)
{
arrest(journalist);
brainwash(journalist);
when(journalist_says_windows95_is_bugfree) {
order(journalist, "write a nice objective article"); release (journalist);
}
}
break;
}
while (vapourware)
{
introduction_date++; /* Delay */
if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release)
break;
say("It will be ready in",today+ONE_MONTH); }
release(beta_version)
while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware) {
bills_bank_account += 150*megabucks;
release(new_and_even_better_beta_version);
introduce(more_memory_requirements);
if (customers_report_installation_problems) {
say("that is a hardware problem, not a software problem");
if (smart_customer_says_but_you_promised_plug_and_play) {
ignore(customer);
order(microsoft_intelligence_agency, "Keep an eye on this bastard");
}
}
if (there_is_another_company)
{
steal(their_ideas);
accuse(company, stealing_our_ideas);
hire(a_lot_of_lawyers); /* in process.h */
wait(until_other_company_cannot_afford_another_lawsuit);
buy_out(other_company);
}
}
/* Now everyone realizes that we sell bugware and they are all angry at us */
order(plastic_surgeon, make_bill_look_like_poor_bastard);
buy(nice_little_island); hire(harem);
laugh_at(everyone,
for_having_the_patience_year_after_year_for_another_unfinished_version);
}
void bugfix(void)
{
charge (a_lot_of_money)
if (customer_says_he_does_not_want_to_pay_for_bugfix)
say("It is not a bugfix but a new version"); if (still_complaints)
{
ignore(customer);
register(customer, big_Bill_book);
/* We'll get him when everyone uses Billware!!*/
}
}
Titel: Humor topic
Bericht door: Luca op 24 februari 2004 - 22:23:26
Bericht door: Luca op 24 februari 2004 - 22:23:26
Jos Verstappen
http://home.zonnet.nl/jaco.vis/knudde.htm
http://home.zonnet.nl/jaco.vis/knudde.htm
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 25 februari 2004 - 09:32:32
Bericht door: Lender op 25 februari 2004 - 09:32:32
Citaat van: LucaJos Verstappen
http://home.zonnet.nl/jaco.vis/knudde.htm
sommige vind ik echt goed :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 26 februari 2004 - 07:58:18
Bericht door: MS Fan op 26 februari 2004 - 07:58:18
Waar een mens naar verlangt !
Op 2 jarige leeftijd : Niet in zijn broek doen.
Op 3 jarige leeftijd: tanden hebben
Op 12 jarige leeftijd : Vrienden hebben
Op 18 jarige leeftijd : een rijbewijs hebben.
Op 20 jarige leeftijd: goed de liefde kunnen bedrijven.
OP 35 jarige leeftijd : veel geld hebben.
En hier gaan we weer:
Op 50 jarige leeftijd: veel geld hebben.
OP 60 jarige leeftijd: goed de liefde kunnen bedrijven
Op 70 jarige leeftijd : een rijbewijs hebben.
Op 75 jarige leeftijd: vrienden hebben.
Op 80 jarige leeftijd: tanden hebben.
Op 85 jarige leeftijd: Niet in zijn broek doen.
Op 2 jarige leeftijd : Niet in zijn broek doen.
Op 3 jarige leeftijd: tanden hebben
Op 12 jarige leeftijd : Vrienden hebben
Op 18 jarige leeftijd : een rijbewijs hebben.
Op 20 jarige leeftijd: goed de liefde kunnen bedrijven.
OP 35 jarige leeftijd : veel geld hebben.
En hier gaan we weer:
Op 50 jarige leeftijd: veel geld hebben.
OP 60 jarige leeftijd: goed de liefde kunnen bedrijven
Op 70 jarige leeftijd : een rijbewijs hebben.
Op 75 jarige leeftijd: vrienden hebben.
Op 80 jarige leeftijd: tanden hebben.
Op 85 jarige leeftijd: Niet in zijn broek doen.
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 26 februari 2004 - 10:28:04
Bericht door: Lender op 26 februari 2004 - 10:28:04
Citaat van: MS FanWaar een mens naar verlangt !
Op 2 jarige leeftijd : Niet in zijn broek doen.
Op 3 jarige leeftijd: tanden hebben
Op 12 jarige leeftijd : Vrienden hebben
Op 18 jarige leeftijd : een rijbewijs hebben.
Op 20 jarige leeftijd: goed de liefde kunnen bedrijven.
OP 35 jarige leeftijd : veel geld hebben.
En hier gaan we weer:
Op 50 jarige leeftijd: veel geld hebben.
OP 60 jarige leeftijd: goed de liefde kunnen bedrijven
Op 70 jarige leeftijd : een rijbewijs hebben.
Op 75 jarige leeftijd: vrienden hebben.
Op 80 jarige leeftijd: tanden hebben.
Op 85 jarige leeftijd: Niet in zijn broek doen.
hahaha, die vind ik echt super!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 27 februari 2004 - 14:40:47
Bericht door: razzle_dazzle op 27 februari 2004 - 14:40:47
Condooms kopen
> > >
> > > Drie mannen gaan naar de apotheek voor een pakje condooms.
> > > Een man van 60 jaar, een man van 30 jaar en een knaapje van 15
> > > jaar.
> > > De oudste komt de apotheek binnen en vraagt aan de apothekersvrouw
> > > een pakje condooms. De vrouw vraagt welke maat het moet zijn,waarop
de
> > > oude man antwoord : "Ik weet het niet !". De apothekersvrouw vraagt
> aan
> > de
> > > oude man om zijn 'spel' eens op de toonbank te leggen, waarop ze
> erover
> > > wrijft en roept :
> > > "Jos, een doosje 'large' graag". Ze geeft de oude man zijn
> > > condooms en deze vertrekt.
> > > Hetzelfde scenario met de tweede, de man van 30. De apothekersvrouw
> > > roept :
> > > "Jos, een doos 'extra-large'".
> > > Ze geeft de condooms aan de man en hij vertrekt.
> > > Dan komt de jonge knaap van 15. Ook hij kent zijn maat niet. De
> > > apothekersvrouw vraagt hem om zijn 'spel' op de toog te leggen. Ze
> > > wrijft erover en roept plots naar haar man : "Jos, de vod !!".
> > >
> > > Drie mannen gaan naar de apotheek voor een pakje condooms.
> > > Een man van 60 jaar, een man van 30 jaar en een knaapje van 15
> > > jaar.
> > > De oudste komt de apotheek binnen en vraagt aan de apothekersvrouw
> > > een pakje condooms. De vrouw vraagt welke maat het moet zijn,waarop
de
> > > oude man antwoord : "Ik weet het niet !". De apothekersvrouw vraagt
> aan
> > de
> > > oude man om zijn 'spel' eens op de toonbank te leggen, waarop ze
> erover
> > > wrijft en roept :
> > > "Jos, een doosje 'large' graag". Ze geeft de oude man zijn
> > > condooms en deze vertrekt.
> > > Hetzelfde scenario met de tweede, de man van 30. De apothekersvrouw
> > > roept :
> > > "Jos, een doos 'extra-large'".
> > > Ze geeft de condooms aan de man en hij vertrekt.
> > > Dan komt de jonge knaap van 15. Ook hij kent zijn maat niet. De
> > > apothekersvrouw vraagt hem om zijn 'spel' op de toog te leggen. Ze
> > > wrijft erover en roept plots naar haar man : "Jos, de vod !!".
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 27 februari 2004 - 15:22:00
Bericht door: Lender op 27 februari 2004 - 15:22:00
Citaat van: razzle_dazzleCondooms kopen
> > >
> > > Drie mannen gaan naar de apotheek voor een pakje condooms.
> > > Een man van 60 jaar, een man van 30 jaar en een knaapje van 15
> > > jaar.
> > > De oudste komt de apotheek binnen en vraagt aan de apothekersvrouw
> > > een pakje condooms. De vrouw vraagt welke maat het moet zijn,waarop
de
> > > oude man antwoord : "Ik weet het niet !". De apothekersvrouw vraagt
> aan
> > de
> > > oude man om zijn 'spel' eens op de toonbank te leggen, waarop ze
> erover
> > > wrijft en roept :
> > > "Jos, een doosje 'large' graag". Ze geeft de oude man zijn
> > > condooms en deze vertrekt.
> > > Hetzelfde scenario met de tweede, de man van 30. De apothekersvrouw
> > > roept :
> > > "Jos, een doos 'extra-large'".
> > > Ze geeft de condooms aan de man en hij vertrekt.
> > > Dan komt de jonge knaap van 15. Ook hij kent zijn maat niet. De
> > > apothekersvrouw vraagt hem om zijn 'spel' op de toog te leggen. Ze
> > > wrijft erover en roept plots naar haar man : "Jos, de vod !!".
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 27 februari 2004 - 20:01:41
Bericht door: Martin op 27 februari 2004 - 20:01:41
Ik snap 'm als Nederlander niet.
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 27 februari 2004 - 20:29:36
Bericht door: Mikacouli op 27 februari 2004 - 20:29:36
Citaat van: MartinIk snap 'm als Nederlander niet.
Dat meen je niet. :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 27 februari 2004 - 21:42:43
Bericht door: Martin op 27 februari 2004 - 21:42:43
Citaat van: MikacouliCitaat van: MartinIk snap 'm als Nederlander niet.
Dat meen je niet. :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :lol: :lol:
Meen ik wel.
Anders schrijf ik het niet. :evil:
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 27 februari 2004 - 22:31:09
Bericht door: Mikacouli op 27 februari 2004 - 22:31:09
Citaat van: MartinCitaat van: MikacouliCitaat van: MartinIk snap 'm als Nederlander niet.
Dat meen je niet. :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :lol: :lol:
Meen ik wel.
Anders schrijf ik het niet. :evil:
Watb snap je er niet aan?
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 27 februari 2004 - 22:31:13
Bericht door: Lender op 27 februari 2004 - 22:31:13
Citaat van: MartinCitaat van: MikacouliCitaat van: MartinIk snap 'm als Nederlander niet.
Dat meen je niet. :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :lol: :lol:
Meen ik wel.
Anders schrijf ik het niet. :evil:
kalm blijven :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 28 februari 2004 - 11:39:30
Bericht door: Jasper op 28 februari 2004 - 11:39:30
Citaat van: MikacouliMisschien het woord vod?Citaat van: MartinCitaat van: MikacouliCitaat van: MartinIk snap 'm als Nederlander niet.
Dat meen je niet. :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :lol: :lol:
Meen ik wel.
Anders schrijf ik het niet. :evil:
Watb snap je er niet aan?
Als dit het geval is: een vod is een doek waar je bijvoorbeeld je eettafel mee afkuist als je gegeten hebt.
Titel: Humor topic
Bericht door: Ramses op 28 februari 2004 - 11:42:54
Bericht door: Ramses op 28 februari 2004 - 11:42:54
Hij heeft een vod nodig omdat hij ... :wink: ... door te wrijven... :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 28 februari 2004 - 12:50:48
Bericht door: Martin op 28 februari 2004 - 12:50:48
nou, geen leuke mop. :? :?
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 28 februari 2004 - 16:20:59
Bericht door: razzle_dazzle op 28 februari 2004 - 16:20:59
Citaat van: Martinnou, geen leuke mop. :? :?
geen leuke mop omdat jij het niet begreep :roll: ?
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 28 februari 2004 - 16:30:31
Bericht door: Raikkie op 28 februari 2004 - 16:30:31
Citaat van: razzle_dazzleIk vind het toch wel een hele goeie , eigenlijk snap ik niet wat er zo moeilijk aan is :oops:Citaat van: Martinnou, geen leuke mop. :? :?
geen leuke mop omdat jij het niet begreep :roll: ?
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 28 februari 2004 - 16:38:07
Bericht door: Raikkie op 28 februari 2004 - 16:38:07
Je eigen biermerk :
(http://www.smiling-faces.com/others/heineken/heineken.php?text=Raikkie)
http://www.kampf.nl/marijn.org/online.php
Je eigen nummerplaat :
(http://www.ripolot.com/stuff/license/license.php?text=Raikkie&file=03G)
http://www.ripolot.com/cgi-bin/gk-license.pl?text=zfilter&level=2
:wink:
(http://www.smiling-faces.com/others/heineken/heineken.php?text=Raikkie)
http://www.kampf.nl/marijn.org/online.php
Je eigen nummerplaat :
(http://www.ripolot.com/stuff/license/license.php?text=Raikkie&file=03G)
http://www.ripolot.com/cgi-bin/gk-license.pl?text=zfilter&level=2
:wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 29 februari 2004 - 12:47:07
Bericht door: McChouffe op 29 februari 2004 - 12:47:07
Een origineel chemie-examen:
http://www.enzine.cyborgcow.net/exam/
http://www.enzine.cyborgcow.net/exam/
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 29 februari 2004 - 12:58:53
Bericht door: Mikacouli op 29 februari 2004 - 12:58:53
Citaat van: WebMachineEen origineel chemie-examen:
http://www.enzine.cyborgcow.net/exam/
Wat een dommerik. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 29 februari 2004 - 13:23:40
Bericht door: eppie op 29 februari 2004 - 13:23:40
:lol: :lol: :lol:
Damn aliens.
ge moet toch toegeven dat hij wel orgineel is.
Damn aliens.
ge moet toch toegeven dat hij wel orgineel is.
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 29 februari 2004 - 14:37:01
Bericht door: Lender op 29 februari 2004 - 14:37:01
Citaat van: WebMachineEen origineel chemie-examen:
http://www.enzine.cyborgcow.net/exam/
haha :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 29 februari 2004 - 14:41:37
Bericht door: Lender op 29 februari 2004 - 14:41:37
(http://www.smiling-faces.com/others/heineken/heineken.php?text=the%20inner%20pleasure)
8)
8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Roel op 29 februari 2004 - 16:09:49
Bericht door: Roel op 29 februari 2004 - 16:09:49
Citaat van: WebMachineEen origineel chemie-examen:
http://www.enzine.cyborgcow.net/exam/
super!! Dat noem ik nog eens buizen met stijl!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Angel op 01 maart 2004 - 00:08:30
Bericht door: Angel op 01 maart 2004 - 00:08:30
Citaat van: WebMachineEen origineel chemie-examen:
http://www.enzine.cyborgcow.net/exam/
Ge moet het maar durven van zulke antwoorden te geven! 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 01 maart 2004 - 19:38:38
Bericht door: McChouffe op 01 maart 2004 - 19:38:38
Wetenschappelijk experiment:
Het voorbije weekend waren we met enkele vrienden in onze stamkroeg aan het filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat bier eigenlijk veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens ferm mee gelachen hadden, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen! Vervolgens hebben we dan,
zuiver in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een 10-tal Duvels gedronken.
Aan het einde van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijks iets te zeggen.
3. We konden niet meer deftig autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt van het universum was.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.
Verdere testen waren dus klaarblijkelijk overbodig...
Hoewel --in het belang van de wetenschap-- testen we volgende week of Leffe hetzelfde effect heeft!
Het voorbije weekend waren we met enkele vrienden in onze stamkroeg aan het filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat bier eigenlijk veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens ferm mee gelachen hadden, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen! Vervolgens hebben we dan,
zuiver in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een 10-tal Duvels gedronken.
Aan het einde van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijks iets te zeggen.
3. We konden niet meer deftig autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt van het universum was.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.
Verdere testen waren dus klaarblijkelijk overbodig...
Hoewel --in het belang van de wetenschap-- testen we volgende week of Leffe hetzelfde effect heeft!
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 01 maart 2004 - 19:48:50
Bericht door: Raikkie op 01 maart 2004 - 19:48:50
Citaat van: WebMachine1. We waren allemaal dikker geworden.Tss :o Dat zijn volgens mij toch wel typisch mannelijke eigenschappen zenne :wink:
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijks iets te zeggen.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt van het universum was.
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 01 maart 2004 - 21:00:32
Bericht door: Lender op 01 maart 2004 - 21:00:32
Citaat van: WebMachineWetenschappelijk experiment:
Het voorbije weekend waren we met enkele vrienden in onze stamkroeg aan het filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat bier eigenlijk veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens ferm mee gelachen hadden, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen! Vervolgens hebben we dan,
zuiver in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een 10-tal Duvels gedronken.
Aan het einde van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijks iets te zeggen.
3. We konden niet meer deftig autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt van het universum was.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.
Verdere testen waren dus klaarblijkelijk overbodig...
Hoewel --in het belang van de wetenschap-- testen we volgende week of Leffe hetzelfde effect heeft!
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 01 maart 2004 - 21:28:10
Bericht door: Racegirl op 01 maart 2004 - 21:28:10
Citaat van: RaikkieCitaat van: WebMachine1. We waren allemaal dikker geworden.Tss :o Dat zijn volgens mij toch wel typisch mannelijke eigenschappen zenne :wink:
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijks iets te zeggen.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt van het universum was.
Daar mag je zeker van zijn :wink: 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 01 maart 2004 - 21:33:46
Bericht door: McChouffe op 01 maart 2004 - 21:33:46
Citaat van: RacegirlCitaat van: RaikkieCitaat van: WebMachine1. We waren allemaal dikker geworden.Tss :o Dat zijn volgens mij toch wel typisch mannelijke eigenschappen zenne :wink:
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijks iets te zeggen.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt van het universum was.
Daar mag je zeker van zijn :wink: 8)
Dus geven jullie impliciet toe dat alle andere eigenschappen wél typisch vrouwelijk zijn? :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 01 maart 2004 - 21:41:14
Bericht door: Racegirl op 01 maart 2004 - 21:41:14
Citaat van: WebMachineCitaat van: RacegirlCitaat van: RaikkieCitaat van: WebMachine1. We waren allemaal dikker geworden.Tss :o Dat zijn volgens mij toch wel typisch mannelijke eigenschappen zenne :wink:
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijks iets te zeggen.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt van het universum was.
Daar mag je zeker van zijn :wink: 8)
Dus geven jullie impliciet toe dat alle andere eigenschappen wél typisch vrouwelijk zijn? :wink:
Hmm nee, dat staat er niet, misschien beter ook het onvermogen tot logisch redeneren toevoegen als typisch mannelijke eigenschap :lol:
Nee, nee, de rest is niet typisch geslachtsgebonden denk ik, behalve misschien het autorijden en parkeren, hoewel het niet voor mezelf geldt, maar als ik soms een vrouw achter het stuur zie doen, dan denk ik toch ook bij mezelf " 'tis weer een vrouw" zeker diegene die enkel de auto gebruiken om hun kinderen van school te halen!
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 01 maart 2004 - 21:47:43
Bericht door: Alan Blues op 01 maart 2004 - 21:47:43
Citaat van: WebMachineCitaat van: RacegirlCitaat van: RaikkieCitaat van: WebMachine1. We waren allemaal dikker geworden.Tss :o Dat zijn volgens mij toch wel typisch mannelijke eigenschappen zenne :wink:
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijks iets te zeggen.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt van het universum was.
Daar mag je zeker van zijn :wink: 8)
Dus geven jullie impliciet toe dat alle andere eigenschappen wél typisch vrouwelijk zijn? :wink:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Raak!
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 02 maart 2004 - 17:10:15
Bericht door: razzle_dazzle op 02 maart 2004 - 17:10:15
http://youdontknowwhoiam.org/lol.html
ondertussen reeds een klassieker :P...
ondertussen reeds een klassieker :P...
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 02 maart 2004 - 17:20:44
Bericht door: Alan Blues op 02 maart 2004 - 17:20:44
Citaat van: razzle_dazzlehttp://youdontknowwhoiam.org/lol.html
ondertussen reeds een klassieker :P...
Ambetant manneke! ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 04 maart 2004 - 19:23:03
Bericht door: McChouffe op 04 maart 2004 - 19:23:03
Een Vlaming zit naast een Nederlander in de trein. Voor hen zit een prachtig meisje met een minirokje aan en naast haar zit een nonnetje. Op een bepaald moment rijdt de trein door een tunnel. De machinist vergeet de lichten aan te zetten in de wagons.
Gevolg? Er is een enorme zoen te horen en hierna een hevige klap. De trein komt uit de tunnel en ... het nonnetje denkt : "Een van die viespeuken heeft dat meisje een zoen verkocht maar heeft zijn verdiende loon (een klap) gekregen"!
Denkt het meisje : "Ze zullen me wel een zoen hebben willen geven, maar hebben het nonnetje gezoend en hebben er een flinke klap voor terug gekregen."
Denkt de Nederlander : "Vervloekte Vlaming, hij kan van het vrouwelijk schoon niet afblijven en ik incasseer de klappen"
Denkt de Vlaming : "Dat doet toch deugd als je je hand zoent en de Nederlander een klets daarvoor kunt verkopen".
Gevolg? Er is een enorme zoen te horen en hierna een hevige klap. De trein komt uit de tunnel en ... het nonnetje denkt : "Een van die viespeuken heeft dat meisje een zoen verkocht maar heeft zijn verdiende loon (een klap) gekregen"!
Denkt het meisje : "Ze zullen me wel een zoen hebben willen geven, maar hebben het nonnetje gezoend en hebben er een flinke klap voor terug gekregen."
Denkt de Nederlander : "Vervloekte Vlaming, hij kan van het vrouwelijk schoon niet afblijven en ik incasseer de klappen"
Denkt de Vlaming : "Dat doet toch deugd als je je hand zoent en de Nederlander een klets daarvoor kunt verkopen".
Titel: Humor topic
Bericht door: Angel op 04 maart 2004 - 19:27:37
Bericht door: Angel op 04 maart 2004 - 19:27:37
Citaat van: WebMachineEen Vlaming zit naast een Nederlander in de trein. Voor hen zit een prachtig meisje met een minirokje aan en naast haar zit een nonnetje. Op een bepaald moment rijdt de trein door een tunnel. De machinist vergeet de lichten aan te zetten in de wagons.
Gevolg? Er is een enorme zoen te horen en hierna een hevige klap. De trein komt uit de tunnel en ... het nonnetje denkt : "Een van die viespeuken heeft dat meisje een zoen verkocht maar heeft zijn verdiende loon (een klap) gekregen"!
Denkt het meisje : "Ze zullen me wel een zoen hebben willen geven, maar hebben het nonnetje gezoend en hebben er een flinke klap voor terug gekregen."
Denkt de Nederlander : "Vervloekte Vlaming, hij kan van het vrouwelijk schoon niet afblijven en ik incasseer de klappen"
Denkt de Vlaming : "Dat doet toch deugd als je je hand zoent en de Nederlander een klets daarvoor kunt verkopen".
:lol: :lol: :lol:
Dit is een klassieker, maar ze blijft keigoed!
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 04 maart 2004 - 19:46:24
Bericht door: MS Fan op 04 maart 2004 - 19:46:24
http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes.php?box_id=51208&f_id=681
Straffe kerel 8)
Straffe kerel 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: JimPunkRawker op 04 maart 2004 - 20:30:38
Bericht door: JimPunkRawker op 04 maart 2004 - 20:30:38
Citaat van: MS Fanhttp://www.hugi.is/hahradi/bigboxes.php?box_id=51208&f_id=681:lol: :lol: :lol: :lol:
Straffe kerel 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 05 maart 2004 - 02:12:16
Bericht door: Alan Blues op 05 maart 2004 - 02:12:16
Citaat van: AngelCitaat van: WebMachineEen Vlaming zit naast een Nederlander in de trein. Voor hen zit een prachtig meisje met een minirokje aan en naast haar zit een nonnetje. Op een bepaald moment rijdt de trein door een tunnel. De machinist vergeet de lichten aan te zetten in de wagons.
Gevolg? Er is een enorme zoen te horen en hierna een hevige klap. De trein komt uit de tunnel en ... het nonnetje denkt : "Een van die viespeuken heeft dat meisje een zoen verkocht maar heeft zijn verdiende loon (een klap) gekregen"!
Denkt het meisje : "Ze zullen me wel een zoen hebben willen geven, maar hebben het nonnetje gezoend en hebben er een flinke klap voor terug gekregen."
Denkt de Nederlander : "Vervloekte Vlaming, hij kan van het vrouwelijk schoon niet afblijven en ik incasseer de klappen"
Denkt de Vlaming : "Dat doet toch deugd als je je hand zoent en de Nederlander een klets daarvoor kunt verkopen".
:lol: :lol: :lol:
Dit is een klassieker, maar ze blijft keigoed!
Inderdaad!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 05 maart 2004 - 04:35:10
Bericht door: Eric op 05 maart 2004 - 04:35:10
Citaat van: WebMachineEen Vlaming zit naast een Nederlander in de trein. Voor hen zit een prachtig meisje met een minirokje aan en naast haar zit een nonnetje. Op een bepaald moment rijdt de trein door een tunnel. De machinist vergeet de lichten aan te zetten in de wagons.
Gevolg? Er is een enorme zoen te horen en hierna een hevige klap. De trein komt uit de tunnel en ... het nonnetje denkt : "Een van die viespeuken heeft dat meisje een zoen verkocht maar heeft zijn verdiende loon (een klap) gekregen"!
Denkt het meisje : "Ze zullen me wel een zoen hebben willen geven, maar hebben het nonnetje gezoend en hebben er een flinke klap voor terug gekregen."
Denkt de Nederlander : "Vervloekte Vlaming, hij kan van het vrouwelijk schoon niet afblijven en ik incasseer de klappen"
Denkt de Vlaming : "Dat doet toch deugd als je je hand zoent en de Nederlander een klets daarvoor kunt verkopen".
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 07 maart 2004 - 12:21:58
Bericht door: McChouffe op 07 maart 2004 - 12:21:58
Voor de fans van Alles Kan Beter :D :
http://users.pandora.be/execube/akbsite/multimedia.htm
http://users.pandora.be/execube/akbsite/multimedia.htm
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 07 maart 2004 - 13:58:59
Bericht door: Lender op 07 maart 2004 - 13:58:59
Citaat van: WebMachineVoor de fans van Alles Kan Beter :D :
http://users.pandora.be/execube/akbsite/multimedia.htm
altijd al een van mijn lievelings shows geweest :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 07 maart 2004 - 14:42:48
Bericht door: Raikkie op 07 maart 2004 - 14:42:48
Citaat van: LenderIdd :D zalig gewoon :P Zelfs na 20 keer blijf ik het supergrappig vinden :lol:Citaat van: WebMachineVoor de fans van Alles Kan Beter :D :
http://users.pandora.be/execube/akbsite/multimedia.htm
altijd al een van mijn lievelings shows geweest :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 09 maart 2004 - 12:51:04
Bericht door: Eric op 09 maart 2004 - 12:51:04
>Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen
>te
>controleren.
>Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt:
>"Boer, ik heb een probleem. Ik heb onderweg een zwaan
>aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep. Het ding
>spartelt
>zo hard dat ik het er niet uitkrijg. Wat moet ik doen ?"
>
>"Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer,
>"schiet het beest af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los
>en
>gooi je het maar ergens in de bosjes."
>
>"Oké", zegt de knecht en hij haakt in. Tien minuten later
>belt hij echter terug naar de boer en zegt : "Boer, ik deed wat je
>gezegd
>hebt, ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten."
>"Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer.
>
>
>"Het blauwe licht op zijn motor blijft flikkeren !"
>te
>controleren.
>Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt:
>"Boer, ik heb een probleem. Ik heb onderweg een zwaan
>aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep. Het ding
>spartelt
>zo hard dat ik het er niet uitkrijg. Wat moet ik doen ?"
>
>"Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer,
>"schiet het beest af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los
>en
>gooi je het maar ergens in de bosjes."
>
>"Oké", zegt de knecht en hij haakt in. Tien minuten later
>belt hij echter terug naar de boer en zegt : "Boer, ik deed wat je
>gezegd
>hebt, ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten."
>"Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer.
>
>
>"Het blauwe licht op zijn motor blijft flikkeren !"
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 09 maart 2004 - 15:38:17
Bericht door: Alan Blues op 09 maart 2004 - 15:38:17
Voor de mensen die zich vervelen:
http://www.zapzone.dk/shooting-games/bush-shootout.shtml
8) 8) 8)
http://www.zapzone.dk/shooting-games/bush-shootout.shtml
8) 8) 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 09 maart 2004 - 16:30:46
Bericht door: Alan Blues op 09 maart 2004 - 16:30:46
Voor mensen die zich vervelen en iets meer willen: ;)
http://kinky.osmatic.be/
+18!! ;)
http://kinky.osmatic.be/
+18!! ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 10 maart 2004 - 11:36:02
Bericht door: Racegirl op 10 maart 2004 - 11:36:02
Citaat van: Alan BluesVoor mensen die zich vervelen en iets meer willen: ;)
http://kinky.osmatic.be/
+18!! ;)
+ 18 en daarbovenop enkel 'interessant' voor mannen :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 10 maart 2004 - 12:40:08
Bericht door: Lender op 10 maart 2004 - 12:40:08
Citaat van: RacegirlCitaat van: Alan BluesVoor mensen die zich vervelen en iets meer willen: ;)
http://kinky.osmatic.be/
+18!! ;)
+ 18 en daarbovenop enkel 'interessant' voor mannen :wink:
bwa, voor sommige niet hoor, als h-je me begrijpt :wink: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 10 maart 2004 - 19:54:58
Bericht door: McChouffe op 10 maart 2004 - 19:54:58
Eentje voor mensen die graag kettingmails doorsturen :wink:
Hello, my name is Basmati Kasaar. I amsuffering from rare and deadly
diseases, poor scores on final exams, extreme virginity, fear of being
kidnapped and executed by anal electrocution, and guilt for not
forwarding
out 50 billion fucking chain letters sent to me by people who actually
believe that if you send them on, then that poor 6 year old girl in
Arkansas
with a breast on her forehead will be able to raise enough money to have
it
removed before her redneck parents sell her off to the travelling
freakshow.
Do you honestly believe that Bill Gates is going to give you and
everyoneyou
send "his" email too $1000? How stupid are you? Ooooh, lookyhere! If I
scroll down this page and make a wish, I'll get laid by every Playboy
model
in the magazine! What a bunch of bullshit. So basically, this message is
a
big FUCK YOU to all the people out there who haven othing better to do
than
to send me stupid chain mail forwards.
Maybe the evil chain letter leprechauns wil come into my apartment and
sodomize me in my sleep for not continuing the chain which was started
by
Jesus in 5 A.D. and was brought to this country by midget pilgrims on
the
Mayflower and if it makes it to the year 2000, it'll be in the
GuinnessBook
of World Records for longest continuous streakof blatant stupidity.
Fuck them.
If you're going to forward something, at least send me something mildly
amusing. I've seen all the "send this to 50 of your closest friends,and
this
poor, wretched excuse for a human being will somehow receive a nickel
from
some omniscient being" forwards about 90 times. I don't fucking care.
Show a
little intelligence and think about what you're actually contributing to
by
sending out forwards. Chances are it's your own unpopularity.
THE FOUR BASIC TYPES OF CHAIN LETTERS:
Chain Letter Type 1:(scroll down)
Make a wish!!!
No, really, go on and make one!!!
Oh please, they'll never go out with you!!! Wishsomething else!!!
Not that, you pervert!!
Is your finger getting tired yet?
STOP!!!!
Wasn't that fun? :)
Hope you made a great wish :)
Now, to make you feel guilty, here's what I'll do.
First of all, if you don't send this to 5096 people in the next 5
seconds,you will be raped by a mad goat and thrown off a high building
into
a pile of manure.
It's true!
Because, THIS letter isn't like all of those fakeones, THIS one is
TRUE!!Really!!!
Here's how it goes:
*Send this to 1 person: One person will be pissed off at you for sending
him/her a stupid chain letter.
*Send this to 2-5 people: 2-5 people will be pissed off at you for
sending
them a stupid chain letter.
*Send this to 5-10 people: 5-10 people will be pissed off at you for
sending
them a stupid chain letter, and may form a plot on your life.
*Send this to 10-20 people: 10-20 people will be pissed off at you for
sending them a stupid chain letter and will firebomb your house.
Thanks!!!!Good Luck!!!
------------------------------------------------------
Chain Letter Type 2
Hello, and thank you for reading this letter. You see, there is a
starving
little boy in Baklaliviatatlaglooshen who has no arms, no legs,no
parents,
and no goats.
This little boy's life could be saved, because for every time you pass
this
on, a dollar will be donated to the Little Starving Legless Armless
Goatless
Boy from Baklaliviatatlaglooshen Fund. Oh,and remember, we hav
eabsolutley
no way of counting the emails sent and this is all a complete load of
bullshit. So go on, reach out. Send this to 5people in the next 47
seconds.
Oh, and a reminder - if you accidentally send this to 4 or 6 people,you
will
die instantly.
Thanks again!!
------------------------------------------------------
Chain Letter Type 3
Hi there!! This chain letter has been in existence since 1897. This is
absolutely incredible because there was no email then and probably not
as
many sad pricks with nothing better to do. So this is how it works: Pass
this on to 15,067 people in the next 7 minutes or something horrible
willhappento you like:
*Bizarre Horror Story #1
Miranda Pinsley was walking home from school on Saturday. She had
recently
recieved this letter and ignored it. She then tripped in a crack in the
sidewalk, fell into the sewer, was gushed down a drainpipe in a flood of
poopie, and went flying out over a waterfall. Not only did she smell
nasty
,she died.
This Could Happen To You!!!
*Bizarre Horror Story #2
Dexter Bip, a 13 year old boy, got a chain letter in his mail and
ignored
it. Later that day, he was hit by a car and so was his boyfriend
(hey,some
people swing that way). They both died and went t ohell and were cursed
to
eat adorable kittens every day for eternity. This
Could Happen To You Too!!!
Remember, you could end up just like Pinsley and Bip. Just send this
letter
to all of your loser friends, and everything will be okay.
------------------------------------------------------
Chain Letter Type 4:
As if you care, here is a poem that I wrote. Send it to every one of
your
friends.
Friends
A friend is someone who is always at your side
A friend is someone who likes you even though you stink of shit, and
your
breath smells like you've been eating catfood,
A friend is someone who likes you even though you're as ugly as a hat
full
of assholes,
A friend is someonewho cleans up for you after you've soiled yourself,
A friend is someonewho stays with you all night while you cry about your
sad, sad life,
Afriend is someone who pretends they like you when they really think you
should be raped by mad chimpanzees, then thrown to vicious dogs,
A friend is someone who scrubs your toilet, vacuums and then gets the
check
and leaves and doesn't speak much English...* no, sorry that's the
cleaning
lady. ;-)
A friend is NOT someone who sends you chainletters because he wants his
wish
of being rich to come true. Now pass this on!
If you don't, you'll never have sex ever again.
------------------------------------------------------
The point being?
If you get some chain letter that's threatening to leave you shagless or
luckless for the rest of your life, delete it. If it's funny, send it
on.
Don't piss people off by making them feel guilty about a leper in
Botswana
with no teeth, who's been tied to a dead elephant for 27 years, whose
only
saviour is the 5 cents per letter he'll receive if you forward this
mail,
otherwise you'll end up like Miranda.
Right? Nowforward this to everyoneyou know otherwise you'll have to look
at
me naked!
Hello, my name is Basmati Kasaar. I amsuffering from rare and deadly
diseases, poor scores on final exams, extreme virginity, fear of being
kidnapped and executed by anal electrocution, and guilt for not
forwarding
out 50 billion fucking chain letters sent to me by people who actually
believe that if you send them on, then that poor 6 year old girl in
Arkansas
with a breast on her forehead will be able to raise enough money to have
it
removed before her redneck parents sell her off to the travelling
freakshow.
Do you honestly believe that Bill Gates is going to give you and
everyoneyou
send "his" email too $1000? How stupid are you? Ooooh, lookyhere! If I
scroll down this page and make a wish, I'll get laid by every Playboy
model
in the magazine! What a bunch of bullshit. So basically, this message is
a
big FUCK YOU to all the people out there who haven othing better to do
than
to send me stupid chain mail forwards.
Maybe the evil chain letter leprechauns wil come into my apartment and
sodomize me in my sleep for not continuing the chain which was started
by
Jesus in 5 A.D. and was brought to this country by midget pilgrims on
the
Mayflower and if it makes it to the year 2000, it'll be in the
GuinnessBook
of World Records for longest continuous streakof blatant stupidity.
Fuck them.
If you're going to forward something, at least send me something mildly
amusing. I've seen all the "send this to 50 of your closest friends,and
this
poor, wretched excuse for a human being will somehow receive a nickel
from
some omniscient being" forwards about 90 times. I don't fucking care.
Show a
little intelligence and think about what you're actually contributing to
by
sending out forwards. Chances are it's your own unpopularity.
THE FOUR BASIC TYPES OF CHAIN LETTERS:
Chain Letter Type 1:(scroll down)
Make a wish!!!
No, really, go on and make one!!!
Oh please, they'll never go out with you!!! Wishsomething else!!!
Not that, you pervert!!
Is your finger getting tired yet?
STOP!!!!
Wasn't that fun? :)
Hope you made a great wish :)
Now, to make you feel guilty, here's what I'll do.
First of all, if you don't send this to 5096 people in the next 5
seconds,you will be raped by a mad goat and thrown off a high building
into
a pile of manure.
It's true!
Because, THIS letter isn't like all of those fakeones, THIS one is
TRUE!!Really!!!
Here's how it goes:
*Send this to 1 person: One person will be pissed off at you for sending
him/her a stupid chain letter.
*Send this to 2-5 people: 2-5 people will be pissed off at you for
sending
them a stupid chain letter.
*Send this to 5-10 people: 5-10 people will be pissed off at you for
sending
them a stupid chain letter, and may form a plot on your life.
*Send this to 10-20 people: 10-20 people will be pissed off at you for
sending them a stupid chain letter and will firebomb your house.
Thanks!!!!Good Luck!!!
------------------------------------------------------
Chain Letter Type 2
Hello, and thank you for reading this letter. You see, there is a
starving
little boy in Baklaliviatatlaglooshen who has no arms, no legs,no
parents,
and no goats.
This little boy's life could be saved, because for every time you pass
this
on, a dollar will be donated to the Little Starving Legless Armless
Goatless
Boy from Baklaliviatatlaglooshen Fund. Oh,and remember, we hav
eabsolutley
no way of counting the emails sent and this is all a complete load of
bullshit. So go on, reach out. Send this to 5people in the next 47
seconds.
Oh, and a reminder - if you accidentally send this to 4 or 6 people,you
will
die instantly.
Thanks again!!
------------------------------------------------------
Chain Letter Type 3
Hi there!! This chain letter has been in existence since 1897. This is
absolutely incredible because there was no email then and probably not
as
many sad pricks with nothing better to do. So this is how it works: Pass
this on to 15,067 people in the next 7 minutes or something horrible
willhappento you like:
*Bizarre Horror Story #1
Miranda Pinsley was walking home from school on Saturday. She had
recently
recieved this letter and ignored it. She then tripped in a crack in the
sidewalk, fell into the sewer, was gushed down a drainpipe in a flood of
poopie, and went flying out over a waterfall. Not only did she smell
nasty
,she died.
This Could Happen To You!!!
*Bizarre Horror Story #2
Dexter Bip, a 13 year old boy, got a chain letter in his mail and
ignored
it. Later that day, he was hit by a car and so was his boyfriend
(hey,some
people swing that way). They both died and went t ohell and were cursed
to
eat adorable kittens every day for eternity. This
Could Happen To You Too!!!
Remember, you could end up just like Pinsley and Bip. Just send this
letter
to all of your loser friends, and everything will be okay.
------------------------------------------------------
Chain Letter Type 4:
As if you care, here is a poem that I wrote. Send it to every one of
your
friends.
Friends
A friend is someone who is always at your side
A friend is someone who likes you even though you stink of shit, and
your
breath smells like you've been eating catfood,
A friend is someone who likes you even though you're as ugly as a hat
full
of assholes,
A friend is someonewho cleans up for you after you've soiled yourself,
A friend is someonewho stays with you all night while you cry about your
sad, sad life,
Afriend is someone who pretends they like you when they really think you
should be raped by mad chimpanzees, then thrown to vicious dogs,
A friend is someone who scrubs your toilet, vacuums and then gets the
check
and leaves and doesn't speak much English...* no, sorry that's the
cleaning
lady. ;-)
A friend is NOT someone who sends you chainletters because he wants his
wish
of being rich to come true. Now pass this on!
If you don't, you'll never have sex ever again.
------------------------------------------------------
The point being?
If you get some chain letter that's threatening to leave you shagless or
luckless for the rest of your life, delete it. If it's funny, send it
on.
Don't piss people off by making them feel guilty about a leper in
Botswana
with no teeth, who's been tied to a dead elephant for 27 years, whose
only
saviour is the 5 cents per letter he'll receive if you forward this
mail,
otherwise you'll end up like Miranda.
Right? Nowforward this to everyoneyou know otherwise you'll have to look
at
me naked!
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 10 maart 2004 - 20:35:01
Bericht door: razzle_dazzle op 10 maart 2004 - 20:35:01
hahaha echt prachtig gewoon :lol: :lol:. Zeker de moeite waard om te lezen!!
En er zit nog veel waarheid in ook want ik krijg ook de schijt van onozele forward-mails :roll:, dergelijke zaken belandden bij mij steevast de prullenbak in :x.
een goeie Wepmasjien, kiep up the goet work :wink: :P
En er zit nog veel waarheid in ook want ik krijg ook de schijt van onozele forward-mails :roll:, dergelijke zaken belandden bij mij steevast de prullenbak in :x.
een goeie Wepmasjien, kiep up the goet work :wink: :P
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 10 maart 2004 - 23:27:52
Bericht door: Eric op 10 maart 2004 - 23:27:52
@ Webmachine, ik weet niet waar je deze gevonden hebt maar deze is echt schitterend :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 11 maart 2004 - 16:48:06
Bericht door: Jasper op 11 maart 2004 - 16:48:06
Juffrouw Heidi vraagt aan de kinderen van de vierde klas: "Hoe lang een mens kan leven zonder te slapen?"
Flupke, op de eerste rij van de klas, zegt 24 uur. "Goed",zegt de juffrouw.
Lowieke, op de tweede rij, zegt 48 uur. "Goed", zegt de juffrouw.
"En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen Jantje die aan het dromen is.
"Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."
"Allee", zegt de juffrouw, "het zou weeral moeten lukken dat jij zo een onozel stom antwoord geeft.."
"Luister juffrouw," zegt Jantje, "jij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisteren avond tegen ons ma horen zeggen: we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden."
Flupke, op de eerste rij van de klas, zegt 24 uur. "Goed",zegt de juffrouw.
Lowieke, op de tweede rij, zegt 48 uur. "Goed", zegt de juffrouw.
"En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen Jantje die aan het dromen is.
"Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."
"Allee", zegt de juffrouw, "het zou weeral moeten lukken dat jij zo een onozel stom antwoord geeft.."
"Luister juffrouw," zegt Jantje, "jij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisteren avond tegen ons ma horen zeggen: we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden."
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 13 maart 2004 - 09:23:21
Bericht door: McChouffe op 13 maart 2004 - 09:23:21
Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem : Ikke nie meer
werk voor u. Iedereen hier racist.
Baas: Wat ? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar
toch nietallemaal.
Mohammed: Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test
gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde
antwoord geven. Iedereen hier racist.
Baas: En welke vraag heb je dan gesteld ?
Mohammed: Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van amerikanen
wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren
...
Baas: Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs?
Mohammed: Zie je wel ! Jij ook racist !!!
werk voor u. Iedereen hier racist.
Baas: Wat ? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar
toch nietallemaal.
Mohammed: Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test
gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde
antwoord geven. Iedereen hier racist.
Baas: En welke vraag heb je dan gesteld ?
Mohammed: Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van amerikanen
wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren
...
Baas: Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs?
Mohammed: Zie je wel ! Jij ook racist !!!
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 21 maart 2004 - 20:17:13
Bericht door: McChouffe op 21 maart 2004 - 20:17:13
Een getrouwd koppel staat voor de rechter om te scheiden. Het probleem dat ze nog hebben gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt.
Op vraag van de rechter antwoordt de vrouw:
"Ik heb dit kind onder helse pijnen ter wereld gebracht, het hoederecht komt mij toe!"
De rechter richt zich tot haar echtgenoot en vraagt:
"Wat kan u voor uw verdediging hier tegen in brengen?"
De man verzinkt even in overpeinzingen, en antwoordt dan langzaam maar gedecideerd:
"Mijnheer de rechter, indien U geld in een drankjesautomaat
steekt, en er komt een Cola uit, van wie is die Cola dan, van de automaat, of van U?"
Op vraag van de rechter antwoordt de vrouw:
"Ik heb dit kind onder helse pijnen ter wereld gebracht, het hoederecht komt mij toe!"
De rechter richt zich tot haar echtgenoot en vraagt:
"Wat kan u voor uw verdediging hier tegen in brengen?"
De man verzinkt even in overpeinzingen, en antwoordt dan langzaam maar gedecideerd:
"Mijnheer de rechter, indien U geld in een drankjesautomaat
steekt, en er komt een Cola uit, van wie is die Cola dan, van de automaat, of van U?"
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 21 maart 2004 - 21:43:09
Bericht door: Eric op 21 maart 2004 - 21:43:09
Citaat van: WebMachineEen getrouwd koppel staat voor de rechter om te scheiden. Het probleem dat ze nog hebben gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt.
Op vraag van de rechter antwoordt de vrouw:
"Ik heb dit kind onder helse pijnen ter wereld gebracht, het hoederecht komt mij toe!"
De rechter richt zich tot haar echtgenoot en vraagt:
"Wat kan u voor uw verdediging hier tegen in brengen?"
De man verzinkt even in overpeinzingen, en antwoordt dan langzaam maar gedecideerd:
"Mijnheer de rechter, indien U geld in een drankjesautomaat
steekt, en er komt een Cola uit, van wie is die Cola dan, van de automaat, of van U?"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 30 maart 2004 - 19:08:49
Bericht door: Eric op 30 maart 2004 - 19:08:49
op het randje
Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat haar grootvader
overleden was tijdens haar verlof in het buitenland. Als goede kleindochter
ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te condoleren.
> >Ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok,
en dus vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was...
> >"Mijn kindje, antwoordde die, grootvader kreeg een hartaanval vorige
zondagmorgen toen we de liefde bedreven..."
> >Waarop Katie reageerde : "Dat was nie zo slim, seks voor mensen van bij
de honderd..."
> >"Maar nee, mijn schatje, replikeerde oma, reeds enkele jaren lang hadden
we, gelet op onze ouderdom, ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons
beiden om seks te hebben het ogenblik was de kerkklokken begonnen te luiden
op zondagmorgen... Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te
traag, gewoon erin bij de Ding en eruit bij de Dong..."
> >Toen moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei : "En had die
verdomde ijskreemkar niet voorbijgereden, opa had nog steeds geleefd!"
Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat haar grootvader
overleden was tijdens haar verlof in het buitenland. Als goede kleindochter
ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te condoleren.
> >Ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok,
en dus vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was...
> >"Mijn kindje, antwoordde die, grootvader kreeg een hartaanval vorige
zondagmorgen toen we de liefde bedreven..."
> >Waarop Katie reageerde : "Dat was nie zo slim, seks voor mensen van bij
de honderd..."
> >"Maar nee, mijn schatje, replikeerde oma, reeds enkele jaren lang hadden
we, gelet op onze ouderdom, ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons
beiden om seks te hebben het ogenblik was de kerkklokken begonnen te luiden
op zondagmorgen... Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te
traag, gewoon erin bij de Ding en eruit bij de Dong..."
> >Toen moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei : "En had die
verdomde ijskreemkar niet voorbijgereden, opa had nog steeds geleefd!"
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 30 maart 2004 - 19:10:08
Bericht door: Eric op 30 maart 2004 - 19:10:08
nog zo eentje :oops:
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige
papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest
geen voeten en pootjes.
"Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." Zegt de
vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg
en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Amaai, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes
en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten".
"Wel" zegt de papegaai "'t is een beetje gênant maar ok, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar
dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?"
"Jazeker," antwoordt de vogel,"en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en
Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie,
sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me
moeten kopen, ik ben ook een heel goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje. ? 500,00 staat er op.
"Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst,"fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel
dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar ?
50,00 en je mag me zo meenemen."
De man biedt 50,00 en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel
uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is
leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom : de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
"Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt
dicht bij de kooi staan.
"Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar
het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"De postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets
verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"
"Wel, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar
overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog
meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar
overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?" gilt de man buiten
zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes
gevallen"
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige
papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest
geen voeten en pootjes.
"Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." Zegt de
vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg
en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Amaai, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes
en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten".
"Wel" zegt de papegaai "'t is een beetje gênant maar ok, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar
dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?"
"Jazeker," antwoordt de vogel,"en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en
Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie,
sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me
moeten kopen, ik ben ook een heel goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje. ? 500,00 staat er op.
"Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst,"fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel
dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar ?
50,00 en je mag me zo meenemen."
De man biedt 50,00 en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel
uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is
leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom : de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
"Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt
dicht bij de kooi staan.
"Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar
het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"De postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets
verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"
"Wel, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar
overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog
meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar
overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?" gilt de man buiten
zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes
gevallen"
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 30 maart 2004 - 19:25:19
Bericht door: Schumi nr1 op 30 maart 2004 - 19:25:19
Citaat van: ericop het randje
Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat haar grootvader
overleden was tijdens haar verlof in het buitenland. Als goede kleindochter
ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te condoleren.
> >Ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok,
en dus vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was...
> >"Mijn kindje, antwoordde die, grootvader kreeg een hartaanval vorige
zondagmorgen toen we de liefde bedreven..."
> >Waarop Katie reageerde : "Dat was nie zo slim, seks voor mensen van bij
de honderd..."
> >"Maar nee, mijn schatje, replikeerde oma, reeds enkele jaren lang hadden
we, gelet op onze ouderdom, ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons
beiden om seks te hebben het ogenblik was de kerkklokken begonnen te luiden
op zondagmorgen... Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te
traag, gewoon erin bij de Ding en eruit bij de Dong..."
> >Toen moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei : "En had die
verdomde ijskreemkar niet voorbijgereden, opa had nog steeds geleefd!"
Lol, zowel die eerste als die tweede is hilarisch!!!!! :D :D :D :D :D
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 30 maart 2004 - 19:28:35
Bericht door: razzle_dazzle op 30 maart 2004 - 19:28:35
:lol: :lol: :lol: een klassieker ma gewoonweg onverbeterlijk :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 30 maart 2004 - 19:33:38
Bericht door: McChouffe op 30 maart 2004 - 19:33:38
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 30 maart 2004 - 21:59:28
Bericht door: Lender op 30 maart 2004 - 21:59:28
http://www2.b3ta.com/trampoline/
Titel: Humor topic
Bericht door: kevin op 30 maart 2004 - 22:39:17
Bericht door: kevin op 30 maart 2004 - 22:39:17
The Lion King
http://www.spelletjesgarnaal.be/screens/Dude/Movies/Lion_seul.mpg
http://www.spelletjesgarnaal.be/screens/Dude/Movies/Lion_seul.mpg
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 30 maart 2004 - 23:22:56
Bericht door: McChouffe op 30 maart 2004 - 23:22:56
http://www.kicken.com/funnyfiles2/www.kicken.com-tv.mpg
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 31 maart 2004 - 13:14:11
Bericht door: razzle_dazzle op 31 maart 2004 - 13:14:11
HOTELREKENING.
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie,
om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad
met yacuzzi allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen
en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had
er gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het neuken met mijn vrouw'.
"Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigt. 'Tja', antwoordt de man,
'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie,
om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad
met yacuzzi allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen
en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had
er gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het neuken met mijn vrouw'.
"Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigt. 'Tja', antwoordt de man,
'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 02 april 2004 - 08:59:23
Bericht door: Eric op 02 april 2004 - 08:59:23
>Ali een kleine Turkse jongen zit op de lagere school en wil graag belg
>worden, dus gaat hij naar zijn meester en vraagt Aan hem: "Meester, ik wil
>zo graag Belg worden". "Nou Ali, je bent nu eenmaal Turk, dus ik denk niet
>dat dat mogelijk is, maar", zegt de meester, "als jij nou voor Nederlands
>en rekenen minstens een 9 haalt, dan ben je voor mij een Belg". Dus Ali
>leren, studeren, (hard) werken en uiteindelijk...... haalt 'ie dan voor
>rekenen en Nederlands inderdaad een 9 op zijn rapport. Vol trots laat 'ie
>dat de meester zien en zegt: "Nu ben ik een Belg, he meester?". Ja hoor",
>zegt de meester, "jij bent nu een Belg". Vol trots gaat Ali naar huis en
>laat zijn rapport aan zijn vader zien. Zijn vader is erg trots, maar hoort
>tot zijn verbijstering dat Ali zegt: "Pa, ik ben nu Belg." Waarop zijn
>vader hem een paar rake klappen geeft en zegt: "Praat niet zo raar, je bent
>nog steeds een Turk". Met een dik oog gaat Ali naar zijn moeder, laat ook
>haar zijn rapport zien en zegt weer: "Mam, ik ben nu Belg." Waarop ook zijn
>moeder hem een paar klappen geeft en zegt: "Nietes, je bent gewoon een
>Turk!". Ali gaat woedend naar zijn kamer en denkt: IK BEN NOG GEEN 10
>MINUTEN BELG, EN IK HEB NU AL AMBRAS MET TWEE TURKEN !!
>worden, dus gaat hij naar zijn meester en vraagt Aan hem: "Meester, ik wil
>zo graag Belg worden". "Nou Ali, je bent nu eenmaal Turk, dus ik denk niet
>dat dat mogelijk is, maar", zegt de meester, "als jij nou voor Nederlands
>en rekenen minstens een 9 haalt, dan ben je voor mij een Belg". Dus Ali
>leren, studeren, (hard) werken en uiteindelijk...... haalt 'ie dan voor
>rekenen en Nederlands inderdaad een 9 op zijn rapport. Vol trots laat 'ie
>dat de meester zien en zegt: "Nu ben ik een Belg, he meester?". Ja hoor",
>zegt de meester, "jij bent nu een Belg". Vol trots gaat Ali naar huis en
>laat zijn rapport aan zijn vader zien. Zijn vader is erg trots, maar hoort
>tot zijn verbijstering dat Ali zegt: "Pa, ik ben nu Belg." Waarop zijn
>vader hem een paar rake klappen geeft en zegt: "Praat niet zo raar, je bent
>nog steeds een Turk". Met een dik oog gaat Ali naar zijn moeder, laat ook
>haar zijn rapport zien en zegt weer: "Mam, ik ben nu Belg." Waarop ook zijn
>moeder hem een paar klappen geeft en zegt: "Nietes, je bent gewoon een
>Turk!". Ali gaat woedend naar zijn kamer en denkt: IK BEN NOG GEEN 10
>MINUTEN BELG, EN IK HEB NU AL AMBRAS MET TWEE TURKEN !!
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 02 april 2004 - 09:15:00
Bericht door: Mikacouli op 02 april 2004 - 09:15:00
Citaat van: eric>Ali een kleine Turkse jongen zit op de lagere school en wil graag belg
>worden, dus gaat hij naar zijn meester en vraagt Aan hem: "Meester, ik wil
>zo graag Belg worden". "Nou Ali, je bent nu eenmaal Turk, dus ik denk niet
>dat dat mogelijk is, maar", zegt de meester, "als jij nou voor Nederlands
>en rekenen minstens een 9 haalt, dan ben je voor mij een Belg". Dus Ali
>leren, studeren, (hard) werken en uiteindelijk...... haalt 'ie dan voor
>rekenen en Nederlands inderdaad een 9 op zijn rapport. Vol trots laat 'ie
>dat de meester zien en zegt: "Nu ben ik een Belg, he meester?". Ja hoor",
>zegt de meester, "jij bent nu een Belg". Vol trots gaat Ali naar huis en
>laat zijn rapport aan zijn vader zien. Zijn vader is erg trots, maar hoort
>tot zijn verbijstering dat Ali zegt: "Pa, ik ben nu Belg." Waarop zijn
>vader hem een paar rake klappen geeft en zegt: "Praat niet zo raar, je bent
>nog steeds een Turk". Met een dik oog gaat Ali naar zijn moeder, laat ook
>haar zijn rapport zien en zegt weer: "Mam, ik ben nu Belg." Waarop ook zijn
>moeder hem een paar klappen geeft en zegt: "Nietes, je bent gewoon een
>Turk!". Ali gaat woedend naar zijn kamer en denkt: IK BEN NOG GEEN 10
>MINUTEN BELG, EN IK HEB NU AL AMBRAS MET TWEE TURKEN !!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :P
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 02 april 2004 - 11:57:56
Bericht door: Jasper op 02 april 2004 - 11:57:56
Goeie moppen alletwee! ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 03 april 2004 - 13:16:22
Bericht door: Schumi nr1 op 03 april 2004 - 13:16:22
Een 16-jarige jongen komt thuis van school en zegt heel enthousiast tegen zijn moeder:
"Mam, ik heb vandaag voor het eerst geneukt!"
"Wat!?" zegt zijn moeder, "ben jij helemaal besodemieterd! Waar haal jij het vandaan om op 16-jarige leeftijd zo'n dingen te doen? Naar je kamer, en wacht tot je vader thuiskomt!" Enkele ogenblikken later komt vader thuis. Moeder is in alle staten: "Moet je eens horen wat dat joch ons nu weer geflikt heeft! Die komt thuis en zegt doodleuk dat ie vandaag voor het eerst geneukt heeft! Geef hem maar 's een flink pak op zijn donder, waar haalt die snotneus het lef vandaan!" Pa gaat naar boven en stapt de kamer van zijn zoon binnen. "Wat hoor ik nou van mama? Heb jij vandaag geneukt!?". Bedeesd kijkt de jongen op en knikt beschaamd van ja. "Wat vind ik dat gaaf", repliceert pa, "16 jaar en nu al lekker geneukt! Op die leeftijd mocht ik er nog niet eens aan ruiken!". "Maar luister eens, je moeder gaat hierover nogal door het lint en ze verwacht dat ik je een erieuze uitbrander geef. Dus ga ik even tegen je te keer, maar daar moet je niks van aantrekken hoor!". Vader vliegt gigantisch uit tegen de knaap, en wel zo hard dat moeder het zeker moet horen. Zodra hij is uitgeraasd, vervolgt hij: "Tjongejonge, 16 jaar... jij hebt het wel voor elkaar. Ik deed voor het eerst op mijn twintigste...! En... morgen weer?". "Nou", antwoord de jongen, "voorlopig even niet, want ik heb wel even pijn in mijn achterste...".
"Mam, ik heb vandaag voor het eerst geneukt!"
"Wat!?" zegt zijn moeder, "ben jij helemaal besodemieterd! Waar haal jij het vandaan om op 16-jarige leeftijd zo'n dingen te doen? Naar je kamer, en wacht tot je vader thuiskomt!" Enkele ogenblikken later komt vader thuis. Moeder is in alle staten: "Moet je eens horen wat dat joch ons nu weer geflikt heeft! Die komt thuis en zegt doodleuk dat ie vandaag voor het eerst geneukt heeft! Geef hem maar 's een flink pak op zijn donder, waar haalt die snotneus het lef vandaan!" Pa gaat naar boven en stapt de kamer van zijn zoon binnen. "Wat hoor ik nou van mama? Heb jij vandaag geneukt!?". Bedeesd kijkt de jongen op en knikt beschaamd van ja. "Wat vind ik dat gaaf", repliceert pa, "16 jaar en nu al lekker geneukt! Op die leeftijd mocht ik er nog niet eens aan ruiken!". "Maar luister eens, je moeder gaat hierover nogal door het lint en ze verwacht dat ik je een erieuze uitbrander geef. Dus ga ik even tegen je te keer, maar daar moet je niks van aantrekken hoor!". Vader vliegt gigantisch uit tegen de knaap, en wel zo hard dat moeder het zeker moet horen. Zodra hij is uitgeraasd, vervolgt hij: "Tjongejonge, 16 jaar... jij hebt het wel voor elkaar. Ik deed voor het eerst op mijn twintigste...! En... morgen weer?". "Nou", antwoord de jongen, "voorlopig even niet, want ik heb wel even pijn in mijn achterste...".
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 03 april 2004 - 15:43:58
Bericht door: Lender op 03 april 2004 - 15:43:58
Citaat van: Schumi nr1Een 16-jarige jongen komt thuis van school en zegt heel enthousiast tegen zijn moeder:
"Mam, ik heb vandaag voor het eerst geneukt!"
"Wat!?" zegt zijn moeder, "ben jij helemaal besodemieterd! Waar haal jij het vandaan om op 16-jarige leeftijd zo'n dingen te doen? Naar je kamer, en wacht tot je vader thuiskomt!" Enkele ogenblikken later komt vader thuis. Moeder is in alle staten: "Moet je eens horen wat dat joch ons nu weer geflikt heeft! Die komt thuis en zegt doodleuk dat ie vandaag voor het eerst geneukt heeft! Geef hem maar 's een flink pak op zijn donder, waar haalt die snotneus het lef vandaan!" Pa gaat naar boven en stapt de kamer van zijn zoon binnen. "Wat hoor ik nou van mama? Heb jij vandaag geneukt!?". Bedeesd kijkt de jongen op en knikt beschaamd van ja. "Wat vind ik dat gaaf", repliceert pa, "16 jaar en nu al lekker geneukt! Op die leeftijd mocht ik er nog niet eens aan ruiken!". "Maar luister eens, je moeder gaat hierover nogal door het lint en ze verwacht dat ik je een erieuze uitbrander geef. Dus ga ik even tegen je te keer, maar daar moet je niks van aantrekken hoor!". Vader vliegt gigantisch uit tegen de knaap, en wel zo hard dat moeder het zeker moet horen. Zodra hij is uitgeraasd, vervolgt hij: "Tjongejonge, 16 jaar... jij hebt het wel voor elkaar. Ik deed voor het eerst op mijn twintigste...! En... morgen weer?". "Nou", antwoord de jongen, "voorlopig even niet, want ik heb wel even pijn in mijn achterste...".
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 04 april 2004 - 22:40:08
Bericht door: Lender op 04 april 2004 - 22:40:08
http://www.mclaren.com/interactive/video/Kimi.mpg
ik blijf zijn stem zo grappig vinden :lol: :lol:
:lol: :lol:
ik blijf zijn stem zo grappig vinden :lol: :lol:
:lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 05 april 2004 - 10:35:27
Bericht door: Schumi nr1 op 05 april 2004 - 10:35:27
Citaat van: Lenderhttp://www.mclaren.com/interactive/video/Kimi.mpg
ik blijf zijn stem zo grappig vinden :lol: :lol:
:lol: :lol:
:lol: Precies een robot die een zinnetje afratelt :D Hij kon zich toch meer ontspannen :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 05 april 2004 - 11:16:07
Bericht door: Jasper op 05 april 2004 - 11:16:07
(http://users.pandora.be/ericF1/Seizoen2003/Ferrari/Ferrari-2003/piloten/Schumi_Close-side.jpg)
ik blijf zijn kin zo grappig vinden :lol: :lol:
:lol: :lol:
ik blijf zijn kin zo grappig vinden :lol: :lol:
:lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Bruno op 05 april 2004 - 11:46:57
Bericht door: Bruno op 05 april 2004 - 11:46:57
Citaat van: Schumi nr1Citaat van: Lenderhttp://www.mclaren.com/interactive/video/Kimi.mpg
ik blijf zijn stem zo grappig vinden :lol: :lol:
:lol: :lol:
:lol: Precies een robot die een zinnetje afratelt :D Hij kon zich toch meer ontspannen :)
Iemand zal hem toch ns moeten voordoen wat de voorkant van een string is. :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 05 april 2004 - 12:24:29
Bericht door: McChouffe op 05 april 2004 - 12:24:29
Citaat van: Lenderhttp://www.mclaren.com/interactive/video/Kimi.mpg
ik blijf zijn stem zo grappig vinden :lol: :lol:
:lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 06 april 2004 - 21:54:36
Bericht door: Eric op 06 april 2004 - 21:54:36
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 06 april 2004 - 21:59:32
Bericht door: Mikacouli op 06 april 2004 - 21:59:32
Citaat van: ericEen man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :D
Titel: Humor topic
Bericht door: JimPunkRawker op 06 april 2004 - 22:51:19
Bericht door: JimPunkRawker op 06 april 2004 - 22:51:19
Citaat van: ericEen man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
wat ik me dan wel afvraag. hoe komt hij aan de urine van de vrouw en zn dochter :roll: :roll: :wink: :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 06 april 2004 - 22:53:04
Bericht door: Raikkie op 06 april 2004 - 22:53:04
Citaat van: jimpunkrawker:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:Amai jij denkt hard na bij moppen :D Detective van beroep ? :wink:
wat ik me dan wel afvraag. hoe komt hij aan de urine van de vrouw en zn dochter :roll: :roll: :wink: :D
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 06 april 2004 - 23:19:18
Bericht door: McChouffe op 06 april 2004 - 23:19:18
1. Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes
de snelste zijn geweest.
2. Uit recent onderzoek is gebleken: treinen rijden niet op tijd, maar
op rails.
3. Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.
4. De emancipatie van een vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.
5. Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.
6. Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond.
7. Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand van de
afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!
8. De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.
9. Geloof je in liefde op het eerste gezicht, of moet ik nog een keer
langs lopen?
10. Van geld dat we niet hebben kopen we dingen die we niet nodig hebben
om indruk te maken op mensen die we niet mogen.
11. Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.
12. Niets is zo eerlijk verdeeld als het verstand. Iedereen denkt er
genoeg van te hebben.
13. Een huisarts weet van veel dingen een beetje. Een specialist weet
van een beetje heel veel. Ik ben een super genie: ik weet van niks ALLES.
14. Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.
15. Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.
16. Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden.
17. Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het schoolbord.
18. Tuurlijk. Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne
wegwerkzaamheden.
19. Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.
20. Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen overgelaten.
de snelste zijn geweest.
2. Uit recent onderzoek is gebleken: treinen rijden niet op tijd, maar
op rails.
3. Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.
4. De emancipatie van een vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.
5. Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.
6. Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond.
7. Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand van de
afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!
8. De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.
9. Geloof je in liefde op het eerste gezicht, of moet ik nog een keer
langs lopen?
10. Van geld dat we niet hebben kopen we dingen die we niet nodig hebben
om indruk te maken op mensen die we niet mogen.
11. Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.
12. Niets is zo eerlijk verdeeld als het verstand. Iedereen denkt er
genoeg van te hebben.
13. Een huisarts weet van veel dingen een beetje. Een specialist weet
van een beetje heel veel. Ik ben een super genie: ik weet van niks ALLES.
14. Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.
15. Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.
16. Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden.
17. Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het schoolbord.
18. Tuurlijk. Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne
wegwerkzaamheden.
19. Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.
20. Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen overgelaten.
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 08 april 2004 - 18:14:25
Bericht door: Schumi nr1 op 08 april 2004 - 18:14:25
Pareltjes uit examens .....
NEDERLANDS (1 tso):
De trappen van vergelijking : De positief, de comparatief en de aperitief.
Uit een opstel: Stappend door het landschap naderde de kerktoren.
Polygamie is schrik hebben in kleine ruimten.
Een zelfstandig journalist is een taxfree-journalist. (freelance)
Binnen in een klok hangt een tepel.
ENGELS (3 aso):
Vertaal : "In de Middeleeuwen werden heksen op de brandstapel gezet."
-In the Middle Ages witches were fired.
Verklaar : "workaholic".
-Verslaafd aan werken en alcohol.
Vertaal : "Een vleermuis."
-a floddermouse
Vertaal : "Een mooie vrouw."
-A bediful woman.
Uit een opstel : He shot three times and now he is dad.
A person who doesn''t eat meat, is a vegetable. (vegeterian)
FRANS (zelfde 3 aso):
Vertaal : "Duitsland was de vijand".
-La Germaine etait la viande.
Traduisez : "Ce soir c''est la finale de la coupe du monde".
-Vanavond is het de finale van... de haarsnit van het volk.
Vertaal : "Een woordenboek".
-Un prisma.
Vertaal : "Nou en of !!"
-Maintenant et ou !!
GESCHIEDENIS (5+6 lj):
Wat is Bouillon?
-De stad van de bouillonblokjes.
Beschrijf de reisroute van Christoffel Columbus in 1492.
-Via het Suez-kanaal.
Wat deed Clovis om de Alemannen te overwinnen?
-Vechten.
De piramiden dienden om koningen in te doen.
Zo een ingewikkelde koning heette Mammie.
Er waren hofdames en die hielden zich bezig met naaien en jongens om hen natte manieren te leren.
De steden ontstonden doordat er mensen in de steden gingen wonen.
Vroeger leefden de mensen van armoe.
GODSDIENST (zelfde graadsklas):
Noem een paar vreemde godsdiensten.
-De bamboes en de honda''s.
De hoogste rang bij de hindoes zijn de barmannen. (brahmanen)
Verklaar de naam van de stad Babylon.
-Daar is een belangrijke baby geboren.
Waarom kwamen de eerste missionarissen vooral uit Ierland?
-Omdat ze er daar te veel hadden.
Waarom moesten in de Middeleeuwen de vuren ''s nachts gedoofd worden?
-Omdat de aarden potten anders smolten.
BIOLOGIE (1 aso):
Tijdens de "ovatie" is de vrouw vruchtbaar. (ovulatie)
Een betovergrootvader is een bedlegerige overgrootvader die zich in een terminale fase bevindt.
De walvis voedt zich met "micro-orgasmen". (micro-organismen)
Neandertalers herken je aan hun botten want die waren nog niet van rubber.
Geef een symptoom van zware brandwonden.
-Assen.
Als we ons gesneden hebben, komen er allerlei orgasmen zodat we het moeten ontsmetten.
Sinds wanneer kan de mens rechtop lopen?
-Een jaar na de geboorte.
Wat wordt bij de mens (uit een Franstalig examen, er stond in de opgave ''chez l''homme'') in de duisternis zeven keer groter?
-De penis. (de pupil)
"Padden hebben een uitwendige bevruchting". Wat betekent dat?
-Als ze kinderen hebben, smijten ze de mannen buiten.
Wanneer is een meisje geslachtsrijp? Wanneer ze vruchten kan geven.
NEDERLANDS (1 tso):
De trappen van vergelijking : De positief, de comparatief en de aperitief.
Uit een opstel: Stappend door het landschap naderde de kerktoren.
Polygamie is schrik hebben in kleine ruimten.
Een zelfstandig journalist is een taxfree-journalist. (freelance)
Binnen in een klok hangt een tepel.
ENGELS (3 aso):
Vertaal : "In de Middeleeuwen werden heksen op de brandstapel gezet."
-In the Middle Ages witches were fired.
Verklaar : "workaholic".
-Verslaafd aan werken en alcohol.
Vertaal : "Een vleermuis."
-a floddermouse
Vertaal : "Een mooie vrouw."
-A bediful woman.
Uit een opstel : He shot three times and now he is dad.
A person who doesn''t eat meat, is a vegetable. (vegeterian)
FRANS (zelfde 3 aso):
Vertaal : "Duitsland was de vijand".
-La Germaine etait la viande.
Traduisez : "Ce soir c''est la finale de la coupe du monde".
-Vanavond is het de finale van... de haarsnit van het volk.
Vertaal : "Een woordenboek".
-Un prisma.
Vertaal : "Nou en of !!"
-Maintenant et ou !!
GESCHIEDENIS (5+6 lj):
Wat is Bouillon?
-De stad van de bouillonblokjes.
Beschrijf de reisroute van Christoffel Columbus in 1492.
-Via het Suez-kanaal.
Wat deed Clovis om de Alemannen te overwinnen?
-Vechten.
De piramiden dienden om koningen in te doen.
Zo een ingewikkelde koning heette Mammie.
Er waren hofdames en die hielden zich bezig met naaien en jongens om hen natte manieren te leren.
De steden ontstonden doordat er mensen in de steden gingen wonen.
Vroeger leefden de mensen van armoe.
GODSDIENST (zelfde graadsklas):
Noem een paar vreemde godsdiensten.
-De bamboes en de honda''s.
De hoogste rang bij de hindoes zijn de barmannen. (brahmanen)
Verklaar de naam van de stad Babylon.
-Daar is een belangrijke baby geboren.
Waarom kwamen de eerste missionarissen vooral uit Ierland?
-Omdat ze er daar te veel hadden.
Waarom moesten in de Middeleeuwen de vuren ''s nachts gedoofd worden?
-Omdat de aarden potten anders smolten.
BIOLOGIE (1 aso):
Tijdens de "ovatie" is de vrouw vruchtbaar. (ovulatie)
Een betovergrootvader is een bedlegerige overgrootvader die zich in een terminale fase bevindt.
De walvis voedt zich met "micro-orgasmen". (micro-organismen)
Neandertalers herken je aan hun botten want die waren nog niet van rubber.
Geef een symptoom van zware brandwonden.
-Assen.
Als we ons gesneden hebben, komen er allerlei orgasmen zodat we het moeten ontsmetten.
Sinds wanneer kan de mens rechtop lopen?
-Een jaar na de geboorte.
Wat wordt bij de mens (uit een Franstalig examen, er stond in de opgave ''chez l''homme'') in de duisternis zeven keer groter?
-De penis. (de pupil)
"Padden hebben een uitwendige bevruchting". Wat betekent dat?
-Als ze kinderen hebben, smijten ze de mannen buiten.
Wanneer is een meisje geslachtsrijp? Wanneer ze vruchten kan geven.
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 08 april 2004 - 20:08:26
Bericht door: Wutputt op 08 april 2004 - 20:08:26
*strike*
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 08 april 2004 - 21:05:42
Bericht door: McChouffe op 08 april 2004 - 21:05:42
Schitterend, Schumi nr1 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
A blind man enters a Ladies Bar by mistake.
He finds his way to a barstool and orders a drink. After sitting there for a while, he yells to the bartender, "Hey, you wanna hear a blonde joke?" The bar immediately becomes absolutely quiet. In a very deep, husky voice, the woman next to him says, "Before you tell that joke, you should know something. The bartender is blonde. The bouncer is blonde. I'm a six-foot-tall, 200-pound blonde with a black belt in karate. The woman sitting next to me is blonde and a weightlifter, and the woman on the other side of you is a blonde pro wrestler. Think about it, mister. You sure you want to tell that joke?
The blind guy replied, "Nah, not if I'm gonna have to explain it five times."
A blind man enters a Ladies Bar by mistake.
He finds his way to a barstool and orders a drink. After sitting there for a while, he yells to the bartender, "Hey, you wanna hear a blonde joke?" The bar immediately becomes absolutely quiet. In a very deep, husky voice, the woman next to him says, "Before you tell that joke, you should know something. The bartender is blonde. The bouncer is blonde. I'm a six-foot-tall, 200-pound blonde with a black belt in karate. The woman sitting next to me is blonde and a weightlifter, and the woman on the other side of you is a blonde pro wrestler. Think about it, mister. You sure you want to tell that joke?
The blind guy replied, "Nah, not if I'm gonna have to explain it five times."
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 08 april 2004 - 21:12:57
Bericht door: Mikacouli op 08 april 2004 - 21:12:57
Den tijd rond Pasen is gewoontegetrouw een zeer
> drukke
> periode
> voor de bakkers. Zij moeten namelijk ettelijke
> overuren
> kloppen om al
> hun paaseieren op tijd klaar te hebben. Daarom
> neemt
> bakkerij 2
> Marokanen in dienst om de duizenden paaseieren
> rond te
> brengen
> met het camionetteke van de firma.
> Zo gezegd, zo gedaan.... de 2 Marokanen vertrekken
> op hun
> ronde.
> Het is echter barslecht weer op de autostrade, het
> regent
> werkelijk
> pijpestelen.
> Door het slechte weer missen de 2 Marokanen bijna
> hun afrit
> en
> moeten zij een manoeuvre van jewelste uitvoeren.
> Gierende
> banden,
> wegslippende achteras, piepende remmen, BOEM PATAT
> KLABAPPEL...
> de camionette drie keer overkop over de vangrails,
> Abdullah
> en
> Mohammed uit de camionette geslingerd, bewusteloos
> liggend
> op de
> middenberm.
> Héél de camionette opengescheurd, duizenden
> paaseieren
> liggen
> rond Mohammed en Abdullah.
> Stopt daar ne mens in nen BMW, klimt over de
> vangrails en
> begint
> daar spontaan al die paaseieren plat te stampen.
> Na al 40
> eieren te
> hebben kapotgestampt, stopt er een andere mens.
> Stomverbaasd
> vraagt
> hij:"Meneer, in godsnaam, waarom helpte gij die
> mensen niet
> in
> plaats van hier te staan stampen... ?"
> Zegt dien andere: "Rap jonge, rap, maakt da ge mee
> komt
> helpen
> om die eieren plat te stampen, der zen der al twee
> uitgekomen !!!
> drukke
> periode
> voor de bakkers. Zij moeten namelijk ettelijke
> overuren
> kloppen om al
> hun paaseieren op tijd klaar te hebben. Daarom
> neemt
> bakkerij 2
> Marokanen in dienst om de duizenden paaseieren
> rond te
> brengen
> met het camionetteke van de firma.
> Zo gezegd, zo gedaan.... de 2 Marokanen vertrekken
> op hun
> ronde.
> Het is echter barslecht weer op de autostrade, het
> regent
> werkelijk
> pijpestelen.
> Door het slechte weer missen de 2 Marokanen bijna
> hun afrit
> en
> moeten zij een manoeuvre van jewelste uitvoeren.
> Gierende
> banden,
> wegslippende achteras, piepende remmen, BOEM PATAT
> KLABAPPEL...
> de camionette drie keer overkop over de vangrails,
> Abdullah
> en
> Mohammed uit de camionette geslingerd, bewusteloos
> liggend
> op de
> middenberm.
> Héél de camionette opengescheurd, duizenden
> paaseieren
> liggen
> rond Mohammed en Abdullah.
> Stopt daar ne mens in nen BMW, klimt over de
> vangrails en
> begint
> daar spontaan al die paaseieren plat te stampen.
> Na al 40
> eieren te
> hebben kapotgestampt, stopt er een andere mens.
> Stomverbaasd
> vraagt
> hij:"Meneer, in godsnaam, waarom helpte gij die
> mensen niet
> in
> plaats van hier te staan stampen... ?"
> Zegt dien andere: "Rap jonge, rap, maakt da ge mee
> komt
> helpen
> om die eieren plat te stampen, der zen der al twee
> uitgekomen !!!
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 09 april 2004 - 14:04:27
Bericht door: razzle_dazzle op 09 april 2004 - 14:04:27
Een blondje met een sportwagen wordt tot stilstand gebracht door de politie wegens te snel rijden.
De politieagent van dienst is een vrouw en blond. De politieagent vraagt aan de blonde vrouw om haar rijbewijs te zien. Het snelle blondje wordt nerveus, doorzoekt haar handtas maar blijkbaar zonder resultaat.
Na enkele minuten gezocht te hebben, vraagt het snelle blondje aan de politieagente : "op wat gelijkt een rijbewijs" ?
Zegt de politieagente : "het is rechthoekig en er staat een foto van je op".
Het snelle blondje begint opnieuw haar handtas te doorzoeken, haalt er een make-up spiegeltje uit, kijkt erin en geeft het fier aan de politieagente.
Deze neemt het aan, kijkt erin en zegt "ok je mag gaan, ik wist niet dat je ook bij de politie was".
De politieagent van dienst is een vrouw en blond. De politieagent vraagt aan de blonde vrouw om haar rijbewijs te zien. Het snelle blondje wordt nerveus, doorzoekt haar handtas maar blijkbaar zonder resultaat.
Na enkele minuten gezocht te hebben, vraagt het snelle blondje aan de politieagente : "op wat gelijkt een rijbewijs" ?
Zegt de politieagente : "het is rechthoekig en er staat een foto van je op".
Het snelle blondje begint opnieuw haar handtas te doorzoeken, haalt er een make-up spiegeltje uit, kijkt erin en geeft het fier aan de politieagente.
Deze neemt het aan, kijkt erin en zegt "ok je mag gaan, ik wist niet dat je ook bij de politie was".
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 09 april 2004 - 14:36:11
Bericht door: Schumi nr1 op 09 april 2004 - 14:36:11
Citaat van: razzle_dazzleEen blondje met een sportwagen wordt tot stilstand gebracht door de politie wegens te snel rijden.
De politieagent van dienst is een vrouw en blond. De politieagent vraagt aan de blonde vrouw om haar rijbewijs te zien. Het snelle blondje wordt nerveus, doorzoekt haar handtas maar blijkbaar zonder resultaat.
Na enkele minuten gezocht te hebben, vraagt het snelle blondje aan de politieagente : "op wat gelijkt een rijbewijs" ?
Zegt de politieagente : "het is rechthoekig en er staat een foto van je op".
Het snelle blondje begint opnieuw haar handtas te doorzoeken, haalt er een make-up spiegeltje uit, kijkt erin en geeft het fier aan de politieagente.
Deze neemt het aan, kijkt erin en zegt "ok je mag gaan, ik wist niet dat je ook bij de politie was".
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: JimPunkRawker op 09 april 2004 - 16:51:45
Bericht door: JimPunkRawker op 09 april 2004 - 16:51:45
Citaat van: Schumi nr1Pareltjes uit examens .....
:lol: :lol: :lol: ik heb me verrot gelachen bij sommigen! :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 13 april 2004 - 17:36:37
Bericht door: razzle_dazzle op 13 april 2004 - 17:36:37
President in the restaurant
George Bush and Dick Cheney are at a fancy Washington restaurant.
The waitress approaches their table to take their order.
She is young and very attractive. She asks Cheney what he wants, and he replies:
"I'll have the heart-healthy salad." "Very good, sir," she replies,
and turning to Bush she asks, "And what do you want, Mr President?"
Bush answers: "How about a quickie?"
Taken aback, the waitress slaps him and says:
"I'm shocked and disappointed in you. I thought you were bringing in a new
administration that was committed to high principles and morality.
I'm sorry I voted for you."
With that, the waitress departed in a huff.
Cheney leans over to Bush, and says: "Mr President, I believe that's pronounced quiche."
George Bush and Dick Cheney are at a fancy Washington restaurant.
The waitress approaches their table to take their order.
She is young and very attractive. She asks Cheney what he wants, and he replies:
"I'll have the heart-healthy salad." "Very good, sir," she replies,
and turning to Bush she asks, "And what do you want, Mr President?"
Bush answers: "How about a quickie?"
Taken aback, the waitress slaps him and says:
"I'm shocked and disappointed in you. I thought you were bringing in a new
administration that was committed to high principles and morality.
I'm sorry I voted for you."
With that, the waitress departed in a huff.
Cheney leans over to Bush, and says: "Mr President, I believe that's pronounced quiche."
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 13 april 2004 - 17:42:31
Bericht door: razzle_dazzle op 13 april 2004 - 17:42:31
ook goed :lol:
http://www.vrt.be/wm/stubru/poleuven_LO.asx
http://www.vrt.be/wm/stubru/poleuven_LO.asx
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 14 april 2004 - 10:40:00
Bericht door: Eric op 14 april 2004 - 10:40:00
Voor de rap freaks :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://patrick.fm/entry_blog-447.html
http://patrick.fm/entry_blog-447.html
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 14 april 2004 - 10:50:47
Bericht door: Schumi nr1 op 14 april 2004 - 10:50:47
Citaat van: ericVoor de rap freaks :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://patrick.fm/entry_blog-447.html
Billy Turf doet dat zo slecht nog niet :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 14 april 2004 - 11:05:16
Bericht door: Alan Blues op 14 april 2004 - 11:05:16
Citaat van: ericVoor de rap freaks :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://patrick.fm/entry_blog-447.html
Is dit een nieuwe carrière-move van The Star Wars Kid??!! :shock: :shock: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Roel op 14 april 2004 - 12:33:33
Bericht door: Roel op 14 april 2004 - 12:33:33
Citaat van: MikacouliDen tijd rond Pasen is gewoontegetrouw een zeer
> drukke
> periode
> voor de bakkers. Zij moeten namelijk ettelijke
> overuren
> kloppen om al
> hun paaseieren op tijd klaar te hebben. Daarom
> neemt
> bakkerij 2
> Marokanen in dienst om de duizenden paaseieren
> rond te
> brengen
> met het camionetteke van de firma.
> Zo gezegd, zo gedaan.... de 2 Marokanen vertrekken
> op hun
> ronde.
> Het is echter barslecht weer op de autostrade, het
> regent
> werkelijk
> pijpestelen.
> Door het slechte weer missen de 2 Marokanen bijna
> hun afrit
> en
> moeten zij een manoeuvre van jewelste uitvoeren.
> Gierende
> banden,
> wegslippende achteras, piepende remmen, BOEM PATAT
> KLABAPPEL...
> de camionette drie keer overkop over de vangrails,
> Abdullah
> en
> Mohammed uit de camionette geslingerd, bewusteloos
> liggend
> op de
> middenberm.
> Héél de camionette opengescheurd, duizenden
> paaseieren
> liggen
> rond Mohammed en Abdullah.
> Stopt daar ne mens in nen BMW, klimt over de
> vangrails en
> begint
> daar spontaan al die paaseieren plat te stampen.
> Na al 40
> eieren te
> hebben kapotgestampt, stopt er een andere mens.
> Stomverbaasd
> vraagt
> hij:"Meneer, in godsnaam, waarom helpte gij die
> mensen niet
> in
> plaats van hier te staan stampen... ?"
> Zegt dien andere: "Rap jonge, rap, maakt da ge mee
> komt
> helpen
> om die eieren plat te stampen, der zen der al twee
> uitgekomen !!!
loooooooooooool :D :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 14 april 2004 - 12:49:59
Bericht door: Alan Blues op 14 april 2004 - 12:49:59
Een man gaat naar de dokter en klaagt dat hij last heeft van een oranje lul.
De dokter heeft dit nog nooit meegemaakt en onderzoekt de man grondig.
Hij vindt niets dat wijst op een of andere ziekte.
De dokter begint hem uit te vragen over zijn relatie, zijn werk, zijn vakantiebestemming, enz... om te weten te komen waarom die kerel in godsnaam een oranje lul heeft.
Tot slot vraagt de dokter hem wat zijn hobby's zijn.
De man antwoordt: 'paprika chips eten en naar porno kijken op tv'.
De dokter heeft dit nog nooit meegemaakt en onderzoekt de man grondig.
Hij vindt niets dat wijst op een of andere ziekte.
De dokter begint hem uit te vragen over zijn relatie, zijn werk, zijn vakantiebestemming, enz... om te weten te komen waarom die kerel in godsnaam een oranje lul heeft.
Tot slot vraagt de dokter hem wat zijn hobby's zijn.
De man antwoordt: 'paprika chips eten en naar porno kijken op tv'.
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 14 april 2004 - 12:54:04
Bericht door: Alan Blues op 14 april 2004 - 12:54:04
Een doordenkertje (wel in het frans).
Quelle est la difference entre un homme et une femme?
La difference entre.
:wink: :wink:
Quelle est la difference entre un homme et une femme?
La difference entre.
:wink: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 14 april 2004 - 12:56:39
Bericht door: McChouffe op 14 april 2004 - 12:56:39
Citaat van: Alan BluesEen doordenkertje (wel in het frans).
Quelle est la difference entre un homme et une femme?
La difference entre.
:wink: :wink:
De Nederlanders gaan em niet snappen :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 14 april 2004 - 13:15:02
Bericht door: Alan Blues op 14 april 2004 - 13:15:02
Citaat van: WebMachineCitaat van: Alan BluesEen doordenkertje (wel in het frans).
Quelle est la difference entre un homme et une femme?
La difference entre.
:wink: :wink:
De Nederlanders gaan em niet snappen :wink:
Daarom dat ik eerst een mop gemaakt heb over een oranje lul... :lol: :lol: :lol:
:wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink:
Grapje, hé, vrienden!!! :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 14 april 2004 - 13:16:04
Bericht door: Mikacouli op 14 april 2004 - 13:16:04
Die van die oranje lul is al een heeeeeeeeele oude hoor. :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 14 april 2004 - 13:21:33
Bericht door: McChouffe op 14 april 2004 - 13:21:33
http://www.kicken.com/funnyfiles2/www.kicken.com-dertien.wmv
Titel: Humor topic
Bericht door: JimPunkRawker op 14 april 2004 - 13:34:24
Bericht door: JimPunkRawker op 14 april 2004 - 13:34:24
Citaat van: WebMachine
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
CitaatEen doordenkertje (wel in het frans).
Quelle est la difference entre un homme et une femme?
La difference entre.
De Nederlanders gaan em niet snappen
helemaal als ik geen woord frans kan :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 14 april 2004 - 13:35:42
Bericht door: Alan Blues op 14 april 2004 - 13:35:42
Citaat van: WebMachine
:lol: :lol: :lol:
Smurfenhumor!!!
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 15 april 2004 - 17:42:25
Bericht door: Alan Blues op 15 april 2004 - 17:42:25
Oké, misschien lang om te lezen, maar je moet je de situatie maar eens inbeelden... :lol:
If you have raised kids, and gone through the pet syndrome including
toilet-flush burials for dead goldfish, the story below will have you
laughing.
Overview: I had to take my son's hamster to the vet. Here's what happened:
Just after dinner one night, my son came up to tell me there was "something
wrong" with one of the two hamsters he holds prisoner in his room.
"He's just lying there looking sick," he told me.
"Oldest trick in the book, son," I informed him. "You go in to see what's
wrong with the sick one and the other one sneaks up behind you and bonks you
on the head. Then they change into your clothes and escape." "I'm serious,
Dad. Can you help?"
I put my best hamster-healer statement on my face and followed him into his
bedroom. One of the little rodents was indeed lying on his back, looking
distressed. I immediately knew what to do. Call the professional.
"Honey," I called, "come look at the hamster!" "Oh my gosh," my wife
diagnosed after a minute. "She's having babies." "What?" my son demanded.
"But their names are Bert and Ernie, Mom!" I was equally outraged. "Hey, how
can that be? I thought we said we didn't want them to reproduce," I accused
my wife. "Well, what did you want me to do, post a sign in their cage?" she
inquired. (I actually think she said this sarcastically!) "No, but you were
supposed to get two boys!" I reminded her, (in my most loving, calm, sweet
voice).
"Yeah, Bert and Ernie!" my son agreed.
"Well, it's just a little hard to tell on some guys," she informed me.
(Again with the sarcasm, you think?)
By now the rest of the family had gathered to see what was going on. I
shrugged, deciding to make the best of it. "Kids, this is going to be a
wondrous experience!" I announced. "We're about to witness the miracle of
birth."
"OH, Gross!" they shrieked.
"Well, isn't THAT just Great!" what are we going to do with a litter of tiny
little hamster babies?" my wife wanted to know. (I really do think she was
being snotty here, too. Don't you?)
"Well, when my parents' dogs had puppies, I took them up to the grocery
store in a cardboard box and gave them away," I recalled.
"So what are you going to do, go up with a pair of tweezers so people can
pick out their hamster?" she asked. (Gotta love her!)
We peered at the patient. After much struggling, what looked like a tiny
foot would appear briefly, vanishing a scant second later.
"We don't appear to be making much progress," I noted.
"A breech birth," my wife whispered, horrified.
"Do something, Dad!" my son urged.
"Okay, okay." Squeamishly, I reached in and grabbed the foot when it next
appeared, giving it a gingerly tug. It disappeared. I tried again, with the
same results.
"Should I dial 911?" my eldest daughter wanted to know. "Maybe they could
talk us through the trauma." (You see a pattern here with my females?)
"Let's get Ernie to the vet," I said grimly. We drove to the vet with my son
holding the cage in his lap. "Breathe, Ernie, breathe," he urged. "I don't
think hamsters do Lamaze," his mother noted to him. (Women can be so cruel
to their own young. I mean what she does to me is one thing, but this boy is
"of her womb", for God's sake.)
The vet took Ernie back to the examining room and peered at the little
animal through a magnifying glass.
"What do you think, Doc, an epidermal?" I suggested scientifically.
"Oh, very interesting," he murmured. "Mr. and Mrs. Cameron, may I speak to
you privately for a moment?" I gulped, nodding for my son to step outside.
"Is Ernie going to be okay?" my wife asked.
"Oh, perfectly," the vet assured us. "This hamster is not in labor. In fact,
that isn't EVER going to happen... Ernie is a boy."
"What!?"
"You see, Ernie is a young male. And occasionally, as they come into
maturity, male hamsters will, master, er, er, ah..." He blushed, glancing at
my wife. "Well, you know what I'm saying, Mr. Cameron."
We were silent, absorbing this. "So Ernie's just ... just...Excited?" my
wife offered.
"Exactly," the vet replied, relieved that we understood. More silence.
Then my viscous, cruel woman started to giggle. And giggle. And then even
laugh loudly.
What's so funny?" I demanded, knowing, but not believing that the woman I
married would commit the upcoming affront to my flawless Manliness.
Tears were now running down her face. "Just ... that ... I'm picturing you
pulling on its ... its ... teeny little ... " she gasped for more air to
bellow in laughter once more.
"That's enough," I warned. We thanked the Veterinarian and hurriedly bundled
the hamsters and our son back into the car. He was glad everything was going
to be okay.
"I know Ernie's really thankful for what you've done, Dad," he told me.
"Oh, you have NO idea," my wife agreed, collapsing into laughter as I gave
her a dirty look.
(And women have the gall to go though the marriage ceremony with a straight
face!)
If you have raised kids, and gone through the pet syndrome including
toilet-flush burials for dead goldfish, the story below will have you
laughing.
Overview: I had to take my son's hamster to the vet. Here's what happened:
Just after dinner one night, my son came up to tell me there was "something
wrong" with one of the two hamsters he holds prisoner in his room.
"He's just lying there looking sick," he told me.
"Oldest trick in the book, son," I informed him. "You go in to see what's
wrong with the sick one and the other one sneaks up behind you and bonks you
on the head. Then they change into your clothes and escape." "I'm serious,
Dad. Can you help?"
I put my best hamster-healer statement on my face and followed him into his
bedroom. One of the little rodents was indeed lying on his back, looking
distressed. I immediately knew what to do. Call the professional.
"Honey," I called, "come look at the hamster!" "Oh my gosh," my wife
diagnosed after a minute. "She's having babies." "What?" my son demanded.
"But their names are Bert and Ernie, Mom!" I was equally outraged. "Hey, how
can that be? I thought we said we didn't want them to reproduce," I accused
my wife. "Well, what did you want me to do, post a sign in their cage?" she
inquired. (I actually think she said this sarcastically!) "No, but you were
supposed to get two boys!" I reminded her, (in my most loving, calm, sweet
voice).
"Yeah, Bert and Ernie!" my son agreed.
"Well, it's just a little hard to tell on some guys," she informed me.
(Again with the sarcasm, you think?)
By now the rest of the family had gathered to see what was going on. I
shrugged, deciding to make the best of it. "Kids, this is going to be a
wondrous experience!" I announced. "We're about to witness the miracle of
birth."
"OH, Gross!" they shrieked.
"Well, isn't THAT just Great!" what are we going to do with a litter of tiny
little hamster babies?" my wife wanted to know. (I really do think she was
being snotty here, too. Don't you?)
"Well, when my parents' dogs had puppies, I took them up to the grocery
store in a cardboard box and gave them away," I recalled.
"So what are you going to do, go up with a pair of tweezers so people can
pick out their hamster?" she asked. (Gotta love her!)
We peered at the patient. After much struggling, what looked like a tiny
foot would appear briefly, vanishing a scant second later.
"We don't appear to be making much progress," I noted.
"A breech birth," my wife whispered, horrified.
"Do something, Dad!" my son urged.
"Okay, okay." Squeamishly, I reached in and grabbed the foot when it next
appeared, giving it a gingerly tug. It disappeared. I tried again, with the
same results.
"Should I dial 911?" my eldest daughter wanted to know. "Maybe they could
talk us through the trauma." (You see a pattern here with my females?)
"Let's get Ernie to the vet," I said grimly. We drove to the vet with my son
holding the cage in his lap. "Breathe, Ernie, breathe," he urged. "I don't
think hamsters do Lamaze," his mother noted to him. (Women can be so cruel
to their own young. I mean what she does to me is one thing, but this boy is
"of her womb", for God's sake.)
The vet took Ernie back to the examining room and peered at the little
animal through a magnifying glass.
"What do you think, Doc, an epidermal?" I suggested scientifically.
"Oh, very interesting," he murmured. "Mr. and Mrs. Cameron, may I speak to
you privately for a moment?" I gulped, nodding for my son to step outside.
"Is Ernie going to be okay?" my wife asked.
"Oh, perfectly," the vet assured us. "This hamster is not in labor. In fact,
that isn't EVER going to happen... Ernie is a boy."
"What!?"
"You see, Ernie is a young male. And occasionally, as they come into
maturity, male hamsters will, master, er, er, ah..." He blushed, glancing at
my wife. "Well, you know what I'm saying, Mr. Cameron."
We were silent, absorbing this. "So Ernie's just ... just...Excited?" my
wife offered.
"Exactly," the vet replied, relieved that we understood. More silence.
Then my viscous, cruel woman started to giggle. And giggle. And then even
laugh loudly.
What's so funny?" I demanded, knowing, but not believing that the woman I
married would commit the upcoming affront to my flawless Manliness.
Tears were now running down her face. "Just ... that ... I'm picturing you
pulling on its ... its ... teeny little ... " she gasped for more air to
bellow in laughter once more.
"That's enough," I warned. We thanked the Veterinarian and hurriedly bundled
the hamsters and our son back into the car. He was glad everything was going
to be okay.
"I know Ernie's really thankful for what you've done, Dad," he told me.
"Oh, you have NO idea," my wife agreed, collapsing into laughter as I gave
her a dirty look.
(And women have the gall to go though the marriage ceremony with a straight
face!)
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 15 april 2004 - 20:01:56
Bericht door: Scuderia Ferrari op 15 april 2004 - 20:01:56
Googlehumor:
Zoek naar: Raar kapsel en witte tanden, en kijk wat de eerste link is ;)
Zoek naar: Raar kapsel en witte tanden, en kijk wat de eerste link is ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 17 april 2004 - 11:11:21
Bericht door: Mikacouli op 17 april 2004 - 11:11:21
EENDJES
Drie vrouwen komen samen om het leven in een ongeval en gaan naar de hemel.
Daar aangekomen zegt Sint Pieter: "Hier in de hemel is maar één regel:
"Niet op de eendjes trappen!".
De vrouwen gaan de hemel binnen en jawel, eendjes alom. Het is praktisch
onmogelijk er niet op één trappen en hoewel zij hun best doen trapt
één van de vrouwen tenslotte toch op een eendje.
Sint Pieter komt aangelopen met de lelijkste man die de vrouw al ooit gezien
heeft, ketent hen aan elkaar en zegt: "Als straf zal je voor eeuwig
aan deze lelijke man geketend blijven".
De volgende dag stapt de tweede vrouw ook op een eendje.
Sint Pieter, die alles merkt, komt meteen aangelopen met een andere
allerlelijkste man die hij met dezelfde veroordeling aan de vrouw vastmaakt.
De derde vrouw is door deze ervaring behoorlijk voorzichtig geworden
en slaagt er gedurende maanden in niet op een eendje te trappen tot op
een dag Sint Pieter op haar toe komt met een uitzonderlijk knappe man.
De knapste man die zij ooit gezien heeft: jong, groot en slank, prachtig
uiterlijk met lange zachte wimpers en heldere ogen, ... enfin alles erop en eraan.
Sint Pieter ketent beiden aan elkaar en gaat weg zonder iets te zeggen.
De vrouw is verwonderd en zegt tegen de man: "Ik vraag me af wat ik
gedaan heb om voor eeuwig aan jou geketend te worden?"
Antwoordt de de man: "Van jou weet ik het niet maar ik trapte op een eendje".
Drie vrouwen komen samen om het leven in een ongeval en gaan naar de hemel.
Daar aangekomen zegt Sint Pieter: "Hier in de hemel is maar één regel:
"Niet op de eendjes trappen!".
De vrouwen gaan de hemel binnen en jawel, eendjes alom. Het is praktisch
onmogelijk er niet op één trappen en hoewel zij hun best doen trapt
één van de vrouwen tenslotte toch op een eendje.
Sint Pieter komt aangelopen met de lelijkste man die de vrouw al ooit gezien
heeft, ketent hen aan elkaar en zegt: "Als straf zal je voor eeuwig
aan deze lelijke man geketend blijven".
De volgende dag stapt de tweede vrouw ook op een eendje.
Sint Pieter, die alles merkt, komt meteen aangelopen met een andere
allerlelijkste man die hij met dezelfde veroordeling aan de vrouw vastmaakt.
De derde vrouw is door deze ervaring behoorlijk voorzichtig geworden
en slaagt er gedurende maanden in niet op een eendje te trappen tot op
een dag Sint Pieter op haar toe komt met een uitzonderlijk knappe man.
De knapste man die zij ooit gezien heeft: jong, groot en slank, prachtig
uiterlijk met lange zachte wimpers en heldere ogen, ... enfin alles erop en eraan.
Sint Pieter ketent beiden aan elkaar en gaat weg zonder iets te zeggen.
De vrouw is verwonderd en zegt tegen de man: "Ik vraag me af wat ik
gedaan heb om voor eeuwig aan jou geketend te worden?"
Antwoordt de de man: "Van jou weet ik het niet maar ik trapte op een eendje".
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 17 april 2004 - 11:23:54
Bericht door: Schumi nr1 op 17 april 2004 - 11:23:54
lol :D
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 21 april 2004 - 18:05:49
Bericht door: razzle_dazzle op 21 april 2004 - 18:05:49
Een cardioloog die zegt: "hier klopt iets niet" is nooit grappig.
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft, is nooit grappig.
Tijdens de seks niets in te brengen hebben, is nooit grappig.
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de "armen" vraagt, is nooit grappig.
Een heroïnehoer die het voor een prikkie doet, is nooit grappig.
Een voetballer zonder doel in zijn leven, is nooit grappig.
Michael Jackson zwart maken, is nooit grappig.
Een anorexiapatiënt met mee-eters, is nooit grappig.
Een timmerman met plankenkoorts is nooit grappig.
Een boek over bondage in laten binden, is nooit grappig.
Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen, is nooit grappig.
Door de mand vallen tijdens een ballonvaart, is nooit grappig.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt, is nooit grappig.
Een bloedmooie vrouw met hersens een "miss-verstand" noemen, is nooit grappig.
Een exporteur die niks uitvoert, is nooit grappig.
Honing met een bijsmaak is nooit grappig.
Een vogel die in de nesten zit, is nooit grappig.
Een cavia die hamstert, is nooit grappig.
Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan, is nooit grappig.
Tegen een piloot van Sabena zeggen dat hij eruit vliegt, is nooit grappig.
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen, is nooit grappig.
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden, is nooit grappig.
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!, is nooit grappig.
Negen maanden wachttijd in een abortuskliniek, is nooit grappig.
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen is nooit grappig.
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt, is nooit grappig.
Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben is nooit grappig
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig
Niet in een pashokje passen, is nooit grappig
Een heroïnehoertje op naaldhakken is nooit grappig
Je klote voelen in een homobar is nooit grappig
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt een torpedo noemen is nooit grappig
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig
Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig
Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig
Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig
Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig
Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig
Een pornoacteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig
Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig
Een barman die met consumptie praat is nooit grappig
Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig
Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig
Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig
Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig
Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig
De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig
Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig
De Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig
Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig
Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig
Een slager in hart en nieren is nooit grappig
De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig
Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig
Een tussenpersoon die zich laat sandwitchen is nooit grappig
De haringen van een vistent pikken is nooit grappig
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig
Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig
De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig
Een Bob zonder vrienden is nooit grappig
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig
Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig
De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig
Een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig
Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen is nooit grappig
Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig
Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig
Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig
Een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is is nooit grappig
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is nooit grappig
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft, is nooit grappig.
Tijdens de seks niets in te brengen hebben, is nooit grappig.
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de "armen" vraagt, is nooit grappig.
Een heroïnehoer die het voor een prikkie doet, is nooit grappig.
Een voetballer zonder doel in zijn leven, is nooit grappig.
Michael Jackson zwart maken, is nooit grappig.
Een anorexiapatiënt met mee-eters, is nooit grappig.
Een timmerman met plankenkoorts is nooit grappig.
Een boek over bondage in laten binden, is nooit grappig.
Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen, is nooit grappig.
Door de mand vallen tijdens een ballonvaart, is nooit grappig.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt, is nooit grappig.
Een bloedmooie vrouw met hersens een "miss-verstand" noemen, is nooit grappig.
Een exporteur die niks uitvoert, is nooit grappig.
Honing met een bijsmaak is nooit grappig.
Een vogel die in de nesten zit, is nooit grappig.
Een cavia die hamstert, is nooit grappig.
Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan, is nooit grappig.
Tegen een piloot van Sabena zeggen dat hij eruit vliegt, is nooit grappig.
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen, is nooit grappig.
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden, is nooit grappig.
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!, is nooit grappig.
Negen maanden wachttijd in een abortuskliniek, is nooit grappig.
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen is nooit grappig.
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt, is nooit grappig.
Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben is nooit grappig
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig
Niet in een pashokje passen, is nooit grappig
Een heroïnehoertje op naaldhakken is nooit grappig
Je klote voelen in een homobar is nooit grappig
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt een torpedo noemen is nooit grappig
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig
Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig
Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig
Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig
Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig
Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig
Een pornoacteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig
Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig
Een barman die met consumptie praat is nooit grappig
Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig
Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig
Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig
Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig
Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig
De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig
Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig
De Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig
Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig
Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig
Een slager in hart en nieren is nooit grappig
De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig
Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig
Een tussenpersoon die zich laat sandwitchen is nooit grappig
De haringen van een vistent pikken is nooit grappig
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig
Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig
De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig
Een Bob zonder vrienden is nooit grappig
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig
Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig
De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig
Een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig
Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen is nooit grappig
Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig
Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig
Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig
Een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is is nooit grappig
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is nooit grappig
Titel: Humor topic
Bericht door: Ruud op 21 april 2004 - 18:22:49
Bericht door: Ruud op 21 april 2004 - 18:22:49
...een expert op het gebied van zelfmoord is trouwens ook nooit grappig
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 21 april 2004 - 18:50:20
Bericht door: razzle_dazzle op 21 april 2004 - 18:50:20
>> > > ----- Het rode potloodje
>> > >
>> > > Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten. Op het moment
>> > >dat
>> > > hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het
>> > >raam.
>> > > "Hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?".
>> > >
>> > > "Vooruit dan maar", zegt de man. Na twee bakjes koffie maakt
>> > >de man aanstalten om weer naar huis te gaan.
>> > >
>> > > Maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven
>> > >drinken. "Vooruit dan maar".
>> > >
>> > > Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de
>>man
>> > >het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo
>>geil
>> > >als boter door de drankjes, vraagt: "Heb je geen zin om een wippie te
>> > >maken?". "Vooruit dan maar"
>> > > Zo gezegd zo gedaan.
>> > >
>> > > Inmiddels is het al half 1 geworden.
>> > >
>> > > "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de
>> > >man, "maar ik
>> > > heb nog één vraag: Heb je misschien een rood potloodje voor
>> > >me?"
>> > >
>> > > De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door
>>totdat
>> > >ze
>> > > uiteindelijk een rood potloodje vindt.
>> > >
>> > > De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar
>>huis.
>> > >
>> > > Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen
>> > >uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet
>hij
>> > >zijn vrouw bovenaan de trap staan.
>> > >
>> > > "En waar ben jij geweest!" schreeuwt ze tegen de man.
>> > >
>> > > "Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie
>> > >gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen
>> > >hebben we een wippie gemaakt."
>> > >
>> > > Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
>> > >
>> > > "Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."
>> > >
>> > > Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten. Op het moment
>> > >dat
>> > > hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het
>> > >raam.
>> > > "Hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?".
>> > >
>> > > "Vooruit dan maar", zegt de man. Na twee bakjes koffie maakt
>> > >de man aanstalten om weer naar huis te gaan.
>> > >
>> > > Maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven
>> > >drinken. "Vooruit dan maar".
>> > >
>> > > Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de
>>man
>> > >het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo
>>geil
>> > >als boter door de drankjes, vraagt: "Heb je geen zin om een wippie te
>> > >maken?". "Vooruit dan maar"
>> > > Zo gezegd zo gedaan.
>> > >
>> > > Inmiddels is het al half 1 geworden.
>> > >
>> > > "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de
>> > >man, "maar ik
>> > > heb nog één vraag: Heb je misschien een rood potloodje voor
>> > >me?"
>> > >
>> > > De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door
>>totdat
>> > >ze
>> > > uiteindelijk een rood potloodje vindt.
>> > >
>> > > De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar
>>huis.
>> > >
>> > > Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen
>> > >uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet
>hij
>> > >zijn vrouw bovenaan de trap staan.
>> > >
>> > > "En waar ben jij geweest!" schreeuwt ze tegen de man.
>> > >
>> > > "Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie
>> > >gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen
>> > >hebben we een wippie gemaakt."
>> > >
>> > > Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
>> > >
>> > > "Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 21 april 2004 - 19:05:50
Bericht door: Mikacouli op 21 april 2004 - 19:05:50
Citaat van: razzle_dazzle>> > > ----- Het rode potloodje
>> > >
>> > > Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten. Op het moment
>> > >dat
>> > > hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het
>> > >raam.
>> > > "Hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?".
>> > >
>> > > "Vooruit dan maar", zegt de man. Na twee bakjes koffie maakt
>> > >de man aanstalten om weer naar huis te gaan.
>> > >
>> > > Maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven
>> > >drinken. "Vooruit dan maar".
>> > >
>> > > Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de
>>man
>> > >het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo
>>geil
>> > >als boter door de drankjes, vraagt: "Heb je geen zin om een wippie te
>> > >maken?". "Vooruit dan maar"
>> > > Zo gezegd zo gedaan.
>> > >
>> > > Inmiddels is het al half 1 geworden.
>> > >
>> > > "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de
>> > >man, "maar ik
>> > > heb nog één vraag: Heb je misschien een rood potloodje voor
>> > >me?"
>> > >
>> > > De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door
>>totdat
>> > >ze
>> > > uiteindelijk een rood potloodje vindt.
>> > >
>> > > De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar
>>huis.
>> > >
>> > > Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen
>> > >uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet
>hij
>> > >zijn vrouw bovenaan de trap staan.
>> > >
>> > > "En waar ben jij geweest!" schreeuwt ze tegen de man.
>> > >
>> > > "Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie
>> > >gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen
>> > >hebben we een wippie gemaakt."
>> > >
>> > > Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
>> > >
>> > > "Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."
van eerlijkheid gesproken. :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 24 april 2004 - 21:03:25
Bericht door: McChouffe op 24 april 2004 - 21:03:25
Een beetje F1-humor:
(http://www.neilthompson.co.uk/jimbamber/CARTOONS/0415.jpg)
(http://www.neilthompson.co.uk/jimbamber/CARTOONS/0415.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Tim C op 26 april 2004 - 18:46:31
Bericht door: Tim C op 26 april 2004 - 18:46:31
Enkel voor de zestien plussers:
Orgams from around the world
http://www.ratedtoons.com/flash/interorgasm.swf
Orgams from around the world
http://www.ratedtoons.com/flash/interorgasm.swf
Titel: virus-warning
Bericht door: phil69 op 29 april 2004 - 22:52:16
Bericht door: phil69 op 29 april 2004 - 22:52:16
VIRUS WARNING ! ! !
Als je een bruine enveloppe krijgt van de :
" Belastingdienst "
OPEN DEZE DAN NIET ! ! !
Deze mensen versturen elk jaar rond deze tijd dezelfde ongewenste post.
In hun brief zeggen ze dat je hen geld schuldig bent dat zij zullen gebruiken om noodzakelijke belangrijke uitgaven te dekken van de Belgische regering.
Dit is NIET waar ! ! !
Het geld dat deze dienst inzamelt wordt vaak gebruikt voor nutteloze, domme en onzinnige projecten. Deze instantie heeft banden met een andere duistere organisatie, genaamd "Ministerie van Sociale Zaken" die beweren geld van je loon af te houden om dat opzij te zetten voor je pensioen.
In werkelijkheid gebruikt het MSZ het geld om mee te betalen aan bovengenoemde zinloze projecten. Deze instanties hebben eerlijke, hardwerkende landgenoten al miljarden ontfutseld.
Zorg dat ze jou niet beet hebben !
Kopieer dit bericht en stuur het verder naar iedereen die je kent, en druk hen op het hart :
DIT IS ZEER ERNSTIG !
Norton utilities en McAfee hebben nog steeds geen debug programma kunnen ontwikkelen om deze jaarlijks terugkerende criminaliteit een halt toe te werpen !
:lol:
Als je een bruine enveloppe krijgt van de :
" Belastingdienst "
OPEN DEZE DAN NIET ! ! !
Deze mensen versturen elk jaar rond deze tijd dezelfde ongewenste post.
In hun brief zeggen ze dat je hen geld schuldig bent dat zij zullen gebruiken om noodzakelijke belangrijke uitgaven te dekken van de Belgische regering.
Dit is NIET waar ! ! !
Het geld dat deze dienst inzamelt wordt vaak gebruikt voor nutteloze, domme en onzinnige projecten. Deze instantie heeft banden met een andere duistere organisatie, genaamd "Ministerie van Sociale Zaken" die beweren geld van je loon af te houden om dat opzij te zetten voor je pensioen.
In werkelijkheid gebruikt het MSZ het geld om mee te betalen aan bovengenoemde zinloze projecten. Deze instanties hebben eerlijke, hardwerkende landgenoten al miljarden ontfutseld.
Zorg dat ze jou niet beet hebben !
Kopieer dit bericht en stuur het verder naar iedereen die je kent, en druk hen op het hart :
DIT IS ZEER ERNSTIG !
Norton utilities en McAfee hebben nog steeds geen debug programma kunnen ontwikkelen om deze jaarlijks terugkerende criminaliteit een halt toe te werpen !
:lol:
Titel: Re: virus-warning
Bericht door: Schumi nr1 op 30 april 2004 - 13:54:18
Bericht door: Schumi nr1 op 30 april 2004 - 13:54:18
Citaat van: phil69VIRUS WARNING ! ! !
Als je een bruine enveloppe krijgt van de :
" Belastingdienst "
OPEN DEZE DAN NIET ! ! !
Deze mensen versturen elk jaar rond deze tijd dezelfde ongewenste post.
In hun brief zeggen ze dat je hen geld schuldig bent dat zij zullen gebruiken om noodzakelijke belangrijke uitgaven te dekken van de Belgische regering.
Dit is NIET waar ! ! !
Het geld dat deze dienst inzamelt wordt vaak gebruikt voor nutteloze, domme en onzinnige projecten. Deze instantie heeft banden met een andere duistere organisatie, genaamd "Ministerie van Sociale Zaken" die beweren geld van je loon af te houden om dat opzij te zetten voor je pensioen.
In werkelijkheid gebruikt het MSZ het geld om mee te betalen aan bovengenoemde zinloze projecten. Deze instanties hebben eerlijke, hardwerkende landgenoten al miljarden ontfutseld.
Zorg dat ze jou niet beet hebben !
Kopieer dit bericht en stuur het verder naar iedereen die je kent, en druk hen op het hart :
DIT IS ZEER ERNSTIG !
Norton utilities en McAfee hebben nog steeds geen debug programma kunnen ontwikkelen om deze jaarlijks terugkerende criminaliteit een halt toe te werpen !
:lol:
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: Haha :)
Titel: Re: virus-warning
Bericht door: Bjorn op 30 april 2004 - 13:56:06
Bericht door: Bjorn op 30 april 2004 - 13:56:06
Citaat van: Schumi nr1Citaat van: phil69VIRUS WARNING ! ! !
Als je een bruine enveloppe krijgt van de :
" Belastingdienst "
OPEN DEZE DAN NIET ! ! !
Deze mensen versturen elk jaar rond deze tijd dezelfde ongewenste post.
In hun brief zeggen ze dat je hen geld schuldig bent dat zij zullen gebruiken om noodzakelijke belangrijke uitgaven te dekken van de Belgische regering.
Dit is NIET waar ! ! !
Het geld dat deze dienst inzamelt wordt vaak gebruikt voor nutteloze, domme en onzinnige projecten. Deze instantie heeft banden met een andere duistere organisatie, genaamd "Ministerie van Sociale Zaken" die beweren geld van je loon af te houden om dat opzij te zetten voor je pensioen.
In werkelijkheid gebruikt het MSZ het geld om mee te betalen aan bovengenoemde zinloze projecten. Deze instanties hebben eerlijke, hardwerkende landgenoten al miljarden ontfutseld.
Zorg dat ze jou niet beet hebben !
Kopieer dit bericht en stuur het verder naar iedereen die je kent, en druk hen op het hart :
DIT IS ZEER ERNSTIG !
Norton utilities en McAfee hebben nog steeds geen debug programma kunnen ontwikkelen om deze jaarlijks terugkerende criminaliteit een halt toe te werpen !
:lol:
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: Haha :)
Was het maar waar... :roll: :wink: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 30 april 2004 - 15:48:11
Bericht door: razzle_dazzle op 30 april 2004 - 15:48:11
(http://users.pandora.be/uploads/image001.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 30 april 2004 - 16:56:11
Bericht door: Lender op 30 april 2004 - 16:56:11
Citaat van: razzle_dazzle
gewaagd, maar goed :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 30 april 2004 - 17:19:19
Bericht door: Alan Blues op 30 april 2004 - 17:19:19
(http://www.fun.from.hell.pl/2004-04-28/kittens.jpg)
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 30 april 2004 - 19:59:18
Bericht door: Schumi nr1 op 30 april 2004 - 19:59:18
Citaat van: Alan Blues
:lol: :lol: :lol:
net gezien op Pureesoiree :) best wel grappig :D
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 01 mei 2004 - 17:47:57
Bericht door: razzle_dazzle op 01 mei 2004 - 17:47:57
Three desperately ill men met with their doctor one day to discuss their
options. One was an Alcoholic, one was a Chain-Smoker, and one was a
homosexual. The doctor, addressing all three of them, said, "If any of
you indulge in your vices one more time, you will surely die."
The men left the doctor's office, each convinced that he would never
again indulge himself in his vice. While walking toward the subway for
their return trip to the suburbs, they passed a bar.
The Alcoholic, hearing the loud music and smelling the ale, could not
stop himself.
His buddies accompanied him into the bar, where he had a shot of
whiskey. No sooner had he replaced the shot glass on the bar, he fell
off his stool, stone cold dead.
His companions, somewhat shaken, left the bar, realising how seriously
they must take the doctor's words. As they walked along, they came upon
a cigarette butt lying on the ground, still burning.
The Homosexual looked at the Chain-Smoker and said, "You know if you
bend over to pick that up, we're both dead."
options. One was an Alcoholic, one was a Chain-Smoker, and one was a
homosexual. The doctor, addressing all three of them, said, "If any of
you indulge in your vices one more time, you will surely die."
The men left the doctor's office, each convinced that he would never
again indulge himself in his vice. While walking toward the subway for
their return trip to the suburbs, they passed a bar.
The Alcoholic, hearing the loud music and smelling the ale, could not
stop himself.
His buddies accompanied him into the bar, where he had a shot of
whiskey. No sooner had he replaced the shot glass on the bar, he fell
off his stool, stone cold dead.
His companions, somewhat shaken, left the bar, realising how seriously
they must take the doctor's words. As they walked along, they came upon
a cigarette butt lying on the ground, still burning.
The Homosexual looked at the Chain-Smoker and said, "You know if you
bend over to pick that up, we're both dead."
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 01 mei 2004 - 23:30:09
Bericht door: Wutputt op 01 mei 2004 - 23:30:09
(http://www.antville.org/img/Tarzan/Loos.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 08 mei 2004 - 18:51:40
Bericht door: Mikacouli op 08 mei 2004 - 18:51:40
> > > Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te
> > > plegen.
> > > Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste
> > > nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en
> uiteindelijk
> > > in de zaal met de kluizen terechtkomen.
> > > De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken,
> > > maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal
> > > geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in.
> > > De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
> > > Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets
> > > anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
> > > De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen
> > > te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een
> > > gezicht trekken als ze het morgen merken!
> > > En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt
> > > één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle
> > > buik hebben.
> > > De dag erna kan men in een lokale krant lezen:
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > *******************************************
> > > * "ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK" *
> > > *******************************************
> > > plegen.
> > > Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste
> > > nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en
> uiteindelijk
> > > in de zaal met de kluizen terechtkomen.
> > > De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken,
> > > maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal
> > > geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in.
> > > De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
> > > Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets
> > > anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
> > > De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen
> > > te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een
> > > gezicht trekken als ze het morgen merken!
> > > En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt
> > > één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle
> > > buik hebben.
> > > De dag erna kan men in een lokale krant lezen:
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > *******************************************
> > > * "ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK" *
> > > *******************************************
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 12 mei 2004 - 16:01:43
Bericht door: Mikacouli op 12 mei 2004 - 16:01:43
>> Getrouwd
>>
>>
>> Een getrouwd koppel rijdt met de auto over de kleine
>>landwegen die
>> ons Vlaamse land rijk is en zeggen al enkele kilometers
>>niets meer tegen elkaar.
>> Ze hadden net een flinke ruzie gehad, waarbij geen van
>>beiden zijn positie
>> wil prijsgeven en ze dus niets tegen elkaar willen
>>zeggen.
>> Plots, na lang stilzwijgen komen ze voorbij een
>>boerderijtje, waar een aantal ezels,
>> geiten en varkens staan, waarop de vrouw tegen haar
>>echtgenoot zegt:
>> "Amai, familie van jou zekers?" "Yep", zegt de man
>>terug, "aangetrouwd!"
>>
>>
>> Een getrouwd koppel rijdt met de auto over de kleine
>>landwegen die
>> ons Vlaamse land rijk is en zeggen al enkele kilometers
>>niets meer tegen elkaar.
>> Ze hadden net een flinke ruzie gehad, waarbij geen van
>>beiden zijn positie
>> wil prijsgeven en ze dus niets tegen elkaar willen
>>zeggen.
>> Plots, na lang stilzwijgen komen ze voorbij een
>>boerderijtje, waar een aantal ezels,
>> geiten en varkens staan, waarop de vrouw tegen haar
>>echtgenoot zegt:
>> "Amai, familie van jou zekers?" "Yep", zegt de man
>>terug, "aangetrouwd!"
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 12 mei 2004 - 16:07:56
Bericht door: Eric op 12 mei 2004 - 16:07:56
Citaat van: Mikacouli>> Getrouwd
>>
>>
>> Een getrouwd koppel rijdt met de auto over de kleine
>>landwegen die
>> ons Vlaamse land rijk is en zeggen al enkele kilometers
>>niets meer tegen elkaar.
>> Ze hadden net een flinke ruzie gehad, waarbij geen van
>>beiden zijn positie
>> wil prijsgeven en ze dus niets tegen elkaar willen
>>zeggen.
>> Plots, na lang stilzwijgen komen ze voorbij een
>>boerderijtje, waar een aantal ezels,
>> geiten en varkens staan, waarop de vrouw tegen haar
>>echtgenoot zegt:
>> "Amai, familie van jou zekers?" "Yep", zegt de man
>>terug, "aangetrouwd!"
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Juan op 12 mei 2004 - 18:27:15
Bericht door: Juan op 12 mei 2004 - 18:27:15
http://www.kicken.com/funnyfiles2/www.kicken.com-eekhoorns.mpg
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 12 mei 2004 - 22:39:09
Bericht door: Eric op 12 mei 2004 - 22:39:09
Het verhaal van Hash en Wietje
Er leefde eens een arme houthakker die Parihuana heette. Hij had een hele bazige vrouw, Marihuana genaamd. Ze hadden twee kinderen en die waren Hash en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar babituraatjes en Hash speelde met Stuffie, zijn hondje en met zijn kat Morfientje. Marihuana zei: "We moeten iets doen.". Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk niets meer te eten. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hash en Wietje achterlaten. Maar de slimme Hash had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak.
De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. 's Middags deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Hash had echter met zijn mes lijntjes getrokken in de sneeuw. Zo konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terugvinden. Daar aangekomen durfden ze niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Die zaten vredig op een canabee naar de LSD-speler te luisteren waar juist de hit klonk:
Altijd rookt Kortjakje wiet,
midden in de week, maar 's zondags niet.
's Zondags rookt zij heroïne,
met een snuifje cocaïne.
Altijd rookt Kortjakje wiet,
midden in de week, maar 's zondags niet.
Toen Opium en omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. "High!", riepen Opium en Omium. "High!", riepen Hash en Wietje. Ze kregen elk een cracker aangeboden. "Hebben jullie nog honger?", vroeg Opium. "Jaaa!", riepen Hash en Wietje, "laten we gaan chinezen". "Goed", zei Omium. "Ik coke wel."
De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana was blij, maar Marihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana extra goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achterbleven waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewiet". Ze volgden het vogeltje en ze kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde.
Ze hoorden een kraakstem: "Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het highe kind", riepen Hash en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal. Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en ze kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie". Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in Hash en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel.
Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hash samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!", riep Hash. "Hennep!", riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien. De H-XTC ging zelf gaan kijken en wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!". Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend hoopje blubber. Wietje haalde Hash en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zo veel drugs mee als ze maar konden dragen. Hun zakken puilden uit van de heroïne, morfine, methadon, hash, wiet, coke en vooral XTC.
Ze staken het huisje achter zich in brand. Crack zei het huisje.
Ze gingen met speed naar huis. Het Wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg. Onderweg kwamen ze nog Rookkapje en Sneeuwwietje tegen. Toen ze thuis kwamen, was Parihuana heel blij.
Marihuana was dood en ze leefden samen nog high en gelukkig.
Er leefde eens een arme houthakker die Parihuana heette. Hij had een hele bazige vrouw, Marihuana genaamd. Ze hadden twee kinderen en die waren Hash en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar babituraatjes en Hash speelde met Stuffie, zijn hondje en met zijn kat Morfientje. Marihuana zei: "We moeten iets doen.". Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk niets meer te eten. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hash en Wietje achterlaten. Maar de slimme Hash had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak.
De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. 's Middags deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Hash had echter met zijn mes lijntjes getrokken in de sneeuw. Zo konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terugvinden. Daar aangekomen durfden ze niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Die zaten vredig op een canabee naar de LSD-speler te luisteren waar juist de hit klonk:
Altijd rookt Kortjakje wiet,
midden in de week, maar 's zondags niet.
's Zondags rookt zij heroïne,
met een snuifje cocaïne.
Altijd rookt Kortjakje wiet,
midden in de week, maar 's zondags niet.
Toen Opium en omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. "High!", riepen Opium en Omium. "High!", riepen Hash en Wietje. Ze kregen elk een cracker aangeboden. "Hebben jullie nog honger?", vroeg Opium. "Jaaa!", riepen Hash en Wietje, "laten we gaan chinezen". "Goed", zei Omium. "Ik coke wel."
De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana was blij, maar Marihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana extra goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achterbleven waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewiet". Ze volgden het vogeltje en ze kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde.
Ze hoorden een kraakstem: "Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het highe kind", riepen Hash en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal. Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en ze kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie". Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in Hash en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel.
Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hash samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!", riep Hash. "Hennep!", riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien. De H-XTC ging zelf gaan kijken en wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!". Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend hoopje blubber. Wietje haalde Hash en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zo veel drugs mee als ze maar konden dragen. Hun zakken puilden uit van de heroïne, morfine, methadon, hash, wiet, coke en vooral XTC.
Ze staken het huisje achter zich in brand. Crack zei het huisje.
Ze gingen met speed naar huis. Het Wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg. Onderweg kwamen ze nog Rookkapje en Sneeuwwietje tegen. Toen ze thuis kwamen, was Parihuana heel blij.
Marihuana was dood en ze leefden samen nog high en gelukkig.
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 13 mei 2004 - 13:27:20
Bericht door: Alan Blues op 13 mei 2004 - 13:27:20
Mooi sprookje, Eric!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Kedu op 13 mei 2004 - 20:31:52
Bericht door: Kedu op 13 mei 2004 - 20:31:52
Shit man , ik rolde op de grond :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 16 mei 2004 - 23:48:55
Bericht door: razzle_dazzle op 16 mei 2004 - 23:48:55
Kijk uit als je wil cyberen :lol: :lol:
:arrow: http://mirrored.flabber.nl/Ferry/
:arrow: http://mirrored.flabber.nl/Ferry/
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 18 mei 2004 - 15:04:17
Bericht door: razzle_dazzle op 18 mei 2004 - 15:04:17
http://www.irlmeier.de/bird.swf
Kinda funny ...
Kinda funny ...
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 18 mei 2004 - 20:03:41
Bericht door: Jasper op 18 mei 2004 - 20:03:41
Citaat van: ericHet verhaal van Hash en WietjeKomt recht uit onze werkboek van Nederlands in het eerste jaar. :) Maar ja eigenlijk nie waarschijnlijk want die zullen het ook wel gekopieerd hebben, zelf zijn die doctoren die da geschreven daar te 'loemp' voor om zoiets te bedenken. :) ;)
Er leefde eens een arme houthakker die Parihuana heette. Hij had een hele bazige vrouw, Marihuana genaamd. Ze hadden twee kinderen en die waren Hash en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar babituraatjes en Hash speelde met Stuffie, zijn hondje en met zijn kat Morfientje. Marihuana zei: "We moeten iets doen.". Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk niets meer te eten. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hash en Wietje achterlaten. Maar de slimme Hash had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak.
De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. 's Middags deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Hash had echter met zijn mes lijntjes getrokken in de sneeuw. Zo konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terugvinden. Daar aangekomen durfden ze niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Die zaten vredig op een canabee naar de LSD-speler te luisteren waar juist de hit klonk:
Altijd rookt Kortjakje wiet,
midden in de week, maar 's zondags niet.
's Zondags rookt zij heroïne,
met een snuifje cocaïne.
Altijd rookt Kortjakje wiet,
midden in de week, maar 's zondags niet.
Toen Opium en omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. "High!", riepen Opium en Omium. "High!", riepen Hash en Wietje. Ze kregen elk een cracker aangeboden. "Hebben jullie nog honger?", vroeg Opium. "Jaaa!", riepen Hash en Wietje, "laten we gaan chinezen". "Goed", zei Omium. "Ik coke wel."
De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana was blij, maar Marihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana extra goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achterbleven waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewiet". Ze volgden het vogeltje en ze kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde.
Ze hoorden een kraakstem: "Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het highe kind", riepen Hash en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal. Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en ze kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie". Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in Hash en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel.
Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hash samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!", riep Hash. "Hennep!", riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien. De H-XTC ging zelf gaan kijken en wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!". Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend hoopje blubber. Wietje haalde Hash en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zo veel drugs mee als ze maar konden dragen. Hun zakken puilden uit van de heroïne, morfine, methadon, hash, wiet, coke en vooral XTC.
Ze staken het huisje achter zich in brand. Crack zei het huisje.
Ze gingen met speed naar huis. Het Wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg. Onderweg kwamen ze nog Rookkapje en Sneeuwwietje tegen. Toen ze thuis kwamen, was Parihuana heel blij.
Marihuana was dood en ze leefden samen nog high en gelukkig.
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 21 mei 2004 - 13:54:44
Bericht door: Schumi nr1 op 21 mei 2004 - 13:54:44
EXAMEN TIPS
Neem een exemplaar van het examen, ga zitten, bekijk je examen een 5-talminuten terwijl je opvallend met je hoofd schudt en zucht.
Ga dan rustig naar voren en zeg heel kalm: "Voor mij een nul en geef de rest er hier ook één!
Loop het lokaal binnen, neem een exemplaar van het examen en ga zitten.
Sta na vijf minuten recht, verscheur je examen in kleine snippers en gooi ze in de lucht, terwijl je "Vrolijk Kerstfeest iedereen! " roept.
Loop dan terug buiten.
Maak het volledige examen in een vreemde taal.
Moest je er geen kennen,verzin er dan zelf één.
Gebruik Romeinse cijfers voor berekeningen.
Loop zenuwachtig het lokaal binnen, kijk schichtig om je heen en adem onrustig.
Zeg dan tegen de examinator : "Ze hebben me gevonden! Ik moet het land uit !" en loop terug buiten.
Vul het examen met krijtjes, markeerstiften, of vingerverf in.
Ga tijdens je examen gewoon voor de ontoerekeningsvatbaarheidsverklaring.
Pak bijv. een banaan en begin er tegen te praten en hem te strelen (laat merken dat je er van geniet). Eet hem vervolgens op en begin te schreeuwen dat het niet je bedoeling was hem te vermoorden en dat je er ook niks aan kan doen, maar dat het de schuld is van de maatschappij.
Trek vervolgens een fles voldka, een waterpijp, een jaarvoorraad hasj en een wit konijn uit je tas. Gooi de vodka in de waterpijp, steek de hasj erin aan en zorg dat het konijn de rook inademt. Hierna ga je rond de tafel dansen. Slacht het nu volledig apestonede konijn, barbeque het op je waterpijp en biedt je medeleerlingen ook een stukje van deze overheerlijke delicatesse...
Als je nu nog niet ontoerekeningsvatbaar wordt verklaard, probeer het dan door avances te maken op het dichtsbijzijnde raamkozijn.
Breng spiekbriefjes mee naar het examen. Voeg ze bij je examenblad en refereer ernaar.
Een bibliografie van gebruikte examens van medestudenten kan ook altijd helpen.
Pak elke vijf minuten je hele boeltje bij elkaar en verhuis van plaats.
Stoor daarbij zoveel mogelijk medestudenten en zoek de verst van elkaar gelegen plaastjes eerst op.
Vouw vliegtuigjes van het examen. Mik ze op de rechterneusvleugel van de docent. (niet aan te raden bij mondelinge examens)
Haal tijdens het examen alles uiteen wat je maar vast kan krijgen gaande van stoelen en banken over boekentassen tot medestudenten.
Breng een zwarte alcoolstift mee. Geef je examen af met alle vragen en uitleg volledig zwart gekleurd.Neem een exemplaar van het examen, loop dan luid roepend buiten : "Boris,Boris, I''ve got these secret documents!!"
P: Gaat u maar zitten, juffrouw...
S: Liever niet professor. ''t Schijnt dat u uw handen moeilijk kunt thuis houden
P: Teveel op café gezeten dit jaar, jongeman?
S: Zeker professor, maar in tegenstelling tot een andere persoon aan deze tafel verscheen ik nooit dronken in de les...
P: jongeman, weet u uberhaupt wel hoe ik heet?
S: ze noemen u den bosaap, heb ik gehoord, maar zo zult ge wel nie echt heten vermoed ik.
P: Excuseert u mij dat ik u onderbreek, maar ik geloof dat u zomaar wat uit u nek slaat...
S: Voilà, zo heb ik me dus het hele jaar gevoeld!
P: Ik vrees dat dit niet voldoende voor een tien is, jongeheer...
S: Ook niet als ik u deze foto''s laat zien professor?
P: Juffrouw, ik vrees dat we elkaar in september opnieuw gaan zien.
S: Maar kunnen we dan eens bij mij afspreken professor? (lonk lonk)
P: Het stond nochtans goed uitgelegd in de cursus...
S: Oh, was er dan een cursus van dit vak?
Haal familiebanden aan :
P: Bent u familie van onze rector?
S: vier keer: hij is mijn nonkel, mijn neef, mijn vader en ook mijn halfbroer
P: Dacht u nu echt dat u hier een voldoende zou halen?
S: Neen, maar mijn medestudenten zeiden: ''Ga toch maar. Met wat geluk is hij weer zat en laat hij er u zo door...''
P: ik heb u nog nooit gezien jongeheer
S: ik u wel professor, gisteren bij de hoeren achter het Noordstation
Neem een exemplaar van het examen, ga zitten, bekijk je examen een 5-talminuten terwijl je opvallend met je hoofd schudt en zucht.
Ga dan rustig naar voren en zeg heel kalm: "Voor mij een nul en geef de rest er hier ook één!
Loop het lokaal binnen, neem een exemplaar van het examen en ga zitten.
Sta na vijf minuten recht, verscheur je examen in kleine snippers en gooi ze in de lucht, terwijl je "Vrolijk Kerstfeest iedereen! " roept.
Loop dan terug buiten.
Maak het volledige examen in een vreemde taal.
Moest je er geen kennen,verzin er dan zelf één.
Gebruik Romeinse cijfers voor berekeningen.
Loop zenuwachtig het lokaal binnen, kijk schichtig om je heen en adem onrustig.
Zeg dan tegen de examinator : "Ze hebben me gevonden! Ik moet het land uit !" en loop terug buiten.
Vul het examen met krijtjes, markeerstiften, of vingerverf in.
Ga tijdens je examen gewoon voor de ontoerekeningsvatbaarheidsverklaring.
Pak bijv. een banaan en begin er tegen te praten en hem te strelen (laat merken dat je er van geniet). Eet hem vervolgens op en begin te schreeuwen dat het niet je bedoeling was hem te vermoorden en dat je er ook niks aan kan doen, maar dat het de schuld is van de maatschappij.
Trek vervolgens een fles voldka, een waterpijp, een jaarvoorraad hasj en een wit konijn uit je tas. Gooi de vodka in de waterpijp, steek de hasj erin aan en zorg dat het konijn de rook inademt. Hierna ga je rond de tafel dansen. Slacht het nu volledig apestonede konijn, barbeque het op je waterpijp en biedt je medeleerlingen ook een stukje van deze overheerlijke delicatesse...
Als je nu nog niet ontoerekeningsvatbaar wordt verklaard, probeer het dan door avances te maken op het dichtsbijzijnde raamkozijn.
Breng spiekbriefjes mee naar het examen. Voeg ze bij je examenblad en refereer ernaar.
Een bibliografie van gebruikte examens van medestudenten kan ook altijd helpen.
Pak elke vijf minuten je hele boeltje bij elkaar en verhuis van plaats.
Stoor daarbij zoveel mogelijk medestudenten en zoek de verst van elkaar gelegen plaastjes eerst op.
Vouw vliegtuigjes van het examen. Mik ze op de rechterneusvleugel van de docent. (niet aan te raden bij mondelinge examens)
Haal tijdens het examen alles uiteen wat je maar vast kan krijgen gaande van stoelen en banken over boekentassen tot medestudenten.
Breng een zwarte alcoolstift mee. Geef je examen af met alle vragen en uitleg volledig zwart gekleurd.Neem een exemplaar van het examen, loop dan luid roepend buiten : "Boris,Boris, I''ve got these secret documents!!"
P: Gaat u maar zitten, juffrouw...
S: Liever niet professor. ''t Schijnt dat u uw handen moeilijk kunt thuis houden
P: Teveel op café gezeten dit jaar, jongeman?
S: Zeker professor, maar in tegenstelling tot een andere persoon aan deze tafel verscheen ik nooit dronken in de les...
P: jongeman, weet u uberhaupt wel hoe ik heet?
S: ze noemen u den bosaap, heb ik gehoord, maar zo zult ge wel nie echt heten vermoed ik.
P: Excuseert u mij dat ik u onderbreek, maar ik geloof dat u zomaar wat uit u nek slaat...
S: Voilà, zo heb ik me dus het hele jaar gevoeld!
P: Ik vrees dat dit niet voldoende voor een tien is, jongeheer...
S: Ook niet als ik u deze foto''s laat zien professor?
P: Juffrouw, ik vrees dat we elkaar in september opnieuw gaan zien.
S: Maar kunnen we dan eens bij mij afspreken professor? (lonk lonk)
P: Het stond nochtans goed uitgelegd in de cursus...
S: Oh, was er dan een cursus van dit vak?
Haal familiebanden aan :
P: Bent u familie van onze rector?
S: vier keer: hij is mijn nonkel, mijn neef, mijn vader en ook mijn halfbroer
P: Dacht u nu echt dat u hier een voldoende zou halen?
S: Neen, maar mijn medestudenten zeiden: ''Ga toch maar. Met wat geluk is hij weer zat en laat hij er u zo door...''
P: ik heb u nog nooit gezien jongeheer
S: ik u wel professor, gisteren bij de hoeren achter het Noordstation
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 22 mei 2004 - 18:32:38
Bericht door: Eric op 22 mei 2004 - 18:32:38
(http://users.pandora.be/ciskedr/foto/gevaar%20etiket.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 22 mei 2004 - 19:08:17
Bericht door: Lender op 22 mei 2004 - 19:08:17
Citaat van: eric
:lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 23 mei 2004 - 11:45:31
Bericht door: Eric op 23 mei 2004 - 11:45:31
Hieronder een intelligentietestje.
Wel precies doen wat er staat en niet eerst onderaan deze mail kijken.
Tel het aan tal "F-en" in de volgende tekst :
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
XPERIENCE OF YEARS
Begrepen.Scroll naar beneden,maar alleen als je ze echt geteld hebt!!!!
Hoeveel? Drie?
Fout,het zijn er zes- GEEN GRAP!!!
OK?
Lees het nogmaals.De reden staat verder beneden.....maar eerst nog eens tellen.
Het menselijk brein ka het woord "OF" niet verwerken.
Ongelofelijk hé??
Iemand die alle zes de "F-en" de eerste keer gelijk heeft geteld is een genie!
Drie is normaal.
Minder dan drie is gewoon stom...
Wel precies doen wat er staat en niet eerst onderaan deze mail kijken.
Tel het aan tal "F-en" in de volgende tekst :
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
XPERIENCE OF YEARS
Begrepen.Scroll naar beneden,maar alleen als je ze echt geteld hebt!!!!
Hoeveel? Drie?
Fout,het zijn er zes- GEEN GRAP!!!
OK?
Lees het nogmaals.De reden staat verder beneden.....maar eerst nog eens tellen.
Het menselijk brein ka het woord "OF" niet verwerken.
Ongelofelijk hé??
Iemand die alle zes de "F-en" de eerste keer gelijk heeft geteld is een genie!
Drie is normaal.
Minder dan drie is gewoon stom...
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 23 mei 2004 - 12:00:48
Bericht door: eppie op 23 mei 2004 - 12:00:48
Tjah,mannen,ik ben een genie. :D
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 23 mei 2004 - 12:52:00
Bericht door: sledge op 23 mei 2004 - 12:52:00
Gewoon stom...
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 23 mei 2004 - 12:58:07
Bericht door: Martin op 23 mei 2004 - 12:58:07
Ik las er ook zes. :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 23 mei 2004 - 16:44:09
Bericht door: Schumi nr1 op 23 mei 2004 - 16:44:09
Vroeger las ik er 6 in deze test, nu maar 5 meer, 'k zal nog nie goed wakker zijn zeker :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Ruud op 23 mei 2004 - 16:51:42
Bericht door: Ruud op 23 mei 2004 - 16:51:42
Dus als ik er zes geteld heb, ben ik een genie? :roll:
Misschien een kwestie van goed tellen, leer je op de basisschool.
Misschien een kwestie van goed tellen, leer je op de basisschool.
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 25 mei 2004 - 16:23:19
Bericht door: Alan Blues op 25 mei 2004 - 16:23:19
Deze zou ook in de 'raar nieuws'-topic kunnen staan. :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.abc.net.au/news/newsitems/s1113950.htm
http://www.abc.net.au/news/newsitems/s1113950.htm
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 25 mei 2004 - 17:55:11
Bericht door: Mikacouli op 25 mei 2004 - 17:55:11
Gewoon traag over gaan. Ook ik had er meteen 6.
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 25 mei 2004 - 21:03:03
Bericht door: Eric op 25 mei 2004 - 21:03:03
Citaat van: Alan BluesDeze zou ook in de 'raar nieuws'-topic kunnen staan. :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.abc.net.au/news/newsitems/s1113950.htm
Whoehoe...Nessie is opgedoken in N-Zeeland :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 26 mei 2004 - 02:23:17
Bericht door: Alan Blues op 26 mei 2004 - 02:23:17
Citaat van: ericCitaat van: Alan BluesDeze zou ook in de 'raar nieuws'-topic kunnen staan. :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.abc.net.au/news/newsitems/s1113950.htm
Whoehoe...Nessie is opgedoken in N-Zeeland :lol: :lol:
Dino van The Flintstoneds... ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 26 mei 2004 - 17:26:39
Bericht door: Mikacouli op 26 mei 2004 - 17:26:39
> >Er waren eens twee Hollanders die flink wilden gaan drinken. Het enige probleem was ze hadden maar twee gulden. Toen zei de ene:
"Ik heb een plan".
Dus gingen ze een worst kopen. Daarna gingen ze naar het cafe en als de kastelein dan vroeg of ze eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits open, hing de worst eruit, en de andere deed dan alsof hij hem oraal aan het bevredigen was. Toen werden ze het cafe uit geschopt, zonder te hebben betaald. Dat deden ze vijftien keer bij steeds een ander cafe. Toen zei de ene: "Ik kan niet meer, ik moet elke keer op mijn knieen en hoe meer bier ik op heb hoe moeilijker het voor me wordt om weer op te staan."
Zegt de andere: "Wat dacht je van mij dan, we waren na drie keer de worst al kwijt!".
"Ik heb een plan".
Dus gingen ze een worst kopen. Daarna gingen ze naar het cafe en als de kastelein dan vroeg of ze eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits open, hing de worst eruit, en de andere deed dan alsof hij hem oraal aan het bevredigen was. Toen werden ze het cafe uit geschopt, zonder te hebben betaald. Dat deden ze vijftien keer bij steeds een ander cafe. Toen zei de ene: "Ik kan niet meer, ik moet elke keer op mijn knieen en hoe meer bier ik op heb hoe moeilijker het voor me wordt om weer op te staan."
Zegt de andere: "Wat dacht je van mij dan, we waren na drie keer de worst al kwijt!".
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 26 mei 2004 - 17:27:15
Bericht door: Mikacouli op 26 mei 2004 - 17:27:15
Misschien ietsje te maar ik plaats hem toch...
> >Een Marokkaan komt binnen bij de dokter en klaagt over uitslag en
jeuk.
> >
> >De dokter bekijkt hem aandachtig en vraagt wat het probleem is.
> >
> >De marokkaan klaagt over slecht slapen, slecht eten, moeilijke
stoelgang
> >
> >en allerlei andere kleine kwaaltjes.
> >
> >De dokter neemt zijn bloeddruk en bekijkt zijn oren en ogen. Dan neemt
> >
> >hij plaats achter zijn bureau en zegt : "Ik stel voor dat je - om te
> >genezen -
> >
> >in je kelder een hele hoop stro en hooi legt, slaapt er enkele dagen
op,
> >
> >leeft er enkele dagen in en ook de WC boven vergeet je liever.
> >
> >Doe je behoefte maar in het stro.
> >
> >En kom binnen enkele dagen eens terug."
> >
> >Enkele dagen later komt de Marokkaan terug bij de dokter en hij
> >
> >blijkt helemaal genezen. Geen last van jeuk, slapeloosheid of irritatie
> >
> >meer te zien. Hij vraagt de dokter : "Wat had ik nu juist van ziekte,
> >dokter?"
> >
> >De dokter antwoordt : "Heimwee..." ...
> >Een Marokkaan komt binnen bij de dokter en klaagt over uitslag en
jeuk.
> >
> >De dokter bekijkt hem aandachtig en vraagt wat het probleem is.
> >
> >De marokkaan klaagt over slecht slapen, slecht eten, moeilijke
stoelgang
> >
> >en allerlei andere kleine kwaaltjes.
> >
> >De dokter neemt zijn bloeddruk en bekijkt zijn oren en ogen. Dan neemt
> >
> >hij plaats achter zijn bureau en zegt : "Ik stel voor dat je - om te
> >genezen -
> >
> >in je kelder een hele hoop stro en hooi legt, slaapt er enkele dagen
op,
> >
> >leeft er enkele dagen in en ook de WC boven vergeet je liever.
> >
> >Doe je behoefte maar in het stro.
> >
> >En kom binnen enkele dagen eens terug."
> >
> >Enkele dagen later komt de Marokkaan terug bij de dokter en hij
> >
> >blijkt helemaal genezen. Geen last van jeuk, slapeloosheid of irritatie
> >
> >meer te zien. Hij vraagt de dokter : "Wat had ik nu juist van ziekte,
> >dokter?"
> >
> >De dokter antwoordt : "Heimwee..." ...
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 26 mei 2004 - 17:46:30
Bericht door: razzle_dazzle op 26 mei 2004 - 17:46:30
Citaat van: MikacouliMisschien ietsje te maar ik plaats hem toch...
> >Een Marokkaan komt binnen bij de dokter en klaagt over uitslag en
jeuk.
> >
> >De dokter bekijkt hem aandachtig en vraagt wat het probleem is.
> >
> >De marokkaan klaagt over slecht slapen, slecht eten, moeilijke
stoelgang
> >
> >en allerlei andere kleine kwaaltjes.
> >
> >De dokter neemt zijn bloeddruk en bekijkt zijn oren en ogen. Dan neemt
> >
> >hij plaats achter zijn bureau en zegt : "Ik stel voor dat je - om te
> >genezen -
> >
> >in je kelder een hele hoop stro en hooi legt, slaapt er enkele dagen
op,
> >
> >leeft er enkele dagen in en ook de WC boven vergeet je liever.
> >
> >Doe je behoefte maar in het stro.
> >
> >En kom binnen enkele dagen eens terug."
> >
> >Enkele dagen later komt de Marokkaan terug bij de dokter en hij
> >
> >blijkt helemaal genezen. Geen last van jeuk, slapeloosheid of irritatie
> >
> >meer te zien. Hij vraagt de dokter : "Wat had ik nu juist van ziekte,
> >dokter?"
> >
> >De dokter antwoordt : "Heimwee..." ...
Grof maar grappig :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 26 mei 2004 - 21:35:16
Bericht door: Eric op 26 mei 2004 - 21:35:16
open //www.google.be
typ in CONNARD, vink pagina´s uit België aan en klik dan Ik doe een gok
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Voor de Nederlanders, connard wil zoveel zeggen als onnozelaar
typ in CONNARD, vink pagina´s uit België aan en klik dan Ik doe een gok
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Voor de Nederlanders, connard wil zoveel zeggen als onnozelaar
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 26 mei 2004 - 22:01:13
Bericht door: Martin op 26 mei 2004 - 22:01:13
Citaat van: ericopen //www.google.be
typ in CONNARD, vink pagina´s uit België aan en klik dan Ik doe een gok
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Voor de Nederlanders, connard wil zoveel zeggen als onnozelaar
He, gaan we schelden domme Belg. :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 27 mei 2004 - 17:35:49
Bericht door: sledge op 27 mei 2004 - 17:35:49
We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules
from the male side. These are our rules! Please note these are all
numbered '1'!
1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it
down. We need it up, you need it down. You don't hear us bitching about
you leaving it down.
1. Sometimes we are not thinking about you. Live with it.
1. Saturday = sports. It's like the full moon or the changing of the
tides. Let it be.
1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it
that way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do
not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!
1. We don't remember dates. Mark birthdays and anniversaries on a
calendar. Remind us frequently beforehand.
1. Most guys own three pairs of shoes - tops. What makes you think we'd
be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with
your dress?
1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's
what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
1. Check your oil! Please.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In
fact, all comments become null and void after 7 days.
1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We refuse to
answer.
1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways
makes you sad or angry, we meant the other one.
1. Let us ogle. We are going to look anyway; it's genetic.
1. You can either ask us to do something or tell us how you want it
done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible, please say whatever you have to say during
commercials.
1. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.
1. ALL men see in only 16 colours, like Windows default settings. Peach,
for example, is a fruit, not a colour. We have no idea what mauve is.
1. If it itches, it will be scratched. We do that.
1. We are not mind readers and we never will be. Our lack of
mind-reading ability is not proof of how little we care about you.
1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like
nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the
hassle.
1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer
you don't want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine.
_______________________________
Unknown Matches , "Caution: Contents may catch fire"
Unkown Matress, "Warning: Do not attempt to swallow"
Energizer AAA 4 Pack, "If swallowed, promptly see doctor"
Unknown Fire Extinguisher, "Caution: Non-Flamable"
from the male side. These are our rules! Please note these are all
numbered '1'!
1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it
down. We need it up, you need it down. You don't hear us bitching about
you leaving it down.
1. Sometimes we are not thinking about you. Live with it.
1. Saturday = sports. It's like the full moon or the changing of the
tides. Let it be.
1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it
that way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do
not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!
1. We don't remember dates. Mark birthdays and anniversaries on a
calendar. Remind us frequently beforehand.
1. Most guys own three pairs of shoes - tops. What makes you think we'd
be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with
your dress?
1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's
what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
1. Check your oil! Please.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In
fact, all comments become null and void after 7 days.
1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We refuse to
answer.
1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways
makes you sad or angry, we meant the other one.
1. Let us ogle. We are going to look anyway; it's genetic.
1. You can either ask us to do something or tell us how you want it
done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible, please say whatever you have to say during
commercials.
1. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.
1. ALL men see in only 16 colours, like Windows default settings. Peach,
for example, is a fruit, not a colour. We have no idea what mauve is.
1. If it itches, it will be scratched. We do that.
1. We are not mind readers and we never will be. Our lack of
mind-reading ability is not proof of how little we care about you.
1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like
nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the
hassle.
1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer
you don't want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine.
_______________________________
Unknown Matches , "Caution: Contents may catch fire"
Unkown Matress, "Warning: Do not attempt to swallow"
Energizer AAA 4 Pack, "If swallowed, promptly see doctor"
Unknown Fire Extinguisher, "Caution: Non-Flamable"
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 27 mei 2004 - 20:07:45
Bericht door: MS Fan op 27 mei 2004 - 20:07:45
'k Weet niet of hij hier al staat ... maar toch ;)
Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar.
Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje
vertrekken ze samen naar zijn huis.
Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat
zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddy beren.
Honderden teddy beren, ordelijk gerangschikt:
kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond,
half grote beren op de plank daarboven en grote beren op
de bovenste plank.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een
collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide
collectie, maar ze vindt
het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed en na
een intense portie passie,liggen ze samen nog na te
genieten.
De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, "Wel,
hoe was het?".
Zegt de man: "Ge moogt u iets kiezen van de onderste plank".
Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar.
Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje
vertrekken ze samen naar zijn huis.
Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat
zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddy beren.
Honderden teddy beren, ordelijk gerangschikt:
kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond,
half grote beren op de plank daarboven en grote beren op
de bovenste plank.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een
collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide
collectie, maar ze vindt
het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed en na
een intense portie passie,liggen ze samen nog na te
genieten.
De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, "Wel,
hoe was het?".
Zegt de man: "Ge moogt u iets kiezen van de onderste plank".
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 28 mei 2004 - 13:23:46
Bericht door: Martin op 28 mei 2004 - 13:23:46
Kauwgom
Mooie kauwgom plaatjes.
http://www.gumblondes.com/
Mooie kauwgom plaatjes.
http://www.gumblondes.com/
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 28 mei 2004 - 16:40:29
Bericht door: Alan Blues op 28 mei 2004 - 16:40:29
Citaat van: ericopen //www.google.be
typ in CONNARD, vink pagina´s uit België aan en klik dan Ik doe een gok
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Voor de Nederlanders, connard wil zoveel zeggen als onnozelaar
Die zit!!!
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 28 mei 2004 - 18:54:11
Bericht door: Alan Blues op 28 mei 2004 - 18:54:11
Een man komt straalbezopen een café uitgewaggeld en loopt met zijn autosleutels in de hand naar een rij geparkeerde wagens.
Hij had echter niet gezien dat er een combi van de flikken in de straat staat.
De flikken wachten af om te zien of de man daadwerkelijk aanstalten zou doen om met de wagen te gaan rijden.
Maar de man blijft met de sleutels in de hand naar zijn wagen zoeken.
De flikken besluiten eens een woordje met hem te gaan praten.
Flik: Awel, meneer, alles goed?
Zatlap: Mmm... Ik zoek mijnen auto... *hips*
Flik: Waar is je wagen meestal?
Zatlap: (toont zijn sleutel) Awel, normaal hangt die hier aan mijn sleutel...
De flikken merken plots dat die kerel zijn lul uit zijn gulp hangt te bengelen.
Flik: Meneer, mag ik u er op wijzen dat uw penis uit uw broek hangt?
Zatlap: Godvermiljaardenondedju!!!!!! IS MIJ WIJF NU OOK AL VERDWENEN!!!!!!!!!!!!!!!!
Hij had echter niet gezien dat er een combi van de flikken in de straat staat.
De flikken wachten af om te zien of de man daadwerkelijk aanstalten zou doen om met de wagen te gaan rijden.
Maar de man blijft met de sleutels in de hand naar zijn wagen zoeken.
De flikken besluiten eens een woordje met hem te gaan praten.
Flik: Awel, meneer, alles goed?
Zatlap: Mmm... Ik zoek mijnen auto... *hips*
Flik: Waar is je wagen meestal?
Zatlap: (toont zijn sleutel) Awel, normaal hangt die hier aan mijn sleutel...
De flikken merken plots dat die kerel zijn lul uit zijn gulp hangt te bengelen.
Flik: Meneer, mag ik u er op wijzen dat uw penis uit uw broek hangt?
Zatlap: Godvermiljaardenondedju!!!!!! IS MIJ WIJF NU OOK AL VERDWENEN!!!!!!!!!!!!!!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 28 mei 2004 - 19:15:48
Bericht door: razzle_dazzle op 28 mei 2004 - 19:15:48
Als een boer terug van zijn veld komt, ziet hij aan zijn huis een Roemeen staan. De boer trekt naar de man en vraagt wat hij op zijn erf komt doen.De Roemeen zegt hem:" Ikke joeri, ikke plukke veel fruit, ikke veel geld verdienen, ikke wil uw huisje kopen."
De boer zegt hem dat zijn huis niet te koop is.
" Niet uw grote huis, maar daar kleine huisje ik kopen wil." tonende naar een oud vervallen W.C. huisje, een honderd meter verder op de boer zijn eigendom.
De boer zegt hem, jongen dat is niet te koop. Maar de Roemeen blijft aandringen: ikke fruit plukke, ikke veel geld verdienen, ikke kan goed betalen."
Ze komen toch tot een overeeenkomst, want de boer heeft een zaak geroken en een paar weken later komt de boer terug bij de Roemeen. Op het W.C.hokje staat een antenne en de boer gaat kijken wat er gaande is. Hij klopt ,de Roemeen doet open en de boer ziet op de grond een T.V. spelen. De boer lijkt verrast maar de Roemeen zegt:" ikke veel fruit plukke, ikke veel geld verdienen, ikke televisie kopen, ikke blij zijn hier."
Nog een paar weken later komt de boer opnieuw en ziet daar twee televisie antennes op het dakje.
De boer klopt op het W.C. deurtje en Youri, de Roemeen opent de deur. De boer kijkt binnen en ziet maar één televisie staan spelen." Waarom dan twee antennes en een T.V. ?" vraagt de boer.
Zegt de Roemeen: " Ikke nog meer geld verdienen, ikke onderverdieping verhuurd aan Turk."
De boer zegt hem dat zijn huis niet te koop is.
" Niet uw grote huis, maar daar kleine huisje ik kopen wil." tonende naar een oud vervallen W.C. huisje, een honderd meter verder op de boer zijn eigendom.
De boer zegt hem, jongen dat is niet te koop. Maar de Roemeen blijft aandringen: ikke fruit plukke, ikke veel geld verdienen, ikke kan goed betalen."
Ze komen toch tot een overeeenkomst, want de boer heeft een zaak geroken en een paar weken later komt de boer terug bij de Roemeen. Op het W.C.hokje staat een antenne en de boer gaat kijken wat er gaande is. Hij klopt ,de Roemeen doet open en de boer ziet op de grond een T.V. spelen. De boer lijkt verrast maar de Roemeen zegt:" ikke veel fruit plukke, ikke veel geld verdienen, ikke televisie kopen, ikke blij zijn hier."
Nog een paar weken later komt de boer opnieuw en ziet daar twee televisie antennes op het dakje.
De boer klopt op het W.C. deurtje en Youri, de Roemeen opent de deur. De boer kijkt binnen en ziet maar één televisie staan spelen." Waarom dan twee antennes en een T.V. ?" vraagt de boer.
Zegt de Roemeen: " Ikke nog meer geld verdienen, ikke onderverdieping verhuurd aan Turk."
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 29 mei 2004 - 00:26:12
Bericht door: McChouffe op 29 mei 2004 - 00:26:12
Neem vooral een kijkje bij 'Gezegdes'
http://users.skynet.be/gvg/antwerpen.htm
Een absolute aanrader voor de Nederlanders trouwens :lol:
http://users.skynet.be/gvg/antwerpen.htm
Een absolute aanrader voor de Nederlanders trouwens :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 04 juni 2004 - 16:45:37
Bericht door: Eric op 04 juni 2004 - 16:45:37
Papa, hoe ben ik geboren?
OK, ik wist dat de dag er aankwam dat ik je dit moest uitleggen !
Papa en mama hebben mekaar ontmoet op den "chat" via internet.
Papa maakte een rendez-vous met mama en zo ontmoetten ze mekaar in de
toiletten van een cybercafé.
Toen deed mama enkele downloads van papa's memory stick.
Toen papa klaar was voor een upload, ontdekten ze dat er geen firewall
aanwezig was.
Vermits het nadien te laat was om de verstuurde informatie te "deleten",
kwam plots - 9 maand nadien - dat stukske virus opduiken !!!
_________________
OK, ik wist dat de dag er aankwam dat ik je dit moest uitleggen !
Papa en mama hebben mekaar ontmoet op den "chat" via internet.
Papa maakte een rendez-vous met mama en zo ontmoetten ze mekaar in de
toiletten van een cybercafé.
Toen deed mama enkele downloads van papa's memory stick.
Toen papa klaar was voor een upload, ontdekten ze dat er geen firewall
aanwezig was.
Vermits het nadien te laat was om de verstuurde informatie te "deleten",
kwam plots - 9 maand nadien - dat stukske virus opduiken !!!
_________________
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 04 juni 2004 - 17:59:15
Bericht door: Mikacouli op 04 juni 2004 - 17:59:15
Citaat van: ericPapa, hoe ben ik geboren?:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
OK, ik wist dat de dag er aankwam dat ik je dit moest uitleggen !
Papa en mama hebben mekaar ontmoet op den "chat" via internet.
Papa maakte een rendez-vous met mama en zo ontmoetten ze mekaar in de
toiletten van een cybercafé.
Toen deed mama enkele downloads van papa's memory stick.
Toen papa klaar was voor een upload, ontdekten ze dat er geen firewall
aanwezig was.
Vermits het nadien te laat was om de verstuurde informatie te "deleten",
kwam plots - 9 maand nadien - dat stukske virus opduiken !!!
_________________
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 05 juni 2004 - 00:37:22
Bericht door: razzle_dazzle op 05 juni 2004 - 00:37:22
http://twc.bc.ca/comedy-corner/video/JappChocolate.mpg
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 05 juni 2004 - 00:40:06
Bericht door: razzle_dazzle op 05 juni 2004 - 00:40:06
Niet vals spelen indien wel....
http://twc.bc.ca/comedy-corner/video/sportszerubiciklis.mpg
http://twc.bc.ca/comedy-corner/video/sportszerubiciklis.mpg
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 05 juni 2004 - 15:34:21
Bericht door: Raikkie op 05 juni 2004 - 15:34:21
Citaat van: razzle_dazzleNiet vals spelen indien wel....Zalig :D :D :D
http://twc.bc.ca/comedy-corner/video/sportszerubiciklis.mpg
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 06 juni 2004 - 10:39:10
Bericht door: Eric op 06 juni 2004 - 10:39:10
DE AANGEPASTE VERLOFREGELING
DE NIEUWE WETGEVING – REGELINGEN VANAF 01/01/2004
1 ziekte
Ziekte is geen reden om thuis te blijven . Een attest van de dokter is geen bewijs ; als
U in staat bent om naar de dokter te gaan , kunt u ook komen werken .
2 Sterfgeval in de familie
Wordt niet verontschuldigd . Voor de overledene kunt U toch niets meer doen en
Iemand anders kan de nodige maatregelen ook nemen . Als u de begrafenis op de
Late namiddag zet , willen we u graag een uur vrij geven als uw werk gedaan is .
3 Eigen sterfgeval
Hier kunt u op ons begrip rekenen indien :
a) U ons twee weken voor uw overlijden hebt verwittigd , zodat wij op tijd een
Vervanger kunnen inwerken .
b) U ons tot max. 08.00 's morgens informeert zodat wij de nodige maatregelen
Kunnen nemen .
c) De handtekening van de arts en die van u bevestigen dat u gestorven bent.
Mocht een van de handtekeningen ontbreken , worden de niet gepresteerde
Dagen van uw jaarlijks verlof afgetrokken .
4 Operaties
Elke chirurgische ingreep is verboden. Wij hebben u aangenomen zoals u bent. Een
Verandering of afname van een orgaan is tegen de bepalingen van het statuut.
5 Zilveren / gouden bruiloft
Voor zulke 'evenementen' worden geen vrije dagen toegekend. Als u 25 of 50 jaar
Met dezelfde partner gehuwd bent, mag u blij zijn dat u kan komen werken.
6 Verjaardag
Het is niet uw verdienste om geboren te zijn. Daarom zien wij geen reden om u vrijaf
Te geven
7 Geboorte van een kind
Voor zulke misstappen zijn natuurlijk geen verlofdagen in het statuut voorzien. U had
Uw plezier toch al.
Ik hoop dat eenieder van u rekening wil houden met bovenstaande logische en redelijke
Afspraken. Geef door.
De complimenten.
De directie
DE NIEUWE WETGEVING – REGELINGEN VANAF 01/01/2004
1 ziekte
Ziekte is geen reden om thuis te blijven . Een attest van de dokter is geen bewijs ; als
U in staat bent om naar de dokter te gaan , kunt u ook komen werken .
2 Sterfgeval in de familie
Wordt niet verontschuldigd . Voor de overledene kunt U toch niets meer doen en
Iemand anders kan de nodige maatregelen ook nemen . Als u de begrafenis op de
Late namiddag zet , willen we u graag een uur vrij geven als uw werk gedaan is .
3 Eigen sterfgeval
Hier kunt u op ons begrip rekenen indien :
a) U ons twee weken voor uw overlijden hebt verwittigd , zodat wij op tijd een
Vervanger kunnen inwerken .
b) U ons tot max. 08.00 's morgens informeert zodat wij de nodige maatregelen
Kunnen nemen .
c) De handtekening van de arts en die van u bevestigen dat u gestorven bent.
Mocht een van de handtekeningen ontbreken , worden de niet gepresteerde
Dagen van uw jaarlijks verlof afgetrokken .
4 Operaties
Elke chirurgische ingreep is verboden. Wij hebben u aangenomen zoals u bent. Een
Verandering of afname van een orgaan is tegen de bepalingen van het statuut.
5 Zilveren / gouden bruiloft
Voor zulke 'evenementen' worden geen vrije dagen toegekend. Als u 25 of 50 jaar
Met dezelfde partner gehuwd bent, mag u blij zijn dat u kan komen werken.
6 Verjaardag
Het is niet uw verdienste om geboren te zijn. Daarom zien wij geen reden om u vrijaf
Te geven
7 Geboorte van een kind
Voor zulke misstappen zijn natuurlijk geen verlofdagen in het statuut voorzien. U had
Uw plezier toch al.
Ik hoop dat eenieder van u rekening wil houden met bovenstaande logische en redelijke
Afspraken. Geef door.
De complimenten.
De directie
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 07 juni 2004 - 22:56:48
Bericht door: razzle_dazzle op 07 juni 2004 - 22:56:48
De vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij
wandelt de keuken in en begint onmiddellijk te roepen :
"PAS OP! PAS OP! MEER BOTER! DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM!
BOTER, MEER BOTER,
ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, DRAAI ZE!
ALLE, HAAST U, DRAAI
ZE NU OM! ! NU !!!
PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN! PAS OP! GE
GAAT U VERBRANDEN !
HOLA, HOLA,
TE VEEL BOTER! EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!...."
De vrouw is kompleet uit haar lood geslagen en gilt : "Waarom roep
jij zo? Wat is er met jou aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken
verlaat: " Gewoon om u duidelijk te maken hoe het
aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij.
wandelt de keuken in en begint onmiddellijk te roepen :
"PAS OP! PAS OP! MEER BOTER! DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM!
BOTER, MEER BOTER,
ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, DRAAI ZE!
ALLE, HAAST U, DRAAI
ZE NU OM! ! NU !!!
PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN! PAS OP! GE
GAAT U VERBRANDEN !
HOLA, HOLA,
TE VEEL BOTER! EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!...."
De vrouw is kompleet uit haar lood geslagen en gilt : "Waarom roep
jij zo? Wat is er met jou aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken
verlaat: " Gewoon om u duidelijk te maken hoe het
aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij.
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 07 juni 2004 - 23:02:01
Bericht door: razzle_dazzle op 07 juni 2004 - 23:02:01
Een Bruggeling bezoekt die andere oude stad van België, Tongeren.
Toen hij over de Grote Markt wandelt ziet hij een man bezig zijn dakgoot aan het verven.
Telkens wanneer de borstel geen verf meer inhoudt, gaat hij de ladder af,steekt zijn borstel in de pot verf, loopt terug de ladder op, verft de dakgoot verder tot zijn borstel leeg is, loopt de ladder weer af, vult zijn verfborstel terug, loopt weer naar boven, verft de dakgoot. Zo ziet de Bruggeling de man een kwartiertje bezig en besluit de Limburger te vragen of het niet gemakkelijker is de pot verf mee te nemen naar boven.
Zegt de Limburger:" Gemakkelijker wel, maar kijk hier eens op de pot. Wat staat hier geschreven in alle talen: GRONDVERF."
Toen hij over de Grote Markt wandelt ziet hij een man bezig zijn dakgoot aan het verven.
Telkens wanneer de borstel geen verf meer inhoudt, gaat hij de ladder af,steekt zijn borstel in de pot verf, loopt terug de ladder op, verft de dakgoot verder tot zijn borstel leeg is, loopt de ladder weer af, vult zijn verfborstel terug, loopt weer naar boven, verft de dakgoot. Zo ziet de Bruggeling de man een kwartiertje bezig en besluit de Limburger te vragen of het niet gemakkelijker is de pot verf mee te nemen naar boven.
Zegt de Limburger:" Gemakkelijker wel, maar kijk hier eens op de pot. Wat staat hier geschreven in alle talen: GRONDVERF."
Titel: Voor de spelletjesgekken.
Bericht door: Martin op 11 juni 2004 - 11:40:25
Bericht door: Martin op 11 juni 2004 - 11:40:25
Voor de spelletjesgekken.
Er staan er veel op die je als 15 - 16 jarige niet kent.
Als 48 jarige is er niets nieuws onder de zon.
Speel ze maar.
http://web.wanadoo.nl/internet_archief_27-36628-1.html
Er staan er veel op die je als 15 - 16 jarige niet kent.
Als 48 jarige is er niets nieuws onder de zon.
Speel ze maar.
http://web.wanadoo.nl/internet_archief_27-36628-1.html
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 11 juni 2004 - 14:00:15
Bericht door: Eric op 11 juni 2004 - 14:00:15
Citaat van: razzle_dazzleEen Bruggeling bezoekt die andere oude stad van België, Tongeren.
Toen hij over de Grote Markt wandelt ziet hij een man bezig zijn dakgoot aan het verven.
Telkens wanneer de borstel geen verf meer inhoudt, gaat hij de ladder af,steekt zijn borstel in de pot verf, loopt terug de ladder op, verft de dakgoot verder tot zijn borstel leeg is, loopt de ladder weer af, vult zijn verfborstel terug, loopt weer naar boven, verft de dakgoot. Zo ziet de Bruggeling de man een kwartiertje bezig en besluit de Limburger te vragen of het niet gemakkelijker is de pot verf mee te nemen naar boven.
Zegt de Limburger:" Gemakkelijker wel, maar kijk hier eens op de pot. Wat staat hier geschreven in alle talen: GRONDVERF."
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ben je zeker dat geen Hollander was? :wink: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 13 juni 2004 - 10:39:30
Bericht door: Mikacouli op 13 juni 2004 - 10:39:30
DE REDEN WAAROM IK M'N SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB !
's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.
Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag".
Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige.
Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.
Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had
voorgesteld die dag.
Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.
Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan.
Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei :
" Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?"
Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.
Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's.
En ik, ik zat daar in't salon compleet in mijne flikker.
's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.
Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag".
Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige.
Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.
Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had
voorgesteld die dag.
Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.
Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan.
Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei :
" Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?"
Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.
Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's.
En ik, ik zat daar in't salon compleet in mijne flikker.
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 13 juni 2004 - 11:08:08
Bericht door: Martin op 13 juni 2004 - 11:08:08
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 13 juni 2004 - 13:06:43
Bericht door: Mikacouli op 13 juni 2004 - 13:06:43
Het eerste leerjaar komt terug in de klas na het speelkwartier.
De juffrouw vraagt aan Marietje: "Wat heb jij gedaan in de pauze?" "Ik heb
in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Marietje, ga maar naar het bord en
schrijf het woordje 'zand' op. Als je het goed spelt krijg je een koekje."
Marietje doet het en krijgt haar koekje.
"En Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik heb met Marietje
in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Jantje, ga maar naar het bord en
schrijf het woordje 'bak' op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Zo
gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt een koekje.
"En Mustafa Abdul, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik wilde met
Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar ze gooiden stenen naar me."
"Wel", zegt de juffrouw,"dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare
rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf 'klinkklare
ontoelaatbare rassendiscriminatie' op en als je het goed spelt krijg je een
koekje."
De juffrouw vraagt aan Marietje: "Wat heb jij gedaan in de pauze?" "Ik heb
in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Marietje, ga maar naar het bord en
schrijf het woordje 'zand' op. Als je het goed spelt krijg je een koekje."
Marietje doet het en krijgt haar koekje.
"En Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik heb met Marietje
in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Jantje, ga maar naar het bord en
schrijf het woordje 'bak' op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Zo
gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt een koekje.
"En Mustafa Abdul, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik wilde met
Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar ze gooiden stenen naar me."
"Wel", zegt de juffrouw,"dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare
rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf 'klinkklare
ontoelaatbare rassendiscriminatie' op en als je het goed spelt krijg je een
koekje."
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 13 juni 2004 - 13:25:18
Bericht door: Lender op 13 juni 2004 - 13:25:18
Citaat van: MikacouliDE REDEN WAAROM IK M'N SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB !
's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.
Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag".
Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige.
Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.
Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had
voorgesteld die dag.
Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.
Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan.
Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei :
" Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?"
Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.
Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's.
En ik, ik zat daar in't salon compleet in mijne flikker.
:lol: :lol: :lol: ZALIG!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 14 juni 2004 - 18:43:46
Bericht door: Eric op 14 juni 2004 - 18:43:46
Een man ontsnapt uit de gevangenis waar hij de laatste 15 jaar heeft
>vastgezeten. Op zijn vlucht
>vindt hij een huis en hij breekt er in op zoek naar geld en wapens. Het
>enige wat hij vindt is een jong koppel in bed. Hij beveelt de man uit
>bed te komen en bindt hem vast op een stoel.
>Vervolgens bindt hij de jonge vrouw vast op bed, gaat bovenop haar
>liggen en kust haar in de hals. Dan staat hij op en gaat naar de
>badkamer. Terwijl hij daar is fluistert de man tegen zijn vrouw op bed:
>"Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn
>kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en
>al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag hoe hij jou in je hals kuste. Als
>hij seks met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat
>hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad
>wordt vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je." De jonge
>vrouw antwoordt stilletjes: "Hij kuste me niet in mijn
>nek. Hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde me dat hij homo is, dat ie
>jou heel leuk vindt en hij vroeg of er vaseline in de badkamer stond.
>Wees sterk schat, ik hou ook van jou!".
>vastgezeten. Op zijn vlucht
>vindt hij een huis en hij breekt er in op zoek naar geld en wapens. Het
>enige wat hij vindt is een jong koppel in bed. Hij beveelt de man uit
>bed te komen en bindt hem vast op een stoel.
>Vervolgens bindt hij de jonge vrouw vast op bed, gaat bovenop haar
>liggen en kust haar in de hals. Dan staat hij op en gaat naar de
>badkamer. Terwijl hij daar is fluistert de man tegen zijn vrouw op bed:
>"Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn
>kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en
>al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag hoe hij jou in je hals kuste. Als
>hij seks met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat
>hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad
>wordt vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je." De jonge
>vrouw antwoordt stilletjes: "Hij kuste me niet in mijn
>nek. Hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde me dat hij homo is, dat ie
>jou heel leuk vindt en hij vroeg of er vaseline in de badkamer stond.
>Wees sterk schat, ik hou ook van jou!".
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 14 juni 2004 - 18:51:15
Bericht door: Mikacouli op 14 juni 2004 - 18:51:15
Citaat van: ericEen man ontsnapt uit de gevangenis waar hij de laatste 15 jaar heeft:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
>vastgezeten. Op zijn vlucht
>vindt hij een huis en hij breekt er in op zoek naar geld en wapens. Het
>enige wat hij vindt is een jong koppel in bed. Hij beveelt de man uit
>bed te komen en bindt hem vast op een stoel.
>Vervolgens bindt hij de jonge vrouw vast op bed, gaat bovenop haar
>liggen en kust haar in de hals. Dan staat hij op en gaat naar de
>badkamer. Terwijl hij daar is fluistert de man tegen zijn vrouw op bed:
>"Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn
>kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en
>al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag hoe hij jou in je hals kuste. Als
>hij seks met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat
>hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad
>wordt vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je." De jonge
>vrouw antwoordt stilletjes: "Hij kuste me niet in mijn
>nek. Hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde me dat hij homo is, dat ie
>jou heel leuk vindt en hij vroeg of er vaseline in de badkamer stond.
>Wees sterk schat, ik hou ook van jou!".
SUPER!!
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 16 juni 2004 - 23:46:44
Bericht door: razzle_dazzle op 16 juni 2004 - 23:46:44
Twee Grieken zijn aan't schaken. Vraagt de ene: Makikouckis? Zegt de andere: Pasastaventouris.
droog kwetet ma kmoest er toch om lachen :lol:
droog kwetet ma kmoest er toch om lachen :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 17 juni 2004 - 01:34:53
Bericht door: Alan Blues op 17 juni 2004 - 01:34:53
Citaat van: razzle_dazzleTwee Grieken zijn aan't schaken. Vraagt de ene: Makikouckis? Zegt de andere: Pasastaventouris.
droog kwetet ma kmoest er toch om lachen :lol:
Doet me denken aan Sketch à Gogo met Stanny Crets en Peter Van Den Begin.
"Ergens in Limburg, nog niet zo lang geleden..." ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 18 juni 2004 - 16:25:32
Bericht door: Lender op 18 juni 2004 - 16:25:32
http://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=4565
:shock: :shock: :lol: :lol:
:shock: :shock: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 18 juni 2004 - 18:27:41
Bericht door: Alan Blues op 18 juni 2004 - 18:27:41
Citaat van: Lenderhttp://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=4565
:shock: :shock: :lol: :lol:
Fantastisch!! Wat een timing!! :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 18 juni 2004 - 19:22:56
Bericht door: razzle_dazzle op 18 juni 2004 - 19:22:56
Amai kvind da echt knap van die gasten,moet toch ongelofelijk moeilijk zijn dat allemaal zo perfect getimed te krijgen :shock:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 18 juni 2004 - 20:22:05
Bericht door: Martin op 18 juni 2004 - 20:22:05
Citaat van: Lenderhttp://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=4565
:shock: :shock: :lol: :lol:
Dit is entertaiment, geweldig goed.
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 22 juni 2004 - 00:21:06
Bericht door: McChouffe op 22 juni 2004 - 00:21:06
http://www.firmaonkruid.nl/onp.mp3
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 22 juni 2004 - 02:01:44
Bericht door: Alan Blues op 22 juni 2004 - 02:01:44
Citaat van: WebMachinehttp://www.firmaonkruid.nl/onp.mp3
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Nouuuu, ik wist niet dat Martin zo goed kon zingen... ;)
Grapje, hé, Martin. ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 22 juni 2004 - 02:14:32
Bericht door: Martin op 22 juni 2004 - 02:14:32
Citaat van: Alan BluesCitaat van: WebMachinehttp://www.firmaonkruid.nl/onp.mp3
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Nouuuu, ik wist niet dat Martin zo goed kon zingen... ;)
Grapje, hé, Martin. ;)
Ja Alan, daar kijk je van op he.
Echt een natuurtalent. :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: pablo op 21 juni 2004 - 18:32:33
Bericht door: pablo op 21 juni 2004 - 18:32:33
ik weet niet of deze hier al tussen staat,
maar in ieder geval wil ik jullie hem niet onthoude http://users.pandora.be/acidjunkie/2d.wmv
maar in ieder geval wil ik jullie hem niet onthoude http://users.pandora.be/acidjunkie/2d.wmv
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 22 juni 2004 - 08:02:33
Bericht door: Schumi nr1 op 22 juni 2004 - 08:02:33
Citaat van: pabloik weet niet of deze hier al tussen staat,
maar in ieder geval wil ik jullie hem niet onthoude
Dit is grandioos! lol :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 22 juni 2004 - 13:30:28
Bericht door: Alan Blues op 22 juni 2004 - 13:30:28
Citaat van: MartinCitaat van: Alan BluesCitaat van: WebMachinehttp://www.firmaonkruid.nl/onp.mp3
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Nouuuu, ik wist niet dat Martin zo goed kon zingen... ;)
Grapje, hé, Martin. ;)
Ja Alan, daar kijk je van op he.
Echt een natuurtalent. :lol: :lol: :lol:
Ik was van m'n stoel gevallen... ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 22 juni 2004 - 13:38:14
Bericht door: Schumi nr1 op 22 juni 2004 - 13:38:14
Citaat van: WebMachinehttp://www.firmaonkruid.nl/onp.mp3
:lol: :lol: :lol:
!strijk! :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 22 juni 2004 - 18:50:00
Bericht door: Racegirl op 22 juni 2004 - 18:50:00
DRIIIIING
"Goeiedag, meneer."
"Goeiedag"
"Wij doen een collecte voor 't rusthuis, hebt u soms iets dat weg mag?"
(ROEPT) "Bobonne, pakt uwe frak is!"
"Goeiedag, meneer."
"Goeiedag"
"Wij doen een collecte voor 't rusthuis, hebt u soms iets dat weg mag?"
(ROEPT) "Bobonne, pakt uwe frak is!"
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 22 juni 2004 - 20:17:32
Bericht door: McChouffe op 22 juni 2004 - 20:17:32
Om zot van te worden: http://www.badgerbadgerbadger.com
Een klassieker: http://users.pandora.be/stefdirrix/flash/fiets.htm
Een klassieker: http://users.pandora.be/stefdirrix/flash/fiets.htm
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 22 juni 2004 - 20:28:06
Bericht door: McChouffe op 22 juni 2004 - 20:28:06
http://movies.flabber.nl/prullenbak/
:lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 22 juni 2004 - 22:47:24
Bericht door: Martin op 22 juni 2004 - 22:47:24
Citaat van: Alan BluesCitaat van: MartinCitaat van: Alan BluesCitaat van: WebMachinehttp://www.firmaonkruid.nl/onp.mp3
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Nouuuu, ik wist niet dat Martin zo goed kon zingen... ;)
Grapje, hé, Martin. ;)
Ja Alan, daar kijk je van op he.
Echt een natuurtalent. :lol: :lol: :lol:
Ik was van m'n stoel gevallen... ;)
Niets gebroken Alan :?: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 23 juni 2004 - 16:12:31
Bericht door: Mikacouli op 23 juni 2004 - 16:12:31
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de
studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote
eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige
ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Ludo, de playboy
onder de studenten:
"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van
bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?" Hilariteit alom.
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de
vrouwelijke
professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en
zegt hem dan:
"Dan mag je met je andere hand schrijven!
8)
studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote
eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige
ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Ludo, de playboy
onder de studenten:
"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van
bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?" Hilariteit alom.
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de
vrouwelijke
professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en
zegt hem dan:
"Dan mag je met je andere hand schrijven!
8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 23 juni 2004 - 16:13:57
Bericht door: Mikacouli op 23 juni 2004 - 16:13:57
Een blondje rijdt naar huis en komt in een verschrikkelijke hagelstorm
terecht.
De hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en haar wagen raakt
helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage.
De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen.
Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en dan heel hard in de
uitlaatpijp moet blazen zodat de deuken er dan automatisch uit
zullen worden "geduwd".
Het blondje rijdt terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar
knieën zitten en begint als een razende in de uitlaat te blazen.
Er gebeurt echter helemaal niets.
Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.
Intussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt: "Wat ben jij
in
hemelsnaam aan het doen?!"
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de
uitlaat te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen.
De blonde vriendin draait met haar ogen en roept dan uit:
Halloooooooo?!? Zou je dan niet eerst de ramen dichtdoen?!"
:lol:
terecht.
De hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en haar wagen raakt
helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage.
De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen.
Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en dan heel hard in de
uitlaatpijp moet blazen zodat de deuken er dan automatisch uit
zullen worden "geduwd".
Het blondje rijdt terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar
knieën zitten en begint als een razende in de uitlaat te blazen.
Er gebeurt echter helemaal niets.
Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.
Intussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt: "Wat ben jij
in
hemelsnaam aan het doen?!"
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de
uitlaat te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen.
De blonde vriendin draait met haar ogen en roept dan uit:
Halloooooooo?!? Zou je dan niet eerst de ramen dichtdoen?!"
:lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 23 juni 2004 - 16:15:08
Bericht door: Mikacouli op 23 juni 2004 - 16:15:08
Zegt een man tegen de dokter: "ik heb enorme buikpijn!"
"Geen probleem" zegt dokter, "ik zal een suppootje toedienen,buig je maar voorover.
De man buigt voorover en de dokter dient het suppootje toe.
De dokter geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken.
Die avond probeert de man om de suppo op te steken maar slaagt er niet in.
Hij roept zijn vrouw. Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en
steekt de suppo in zijn gat.
"MILJEERDE!" roept man luidkeels.
"Wat is er, heb ik je pijn gedaan?" vraagt de vrouw verschrikt.
"Nee" antwoordt hij, "Maar ik moet er plots aan denken dat de dokter
vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde!"
:D
"Geen probleem" zegt dokter, "ik zal een suppootje toedienen,buig je maar voorover.
De man buigt voorover en de dokter dient het suppootje toe.
De dokter geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken.
Die avond probeert de man om de suppo op te steken maar slaagt er niet in.
Hij roept zijn vrouw. Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en
steekt de suppo in zijn gat.
"MILJEERDE!" roept man luidkeels.
"Wat is er, heb ik je pijn gedaan?" vraagt de vrouw verschrikt.
"Nee" antwoordt hij, "Maar ik moet er plots aan denken dat de dokter
vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde!"
:D
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 24 juni 2004 - 14:35:04
Bericht door: Alan Blues op 24 juni 2004 - 14:35:04
http://www.turdtwister.com/
Om je nuttig bezig te houden in het kleinste kamertje... ;)
Om je nuttig bezig te houden in het kleinste kamertje... ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 24 juni 2004 - 15:10:40
Bericht door: Bjorn op 24 juni 2004 - 15:10:40
Citaat van: WebMachinehttp://movies.flabber.nl/prullenbak/Deze is goed!! :D
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 24 juni 2004 - 15:51:40
Bericht door: Alan Blues op 24 juni 2004 - 15:51:40
Inderdaad zeer goed. Om iets aan je hart te krijgen...
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 24 juni 2004 - 17:16:54
Bericht door: Alan Blues op 24 juni 2004 - 17:16:54
Deze is ook goed, maar je moet er wel Frans voor kunnen.
Het is een label van een shirt.
(http://www.tombihn.com/Merchant2/images/frenchshirt2.jpg)
Het is een label van een shirt.
(http://www.tombihn.com/Merchant2/images/frenchshirt2.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 24 juni 2004 - 17:58:47
Bericht door: Schumi nr1 op 24 juni 2004 - 17:58:47
Citaat van: Alan BluesDeze is ook goed, maar je moet er wel Frans voor kunnen.
Het is een label van een shirt.
lol :) Bwah veel Frans moet je er niet voor kennen zeker :D
Titel: Humor topic
Bericht door: tommY saN op 24 juni 2004 - 21:00:49
Bericht door: tommY saN op 24 juni 2004 - 21:00:49
http://www.oerwout.dds.nl/unm.mp3
nieuwe versie voor de gelegenheid
nieuwe versie voor de gelegenheid
Titel: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 24 juni 2004 - 21:09:49
Bericht door: McChouffe op 24 juni 2004 - 21:09:49
Nu we toch in het Frans bezig zijn:
(http://members.lycos.nl/xinix2003/frites.jpg)
(http://members.lycos.nl/xinix2003/frites.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 25 juni 2004 - 08:21:05
Bericht door: Eric op 25 juni 2004 - 08:21:05
Man en vrouw dineren samen in een heel sjiek restaurant, wanneer een verblindend mooie jongedame naar hun tafeltje komt, de man een dikke zoen geeft, zegt dat ze hem straks wel zal zien en terug wegwandelt. De vrouw staart naar haar man en zegt: "Verdomd, wie is dat ???" "Oh", zegt de man, "dat is mijn minnares..." "Wel", zegt de vrouw, "dat doet de deur dicht. Ik wil scheiden!" "Ik kan dat begrijpen", zegt de man, "maar denk er aan dat, wanneer wij gaan scheiden, er geen inkoopreisjes naar Parijs meer komen, geen wintervakantie meer op Barbados, geen zomerverblijf meer in Toscane, geen Ferrari of Mercedes meer in de garage en geen zeiljacht
meer... Aan u te beslissen."
Juist op dat ogenblik, komt er een vriend van het paar het restaurant binnen met een stoot van een babe aan de arm. "Wie is die vrouw bij Jim?" vraagt de vrouw. "Dat is zijn minnares", zegt haar man. Antwoordt zijn vrouw: "De onze is mooier hé..."
meer... Aan u te beslissen."
Juist op dat ogenblik, komt er een vriend van het paar het restaurant binnen met een stoot van een babe aan de arm. "Wie is die vrouw bij Jim?" vraagt de vrouw. "Dat is zijn minnares", zegt haar man. Antwoordt zijn vrouw: "De onze is mooier hé..."
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 28 juni 2004 - 13:15:10
Bericht door: razzle_dazzle op 28 juni 2004 - 13:15:10
Fitness: niet geschikt voor iedereen!!
http://users.pandora.be/dipsy13/Treadmill.mpeg
http://users.pandora.be/dipsy13/Treadmill.mpeg
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 28 juni 2004 - 13:45:21
Bericht door: Schumi nr1 op 28 juni 2004 - 13:45:21
http://www.wagenschenke.ch/
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 28 juni 2004 - 14:16:36
Bericht door: Mikacouli op 28 juni 2004 - 14:16:36
Heb hem verleden week ook met mail gehad
nog niet veel geprobeerd maar heb nu al 73 meter
nog niet veel geprobeerd maar heb nu al 73 meter
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 28 juni 2004 - 20:53:40
Bericht door: Lender op 28 juni 2004 - 20:53:40
63
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 29 juni 2004 - 15:04:45
Bericht door: Eric op 29 juni 2004 - 15:04:45
(http://users.pandora.be/bafcommunity/powerbert.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 29 juni 2004 - 15:15:46
Bericht door: Alan Blues op 29 juni 2004 - 15:15:46
:lol: :lol: :lol:
SuperBert...
SuperBert...
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 29 juni 2004 - 16:43:03
Bericht door: Jasper op 29 juni 2004 - 16:43:03
Citaat van: MikacouliHeb hem verleden week ook met mail gehad79 8)
nog niet veel geprobeerd maar heb nu al 73 meter
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 29 juni 2004 - 16:55:11
Bericht door: Mikacouli op 29 juni 2004 - 16:55:11
Citaat van: JasperCitaat van: MikacouliHeb hem verleden week ook met mail gehad79 8)
nog niet veel geprobeerd maar heb nu al 73 meter
Ela ela, ik heb nog maar eens geprobeert he. Nu moet ik beginnen trainen. Ik voel dat er wel potentieel inzit :twisted:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 29 juni 2004 - 16:57:10
Bericht door: Alan Blues op 29 juni 2004 - 16:57:10
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
(http://como.vub.ac.be/Members/bram/db23.jpg)
(http://como.vub.ac.be/Members/bram/db23.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 29 juni 2004 - 19:55:50
Bericht door: razzle_dazzle op 29 juni 2004 - 19:55:50
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 29 juni 2004 - 20:05:22
Bericht door: Jasper op 29 juni 2004 - 20:05:22
LOOOOOOLOOOOLOOOL!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 30 juni 2004 - 01:03:11
Bericht door: razzle_dazzle op 30 juni 2004 - 01:03:11
http://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=4721
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 30 juni 2004 - 01:10:40
Bericht door: razzle_dazzle op 30 juni 2004 - 01:10:40
(http://users.pandora.be/pixelz/fotos/penaltiesparatontos.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 30 juni 2004 - 11:59:27
Bericht door: sledge op 30 juni 2004 - 11:59:27
(http://www.samefing.net/images/image002.jpg)
(http://www.samefing.net/images/beckham_penalty.JPG)
(http://www.samefing.net/images/beckham_penalty.JPG)
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 30 juni 2004 - 15:38:16
Bericht door: Raikkie op 30 juni 2004 - 15:38:16
Citaat van: razzle_dazzlehttp://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=4721Goe :D :lol: :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 07 juli 2004 - 11:18:22
Bericht door: Alan Blues op 07 juli 2004 - 11:18:22
Check this out!!!! :shock: :shock: :shock:
Het feest van de wansmaak...
Nen Johnny met een nektapijt... :lol: :lol:
http://wm.warnermusic.com/Sweden/Svenskt/gunther_dingdongsong_hi.wmv
Het feest van de wansmaak...
Nen Johnny met een nektapijt... :lol: :lol:
http://wm.warnermusic.com/Sweden/Svenskt/gunther_dingdongsong_hi.wmv
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 08 juli 2004 - 19:32:29
Bericht door: razzle_dazzle op 08 juli 2004 - 19:32:29
Ik ga ballet doen...ja lach maar 8)
http://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=4822
http://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=4822
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 08 juli 2004 - 21:24:08
Bericht door: Martin op 08 juli 2004 - 21:24:08
Citaat van: razzle_dazzleIk ga ballet doen...ja lach maar 8)
http://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=4822
:lol: 8) :lol: 8) :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 09 juli 2004 - 12:30:56
Bericht door: Schumi nr1 op 09 juli 2004 - 12:30:56
(http://img47.exs.cx/img47/9399/98159MSUr_w.jpg)
Rara rara, waar zit Verstappen?
Rara rara, waar zit Verstappen?
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 09 juli 2004 - 12:34:37
Bericht door: Alan Blues op 09 juli 2004 - 12:34:37
:lol: :lol: :lol:
Hij had dan toch wel een goede plaats op de stardgrid!! :shock: :shock:
Hij had dan toch wel een goede plaats op de stardgrid!! :shock: :shock:
Titel: Humor topic
Bericht door: Ruud op 09 juli 2004 - 13:36:33
Bericht door: Ruud op 09 juli 2004 - 13:36:33
Snelle start van hem, en dat in een camper. Geef die vent een Ferrari en... :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 09 juli 2004 - 14:51:29
Bericht door: razzle_dazzle op 09 juli 2004 - 14:51:29
Trouw aan haar gewoonte, gaat een oude vrouwtje naar de ochtendmis, wanneer plots de pastoor zegt:
"Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen."
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur: "Wat zegt mijnheer de pastoor?"
De man geeft haar een antwoord: "Hij heeft gezegd: al diegenen die een muntbolletje willen moeten naar voor gaan."
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd , ben je niet beschaamd?"
Het vrouwtje antwoordt: "Het is niet omdat ik geen tanden meer heb, dat ik niet in
staat ben om er af en toe nog een te zuigen, weet U."
"Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen."
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur: "Wat zegt mijnheer de pastoor?"
De man geeft haar een antwoord: "Hij heeft gezegd: al diegenen die een muntbolletje willen moeten naar voor gaan."
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd , ben je niet beschaamd?"
Het vrouwtje antwoordt: "Het is niet omdat ik geen tanden meer heb, dat ik niet in
staat ben om er af en toe nog een te zuigen, weet U."
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 09 juli 2004 - 15:06:25
Bericht door: Jasper op 09 juli 2004 - 15:06:25
:lol: :lol: :lol: Wel voor in het humortopic maar kom :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 09 juli 2004 - 22:10:32
Bericht door: Eric op 09 juli 2004 - 22:10:32
Snelheidsmeter voor vrouwen :lol:
(http://www.vtm.be/autowereld/forum/album_pic.php?pic_id=1902)
(http://www.vtm.be/autowereld/forum/album_pic.php?pic_id=1902)
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 09 juli 2004 - 22:16:14
Bericht door: Lender op 09 juli 2004 - 22:16:14
Citaat van: ericSnelheidsmeter voor vrouwen :lol:
ik zie het niet :(
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 10 juli 2004 - 17:01:30
Bericht door: Mikacouli op 10 juli 2004 - 17:01:30
Citaat van: LenderCitaat van: ericSnelheidsmeter voor vrouwen :lol:
ik zie het niet :(
Ik ook niet. Ben wel benieuwd :?
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 10 juli 2004 - 21:11:18
Bericht door: Alan Blues op 10 juli 2004 - 21:11:18
Geen toegang
Zeggen ze mij als ik de url in de 'balk' steek... :?
Zeggen ze mij als ik de url in de 'balk' steek... :?
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 10 juli 2004 - 22:11:11
Bericht door: Lender op 10 juli 2004 - 22:11:11
Citaat van: Alan BluesGeen toegang
Zeggen ze mij als ik de url in de 'balk' steek... :?
same here
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 10 juli 2004 - 22:25:56
Bericht door: sledge op 10 juli 2004 - 22:25:56
Bende knoeiers :wink:
(http://img73.photobucket.com/albums/v223/sledge144/varia/album_pic.jpg)
(http://img73.photobucket.com/albums/v223/sledge144/varia/album_pic.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 11 juli 2004 - 03:32:15
Bericht door: Alan Blues op 11 juli 2004 - 03:32:15
Citaat van: sledgeBende knoeiers :wink:
THANKS!!!!
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 13 juli 2004 - 10:03:10
Bericht door: Schumi nr1 op 13 juli 2004 - 10:03:10
Onze Jasper aan't werk?
http://content.collegehumor.com/media/movies/trampolinfall.wmv
http://content.collegehumor.com/media/movies/trampolinfall.wmv
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 13 juli 2004 - 10:26:17
Bericht door: Jasper op 13 juli 2004 - 10:26:17
Tsssss, een klojo die denkt dat hij kan springen :roll:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 13 juli 2004 - 10:31:14
Bericht door: Alan Blues op 13 juli 2004 - 10:31:14
Ik vind vooral die klank grappig bij de herhaling... Oooooi, oooooi, oooooi... :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 14 juli 2004 - 16:37:53
Bericht door: razzle_dazzle op 14 juli 2004 - 16:37:53
Alles met "te" erin is naar het schijnt slecht! Het zou duiden op "een overmaat". Te veel, te laat, te duur, te groot, te lang, te dik, te zat, te nuchter, ... en ga zo maar door. Zoals altijd bevestigt de uitzondering de regel. Wel:
TETTEN!!
Wat kan het leven toch mooi zijn. :lol:
TETTEN!!
Wat kan het leven toch mooi zijn. :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 14 juli 2004 - 16:53:08
Bericht door: Alan Blues op 14 juli 2004 - 16:53:08
Citaat van: razzle_dazzleAlles met "te" erin is naar het schijnt slecht! Het zou duiden op "een overmaat". Te veel, te laat, te duur, te groot, te lang, te dik, te zat, te nuchter, ... en ga zo maar door. Zoals altijd bevestigt de uitzondering de regel. Wel:
TETTEN!!
Wat kan het leven toch mooi zijn. :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Keigoed!!! Tettenman is back!! :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 14 juli 2004 - 20:21:44
Bericht door: Schumi nr1 op 14 juli 2004 - 20:21:44
en te vreden? :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 15 juli 2004 - 10:31:07
Bericht door: Alan Blues op 15 juli 2004 - 10:31:07
Het nieuwe liedje van Eric Idle van Monty Python. :lol: :lol:
http://www.pythonline.com/plugs/idle/index.shtml
http://www.pythonline.com/plugs/idle/index.shtml
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 15 juli 2004 - 10:44:26
Bericht door: Jasper op 15 juli 2004 - 10:44:26
Super! :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 15 juli 2004 - 11:11:31
Bericht door: Schumi nr1 op 15 juli 2004 - 11:11:31
Grandioos! :D :D :D :D :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 15 juli 2004 - 14:53:23
Bericht door: Eric op 15 juli 2004 - 14:53:23
(http://www.rotzkotzen.com/webseite/funstuff/bilder/filmplakate/privateshrek.jpg)
(http://www.rotzkotzen.com/webseite/funstuff/bilder/filmplakate/titanic.jpg)
(http://www.rotzkotzen.com/webseite/funstuff/bilder/filmplakate/titanic.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 15 juli 2004 - 15:00:40
Bericht door: Bjorn op 15 juli 2004 - 15:00:40
:lol: :lol: Titanic II vond ik wel geslaagd! :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 15 juli 2004 - 16:34:19
Bericht door: Alan Blues op 15 juli 2004 - 16:34:19
Zéér geslaagd!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 15 juli 2004 - 17:32:27
Bericht door: Jasper op 15 juli 2004 - 17:32:27
Die Titanic 2 is idd wel goed. :lol:
Er was eens een Middeleeuwse koning die zijn land had gered na een oorlog. De Germanen hadden immers langdurig aangevallen, maar de koning had stand gehouden en de Germanen uiteindelijk definitief afgeslagen.
Zijn volk was hiermee zo blij, want na jaren oorlog was weer terug vrijheid. Ze waren dus zo blij, dat honderden en duizenden mensen hem cadeaus kwamen brengen in zijn kasteel. De koning was hier eerst ontzettend blij mee, met die aardappelen en hoefijzers en juwelen en sla en varkensvlees...
Maar het volk bleef maar komen en dan vooral de boeren, die allemaal wat van hun eigen gewassen kwamen schenken. De voorraadkamers in het kasteel raakten snel vol, en het eten begon te rotten en te stinken, en die geur drong door tot in het hele kasteel.
De koning kreeg het dus op zijn heupen, en in een woede-uitbarsting zei hij tegen zijn wachters: "De volgende die hier nog afkomt met eten voor mij, breng je naar hier en dan zal ik een geschikte straf uitkiezen voor in de martelkamer!"
En er kwam daar inderdaad een boer aan met 3 kilo spruiten. En die koning kwaad als die boer nietsvermoedend tot in de troonzaal werd gebracht. "Wachters, breng deze boer naar de martelkamer, en steek al die spruiten in die z'n gat!"
Zo gezegd zo gedaan. Die boer werd vastgebonden, met zijn buik op een tafel. Die wachters nemen een spruit, en bij de eerste spruit begint die boer zo wat te giechelen. De wachters keken elkaar vreemd aan, maar ze hielden hun schouders op en deden verder. Nog een spruit in dat gat. En die boer begon te lachen, niet meer zachtjes giechelen. Bij de derde spruit was het echt al tot in de gang waar de martelkamer was, te horen, en zo ging dat verder, tot die boer echt gierde en schreeuwde van het lachen en naar adem hapte.
De wachters wisten niet wat hen overkwam, en ze vroegen verwonderd: "Waarom lach je nu zo, onozele boer? Vindt gij het misschien plezant om spruiten in uw gat geduwd te krijgen?"
En die boer antwoordde: "Nee, maar mijne maat staat buiten met 2 kilo bieten!"
Er was eens een Middeleeuwse koning die zijn land had gered na een oorlog. De Germanen hadden immers langdurig aangevallen, maar de koning had stand gehouden en de Germanen uiteindelijk definitief afgeslagen.
Zijn volk was hiermee zo blij, want na jaren oorlog was weer terug vrijheid. Ze waren dus zo blij, dat honderden en duizenden mensen hem cadeaus kwamen brengen in zijn kasteel. De koning was hier eerst ontzettend blij mee, met die aardappelen en hoefijzers en juwelen en sla en varkensvlees...
Maar het volk bleef maar komen en dan vooral de boeren, die allemaal wat van hun eigen gewassen kwamen schenken. De voorraadkamers in het kasteel raakten snel vol, en het eten begon te rotten en te stinken, en die geur drong door tot in het hele kasteel.
De koning kreeg het dus op zijn heupen, en in een woede-uitbarsting zei hij tegen zijn wachters: "De volgende die hier nog afkomt met eten voor mij, breng je naar hier en dan zal ik een geschikte straf uitkiezen voor in de martelkamer!"
En er kwam daar inderdaad een boer aan met 3 kilo spruiten. En die koning kwaad als die boer nietsvermoedend tot in de troonzaal werd gebracht. "Wachters, breng deze boer naar de martelkamer, en steek al die spruiten in die z'n gat!"
Zo gezegd zo gedaan. Die boer werd vastgebonden, met zijn buik op een tafel. Die wachters nemen een spruit, en bij de eerste spruit begint die boer zo wat te giechelen. De wachters keken elkaar vreemd aan, maar ze hielden hun schouders op en deden verder. Nog een spruit in dat gat. En die boer begon te lachen, niet meer zachtjes giechelen. Bij de derde spruit was het echt al tot in de gang waar de martelkamer was, te horen, en zo ging dat verder, tot die boer echt gierde en schreeuwde van het lachen en naar adem hapte.
De wachters wisten niet wat hen overkwam, en ze vroegen verwonderd: "Waarom lach je nu zo, onozele boer? Vindt gij het misschien plezant om spruiten in uw gat geduwd te krijgen?"
En die boer antwoordde: "Nee, maar mijne maat staat buiten met 2 kilo bieten!"
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 16 juli 2004 - 15:56:04
Bericht door: Mikacouli op 16 juli 2004 - 15:56:04
http://upchucky.net/~upchucky/flash-fun/blue-mooned.html
http://upchucky.com/flash-smiley-back.html
http://upchucky.com/flash-smiley-back.html
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 16 juli 2004 - 17:05:08
Bericht door: Schumi nr1 op 16 juli 2004 - 17:05:08
PASTOOR ZOEKT LIEF!!
http://www.looknmeet.com/pastoor_penne
http://www.looknmeet.com/pastoor_penne
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 16 juli 2004 - 17:13:26
Bericht door: Alan Blues op 16 juli 2004 - 17:13:26
Citaat van: Schumi nr1PASTOOR ZOEKT LIEF!!
http://www.looknmeet.com/pastoor_penne
:lol: :lol:
Als je dat allemaal leest weet je direct dat het zo'n zagevent is... :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 16 juli 2004 - 17:17:51
Bericht door: Schumi nr1 op 16 juli 2004 - 17:17:51
Hehe :D
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 18 juli 2004 - 18:00:50
Bericht door: razzle_dazzle op 18 juli 2004 - 18:00:50
Op een dag loopt Guy Verhofstadt in het Citadelpark in Gent,
en hij ziet daar een Turk gras eten.
Maar jongen toch zegt Guy, waarom zit je gras te eten.
Ikke arme tuurk zijn, ikke geen geld meer heb, ikke gras moete
eet.
Kom zegt Guy, hier heb je 3€ om eens een goed pak friet te gaan
eten.
Een uurtje later loopt Frank Beke in het Citadelpark,
en komt dezelfde Turk tegen die opnieuw gras zit te eten.
Zeg meneer, waarom eet jij gras vraagt de Gentse Burgemeester.
Ikke arme tuurk zijn , ikke geen geld meer heb, ikke gras moete
eet.
Maar meneer toch zegt de Gentse peetvader hier heb je 3€.
Een beetje verder heb je een frituur. Eet daarmee maar eens
lekkere frietjes.
Kort Daarop wandelt Filip De Winter door het Citadelpark,
en ziet diezelfde Turk gras eten.
Hij vraagt aan de Turk waarom hij gras eet.
De Turk zegt, ikke arme tuurk zijn, ikke geen geld meer heb, ikke
gras moete eet.
Maar dat is toch geen probleem zegt Filip,
hier heb je 1€ en je neemt daarmee de bus naar de Blaarmeersen.
Daar staat het gras veel hoger...
en hij ziet daar een Turk gras eten.
Maar jongen toch zegt Guy, waarom zit je gras te eten.
Ikke arme tuurk zijn, ikke geen geld meer heb, ikke gras moete
eet.
Kom zegt Guy, hier heb je 3€ om eens een goed pak friet te gaan
eten.
Een uurtje later loopt Frank Beke in het Citadelpark,
en komt dezelfde Turk tegen die opnieuw gras zit te eten.
Zeg meneer, waarom eet jij gras vraagt de Gentse Burgemeester.
Ikke arme tuurk zijn , ikke geen geld meer heb, ikke gras moete
eet.
Maar meneer toch zegt de Gentse peetvader hier heb je 3€.
Een beetje verder heb je een frituur. Eet daarmee maar eens
lekkere frietjes.
Kort Daarop wandelt Filip De Winter door het Citadelpark,
en ziet diezelfde Turk gras eten.
Hij vraagt aan de Turk waarom hij gras eet.
De Turk zegt, ikke arme tuurk zijn, ikke geen geld meer heb, ikke
gras moete eet.
Maar dat is toch geen probleem zegt Filip,
hier heb je 1€ en je neemt daarmee de bus naar de Blaarmeersen.
Daar staat het gras veel hoger...
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 18 juli 2004 - 18:25:52
Bericht door: Martin op 18 juli 2004 - 18:25:52
Het is hard, lang en harig. en een vrouw neemt het in haar mond.
Wat is het?
Wat is het?
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 18 juli 2004 - 18:27:22
Bericht door: Martin op 18 juli 2004 - 18:27:22
Waarmee verdubbel je de waarde van een Lada?
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 18 juli 2004 - 18:32:30
Bericht door: Martin op 18 juli 2004 - 18:32:30
Een man gaat naar zijn werk op de 7e verdieping van een gebouw.
Als het regent kan hij direct naar de 7e verdieping gaan.
Is het droog gaat hij naar de de 2e verdieping en gaat verder met de trap.
:?: :?: :?: :?:
Als het regent kan hij direct naar de 7e verdieping gaan.
Is het droog gaat hij naar de de 2e verdieping en gaat verder met de trap.
:?: :?: :?: :?:
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 18 juli 2004 - 18:43:13
Bericht door: sledge op 18 juli 2004 - 18:43:13
Citaat van: MartinWaarmee verdubbel je de waarde van een Lada?
Zijn benzinetank opvullen
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 18 juli 2004 - 19:26:51
Bericht door: Lender op 18 juli 2004 - 19:26:51
martin, je kan de oplossingen erbij mss bijzetten, in het klein dan wel :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 18 juli 2004 - 19:55:44
Bericht door: Martin op 18 juli 2004 - 19:55:44
Citaat van: Lendermartin, je kan de oplossingen erbij mss bijzetten, in het klein dan wel :wink:
Die kan je altijd zelf vergroten.
Los het maar eens op.
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 21 juli 2004 - 18:02:23
Bericht door: razzle_dazzle op 21 juli 2004 - 18:02:23
(http://users.skynet.be/fa002993/clijsters.gif)
(http://img12.exs.cx/img12/3032/sollicitatie.jpg)
(http://img12.exs.cx/img12/3032/sollicitatie.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 21 juli 2004 - 18:18:23
Bericht door: razzle_dazzle op 21 juli 2004 - 18:18:23
so funny :lol:
http://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=4994
http://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=4994
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 21 juli 2004 - 19:32:10
Bericht door: Schumi nr1 op 21 juli 2004 - 19:32:10
Pureesoiree, een geweldige site! :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkonen MASTER op 21 juli 2004 - 20:09:47
Bericht door: Raikkonen MASTER op 21 juli 2004 - 20:09:47
Citaat van: MartinEen man gaat naar zijn werk op de 7e verdieping van een gebouw.
Als het regent kan hij direct naar de 7e verdieping gaan.
Is het droog gaat hij naar de de 2e verdieping en gaat verder met de trap.
:?: :?: :?: :?:
De man is zo klein dat hij maar aan het knopje van de 2de verdieping raakt met de blote hand.
Als het regent kan hij met zijn paraplu op het knopje van verdieping 7 drukken ;)
Im the man!
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 21 juli 2004 - 21:29:16
Bericht door: Mikacouli op 21 juli 2004 - 21:29:16
>Gisteren zat ik in mijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste
vrouw
>die ik ooit gezien heb de zaak binnen. Ik denk na hoe ik ze kan
aanspreken,
>en bestel tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te
>bieden heeft. Ik hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles
met
>mij wou opdrinken, en liet de fles door de ober aan de vrouw in
kwestie
>bezorgen.
>
>Zij las het briefje, glimlachte naar me, schreef een antwoord op het
>briefje, en liet de ober me dan het briefje terug bezorgen. Op het
briefje
>schreef zij : "geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet
er
>zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening
minstens
>een miljoen EURO staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een
vakantiehuis
>op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."
>
>Ik las dit wat grinnikend, en schreef terug : "Geachte dame, in mijn
garage
>bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op mijn 8
>verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen EURO, ik
heb
>vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ook nog ééntje in
>Zwitserland.
>
>Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik
6cm
>verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."
>
vrouw
>die ik ooit gezien heb de zaak binnen. Ik denk na hoe ik ze kan
aanspreken,
>en bestel tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te
>bieden heeft. Ik hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles
met
>mij wou opdrinken, en liet de fles door de ober aan de vrouw in
kwestie
>bezorgen.
>
>Zij las het briefje, glimlachte naar me, schreef een antwoord op het
>briefje, en liet de ober me dan het briefje terug bezorgen. Op het
briefje
>schreef zij : "geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet
er
>zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening
minstens
>een miljoen EURO staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een
vakantiehuis
>op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."
>
>Ik las dit wat grinnikend, en schreef terug : "Geachte dame, in mijn
garage
>bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op mijn 8
>verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen EURO, ik
heb
>vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ook nog ééntje in
>Zwitserland.
>
>Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik
6cm
>verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."
>
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 21 juli 2004 - 21:31:08
Bericht door: Mikacouli op 21 juli 2004 - 21:31:08
> > > DE CODES ONDER KOPPELS
> > >
> > > Een man en zijn vrouw beslissen om "een code" te gebruiken om
aan
> > > te geven dat ze de liefde willen bedrijven zonder
> > > dat hun kinderen iets te weten komen
> > > Ze beslissen om het woord "schrijfmachine" te gebruiken.
> > > Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5:
> > > Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig
> > > heeft.
> > > Het kind doet wat hem gevraagd wordt
> > > Mama ,mama ,papa heeft de schrijfmachine nodig.Het is
dringend.
> > > Mama zegt:"zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan
> > > gebruiken wat dat het lint met rode inkt in gebruik is...."
> > >
> > > De kleine brengt de boodschap over.
> > > Enkele dagen later roept mama de zoon: Zeg tegen papa dat
wanneer
> > > hij een brief wil typen, de schrijfmachine
> > > beschikbaar is.
> > > De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn
moeder,
> > > zeggende:
> > >
> > > Papa zegt dat hij de schrijfmachine n! iet meer nodig heeft ,
hij
> > > heeft brief al met de hand geschreven
> > >
> > > Een man en zijn vrouw beslissen om "een code" te gebruiken om
aan
> > > te geven dat ze de liefde willen bedrijven zonder
> > > dat hun kinderen iets te weten komen
> > > Ze beslissen om het woord "schrijfmachine" te gebruiken.
> > > Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5:
> > > Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig
> > > heeft.
> > > Het kind doet wat hem gevraagd wordt
> > > Mama ,mama ,papa heeft de schrijfmachine nodig.Het is
dringend.
> > > Mama zegt:"zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan
> > > gebruiken wat dat het lint met rode inkt in gebruik is...."
> > >
> > > De kleine brengt de boodschap over.
> > > Enkele dagen later roept mama de zoon: Zeg tegen papa dat
wanneer
> > > hij een brief wil typen, de schrijfmachine
> > > beschikbaar is.
> > > De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn
moeder,
> > > zeggende:
> > >
> > > Papa zegt dat hij de schrijfmachine n! iet meer nodig heeft ,
hij
> > > heeft brief al met de hand geschreven
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 21 juli 2004 - 22:29:01
Bericht door: razzle_dazzle op 21 juli 2004 - 22:29:01
:lol: :lol: echt goe :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 23 juli 2004 - 13:34:29
Bericht door: Alan Blues op 23 juli 2004 - 13:34:29
(http://be-hosted.be/images/sirespunk6-320.gif)
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 23 juli 2004 - 18:27:20
Bericht door: Schumi nr1 op 23 juli 2004 - 18:27:20
http://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=5041
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 31 juli 2004 - 01:04:55
Bericht door: razzle_dazzle op 31 juli 2004 - 01:04:55
Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie
ochtend samen langs de vijver van het gesticht.
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk
kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt
er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen. 's Namiddags wordt
Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende
gesprek ontspint:
Directeur: "Frans jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws : het goede
nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand
die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet
langer in een inrichting te moeten verblijven.
Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."
Frans:"Maar nee directeur; Louis heeft zich niet
opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen.
ochtend samen langs de vijver van het gesticht.
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk
kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt
er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen. 's Namiddags wordt
Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende
gesprek ontspint:
Directeur: "Frans jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws : het goede
nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand
die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet
langer in een inrichting te moeten verblijven.
Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."
Frans:"Maar nee directeur; Louis heeft zich niet
opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen.
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 31 juli 2004 - 01:08:39
Bericht door: razzle_dazzle op 31 juli 2004 - 01:08:39
Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: "We hebben nu op de kazerne een prachtig systeem met belsignalen.
Bij bel een trekken we onze jassen aan,
bij bel twee springen we langs de glijpaal en
bij bel drie rijden we weg op de autospuit.
Ik vind het zo'n mooi systeem" vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, "dat moeten we hier thuis ook invoeren:
bij bel een trek je je kleren uit,
bij bel twee spring je in je bed en
bij bel drie vrijen we de hele nacht.
De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt "Bel een!" en zijn vrouw trok haar kleren uit,
"Bel twee!" schreeuwde hij en zijn vrouw sprong in bed.
"Bel drie!" schreeuwde hij en ze begonnen te vrijen.
Even later schreeuwt z'n vrouw "Bel vier!!!".
"Wat is in hemelsnaam Bel vier" vraagt de man.
"Meer slang" zegt z'n vrouw. "Je bent nog lang niet bij het vuur!"
Bij bel een trekken we onze jassen aan,
bij bel twee springen we langs de glijpaal en
bij bel drie rijden we weg op de autospuit.
Ik vind het zo'n mooi systeem" vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, "dat moeten we hier thuis ook invoeren:
bij bel een trek je je kleren uit,
bij bel twee spring je in je bed en
bij bel drie vrijen we de hele nacht.
De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt "Bel een!" en zijn vrouw trok haar kleren uit,
"Bel twee!" schreeuwde hij en zijn vrouw sprong in bed.
"Bel drie!" schreeuwde hij en ze begonnen te vrijen.
Even later schreeuwt z'n vrouw "Bel vier!!!".
"Wat is in hemelsnaam Bel vier" vraagt de man.
"Meer slang" zegt z'n vrouw. "Je bent nog lang niet bij het vuur!"
Titel: Humor topic
Bericht door: eppie op 31 juli 2004 - 01:45:50
Bericht door: eppie op 31 juli 2004 - 01:45:50
Citaat van: Schumi nr1http://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=5041
Dit was vorige week zelfs te zien in het VTM-nieuws van 7 uur.Een journaal gemaakt voor kinderen van 12 jaar. :D
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 01 augustus 2004 - 16:15:38
Bericht door: razzle_dazzle op 01 augustus 2004 - 16:15:38
>>De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
>>
>>"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig.
>>
>>Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik
>>
>>'wat-dan-ook-met-je-heb-kunnen-uitspoken' dan is dat geld voor u!"
>>
>>De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner
>>over te
>>
>>praten.
>>
>>Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel
>>geïnteresseerd.
>>
>>Man: "We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het
>>lukt dan
>>
>>verdien je een pak poen!"
>>
>>Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor
>>hij ook
>>
>>maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het
>>geld reeds
>>
>>opgeraapt. Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans
>>om zijn
>>
>>gulp open te ritsen.
>>
>>Tevreden zegt hij: "Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je
>>zal
>>
>>morgen in het geld zwemmen!"
>>
>>Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij
>>zich een
>>
>>bult.
>>
>>Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij
>>waggelt als
>>
>>een halfdronken slet over het voetpad...
>>
>>Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met u gebeurd?"
>>
>>Vrouw: "Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer
>>gegooid."
>>
>>Hij: "En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
>>
>>Zij: "Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5
>>eurocent!?"
>>
>>"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig.
>>
>>Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik
>>
>>'wat-dan-ook-met-je-heb-kunnen-uitspoken' dan is dat geld voor u!"
>>
>>De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner
>>over te
>>
>>praten.
>>
>>Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel
>>geïnteresseerd.
>>
>>Man: "We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het
>>lukt dan
>>
>>verdien je een pak poen!"
>>
>>Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor
>>hij ook
>>
>>maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het
>>geld reeds
>>
>>opgeraapt. Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans
>>om zijn
>>
>>gulp open te ritsen.
>>
>>Tevreden zegt hij: "Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je
>>zal
>>
>>morgen in het geld zwemmen!"
>>
>>Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij
>>zich een
>>
>>bult.
>>
>>Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij
>>waggelt als
>>
>>een halfdronken slet over het voetpad...
>>
>>Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met u gebeurd?"
>>
>>Vrouw: "Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer
>>gegooid."
>>
>>Hij: "En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
>>
>>Zij: "Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5
>>eurocent!?"
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 01 augustus 2004 - 16:27:38
Bericht door: Schumi nr1 op 01 augustus 2004 - 16:27:38
lol :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 03 augustus 2004 - 18:58:00
Bericht door: Supermariobros op 03 augustus 2004 - 18:58:00
Jantje gaat bij zijn moeder en zegt:
Ma, ma, kom vlug; Pa heeft zich opgehangen op zolder
Jantje gaat samen met zijn moeder naar de zolder.
Moeder: maar Jantje, hij hangt hier niet
Jantje: 1 april, pa hangt in de kelder
Ma, ma, kom vlug; Pa heeft zich opgehangen op zolder
Jantje gaat samen met zijn moeder naar de zolder.
Moeder: maar Jantje, hij hangt hier niet
Jantje: 1 april, pa hangt in de kelder
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 03 augustus 2004 - 20:10:37
Bericht door: Mikacouli op 03 augustus 2004 - 20:10:37
Citaat van: razzle_dazzle>>De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
>>
>>"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig.
>>
>>Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik
>>
>>'wat-dan-ook-met-je-heb-kunnen-uitspoken' dan is dat geld voor u!"
>>
>>De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner
>>over te
>>
>>praten.
>>
>>Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel
>>geïnteresseerd.
>>
>>Man: "We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het
>>lukt dan
>>
>>verdien je een pak poen!"
>>
>>Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor
>>hij ook
>>
>>maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het
>>geld reeds
>>
>>opgeraapt. Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans
>>om zijn
>>
>>gulp open te ritsen.
>>
>>Tevreden zegt hij: "Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je
>>zal
>>
>>morgen in het geld zwemmen!"
>>
>>Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij
>>zich een
>>
>>bult.
>>
>>Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij
>>waggelt als
>>
>>een halfdronken slet over het voetpad...
>>
>>Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met u gebeurd?"
>>
>>Vrouw: "Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer
>>gegooid."
>>
>>Hij: "En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
>>
>>Zij: "Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5
>>eurocent!?"
ZALIG :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 12 augustus 2004 - 15:49:37
Bericht door: Racegirl op 12 augustus 2004 - 15:49:37
Chinees raadseltje
Druk op de grote knop.
De bedoeling is iedereen aan de overkant te krijgen en er kunnen maar 2 mensen per keer over met het vlot.
De boot kan alleen varen als de moeder, vader of de politie agent erbij zit.
De zonen mogen niet alleen met de moeder blijven, anders krijgen ze slaag, de dochters mogen niet alleen met de vader achter blijven anders krijgen de dochters slaag. En de gevangene mag niet zonder de politie agent bij de rest blijven.
Als je op die rode bol drukt, gaat t vlot varen. SUCCES!
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
Druk op de grote knop.
De bedoeling is iedereen aan de overkant te krijgen en er kunnen maar 2 mensen per keer over met het vlot.
De boot kan alleen varen als de moeder, vader of de politie agent erbij zit.
De zonen mogen niet alleen met de moeder blijven, anders krijgen ze slaag, de dochters mogen niet alleen met de vader achter blijven anders krijgen de dochters slaag. En de gevangene mag niet zonder de politie agent bij de rest blijven.
Als je op die rode bol drukt, gaat t vlot varen. SUCCES!
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 12 augustus 2004 - 17:47:03
Bericht door: Ferrari 2010 op 12 augustus 2004 - 17:47:03
Citaat van: RacegirlChinees raadseltjehet is me 1 keer gelukt, maar vraag me niet hoe ik het heb gedaan :? :?
Druk op de grote knop.
De bedoeling is iedereen aan de overkant te krijgen en er kunnen maar 2 mensen per keer over met het vlot.
De boot kan alleen varen als de moeder, vader of de politie agent erbij zit.
De zonen mogen niet alleen met de moeder blijven, anders krijgen ze slaag, de dochters mogen niet alleen met de vader achter blijven anders krijgen de dochters slaag. En de gevangene mag niet zonder de politie agent bij de rest blijven.
Als je op die rode bol drukt, gaat t vlot varen. SUCCES!
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 12 augustus 2004 - 17:57:16
Bericht door: Martin op 12 augustus 2004 - 17:57:16
Citaat van: RacegirlChinees raadseltje
Druk op de grote knop.
De bedoeling is iedereen aan de overkant te krijgen en er kunnen maar 2 mensen per keer over met het vlot.
De boot kan alleen varen als de moeder, vader of de politie agent erbij zit.
De zonen mogen niet alleen met de moeder blijven, anders krijgen ze slaag, de dochters mogen niet alleen met de vader achter blijven anders krijgen de dochters slaag. En de gevangene mag niet zonder de politie agent bij de rest blijven.
Als je op die rode bol drukt, gaat t vlot varen. SUCCES!
Mij lukt het niet.
Titel: Humor topic
Bericht door: Ruud op 12 augustus 2004 - 18:51:10
Bericht door: Ruud op 12 augustus 2004 - 18:51:10
Citaat van: Martin3 maal gelukt :DCitaat van: RacegirlChinees raadseltje
Druk op de grote knop.
De bedoeling is iedereen aan de overkant te krijgen en er kunnen maar 2 mensen per keer over met het vlot.
De boot kan alleen varen als de moeder, vader of de politie agent erbij zit.
De zonen mogen niet alleen met de moeder blijven, anders krijgen ze slaag, de dochters mogen niet alleen met de vader achter blijven anders krijgen de dochters slaag. En de gevangene mag niet zonder de politie agent bij de rest blijven.
Als je op die rode bol drukt, gaat t vlot varen. SUCCES!
Mij lukt het niet.
Goed lezen, dan moet je eruit komen :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 12 augustus 2004 - 18:56:13
Bericht door: razzle_dazzle op 12 augustus 2004 - 18:56:13
Citaat van: RacegirlChinees raadseltje
Druk op de grote knop.
De bedoeling is iedereen aan de overkant te krijgen en er kunnen maar 2 mensen per keer over met het vlot.
De boot kan alleen varen als de moeder, vader of de politie agent erbij zit.
De zonen mogen niet alleen met de moeder blijven, anders krijgen ze slaag, de dochters mogen niet alleen met de vader achter blijven anders krijgen de dochters slaag. En de gevangene mag niet zonder de politie agent bij de rest blijven.
Als je op die rode bol drukt, gaat t vlot varen. SUCCES!
Gevonden 8) :lol: :lol:
zal de oplossing in het zeer klein hier neerplanten :wink:
gevangene-agent
agent terug
agent dochter
agent en gevangene terug
de andere dochter met moeder over
moeder terug
moeder EN vader over
vader terug
agent gevangene over
moeder terug
vader moeder over
vader terug
vader zoon over
agent gevangene terug
agent zoon over
agent terug
agent gevangene over
Succes :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 12 augustus 2004 - 19:07:53
Bericht door: Racegirl op 12 augustus 2004 - 19:07:53
Is me ook al een paar keer gelukt, maar wel op 2 verschillende manieren
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 12 augustus 2004 - 21:16:14
Bericht door: Ferrari 2010 op 12 augustus 2004 - 21:16:14
Citaat van: RacegirlIs me ook al een paar keer gelukt, maar wel op 2 verschillende manierenhet komt uiteindelijk allemaal op hetzelfde neer, alleen via een hoop omwegen, heen en terug en op een gegeven moment heb je hem
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 13 augustus 2004 - 20:27:22
Bericht door: razzle_dazzle op 13 augustus 2004 - 20:27:22
Eerst een vooral wil ik zeggen dat ik fier ben dat ik ne Limburger ben :wink: maar een gezonde dosis zelfspot moet kunnen...
Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts.
Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts
de Limburger in zijn kantoor.
A: Dit dier heeft maar 1 poot!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: en hij heeft maar 2 tanden.
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: Ik zal die hond moeten afmaken.
L: Da's goe, en hij vertrekt.
Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje
van de Limburger: "Zeg Dokter, is minne Hooond al af?"
--------------------------------------------------------------------
Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over.
Betekenis: "Niet te hert rijen."
--------------------------------------------------------------------
In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord "verboden in te halen"
(u weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar)
een bordje met de volgende tekst gehangen:
"Ook geldig voor andere kleuren".
--------------------------------------------------------------------
Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend:
"Awel , dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen."
Limburger: "Amai, dan moet gij stik-kapot zijn."
--------------------------------------------------------------------
Een Limburger toont trots zijn puzzel aan een Antwerpenaar.
"Hier heb ik drie jaar aan gewerkt," zegt hij.
Antwerpenaar: "Is dat niet wat lang?"
Limburger: "Ah, nee op de doos staat 'tussen 2 en 4 jaar'."
--------------------------------------------------------------------
Komt een Limburger bij de dokter.
Zegt de dokter: "Lang niet gezien".
"Klopt", zegt de man: "ich ben siek geweeeees."
--------------------------------------------------------------------
Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval
en twee bij de reconstructie
Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts.
Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts
de Limburger in zijn kantoor.
A: Dit dier heeft maar 1 poot!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: en hij heeft maar 2 tanden.
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: Ik zal die hond moeten afmaken.
L: Da's goe, en hij vertrekt.
Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje
van de Limburger: "Zeg Dokter, is minne Hooond al af?"
--------------------------------------------------------------------
Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over.
Betekenis: "Niet te hert rijen."
--------------------------------------------------------------------
In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord "verboden in te halen"
(u weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar)
een bordje met de volgende tekst gehangen:
"Ook geldig voor andere kleuren".
--------------------------------------------------------------------
Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend:
"Awel , dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen."
Limburger: "Amai, dan moet gij stik-kapot zijn."
--------------------------------------------------------------------
Een Limburger toont trots zijn puzzel aan een Antwerpenaar.
"Hier heb ik drie jaar aan gewerkt," zegt hij.
Antwerpenaar: "Is dat niet wat lang?"
Limburger: "Ah, nee op de doos staat 'tussen 2 en 4 jaar'."
--------------------------------------------------------------------
Komt een Limburger bij de dokter.
Zegt de dokter: "Lang niet gezien".
"Klopt", zegt de man: "ich ben siek geweeeees."
--------------------------------------------------------------------
Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval
en twee bij de reconstructie
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 14 augustus 2004 - 00:04:19
Bericht door: Eric op 14 augustus 2004 - 00:04:19
LOL Razzle_dazzle :lol: :lol: :mrgreen:
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 14 augustus 2004 - 10:30:39
Bericht door: Supermariobros op 14 augustus 2004 - 10:30:39
Waarom eet een Limburger nooit mossels in't weekend?
't Zijn weekdieren
----------------------------------------------------
Wat is het verschil tussen een tandenstoker en Standard Luik?
Een tandenstoker heeft 2 punten
't Zijn weekdieren
----------------------------------------------------
Wat is het verschil tussen een tandenstoker en Standard Luik?
Een tandenstoker heeft 2 punten
Titel: Google Humor
Bericht door: Tim C op 17 augustus 2004 - 16:25:33
Bericht door: Tim C op 17 augustus 2004 - 16:25:33
Gisterenochtend had Google, dit logo:
(http://www.mendarien.com/board/attachments/01_summer2004_swimming.gif)
Gisterenavond hadden ze plots dit:
(http://www.mendarien.com/board/attachments/02_summer2004_swimming.gif)
Valt er iets op ;)
Let goed op KLEINE detais ;)
(http://www.mendarien.com/board/attachments/01_summer2004_swimming.gif)
Gisterenavond hadden ze plots dit:
(http://www.mendarien.com/board/attachments/02_summer2004_swimming.gif)
Valt er iets op ;)
Let goed op KLEINE detais ;)
Titel: Re: Google Humor
Bericht door: Supermariobros op 17 augustus 2004 - 16:37:40
Bericht door: Supermariobros op 17 augustus 2004 - 16:37:40
Citaat van: Tim CGisterenochtend had Google, dit logo:
Gisterenavond hadden ze plots dit:
Valt er iets op ;)
Let goed op KLEINE detais ;)
Het water verschilt van kleur
Titel: Humor topic
Bericht door: Tim C op 17 augustus 2004 - 16:38:29
Bericht door: Tim C op 17 augustus 2004 - 16:38:29
ok, dus het draait dus om dat ene dingetje wat grappig is ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 17 augustus 2004 - 16:45:17
Bericht door: Supermariobros op 17 augustus 2004 - 16:45:17
Citaat van: Tim Cok, dus het draait dus om dat ene dingetje wat grappig is ;)
Op het bovenste plaatje steekt zijn intieme gedeelte wat hoger :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 17 augustus 2004 - 16:46:24
Bericht door: Mikacouli op 17 augustus 2004 - 16:46:24
Ziet ernaar uit dat hij goed gedroomd heeft :lol: :lol: :lol: :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 17 augustus 2004 - 17:07:13
Bericht door: Bjorn op 17 augustus 2004 - 17:07:13
Citaat van: SupermariobrosCitaat van: Tim Cok, dus het draait dus om dat ene dingetje wat grappig is ;)
Op het bovenste plaatje steekt zijn intieme gedeelte wat hoger :lol: :lol: :lol:
Je moet het maar zien! :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Bruno op 17 augustus 2004 - 19:31:12
Bericht door: Bruno op 17 augustus 2004 - 19:31:12
Zo had je jaren geleden een poster van de film friday the 13th, in de meeste kranten en aankondiginsbladen stond de gewone poster -> een vrouw met zwarte lokken die tot net boven haar blote borsten reikten. In de Gazet van Antwerpen had de vrouw ineens haargroeimiddel gebruikt want het haar reikte tot onder haar borsten, weg bloot vlees... :cry:
De preutsheid is in de loop der jaren verdwenen maar er werd toen deftig wat gelachen met de redactie van die krant.
De preutsheid is in de loop der jaren verdwenen maar er werd toen deftig wat gelachen met de redactie van die krant.
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 20 augustus 2004 - 19:56:44
Bericht door: razzle_dazzle op 20 augustus 2004 - 19:56:44
Site met allerlei grappige filmpjes van Jim Carrey :wink:
http://perso.wanadoo.fr/jim.carrey/page%20video.htm
http://perso.wanadoo.fr/jim.carrey/page%20video.htm
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 25 augustus 2004 - 13:35:10
Bericht door: Mikacouli op 25 augustus 2004 - 13:35:10
Een beetje een grove maarkom
>>>>Diner in het Witte Huis:
>>>>
>>>>George W. Bush en Tony Blair zijn aanwezig op een diner in het Witte Huis
>>>>Een van de belangrijkere gasten komt naar hen toe en vraagt waar het geanimeerde gesprek over gaat.
>>>>"We zijn Wereldoorlog III aan het plannen", antwoordt Bush.
>>>>De gast is onder de indruk:
>>>>"Wow, en waaruit bestaan die plannen dan wel?"
>>>>We gaan veertien miljoen moslims en een tandarts vermoorden", aldus Bush.
>>>>De gast kijkt verbaasd. "Een tandarts?
>>>>Waarom willen jullie een tandarts vermoorden?
>>>>" Blair klopt Bush op de schouder en zegt:
>>>>"Zie je wel? Wat heb ik gezegd?" "Niemand vraagt naar die moslims..."
>>>>Diner in het Witte Huis:
>>>>
>>>>George W. Bush en Tony Blair zijn aanwezig op een diner in het Witte Huis
>>>>Een van de belangrijkere gasten komt naar hen toe en vraagt waar het geanimeerde gesprek over gaat.
>>>>"We zijn Wereldoorlog III aan het plannen", antwoordt Bush.
>>>>De gast is onder de indruk:
>>>>"Wow, en waaruit bestaan die plannen dan wel?"
>>>>We gaan veertien miljoen moslims en een tandarts vermoorden", aldus Bush.
>>>>De gast kijkt verbaasd. "Een tandarts?
>>>>Waarom willen jullie een tandarts vermoorden?
>>>>" Blair klopt Bush op de schouder en zegt:
>>>>"Zie je wel? Wat heb ik gezegd?" "Niemand vraagt naar die moslims..."
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 25 augustus 2004 - 14:34:46
Bericht door: Lender op 25 augustus 2004 - 14:34:46
Citaat van: MikacouliEen beetje een grove maarkom
>>>>Diner in het Witte Huis:
>>>>
>>>>George W. Bush en Tony Blair zijn aanwezig op een diner in het Witte Huis
>>>>Een van de belangrijkere gasten komt naar hen toe en vraagt waar het geanimeerde gesprek over gaat.
>>>>"We zijn Wereldoorlog III aan het plannen", antwoordt Bush.
>>>>De gast is onder de indruk:
>>>>"Wow, en waaruit bestaan die plannen dan wel?"
>>>>We gaan veertien miljoen moslims en een tandarts vermoorden", aldus Bush.
>>>>De gast kijkt verbaasd. "Een tandarts?
>>>>Waarom willen jullie een tandarts vermoorden?
>>>>" Blair klopt Bush op de schouder en zegt:
>>>>"Zie je wel? Wat heb ik gezegd?" "Niemand vraagt naar die moslims..."
lol :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: 1265 (The one) op 25 augustus 2004 - 16:52:17
Bericht door: 1265 (The one) op 25 augustus 2004 - 16:52:17
Citaat van: MikacouliEen beetje een grove maarkom
>>>>Diner in het Witte Huis:
>>>>
>>>>George W. Bush en Tony Blair zijn aanwezig op een diner in het Witte Huis
>>>>Een van de belangrijkere gasten komt naar hen toe en vraagt waar het geanimeerde gesprek over gaat.
>>>>"We zijn Wereldoorlog III aan het plannen", antwoordt Bush.
>>>>De gast is onder de indruk:
>>>>"Wow, en waaruit bestaan die plannen dan wel?"
>>>>We gaan veertien miljoen moslims en een tandarts vermoorden", aldus Bush.
>>>>De gast kijkt verbaasd. "Een tandarts?
>>>>Waarom willen jullie een tandarts vermoorden?
>>>>" Blair klopt Bush op de schouder en zegt:
>>>>"Zie je wel? Wat heb ik gezegd?" "Niemand vraagt naar die moslims..."
Geweldig, en het is waar!
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 26 augustus 2004 - 09:10:31
Bericht door: Lender op 26 augustus 2004 - 09:10:31
http://projectboil.pixel10.co.uk/posting/Posting.html
:lol: :lol:
:lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 26 augustus 2004 - 09:47:12
Bericht door: Supermariobros op 26 augustus 2004 - 09:47:12
Citaat van: Lenderhttp://projectboil.pixel10.co.uk/posting/Posting.html
:lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 26 augustus 2004 - 20:37:52
Bericht door: Schumi nr1 op 26 augustus 2004 - 20:37:52
Verschil tussen "eigenlijk" en "realiteit"
Een gastje komt thuis van school met een opdracht, hij vraagt zijn vader om hulp.
Pap, wat is het verschil tussen "eigenlijk" en "realiteit"?
Zijn vader kijkt verbaasd op en zegt: " Ik zal het je proberen uit te leggen.
Vraag je moeder of ze voor 1 miljoen met Bert Anciaux naar bed wil, vraag hetzelfde aan je zus, en vraag het dan aan je broer. Dan kom je terug en vertel wat je geleerd hebt.
Zijn zoontje is een beetje verbaasd maar hij wil weten wat zijn vader
bedoelt.
Hij vraagt zijn moeder of ze voor 1 miljoen met Bert Anciaux naar bed wil.
Ze kijkt even verlegen om haar heen en zegt: "Ja, voor 1 miljoen wil ik dat wel doen. Maar zeg niets tegen je vader, he."
Dan gaat hij naar zijn zusters kamer en stelt dezelfde vraag. Ze begint te blozen, maar zegt, "O ja, zeker en vast."
Ten laatste vraagt hij het aan zijn broer. Die denkt even na en zegt: "Ja,
voor 1 miljoen, dat denk ik wel. "
De kleine gaat terug naar zijn vader en zegt: "Pap, ik denk dat ik het
begrepen heb. Eigenlijk hebben we bijna 3 miljoen in onze handen, maar in realiteit leven wij met twee hoeren en een homo.
Een gastje komt thuis van school met een opdracht, hij vraagt zijn vader om hulp.
Pap, wat is het verschil tussen "eigenlijk" en "realiteit"?
Zijn vader kijkt verbaasd op en zegt: " Ik zal het je proberen uit te leggen.
Vraag je moeder of ze voor 1 miljoen met Bert Anciaux naar bed wil, vraag hetzelfde aan je zus, en vraag het dan aan je broer. Dan kom je terug en vertel wat je geleerd hebt.
Zijn zoontje is een beetje verbaasd maar hij wil weten wat zijn vader
bedoelt.
Hij vraagt zijn moeder of ze voor 1 miljoen met Bert Anciaux naar bed wil.
Ze kijkt even verlegen om haar heen en zegt: "Ja, voor 1 miljoen wil ik dat wel doen. Maar zeg niets tegen je vader, he."
Dan gaat hij naar zijn zusters kamer en stelt dezelfde vraag. Ze begint te blozen, maar zegt, "O ja, zeker en vast."
Ten laatste vraagt hij het aan zijn broer. Die denkt even na en zegt: "Ja,
voor 1 miljoen, dat denk ik wel. "
De kleine gaat terug naar zijn vader en zegt: "Pap, ik denk dat ik het
begrepen heb. Eigenlijk hebben we bijna 3 miljoen in onze handen, maar in realiteit leven wij met twee hoeren en een homo.
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 augustus 2004 - 11:37:13
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 augustus 2004 - 11:37:13
deze is ook wel lachen:
www.wagenschenke.ch/
57 meter is menrecord tot hiertoe
www.wagenschenke.ch/
57 meter is menrecord tot hiertoe
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 27 augustus 2004 - 13:45:46
Bericht door: Lender op 27 augustus 2004 - 13:45:46
is wel al redelijk oud, maar ik haalde nu 72 :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 augustus 2004 - 16:42:47
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 augustus 2004 - 16:42:47
Citaat van: Lenderis wel al redelijk oud, maar ik haalde nu 72 :Dkan, maar ik heb em nu pas ontdekt :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 28 augustus 2004 - 10:16:26
Bericht door: razzle_dazzle op 28 augustus 2004 - 10:16:26
http://www.pyr.nl/lekkerfinal.wmv
de zoveelste versie...
de zoveelste versie...
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 31 augustus 2004 - 15:51:40
Bericht door: Supermariobros op 31 augustus 2004 - 15:51:40
Een lange rij vrouwen stond geduldig voor een winkel te wachten.
Een man probeerde voor te dringen, maar het boze geschreeuw
deed hem achter in de rij aansluiten.
Na een tijdje probeerde hij het opnieuw, maar weer kreeg hij
de woede van de vrouwen over zich heen.
Bij zijn derde poging werkten de vrouwen hem eigenhandig naar
achteren.
Hij gaf het op, trok zijn das recht,
streek zijn verwarde haar glad en zei waardig:
"Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel
niet."
Een man probeerde voor te dringen, maar het boze geschreeuw
deed hem achter in de rij aansluiten.
Na een tijdje probeerde hij het opnieuw, maar weer kreeg hij
de woede van de vrouwen over zich heen.
Bij zijn derde poging werkten de vrouwen hem eigenhandig naar
achteren.
Hij gaf het op, trok zijn das recht,
streek zijn verwarde haar glad en zei waardig:
"Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel
niet."
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 31 augustus 2004 - 15:57:10
Bericht door: Mikacouli op 31 augustus 2004 - 15:57:10
Citaat van: SupermariobrosEen lange rij vrouwen stond geduldig voor een winkel te wachten.
Een man probeerde voor te dringen, maar het boze geschreeuw
deed hem achter in de rij aansluiten.
Na een tijdje probeerde hij het opnieuw, maar weer kreeg hij
de woede van de vrouwen over zich heen.
Bij zijn derde poging werkten de vrouwen hem eigenhandig naar
achteren.
Hij gaf het op, trok zijn das recht,
streek zijn verwarde haar glad en zei waardig:
"Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel
niet."
Super :lol: :lol: :lol: :lol:
waren ze allemaal blond mss?
Titel: Humor topic
Bericht door: Ramses op 31 augustus 2004 - 16:35:32
Bericht door: Ramses op 31 augustus 2004 - 16:35:32
Citaat van: Mikacouli
Super :lol: :lol: :lol: :lol:
waren ze allemaal blond mss?
Goed lezen, er staat "vrouwen". Dat verklaart :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Juan op 31 augustus 2004 - 16:52:11
Bericht door: Juan op 31 augustus 2004 - 16:52:11
Citaat van: Lenderis wel al redelijk oud, maar ik haalde nu 72 :Djust 84 gehaald 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 31 augustus 2004 - 17:50:21
Bericht door: Racegirl op 31 augustus 2004 - 17:50:21
Citaat van: RamsesCitaat van: Mikacouli
Super :lol: :lol: :lol: :lol:
waren ze allemaal blond mss?
Goed lezen, er staat "vrouwen". Dat verklaart :wink:
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Excuse me :?: :!: :?: :!:
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 31 augustus 2004 - 17:51:45
Bericht door: Mikacouli op 31 augustus 2004 - 17:51:45
Citaat van: RacegirlCitaat van: RamsesCitaat van: Mikacouli
Super :lol: :lol: :lol: :lol:
waren ze allemaal blond mss?
Goed lezen, er staat "vrouwen". Dat verklaart :wink:
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Excuse me :?: :!: :?: :!:
oh, hij bedoelt het niet verkeerd :lol: :lol: :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 31 augustus 2004 - 17:51:46
Bericht door: razzle_dazzle op 31 augustus 2004 - 17:51:46
(http://www.nozzman.nl/images/edities/262.gif)
(http://www.lectrr.be/day/0831.gif)
(http://www.canarypete.be/cartoons/load.php?id=104)
(http://www.lectrr.be/day/0831.gif)
(http://www.canarypete.be/cartoons/load.php?id=104)
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 31 augustus 2004 - 17:55:28
Bericht door: razzle_dazzle op 31 augustus 2004 - 17:55:28
(http://www.humo.be/Ecards/grafix/beeguys.jpg)
(http://www.humo.be/Ecards/grafix/bobguylan.jpg)
(http://www.humo.be/Ecards/grafix/guypresley.jpg)
(http://www.humo.be/Ecards/grafix/guyrvana-groep.jpg)
(http://www.humo.be/Ecards/grafix/ACguyC.jpg)
(http://www.humo.be/Ecards/grafix/humones.jpg)
(http://www.humo.be/Ecards/grafix/bobguylan.jpg)
(http://www.humo.be/Ecards/grafix/guypresley.jpg)
(http://www.humo.be/Ecards/grafix/guyrvana-groep.jpg)
(http://www.humo.be/Ecards/grafix/ACguyC.jpg)
(http://www.humo.be/Ecards/grafix/humones.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 31 augustus 2004 - 18:08:42
Bericht door: razzle_dazzle op 31 augustus 2004 - 18:08:42
nu we toch bezig zijn...
(http://users.pandora.be/sdebuf/germinator%20copy.jpg)
(http://img65.exs.cx/img65/4215/vanmelle.jpg)
(http://users.skynet.be/fa014607/fatboys.jpg)
(http://users.pandora.be/sdebuf/germinator%20copy.jpg)
(http://img65.exs.cx/img65/4215/vanmelle.jpg)
(http://users.skynet.be/fa014607/fatboys.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 31 augustus 2004 - 20:43:41
Bericht door: Jasper op 31 augustus 2004 - 20:43:41
Citaat van: Racegirl:lol: :lol: :lol: :lol:Citaat van: RamsesCitaat van: Mikacouli
Super :lol: :lol: :lol: :lol:
waren ze allemaal blond mss?
Goed lezen, er staat "vrouwen". Dat verklaart :wink:
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Excuse me :?: :!: :?: :!:
Excuses aanvaard. ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: phil69 op 01 september 2004 - 19:55:23
Bericht door: phil69 op 01 september 2004 - 19:55:23
> > > > > > > Een man van 85 gaat trouwen met een dame van 84.
> > > > > > > Een maand voor de trouw stapt hij in de apotheek binnen.
> > > > > > > Hebt gij viagrapillen altijd in voorraad" vraagt hij?
> > > > > > > "Ja" zegt de apotheker.
> > > > > > > "En van die witte pilletjes voor de zenuwen ?"
> > > > > > > "Ook die"
> > > > > > > "En een looprekje?"
> > > > > > > "Dat moet ik eerst bestellen" is het antwoord
> > > > > > > "maar in een dag of drie is dat hier"
> > > > > > > "En pampers voor ouderen ?"
> > > > > > > "Altijd in voorraad" zegt de apotheker.
> > > > > > > " En zo van die poeder voor in het gebit ?"
> > > > > > > " ook dat hebben we hier altijd"
> > > > > > > Waarop de oude man vraagt :
> > > > > > > "Mag ik hier dan mijn huwelijkslijst neerleggen ?"
> > > > > > > Een maand voor de trouw stapt hij in de apotheek binnen.
> > > > > > > Hebt gij viagrapillen altijd in voorraad" vraagt hij?
> > > > > > > "Ja" zegt de apotheker.
> > > > > > > "En van die witte pilletjes voor de zenuwen ?"
> > > > > > > "Ook die"
> > > > > > > "En een looprekje?"
> > > > > > > "Dat moet ik eerst bestellen" is het antwoord
> > > > > > > "maar in een dag of drie is dat hier"
> > > > > > > "En pampers voor ouderen ?"
> > > > > > > "Altijd in voorraad" zegt de apotheker.
> > > > > > > " En zo van die poeder voor in het gebit ?"
> > > > > > > " ook dat hebben we hier altijd"
> > > > > > > Waarop de oude man vraagt :
> > > > > > > "Mag ik hier dan mijn huwelijkslijst neerleggen ?"
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 01 september 2004 - 22:41:03
Bericht door: Martin op 01 september 2004 - 22:41:03
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 02 september 2004 - 21:02:38
Bericht door: Supermariobros op 02 september 2004 - 21:02:38
Koning Albert en onze Prins Filip zitten naar het
>
> nieuws van 19h00 te kijken .
>
> Plots wordt er daar een man getoond, die uit een
>
> appartementsgebouw wil springen.
>
> Albert krijgt de goesting om een weddenschap
>
> aan te gaan met zijn zoon.
>
> Albert zegt tegen Filip: " Zoon Filip, ik denk die
>
> gast ga spring!"
>
> Ok, papa... Ik denk hij nie zal spring."
>
> Met gespannen blik volgen ze de gebeurtenis op TV en zien ze de
>
> man springen. Albert juicht en wint de weddenschap. Alhoewel,
>
> Albert krijgt zo'n wrang gevoel en vindt dat hij ten opzichte
>
> van zijn zoon toch eerlijk moet zijn.
>
> "Kijk" zegt Albert "Ik al heb gekijk naar het nieuws van 18h00 en ik
>
> al gezien dat die man zou spring. Ik wil eerlijk zijn en verdien dit nie!"
>
> "Jamaar" zegt Filip, "Papa Sire, om eerlijk te zijn...
>
> Ik ook al gekeek naar nieuws van 18h00...
>
> Maar ik nie dacht dat hij een tweede keer zou spring..."
>
>
>
> nieuws van 19h00 te kijken .
>
> Plots wordt er daar een man getoond, die uit een
>
> appartementsgebouw wil springen.
>
> Albert krijgt de goesting om een weddenschap
>
> aan te gaan met zijn zoon.
>
> Albert zegt tegen Filip: " Zoon Filip, ik denk die
>
> gast ga spring!"
>
> Ok, papa... Ik denk hij nie zal spring."
>
> Met gespannen blik volgen ze de gebeurtenis op TV en zien ze de
>
> man springen. Albert juicht en wint de weddenschap. Alhoewel,
>
> Albert krijgt zo'n wrang gevoel en vindt dat hij ten opzichte
>
> van zijn zoon toch eerlijk moet zijn.
>
> "Kijk" zegt Albert "Ik al heb gekijk naar het nieuws van 18h00 en ik
>
> al gezien dat die man zou spring. Ik wil eerlijk zijn en verdien dit nie!"
>
> "Jamaar" zegt Filip, "Papa Sire, om eerlijk te zijn...
>
> Ik ook al gekeek naar nieuws van 18h00...
>
> Maar ik nie dacht dat hij een tweede keer zou spring..."
>
>
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 02 september 2004 - 22:23:49
Bericht door: Eric op 02 september 2004 - 22:23:49
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 04 september 2004 - 19:20:52
Bericht door: Mikacouli op 04 september 2004 - 19:20:52
In de jaren 70' toen de vrouwen nog lange rokken en kleedjes
droegen kwam ik een dancing binnen.
Ik zie daar een beeldschoon meisje alleen aan een tafeltje
zitten.
Na een paar glaasjes gedronken te hebben waag ik het erop, ga
naar haar toe en vraag haar ten dans.
Verbouwereerd bekijkt ze me en vraagt of ik haar voor de gek aan het houden ben.
Ik zeg: nee hoor hoezo?
Ze heft haar lang kleed een stukje op en dan zie ik pas dat ze in een rolstoel
zit.
Beschaamd verontschuldig ik me en ga terug naar de toog. Later op de avond
brengt een vriendin van haar een bierviltje waarop staat of ik het meisje in
de rolstoel niet naar huis wil brengen.
Daar ik mijn flater wil goed maken stem ik toe.
Rolstoel in de koffer,meisje in auto en we zijn op weg naar haar huis.
Plots fluistert ze me in mijn oren : Ik wil dat je me neemt! Ik zeg sorry
maar ik heb geen ervaring met deze situatie.
Geen probleem zegt ze laat alles maar aan mij over. Opeens zegt ze:
Rij hier dat landweggetje in en daar zie je een boom die heeft 2 stevige
laaghangende takken.
Hang me daar in en laat ons de nacht van ons leven hebben.
Zo gezegd zo gedaan en na de daad breng ik haar naar huis.
Daar aangekomen word ik opgewacht door haar ma en pa. De vader
is vol lof over mij, vereert me, geeft schouderklopjes en zegt honderd keer
wat voor een goede gast ik ben.
Opeens zeg ik: Meneer u kent me pas 10 minuten, hoe kunt u weten of ik ene goede gast ben?
Heel simpel zegt de pa: Jij brengt haar ten minste terug, de anderen laten haar altijd hangen!!!
droegen kwam ik een dancing binnen.
Ik zie daar een beeldschoon meisje alleen aan een tafeltje
zitten.
Na een paar glaasjes gedronken te hebben waag ik het erop, ga
naar haar toe en vraag haar ten dans.
Verbouwereerd bekijkt ze me en vraagt of ik haar voor de gek aan het houden ben.
Ik zeg: nee hoor hoezo?
Ze heft haar lang kleed een stukje op en dan zie ik pas dat ze in een rolstoel
zit.
Beschaamd verontschuldig ik me en ga terug naar de toog. Later op de avond
brengt een vriendin van haar een bierviltje waarop staat of ik het meisje in
de rolstoel niet naar huis wil brengen.
Daar ik mijn flater wil goed maken stem ik toe.
Rolstoel in de koffer,meisje in auto en we zijn op weg naar haar huis.
Plots fluistert ze me in mijn oren : Ik wil dat je me neemt! Ik zeg sorry
maar ik heb geen ervaring met deze situatie.
Geen probleem zegt ze laat alles maar aan mij over. Opeens zegt ze:
Rij hier dat landweggetje in en daar zie je een boom die heeft 2 stevige
laaghangende takken.
Hang me daar in en laat ons de nacht van ons leven hebben.
Zo gezegd zo gedaan en na de daad breng ik haar naar huis.
Daar aangekomen word ik opgewacht door haar ma en pa. De vader
is vol lof over mij, vereert me, geeft schouderklopjes en zegt honderd keer
wat voor een goede gast ik ben.
Opeens zeg ik: Meneer u kent me pas 10 minuten, hoe kunt u weten of ik ene goede gast ben?
Heel simpel zegt de pa: Jij brengt haar ten minste terug, de anderen laten haar altijd hangen!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 04 september 2004 - 19:46:35
Bericht door: razzle_dazzle op 04 september 2004 - 19:46:35
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 04 september 2004 - 21:30:39
Bericht door: Alan Blues op 04 september 2004 - 21:30:39
Citaat van: MikacouliIn de jaren 70' toen de vrouwen nog lange rokken en kleedjes
droegen kwam ik een dancing binnen.
Ik zie daar een beeldschoon meisje alleen aan een tafeltje
zitten.
Na een paar glaasjes gedronken te hebben waag ik het erop, ga
naar haar toe en vraag haar ten dans.
Verbouwereerd bekijkt ze me en vraagt of ik haar voor de gek aan het houden ben.
Ik zeg: nee hoor hoezo?
Ze heft haar lang kleed een stukje op en dan zie ik pas dat ze in een rolstoel
zit.
Beschaamd verontschuldig ik me en ga terug naar de toog. Later op de avond
brengt een vriendin van haar een bierviltje waarop staat of ik het meisje in
de rolstoel niet naar huis wil brengen.
Daar ik mijn flater wil goed maken stem ik toe.
Rolstoel in de koffer,meisje in auto en we zijn op weg naar haar huis.
Plots fluistert ze me in mijn oren : Ik wil dat je me neemt! Ik zeg sorry
maar ik heb geen ervaring met deze situatie.
Geen probleem zegt ze laat alles maar aan mij over. Opeens zegt ze:
Rij hier dat landweggetje in en daar zie je een boom die heeft 2 stevige
laaghangende takken.
Hang me daar in en laat ons de nacht van ons leven hebben.
Zo gezegd zo gedaan en na de daad breng ik haar naar huis.
Daar aangekomen word ik opgewacht door haar ma en pa. De vader
is vol lof over mij, vereert me, geeft schouderklopjes en zegt honderd keer
wat voor een goede gast ik ben.
Opeens zeg ik: Meneer u kent me pas 10 minuten, hoe kunt u weten of ik ene goede gast ben?
Heel simpel zegt de pa: Jij brengt haar ten minste terug, de anderen laten haar altijd hangen!!!
Doet me denken aan die mop over die vrouw met haar houten benen... :)
Er was eens een vrouw die bij een ongeval haar twee benen kwijt was geraakt. Ze liep rond met krukken en had twee houten benen.
Er is een feestje en ze was bloedgeil.
Eric, een andere genodigde, zag ze staan en vond haar wondermooi. Houten benen of niet, hij zou iets forceren...
Hij bracht haar enkele drankjes, ze hadden een leuk gesprek en na twee uur kregen ze alle twee zo'n zin om te vogelen dat ze besloten in het park iets intiemer te gaan doen.
's Anderendaags komt Eric een vriend tegen die ook op dat feestje was. Die vriend vraagt hem ineens: 'Zeg Eric, had jij gisteren te veel gezopen of zo?'
Eric: 'Huh??'
Vriend: 'Ik was op weg naar huis en nam een kortere weg door het park. Ik meen gezien te hebben dat je een kruiwagen aan het neuken was...'
PS: Alle namen in dit verhaal zijn verzonnen en de auteur is niet verantwoordelijk over enige overeenkomsten met bestaande personen. ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 05 september 2004 - 08:52:05
Bericht door: Eric op 05 september 2004 - 08:52:05
Citaat van: Alan BluesCitaat van: MikacouliIn de jaren 70' toen de vrouwen nog lange rokken en kleedjes
droegen kwam ik een dancing binnen.
Ik zie daar een beeldschoon meisje alleen aan een tafeltje
zitten.
Na een paar glaasjes gedronken te hebben waag ik het erop, ga
naar haar toe en vraag haar ten dans.
Verbouwereerd bekijkt ze me en vraagt of ik haar voor de gek aan het houden ben.
Ik zeg: nee hoor hoezo?
Ze heft haar lang kleed een stukje op en dan zie ik pas dat ze in een rolstoel
zit.
Beschaamd verontschuldig ik me en ga terug naar de toog. Later op de avond
brengt een vriendin van haar een bierviltje waarop staat of ik het meisje in
de rolstoel niet naar huis wil brengen.
Daar ik mijn flater wil goed maken stem ik toe.
Rolstoel in de koffer,meisje in auto en we zijn op weg naar haar huis.
Plots fluistert ze me in mijn oren : Ik wil dat je me neemt! Ik zeg sorry
maar ik heb geen ervaring met deze situatie.
Geen probleem zegt ze laat alles maar aan mij over. Opeens zegt ze:
Rij hier dat landweggetje in en daar zie je een boom die heeft 2 stevige
laaghangende takken.
Hang me daar in en laat ons de nacht van ons leven hebben.
Zo gezegd zo gedaan en na de daad breng ik haar naar huis.
Daar aangekomen word ik opgewacht door haar ma en pa. De vader
is vol lof over mij, vereert me, geeft schouderklopjes en zegt honderd keer
wat voor een goede gast ik ben.
Opeens zeg ik: Meneer u kent me pas 10 minuten, hoe kunt u weten of ik ene goede gast ben?
Heel simpel zegt de pa: Jij brengt haar ten minste terug, de anderen laten haar altijd hangen!!!
Doet me denken aan die mop over die vrouw met haar houten benen... :)
Er was eens een vrouw die bij een ongeval haar twee benen kwijt was geraakt. Ze liep rond met krukken en had twee houten benen.
Er is een feestje en ze was bloedgeil.
Eric, een andere genodigde, zag ze staan en vond haar wondermooi. Houten benen of niet, hij zou iets forceren...
Hij bracht haar enkele drankjes, ze hadden een leuk gesprek en na twee uur kregen ze alle twee zo'n zin om te vogelen dat ze besloten in het park iets intiemer te gaan doen.
's Anderendaags komt Eric een vriend tegen die ook op dat feestje was. Die vriend vraagt hem ineens: 'Zeg Eric, had jij gisteren te veel gezopen of zo?'
Eric: 'Huh??'
Vriend: 'Ik was op weg naar huis en nam een kortere weg door het park. Ik meen gezien te hebben dat je een kruiwagen aan het neuken was...'
PS: Alle namen in dit verhaal zijn verzonnen en de auteur is niet verantwoordelijk over enige overeenkomsten met bestaande personen. ;)
we zullen het maar geloven :(
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 05 september 2004 - 11:07:29
Bericht door: Mikacouli op 05 september 2004 - 11:07:29
Citaat van: ericCitaat van: Alan BluesCitaat van: MikacouliIn de jaren 70' toen de vrouwen nog lange rokken en kleedjes
droegen kwam ik een dancing binnen.
Ik zie daar een beeldschoon meisje alleen aan een tafeltje
zitten.
Na een paar glaasjes gedronken te hebben waag ik het erop, ga
naar haar toe en vraag haar ten dans.
Verbouwereerd bekijkt ze me en vraagt of ik haar voor de gek aan het houden ben.
Ik zeg: nee hoor hoezo?
Ze heft haar lang kleed een stukje op en dan zie ik pas dat ze in een rolstoel
zit.
Beschaamd verontschuldig ik me en ga terug naar de toog. Later op de avond
brengt een vriendin van haar een bierviltje waarop staat of ik het meisje in
de rolstoel niet naar huis wil brengen.
Daar ik mijn flater wil goed maken stem ik toe.
Rolstoel in de koffer,meisje in auto en we zijn op weg naar haar huis.
Plots fluistert ze me in mijn oren : Ik wil dat je me neemt! Ik zeg sorry
maar ik heb geen ervaring met deze situatie.
Geen probleem zegt ze laat alles maar aan mij over. Opeens zegt ze:
Rij hier dat landweggetje in en daar zie je een boom die heeft 2 stevige
laaghangende takken.
Hang me daar in en laat ons de nacht van ons leven hebben.
Zo gezegd zo gedaan en na de daad breng ik haar naar huis.
Daar aangekomen word ik opgewacht door haar ma en pa. De vader
is vol lof over mij, vereert me, geeft schouderklopjes en zegt honderd keer
wat voor een goede gast ik ben.
Opeens zeg ik: Meneer u kent me pas 10 minuten, hoe kunt u weten of ik ene goede gast ben?
Heel simpel zegt de pa: Jij brengt haar ten minste terug, de anderen laten haar altijd hangen!!!
Doet me denken aan die mop over die vrouw met haar houten benen... :)
Er was eens een vrouw die bij een ongeval haar twee benen kwijt was geraakt. Ze liep rond met krukken en had twee houten benen.
Er is een feestje en ze was bloedgeil.
Eric, een andere genodigde, zag ze staan en vond haar wondermooi. Houten benen of niet, hij zou iets forceren...
Hij bracht haar enkele drankjes, ze hadden een leuk gesprek en na twee uur kregen ze alle twee zo'n zin om te vogelen dat ze besloten in het park iets intiemer te gaan doen.
's Anderendaags komt Eric een vriend tegen die ook op dat feestje was. Die vriend vraagt hem ineens: 'Zeg Eric, had jij gisteren te veel gezopen of zo?'
Eric: 'Huh??'
Vriend: 'Ik was op weg naar huis en nam een kortere weg door het park. Ik meen gezien te hebben dat je een kruiwagen aan het neuken was...'
PS: Alle namen in dit verhaal zijn verzonnen en de auteur is niet verantwoordelijk over enige overeenkomsten met bestaande personen. ;)
we zullen het maar geloven :(
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 06 september 2004 - 15:08:56
Bericht door: Alan Blues op 06 september 2004 - 15:08:56
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 06 september 2004 - 15:59:49
Bericht door: Eric op 06 september 2004 - 15:59:49
Citaat van: Alan Blues:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil:
:wink: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 06 september 2004 - 16:50:02
Bericht door: Alan Blues op 06 september 2004 - 16:50:02
Tja, ik moest er toch een naam bijzetten.
Het kan niet altijd Jantje of Jefke zijn.... ;)
Het kan niet altijd Jantje of Jefke zijn.... ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 06 september 2004 - 18:52:54
Bericht door: Supermariobros op 06 september 2004 - 18:52:54
http://www.ondmis.dk/flash/beergirls.htm
Plezant spelleke... Wedden dat ge weer een kwartiertje stil zijt?
Plezant spelleke... Wedden dat ge weer een kwartiertje stil zijt?
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 06 september 2004 - 19:15:38
Bericht door: Racegirl op 06 september 2004 - 19:15:38
Citaat van: Supermariobroshttp://www.ondmis.dk/flash/beergirls.htm
Plezant spelleke... Wedden dat ge weer een kwartiertje stil zijt?
Nope, na 1 keer al gestopt, 'vrouwen', is niet echt zo mijn ding :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 07 september 2004 - 15:59:05
Bericht door: Alan Blues op 07 september 2004 - 15:59:05
TETTEN!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 07 september 2004 - 16:24:27
Bericht door: sledge op 07 september 2004 - 16:24:27
Citaat van: Alan BluesTETTEN!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 07 september 2004 - 17:18:02
Bericht door: Alan Blues op 07 september 2004 - 17:18:02
(http://www.humo.be/Ecards/grafix/tettenmailman.gif)
OUR HERO!!!!
OUR HERO!!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 07 september 2004 - 17:30:50
Bericht door: Jasper op 07 september 2004 - 17:30:50
Ség spreek voor jezelf he. :roll:
;) ;) :lol: :lol:
;) ;) :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 07 september 2004 - 17:37:39
Bericht door: Alan Blues op 07 september 2004 - 17:37:39
Citaat van: JasperSég spreek voor jezelf he. :roll:
;) ;) :lol: :lol:
Wacht maar tot je groot bent... ;)
:lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 07 september 2004 - 18:58:28
Bericht door: Eric op 07 september 2004 - 18:58:28
Citaat van: Alan BluesCitaat van: JasperSég spreek voor jezelf he. :roll:
;) ;) :lol: :lol:
Wacht maar tot je groot bent... ;)
:lol: :lol:
tenzij..... :lol: :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 08 september 2004 - 13:37:32
Bericht door: MS Fan op 08 september 2004 - 13:37:32
De dorpsidioot stapt z'n stamcafé binnen.
Met een brede grijns, nestelt ie zich op z'n plaats
aan de toog, bestelt een pilsje, en trakteert de aanwezige klanten op een rondje.
Waarop de cafébaas vraagt : "Awel Alan, zo goed
gezind, de lotto gewonnen?"
"Niet écht" antwoordt hij, "maar ik heb wel iet
plezant meegemaakt", en lacht nog eens breed.
De gasten worden nieuwsgierig en vragen uitleg.
"Wel, 't is een heel verhaal, maar je weet dat bij
mij achter een spoorweg ligt hé.
Wel, gisterenavond keek ik uit het raam, en zag daar
een jonge vrouw vastgebonden liggen op de rails, net als in de film.
Natuurlijk heb ik ze onmiddellijk bevrijd, en mee naar binnen genomen".
"Straf verhaal, maar was het dat ?"
"Njet jong, bijlange nie, toen begon het pas !
Vooruit, om niet in details te treden: we hebben
"het" de hele nacht gedaan.
Ge weet wel, overal in huis en in alle standjes".
"Verdomme, gij gelukzak", zei de cafébaas met een
diepe zucht, "Enneuh, was het ook nog een knappe?"
"Tja," zucht op zijn beurt de dorpsgek, "dat zal ik
nooit weten .
Ik heb hare kop niet gevonden!"
PS : graag gedaan Eric :twisted:
Met een brede grijns, nestelt ie zich op z'n plaats
aan de toog, bestelt een pilsje, en trakteert de aanwezige klanten op een rondje.
Waarop de cafébaas vraagt : "Awel Alan, zo goed
gezind, de lotto gewonnen?"
"Niet écht" antwoordt hij, "maar ik heb wel iet
plezant meegemaakt", en lacht nog eens breed.
De gasten worden nieuwsgierig en vragen uitleg.
"Wel, 't is een heel verhaal, maar je weet dat bij
mij achter een spoorweg ligt hé.
Wel, gisterenavond keek ik uit het raam, en zag daar
een jonge vrouw vastgebonden liggen op de rails, net als in de film.
Natuurlijk heb ik ze onmiddellijk bevrijd, en mee naar binnen genomen".
"Straf verhaal, maar was het dat ?"
"Njet jong, bijlange nie, toen begon het pas !
Vooruit, om niet in details te treden: we hebben
"het" de hele nacht gedaan.
Ge weet wel, overal in huis en in alle standjes".
"Verdomme, gij gelukzak", zei de cafébaas met een
diepe zucht, "Enneuh, was het ook nog een knappe?"
"Tja," zucht op zijn beurt de dorpsgek, "dat zal ik
nooit weten .
Ik heb hare kop niet gevonden!"
PS : graag gedaan Eric :twisted:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 08 september 2004 - 13:43:13
Bericht door: Eric op 08 september 2004 - 13:43:13
Thx MS-fan :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 08 september 2004 - 15:39:36
Bericht door: Alan Blues op 08 september 2004 - 15:39:36
Smeerlapkes!!! :twisted: :twisted: :twisted:
:roll: :roll: :wink: :wink:
:roll: :roll: :wink: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: lieven op 08 september 2004 - 16:22:10
Bericht door: lieven op 08 september 2004 - 16:22:10
vooooossss :p
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 08 september 2004 - 20:27:53
Bericht door: Wutputt op 08 september 2004 - 20:27:53
Citaat van: sledgeDeze heb ik als poster in mijn kamer hangen :lol: :lol:
Stak ooit bij de humo in de tijd van de tettenmanstripjes en de Ridder Bauknecht (of hoenoemde hij alweer) 'tetten' stripjes ...
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 08 september 2004 - 20:34:57
Bericht door: Wutputt op 08 september 2004 - 20:34:57
Citaat van: Supermariobroshttp://www.ondmis.dk/flash/beergirls.htmToch niet, na 3 minuten wilden ze al alledrie al helemaal uit de kleren :P
Plezant spelleke... Wedden dat ge weer een kwartiertje stil zijt?
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 08 september 2004 - 20:58:11
Bericht door: razzle_dazzle op 08 september 2004 - 20:58:11
>>> >De lift
>Een boer uit Lotenhulle neemt zijn zoon voor het eerst mee naar
>>>de 'grote stad'.
>>> >Daar bezoeken ze een winkelcentrum. En kijken hun ogen uit en
>>>verbazen zich
>>> >over bijna alles wat ze zien.
>>> >
>>> >Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open
>>>en dicht gaan.
>>> >"Wu'k is me da?" vraagt de zoon.
>>> >Vader, die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien, antwoordt:
>>> >"zeune, 'keinder geen flauw gedacht van wadada is,
>>> >kene kik da euk nog van m'n leve gezien."
>>> >
>>> >Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel
>>>vergapen,
>>> >stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte. De deuren sluiten en
>>> >vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de
>>>muur.
>>> >Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde
>>>richting in te gaan.
>>> >De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar
>>>buiten.
>>> >
>>> >De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon:
>>> >"Ga sebiet euw moeder hoalen, nuij!!!"
>Een boer uit Lotenhulle neemt zijn zoon voor het eerst mee naar
>>>de 'grote stad'.
>>> >Daar bezoeken ze een winkelcentrum. En kijken hun ogen uit en
>>>verbazen zich
>>> >over bijna alles wat ze zien.
>>> >
>>> >Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open
>>>en dicht gaan.
>>> >"Wu'k is me da?" vraagt de zoon.
>>> >Vader, die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien, antwoordt:
>>> >"zeune, 'keinder geen flauw gedacht van wadada is,
>>> >kene kik da euk nog van m'n leve gezien."
>>> >
>>> >Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel
>>>vergapen,
>>> >stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte. De deuren sluiten en
>>> >vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de
>>>muur.
>>> >Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde
>>>richting in te gaan.
>>> >De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar
>>>buiten.
>>> >
>>> >De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon:
>>> >"Ga sebiet euw moeder hoalen, nuij!!!"
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 08 september 2004 - 21:00:52
Bericht door: Mikacouli op 08 september 2004 - 21:00:52
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 09 september 2004 - 19:48:31
Bericht door: Wutputt op 09 september 2004 - 19:48:31
Ik weet niet of ik het hier al ooit gepost heb: de libidotester
Uah (http://users.skynet.be/fa344132//zever/uah.exe)
Uah (http://users.skynet.be/fa344132//zever/uah.exe)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 09 september 2004 - 20:09:21
Bericht door: Eric op 09 september 2004 - 20:09:21
Citaat van: WutputtIk weet niet of ik het hier al ooit gepost heb: de libidotester
Uah
nog niet zo slecht denk ik...34...slechte start genomen :wink: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 09 september 2004 - 20:10:49
Bericht door: Supermariobros op 09 september 2004 - 20:10:49
> > > Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten
> aan
> > >het
> > > > feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel
> > >excuus
> > > > van afwezigheid zal dulden.
> > > >
> > > > Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige
> ziekte
> > >of
> > > > het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van
> het
> > > > auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten:
> > > > "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een
> > > > uitputtende sexnacht?"
> > > >
> > > > Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd,
> glimlacht
> > >de
> > > > vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het
> > >hoofd
> > >en
> > > > zegt hem: "Dan mag je met je andere hand schrijven."
> > > >
> aan
> > >het
> > > > feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel
> > >excuus
> > > > van afwezigheid zal dulden.
> > > >
> > > > Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige
> ziekte
> > >of
> > > > het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van
> het
> > > > auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten:
> > > > "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een
> > > > uitputtende sexnacht?"
> > > >
> > > > Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd,
> glimlacht
> > >de
> > > > vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het
> > >hoofd
> > >en
> > > > zegt hem: "Dan mag je met je andere hand schrijven."
> > > >
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 09 september 2004 - 20:27:06
Bericht door: razzle_dazzle op 09 september 2004 - 20:27:06
Citaat van: ericCitaat van: WutputtIk weet niet of ik het hier al ooit gepost heb: de libidotester
Uah
nog niet zo slecht denk ik...34...slechte start genomen :wink: :lol:
12 :cry: :oops:
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 10 september 2004 - 16:02:30
Bericht door: Wutputt op 10 september 2004 - 16:02:30
Citaat van: ericNog wat oefenen, Eric. Ik heb 73 kunnen halen (mits een beetje te foefelen) :lol: :lol:Citaat van: WutputtIk weet niet of ik het hier al ooit gepost heb: de libidotester
Uah
nog niet zo slecht denk ik...34...slechte start genomen :wink: :lol:
@ supermariobros: kende hem al een tijd, maar hij blijft gewoonweg supergoed :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Kedu op 12 september 2004 - 13:24:14
Bericht door: Kedu op 12 september 2004 - 13:24:14
Citaat van: ericCitaat van: WutputtIk weet niet of ik het hier al ooit gepost heb: de libidotester
Uah
nog niet zo slecht denk ik...34...slechte start genomen :wink: :lol:
Dat noemen ze dus voorspel Eric....... :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 12 september 2004 - 19:33:49
Bericht door: Supermariobros op 12 september 2004 - 19:33:49
Pech
Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit
wakend naast hem.
De geur van verse warme appeltaart streelt
de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon:
"Jongen, wil je me een stukje taart halen in de keuken?"
Even later staat de jongen met lege handen terug
aan het bed, waarop de vader: "Wel?"
Zoon: "Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is".
Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit
wakend naast hem.
De geur van verse warme appeltaart streelt
de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon:
"Jongen, wil je me een stukje taart halen in de keuken?"
Even later staat de jongen met lege handen terug
aan het bed, waarop de vader: "Wel?"
Zoon: "Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is".
Titel: Humor topic
Bericht door: phil69 op 13 september 2004 - 22:08:55
Bericht door: phil69 op 13 september 2004 - 22:08:55
Hoe graag ziet een vrouw haar man???
De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar. Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over: twee mannen en een vrouw.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de mannen mee tot aan een zware metalen deur en gaven hem een geweer. "We moeten weten of je onze instructies altijd zal volgen, wat de gevolgen ook mogen zijn. In deze kamer zit je echtgenote in een stoel. Vermoord haar!" De man zei, "Dat meen je toch niet. Ik zou nooit m'n vrouw kunnen vermoorden." De agent zei: "Dan ben je niet de juiste persoon voor deze job."
De tweede man werd dezelfde instructie gegeven. Hij nam het geweer en ging in de kamer. Alles was stil voor ongeveer vijf minuten. Dan kwam de man uit de kamer met tranen in z'n ogen. "Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n vrouw niet vermoorden."
De agent zei: "Dan ben je niet de geschikte persoon. Neem je vrouw en ga naar huis." Tenslotte was de vrouw aan de beurt. Zij kreeg de instructie om haar man te vermoorden. Ze nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop opde muren. Na een paar minuten was het weer stil. De deur ging traag open en daar stond de vrouw. Ze veegde het zweet van haar voorhoofd en zei: "Dit geweer was met losse flodders geladen. Ik heb hem met de stoel moeten doodslaan."
De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar. Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over: twee mannen en een vrouw.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de mannen mee tot aan een zware metalen deur en gaven hem een geweer. "We moeten weten of je onze instructies altijd zal volgen, wat de gevolgen ook mogen zijn. In deze kamer zit je echtgenote in een stoel. Vermoord haar!" De man zei, "Dat meen je toch niet. Ik zou nooit m'n vrouw kunnen vermoorden." De agent zei: "Dan ben je niet de juiste persoon voor deze job."
De tweede man werd dezelfde instructie gegeven. Hij nam het geweer en ging in de kamer. Alles was stil voor ongeveer vijf minuten. Dan kwam de man uit de kamer met tranen in z'n ogen. "Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n vrouw niet vermoorden."
De agent zei: "Dan ben je niet de geschikte persoon. Neem je vrouw en ga naar huis." Tenslotte was de vrouw aan de beurt. Zij kreeg de instructie om haar man te vermoorden. Ze nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop opde muren. Na een paar minuten was het weer stil. De deur ging traag open en daar stond de vrouw. Ze veegde het zweet van haar voorhoofd en zei: "Dit geweer was met losse flodders geladen. Ik heb hem met de stoel moeten doodslaan."
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 13 september 2004 - 22:33:36
Bericht door: Schumi nr1 op 13 september 2004 - 22:33:36
lol :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 14 september 2004 - 15:34:47
Bericht door: Bjorn op 14 september 2004 - 15:34:47
Citaat van: WutputtCitaat van: ericNog wat oefenen, Eric. Ik heb 73 kunnen halen (mits een beetje te foefelen) :lol: :lol:Citaat van: WutputtIk weet niet of ik het hier al ooit gepost heb: de libidotester
Uah
nog niet zo slecht denk ik...34...slechte start genomen :wink: :lol:
@ supermariobros: kende hem al een tijd, maar hij blijft gewoonweg supergoed :D
Eerste maal en 52 'shots' :lol: :lol: :lol: Ik wist eerst niet wat de bedoeling precies was. :wink:
Tweede maal 64. Maar wel lastig voor de ogen... ironisch genoeg. :wink: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 14 september 2004 - 15:38:59
Bericht door: Eric op 14 september 2004 - 15:38:59
Citaat van: BjornCitaat van: WutputtCitaat van: ericNog wat oefenen, Eric. Ik heb 73 kunnen halen (mits een beetje te foefelen) :lol: :lol:Citaat van: WutputtIk weet niet of ik het hier al ooit gepost heb: de libidotester
Uah
nog niet zo slecht denk ik...34...slechte start genomen :wink: :lol:
@ supermariobros: kende hem al een tijd, maar hij blijft gewoonweg supergoed :D
Eerste maal en 52 'shots' :lol: :lol: :lol: Ik wist eerst niet wat de bedoeling precies was. :wink:
Tweede maal 64. Maar wel lastig voor de ogen... ironisch genoeg. :wink: :lol:
Te gemakkelijk om je van antwoord te dienen... :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 14 september 2004 - 15:49:08
Bericht door: Alan Blues op 14 september 2004 - 15:49:08
Levenwijsheid voor mannen.
Toen ik 10 was, hoopte ik dat ik op een dag gewoon een vriendinnetje zou hebben ...
Toen ik 15 was, had ik die ook, maar er was geen passie in de relatie, en dus besloot ik haar te dumpen, en op zoek te gaan naar een passioneel meisje met lust voor het leven ...
Toen ik 20 was, had ik een uitermate passionele vriendin, maar ze was te emotioneel. Alles was een noodgeval, ze speelde constant de dramakoningin, huilde de ganse tijd en dreigde met zelfmoord. Ik ging dus op zoek naar een meisje dat stabiel was
( minder labiel, dus )...
Toen ik 25 was, vond ik een hele stabiele vrouw, maar ze was ronduit saai. Ze was helemaal voorspelbaar en kon nooit enthousiast zijn om iets.
Het leven werd ronduit vervelend, en dus ging ik op zoek naar een vrouw met meer enthousiasme.
Toen ik 30 was, vond ik een opwindende vrouw, maar ik kon haar gewoon niet volgen. Ze haastte zich van het ene in het andere, nooit wilde ze zich settelen. Ze deed de meest bizarre dingen en flirtte met iedereen die ze tegenkwam. Ze maakte me even vaak ongelukkig als gelukkig. In het begin beleefde ik een geweldige tijd, maar uiteindelijk was ze te energetisch en zonder richting.
En dus besloot ik een vrouw te zoeken met ambitie ...
Toen ik 35 was, vond ik een intelligente, ambitieuze vrouw die met haar voeten stevig op de grond stond, en uiteindelijk zijn we getrouwd. Ze was echter zo ambitieus dat ze van mij scheidde en alles afpakte wat ik had...
Ik ben nu iets over de 40, en ik ben gewoon op zoek naar een vrouw met dikke tetten...
Toen ik 10 was, hoopte ik dat ik op een dag gewoon een vriendinnetje zou hebben ...
Toen ik 15 was, had ik die ook, maar er was geen passie in de relatie, en dus besloot ik haar te dumpen, en op zoek te gaan naar een passioneel meisje met lust voor het leven ...
Toen ik 20 was, had ik een uitermate passionele vriendin, maar ze was te emotioneel. Alles was een noodgeval, ze speelde constant de dramakoningin, huilde de ganse tijd en dreigde met zelfmoord. Ik ging dus op zoek naar een meisje dat stabiel was
( minder labiel, dus )...
Toen ik 25 was, vond ik een hele stabiele vrouw, maar ze was ronduit saai. Ze was helemaal voorspelbaar en kon nooit enthousiast zijn om iets.
Het leven werd ronduit vervelend, en dus ging ik op zoek naar een vrouw met meer enthousiasme.
Toen ik 30 was, vond ik een opwindende vrouw, maar ik kon haar gewoon niet volgen. Ze haastte zich van het ene in het andere, nooit wilde ze zich settelen. Ze deed de meest bizarre dingen en flirtte met iedereen die ze tegenkwam. Ze maakte me even vaak ongelukkig als gelukkig. In het begin beleefde ik een geweldige tijd, maar uiteindelijk was ze te energetisch en zonder richting.
En dus besloot ik een vrouw te zoeken met ambitie ...
Toen ik 35 was, vond ik een intelligente, ambitieuze vrouw die met haar voeten stevig op de grond stond, en uiteindelijk zijn we getrouwd. Ze was echter zo ambitieus dat ze van mij scheidde en alles afpakte wat ik had...
Ik ben nu iets over de 40, en ik ben gewoon op zoek naar een vrouw met dikke tetten...
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 14 september 2004 - 15:51:23
Bericht door: razzle_dazzle op 14 september 2004 - 15:51:23
Tettn Tettn :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Juan op 14 september 2004 - 21:07:33
Bericht door: Juan op 14 september 2004 - 21:07:33
Heilige?
> Op een zekere dag was één van de heiligen verschikkelijk ambetant want
> niemand bad tot hem.
> De mensen richtten hun gebeden tot Sint-Pieter, Sint-Christoffel,
> Sint-Franciscus, de heilige Rita,...en nog vele anderen, maar niet tot
> hem.
> Om enige duidelijkheid te krijgen vraagt hij een rendez-vousken met
> God.
> Hij legt zijn probleem uit en God geeft hem de volgende goede raad :
> "laat u visitekaartjes maken en verspreid ze over de hele wereld. Zet op
> die kaartjes dat je op aanvraag mirakels verricht maar let op, geef uw
> kaartje nooit aan zotten of aan domme vrouwen. Onthou dit goed : nooit aan
> zotten of domme vrouwen"!!!
> Zo gezegd, zo gedaan, en tot op heden is hij de meest aanbeden Heilige
> die de meeste mirakels heeft verricht.
>
>
> Weet jij hoe die Heilige noemt.
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> Goed nadenken, herinner jij je die heilige??
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> Oplossing volgt
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> Weet je nog altijd niet wie het is?
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> OOK GEEN KAARTJE GEKREGEN ZEKER......?
> Op een zekere dag was één van de heiligen verschikkelijk ambetant want
> niemand bad tot hem.
> De mensen richtten hun gebeden tot Sint-Pieter, Sint-Christoffel,
> Sint-Franciscus, de heilige Rita,...en nog vele anderen, maar niet tot
> hem.
> Om enige duidelijkheid te krijgen vraagt hij een rendez-vousken met
> God.
> Hij legt zijn probleem uit en God geeft hem de volgende goede raad :
> "laat u visitekaartjes maken en verspreid ze over de hele wereld. Zet op
> die kaartjes dat je op aanvraag mirakels verricht maar let op, geef uw
> kaartje nooit aan zotten of aan domme vrouwen. Onthou dit goed : nooit aan
> zotten of domme vrouwen"!!!
> Zo gezegd, zo gedaan, en tot op heden is hij de meest aanbeden Heilige
> die de meeste mirakels heeft verricht.
>
>
> Weet jij hoe die Heilige noemt.
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> Goed nadenken, herinner jij je die heilige??
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> Oplossing volgt
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> Weet je nog altijd niet wie het is?
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> ???
> OOK GEEN KAARTJE GEKREGEN ZEKER......?
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 14 september 2004 - 21:33:18
Bericht door: Eric op 14 september 2004 - 21:33:18
LOL :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: lieven op 14 september 2004 - 23:40:13
Bericht door: lieven op 14 september 2004 - 23:40:13
twas de duivel die me genot beloofde als ik mee een meisje naar bed ging en wete da is al altijd uitgekomen :twisted:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 15 september 2004 - 12:50:16
Bericht door: Alan Blues op 15 september 2004 - 12:50:16
(http://www.soweto.org/assets/stc_kornikova.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 15 september 2004 - 13:13:54
Bericht door: Schumi nr1 op 15 september 2004 - 13:13:54
lol, Hoe zou je zelf zijn :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 15 september 2004 - 13:16:27
Bericht door: Alan Blues op 15 september 2004 - 13:16:27
Citaat van: Schumi nr1lol, Hoe zou je zelf zijn :)
Ik zou krek hetzelfde doen. 8) 8) :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Wutputt op 16 september 2004 - 12:12:03
Bericht door: Wutputt op 16 september 2004 - 12:12:03
Waar devolgende gast de vorige 50 jaar heeft gezeten, vraag ik me echt wel af:
http://www.xs4all.nl/~mlnbrg/funnymovies/microfoontelefoon.mpeg
http://www.xs4all.nl/~mlnbrg/funnymovies/microfoontelefoon.mpeg
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 17 september 2004 - 09:04:36
Bericht door: MS Fan op 17 september 2004 - 09:04:36
Een buiksprekende Belgische toerist wandelt door een
stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Belg : Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten ?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Belg : Hey hond, hoe gaat het ?
Hond : Gaat goed, en met jou ?
Marokkaan stomverbaasd
Belg wijst naar Marokkaan: Is dit je baas ?
Hond : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan verbijsterd
Belg : Mag ik even tegen je paard spreken ?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Belg : Hey paard, hoe gaat het ?
Paard : Goeiedag Belg, met mij is alles OK, en met jou ?
Marokkaan bijna in shock
Belg wijst naar Marokkaan: Is dit je eigenaar ?
Paard : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Paard : Zeer goed, hij gaat
dagelijks met me rijden en ik krijg het beste haver.
Marokkaan : gezicht vertrokken van ongeloof
Belg : Mag ik even met je schaap spreken ?
Marokkaan : Schaap liegt !!
stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Belg : Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten ?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Belg : Hey hond, hoe gaat het ?
Hond : Gaat goed, en met jou ?
Marokkaan stomverbaasd
Belg wijst naar Marokkaan: Is dit je baas ?
Hond : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan verbijsterd
Belg : Mag ik even tegen je paard spreken ?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Belg : Hey paard, hoe gaat het ?
Paard : Goeiedag Belg, met mij is alles OK, en met jou ?
Marokkaan bijna in shock
Belg wijst naar Marokkaan: Is dit je eigenaar ?
Paard : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Paard : Zeer goed, hij gaat
dagelijks met me rijden en ik krijg het beste haver.
Marokkaan : gezicht vertrokken van ongeloof
Belg : Mag ik even met je schaap spreken ?
Marokkaan : Schaap liegt !!
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 20 september 2004 - 19:28:23
Bericht door: Supermariobros op 20 september 2004 - 19:28:23
Leuk en nog waar ook:
- Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken,
ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen
- Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken,
ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 20 september 2004 - 19:32:29
Bericht door: Schumi nr1 op 20 september 2004 - 19:32:29
Dat is een waarheid als een koe! :D :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 27 september 2004 - 11:00:50
Bericht door: Schumi nr1 op 27 september 2004 - 11:00:50
Ahmed rijdt met de wagen over een brug.
Plots doet een patrouille hem stoppen.
De agent zegt:
"Proficiat, meneer, u bent de duizendste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt
daarom 1.000 EUR!"
Ahmed antwoord:
"Ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen!"
Zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend:
"Agent, niet geloof wat Ahmed zeggen, hij beetje te veel drinken vandaag!"
Zijn schoonvader op de achterbank roept:
Ziedewel, Ahmed! Ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken!"
Zijn zoon, eveneens op de achterbank, zegt:
"Papa, waarom jij praten met polies?
Jij toch altijd zeh-ggen zijn allemaal klootzakken!"
Plots roept een stem vanuit de koffer:
"Wat gebeuren, Ahmed? Wij al over grens zijn?"
Plots doet een patrouille hem stoppen.
De agent zegt:
"Proficiat, meneer, u bent de duizendste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt
daarom 1.000 EUR!"
Ahmed antwoord:
"Ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen!"
Zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend:
"Agent, niet geloof wat Ahmed zeggen, hij beetje te veel drinken vandaag!"
Zijn schoonvader op de achterbank roept:
Ziedewel, Ahmed! Ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken!"
Zijn zoon, eveneens op de achterbank, zegt:
"Papa, waarom jij praten met polies?
Jij toch altijd zeh-ggen zijn allemaal klootzakken!"
Plots roept een stem vanuit de koffer:
"Wat gebeuren, Ahmed? Wij al over grens zijn?"
Titel: Humor topic
Bericht door: Roel op 27 september 2004 - 16:16:06
Bericht door: Roel op 27 september 2004 - 16:16:06
Citaat van: Schumi nr1Ahmed rijdt met de wagen over een brug.
Plots doet een patrouille hem stoppen.
De agent zegt:
"Proficiat, meneer, u bent de duizendste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt
daarom 1.000 EUR!"
Ahmed antwoord:
"Ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen!"
Zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend:
"Agent, niet geloof wat Ahmed zeggen, hij beetje te veel drinken vandaag!"
Zijn schoonvader op de achterbank roept:
Ziedewel, Ahmed! Ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken!"
Zijn zoon, eveneens op de achterbank, zegt:
"Papa, waarom jij praten met polies?
Jij toch altijd zeh-ggen zijn allemaal klootzakken!"
Plots roept een stem vanuit de koffer:
"Wat gebeuren, Ahmed? Wij al over grens zijn?"
als het eens begint fout te gaan...
fantastisch :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 28 september 2004 - 20:28:27
Bericht door: Martin op 28 september 2004 - 20:28:27
Bill, a 70-year-old, extremely wealthy widower, shows up at the country club
with a breathtakingly beautiful 25-year-old blonde on his arm. She's hanging
on his every word. His buddies at the club are aghast. They corner him and
ask, "Bill how did you get the trophy girlfriend?" Bill replies,
"Girlfriend? She's my wife!" They're stunned, but continue to inquire about
Bill's companion. "So, how did you persuade her to marry you?" Bill says, "I
lied about my age." His friends respond, "What do you mean? Did you tell her
you were only 50?" Bill smiles and says, "No, I told her I was 90."
with a breathtakingly beautiful 25-year-old blonde on his arm. She's hanging
on his every word. His buddies at the club are aghast. They corner him and
ask, "Bill how did you get the trophy girlfriend?" Bill replies,
"Girlfriend? She's my wife!" They're stunned, but continue to inquire about
Bill's companion. "So, how did you persuade her to marry you?" Bill says, "I
lied about my age." His friends respond, "What do you mean? Did you tell her
you were only 50?" Bill smiles and says, "No, I told her I was 90."
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 28 september 2004 - 21:41:47
Bericht door: Martin op 28 september 2004 - 21:41:47
Blijf op de lijn, zorg dat je muis goed werkt:
http://www.levitated.net/daily/levMaedaPath.html
http://www.levitated.net/daily/levMaedaPath.html
Titel: Humor topic
Bericht door: phil69 op 29 september 2004 - 12:33:35
Bericht door: phil69 op 29 september 2004 - 12:33:35
Citaat van: MartinBill, a 70-year-old, extremely wealthy widower, shows up at the country club:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
with a breathtakingly beautiful 25-year-old blonde on his arm. She's hanging
on his every word. His buddies at the club are aghast. They corner him and
ask, "Bill how did you get the trophy girlfriend?" Bill replies,
"Girlfriend? She's my wife!" They're stunned, but continue to inquire about
Bill's companion. "So, how did you persuade her to marry you?" Bill says, "I
lied about my age." His friends respond, "What do you mean? Did you tell her
you were only 50?" Bill smiles and says, "No, I told her I was 90."
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 30 september 2004 - 21:12:36
Bericht door: Supermariobros op 30 september 2004 - 21:12:36
Er sterft een nonneke.
Zij gaat NATUURLIJK naar de hemel, waar ze door Sinte Pieter met open armen
ontvangen wordt.
Ze krijgt er een rondleiding als een koningin.
Alles is mooi en schoon en proper en.... Tot ze in een gang komen waar er
een verschrikkelijk gekrijs te horen is achter één van de deuren.
"Wat is dat?" vraagt het nonneke. "Wat gebeurt daar in 's hemelsnaam?"
"Och", zegt Sinte Pieter, "daar moet je niet op letten, daar worden de
gaatjes in de rug geboord om de vleugeltjes op te hangen."
Ze gaan verder en alles is weer mooi en schoon en proper... Tot ze weer
in een gang komen met een nog verschrikkelijker gekrijs achter één van de
deuren.
"Wat is dat dààr dan?", vraagt het nonneke met de hand voor de mond om haar
verbazing en afschuw te verbergen.
"Och", zegt Sinte Pieter, "niet op letten, hier word dan weer het gaatje
geboord in het achterhoofd om het aureooltje op te hangen."
"Amaai", zegt het nonneke, nu héél verontwaardigd en uit haar lood geslagen,
"hier blijf ik niet! Wat een bloederige en wrede toestand! Ik ga veel liever
naar de hel dan!!!"
Nu is het de beurt aan Sinte Pieter om verontwaardigd te kijken en hij
roept dan ook verschrikt uit: "Maar dààr gebeuren verschrikkelijke dingen!
Die wil jij niet meemaken! Daar gaan ze je zelfs verkràchten!"
"Dat is niks", zegt de non, "DAAR heb ik al een gaatje voor!"
Zij gaat NATUURLIJK naar de hemel, waar ze door Sinte Pieter met open armen
ontvangen wordt.
Ze krijgt er een rondleiding als een koningin.
Alles is mooi en schoon en proper en.... Tot ze in een gang komen waar er
een verschrikkelijk gekrijs te horen is achter één van de deuren.
"Wat is dat?" vraagt het nonneke. "Wat gebeurt daar in 's hemelsnaam?"
"Och", zegt Sinte Pieter, "daar moet je niet op letten, daar worden de
gaatjes in de rug geboord om de vleugeltjes op te hangen."
Ze gaan verder en alles is weer mooi en schoon en proper... Tot ze weer
in een gang komen met een nog verschrikkelijker gekrijs achter één van de
deuren.
"Wat is dat dààr dan?", vraagt het nonneke met de hand voor de mond om haar
verbazing en afschuw te verbergen.
"Och", zegt Sinte Pieter, "niet op letten, hier word dan weer het gaatje
geboord in het achterhoofd om het aureooltje op te hangen."
"Amaai", zegt het nonneke, nu héél verontwaardigd en uit haar lood geslagen,
"hier blijf ik niet! Wat een bloederige en wrede toestand! Ik ga veel liever
naar de hel dan!!!"
Nu is het de beurt aan Sinte Pieter om verontwaardigd te kijken en hij
roept dan ook verschrikt uit: "Maar dààr gebeuren verschrikkelijke dingen!
Die wil jij niet meemaken! Daar gaan ze je zelfs verkràchten!"
"Dat is niks", zegt de non, "DAAR heb ik al een gaatje voor!"
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 04 oktober 2004 - 15:32:30
Bericht door: Alan Blues op 04 oktober 2004 - 15:32:30
Jos Het Debiele Ei heeft eindelijk een stem!!!
http://www.humo.be/index.asp?url=Xtra/start.asp?ItemId=248
http://www.humo.be/index.asp?url=Xtra/start.asp?ItemId=248
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 06 oktober 2004 - 21:30:59
Bericht door: sledge op 06 oktober 2004 - 21:30:59
http://media.hugi.is/hahradi/fyndnar/newsreportfromiraq.wmv
voor de Python fans (het is wel geen Python ;))
voor de Python fans (het is wel geen Python ;))
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkonen MASTER op 06 oktober 2004 - 23:09:13
Bericht door: Raikkonen MASTER op 06 oktober 2004 - 23:09:13
GEWOONWEG BRILJANT :D :D :D :D :D :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 07 oktober 2004 - 13:17:56
Bericht door: Schumi nr1 op 07 oktober 2004 - 13:17:56
Little David was in his 4th grade class when the teacher asked the children what their fathers did for a living. All the typical answers came up-fireman, policeman, salesman, doctor, lawyer, etc.
David was being uncharacteristically quiet, so the teacher asked him about his father.
"My father''s an exotic dancer in a gay cabaret and takes off all his clothes in front of other men and they put money in his underwear.
Sometimes, if the offer is really good, he will go home with some guy and make love with him for money."
The teacher, obviously shaken by this statement, hurriedly set the other children to work on some exercises and took little David aside to ask him, "Is that really true about your father?"
"No," said David, "He works for the Republican National Committee to re-elect George Bush, but I was too embarrassed to say that in front of the other kids"
David was being uncharacteristically quiet, so the teacher asked him about his father.
"My father''s an exotic dancer in a gay cabaret and takes off all his clothes in front of other men and they put money in his underwear.
Sometimes, if the offer is really good, he will go home with some guy and make love with him for money."
The teacher, obviously shaken by this statement, hurriedly set the other children to work on some exercises and took little David aside to ask him, "Is that really true about your father?"
"No," said David, "He works for the Republican National Committee to re-elect George Bush, but I was too embarrassed to say that in front of the other kids"
Titel: Humor topic
Bericht door: Ruud op 07 oktober 2004 - 19:11:51
Bericht door: Ruud op 07 oktober 2004 - 19:11:51
Pimp my bride (http://jappo.nl/~deltax/pimpbride.htm)
In Nederland is de reclame van Douwe Egberts al een aantal weken op de buis:
Oma's (http://www.6pack.tv/ads/cnt.asp?c=movies&mid=109¤tpage=1&s=ads)
In Nederland is de reclame van Douwe Egberts al een aantal weken op de buis:
Oma's (http://www.6pack.tv/ads/cnt.asp?c=movies&mid=109¤tpage=1&s=ads)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 07 oktober 2004 - 20:45:09
Bericht door: Eric op 07 oktober 2004 - 20:45:09
Citaat van: RuudPimp my bride
In Nederland is de reclame van Douwe Egberts al een aantal weken op de buis:
DE Oma's
Nu weet ik waarom ik niet wil trouwen... :lol: :lol: :lol: :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 07 oktober 2004 - 21:34:15
Bericht door: razzle_dazzle op 07 oktober 2004 - 21:34:15
Een oude maar het blijft grappig :lol:
http://www.gougoule.com/blondes/
http://www.gougoule.com/blondes/
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 07 oktober 2004 - 22:02:56
Bericht door: Martin op 07 oktober 2004 - 22:02:56
Citaat van: ericCitaat van: RuudPimp my bride
In Nederland is de reclame van Douwe Egberts al een aantal weken op de buis:
DE Oma's
Nu weet ik waarom ik niet wil trouwen... :lol: :lol: :lol: :lol: :wink:
Nu weet ik waarom ik gescheiden ben... :lol: :lol: :lol: :lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: phil69 op 07 oktober 2004 - 22:45:34
Bericht door: phil69 op 07 oktober 2004 - 22:45:34
Vraagje
Vraag: Hoe komt het dat wanneer een wielerwedstrijd voorbij rijdt, de
koeien altijd een eindje meelopen?
Antwoord: Omdat ze de renners kennen van bij de veearts
Vraag: Hoe komt het dat wanneer een wielerwedstrijd voorbij rijdt, de
koeien altijd een eindje meelopen?
Antwoord: Omdat ze de renners kennen van bij de veearts
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 12 oktober 2004 - 18:04:58
Bericht door: Supermariobros op 12 oktober 2004 - 18:04:58
Ni gemakkelijk spelleken:
Wie slaagt er als eerste in om dees op te lossen?
Den uitleg is wel in 't Russisch;
maar ge hebt direct wel door wat ge moet doen.
Hoe lang doen jullie erover?
Bij mij 2'43"
Wie slaagt er als eerste in om dees op te lossen?
Den uitleg is wel in 't Russisch;
maar ge hebt direct wel door wat ge moet doen.
Hoe lang doen jullie erover?
Bij mij 2'43"
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 12 oktober 2004 - 18:08:19
Bericht door: Supermariobros op 12 oktober 2004 - 18:08:19
Citaat van: SupermariobrosNi gemakkelijk spelleken:
Wie slaagt er als eerste in om dees op te lossen?
Den uitleg is wel in 't Russisch;
maar ge hebt direct wel door wat ge moet doen.
Hoe lang doen jullie erover?
Bij mij 2'43"
Dit is de link:
http://www.ally.com.ru/mmedia-genser-3.htm
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 12 oktober 2004 - 20:48:31
Bericht door: Jasper op 12 oktober 2004 - 20:48:31
Hè raar, ik heb geprobeerd om vanaf de uitgang alle mogelijke parcours uit te stippelen en ik kom eigenlijk tot de conclusie dat er geen oplossing mogelijk is. :?
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 12 oktober 2004 - 20:58:31
Bericht door: Supermariobros op 12 oktober 2004 - 20:58:31
Citaat van: JasperHè raar, ik heb geprobeerd om vanaf de uitgang alle mogelijke parcours uit te stippelen en ik kom eigenlijk tot de conclusie dat er geen oplossing mogelijk is. :?
Er is wel degelijk een oplossing hoor, 't is zoekwerk :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 12 oktober 2004 - 21:57:09
Bericht door: Eric op 12 oktober 2004 - 21:57:09
Uitweg gevonden...na lang zoeken 8) 8)
zeker niet eenvoudig :?
zeker niet eenvoudig :?
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 12 oktober 2004 - 22:12:54
Bericht door: Martin op 12 oktober 2004 - 22:12:54
Jonge kaas is er eerder dan oude kaas.
Dus jonge kaas is ouder dan oude kaas.
Dus jonge kaas is ouder dan oude kaas.
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 13 oktober 2004 - 17:14:28
Bericht door: razzle_dazzle op 13 oktober 2004 - 17:14:28
Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster: waar vind ik de Tampax ?? Derde gang links meneer, antwoordt de kassierster Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje 3kg watten en 2m koord ! Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer. Die gast antwoordt: verleden week stuur ik mijn vrouw achter een pakje sigaretten, en ze komt thuis met tabak en blaadjes. Ewel haar tampaxen kan ze nu ook zelf rollen.....
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 13 oktober 2004 - 17:22:53
Bericht door: Lender op 13 oktober 2004 - 17:22:53
Citaat van: razzle_dazzleEen gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster: waar vind ik de Tampax ?? Derde gang links meneer, antwoordt de kassierster Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje 3kg watten en 2m koord ! Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer. Die gast antwoordt: verleden week stuur ik mijn vrouw achter een pakje sigaretten, en ze komt thuis met tabak en blaadjes. Ewel haar tampaxen kan ze nu ook zelf rollen.....
:lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 14 oktober 2004 - 19:18:25
Bericht door: Supermariobros op 14 oktober 2004 - 19:18:25
Leuk spelleke:
http://www.ondmis.dk/flash/beergirls.htm
http://www.ondmis.dk/flash/beergirls.htm
Titel: Humor topic
Bericht door: Q-Racerke op 15 oktober 2004 - 00:19:51
Bericht door: Q-Racerke op 15 oktober 2004 - 00:19:51
Razzle... schitterende mop !! :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkonen MASTER op 15 oktober 2004 - 01:04:47
Bericht door: Raikkonen MASTER op 15 oktober 2004 - 01:04:47
Citaat van: JasperHè raar, ik heb geprobeerd om vanaf de uitgang alle mogelijke parcours uit te stippelen en ik kom eigenlijk tot de conclusie dat er geen oplossing mogelijk is. :?
2 klikken rechtdoor
1 klik naar rechts
1 klik naar links
1 klik rechtdoor
2 klikken naar links
4 klikken rechtdoor
1 klik naar rechts
3 klikken naar links
4 klikken rechtdoor
1 klik naar rechts
Misschien ben je er nog te jong voor Jasper, of te Raket 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 15 oktober 2004 - 22:53:16
Bericht door: Alan Blues op 15 oktober 2004 - 22:53:16
Citaat van: Raikkonen MASTERCitaat van: JasperHè raar, ik heb geprobeerd om vanaf de uitgang alle mogelijke parcours uit te stippelen en ik kom eigenlijk tot de conclusie dat er geen oplossing mogelijk is. :?
2 klikken rechtdoor
1 klik naar rechts
1 klik naar links
1 klik rechtdoor
2 klikken naar links
4 klikken rechtdoor
1 klik naar rechts
3 klikken naar links
4 klikken rechtdoor
1 klik naar rechts
Misschien ben je er nog te jong voor Jasper, of te Raket 8)
Klopt als een bus!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 18 oktober 2004 - 16:59:17
Bericht door: Alan Blues op 18 oktober 2004 - 16:59:17
http://www.rehred-haiti.net/membres/papda/sites_externes/non_papda/IW/indexNL.htm
:)
:)
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 18 oktober 2004 - 19:05:18
Bericht door: razzle_dazzle op 18 oktober 2004 - 19:05:18
Heb de artikels op die site is gelezen, best interessant. Er schuilt overigens veel waarheid in.
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 18 oktober 2004 - 20:39:28
Bericht door: Jasper op 18 oktober 2004 - 20:39:28
Mop die mijn leraar Nederlands vandaag in de les heeft gebruikt om het woord 'cynisme' te verduidelijken:
Er waren 2 mensen en ze waren alletwee blind, en ze zagen elkaar heel graag.
Maar mijn leraar Nederlands is wel enorm droog, en het was dus echt wel strijkgaan als hij dat zei. :lol: :lol:
Er waren 2 mensen en ze waren alletwee blind, en ze zagen elkaar heel graag.
Maar mijn leraar Nederlands is wel enorm droog, en het was dus echt wel strijkgaan als hij dat zei. :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Roel op 18 oktober 2004 - 22:48:43
Bericht door: Roel op 18 oktober 2004 - 22:48:43
Citaat van: JasperMop die mijn leraar Nederlands vandaag in de les heeft gebruikt om het woord 'cynisme' te verduidelijken:
Er waren 2 mensen en ze waren alletwee blind, en ze zagen elkaar heel graag.
Maar mijn leraar Nederlands is wel enorm droog, en het was dus echt wel strijkgaan als hij dat zei. :lol: :lol:
Leraars kunnen wel erg cynisch en sarcastisch zijn, maakt het wel super!!
bij ons (VLEKHO) in een volle aula, tijdens 'techniek van financiële verrichtingen' lekker droog vak.
Prof stelt vraag.
Student vol overtuiging geeft een antwoord van enkele zinnen lang (opzich al gedurfd in een aula)
Prof met brede grijns. Dat is een perfect antwoord. Helaas weet ik zelf niet op welke vraag...
:lol:
----------------------
Diezelfde prof hoort in de les een meisje klagen dat het koud is. Prof is een late veertiger met buikje, mooi pak,deftige das...
PROF: "Misschien moet u iets dichter vooraan komen zitten mevrouw..." met een vette knipoog... :wink:
Dit maakt het allemaal wel draagelijker :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: IVY440 op 19 oktober 2004 - 19:33:19
Bericht door: IVY440 op 19 oktober 2004 - 19:33:19
Een kanjer van een Marokkaan, atletisch gespierd, bijna 2 meter groot, om en bij de 120 Kg, zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar wanneer er plots een homofiel binnenkomt.
De homo - vol bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde teint van de Marokkaan - zet zich neer op het stoeltje naast hem en bestelt een Bailey's.
Na enige tijd raapt hij al zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert in
het oor van de Marokkaan : moet ik u eens een blowjob geven ?
De Marokkaan aarzelt geen seconde en geeft de homo een vuistslag pal in zijn aangezicht, waardoor deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug
terechtkomt.
De Marokkaan staat recht en schopt de homo penalty-gewijs het café uit.
Buiten verkoopt hij hem nog het pak rammel van zijn leven zodat de homo volledig uitgeteld naast de afvalcontainer achterblijft.
De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu, gaat terug het café binnen en
neemt weer plaats aan de toog.
De cafébaas zegt :
Amaai Jamal, zo kwaad heb ik u nog nooit gezien. Wat heeft die homo u
gezegd om u zo van de wijs te krijgen ?
De Marokkaan antwoordt:
Ik heb het niet volledig begrepen, maar het was iets in verband met een job.
De homo - vol bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde teint van de Marokkaan - zet zich neer op het stoeltje naast hem en bestelt een Bailey's.
Na enige tijd raapt hij al zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert in
het oor van de Marokkaan : moet ik u eens een blowjob geven ?
De Marokkaan aarzelt geen seconde en geeft de homo een vuistslag pal in zijn aangezicht, waardoor deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug
terechtkomt.
De Marokkaan staat recht en schopt de homo penalty-gewijs het café uit.
Buiten verkoopt hij hem nog het pak rammel van zijn leven zodat de homo volledig uitgeteld naast de afvalcontainer achterblijft.
De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu, gaat terug het café binnen en
neemt weer plaats aan de toog.
De cafébaas zegt :
Amaai Jamal, zo kwaad heb ik u nog nooit gezien. Wat heeft die homo u
gezegd om u zo van de wijs te krijgen ?
De Marokkaan antwoordt:
Ik heb het niet volledig begrepen, maar het was iets in verband met een job.
Titel: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 19 oktober 2004 - 19:58:41
Bericht door: Bjorn op 19 oktober 2004 - 19:58:41
Schitterend, die plotse wending in het verhaal! :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 21 oktober 2004 - 21:04:15
Bericht door: Supermariobros op 21 oktober 2004 - 21:04:15
Tof spelleke, met het bolleke in het wit blijven!!
http://www.terminal-insanity.com/z1g/steadyhand.swf
http://www.terminal-insanity.com/z1g/steadyhand.swf
Titel: Humor topic
Bericht door: phil69 op 21 oktober 2004 - 22:01:24
Bericht door: phil69 op 21 oktober 2004 - 22:01:24
Citaat van: SupermariobrosTof spelleke, met het bolleke in het wit blijven!!
Super,zeker doen
:lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 22 oktober 2004 - 17:57:20
Bericht door: Alan Blues op 22 oktober 2004 - 17:57:20
De reden waarom het uit is tussen Clijsters en Hewitt:
(http://members.chello.be/bram.vanschoenwinkel/b_clijsters_6_3101.jpg)
:wink:
(http://members.chello.be/bram.vanschoenwinkel/b_clijsters_6_3101.jpg)
:wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 22 oktober 2004 - 18:15:00
Bericht door: Eric op 22 oktober 2004 - 18:15:00
Citaat van: Alan BluesDe reden waarom het uit is tussen Clijsters en Hewitt:
:wink:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 27 oktober 2004 - 12:07:08
Bericht door: Alan Blues op 27 oktober 2004 - 12:07:08
Tof spelleke!!!
http://www.deganso.com/slapbush/index.php
:D :D
http://www.deganso.com/slapbush/index.php
:D :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 27 oktober 2004 - 17:35:18
Bericht door: Jasper op 27 oktober 2004 - 17:35:18
155 en daarmee even in de top-10 van dit uur gestaan. :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 27 oktober 2004 - 17:38:59
Bericht door: Jasper op 27 oktober 2004 - 17:38:59
Nu zelfs dubbel in de top-10 met tweemaal 186. 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 28 oktober 2004 - 21:05:55
Bericht door: Lender op 28 oktober 2004 - 21:05:55
(http://users.skynet.be/bk368139/haf.JPG)
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 29 oktober 2004 - 17:28:11
Bericht door: Jasper op 29 oktober 2004 - 17:28:11
Nice, wel F1Pits.net juist schrijven in het vervolg. :P
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 29 oktober 2004 - 17:57:58
Bericht door: Alan Blues op 29 oktober 2004 - 17:57:58
Citaat van: JasperNice, wel F1Pits.net juist schrijven in het vervolg. :P
Liever niet, anders wordt de site nog gescanned door de CIA... ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 29 oktober 2004 - 18:19:58
Bericht door: Schumi nr1 op 29 oktober 2004 - 18:19:58
Citaat van: Alan BluesCitaat van: JasperNice, wel F1Pits.net juist schrijven in het vervolg. :P
Liever niet, anders wordt de site nog gescanned door de CIA... ;)
Inderdaad, dan aanzien ze ons allemaal als potentiële terroristen ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 29 oktober 2004 - 18:30:48
Bericht door: Eric op 29 oktober 2004 - 18:30:48
In het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed.
Ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken".
Jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken.
Echter na zo'n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje.
In het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035 Euro in munten en briefjes .
Vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed.
's Avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op.
"40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden.
"Maar vandaag kon ik het niet langer meer houden".
"Ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien".
"Nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekent".
"En waarom mocht ik dit kistje nooit openen" !
De vrouw antwoorde :
"Iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken,
en stopte het lege flesje in het kistje.
De man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf :
"In all die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest".
"Dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven".
Maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er nog 12.035, euro in het kistje zat.
Dus vroeg hij aan zijn vrouw :
"Dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk".
"Maar ik vergat nog dat er 12.035, euro in het kistje zat" !
"Wat heeft dat geld dan te betekenen" ?
Zijn vrouw antwoordde :
"Ieder keer als het kistje vol zat met lege flesjes, heb ik ze ingewisseld en het statiegeld in het kistje gedaan" !
Ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken".
Jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken.
Echter na zo'n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje.
In het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035 Euro in munten en briefjes .
Vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed.
's Avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op.
"40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden.
"Maar vandaag kon ik het niet langer meer houden".
"Ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien".
"Nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekent".
"En waarom mocht ik dit kistje nooit openen" !
De vrouw antwoorde :
"Iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken,
en stopte het lege flesje in het kistje.
De man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf :
"In all die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest".
"Dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven".
Maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er nog 12.035, euro in het kistje zat.
Dus vroeg hij aan zijn vrouw :
"Dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk".
"Maar ik vergat nog dat er 12.035, euro in het kistje zat" !
"Wat heeft dat geld dan te betekenen" ?
Zijn vrouw antwoordde :
"Ieder keer als het kistje vol zat met lege flesjes, heb ik ze ingewisseld en het statiegeld in het kistje gedaan" !
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 29 oktober 2004 - 18:32:13
Bericht door: Eric op 29 oktober 2004 - 18:32:13
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten.
De ober, tevens eigenaar komt op de man af en geeft hem een menu.
Zegt de blinde :
"Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen".
"Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik zo wel".
Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man.
Deze ruikt aan de vork en zegt :
"Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree".
Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde.
Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat.
Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen.
Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw :
"Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen" !
Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man.
Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt :
"Hé, werkt Maria hier" ?
De ober, tevens eigenaar komt op de man af en geeft hem een menu.
Zegt de blinde :
"Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen".
"Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik zo wel".
Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man.
Deze ruikt aan de vork en zegt :
"Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree".
Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde.
Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat.
Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen.
Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw :
"Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen" !
Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man.
Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt :
"Hé, werkt Maria hier" ?
Titel: Humor topic
Bericht door: Bruno op 29 oktober 2004 - 22:16:31
Bericht door: Bruno op 29 oktober 2004 - 22:16:31
Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht.
Elke zondag spelen de verschillende ploegen van de club tegen elkaar.
Na elke match krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje boven een café in de buurt van de club. Op een zondag hangt er aan de toog van dat café een klant, straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen van de trap komen in volledig blauwe outfit. Ze komen in het café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur buiten. Hij trekt zijn wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in volledige rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen, lopen langs hem heen en vertrekken langs de deur.
Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : "Ik wil U ni ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."
Elke zondag spelen de verschillende ploegen van de club tegen elkaar.
Na elke match krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje boven een café in de buurt van de club. Op een zondag hangt er aan de toog van dat café een klant, straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen van de trap komen in volledig blauwe outfit. Ze komen in het café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur buiten. Hij trekt zijn wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in volledige rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen, lopen langs hem heen en vertrekken langs de deur.
Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : "Ik wil U ni ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 29 oktober 2004 - 22:28:29
Bericht door: Jasper op 29 oktober 2004 - 22:28:29
Citaat van: ericIn het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed.Dat kan niet Eric. Als dit echt gebeurd is, moet het koppel al 40 jaar getrouwd zijn. En als dat zo is, waren er in die periode nog geen euro's. Denk nu toch eens een keer na. :roll:
Ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken".
Jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken.
Echter na zo'n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje.
In het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035 Euro in munten en briefjes .
Vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed.
's Avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op.
"40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden.
"Maar vandaag kon ik het niet langer meer houden".
"Ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien".
"Nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekent".
"En waarom mocht ik dit kistje nooit openen" !
De vrouw antwoorde :
"Iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken,
en stopte het lege flesje in het kistje.
De man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf :
"In all die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest".
"Dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven".
Maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er nog 12.035, euro in het kistje zat.
Dus vroeg hij aan zijn vrouw :
"Dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk".
"Maar ik vergat nog dat er 12.035, euro in het kistje zat" !
"Wat heeft dat geld dan te betekenen" ?
Zijn vrouw antwoordde :
"Ieder keer als het kistje vol zat met lege flesjes, heb ik ze ingewisseld en het statiegeld in het kistje gedaan" !
;) ;) ;) Prachtige mop. :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 29 oktober 2004 - 22:35:54
Bericht door: Jasper op 29 oktober 2004 - 22:35:54
Ik zal jullie eerst laten kennismaken met Stompje. Stompje is een normale jongen met normale ouders in een normaal huis in ons land. Het enige abnormale aan Stompje is... dat hij geen armen noch benen heeft. Dus hij heeft enkel zijn romp en zijn hoofd. Nu gaan we over tot de moppen zelf. ;)
Op een dag op school, gaat de klas samen zwemmen. Maar de kinderen zijn nog maar net allemaal in het zwembad gesprongen, of Stompje begint al te verzuipen. De juffrouw springt erachteraan en brengt Stompje naar de kant, waar hij bijkomt. "Maar Stompje toch," zei de juffrouw, "normaal kan jij toch zo goed zwemmen?"
"Ja," antwoorde Stompje, "maar welken onnozelaar trekt nu die badmuts over mijn oren!!!??"
Op een dag in het begin van de lente is Stompje thuis met zijn papa. "Zoon," zegt die, "binnen vijf dagen krijg je je armpjes en beentjes terug!" En Stompje begint in het rond te springen van blijdschap.
De volgende dag komt Stompje thuis van school en hij vraagt aan zijn papa: "Wanneer krijg ik nu mijn armpjes en beentjes terug?"
"Binnen 4 dagen jongen", luidt het antwoord.
En zo gaat het de volgende dag weer. En de dag daarop weer. En ook de dag voordat Stompje zijn armpjes en beentjes terugkrijgt. En uiteindelijk...
"Papa papa papa, vandaag krijg ik mijn armpjes en beentjes terug! Wanneer wanneer wanneer?!!"
"Maar Stompje toch! 1 april!!"
Op een dag op school, gaat de klas samen zwemmen. Maar de kinderen zijn nog maar net allemaal in het zwembad gesprongen, of Stompje begint al te verzuipen. De juffrouw springt erachteraan en brengt Stompje naar de kant, waar hij bijkomt. "Maar Stompje toch," zei de juffrouw, "normaal kan jij toch zo goed zwemmen?"
"Ja," antwoorde Stompje, "maar welken onnozelaar trekt nu die badmuts over mijn oren!!!??"
Op een dag in het begin van de lente is Stompje thuis met zijn papa. "Zoon," zegt die, "binnen vijf dagen krijg je je armpjes en beentjes terug!" En Stompje begint in het rond te springen van blijdschap.
De volgende dag komt Stompje thuis van school en hij vraagt aan zijn papa: "Wanneer krijg ik nu mijn armpjes en beentjes terug?"
"Binnen 4 dagen jongen", luidt het antwoord.
En zo gaat het de volgende dag weer. En de dag daarop weer. En ook de dag voordat Stompje zijn armpjes en beentjes terugkrijgt. En uiteindelijk...
"Papa papa papa, vandaag krijg ik mijn armpjes en beentjes terug! Wanneer wanneer wanneer?!!"
"Maar Stompje toch! 1 april!!"
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 29 oktober 2004 - 23:45:02
Bericht door: Martin op 29 oktober 2004 - 23:45:02
Ik wil U ni ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt.
What the fuck is een sjotterkesbak :?: :?: :?:
What the fuck is een sjotterkesbak :?: :?: :?:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 30 oktober 2004 - 04:47:42
Bericht door: Alan Blues op 30 oktober 2004 - 04:47:42
Citaat van: MartinIk wil U ni ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt.
What the god ziet mij, hier vloekt men niet is een sjotterkesbak :?: :?: :?:
Ik veronderstel hier in te begrijpen: een kicker of tafelvoetbal. ;)
In het 'Vlaams' is voetballen hetzelfde als sjotten. Komt uit het Engels: a nice shot.
Sterbeik eit weir es gewonne me 't sjotte, pé!
=
Sterrebeek heeft weer eens gewonnen met het voetballen, meneer. ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 30 oktober 2004 - 09:58:01
Bericht door: Martin op 30 oktober 2004 - 09:58:01
Citaat van: Alan BluesCitaat van: MartinIk wil U ni ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt.
What the god ziet mij, hier vloekt men niet is een sjotterkesbak :?: :?: :?:
Ik veronderstel hier in te begrijpen: een kicker of tafelvoetbal. ;)
In het 'Vlaams' is voetballen hetzelfde als sjotten. Komt uit het Engels: a nice shot.
Sterbeik eit weir es gewonne me 't sjotte, pé!
=
Sterrebeek heeft weer eens gewonnen met het voetballen, meneer. ;)
Ik had what the F*uc*k moeten schrijven. :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Bruno op 30 oktober 2004 - 19:17:06
Bericht door: Bruno op 30 oktober 2004 - 19:17:06
Citaat van: JasperCitaat van: ericIn het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed.Dat kan niet Eric. Als dit echt gebeurd is, moet het koppel al 40 jaar getrouwd zijn. En als dat zo is, waren er in die periode nog geen euro's. Denk nu toch eens een keer na. :roll:
Ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken".
Jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken.
Echter na zo'n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje.
In het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035 Euro in munten en briefjes .
Vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed.
's Avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op.
"40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden.
"Maar vandaag kon ik het niet langer meer houden".
"Ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien".
"Nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekent".
"En waarom mocht ik dit kistje nooit openen" !
De vrouw antwoorde :
"Iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken,
en stopte het lege flesje in het kistje.
De man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf :
"In all die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest".
"Dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven".
Maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er nog 12.035, euro in het kistje zat.
Dus vroeg hij aan zijn vrouw :
"Dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk".
"Maar ik vergat nog dat er 12.035, euro in het kistje zat" !
"Wat heeft dat geld dan te betekenen" ?
Zijn vrouw antwoordde :
"Ieder keer als het kistje vol zat met lege flesjes, heb ik ze ingewisseld en het statiegeld in het kistje gedaan" !
;) ;) ;) Prachtige mop. :)
Denk zelf ns na, Mischien is die vrouw wel zo slim geweest om op een gegeven moment de Bfr. of Ned. guldens om te ruilen in €'s. Iets dat ze bij U thuis hopelijk ook gedaan hebben want anders zitten ze binnen niet al te korte tijd met waardeloos geld...
Nn, is inderdaad een goeie. :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Bruno op 30 oktober 2004 - 19:20:13
Bericht door: Bruno op 30 oktober 2004 - 19:20:13
Citaat van: MartinCitaat van: Alan BluesCitaat van: MartinIk wil U ni ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt.
What the god ziet mij, hier vloekt men niet is een sjotterkesbak :?: :?: :?:
Ik veronderstel hier in te begrijpen: een kicker of tafelvoetbal. ;)
In het 'Vlaams' is voetballen hetzelfde als sjotten. Komt uit het Engels: a nice shot.
Sterbeik eit weir es gewonne me 't sjotte, pé!
=
Sterrebeek heeft weer eens gewonnen met het voetballen, meneer. ;)
Ik had what the F*uc*k moeten schrijven. :lol:
Ik had die vraag eigenlijk al verwacht, maar wist niet of kickerbak mooi Nederlands was. Tafelvoetbal had ik dus moeten zeggen. :oops:
Titel: Humor topic
Bericht door: daan op 30 oktober 2004 - 19:28:09
Bericht door: daan op 30 oktober 2004 - 19:28:09
Citaat van: Brunoslim menske :PCitaat van: JasperCitaat van: ericIn het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed.Dat kan niet Eric. Als dit echt gebeurd is, moet het koppel al 40 jaar getrouwd zijn. En als dat zo is, waren er in die periode nog geen euro's. Denk nu toch eens een keer na. :roll:
Ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken".
Jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken.
Echter na zo'n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje.
In het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035 Euro in munten en briefjes .
Vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed.
's Avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op.
"40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden.
"Maar vandaag kon ik het niet langer meer houden".
"Ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien".
"Nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekent".
"En waarom mocht ik dit kistje nooit openen" !
De vrouw antwoorde :
"Iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken,
en stopte het lege flesje in het kistje.
De man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf :
"In all die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest".
"Dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven".
Maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er nog 12.035, euro in het kistje zat.
Dus vroeg hij aan zijn vrouw :
"Dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk".
"Maar ik vergat nog dat er 12.035, euro in het kistje zat" !
"Wat heeft dat geld dan te betekenen" ?
Zijn vrouw antwoordde :
"Ieder keer als het kistje vol zat met lege flesjes, heb ik ze ingewisseld en het statiegeld in het kistje gedaan" !
;) ;) ;) Prachtige mop. :)
Denk zelf ns na, Mischien is die vrouw wel zo slim geweest om op een gegeven moment de Bfr. of Ned. guldens om te ruilen in €'s. Iets dat ze bij U thuis hopelijk ook gedaan hebben want anders zitten ze binnen niet al te korte tijd met waardeloos geld...
Nn, is inderdaad een goeie. :lol:
mooi mopke :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 31 oktober 2004 - 13:03:10
Bericht door: Scuderia Ferrari op 31 oktober 2004 - 13:03:10
MINISTERIE BUITENLANDSE ZAKEN
DIENST VREEMDELINGEN
AANVRAAG OM ASIEL
ALGEMEEN :
Waar jij komen van ? ……………………………………………………………………………
Van wie jij weten Nederlands sociaal paradijs “? Zus Broer Zwager Krant / TV / Tam-tam
PERSOONLIJKE GEGEVENS :
Waar jij door bos gekomen ? …………………………………………………………………
Waar jij wonen ? ……………………………………………………………………………….
Wanneer jij wonen in auto, zeggen waar jij parkeren ? ……………………………………
Waar jij geboren ? Maïsveld Gevangenis Onder brug Bordeel Camping
Burgerlijke staat van jij ? Getrouwd Geërfd Gekocht Niet weten Ik vreemd
Als jij Moslim ? Hoeveel vrouwen jij ongeveer hebben ? ………………. Hoeveel kinderen ?
Hoeveel van zuster ? ……..
Waar jij paspoort vandaan hebben ? Van dode (*) Gestolen Gevonden
Van collega
(*) Alleen in geval van dode : Gewoon gestorven Beetje geholpen Moet nog doodgaan
INFORMATIE OVER OUDERS :
Wie jij denken papa is ? ……………………………………………………….
Adres van gevangenis waar papa woont : …………………………………..
Wie jou mama zijn ? : Zuster Tante Oma Vrouw van buurman
INFORMATIE OVER AUTO :
Hebben jij auto ? JA NEEN MOET NOG STELEN
INFORMATIE OVER SCHOOL EN BEROEP :
Jij op school geweest ? Nee Af en toe Op markt geleerd Van medicijnman
Welk beroep jij hebben ? Dief Smokkelaar Bommenlegger Huurmoordenaar
Hoe jij komen aan geld ? Diefstal Sociale dienst Zwarte handel Prostitutie
Sabotage Drughandel Balletje-balletje Mafia
Wat jij willen doen ? Dief Inbreker Pooier Verkrachter Niets
BELANGRIJKE INFORMATIE VOOR ARCHIEF BUITENLANDSE ZAKEN :
Als jij hier wonen, hoeveel dan nog komen ? ……………………….
Hoe jij willen wonen ? Villa Bungalow Landhuis Kasteel Hotel
Wat jij elke dag willen eten ? Biefstuk (*) Truffels Ganzenlever Kaviaar
(*) In geval van biefstuk : Normaal gebakken Doorbakken Goed doorbakken
Wat jij willen drinken ? Champagne Whisky Melk Koffie Thee
Welk gereedschap jij nodig hebben ?
Breekijzer Handgranaat Boksbeugel Pistool
Ik naam : ………………………………………………………….
DIENST VREEMDELINGEN
AANVRAAG OM ASIEL
ALGEMEEN :
Waar jij komen van ? ……………………………………………………………………………
Van wie jij weten Nederlands sociaal paradijs “? Zus Broer Zwager Krant / TV / Tam-tam
PERSOONLIJKE GEGEVENS :
Waar jij door bos gekomen ? …………………………………………………………………
Waar jij wonen ? ……………………………………………………………………………….
Wanneer jij wonen in auto, zeggen waar jij parkeren ? ……………………………………
Waar jij geboren ? Maïsveld Gevangenis Onder brug Bordeel Camping
Burgerlijke staat van jij ? Getrouwd Geërfd Gekocht Niet weten Ik vreemd
Als jij Moslim ? Hoeveel vrouwen jij ongeveer hebben ? ………………. Hoeveel kinderen ?
Hoeveel van zuster ? ……..
Waar jij paspoort vandaan hebben ? Van dode (*) Gestolen Gevonden
Van collega
(*) Alleen in geval van dode : Gewoon gestorven Beetje geholpen Moet nog doodgaan
INFORMATIE OVER OUDERS :
Wie jij denken papa is ? ……………………………………………………….
Adres van gevangenis waar papa woont : …………………………………..
Wie jou mama zijn ? : Zuster Tante Oma Vrouw van buurman
INFORMATIE OVER AUTO :
Hebben jij auto ? JA NEEN MOET NOG STELEN
INFORMATIE OVER SCHOOL EN BEROEP :
Jij op school geweest ? Nee Af en toe Op markt geleerd Van medicijnman
Welk beroep jij hebben ? Dief Smokkelaar Bommenlegger Huurmoordenaar
Hoe jij komen aan geld ? Diefstal Sociale dienst Zwarte handel Prostitutie
Sabotage Drughandel Balletje-balletje Mafia
Wat jij willen doen ? Dief Inbreker Pooier Verkrachter Niets
BELANGRIJKE INFORMATIE VOOR ARCHIEF BUITENLANDSE ZAKEN :
Als jij hier wonen, hoeveel dan nog komen ? ……………………….
Hoe jij willen wonen ? Villa Bungalow Landhuis Kasteel Hotel
Wat jij elke dag willen eten ? Biefstuk (*) Truffels Ganzenlever Kaviaar
(*) In geval van biefstuk : Normaal gebakken Doorbakken Goed doorbakken
Wat jij willen drinken ? Champagne Whisky Melk Koffie Thee
Welk gereedschap jij nodig hebben ?
Breekijzer Handgranaat Boksbeugel Pistool
Ik naam : ………………………………………………………….
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 31 oktober 2004 - 13:19:42
Bericht door: Martin op 31 oktober 2004 - 13:19:42
Scud,
Ik kan veel mopjes aan, deze gaat mij te ver.
Ook gezien het taalgebruik.
Ik kan veel mopjes aan, deze gaat mij te ver.
Ook gezien het taalgebruik.
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 31 oktober 2004 - 13:57:00
Bericht door: Lender op 31 oktober 2004 - 13:57:00
Och,het is maar een mopje ze Martin
ik vind ze nog goed
ik vind ze nog goed
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 31 oktober 2004 - 14:24:31
Bericht door: Martin op 31 oktober 2004 - 14:24:31
Ja dat weet ook wel.
Maar mijn Turkse buurman praat zo niet.
Een keurige familie met kinderen die geen kwaad doen.
Sinds ze naast me wonen heb ik een hekel aan mopjes over buitenlanders.
Vooral met dit soort taal.
Maar goed, dat is persoonlijk.
Maar mijn Turkse buurman praat zo niet.
Een keurige familie met kinderen die geen kwaad doen.
Sinds ze naast me wonen heb ik een hekel aan mopjes over buitenlanders.
Vooral met dit soort taal.
Maar goed, dat is persoonlijk.
Titel: Humor topic
Bericht door: Ruud op 31 oktober 2004 - 18:13:06
Bericht door: Ruud op 31 oktober 2004 - 18:13:06
@Scud: steengoed :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 31 oktober 2004 - 19:01:29
Bericht door: Martin op 31 oktober 2004 - 19:01:29
Ieder zijn mening. :?
Titel: Humor topic
Bericht door: Ruud op 31 oktober 2004 - 19:42:54
Bericht door: Ruud op 31 oktober 2004 - 19:42:54
Niet dat ik racistisch ben - integendeel - maar ondanks dat je buurman van Turkse afkomst is vind ik het nog steeds grappig. Meer ook niet :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 31 oktober 2004 - 20:15:45
Bericht door: Martin op 31 oktober 2004 - 20:15:45
Nogmaals, ieder zijn eige menig.
Titel: Humor topic
Bericht door: Roel op 31 oktober 2004 - 20:16:01
Bericht door: Roel op 31 oktober 2004 - 20:16:01
Citaat van: JasperIk zal jullie eerst laten kennismaken met Stompje. Stompje is een normale jongen met normale ouders in een normaal huis in ons land. Het enige abnormale aan Stompje is... dat hij geen armen noch benen heeft. Dus hij heeft enkel zijn romp en zijn hoofd. Nu gaan we over tot de moppen zelf. ;)
Op een dag op school, gaat de klas samen zwemmen. Maar de kinderen zijn nog maar net allemaal in het zwembad gesprongen, of Stompje begint al te verzuipen. De juffrouw springt erachteraan en brengt Stompje naar de kant, waar hij bijkomt. "Maar Stompje toch," zei de juffrouw, "normaal kan jij toch zo goed zwemmen?"
"Ja," antwoorde Stompje, "maar welken onnozelaar trekt nu die badmuts over mijn oren!!!??"
Op een dag in het begin van de lente is Stompje thuis met zijn papa. "Zoon," zegt die, "binnen vijf dagen krijg je je armpjes en beentjes terug!" En Stompje begint in het rond te springen van blijdschap.
De volgende dag komt Stompje thuis van school en hij vraagt aan zijn papa: "Wanneer krijg ik nu mijn armpjes en beentjes terug?"
"Binnen 4 dagen jongen", luidt het antwoord.
En zo gaat het de volgende dag weer. En de dag daarop weer. En ook de dag voordat Stompje zijn armpjes en beentjes terugkrijgt. En uiteindelijk...
"Papa papa papa, vandaag krijg ik mijn armpjes en beentjes terug! Wanneer wanneer wanneer?!!"
"Maar Stompje toch! 1 april!!"
stompje for president :D
Zo'n onnozele mop dat ik er mee moet lachen, maar echt onnozel eh :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 31 oktober 2004 - 20:47:25
Bericht door: Jasper op 31 oktober 2004 - 20:47:25
Citaat van: Scuderia FerrariMINISTERIE BUITENLANDSE ZAKEN
DIENST VREEMDELINGEN
AANVRAAG OM ASIEL
ALGEMEEN :
Waar jij komen van ? .......................................................................................
Van wie jij weten Nederlands sociaal paradijs "? Zus Broer Zwager Krant / TV / Tam-tam
PERSOONLIJKE GEGEVENS :
Waar jij door bos gekomen ? ...........................................................................
Waar jij wonen ? ...........................................................................................
Wanneer jij wonen in auto, zeggen waar jij parkeren ? ..........................................
Waar jij geboren ? Maïsveld Gevangenis Onder brug Bordeel Camping
Burgerlijke staat van jij ? Getrouwd Geërfd Gekocht Niet weten Ik vreemd
Als jij Moslim ? Hoeveel vrouwen jij ongeveer hebben ? ................... Hoeveel kinderen ?
Hoeveel van zuster ? ........
Waar jij paspoort vandaan hebben ? Van dode (*) Gestolen Gevonden
Van collega
(*) Alleen in geval van dode : Gewoon gestorven Beetje geholpen Moet nog doodgaan
INFORMATIE OVER OUDERS :
Wie jij denken papa is ? ................................................................
Adres van gevangenis waar papa woont : .........................................
Wie jou mama zijn ? : Zuster Tante Oma Vrouw van buurman
INFORMATIE OVER AUTO :
Hebben jij auto ? JA NEEN MOET NOG STELEN
INFORMATIE OVER SCHOOL EN BEROEP :
Jij op school geweest ? Nee Af en toe Op markt geleerd Van medicijnman
Welk beroep jij hebben ? Dief Smokkelaar Bommenlegger Huurmoordenaar
Hoe jij komen aan geld ? Diefstal Sociale dienst Zwarte handel Prostitutie
Sabotage Drughandel Balletje-balletje Mafia
Wat jij willen doen ? Dief Inbreker Pooier Verkrachter Niets
BELANGRIJKE INFORMATIE VOOR ARCHIEF BUITENLANDSE ZAKEN :
Als jij hier wonen, hoeveel dan nog komen ? ............................
Hoe jij willen wonen ? Villa Bungalow Landhuis Kasteel Hotel
Wat jij elke dag willen eten ? Biefstuk (*) Truffels Ganzenlever Kaviaar
(*) In geval van biefstuk : Normaal gebakken Doorbakken Goed doorbakken
Wat jij willen drinken ? Champagne Whisky Melk Koffie Thee
Welk gereedschap jij nodig hebben ?
Breekijzer Handgranaat Boksbeugel Pistool
Ik naam : ...................................................................
En nu de mop?
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 31 oktober 2004 - 20:49:24
Bericht door: Jasper op 31 oktober 2004 - 20:49:24
Citaat van: BrunoIk wist dat deze ging komen. :lol: Ik had zelfs al in gedachten dat jij het wel eens zou kunnen zijn die dit zou zeggen. :lol: :lol: :lol:Citaat van: JasperCitaat van: ericIn het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed.Dat kan niet Eric. Als dit echt gebeurd is, moet het koppel al 40 jaar getrouwd zijn. En als dat zo is, waren er in die periode nog geen euro's. Denk nu toch eens een keer na. :roll:
Ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken".
Jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken.
Echter na zo'n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje.
In het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035 Euro in munten en briefjes .
Vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed.
's Avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op.
"40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden.
"Maar vandaag kon ik het niet langer meer houden".
"Ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien".
"Nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekent".
"En waarom mocht ik dit kistje nooit openen" !
De vrouw antwoorde :
"Iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken,
en stopte het lege flesje in het kistje.
De man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf :
"In all die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest".
"Dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven".
Maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er nog 12.035, euro in het kistje zat.
Dus vroeg hij aan zijn vrouw :
"Dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk".
"Maar ik vergat nog dat er 12.035, euro in het kistje zat" !
"Wat heeft dat geld dan te betekenen" ?
Zijn vrouw antwoordde :
"Ieder keer als het kistje vol zat met lege flesjes, heb ik ze ingewisseld en het statiegeld in het kistje gedaan" !
;) ;) ;) Prachtige mop. :)
Denk zelf ns na, Mischien is die vrouw wel zo slim geweest om op een gegeven moment de Bfr. of Ned. guldens om te ruilen in €'s. Iets dat ze bij U thuis hopelijk ook gedaan hebben want anders zitten ze binnen niet al te korte tijd met waardeloos geld...
Titel: Humor topic
Bericht door: Bruno op 01 november 2004 - 09:10:17
Bericht door: Bruno op 01 november 2004 - 09:10:17
Zo is je mening over mij weer eens bevestigd... :wink:
Wat de andere moppen betreft: Ik ken iemand die zonder een deel van zijn ledematen geboren is en die persoon heeft het heel moeilijk. Maar toch kan ik met de "stompje" grap lachen. Net zo goed als met de mop van Scud.
Als iedereen die ergens een probleem mee heeft een opmerking zou maken over een bepaalde mop dan kunnen we deze topic beter sluiten vind ik.
Doet me trouwens denken aan lang geleden toen André Van Duin een liedje bracht waarbij hij gestoord werd door telkens iemand anders die opbelde omdat hij/zij een probleem had met een bepaalde uitspraak in dat liedje. Uiteindelijk schoot er van de hele tekst niets meer over...
Het was maar een sketch maar toch kreeg je toen al een idee hoe het zou verlopen als elke persoon die ergens mee zat zou reageren en de uitvoerder/verteller zijn uitspraken zou moeten aanpassen.
Ieder zijn mening dus, maar als er dus op elke grap door iemand gaat gereageerd worden is de topic zeker 10 keer zo lang als dat hij nu is.
O ja, ik ken ook dwergen...
Wat de andere moppen betreft: Ik ken iemand die zonder een deel van zijn ledematen geboren is en die persoon heeft het heel moeilijk. Maar toch kan ik met de "stompje" grap lachen. Net zo goed als met de mop van Scud.
Als iedereen die ergens een probleem mee heeft een opmerking zou maken over een bepaalde mop dan kunnen we deze topic beter sluiten vind ik.
Doet me trouwens denken aan lang geleden toen André Van Duin een liedje bracht waarbij hij gestoord werd door telkens iemand anders die opbelde omdat hij/zij een probleem had met een bepaalde uitspraak in dat liedje. Uiteindelijk schoot er van de hele tekst niets meer over...
Het was maar een sketch maar toch kreeg je toen al een idee hoe het zou verlopen als elke persoon die ergens mee zat zou reageren en de uitvoerder/verteller zijn uitspraken zou moeten aanpassen.
Ieder zijn mening dus, maar als er dus op elke grap door iemand gaat gereageerd worden is de topic zeker 10 keer zo lang als dat hij nu is.
O ja, ik ken ook dwergen...
Titel: Humor topic
Bericht door: Ruud op 02 november 2004 - 16:41:00
Bericht door: Ruud op 02 november 2004 - 16:41:00
Citaat van: MartinJah... :cry:Citaat van: RuudNiet dat ik racistisch ben - integendeel - maar ondanks dat je buurman van Turkse afkomst is vind ik het nog steeds grappig. Meer ook niet :wink:Ieder zijn mening :?
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 03 november 2004 - 11:26:47
Bericht door: Supermariobros op 03 november 2004 - 11:26:47
Hier zit waarheid in :lol: :lol: :lol:
Waarom hebben de meeste orkanen een vrouwennaam?
Als ze op je afkomen zijn ze wild en nat... als ze weg zijn zijt ge uw huis en auto kwijt...
Waarom hebben de meeste orkanen een vrouwennaam?
Als ze op je afkomen zijn ze wild en nat... als ze weg zijn zijt ge uw huis en auto kwijt...
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 04 november 2004 - 16:17:30
Bericht door: razzle_dazzle op 04 november 2004 - 16:17:30
> > > Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht. Elke
zondag
> > > spelen de verschillende ploegen van de club tegen elkaar. Na elke
match
> > > krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje in de buurt van het
> > > club-café. Op een zondag hangt er aan de toog van het club-café een
> > > klant,
> > > straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen van de
trap
> > > komen
> > > in volledig blauwe outfit. Ze komen in het café, lopen langs hem
heen
> > > en
> > > gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt
nog
> > > een
> > > whisky. Iets daarna zit hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in
> > > volledige
> > > rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen, lopen
> > > langs
> > > hem heen en vertrekken langs de deur.
> > > Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : "Ik wil U
ni
> > > ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."
zondag
> > > spelen de verschillende ploegen van de club tegen elkaar. Na elke
match
> > > krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje in de buurt van het
> > > club-café. Op een zondag hangt er aan de toog van het club-café een
> > > klant,
> > > straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen van de
trap
> > > komen
> > > in volledig blauwe outfit. Ze komen in het café, lopen langs hem
heen
> > > en
> > > gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt
nog
> > > een
> > > whisky. Iets daarna zit hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in
> > > volledige
> > > rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen, lopen
> > > langs
> > > hem heen en vertrekken langs de deur.
> > > Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : "Ik wil U
ni
> > > ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."
Titel: Humor topic
Bericht door: daan op 04 november 2004 - 20:24:41
Bericht door: daan op 04 november 2004 - 20:24:41
Citaat van: Scuderia FerrariMINISTERIE BUITENLANDSE ZAKENoef, ik zie hem nu pas, maar hij is erg goed :P :)
DIENST VREEMDELINGEN
AANVRAAG OM ASIEL
.................
Titel: Humor topic
Bericht door: Bruno op 04 november 2004 - 22:56:35
Bericht door: Bruno op 04 november 2004 - 22:56:35
Citaat van: razzle_dazzle> > > Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht. Elke
zondag
> > > spelen de verschillende ploegen van de club tegen elkaar. Na elke
match
> > > krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje in de buurt van het
> > > club-café. Op een zondag hangt er aan de toog van het club-café een
> > > klant,
> > > straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen van de
trap
> > > komen
> > > in volledig blauwe outfit. Ze komen in het café, lopen langs hem
heen
> > > en
> > > gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt
nog
> > > een
> > > whisky. Iets daarna zit hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in
> > > volledige
> > > rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen, lopen
> > > langs
> > > hem heen en vertrekken langs de deur.
> > > Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : "Ik wil U
ni
> > > ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."
Ten eerste is dit al een oude mop en ten tweede ken ik iemand met groeistoornissen, met andere woorden: en nu de mop?
:lol: :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 05 november 2004 - 18:06:48
Bericht door: Jasper op 05 november 2004 - 18:06:48
Citaat van: BrunoCitaat van: razzle_dazzle> > > Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht. Elke
zondag
> > > spelen de verschillende ploegen van de club tegen elkaar. Na elke
match
> > > krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje in de buurt van het
> > > club-café. Op een zondag hangt er aan de toog van het club-café een
> > > klant,
> > > straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen van de
trap
> > > komen
> > > in volledig blauwe outfit. Ze komen in het café, lopen langs hem
heen
> > > en
> > > gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt
nog
> > > een
> > > whisky. Iets daarna zit hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in
> > > volledige
> > > rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen, lopen
> > > langs
> > > hem heen en vertrekken langs de deur.
> > > Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : "Ik wil U
ni
> > > ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."
Ten eerste is dit al een oude mop en ten tweede ken ik iemand met groeistoornissen, met andere woorden: en nu de mop?
:lol: :wink:
Met het verschil dat deze mop een MOP is en dat die post van Scud gewoon het nadoen van vreemdelingen was, gewoon om met de vreemdelingen te kunnen lachen en niets anders. Deze mop is niet bedoeld om iemand af te breken.
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 05 november 2004 - 18:22:21
Bericht door: Supermariobros op 05 november 2004 - 18:22:21
>>> > MEER BOEKEN LEZEN ...
>>> > Rudy gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt
>>>op zijn
>>> > voorhoofd.
>>> > De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt uiterst
>>>zelden
>>> > voor,
>>> > maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd." Ik
>>>raad je
>>aan
>>> > om
>>> > veel te lezen.
>>> > Thuis vertelt Rudy wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn
>>>vrouw Sonia
>>> > Die zegt: "Wat is dat nu voor onzin, en waarom zou je veel
>>>moeten lezen
>>> > tegen deze kwaal ?".
>>> > Door dat gezaag van Sonja wilt Rudy zekerheid hebben en gaat
>>>naar de
>>> > spoedafdeling van Jan Palfijn......
>>> > De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit
>>>gezien,
>>> > maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede
>>>penis op > je
>>> > voorhoofd, dat komt maar voor bij 1op de 5.000.000 mannen".
>>> > Rudy vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor
>>>zover ik
>>weet
>>> > niet, maar begin vooral véél te lezen.
>>> > Rudy laat het daar echter niet bij en gaat naar het
>>>Universitair
>>> > Ziekenhuis
>>> > van Gent.
>>> > De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz... Nadien zegt
>>>hij tegen
>>> > hem:
>>> > "Dit is zéér uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede
>>>penis. Je > moet
>>> > onmiddellijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!"
>>> > Wanhopig roept Rudy : "Maar waarom moet ik persé zoveel
>>>beginnen > lezen?"
>>> > Waarop de specialist antwoordt: "Doe het nu het nog kan, want >
>>>binnenkort
>>> > zullen je ballen voor je ogen gaan hangen...".
>>> > Rudy gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt
>>>op zijn
>>> > voorhoofd.
>>> > De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt uiterst
>>>zelden
>>> > voor,
>>> > maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd." Ik
>>>raad je
>>aan
>>> > om
>>> > veel te lezen.
>>> > Thuis vertelt Rudy wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn
>>>vrouw Sonia
>>> > Die zegt: "Wat is dat nu voor onzin, en waarom zou je veel
>>>moeten lezen
>>> > tegen deze kwaal ?".
>>> > Door dat gezaag van Sonja wilt Rudy zekerheid hebben en gaat
>>>naar de
>>> > spoedafdeling van Jan Palfijn......
>>> > De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit
>>>gezien,
>>> > maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede
>>>penis op > je
>>> > voorhoofd, dat komt maar voor bij 1op de 5.000.000 mannen".
>>> > Rudy vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor
>>>zover ik
>>weet
>>> > niet, maar begin vooral véél te lezen.
>>> > Rudy laat het daar echter niet bij en gaat naar het
>>>Universitair
>>> > Ziekenhuis
>>> > van Gent.
>>> > De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz... Nadien zegt
>>>hij tegen
>>> > hem:
>>> > "Dit is zéér uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede
>>>penis. Je > moet
>>> > onmiddellijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!"
>>> > Wanhopig roept Rudy : "Maar waarom moet ik persé zoveel
>>>beginnen > lezen?"
>>> > Waarop de specialist antwoordt: "Doe het nu het nog kan, want >
>>>binnenkort
>>> > zullen je ballen voor je ogen gaan hangen...".
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 06 november 2004 - 20:52:25
Bericht door: sledge op 06 november 2004 - 20:52:25
Dear America,
In the light of your recent failure to elect a member of the human race as your
President, and thus be in a position to sensibly govern yourselves, Her
Sovereign Majesty Queen Elizabeth II hereby gives notice of the revocation of
your independence, effective today.
Her Majesty will resume monarchical duties over all states and your new Prime
Minister (Tony Blair, for the 97.85% of you are unaware that there is a world
outside your borders) will appoint a Minister for America without the need for
further elections. Congress and the Senate will be disbanded. Your so-called
President will return to more suitable tea party duties at the local zoo. A
questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you
noticed.
To aid to the transition to a British Crown Dependency, the following rules are
introduced with immediate effect:
* You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look
up "aluminium". Check the pronunciation guide - you will be amazed at just how
wrongly you have been pronouncing words compared to the rest of the English
speaking world. You should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up
"vocabulary". Using the same 27 words interspersed with filler noises such as
"like" and "you know" is an unacceptable and ineffective form of communication.
Look up "interspersed".
* The term "US English" will cease to exist. There will just be "English" -
note there is, and never has been, such things as "UK English", "Australian
English", "Outer Mongolian English" etc, etc (it's just been you versus the
rest of the world and your 'divide and rule' policy simply has not worked). We
will let Microsoft know on your behalf.
* You should learn to distinguish between English, Scots, Welsh, Irish and
Australian accents. It really isn't that hard.
* You should understand that Bulgaria is not part of Sweden.
* Hollywood will be required to occasionally cast non-American actors as the
good guys.
* You should relearn your original national anthem, God Save The Queen, but only
after carrying out task one. We would not want you to get confused and give up
half way through.
* You will no longer be allowed to play 'American football'. There is only one
kind of football. What you refer to as 'football' is not a very good game. The
2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have
noticed that no one else plays 'American football'. Instead you should play
proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It
is not a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to
play rugby, which is similar to 'American football', but does not involve
stopping for a rest every 20 seconds or wearing full body armour (look up
"armour") like nancy boys. For those who will insist on carrying on playing
'American football', note that the term will be illegal and the new name will
be 'Nancy boy popcorn & hot dog show'.
* Take a tip from the Aussies (that's people from Australia for the uninitiated
- look up "uninitiated"). You can actually be proud about having no culture. If
you must make your mark on the rest of the world, do what they do by hammering
cultured nations at sport (and by that we mean sport that everyone plays),
out-drinking them or by taking the p*ss out of them. This is far better fun
than blowing up tin pot nations.
* You must learn to drink properly and that the alcoholic content of beer is
usually well over 4%, not around 1.5%. In future American strength beer will be
referred to as 'nancy boy crap'.
* The term 'God bless America' will be outlawed. Every time you get an urge to
say this you should alternatively use the equally heart-jerking phrase "Anyone
coming down the pub?" This is an equivalent phrase commonly used in the rest of
the English speaking world.
* All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own
good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
* The phrase 'American Dream' will be replaced by 'World Reality'. If you have a
problem with this, simply utter those magic words "Anyone coming down the pub?"
* The 4th of July is no longer a public holiday. The 3rd of November will be a
new public holiday. It will be called "Stupidity Day".
__________________
In the light of your recent failure to elect a member of the human race as your
President, and thus be in a position to sensibly govern yourselves, Her
Sovereign Majesty Queen Elizabeth II hereby gives notice of the revocation of
your independence, effective today.
Her Majesty will resume monarchical duties over all states and your new Prime
Minister (Tony Blair, for the 97.85% of you are unaware that there is a world
outside your borders) will appoint a Minister for America without the need for
further elections. Congress and the Senate will be disbanded. Your so-called
President will return to more suitable tea party duties at the local zoo. A
questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you
noticed.
To aid to the transition to a British Crown Dependency, the following rules are
introduced with immediate effect:
* You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look
up "aluminium". Check the pronunciation guide - you will be amazed at just how
wrongly you have been pronouncing words compared to the rest of the English
speaking world. You should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up
"vocabulary". Using the same 27 words interspersed with filler noises such as
"like" and "you know" is an unacceptable and ineffective form of communication.
Look up "interspersed".
* The term "US English" will cease to exist. There will just be "English" -
note there is, and never has been, such things as "UK English", "Australian
English", "Outer Mongolian English" etc, etc (it's just been you versus the
rest of the world and your 'divide and rule' policy simply has not worked). We
will let Microsoft know on your behalf.
* You should learn to distinguish between English, Scots, Welsh, Irish and
Australian accents. It really isn't that hard.
* You should understand that Bulgaria is not part of Sweden.
* Hollywood will be required to occasionally cast non-American actors as the
good guys.
* You should relearn your original national anthem, God Save The Queen, but only
after carrying out task one. We would not want you to get confused and give up
half way through.
* You will no longer be allowed to play 'American football'. There is only one
kind of football. What you refer to as 'football' is not a very good game. The
2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have
noticed that no one else plays 'American football'. Instead you should play
proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It
is not a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to
play rugby, which is similar to 'American football', but does not involve
stopping for a rest every 20 seconds or wearing full body armour (look up
"armour") like nancy boys. For those who will insist on carrying on playing
'American football', note that the term will be illegal and the new name will
be 'Nancy boy popcorn & hot dog show'.
* Take a tip from the Aussies (that's people from Australia for the uninitiated
- look up "uninitiated"). You can actually be proud about having no culture. If
you must make your mark on the rest of the world, do what they do by hammering
cultured nations at sport (and by that we mean sport that everyone plays),
out-drinking them or by taking the p*ss out of them. This is far better fun
than blowing up tin pot nations.
* You must learn to drink properly and that the alcoholic content of beer is
usually well over 4%, not around 1.5%. In future American strength beer will be
referred to as 'nancy boy crap'.
* The term 'God bless America' will be outlawed. Every time you get an urge to
say this you should alternatively use the equally heart-jerking phrase "Anyone
coming down the pub?" This is an equivalent phrase commonly used in the rest of
the English speaking world.
* All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own
good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
* The phrase 'American Dream' will be replaced by 'World Reality'. If you have a
problem with this, simply utter those magic words "Anyone coming down the pub?"
* The 4th of July is no longer a public holiday. The 3rd of November will be a
new public holiday. It will be called "Stupidity Day".
__________________
Titel: Humor topic
Bericht door: Tim C op 07 november 2004 - 04:09:06
Bericht door: Tim C op 07 november 2004 - 04:09:06
(http://www.moderntruth.com/images/newmap.jpg) :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 08 november 2004 - 19:55:48
Bericht door: Supermariobros op 08 november 2004 - 19:55:48
>> > > > Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise
>> > > ...
>> > > >
>> > > > Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar
>> > > een groot trouwfeest,
>> > > >
>> > > > waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
>> > > Toevallig is zijn
>> > > >
>> > > > lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met
>> > > mayonaise.
>> > > >
>> > > > Door een speelse houding (hoe zijn kinderen)
>> > > stoot hij
>> > > >
>> > > > zijn bord van tafel.
>> > > >
>> > > > Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de
>> > > >
>> > > > gevallen patatjes op te rapen.
>> > > >
>> > > > Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip,
>> > > met haar benen open.
>> > > >
>> > > > Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een
>> > > >
>> > > > hamsterke, en het steekt zijn tong uit.
>> > > >
>> > > > Dat diertje heeft zeker honger?"
>> > > >
>> > > > Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar
>> > > het hamstertje
>> > > >
>> > > > toesteekt, laat de vrouw een scheet ...
>> > > >
>> > > > Sssssttt !", zegt Jantje,
>> > > >
>> > > > Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"
>> > > ...
>> > > >
>> > > > Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar
>> > > een groot trouwfeest,
>> > > >
>> > > > waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
>> > > Toevallig is zijn
>> > > >
>> > > > lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met
>> > > mayonaise.
>> > > >
>> > > > Door een speelse houding (hoe zijn kinderen)
>> > > stoot hij
>> > > >
>> > > > zijn bord van tafel.
>> > > >
>> > > > Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de
>> > > >
>> > > > gevallen patatjes op te rapen.
>> > > >
>> > > > Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip,
>> > > met haar benen open.
>> > > >
>> > > > Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een
>> > > >
>> > > > hamsterke, en het steekt zijn tong uit.
>> > > >
>> > > > Dat diertje heeft zeker honger?"
>> > > >
>> > > > Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar
>> > > het hamstertje
>> > > >
>> > > > toesteekt, laat de vrouw een scheet ...
>> > > >
>> > > > Sssssttt !", zegt Jantje,
>> > > >
>> > > > Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 08 november 2004 - 21:05:14
Bericht door: razzle_dazzle op 08 november 2004 - 21:05:14
hahahaha :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 09 november 2004 - 18:11:10
Bericht door: razzle_dazzle op 09 november 2004 - 18:11:10
http://www.computerlife.be/modules/news/article.php?storyid=83
Cartoon van Ah-nold en sly.
Cartoon van Ah-nold en sly.
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 09 november 2004 - 20:06:42
Bericht door: Supermariobros op 09 november 2004 - 20:06:42
> Twee cowboys lopen rond op de ranch en praten over hun favoriete
> seks-standjes.
> De ene zegt : "Ik geloof, dat ik het liefst de 'Rodeo-positie' heb."
> "Ik geloof niet dat ik daar al over gehoord heb", zegt de andere,
> "hoe is dat ?"
> "Wel, dat is wanneer je je lief op haar handen en knieën langs
> achteren bestijgt. Je grijpt ze ook nog goed vast met je handen aan
> elke borst en je fluistert in haar oor : 'Wah zeg ! Die voelen net
> aan zoals die van je zuster !' ...
> Daarna probeer je het nog 8 seconden uit te houden."
> seks-standjes.
> De ene zegt : "Ik geloof, dat ik het liefst de 'Rodeo-positie' heb."
> "Ik geloof niet dat ik daar al over gehoord heb", zegt de andere,
> "hoe is dat ?"
> "Wel, dat is wanneer je je lief op haar handen en knieën langs
> achteren bestijgt. Je grijpt ze ook nog goed vast met je handen aan
> elke borst en je fluistert in haar oor : 'Wah zeg ! Die voelen net
> aan zoals die van je zuster !' ...
> Daarna probeer je het nog 8 seconden uit te houden."
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 10 november 2004 - 07:57:27
Bericht door: MS Fan op 10 november 2004 - 07:57:27
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...
Titel: Humor topic
Bericht door: phil69 op 12 november 2004 - 17:54:09
Bericht door: phil69 op 12 november 2004 - 17:54:09
Blond Konijntje ????
Konijntje
Een blondje is met haar auto tegen een boom gereden!!!
De agent die ter plaatse verschijnt vraagt aan haar:
"Vertel eens, hoe dit is gebeurd?"
"Nou," zegt het blondje, "er zat een konijntje op de weg."
"Een konijntje op de weg?
maar die rij je toch gewoon dood?" zegt de agent.
"Dat wilde ik ook doen," zegt het blondje,
"maar toen ging het plotseling achter deze boom zitten
Konijntje
Een blondje is met haar auto tegen een boom gereden!!!
De agent die ter plaatse verschijnt vraagt aan haar:
"Vertel eens, hoe dit is gebeurd?"
"Nou," zegt het blondje, "er zat een konijntje op de weg."
"Een konijntje op de weg?
maar die rij je toch gewoon dood?" zegt de agent.
"Dat wilde ik ook doen," zegt het blondje,
"maar toen ging het plotseling achter deze boom zitten
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 12 november 2004 - 18:07:56
Bericht door: Supermariobros op 12 november 2004 - 18:07:56
Citaat van: phil69Blond Konijntje ????
Konijntje
Een blondje is met haar auto tegen een boom gereden!!!
De agent die ter plaatse verschijnt vraagt aan haar:
"Vertel eens, hoe dit is gebeurd?"
"Nou," zegt het blondje, "er zat een konijntje op de weg."
"Een konijntje op de weg?
maar die rij je toch gewoon dood?" zegt de agent.
"Dat wilde ik ook doen," zegt het blondje,
"maar toen ging het plotseling achter deze boom zitten
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Bruno op 12 november 2004 - 22:08:38
Bericht door: Bruno op 12 november 2004 - 22:08:38
Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.
Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel weg.
Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van die man.
"Meneer wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man antwoordt: "Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje gaan doen.
Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit" waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de
walkman naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje "maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers ruiken"...
Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel weg.
Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van die man.
"Meneer wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man antwoordt: "Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje gaan doen.
Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit" waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de
walkman naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje "maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers ruiken"...
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 18 november 2004 - 19:46:37
Bericht door: Eric op 18 november 2004 - 19:46:37
keigoed :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.koreus.com/files/200406/umbilical_brothers.html
http://www.koreus.com/files/200406/umbilical_brothers.html
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 18 november 2004 - 20:04:28
Bericht door: Eric op 18 november 2004 - 20:04:28
http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm
nice :lol: :lol: :lol:
Stel haar een paar vragen zoals...kiss me, fight, sing, ....
nice :lol: :lol: :lol:
Stel haar een paar vragen zoals...kiss me, fight, sing, ....
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 18 november 2004 - 20:07:49
Bericht door: Mikacouli op 18 november 2004 - 20:07:49
Citaat van: erichttp://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm
nice :lol: :lol: :lol:
Stel haar een paar vragen zoals...kiss me, fight, sing, ....
-sing
-muscle
-tap
-handstand
-pillow
-banana
-fight
-rub
-dance
-rub
-wiggle
-surf
-aerobic
-headbang
-orgasme
-show ass / show tits
-nuts
-shoe
-hair
-phone
-party
-grabb ass
-tongue
-coyote girl
-mad
-yoga
-can I see a other waitress
-fire
-math
-gun
-Cowboy
-Dance on the bar
-Box
-bottle
-Wiggle
-kung fu
-rope
-hummer (verkapte reclame )
-play
-lollipop
-shower
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 18 november 2004 - 22:05:34
Bericht door: sledge op 18 november 2004 - 22:05:34
Citaat van: erickeigoed :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.koreus.com/files/200406/umbilical_brothers.html
Deel 2 is geweldig :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 23 november 2004 - 16:05:16
Bericht door: Supermariobros op 23 november 2004 - 16:05:16
>> >> > > > >>>De juffrouw van de eerste klas had problemen met een van haar
>> >> > > leerlingen.
>> >> > > > >>>De juf vroeg hem :" Pietje , wat is jouw probleem?"
>> >> > > > >>>Pietje antwoordde" Ik ben veel te knap voor de 1e klas. Mijn
>> > zusje
>> >> > zit
>> >> > > in
>> >> > > > >>>de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik
> òòk
>> >> > > eigenlijk
>> >> > > > >>>naar de 3e klas".
>> >> > > > >>>De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak
> daarover
>> >> met
>> >> > de
>> >> > > > >>>directeur.
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest
> wachten
>> >> > legde
>> >> > > de
>> >> > > > >>>juffrouw het probleem aan hem uit.
>> >> > > > >>>"Laat hem maar binnenkomen ,dan zal ik hem even persoonlijk
>> > testen
>> >> "
>> >> > > zei
>> >> > > > >>>de directeur..
>> >> > > > >>>"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft
> hij
>> >> > gewoon
>> >> > > > >>>in de 1e klas"
>> >> > > > >>>De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen,
> en
>> >> hem
>> >> > > werd
>> >> > > > >>>duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>De directeur:'" hoeveel is 3 x 3"? Pietje ;" 9"
>> >> > > > >>>Directeur;Hoeveel is 6 x 6 ? Pietje; "36"
>> >> > > > >>>En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde
>> >> klasser
>> >> > > pas
>> >> > > > >>>behoorde te weten.
>> >> > > > >>>De directeur keek de juffrouw aan en zei' Ik denk dat Pietje
>> >> > > > >>>best
>> >> wel
>> >> > > > >>>naar de 3 klas kan gaan"
>> >> > > > >>>Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog
> een
>> >> paar
>> >> > > > >>>vragen mocht stellen.
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar
>> > eerste
>> >> > > > >>>vraag; "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee
>> >> heb?"
>> >> > > > >>>Pietje;"benen"
>> >> > > > >>>De Juffrouw;"Wat heb jij in je broek en ik niet?"
>> >> > > > >>>Pietje; "zakken"
>> >> > > > >>>De Juffrouw:" wat begint met een K en eindigt met een T, is
>> >> behaard,
>> >> > > > >>>ovaal en smakelijk?"
>> >> > > > >>>Pietje: "een Kokosnoot"
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>Intussen zakte de mond van de directeur ver open van
> verbazing.
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar
>> >> > > > >>>binnen
>> >> en
>> >> > > komt
>> >> > > > >>>er zacht en slap uit?"
>> >> > > > >>>Pietje;"kauwgum"
>> >> > > > >>>De Juffrouw; " wat doe een man rechtopstaand, een vrouw
> zittend
>> > en
>> >> > een
>> >> > > > >>>hond op drie poten?"
>> >> > > > >>>Pietje;" een hand geven"
>> >> > > > >>>De Juffrouw:" noem een Engels woord dat begint met een F en
>> > eindigt
>> >> > met
>> >> > > > >>>een K"
>> >> > > > >>>Pietje;"Firetruck"
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>De directeur zuchtte heel diep en zei" laat hem maar naar de
>> > vijfde
>> >> > > klas
>> >> > > > >>>gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".
>> >> > > leerlingen.
>> >> > > > >>>De juf vroeg hem :" Pietje , wat is jouw probleem?"
>> >> > > > >>>Pietje antwoordde" Ik ben veel te knap voor de 1e klas. Mijn
>> > zusje
>> >> > zit
>> >> > > in
>> >> > > > >>>de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik
> òòk
>> >> > > eigenlijk
>> >> > > > >>>naar de 3e klas".
>> >> > > > >>>De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak
> daarover
>> >> met
>> >> > de
>> >> > > > >>>directeur.
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest
> wachten
>> >> > legde
>> >> > > de
>> >> > > > >>>juffrouw het probleem aan hem uit.
>> >> > > > >>>"Laat hem maar binnenkomen ,dan zal ik hem even persoonlijk
>> > testen
>> >> "
>> >> > > zei
>> >> > > > >>>de directeur..
>> >> > > > >>>"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft
> hij
>> >> > gewoon
>> >> > > > >>>in de 1e klas"
>> >> > > > >>>De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen,
> en
>> >> hem
>> >> > > werd
>> >> > > > >>>duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>De directeur:'" hoeveel is 3 x 3"? Pietje ;" 9"
>> >> > > > >>>Directeur;Hoeveel is 6 x 6 ? Pietje; "36"
>> >> > > > >>>En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde
>> >> klasser
>> >> > > pas
>> >> > > > >>>behoorde te weten.
>> >> > > > >>>De directeur keek de juffrouw aan en zei' Ik denk dat Pietje
>> >> > > > >>>best
>> >> wel
>> >> > > > >>>naar de 3 klas kan gaan"
>> >> > > > >>>Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog
> een
>> >> paar
>> >> > > > >>>vragen mocht stellen.
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar
>> > eerste
>> >> > > > >>>vraag; "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee
>> >> heb?"
>> >> > > > >>>Pietje;"benen"
>> >> > > > >>>De Juffrouw;"Wat heb jij in je broek en ik niet?"
>> >> > > > >>>Pietje; "zakken"
>> >> > > > >>>De Juffrouw:" wat begint met een K en eindigt met een T, is
>> >> behaard,
>> >> > > > >>>ovaal en smakelijk?"
>> >> > > > >>>Pietje: "een Kokosnoot"
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>Intussen zakte de mond van de directeur ver open van
> verbazing.
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar
>> >> > > > >>>binnen
>> >> en
>> >> > > komt
>> >> > > > >>>er zacht en slap uit?"
>> >> > > > >>>Pietje;"kauwgum"
>> >> > > > >>>De Juffrouw; " wat doe een man rechtopstaand, een vrouw
> zittend
>> > en
>> >> > een
>> >> > > > >>>hond op drie poten?"
>> >> > > > >>>Pietje;" een hand geven"
>> >> > > > >>>De Juffrouw:" noem een Engels woord dat begint met een F en
>> > eindigt
>> >> > met
>> >> > > > >>>een K"
>> >> > > > >>>Pietje;"Firetruck"
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>De directeur zuchtte heel diep en zei" laat hem maar naar de
>> > vijfde
>> >> > > klas
>> >> > > > >>>gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 23 november 2004 - 17:53:14
Bericht door: Mikacouli op 23 november 2004 - 17:53:14
De blonde mama
neem rustig de tijd om dit te lezen. Dit is echt fantastisch
>Beste zoon,
>
>
>
>Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf.
>
>Als je deze brief ontvangt, heb je hem gekregen.
>
>Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan
>versturen.
>
>
>
>Ik schrijf wel heel traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen.
>
>Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op
>minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te
>verhuizen en verder weg te gaan wonen.
>
>Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen
>nog niet juist hoe het werkt want gisteren heb ik er de was ingedaan en
>de spoeling doorgetrokken.
>
>Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien.
>
>Maar ja ...
>
>Het weer is hier niet zo slecht.
>
>Verleden week heeft het wel 2 maal geregend:
>
>de eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen.
>
>
>
>In verband met de jas die ik je gekocht heb:
>
>nonkel Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal
>kosten om hem op te sturen. Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de
>zakken gestoken.
>
>
>
>Grootvader is intussen begraven.
>
>We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis:hij zat verstopt in
>de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben.
>Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook niet meer gezien sinds hij
>vorig jaar overleden is.
>
>
>
>Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad je vader en ik zijn
>tezamen het huis uit gekatapulteerd. Wat een belevenis: het was de eerste
>keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren.
>
>
>
>Nu we het toch over je vader hebben:
>
>hij is gepromoveerd op het werk en is heel fier.
>
>Hij heeft nu 500 personen onder zich. Hij maait nu het gras op het kerkhof.
>
>
>
>Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen.
>
>We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is.
>
>Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden.
>
>Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben.
>
>Het is wel vreemd om je kind, mama te noemen.
>
>Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting.
>
>Je weet dat dat zo een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel
>zeker is dat het kind van haar is.
>
>
>
>Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn
>sleutels op het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten
>gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten
>
>
>
>Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik
>ken het niet.
>
>
>
>De vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis
>aan te brengen.
>
>
>
>Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons.
>
>Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen.
>
>
>
>Getekend,
>
>
>
>Je liefhebbende moeder.
>
>
>
>
>
>PS: ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de
>omslag al dichtgeplakt.
neem rustig de tijd om dit te lezen. Dit is echt fantastisch
>Beste zoon,
>
>
>
>Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf.
>
>Als je deze brief ontvangt, heb je hem gekregen.
>
>Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan
>versturen.
>
>
>
>Ik schrijf wel heel traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen.
>
>Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op
>minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te
>verhuizen en verder weg te gaan wonen.
>
>Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen
>nog niet juist hoe het werkt want gisteren heb ik er de was ingedaan en
>de spoeling doorgetrokken.
>
>Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien.
>
>Maar ja ...
>
>Het weer is hier niet zo slecht.
>
>Verleden week heeft het wel 2 maal geregend:
>
>de eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen.
>
>
>
>In verband met de jas die ik je gekocht heb:
>
>nonkel Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal
>kosten om hem op te sturen. Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de
>zakken gestoken.
>
>
>
>Grootvader is intussen begraven.
>
>We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis:hij zat verstopt in
>de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben.
>Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook niet meer gezien sinds hij
>vorig jaar overleden is.
>
>
>
>Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad je vader en ik zijn
>tezamen het huis uit gekatapulteerd. Wat een belevenis: het was de eerste
>keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren.
>
>
>
>Nu we het toch over je vader hebben:
>
>hij is gepromoveerd op het werk en is heel fier.
>
>Hij heeft nu 500 personen onder zich. Hij maait nu het gras op het kerkhof.
>
>
>
>Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen.
>
>We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is.
>
>Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden.
>
>Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben.
>
>Het is wel vreemd om je kind, mama te noemen.
>
>Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting.
>
>Je weet dat dat zo een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel
>zeker is dat het kind van haar is.
>
>
>
>Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn
>sleutels op het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten
>gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten
>
>
>
>Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik
>ken het niet.
>
>
>
>De vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis
>aan te brengen.
>
>
>
>Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons.
>
>Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen.
>
>
>
>Getekend,
>
>
>
>Je liefhebbende moeder.
>
>
>
>
>
>PS: ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de
>omslag al dichtgeplakt.
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 23 november 2004 - 19:15:45
Bericht door: Schumi nr1 op 23 november 2004 - 19:15:45
lol, zalige brief :)
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 26 november 2004 - 15:05:03
Bericht door: MS Fan op 26 november 2004 - 15:05:03
De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd:
"Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"
"Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.
Papa heeft in de toiletten van dat cybercaf een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!!"
"Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"
"Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.
Papa heeft in de toiletten van dat cybercaf een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!!"
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 29 november 2004 - 12:17:58
Bericht door: Supermariobros op 29 november 2004 - 12:17:58
Niezen.
Mevrouw Jansen zit in de trein . Naast haar zit een keurig mannetje . Groot is dan ook
de verbazing van die mevrouw om te zien hoe de man , nadat hij een luide "hatsjie !'
geniesd had , z'n P...... uit z'n broek haalt , die afveegt en terug wegstopt .
Mevrouw Jansen denkt dat ze 'hallucineert' - zo'n keurig mannetje !
Maar even later niest de man weer, haalt opnieuw z'n jongeheer uit de broek om die af te vegen .Mevrouw Jansen wrijft zich in de ogen . Wanneer de man een derde keer niest,
en z'n P...weer heeft afgeveegd, kan ze haar verontwaardiging niet meer bedwingen .
' Meneer !! Dat is nu drie keer dat u niest, uw penis uit je broek haalt om hem af te vegen . Wat voor pervers persoon bent u eigenlijk ? '
De man antwoordt : ' Duizendmaal excuus daarvoor, mevrouw . Maar ziet u : ik heb een heel zeldzame ziekte, waardoor ik telkens als ik nies een orgasme heb . '
Mevrouw Jansen voelt zich ! een beetje beschaamd dat ze zo hard is uitgevallen tegen de man en zegt : ' Oh , dat spijt me echt hoor. En wat neemt u ervoor ??'
De man antwoordt : 'Peper .'
Mevrouw Jansen zit in de trein . Naast haar zit een keurig mannetje . Groot is dan ook
de verbazing van die mevrouw om te zien hoe de man , nadat hij een luide "hatsjie !'
geniesd had , z'n P...... uit z'n broek haalt , die afveegt en terug wegstopt .
Mevrouw Jansen denkt dat ze 'hallucineert' - zo'n keurig mannetje !
Maar even later niest de man weer, haalt opnieuw z'n jongeheer uit de broek om die af te vegen .Mevrouw Jansen wrijft zich in de ogen . Wanneer de man een derde keer niest,
en z'n P...weer heeft afgeveegd, kan ze haar verontwaardiging niet meer bedwingen .
' Meneer !! Dat is nu drie keer dat u niest, uw penis uit je broek haalt om hem af te vegen . Wat voor pervers persoon bent u eigenlijk ? '
De man antwoordt : ' Duizendmaal excuus daarvoor, mevrouw . Maar ziet u : ik heb een heel zeldzame ziekte, waardoor ik telkens als ik nies een orgasme heb . '
Mevrouw Jansen voelt zich ! een beetje beschaamd dat ze zo hard is uitgevallen tegen de man en zegt : ' Oh , dat spijt me echt hoor. En wat neemt u ervoor ??'
De man antwoordt : 'Peper .'
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 29 november 2004 - 13:26:22
Bericht door: MS Fan op 29 november 2004 - 13:26:22
Een gast gaat naar zijn dokter (seksuoloog)... omdat hij niet meer "komt"
Dokter, ik kom niet meer!" De dokter onderzoekt hem en schrijft hem
pilletjes voor:
Neem deze pillen. Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug, maar als u
dan
nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug."
Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter.
Hij zegt tegen de secretaresse:
"Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam.
De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven en hij heeft me gevraagd
niet meer te komen als ik kon komen,
maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen.
Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet
teruggekomen.
Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan..."
De secretaresse gaat met de dokter praten:
"Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd, om niet terug te komen
als hij kwam en om te komen als hij niet kwam.
Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar, vandaag komt hij niet
meer, dus is hij gekomen."
De dokter antwoordt haar: "Perfect juffrouw, laat hem komen"
De secretaresse: "Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug
vertrokken"
Dokter, ik kom niet meer!" De dokter onderzoekt hem en schrijft hem
pilletjes voor:
Neem deze pillen. Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug, maar als u
dan
nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug."
Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter.
Hij zegt tegen de secretaresse:
"Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam.
De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven en hij heeft me gevraagd
niet meer te komen als ik kon komen,
maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen.
Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet
teruggekomen.
Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan..."
De secretaresse gaat met de dokter praten:
"Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd, om niet terug te komen
als hij kwam en om te komen als hij niet kwam.
Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar, vandaag komt hij niet
meer, dus is hij gekomen."
De dokter antwoordt haar: "Perfect juffrouw, laat hem komen"
De secretaresse: "Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug
vertrokken"
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 29 november 2004 - 13:34:15
Bericht door: Mikacouli op 29 november 2004 - 13:34:15
Citaat van: MS FanEen gast gaat naar zijn dokter (seksuoloog)... omdat hij niet meer "komt"
Dokter, ik kom niet meer!" De dokter onderzoekt hem en schrijft hem
pilletjes voor:
Neem deze pillen. Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug, maar als u
dan
nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug."
Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter.
Hij zegt tegen de secretaresse:
"Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam.
De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven en hij heeft me gevraagd
niet meer te komen als ik kon komen,
maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen.
Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet
teruggekomen.
Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan..."
De secretaresse gaat met de dokter praten:
"Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd, om niet terug te komen
als hij kwam en om te komen als hij niet kwam.
Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar, vandaag komt hij niet
meer, dus is hij gekomen."
De dokter antwoordt haar: "Perfect juffrouw, laat hem komen"
De secretaresse: "Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug
vertrokken"
:lol: :lol: :lol: perfecte woordspeling :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 01 december 2004 - 13:04:05
Bericht door: Alan Blues op 01 december 2004 - 13:04:05
http://www.zefrank.com/punc/
8) 8)
8) 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 01 december 2004 - 13:42:47
Bericht door: Mikacouli op 01 december 2004 - 13:42:47
Citaat van: Alan Blueshttp://www.zefrank.com/punc/
8) 8)
bite me jackass :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 01 december 2004 - 14:11:50
Bericht door: Alan Blues op 01 december 2004 - 14:11:50
Er staan wel nog veel andere coole dingen op die gast zijn site. Maar ik ga ze hier niet allemaal copy/pasten... ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Ruud op 01 december 2004 - 22:47:08
Bericht door: Ruud op 01 december 2004 - 22:47:08
Zomaar een willekeurig berichtje afkomstig van onze christenfundamentalisten, de Evangelische Omroep. Lees vooral die laatste regel:
-------------
Klaplong door harde muziek
Harde technomuziek in de auto, discotheek of op concerten kan niet alleen tot gehoorbeschadiging leiden, maar is ook schadelijk voor de longen.
De zware basdreunen kunnen zelfs een klaplong veroorzaken, zo blijkt uit een onderzoek van de Vrije Universiteit Brussel. Liefhebbers van techno en harde rockmuziek lopen het grootste gevaar. De zware basgeluiden die typisch zijn voor dat soort popmuziek doen de longen trillen.
-------------
Klaplong door harde muziek
Harde technomuziek in de auto, discotheek of op concerten kan niet alleen tot gehoorbeschadiging leiden, maar is ook schadelijk voor de longen.
De zware basdreunen kunnen zelfs een klaplong veroorzaken, zo blijkt uit een onderzoek van de Vrije Universiteit Brussel. Liefhebbers van techno en harde rockmuziek lopen het grootste gevaar. De zware basgeluiden die typisch zijn voor dat soort popmuziek doen de longen trillen.
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 02 december 2004 - 01:12:12
Bericht door: Alan Blues op 02 december 2004 - 01:12:12
Citaat van: RuudZomaar een willekeurig berichtje afkomstig van onze christenfundamentalisten, de Evangelische Omroep. Lees vooral die laatste regel:
-------------
Klaplong door harde muziek
Harde technomuziek in de auto, discotheek of op concerten kan niet alleen tot gehoorbeschadiging leiden, maar is ook schadelijk voor de longen.
De zware basdreunen kunnen zelfs een klaplong veroorzaken, zo blijkt uit een onderzoek van de Vrije Universiteit Brussel. Liefhebbers van techno en harde rockmuziek lopen het grootste gevaar. De zware basgeluiden die typisch zijn voor dat soort popmuziek doen de longen trillen.
Nuja, de VUB is niet echt evangelisch maar ik krijg toch wel echt de pest van zowel Katholieke als andere geloofsextremisten... Srew them... ;)
Al dat betuttelend gedoe... :roll: :roll:
Titel: Humor topic
Bericht door: Bruno op 02 december 2004 - 11:02:51
Bericht door: Bruno op 02 december 2004 - 11:02:51
Citaat van: Alan BluesCitaat van: RuudZomaar een willekeurig berichtje afkomstig van onze christenfundamentalisten, de Evangelische Omroep. Lees vooral die laatste regel:
-------------
Klaplong door harde muziek
Harde technomuziek in de auto, discotheek of op concerten kan niet alleen tot gehoorbeschadiging leiden, maar is ook schadelijk voor de longen.
De zware basdreunen kunnen zelfs een klaplong veroorzaken, zo blijkt uit een onderzoek van de Vrije Universiteit Brussel. Liefhebbers van techno en harde rockmuziek lopen het grootste gevaar. De zware basgeluiden die typisch zijn voor dat soort popmuziek doen de longen trillen.
Nuja, de VUB is niet echt evangelisch maar ik krijg toch wel echt de pest van zowel Katholieke als andere geloofsextremisten... Srew them... ;)
Al dat betuttelend gedoe... :roll: :roll:
Vond het eerst ook wat raar nieuws maar dit was naar aanleiding van aan paar gevallen van mensen die met een ademhalingsmoeilijkheden, pijn in de borst en dergelijke in de kliniek binnengebracht waren.
Omdat ze bij sommige mensen geen echte reden vonden zijn ze beginnen uitzoeken wat ze gemeen hadden, bij een groot deel bleek het dus een bezoek aan een disco of ander evenement waar zware basgeluiden te horen waren te zijn.
Titel: Humor topic
Bericht door: Luca op 05 december 2004 - 16:04:50
Bericht door: Luca op 05 december 2004 - 16:04:50
(http://www.xs4all.nl/~eob/tosti/005530.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 08 december 2004 - 21:17:00
Bericht door: Supermariobros op 08 december 2004 - 21:17:00
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupé
komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man
onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw,"wilt u misschien het raampje
dicht doen?"
"Natuurlijk," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en
gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje
weer open doen?"
"Oke'," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat
weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, "maar ik heb
gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien
voor mij pakken?"
"We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn," zegt de
man.
"O, zou u dat willen?" Vraagt de vrouw.
"Ja hoor," zegt de man.
"Nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw.
"Mooi," zegt de man:
"Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest , houd je
bakkes en laat me slapen."
komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man
onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw,"wilt u misschien het raampje
dicht doen?"
"Natuurlijk," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en
gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje
weer open doen?"
"Oke'," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat
weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, "maar ik heb
gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien
voor mij pakken?"
"We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn," zegt de
man.
"O, zou u dat willen?" Vraagt de vrouw.
"Ja hoor," zegt de man.
"Nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw.
"Mooi," zegt de man:
"Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest , houd je
bakkes en laat me slapen."
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 08 december 2004 - 21:40:36
Bericht door: Eric op 08 december 2004 - 21:40:36
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 14 december 2004 - 15:18:54
Bericht door: Alan Blues op 14 december 2004 - 15:18:54
http://www.worldschoolphotographs.com/
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 16 december 2004 - 18:46:10
Bericht door: Supermariobros op 16 december 2004 - 18:46:10
Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco.
Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog even apart en zegt:
"Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen, die zijn
er altijd.
Zodra je vindt dat iemand te ver gaat zeg je gewoon:
'En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo weg."
Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de
disco, komt er ineens een jongen voor haar staan.
Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan
ineens te zoenen.
Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten?".
De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.
Een tijdje later gebeurt hetzelfde, weer stelt ze de vraag, de jongen
verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.
De disco gaat dicht, ze staan nog even buiten, komt er een jongen op haar af
en hij vraagt:
"Wil je misschien nog even met mij door het park lopen? "
Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten en praten
ze wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen.
Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij
met zijn handen onder haar bloesje.
Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang.
Hij gaat steeds verder, bloes uit, rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en
Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?! "
Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt: "Als hij hier uitkomt : ... David Copperfield!!"
Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog even apart en zegt:
"Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen, die zijn
er altijd.
Zodra je vindt dat iemand te ver gaat zeg je gewoon:
'En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo weg."
Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de
disco, komt er ineens een jongen voor haar staan.
Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan
ineens te zoenen.
Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten?".
De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.
Een tijdje later gebeurt hetzelfde, weer stelt ze de vraag, de jongen
verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.
De disco gaat dicht, ze staan nog even buiten, komt er een jongen op haar af
en hij vraagt:
"Wil je misschien nog even met mij door het park lopen? "
Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten en praten
ze wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen.
Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij
met zijn handen onder haar bloesje.
Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang.
Hij gaat steeds verder, bloes uit, rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en
Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?! "
Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt: "Als hij hier uitkomt : ... David Copperfield!!"
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 16 december 2004 - 18:48:31
Bericht door: Eric op 16 december 2004 - 18:48:31
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 17 december 2004 - 15:23:51
Bericht door: Jasper op 17 december 2004 - 15:23:51
Citaat van: Alan Blueshttp://www.worldschoolphotographs.com/Jaja onze klasfoto van vorig jaar stond erop. :shock: :shock:
Alleen was ik wel ziek toen die foto genomen werd, dat is er wel spijtig aan. :(
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 20 december 2004 - 23:07:52
Bericht door: razzle_dazzle op 20 december 2004 - 23:07:52
> > > >Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants,
> > > >Boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgum kauwt naast
>hem
> > > >komt
> > > >zitten en ongevraagd een gesprek begint.
> > > > De Nederlander: "Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?"
> > > > De Belg: "Ja natuurlijk."
> > > >De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn
>kauwgum)
> > > >"Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op. De korstjes
> > > >sparen wij op in een container,en recycleren we, bakken opnieuw
>broodjes
> > > >en verkopen die weer aan België."
> > > >De Nederlander: "Eten jullie die broodjes met jam?"
> > > >De Belg: "Ja natuurlijk."
> > > >De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond met de
> > > >kauwgum) "Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit, we
> > > >verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container,
> > recycleren
> > > >ze en
> > > > maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België."
> > > >De Belg: "Hebben jullie ook sex in Nederland?"
> > > >De Nederlander: "Ja, natuurlijk."
> > > >De Belg: "En wat doen jullie na de sex met de condooms?"
> > > >De Nederlander: "Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk!!!"
> > > >De Belg: "Wij niet, in België verzamelen we ze in een container,
> > > >Recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan
> > > >Nederland."
> > > >Boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgum kauwt naast
>hem
> > > >komt
> > > >zitten en ongevraagd een gesprek begint.
> > > > De Nederlander: "Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?"
> > > > De Belg: "Ja natuurlijk."
> > > >De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn
>kauwgum)
> > > >"Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op. De korstjes
> > > >sparen wij op in een container,en recycleren we, bakken opnieuw
>broodjes
> > > >en verkopen die weer aan België."
> > > >De Nederlander: "Eten jullie die broodjes met jam?"
> > > >De Belg: "Ja natuurlijk."
> > > >De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond met de
> > > >kauwgum) "Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit, we
> > > >verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container,
> > recycleren
> > > >ze en
> > > > maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België."
> > > >De Belg: "Hebben jullie ook sex in Nederland?"
> > > >De Nederlander: "Ja, natuurlijk."
> > > >De Belg: "En wat doen jullie na de sex met de condooms?"
> > > >De Nederlander: "Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk!!!"
> > > >De Belg: "Wij niet, in België verzamelen we ze in een container,
> > > >Recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan
> > > >Nederland."
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 20 december 2004 - 23:09:59
Bericht door: Eric op 20 december 2004 - 23:09:59
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 21 december 2004 - 02:15:37
Bericht door: Alan Blues op 21 december 2004 - 02:15:37
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Hahaha... Ik voel dat we weer met een België-Nederland begonnen zijn...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Alvast 1-0 voor België...
Hahaha... Ik voel dat we weer met een België-Nederland begonnen zijn...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Alvast 1-0 voor België...
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 22 december 2004 - 11:10:48
Bericht door: Supermariobros op 22 december 2004 - 11:10:48
Op het einde van een namiddag wacht een gynecoloog op zijn laatste patiënte,
die maar niet opdaagt.
Na een tijdje besluit hij dan maar dat zij niet meer komt
en schenkt zich een gin-tonic uit om zich even te ontspannen,
alvorens naar huis te gaan.
Hij zet zich in de zetel met een boek tot plotseling toch de zoemer gaat...
Zijn patiënte is alsnog gearriveerd,
en verontschuldigt zich uitgebreid voor haar vertraging.
"Het is niet erg mevrouwtje, zegt de arts, u ziet,
ik wachtte op u met een gin-tonic.
Wilt U ook een glaasje, alvorens ik U onderzoek?"
Dat wil ze wel en samen discussiëren ze verder bij een glas.
Plotseling horen ze het geluid van sleutels aan de voordeur.
De dokter springt recht en zegt:
"Oei mijn vrouw is daar! Vlug, trek uw kleren uit en open uw benen!"
die maar niet opdaagt.
Na een tijdje besluit hij dan maar dat zij niet meer komt
en schenkt zich een gin-tonic uit om zich even te ontspannen,
alvorens naar huis te gaan.
Hij zet zich in de zetel met een boek tot plotseling toch de zoemer gaat...
Zijn patiënte is alsnog gearriveerd,
en verontschuldigt zich uitgebreid voor haar vertraging.
"Het is niet erg mevrouwtje, zegt de arts, u ziet,
ik wachtte op u met een gin-tonic.
Wilt U ook een glaasje, alvorens ik U onderzoek?"
Dat wil ze wel en samen discussiëren ze verder bij een glas.
Plotseling horen ze het geluid van sleutels aan de voordeur.
De dokter springt recht en zegt:
"Oei mijn vrouw is daar! Vlug, trek uw kleren uit en open uw benen!"
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 22 december 2004 - 11:35:01
Bericht door: Eric op 22 december 2004 - 11:35:01
de omgekeerde wereld... :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 22 december 2004 - 14:43:58
Bericht door: Scuderia Ferrari op 22 december 2004 - 14:43:58
Ik ken iemand die ooit eens tegen een ME-er te paard had gezegd: "Raar, meestal zit de lul onder het paard i.p.v er bovenop"
Met wat blauwe plekken is hij verder gelopen :lol:
Met wat blauwe plekken is hij verder gelopen :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 22 december 2004 - 15:10:09
Bericht door: Alan Blues op 22 december 2004 - 15:10:09
Citaat van: Scuderia FerrariIk ken iemand die ooit eens tegen een ME-er te paard had gezegd: "Raar, meestal zit de lul onder het paard i.p.v er bovenop"
Met wat blauwe plekken is hij verder gelopen :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Geslagen met de knuppel!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 22 december 2004 - 16:10:01
Bericht door: Scuderia Ferrari op 22 december 2004 - 16:10:01
Recept voor eend met whisky
Ingrediënten: eend van ongeveer 5 kilo, twee flessen Ierse whiskey, spekreepjes en een fles olijfolie.
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met zout en peper. Een longdrinkglas voor de helft vullen met whiskey. De whiskey opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven. Een tweede glas opdrinken en de eend in de oven zetten. Weer twee glaven opdjinken en de schrven van het eeiste glav oplaapen.
Na een hav uui de hoven opedoen om deend te sjekken. Denove un
schop geve. Twee glave wiskiinsjenke en middelste glaf leegdwinke.
De nove opedoen naadattet eerste glaf leegis en de sjotel vastpakke.
Blantwondezalf op de binnekand van de regtehantoen en deent oprape. Met nen nantdoek de bwantwondesaiv van deent vege.
Ze hande ontvette met viskie en de tupe salf veeroprape. Tkapotte glazzoppvege endeent terug in dehove doen. Deent oprape en dove eerst opedoen. De tweede flez bisky pedoen en overeindzette.
Opstaan van de vjoer ent vetssspek onder de kas vege. Nogis opstaan van de vjoer en tochma blijve zitte. De bles op de grondzette. Uide bles drinke wande glave sijn op of kjabot. Denove aftette, deooge sluiten en omvalle.
Ingrediënten: eend van ongeveer 5 kilo, twee flessen Ierse whiskey, spekreepjes en een fles olijfolie.
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met zout en peper. Een longdrinkglas voor de helft vullen met whiskey. De whiskey opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven. Een tweede glas opdrinken en de eend in de oven zetten. Weer twee glaven opdjinken en de schrven van het eeiste glav oplaapen.
Na een hav uui de hoven opedoen om deend te sjekken. Denove un
schop geve. Twee glave wiskiinsjenke en middelste glaf leegdwinke.
De nove opedoen naadattet eerste glaf leegis en de sjotel vastpakke.
Blantwondezalf op de binnekand van de regtehantoen en deent oprape. Met nen nantdoek de bwantwondesaiv van deent vege.
Ze hande ontvette met viskie en de tupe salf veeroprape. Tkapotte glazzoppvege endeent terug in dehove doen. Deent oprape en dove eerst opedoen. De tweede flez bisky pedoen en overeindzette.
Opstaan van de vjoer ent vetssspek onder de kas vege. Nogis opstaan van de vjoer en tochma blijve zitte. De bles op de grondzette. Uide bles drinke wande glave sijn op of kjabot. Denove aftette, deooge sluiten en omvalle.
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 22 december 2004 - 16:40:16
Bericht door: razzle_dazzle op 22 december 2004 - 16:40:16
Een prostituee vragen of ze in natura betaald wil worden, is nooit grappig.
Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.
Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'Ik heb je gemist', is nooit grappig.
Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach is nooit grappig.
Een impotente man met een slaapzak is nooit grappig.
Een heroinehoer die voor een prikje seks aanbied, is nooit grappig.
In een donkere homobar roepen dat je geen flikker ziet, is nooit grappig.
Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.
Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'Ik heb je gemist', is nooit grappig.
Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach is nooit grappig.
Een impotente man met een slaapzak is nooit grappig.
Een heroinehoer die voor een prikje seks aanbied, is nooit grappig.
In een donkere homobar roepen dat je geen flikker ziet, is nooit grappig.
Titel: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 23 december 2004 - 14:06:42
Bericht door: Bjorn op 23 december 2004 - 14:06:42
Deze is geschift. :shock: 8) Ik weet niet of hij in dit topic al staat!
http://www.pumpupthemovie.com/toss.html
http://www.pumpupthemovie.com/toss.html
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 23 december 2004 - 14:32:44
Bericht door: Alan Blues op 23 december 2004 - 14:32:44
Citaat van: BjornDeze is geschift. :shock: 8) Ik weet niet of hij in dit topic al staat!
http://www.pumpupthemovie.com/toss.html
:shock: :shock: :shock:
Don't try this at home!!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 23 december 2004 - 16:07:32
Bericht door: Jasper op 23 december 2004 - 16:07:32
Amai die had zer aan haar achterhoofd...
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 23 december 2004 - 21:55:40
Bericht door: Racegirl op 23 december 2004 - 21:55:40
Euhm... glijdt die zo maar even door die ring???? :shock:
Iemand het bijhorende spelletjes al eens gespeeld?
Lijkt me vrij moeilijk, maar waarschijnlijk heb je na een tijdje wel door hoe het moet.
Iemand het bijhorende spelletjes al eens gespeeld?
Lijkt me vrij moeilijk, maar waarschijnlijk heb je na een tijdje wel door hoe het moet.
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 24 december 2004 - 10:49:31
Bericht door: sledge op 24 december 2004 - 10:49:31
Ik ben ervan overtuigd dat het fake is: Tijdens het spelletje zie je alleen reclame van nokia. De laatste keer dat ik zo'n filmpje zag, was met een kat en een ventilator. Ook dit was een stunt van nokia :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Luca op 25 december 2004 - 13:13:01
Bericht door: Luca op 25 december 2004 - 13:13:01
GOOD GIRL
A mother took her daughter to the doctor and asked him to give her an
examination to determine the cause of her daughters swollen abdomen. It only
took the doctor about two seconds to say, "Give me a break, ma'am! Your
daughter is pregnant." The mother turned red with fury and she argued with
the doctor that her daughter was a good girl and would never compromise her
reputation by having sex with a boy. The doctor faced the window and
silently watched the horizon. The mother became enraged an screamed, "Quit
looking out the window! Aren't you paying attention to me?" "Yes, of course
I am paying attention, ma'am. It's just that the last time this happened, a
star appeared in the east, and three wise men came. I was hoping they would
show up again and help me figure out who got your daughter pregnant."
A mother took her daughter to the doctor and asked him to give her an
examination to determine the cause of her daughters swollen abdomen. It only
took the doctor about two seconds to say, "Give me a break, ma'am! Your
daughter is pregnant." The mother turned red with fury and she argued with
the doctor that her daughter was a good girl and would never compromise her
reputation by having sex with a boy. The doctor faced the window and
silently watched the horizon. The mother became enraged an screamed, "Quit
looking out the window! Aren't you paying attention to me?" "Yes, of course
I am paying attention, ma'am. It's just that the last time this happened, a
star appeared in the east, and three wise men came. I was hoping they would
show up again and help me figure out who got your daughter pregnant."
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 30 december 2004 - 20:57:02
Bericht door: Mikacouli op 30 december 2004 - 20:57:02
Wat vind je van deze :lol: :lol: :lol: :lol:
16+
http://www.sportmania.be/details.php?image_id=230&l=dutch
16+
http://www.sportmania.be/details.php?image_id=230&l=dutch
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 31 december 2004 - 00:53:42
Bericht door: Eric op 31 december 2004 - 00:53:42
Citaat van: MikacouliWat vind je van deze :lol: :lol: :lol: :lol:
16+
http://www.sportmania.be/details.php?image_id=230&l=dutch
mooi doelpunt... :lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 31 december 2004 - 17:02:47
Bericht door: Supermariobros op 31 december 2004 - 17:02:47
> > Het is 7u 's morgens.
> > De man komt thuis, en zijn vrouw zit hem kwaad op te wachten.
> > Zij: Awel Superman, vindt ge het niet een beetje overdreven, het uur
> > dAT gij thuiskomt !!!
> >
> > Hij: Ik kan het u uitleggen, het spijt me maar ik was bij
> > klanten....
> >
> > Zij: Ah ja, en daar hebt ge de ganse nacht liggen kletsen, tot 7u
> > zeker, nietwaar Superman !!!
> >
> > Hij: Laat mij toch uitleggen; Ik heb een nieuwe klant kunnen
> > binnenhalen, we zijn Italiaans gaan eten.
> >
> > Zij: En dat tot 7u zeker, ge pakt mij voor een achterlijke trut
> > zeker, Superman !!!
> >
> > Hij: Goed, OK, daarna zijn we nog efkes op café geweest, tot een uur
> > of 3.
> >
> > Zij: Jajaja, tot 3u, en wat hebt ge dan tot 7u uitgestoken hè,
> > Superman ???!!!
> >
> > Hij: Euh,.... dan zijn we nog effekes naar een strip-tease tent
> > geweest, MAAR alleen om toe te kijken zenne, dus eh... zoals ik al
> > zei eh.....
> >
> > Zij: Allée vooruit, ge hebt alleen maar gekeken, en rustig
> > afgewacht,... wat gaat ge mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman
> > !!!
> >
> > Hij: Laat mij nu toch ne keer uitleggen en luister !!! ......en
> > trouwens, waarom noemt ge mij nu al de hele tijd Superman ???
> >
Zij: Omdat het verdomme alleen maar Superman is dat zijn slipje over zijn broek aandoet !!!!
> > De man komt thuis, en zijn vrouw zit hem kwaad op te wachten.
> > Zij: Awel Superman, vindt ge het niet een beetje overdreven, het uur
> > dAT gij thuiskomt !!!
> >
> > Hij: Ik kan het u uitleggen, het spijt me maar ik was bij
> > klanten....
> >
> > Zij: Ah ja, en daar hebt ge de ganse nacht liggen kletsen, tot 7u
> > zeker, nietwaar Superman !!!
> >
> > Hij: Laat mij toch uitleggen; Ik heb een nieuwe klant kunnen
> > binnenhalen, we zijn Italiaans gaan eten.
> >
> > Zij: En dat tot 7u zeker, ge pakt mij voor een achterlijke trut
> > zeker, Superman !!!
> >
> > Hij: Goed, OK, daarna zijn we nog efkes op café geweest, tot een uur
> > of 3.
> >
> > Zij: Jajaja, tot 3u, en wat hebt ge dan tot 7u uitgestoken hè,
> > Superman ???!!!
> >
> > Hij: Euh,.... dan zijn we nog effekes naar een strip-tease tent
> > geweest, MAAR alleen om toe te kijken zenne, dus eh... zoals ik al
> > zei eh.....
> >
> > Zij: Allée vooruit, ge hebt alleen maar gekeken, en rustig
> > afgewacht,... wat gaat ge mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman
> > !!!
> >
> > Hij: Laat mij nu toch ne keer uitleggen en luister !!! ......en
> > trouwens, waarom noemt ge mij nu al de hele tijd Superman ???
> >
Zij: Omdat het verdomme alleen maar Superman is dat zijn slipje over zijn broek aandoet !!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 06 januari 2005 - 21:40:35
Bericht door: Supermariobros op 06 januari 2005 - 21:40:35
Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar het ene kind kon praten en de andere totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: 'Domme aap!' Vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: 'Domme aap!' Vader was in de 7e hemel en belde moeder thuis op en vertelde dat het kind 'Domme aap' had geroepen. 'Dat ben je ook!' zei de moeder, 'Je hebt de verkeerde meegenomen!'
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 09 januari 2005 - 21:00:09
Bericht door: Mikacouli op 09 januari 2005 - 21:00:09
>Prachtig recept
>
>
>
>EEND met whiskey
>
>Ingrediënten voor 2 personen:
>
>1 middelgrote eend
>
>2 grote flessen whiskey
>
>spekreepjes
>
>olijfolie
>
>peper en zout
>
>
>De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
>
>De oven 10 min. voorverwarmen op 180 graden.
>
>Een longdrinkglas voor de helft vullen met whiskey.
>
>De whiskey opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
>
>De eend op een vuurvaste schotel leggen en tweede glas whiskey inschenken.
>
>Het tweede glas whiskey opdrinken en de eend in de oven leggen.
>
>Na 20 min. de oven op 200 graden zetten en twee glaven vullen met whiskey.
>
>De glaven opdrinken en de scherven ven het eerste glav oplaapen.
>
>Nog een half glav insjenke en opdlinke.
>
>Na een halff uul de hoven opedoen en deent sjekkn.
>
>Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povekant van de linkerand
>toen.
>
>Deent opraape en met nen nantdoek de blantwondezalf van deent veege.
>
>Deent nognns oprape en dove opedoen.
>
>De twiedde fles biski pedoen en overeinzette, opstaan van de floer en
>
>vettspek ondrde kas vege.
>
>Nogis opstaan van de floer entochma blijve sitte.
>
>De bles op de grondzette, uide bles drinke wande glave sijn of op of abot.
>
>Denove aftette, dooge sluite en omfalle.
>
>Prettig weekend gewenst...
>
>
>
>EEND met whiskey
>
>Ingrediënten voor 2 personen:
>
>1 middelgrote eend
>
>2 grote flessen whiskey
>
>spekreepjes
>
>olijfolie
>
>peper en zout
>
>
>De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
>
>De oven 10 min. voorverwarmen op 180 graden.
>
>Een longdrinkglas voor de helft vullen met whiskey.
>
>De whiskey opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
>
>De eend op een vuurvaste schotel leggen en tweede glas whiskey inschenken.
>
>Het tweede glas whiskey opdrinken en de eend in de oven leggen.
>
>Na 20 min. de oven op 200 graden zetten en twee glaven vullen met whiskey.
>
>De glaven opdrinken en de scherven ven het eerste glav oplaapen.
>
>Nog een half glav insjenke en opdlinke.
>
>Na een halff uul de hoven opedoen en deent sjekkn.
>
>Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povekant van de linkerand
>toen.
>
>Deent opraape en met nen nantdoek de blantwondezalf van deent veege.
>
>Deent nognns oprape en dove opedoen.
>
>De twiedde fles biski pedoen en overeinzette, opstaan van de floer en
>
>vettspek ondrde kas vege.
>
>Nogis opstaan van de floer entochma blijve sitte.
>
>De bles op de grondzette, uide bles drinke wande glave sijn of op of abot.
>
>Denove aftette, dooge sluite en omfalle.
>
>Prettig weekend gewenst...
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 09 januari 2005 - 22:55:19
Bericht door: Martin op 09 januari 2005 - 22:55:19
Ik ga niet overdrijven, maar die heeft hier al zes of zeven keer gestaan.
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 10 januari 2005 - 06:33:37
Bericht door: razzle_dazzle op 10 januari 2005 - 06:33:37
Smakeloze humor :) : 16+!
http://www.patrick.fm/parodie/geile%20snollen%20mix.mp3
http://www.patrick.fm/parodie/geile%20snollen%20mix.mp3
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 12 januari 2005 - 20:55:16
Bericht door: Supermariobros op 12 januari 2005 - 20:55:16
Twee ambtenaren zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag
een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat
er teveel werk is.
Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen
verlof te krijgen!" roept hij.
"Hoe dan?" vraagt de ander
De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt op zijn
bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond.
Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo
met zijn kop naar beneden in het kantoor.
Binnen enkele seconden staat de directeur er. "Wat is dat hier allemaal?"
wil hij bars weten.
"Ik ben een lamp" zegt de man.
"Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat
is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"
"Ja meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar
beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.
De tweede man zit op zijn hielen.
"Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur.
"Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."
een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat
er teveel werk is.
Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen
verlof te krijgen!" roept hij.
"Hoe dan?" vraagt de ander
De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt op zijn
bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond.
Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo
met zijn kop naar beneden in het kantoor.
Binnen enkele seconden staat de directeur er. "Wat is dat hier allemaal?"
wil hij bars weten.
"Ik ben een lamp" zegt de man.
"Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat
is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"
"Ja meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar
beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.
De tweede man zit op zijn hielen.
"Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur.
"Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 17 januari 2005 - 07:57:42
Bericht door: razzle_dazzle op 17 januari 2005 - 07:57:42
> >>> Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om
> >>>die reden meldt hij hem aan
> >>> bij de paratroepers, zodat hij én discipline én
> >>>pit
in
> >>>zijn donder krijgt.
> >>> Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt
verslag
> >>>uit.
> >>> '....... en toen was het gisteren zo ver, onze
eerste
> >>>sprong.
> >>> Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur
open
> >>>en sprongen de eerste
> >>> enthousiastelingen meteen naar buiten.'Zegt zijn
> >>>vader: 'Daar zat jij dus
> >>> bij natuurlijk!'
> >>> De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het
was
> >>>zo dat de sergeant de
> >>> achterblijvers één voor één bij de lurven pakte
> >>>en
ze
> >>>zo het vliegtuig
> >>> uitsmeet.'
> >>> Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
> >>> De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee.
> >>> Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant
> >>>of
ik
> >>>alsjeblieft in het
> >>> vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en
schreeuwde
> >>>dat, als ik niet
> >>> sprong, hij me er uit zou trappen!
> >>> Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang
> >>>en hield me zo stevig vast
> >>> dat hij niets kon doen.'
> >>> Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
> >>> De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen.....
> >>>Nou
op
> >>>een gegeven moment riep
> >>> de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een
neger,
> >>>een reus....., niet te
> >>> geloven zeg!
> >>> Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open
> >>>en haalde zijn geslachtsdeel
> >>> tevoorschijn.
> >>> Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik
> >>>als een slaghout en een
> >>> eikel ter grootte van een tennisbal.
> >>> Toen riep hij:
> >>> 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of
> >>>ik ram deze jongen zonder
> >>> pardon zo die dikke reet van je in.'
> >>> Zegt zijn vader: 'Toen sprong je?'
> >>> De zoon: 'In het begin wel een beetje!'
> >>>die reden meldt hij hem aan
> >>> bij de paratroepers, zodat hij én discipline én
> >>>pit
in
> >>>zijn donder krijgt.
> >>> Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt
verslag
> >>>uit.
> >>> '....... en toen was het gisteren zo ver, onze
eerste
> >>>sprong.
> >>> Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur
open
> >>>en sprongen de eerste
> >>> enthousiastelingen meteen naar buiten.'Zegt zijn
> >>>vader: 'Daar zat jij dus
> >>> bij natuurlijk!'
> >>> De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het
was
> >>>zo dat de sergeant de
> >>> achterblijvers één voor één bij de lurven pakte
> >>>en
ze
> >>>zo het vliegtuig
> >>> uitsmeet.'
> >>> Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
> >>> De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee.
> >>> Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant
> >>>of
ik
> >>>alsjeblieft in het
> >>> vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en
schreeuwde
> >>>dat, als ik niet
> >>> sprong, hij me er uit zou trappen!
> >>> Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang
> >>>en hield me zo stevig vast
> >>> dat hij niets kon doen.'
> >>> Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
> >>> De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen.....
> >>>Nou
op
> >>>een gegeven moment riep
> >>> de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een
neger,
> >>>een reus....., niet te
> >>> geloven zeg!
> >>> Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open
> >>>en haalde zijn geslachtsdeel
> >>> tevoorschijn.
> >>> Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik
> >>>als een slaghout en een
> >>> eikel ter grootte van een tennisbal.
> >>> Toen riep hij:
> >>> 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of
> >>>ik ram deze jongen zonder
> >>> pardon zo die dikke reet van je in.'
> >>> Zegt zijn vader: 'Toen sprong je?'
> >>> De zoon: 'In het begin wel een beetje!'
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 17 januari 2005 - 15:01:20
Bericht door: Alan Blues op 17 januari 2005 - 15:01:20
http://www.ibogleif.dk/uk/index.html
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 17 januari 2005 - 15:14:46
Bericht door: Racegirl op 17 januari 2005 - 15:14:46
Citaat van: Alan Blueshttp://www.ibogleif.dk/uk/index.html
Enkel moeilijk voor mannen :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 17 januari 2005 - 15:22:07
Bericht door: Alan Blues op 17 januari 2005 - 15:22:07
Wees gerust...
Hoewel ik dit toch een maatje te groot vind. ;)
Hoewel ik dit toch een maatje te groot vind. ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 17 januari 2005 - 18:13:00
Bericht door: Bjorn op 17 januari 2005 - 18:13:00
Citaat van: RacegirlIk liet me ook niet afleiden. :wink: 8) :lol:Citaat van: Alan Blueshttp://www.ibogleif.dk/uk/index.html
Enkel moeilijk voor mannen :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 17 januari 2005 - 18:51:58
Bericht door: Racegirl op 17 januari 2005 - 18:51:58
Citaat van: BjornCitaat van: RacegirlIk liet me ook niet afleiden. :wink: 8) :lol:Citaat van: Alan Blueshttp://www.ibogleif.dk/uk/index.html
Enkel moeilijk voor mannen :wink:
O oow, wil je hier iets mee zeggen? :wink: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 18 januari 2005 - 21:21:24
Bericht door: Supermariobros op 18 januari 2005 - 21:21:24
Op zekere dag komt Jantje thuis. Zijn ouders achten de tijd rijp om
hun
zoontje seksuele voorlichting te geven en vragen Jantje dan ook om
hen
te volgen naar de slaapkamer. Vader kleedt zich uit en zegt tegen
Jantje:
"Jantje, hier beneden ziet ge mijn Mercedes". Moeder doet
hetzelfde
en zegt tegen Jantje : "Ziehier mijn garage". Vader zegt tenslotte
:
"Jantje, nu moet ge eens goed kijken, dan zult ge het wel
begrijpen".
De ouders leggen zich neer en schieten in actie. Na een tijdje
komt
Jantje dichter bij, kijkt eens goed naar zijn ouders en roept :
"Gas
geven pa, uw achterwielen staan nog
buiten..."
hun
zoontje seksuele voorlichting te geven en vragen Jantje dan ook om
hen
te volgen naar de slaapkamer. Vader kleedt zich uit en zegt tegen
Jantje:
"Jantje, hier beneden ziet ge mijn Mercedes". Moeder doet
hetzelfde
en zegt tegen Jantje : "Ziehier mijn garage". Vader zegt tenslotte
:
"Jantje, nu moet ge eens goed kijken, dan zult ge het wel
begrijpen".
De ouders leggen zich neer en schieten in actie. Na een tijdje
komt
Jantje dichter bij, kijkt eens goed naar zijn ouders en roept :
"Gas
geven pa, uw achterwielen staan nog
buiten..."
Titel: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 19 januari 2005 - 09:37:22
Bericht door: MS Fan op 19 januari 2005 - 09:37:22
Engelse synoniemen voor 'de liefdesdaad' :
Have it away, give 'em one, make love, go at it hammer and tongs, spear the bearded clam, slip 'em one, give the ferret a run for its money, roger, boff, bonk, bang, root, plant Percy in the playpen, hump, parking the Palethorpe, hiding the sausage, making the two-backed beast, have it off, tickling the toolkit, putting the nigger in the woodpile, introducing Pinky and Perky, be engaged, nookie, punt, poke, stuff, lay, bash, crunge, slip a length, the four legged race, stoking the cosiglow, grapple, thrub, tunk, dipple, dip the wick, muff-puff, dunkin' doughnuts, heave to with a stiff breeze in the offing, make a deposit in the Night-Safe, open an account at the sperm bank, badger, bodge, exercise the beef bayonet, slime time, wet the whistle, have a rebore, screw, pink piston practice, jiggery-pokery, baiting the mousehole, groan, pant, wheeze, croak, ufwufwufwuf, lean on the third elbow, make a hole in the welcome mat, sausage roll, roll, be in clover, ball, fuck (not nice), pillow, jogging The Oliver Reed Way, a stiff Joan Collins with a cherry on top, the Last Post, draw a stump, get one's oats, oofoofoofoofeeeeeg, proffer the nosebag to the cobra, dip the quill, prong, rawl-plug, whip up a banana-split, do it, plough the fields and scatter the good seed on the land, stick Jeremy Beadle's head in a bucket, let the llama look down the lift shaft, bouncy-bouncy, fly the chopper into the oil-rig, do what Norman Lamont did to the economy, make your own yoghurt, plump up the downstairs dimple, tumble, another helping of pork and sago vicar, stowing the anaconda in the ante-natal clinic, pledging the pliant plesiosaur.
Have it away, give 'em one, make love, go at it hammer and tongs, spear the bearded clam, slip 'em one, give the ferret a run for its money, roger, boff, bonk, bang, root, plant Percy in the playpen, hump, parking the Palethorpe, hiding the sausage, making the two-backed beast, have it off, tickling the toolkit, putting the nigger in the woodpile, introducing Pinky and Perky, be engaged, nookie, punt, poke, stuff, lay, bash, crunge, slip a length, the four legged race, stoking the cosiglow, grapple, thrub, tunk, dipple, dip the wick, muff-puff, dunkin' doughnuts, heave to with a stiff breeze in the offing, make a deposit in the Night-Safe, open an account at the sperm bank, badger, bodge, exercise the beef bayonet, slime time, wet the whistle, have a rebore, screw, pink piston practice, jiggery-pokery, baiting the mousehole, groan, pant, wheeze, croak, ufwufwufwuf, lean on the third elbow, make a hole in the welcome mat, sausage roll, roll, be in clover, ball, fuck (not nice), pillow, jogging The Oliver Reed Way, a stiff Joan Collins with a cherry on top, the Last Post, draw a stump, get one's oats, oofoofoofoofeeeeeg, proffer the nosebag to the cobra, dip the quill, prong, rawl-plug, whip up a banana-split, do it, plough the fields and scatter the good seed on the land, stick Jeremy Beadle's head in a bucket, let the llama look down the lift shaft, bouncy-bouncy, fly the chopper into the oil-rig, do what Norman Lamont did to the economy, make your own yoghurt, plump up the downstairs dimple, tumble, another helping of pork and sago vicar, stowing the anaconda in the ante-natal clinic, pledging the pliant plesiosaur.
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 19 januari 2005 - 15:30:39
Bericht door: Alan Blues op 19 januari 2005 - 15:30:39
http://rapidshare.de/files-en/379233/242/Patches_the_Horse.wmv
Dit had ik even goed bij 'raar nieuws' kunnen zetten. :)
Dit had ik even goed bij 'raar nieuws' kunnen zetten. :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 19 januari 2005 - 16:04:41
Bericht door: Bjorn op 19 januari 2005 - 16:04:41
Citaat van: RacegirlCitaat van: BjornCitaat van: RacegirlIk liet me ook niet afleiden. :wink: 8) :lol:Citaat van: Alan Blueshttp://www.ibogleif.dk/uk/index.html
Enkel moeilijk voor mannen :wink:
O oow, wil je hier iets mee zeggen? :wink: :lol:
:wink: Niet onmiddellijk eigenlijk...
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 19 januari 2005 - 17:49:21
Bericht door: Racegirl op 19 januari 2005 - 17:49:21
Citaat van: Alan Blues
Dit had ik even goed bij 'raar nieuws' kunnen zetten. :)
Hehe, mijn paarden krijg je slechts met heel erg veel moeite in een paardekar.
Onze Shetlander vroeger was ook wel zo'n huiselijk beestje, maakt ook ritje in de auto, maar wel dan in de koffer, zonder open dak.
En hij kwam in de zomer als de voordeur altijd openstond in de gang zagen voor koekjes :D
Maar een paard vlees geven en dan nog van een fast-food restaurant :roll:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 19 januari 2005 - 22:25:03
Bericht door: Alan Blues op 19 januari 2005 - 22:25:03
Citaat van: RacegirlCitaat van: Alan Blues
Dit had ik even goed bij 'raar nieuws' kunnen zetten. :)
Hehe, mijn paarden krijg je slechts met heel erg veel moeite in een paardekar.
Onze Shetlander vroeger was ook wel zo'n huiselijk beestje, maakt ook ritje in de auto, maar wel dan in de koffer, zonder open dak.
En hij kwam in de zomer als de voordeur altijd openstond in de gang zagen voor koekjes :D
Maar een paard vlees geven en dan nog van een fast-food restaurant :roll:
En ik die hier effe dacht te lachen met 'bizarre' amerikanen.... ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 19 januari 2005 - 22:25:59
Bericht door: Eric op 19 januari 2005 - 22:25:59
Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Philippe aan de directeur, "welke zijn nu de criteria om een patient terug gezond te verklaren"?
Zegt de directeur : "wij vullen een bad met water, geven aan de patient een theelepeltje en een koffietas, en we vragen hem het bad te ledigen".
"Ja, Ja" zegt de Prins, "ik begrijp..., een normaal persoon neemt de tas, die is groter dan het lepeltje".
"Neen", antwoordt de directeur, "een normaal persoon trekt de stop uit !"
Zegt de directeur : "wij vullen een bad met water, geven aan de patient een theelepeltje en een koffietas, en we vragen hem het bad te ledigen".
"Ja, Ja" zegt de Prins, "ik begrijp..., een normaal persoon neemt de tas, die is groter dan het lepeltje".
"Neen", antwoordt de directeur, "een normaal persoon trekt de stop uit !"
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 20 januari 2005 - 10:04:03
Bericht door: Eric op 20 januari 2005 - 10:04:03
http://angryhamster.com/images/movies/parkinglotrage.wmv
:lol: 8)
:lol: 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 20 januari 2005 - 10:17:21
Bericht door: Eric op 20 januari 2005 - 10:17:21
(http://users.skynet.be/MeNthE/telenet.jpg)
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 24 januari 2005 - 19:37:04
Bericht door: Supermariobros op 24 januari 2005 - 19:37:04
Speel nu zelf DHL............
http://web.dachser.com/deu/service/global_player/spiel.htm
Zorg dat de pakjes bij de juiste kleur komen door de pijlen in de goede richting te zetten 8) 8) :)
http://web.dachser.com/deu/service/global_player/spiel.htm
Zorg dat de pakjes bij de juiste kleur komen door de pijlen in de goede richting te zetten 8) 8) :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 24 januari 2005 - 21:36:10
Bericht door: Racegirl op 24 januari 2005 - 21:36:10
Citaat van: SupermariobrosSpeel nu zelf DHL............
http://web.dachser.com/deu/service/global_player/spiel.htm
Zorg dat de pakjes bij de juiste kleur komen door de pijlen in de goede richting te zetten 8) 8) :)
Tot level 5 geraakt, toen liep het 'in't honderd' :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 24 januari 2005 - 22:28:28
Bericht door: razzle_dazzle op 24 januari 2005 - 22:28:28
Level 7 moeilijk :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 25 januari 2005 - 06:44:13
Bericht door: Bjorn op 25 januari 2005 - 06:44:13
In level 5 was het hier ook fini! :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 26 januari 2005 - 18:03:20
Bericht door: Scuderia Ferrari op 26 januari 2005 - 18:03:20
Sterke auto ;)
http://www.boreme.com/bm/JAN05/a/vw-suicide-bomber/fr.htm
http://www.boreme.com/bm/JAN05/a/vw-suicide-bomber/fr.htm
Titel: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 26 januari 2005 - 18:37:07
Bericht door: Mikacouli op 26 januari 2005 - 18:37:07
Citaat van: Scuderia FerrariSterke auto ;)
http://www.boreme.com/bm/JAN05/a/vw-suicide-bomber/fr.htm
Yep, deze is eergisteren in het nieuws gekomen. Vind 'm er wel een beetje over. :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 26 januari 2005 - 23:56:02
Bericht door: razzle_dazzle op 26 januari 2005 - 23:56:02
Level 10 intussen :twisted:
Titel: Humor topic
Bericht door: Ruud op 27 januari 2005 - 00:54:01
Bericht door: Ruud op 27 januari 2005 - 00:54:01
Citaat van: Scuderia FerrariSterke auto ;)Zeer gewaagd :)
http://www.boreme.com/bm/JAN05/a/vw-suicide-bomber/fr.htm
Doet me terugdenken aan Ka's evil twin:
http://www.planet-ed.net/save/ka1.mpg
en deze: http://members.cox.net/breezygirl/vault/FordSportKAcat.mpeg
Titel: Humor topic
Bericht door: daan op 27 januari 2005 - 19:05:53
Bericht door: daan op 27 januari 2005 - 19:05:53
Level 6 en niet verder :)
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 29 januari 2005 - 00:58:47
Bericht door: razzle_dazzle op 29 januari 2005 - 00:58:47
Uitgespeeld ondertussen :), na level 10 is het gedaan :wink:
Titel: Humor topic
Bericht door: Luca op 29 januari 2005 - 11:57:44
Bericht door: Luca op 29 januari 2005 - 11:57:44
Dieven hebben bij een Aldi filiaal een pallet met 15 computers gestolen.
De schade was € 115.00 :lol:
De schade was € 115.00 :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 30 januari 2005 - 21:08:45
Bericht door: Racegirl op 30 januari 2005 - 21:08:45
Is je computerscherm vuil?
Hier is de oplossing: http://www.btinternet.com/~j1media/lick.swf
Hier is de oplossing: http://www.btinternet.com/~j1media/lick.swf
Titel: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 30 januari 2005 - 22:56:51
Bericht door: dj Peter op 30 januari 2005 - 22:56:51
Citaat van: RacegirlIs je computerscherm vuil?
Hier is de oplossing:
Voilà, mijn scherm is intussen ook opgepoetst :D
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 31 januari 2005 - 21:13:03
Bericht door: Supermariobros op 31 januari 2005 - 21:13:03
Een passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over zijn stuur.
Het voertuig mist op het een haartje na de tram, ramt bijna een monument, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt U dat nooit meer doen, ik ben me doodgeschrokken."
De passagier zegt dat hij niet wist dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de chauffeur zegt: "Het is uw schuld niet hoor, meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 20 jaar met een lijkwagen gereden."
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over zijn stuur.
Het voertuig mist op het een haartje na de tram, ramt bijna een monument, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt U dat nooit meer doen, ik ben me doodgeschrokken."
De passagier zegt dat hij niet wist dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de chauffeur zegt: "Het is uw schuld niet hoor, meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 20 jaar met een lijkwagen gereden."
Titel: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 31 januari 2005 - 21:52:46
Bericht door: dj Peter op 31 januari 2005 - 21:52:46
Humor of niet: Het is grappig en het wordt een hit!
http://users.pandora.be/peter.bevers1/Schnappi%20das%20kleine%20Krokodil%20-%20Schnappi.wmv
http://users.pandora.be/peter.bevers1/Schnappi%20das%20kleine%20Krokodil%20-%20Schnappi.wmv
Titel: Humor topic
Bericht door: Roel op 02 februari 2005 - 19:34:59
Bericht door: Roel op 02 februari 2005 - 19:34:59
Bij de eerste link,mijn excuses voor de expliciete pop-up, maar daar gaat het nu niet om. Even wachten tot het filmpje geladen is...
http://www.joked.com/view.php?id=184&item_nr=45&total=938
Eureka zeggen ze dan:
http://users.pandora.be/minnekens/nerd.avi
http://www.joked.com/view.php?id=184&item_nr=45&total=938
Eureka zeggen ze dan:
http://users.pandora.be/minnekens/nerd.avi
Titel: Humor topic
Bericht door: Roel op 02 februari 2005 - 19:36:49
Bericht door: Roel op 02 februari 2005 - 19:36:49
Citaat van: RoelBij de eerste link,mijn excuses voor de expliciete pop-up, maar daar gaat het nu niet om. Even wachten tot het filmpje geladen is...
(het is verstandiger om die pop up te laten openstaan dan hem toe te klikken,want dan komen er meer en nog explicietere)
http://www.joked.com/view.php?id=184&item_nr=45&total=938
Eureka zeggen ze dan:
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 04 februari 2005 - 15:11:09
Bericht door: Supermariobros op 04 februari 2005 - 15:11:09
Op een ochtend, in bed, luistert een man naar de radio, samen met z'n
vrouw (een mooie blonde).
"Vandaag verwachten we 10 cm sneeuw. Gelieve jullie auto's aan de
straatkant met pare huisnummers te plaatsen om het de sneeuwruimers te
vergemakkelijken."
De vrouw springt uit bed en gaat haar auto verplaatsen naar de pare kant
van de straat. De volgende ochtend, hetzelfde scenario :
"Wij verwachten 15 cm sneeuw vandaag en vragen jullie auto's aan de
straatkant met onpare huisnummers te parkeren om aldus de
sneeuwontruiming te vergemakkelijken!"
De vrouw haast zich naar beneden en verplaatst haar wagen. De volgende
ochtend luisteren ze weer naar de radio :
"30 cm sneeuw wordt vandaag verwacht, gelieve dus de auto krrrrrrrr
hhhrrrrrrr............................. "
Een elektriciteitspanne verstoort de uitzending. Perplex bekijkt de
vrouw haar echtgenoot en vraagt : "Wat moet ik doen ? Hij heeft niet
gezegd aan welke straatzijde wij de auto moeten plaatsen?"
Haar man bekijkt haar en zegt, met veel medelijden :
Waarom laat je je wagen vandaag niet in de garage staan ?"
vrouw (een mooie blonde).
"Vandaag verwachten we 10 cm sneeuw. Gelieve jullie auto's aan de
straatkant met pare huisnummers te plaatsen om het de sneeuwruimers te
vergemakkelijken."
De vrouw springt uit bed en gaat haar auto verplaatsen naar de pare kant
van de straat. De volgende ochtend, hetzelfde scenario :
"Wij verwachten 15 cm sneeuw vandaag en vragen jullie auto's aan de
straatkant met onpare huisnummers te parkeren om aldus de
sneeuwontruiming te vergemakkelijken!"
De vrouw haast zich naar beneden en verplaatst haar wagen. De volgende
ochtend luisteren ze weer naar de radio :
"30 cm sneeuw wordt vandaag verwacht, gelieve dus de auto krrrrrrrr
hhhrrrrrrr............................. "
Een elektriciteitspanne verstoort de uitzending. Perplex bekijkt de
vrouw haar echtgenoot en vraagt : "Wat moet ik doen ? Hij heeft niet
gezegd aan welke straatzijde wij de auto moeten plaatsen?"
Haar man bekijkt haar en zegt, met veel medelijden :
Waarom laat je je wagen vandaag niet in de garage staan ?"
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 04 februari 2005 - 17:41:13
Bericht door: Martin op 04 februari 2005 - 17:41:13
Citaat van: SaffierFMHumor of niet: Het is grappig en het wordt een hit!
In een woord, AFSCHUWELIJK.
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 04 februari 2005 - 19:09:42
Bericht door: Eric op 04 februari 2005 - 19:09:42
Citaat van: MartinCitaat van: SaffierFMHumor of niet: Het is grappig en het wordt een hit!
In een woord, AFSCHUWELIJK.
het is zoals in de tijd van "Busje komt zo"...
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 04 februari 2005 - 19:10:41
Bericht door: Martin op 04 februari 2005 - 19:10:41
Even iets waar ik niet uitkom.
Als een benzinestation 24 uur per dag en zeven dagen per week open is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Over slot gesproken.
Het is een slot, een kasteel en het eind van een boek/film.
Als een benzinestation 24 uur per dag en zeven dagen per week open is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Over slot gesproken.
Het is een slot, een kasteel en het eind van een boek/film.
Titel: Humor topic
Bericht door: Luca op 04 februari 2005 - 21:54:47
Bericht door: Luca op 04 februari 2005 - 21:54:47
Waar ik ook niet uitkom is het volgende.
Waarom heet het Parma ham en Parmezaanse kaas, terwijl beide producten uit dezelfde stad in Italië komen.
Waarom denkt horeca-personeel dat glazen schoon worden van een beetje wiebelen in koud water met zeep?
Waarom gaan de spoorbomen niet gewoon pas open als het rode licht gedoofd is?
Waarom heet het Parma ham en Parmezaanse kaas, terwijl beide producten uit dezelfde stad in Italië komen.
Waarom denkt horeca-personeel dat glazen schoon worden van een beetje wiebelen in koud water met zeep?
Waarom gaan de spoorbomen niet gewoon pas open als het rode licht gedoofd is?
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 05 februari 2005 - 01:06:16
Bericht door: Scuderia Ferrari op 05 februari 2005 - 01:06:16
Citaat van: LucaWaar ik ook niet uitkom is het volgende.Omdat het ook Parmalat is :P
Waarom heet het Parma ham en Parmezaanse kaas, terwijl beide producten uit dezelfde stad in Italië komen.
Waarom denkt horeca-personeel dat glazen schoon worden van een beetje wiebelen in koud water met zeep?
Waarom gaan de spoorbomen niet gewoon pas open als het rode licht gedoofd is?
Titel: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 05 februari 2005 - 07:54:58
Bericht door: Bjorn op 05 februari 2005 - 07:54:58
Citaat van: SaffierFMHumor of niet: Het is grappig en het wordt een hit!
Had ik gehoord op Donna. Blijkt een mega-hit te zijn in Duitsland. Ongelooflijk eigenlijk. :) Er bestaat blijkbaar ook al een beat-versie van. On-Waar-Schijn-Lijk!! :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 05 februari 2005 - 16:29:08
Bericht door: Alan Blues op 05 februari 2005 - 16:29:08
Citaat van: ericCitaat van: MartinCitaat van: SaffierFMHumor of niet: Het is grappig en het wordt een hit!
In een woord, AFSCHUWELIJK.
het is zoals in de tijd van "Busje komt zo"...
Om nog maar te zwijgen van Gunther: http://www.ebaumsworld.com/dingdingdong.html
:lol: :lol: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 07 februari 2005 - 19:59:08
Bericht door: Eric op 07 februari 2005 - 19:59:08
deze blijft schitterend :lol: :lol: 8)
http://users.skynet.be/freakazoidz/filmpjes/sensodyne.wmv
http://users.skynet.be/freakazoidz/filmpjes/sensodyne.wmv
Titel: Humor topic
Bericht door: Eric op 07 februari 2005 - 20:02:34
Bericht door: Eric op 07 februari 2005 - 20:02:34
Citaat van: ericdeze blijft schitterend :lol: :lol: 8)
***moest deze zijn...maar de andere is ook een goeie hoor***
Titel: Humor topic
Bericht door: Bruno op 07 februari 2005 - 21:44:56
Bericht door: Bruno op 07 februari 2005 - 21:44:56
Citaat van: LucaWaar ik ook niet uitkom is het volgende.
Waarom heet het Parma ham en Parmezaanse kaas, terwijl beide producten uit dezelfde stad in Italië komen.
Waarom denkt horeca-personeel dat glazen schoon worden van een beetje wiebelen in koud water met zeep?
Waarom gaan de spoorbomen niet gewoon pas open als het rode licht gedoofd is?
Tja, "volledig", is het nu "vol" of "ledig"???
Titel: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 11 februari 2005 - 11:43:36
Bericht door: Supermariobros op 11 februari 2005 - 11:43:36
Welk dier ben jij?
http://www.2on.com/
Ik ben een muis, het had slechter gekund :lol:
http://www.2on.com/
Ik ben een muis, het had slechter gekund :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Jasper op 11 februari 2005 - 13:46:23
Bericht door: Jasper op 11 februari 2005 - 13:46:23
Ik ben een hert. :)
Wel knap, op basis van je naam iemands karakter bepalen en dan nog kunnen zeggen welk dier je bent. Die truc wil ik ook wel leren. :)
Wel knap, op basis van je naam iemands karakter bepalen en dan nog kunnen zeggen welk dier je bent. Die truc wil ik ook wel leren. :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Martin op 11 februari 2005 - 13:53:28
Bericht door: Martin op 11 februari 2005 - 13:53:28
Snelheid kan je meten Jasper.
Hoe meet je een hoogtesprong?
Hoe meet je een hoogtesprong?
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 11 februari 2005 - 14:18:45
Bericht door: Raikkie op 11 februari 2005 - 14:18:45
Ik ben een kat :D wel raar dat ik in de Chinese horoscoop ook een kat ben :o
Titel: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 11 februari 2005 - 19:37:04
Bericht door: razzle_dazzle op 11 februari 2005 - 19:37:04
Een Kameleon :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 11 februari 2005 - 20:03:37
Bericht door: Schumi nr1 op 11 februari 2005 - 20:03:37
Ik ben een hond :)
Titel: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 11 februari 2005 - 20:07:19
Bericht door: Raikkie op 11 februari 2005 - 20:07:19
Citaat van: Schumi nr1Ik ben een hond :)Mijn haar gaat al rechtstaan :twisted:
Titel: Humor topic
Bericht door: Ramses op 11 februari 2005 - 20:23:10
Bericht door: Ramses op 11 februari 2005 - 20:23:10
Citaat van: Schumi nr1Ik ben een hond :)
Zo'n type dat ik met gemak in mijn chakos neerplant ?
Titel: Humor topic
Bericht door: Lender op 11 februari 2005 - 22:30:07
Bericht door: Lender op 11 februari 2005 - 22:30:07
ben ik nu de enige die een ezel is? :cry: :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: sledge op 11 februari 2005 - 22:55:31
Bericht door: sledge op 11 februari 2005 - 22:55:31
Ik ben een hyena 8)
Titel: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 12 februari 2005 - 01:23:15
Bericht door: Scuderia Ferrari op 12 februari 2005 - 01:23:15
Citaat van: Schumi nr1Ik ben een hond :)En Alan is je baasje zeker ;) :lol:
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 12 februari 2005 - 03:24:12
Bericht door: Alan Blues op 12 februari 2005 - 03:24:12
Citaat van: Lenderben ik nu de enige die een ezel is? :cry: :lol:Ja! ;)
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 12 februari 2005 - 03:24:48
Bericht door: Alan Blues op 12 februari 2005 - 03:24:48
Citaat van: Scuderia FerrariCitaat van: Schumi nr1Ik ben een hond :)En Alan is je baasje zeker ;) :lol:
Hèèèèèèèèèèèèèlllllllllllllllpppppppppppp!!!!!!!!!!!!!!
Titel: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 12 februari 2005 - 03:28:28
Bericht door: Alan Blues op 12 februari 2005 - 03:28:28
Ik ben een Lemur. ;)
Een nachtbeest...
Een nachtbeest...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 14 februari 2005 - 21:53:07
Bericht door: Racegirl op 14 februari 2005 - 21:53:07
Ik ben een Haai, mijn sterrebeeld is trouwens Vis ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ruud op 14 februari 2005 - 22:48:37
Bericht door: Ruud op 14 februari 2005 - 22:48:37
forget about it ::)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: MS Fan op 15 februari 2005 - 10:30:59
Bericht door: MS Fan op 15 februari 2005 - 10:30:59
Citaat van: Racegirl op 14 februari 2005 - 21:53:07
Ik ben een Haai, mijn sterrebeeld is trouwens Vis ;)
Ik ben een kikker ... terwijl m'n sterrenbeeld ook vis is :-\ ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 16 februari 2005 - 16:26:23
Bericht door: Martin op 16 februari 2005 - 16:26:23
De nieuwe pastoor!
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
- Er zijn 10 geboden, geen 12;
- Er waren 12 apostelen, geen 14;
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
- Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
- De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De bisschop
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
- Er zijn 10 geboden, geen 12;
- Er waren 12 apostelen, geen 14;
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
- Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
- De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De bisschop
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Eric op 16 februari 2005 - 19:52:44
Bericht door: Eric op 16 februari 2005 - 19:52:44
:D ;D :D ;D 8) ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 16 februari 2005 - 20:13:40
Bericht door: Schumi nr1 op 16 februari 2005 - 20:13:40
Citaat van: Ramses op 11 februari 2005 - 20:23:10Citaat van: Schumi nr1Ik ben een hond :)
Zo'n type dat ik met gemak in mijn chakos neerplant ?
Ik ben idd niet van de grootste, maar geen gevaarlijke. ;)
@Alan Blues: ge moet dus niet om hulp roepen :) ::). Of ben je bang van een klein ras? :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Roel op 16 februari 2005 - 20:41:04
Bericht door: Roel op 16 februari 2005 - 20:41:04
Waarom ik nooit win met de lotto:
http://www.lookatentertainment.com/v/v-57.htm
Maar ik moet de lotto dan ook niet winnen,want dit is onbetaalbaar:
http://www.lookatentertainment.com/v/v-339.htm
Ach geld, zo lang ik me maar kan ontspannen bij het zwembad...
http://www.lookatentertainment.com/v/v-120.htm
Nog eentje:
http://www.lookatentertainment.com/v/v-21.htm
http://www.lookatentertainment.com/v/v-57.htm
Maar ik moet de lotto dan ook niet winnen,want dit is onbetaalbaar:
http://www.lookatentertainment.com/v/v-339.htm
Ach geld, zo lang ik me maar kan ontspannen bij het zwembad...
http://www.lookatentertainment.com/v/v-120.htm
Nog eentje:
http://www.lookatentertainment.com/v/v-21.htm
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: sledge op 17 februari 2005 - 11:59:42
Bericht door: sledge op 17 februari 2005 - 11:59:42
Ik lig gewoon strijk bij die laaste. :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 21 februari 2005 - 19:54:06
Bericht door: razzle_dazzle op 21 februari 2005 - 19:54:06
Bij een bushalte staan een oude en een jonge man. De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort. De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden. De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment: ' Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?' jawel antwoordt de oudere: Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'...... ;D ;D :D ::) :P 8) ??? ;) :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Eric op 22 februari 2005 - 14:35:44
Bericht door: Eric op 22 februari 2005 - 14:35:44
Citaat van: razzle_dazzle op 21 februari 2005 - 19:54:06;D ;D ;D ;D ;D
Bij een bushalte staan een oude en een jonge man. De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort. De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden. De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment: ' Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?' jawel antwoordt de oudere: Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'...... ;D ;D :D ::) :P 8) ??? ;) :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 23 februari 2005 - 13:34:45
Bericht door: Mikacouli op 23 februari 2005 - 13:34:45
Citaat van: razzle_dazzle op 21 februari 2005 - 19:54:06
Bij een bushalte staan een oude en een jonge man. De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort. De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden. De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment: ' Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?' jawel antwoordt de oudere: Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'...... ;D ;D :D ::) :P 8) ??? ;) :)
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 25 februari 2005 - 20:40:34
Bericht door: Jasper op 25 februari 2005 - 20:40:34
Kiss my *ss. ;D
(http://www.mistupid.com/pictures/images/asskisser.jpg)
(http://www.mistupid.com/pictures/images/asskisser.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 02 maart 2005 - 11:37:04
Bericht door: Supermariobros op 02 maart 2005 - 11:37:04
>De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Rik:
>"Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven
>er dan nog over?"
>Rik antwoordt: "Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels vliegen van
>schrik weg "
>"Nee, Rik, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel."
>Dan vraagt Rik: " Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een
>ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de
>derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"
>De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt
>"Nee," zegt Rik,"het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je
>manier van denken bevalt me wel!
>"Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven
>er dan nog over?"
>Rik antwoordt: "Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels vliegen van
>schrik weg "
>"Nee, Rik, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel."
>Dan vraagt Rik: " Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een
>ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de
>derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"
>De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt
>"Nee," zegt Rik,"het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je
>manier van denken bevalt me wel!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 02 maart 2005 - 13:09:44
Bericht door: Ferrari 2010 op 02 maart 2005 - 13:09:44
Citaat van: Supermariobros op 11 februari 2005 - 11:43:36Dat ding spreekt dus echt de waarheid hé, ik ben de koning der Jungle ;D ;D Jawel, na mijn sterrebeeld is nu ook mijn echte ik een .... Leeuw ;D
Welk dier ben jij?
http://www.2on.com/
Ik ben een muis, het had slechter gekund :lol:
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 04 maart 2005 - 20:38:41
Bericht door: Jasper op 04 maart 2005 - 20:38:41
De leeuw de koning der jungle. ;D ;D ;D
En de parkiet is de prins van de Noordpool. ;D ;D ;D
En de parkiet is de prins van de Noordpool. ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 05 maart 2005 - 03:11:48
Bericht door: Ferrari 2010 op 05 maart 2005 - 03:11:48
Citaat van: Jasper op 04 maart 2005 - 20:38:41;D ;D ;D ;D
De leeuw de koning der jungle. ;D ;D ;D
En de parkiet is de prins van de Noordpool. ;D ;D ;D
zo snel mogelijk laten trouwen, zou een schoon koppel zijn :P
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 05 maart 2005 - 12:07:01
Bericht door: Jasper op 05 maart 2005 - 12:07:01
Je hebt toch al door dat leeuwen niet in de jungle leven hoop ik?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 05 maart 2005 - 14:06:06
Bericht door: Ferrari 2010 op 05 maart 2005 - 14:06:06
Kwet wel dat die in Africa enzo leven hoor, in de grote open vlaktes. Heb genoeg NGC gekeken daarvoor. Maar het wordt in de tekenfilmpkes toch altijd zo aangegeven hé
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 10 maart 2005 - 20:07:36
Bericht door: Supermariobros op 10 maart 2005 - 20:07:36
> > Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht. Elke
> > zondag spelen de verschillende ploegen van de club tegen elkaar. Na
> > elke match krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje boven een
> > café in de buurt van de club. Op een zondag hangt er aan de toog van
> > dat café een klant, straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4...
11
> > dwergen van de trap komen in volledig blauwe outfit. Ze komen in het
> > café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur buiten.
> > Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna
> > ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in volledige rode outfit
> van
> > de trap komen.
> > Ook zij komen het café binnen, lopen langs hem heen en vertrekken
> > langs de deur. Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het
oor
> :
> > "Ik wil U ni ongerust maken, maar de mannekes van uwe kicker zijn
> ontsnapt."
> > zondag spelen de verschillende ploegen van de club tegen elkaar. Na
> > elke match krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje boven een
> > café in de buurt van de club. Op een zondag hangt er aan de toog van
> > dat café een klant, straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4...
11
> > dwergen van de trap komen in volledig blauwe outfit. Ze komen in het
> > café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur buiten.
> > Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna
> > ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in volledige rode outfit
> van
> > de trap komen.
> > Ook zij komen het café binnen, lopen langs hem heen en vertrekken
> > langs de deur. Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het
oor
> :
> > "Ik wil U ni ongerust maken, maar de mannekes van uwe kicker zijn
> ontsnapt."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 11 maart 2005 - 20:12:44
Bericht door: Jasper op 11 maart 2005 - 20:12:44
En dat is dan de derde keer dat die hier staat...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 11 maart 2005 - 20:40:29
Bericht door: Ferrari 2010 op 11 maart 2005 - 20:40:29
Citaat van: Jasper op 11 maart 2005 - 20:12:44kan zijn, maar ik had hem nog niet eerder gezien. Nieuwe leden lezen ook niet eerst een hele topic door, en ik denk dat niet iedereen onthoudt wat er al wel of niet heeft gestaan. Zo komt het bij degrote "of" thread ook vaak voor dat het al eens is gezegd?
En dat is dan de derde keer dat die hier staat...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 11 maart 2005 - 20:41:07
Bericht door: Ferrari 2010 op 11 maart 2005 - 20:41:07
Wie is er het snelste, Tom of Jerry?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 11 maart 2005 - 20:54:30
Bericht door: Jasper op 11 maart 2005 - 20:54:30
Citaat van: Schumi 2002 op 11 maart 2005 - 20:40:291600 posts, nieuw lid...Citaat van: Jasper op 11 maart 2005 - 20:12:44kan zijn, maar ik had hem nog niet eerder gezien. Nieuwe leden lezen ook niet eerst een hele topic door, en ik denk dat niet iedereen onthoudt wat er al wel of niet heeft gestaan. Zo komt het bij degrote "of" thread ook vaak voor dat het al eens is gezegd?
En dat is dan de derde keer dat die hier staat...
Volgens mij is Jerry het snelst, want Tom kan hem (bijna) nooit vangen. Trouwens wel de beste cartoonserie ooit gemaakt (vooral de oudere filmpjes)!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 11 maart 2005 - 22:39:36
Bericht door: Ferrari 2010 op 11 maart 2005 - 22:39:36
Citaat van: Jasper op 11 maart 2005 - 20:54:30hierbij sprak ik niet over mezelf hé ;) Maar ik volg ook niet elke yopic vanaf het begin ofzo... Trouwens, hoe kan jij zien dat ik er 1600 op heb zitten? er zou nu 1104 moeten staan, of is dat bij ieder lid dat er inder tijdexact 500 zijn afgevallen?Citaat van: Schumi 2002 op 11 maart 2005 - 20:40:291600 posts, nieuw lid...Citaat van: Jasper op 11 maart 2005 - 20:12:44kan zijn, maar ik had hem nog niet eerder gezien. Nieuwe leden lezen ook niet eerst een hele topic door, en ik denk dat niet iedereen onthoudt wat er al wel of niet heeft gestaan. Zo komt het bij degrote "of" thread ook vaak voor dat het al eens is gezegd?
En dat is dan de derde keer dat die hier staat...
Volgens mij is Jerry het snelst, want Tom kan hem (bijna) nooit vangen. Trouwens wel de beste cartoonserie ooit gemaakt (vooral de oudere filmpjes)!
Mja, dat doet niet terzake, het juiste antwoord is:
Een straaljager, want een kameel heeft 2 bulten.
Jaa, dom antwoord, maar hebben we gisteren bij nederlands als voorbeeld van nosnenhumor gezien.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 11 maart 2005 - 23:08:57
Bericht door: Jasper op 11 maart 2005 - 23:08:57
Ik had het over Supermariobros. ;) En niet op me letten, ben vandaag moe en dus nogal slechtgezind, en dan geef ik af op de mensen en ik weet dat wel... :(
Die mop van je kan nog absurder, je had moeten zeggen: "een kameel, want een stralljager heeft twee bulten". Nog meer nonsens. :P
1: 't Is wit en 't loopt door de woestijn.
2: 't Is rood en 't vliegt door de klas.
3: 't Is rood en het huppelt door de wei.
4: 't Is rood en 't staat in de wei.
5: 't Is wit, klein, licht en vierkant.
Dat zijn er wel genoeg...
Die mop van je kan nog absurder, je had moeten zeggen: "een kameel, want een stralljager heeft twee bulten". Nog meer nonsens. :P
1: 't Is wit en 't loopt door de woestijn.
2: 't Is rood en 't vliegt door de klas.
3: 't Is rood en het huppelt door de wei.
4: 't Is rood en 't staat in de wei.
5: 't Is wit, klein, licht en vierkant.
Dat zijn er wel genoeg...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 12 maart 2005 - 08:36:59
Bericht door: Ferrari 2010 op 12 maart 2005 - 08:36:59
Citaat van: Jasper op 11 maart 2005 - 23:08:57Oeps, had niet op de posts van Supermariobros gelet :-[ Maar ik zit net even ver ;D ;D ;D
Ik had het over Supermariobros. ;) En niet op me letten, ben vandaag moe en dus nogal slechtgezind, en dan geef ik af op de mensen en ik weet dat wel... :(
Die mop van je kan nog absurder, je had moeten zeggen: "een kameel, want een stralljager heeft twee bulten". Nog meer nonsens. :P
1: 't Is wit en 't loopt door de woestijn.
2: 't Is rood en 't vliegt door de klas.
3: 't Is rood en het huppelt door de wei.
4: 't Is rood en 't staat in de wei.
5: 't Is wit, klein, licht en vierkant.
Dat zijn er wel genoeg...
Ik zou de mop niet absurder maken, in de eerste vorm snapte zelfs bijna niemand van de klas hem. ;D ;D ;D ;D ;D
1: 't Is wit en 't loopt door de woestijn. Een kudde Yoghurt
2: 't Is rood en 't vliegt door de klas. een krijtje
3: 't Is rood en het huppelt door de wei. De Jzsper
4: 't Is rood en 't staat in de wei. Een koe
5: 't Is wit, klein, licht en vierkant. een kubieke meter lucht
Kdenk niet dat het allemaal klopt ;D
1: 't Is wit en 't loopt door de woestijn.
2: 't Is groen en 't loopt door de woestijn.
Wie kent deze 2?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 12 maart 2005 - 11:12:07
Bericht door: Jasper op 12 maart 2005 - 11:12:07
't Is wit en 't loopt door de woestijn: inderdaad een kudde yoghurt.
't Is rood en 't vliegt door de klas: een ongestelde vraag.
't Is rood en 't huppelt door de wei: een tamponijntje.
't Is rood en 't staat in de wei: een tampony.
't Is wit, klein, licht en vierkant: een pingpongblokske.
't Is rood en 't vliegt door de klas: een ongestelde vraag.
't Is rood en 't huppelt door de wei: een tamponijntje.
't Is rood en 't staat in de wei: een tampony.
't Is wit, klein, licht en vierkant: een pingpongblokske.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 12 maart 2005 - 11:34:46
Bericht door: Supermariobros op 12 maart 2005 - 11:34:46
Citaat van: Schumi 2002 op 12 maart 2005 - 08:36:59Citaat van: Jasper op 11 maart 2005 - 23:08:57Oeps, had niet op de posts van Supermariobros gelet :-[ Maar ik zit net even ver ;D ;D ;D
Ik had het over Supermariobros. ;) En niet op me letten, ben vandaag moe en dus nogal slechtgezind, en dan geef ik af op de mensen en ik weet dat wel... :(
Die mop van je kan nog absurder, je had moeten zeggen: "een kameel, want een stralljager heeft twee bulten". Nog meer nonsens. :P
1: 't Is wit en 't loopt door de woestijn.
2: 't Is rood en 't vliegt door de klas.
3: 't Is rood en het huppelt door de wei.
4: 't Is rood en 't staat in de wei.
5: 't Is wit, klein, licht en vierkant.
Dat zijn er wel genoeg...
Bwa, je staat een kleine 500 posts achter ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Fluke op 20 maart 2005 - 19:35:38
Bericht door: Fluke op 20 maart 2005 - 19:35:38
mag een duiker roken op zijn werk ?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 20 maart 2005 - 20:09:44
Bericht door: Ferrari 2010 op 20 maart 2005 - 20:09:44
Citaat van: Fluke op 20 maart 2005 - 19:35:38Uiteraard, als het hem lukt tenminste ;D ;D ;D
mag een duiker roken op zijn werk ?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 20 maart 2005 - 22:04:39
Bericht door: dj Peter op 20 maart 2005 - 22:04:39
De Paus is duidelijk weer aan de beterhand:
(http://users.pandora.be/peter.bevers1/Paus_biertje.bmp)
(http://users.pandora.be/peter.bevers1/Paus_biertje.bmp)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 20 maart 2005 - 22:08:17
Bericht door: dj Peter op 20 maart 2005 - 22:08:17
blondjes
(http://users.pandora.be/peter.bevers1/Blondjes...bmp)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 20 maart 2005 - 22:57:40
Bericht door: razzle_dazzle op 20 maart 2005 - 22:57:40
;D ;D Blondjes blijven het goed doen :D :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 21 maart 2005 - 19:37:22
Bericht door: Ferrari 2010 op 21 maart 2005 - 19:37:22
Citaat van: SaffierFM op 20 maart 2005 - 22:04:39Komt dat nu door mij of is daar wel degelijk Bush in te herkennen????
De Paus is duidelijk weer aan de beterhand:
(http://users.pandora.be/peter.bevers1/Paus_biertje.bmp)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 21 maart 2005 - 20:52:55
Bericht door: dj Peter op 21 maart 2005 - 20:52:55
Citaat van: Schumi 2002 op 21 maart 2005 - 19:37:22Euh....kweetnie? Of heb jij misschien ook teveel aan de Jupiler gezeten? ;)Citaat van: SaffierFM op 20 maart 2005 - 22:04:39Komt dat nu door mij of is daar wel degelijk Bush in te herkennen????
De Paus is duidelijk weer aan de beterhand:
(http://users.pandora.be/peter.bevers1/Paus_biertje.bmp)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 21 maart 2005 - 23:14:37
Bericht door: Scuderia Ferrari op 21 maart 2005 - 23:14:37
Ondanks dat het reclame is vind ik de volgende commercials in de categorie humor passen:
Buddha (http://www.centraalbeheer.nl/cbi/cb/corporate/fun/commercial.jsp?commercial=expeditie&bw=dsl&stopAtEnd=true&linkAtEnd=/cbi/cb/acties/buddha/buddha.jsp&linkTarget=_self)
Wat mij betreft het meest geniale spotje ooit (http://www.centraalbeheer.nl/cbi/cb/corporate/fun/commercial.jsp?commercial=museum&bw=dsl&stopAtEnd=false&linkAtEnd=&linkTarget)
Buddha (http://www.centraalbeheer.nl/cbi/cb/corporate/fun/commercial.jsp?commercial=expeditie&bw=dsl&stopAtEnd=true&linkAtEnd=/cbi/cb/acties/buddha/buddha.jsp&linkTarget=_self)
Wat mij betreft het meest geniale spotje ooit (http://www.centraalbeheer.nl/cbi/cb/corporate/fun/commercial.jsp?commercial=museum&bw=dsl&stopAtEnd=false&linkAtEnd=&linkTarget)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 25 maart 2005 - 16:48:11
Bericht door: razzle_dazzle op 25 maart 2005 - 16:48:11
De Nederlanders gaan hun eerste raket lanceren.
En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naartoe?"
"Nou," zegt een Hollandse astronaut, "wij gaan naar de zon."
'Naar de zon?" vraagt de reporter. "Maar daar is het toch veel
te heet.
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
"Nou nee," lacht de Hollander, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan
natuurlijk 's nachts!"
En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naartoe?"
"Nou," zegt een Hollandse astronaut, "wij gaan naar de zon."
'Naar de zon?" vraagt de reporter. "Maar daar is het toch veel
te heet.
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
"Nou nee," lacht de Hollander, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan
natuurlijk 's nachts!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 25 maart 2005 - 16:51:01
Bericht door: Ferrari 2010 op 25 maart 2005 - 16:51:01
Citaat van: razzle_dazzle op 25 maart 2005 - 16:48:11;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
De Nederlanders gaan hun eerste raket lanceren.
En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naartoe?"
"Nou," zegt een Hollandse astronaut, "wij gaan naar de zon."
'Naar de zon?" vraagt de reporter. "Maar daar is het toch veel
te heet.
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
"Nou nee," lacht de Hollander, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan
natuurlijk 's nachts!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 31 maart 2005 - 09:35:49
Bericht door: razzle_dazzle op 31 maart 2005 - 09:35:49
Zaaaaaalig!!
Jantje is 2 geworden en viert zijn verjaardag in aanwezigheid van vele familieleden.
Jantje heeft echter tot op heden nog geen woord gezegd en uitgerekend op deze dag zegt hij "Opa".
Opa is razend enthousiast dat uitgerekend het eerste woordje van Jantje opa is.
Als de volgende morgen het bericht komt dat opa is overleden, is uiteraard iedereen geschrokken.
Als Jantje 3 wordt heeft hij behalve "opa" verder nog niets gezegd. Oma is dan ook vreselijk trots als op die dag Jantje's tweede woord geproduceerd wordt, nl. "Oma". Oma is echter het voorval van het vorig jaar nog niet vergeten en schrikt, maar de verjaardag van Jantje is verder erg gezellig en het is snel weer vergeten.
Als de volgende morgen het bericht komt dat ook oma overleden is, schrikt de familie toch wel en denkt dat Jantje iets bijzonders over zich heeft.
Na een paar weken is iedereen alles echter weer vergeten, oma was toch al vrij oud en het zal wel toeval zijn geweest.
Als Jantje vier wordt heeft hij alleen nog maar "opa" en "oma" gezegd, dus alle verjaardagsgasten zijn toch wel een beetje huiverig voor een bezoek aan Jantje.
De dag verloopt een tijdje gespannen maar er gebeurt verder weinig.
Vlak voordat iedereen weg gaat, zegt Jantje plots: "Papa." Papa trekt lijkbleek weg en denkt dat hij nu aan de beurt is.
De hele nacht doet hij geen oog dicht maar als het morgen is geworden is er niets gebeurd.
Papa slaakt een zucht van verlichting, kust zijn vrouw en gaat naar zijn werk.
Wanneer hij de voordeur opendoet, ligt daar de postbode dood op de stoep.
Jantje is 2 geworden en viert zijn verjaardag in aanwezigheid van vele familieleden.
Jantje heeft echter tot op heden nog geen woord gezegd en uitgerekend op deze dag zegt hij "Opa".
Opa is razend enthousiast dat uitgerekend het eerste woordje van Jantje opa is.
Als de volgende morgen het bericht komt dat opa is overleden, is uiteraard iedereen geschrokken.
Als Jantje 3 wordt heeft hij behalve "opa" verder nog niets gezegd. Oma is dan ook vreselijk trots als op die dag Jantje's tweede woord geproduceerd wordt, nl. "Oma". Oma is echter het voorval van het vorig jaar nog niet vergeten en schrikt, maar de verjaardag van Jantje is verder erg gezellig en het is snel weer vergeten.
Als de volgende morgen het bericht komt dat ook oma overleden is, schrikt de familie toch wel en denkt dat Jantje iets bijzonders over zich heeft.
Na een paar weken is iedereen alles echter weer vergeten, oma was toch al vrij oud en het zal wel toeval zijn geweest.
Als Jantje vier wordt heeft hij alleen nog maar "opa" en "oma" gezegd, dus alle verjaardagsgasten zijn toch wel een beetje huiverig voor een bezoek aan Jantje.
De dag verloopt een tijdje gespannen maar er gebeurt verder weinig.
Vlak voordat iedereen weg gaat, zegt Jantje plots: "Papa." Papa trekt lijkbleek weg en denkt dat hij nu aan de beurt is.
De hele nacht doet hij geen oog dicht maar als het morgen is geworden is er niets gebeurd.
Papa slaakt een zucht van verlichting, kust zijn vrouw en gaat naar zijn werk.
Wanneer hij de voordeur opendoet, ligt daar de postbode dood op de stoep.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 31 maart 2005 - 09:45:00
Bericht door: Ferrari 2010 op 31 maart 2005 - 09:45:00
Citaat van: Razzle_dazzle op 31 maart 2005 - 09:35:49wahahahahahaha ;D ;D ;D Ja papa, kdenk dat er iemand anders met uw vrouw naar bed is geweest ;D
Zaaaaaalig!!
Jantje is 2 geworden en viert zijn verjaardag in aanwezigheid van vele familieleden.
Jantje heeft echter tot op heden nog geen woord gezegd en uitgerekend op deze dag zegt hij "Opa".
Opa is razend enthousiast dat uitgerekend het eerste woordje van Jantje opa is.
Als de volgende morgen het bericht komt dat opa is overleden, is uiteraard iedereen geschrokken.
Als Jantje 3 wordt heeft hij behalve "opa" verder nog niets gezegd. Oma is dan ook vreselijk trots als op die dag Jantje's tweede woord geproduceerd wordt, nl. "Oma". Oma is echter het voorval van het vorig jaar nog niet vergeten en schrikt, maar de verjaardag van Jantje is verder erg gezellig en het is snel weer vergeten.
Als de volgende morgen het bericht komt dat ook oma overleden is, schrikt de familie toch wel en denkt dat Jantje iets bijzonders over zich heeft.
Na een paar weken is iedereen alles echter weer vergeten, oma was toch al vrij oud en het zal wel toeval zijn geweest.
Als Jantje vier wordt heeft hij alleen nog maar "opa" en "oma" gezegd, dus alle verjaardagsgasten zijn toch wel een beetje huiverig voor een bezoek aan Jantje.
De dag verloopt een tijdje gespannen maar er gebeurt verder weinig.
Vlak voordat iedereen weg gaat, zegt Jantje plots: "Papa." Papa trekt lijkbleek weg en denkt dat hij nu aan de beurt is.
De hele nacht doet hij geen oog dicht maar als het morgen is geworden is er niets gebeurd.
Papa slaakt een zucht van verlichting, kust zijn vrouw en gaat naar zijn werk.
Wanneer hij de voordeur opendoet, ligt daar de postbode dood op de stoep.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 31 maart 2005 - 09:46:04
Bericht door: Ferrari 2010 op 31 maart 2005 - 09:46:04
Sorry dat het zo lang is, maar anders is de lol er direct af ;)
Naar eer en geweten, wat zou je doen??
Je wordt hieronder aan een klein testje onderworpen. Het gaat
maar om één vraag, maar die is uiterst, uiterst belangrijk!!
Beantwoord hem dus niet te snel of ondoordacht!
Denk goed na voor je antwoordt.
Antwoord eerlijk en je zult je morele gevoel testen.
Het is een fictieve situatie, waarin je een beslissing moet
nemen. Denk erom,
dat je een spontaan antwoord moet geven,
maar je moet wel eerlijk zijn!!!
(Scroll langzaam door de tekst naar beneden, dat is
belangrijk)
Je bent in Florida...
.....in Miami, om precies te zijn...
je bevindt je in een gigantische chaos van een
overstroming
na een orkaan....
onvoorstelbare hoeveelheden water...
Je bent fotograaf voor CNN.
.....en je staat midden in deze gigantische ramp.
De situatie is totaal hopeloos........
en jij probeert de meest indrukwekkende fotos te
schieten...
om je heen spoelen de huizen weg en voor je ogen
verdwijnen mensen in de kolkende stromingen...
De krachten der natuur woeden onbarmhartig en met volle
kracht... En sleuren alles mee...
Plots zie je een man die een Jeep bestuurt...
Hij vecht wanhopig en vertwijfeld om niet door de
water- en modderstromen te worden meegesleurd...
Je loopt naar 'm toe... op een of andere manier ziet
hij er belangrijk uit...
Dan herken je hem, het is G.W. Bush!!
Je merkt dat de kolkende massa op het punt staat hem mee
te sleuren,.... voor altijd...
Nou heb je twee mogelijkheden: Hem redden, of de foto
van je leven maken.
Hem het leven redden of de foto schieten waarmee je
gegarandeerd de Pulitzer Prijs wint!!!!
Een foto die de dood van een van de belangrijkste
mannen ter wereld toont....
Dan nu de vraag (en denk erom, eerlijk antwoorden):
Mat of glanzend ??
Naar eer en geweten, wat zou je doen??
Je wordt hieronder aan een klein testje onderworpen. Het gaat
maar om één vraag, maar die is uiterst, uiterst belangrijk!!
Beantwoord hem dus niet te snel of ondoordacht!
Denk goed na voor je antwoordt.
Antwoord eerlijk en je zult je morele gevoel testen.
Het is een fictieve situatie, waarin je een beslissing moet
nemen. Denk erom,
dat je een spontaan antwoord moet geven,
maar je moet wel eerlijk zijn!!!
(Scroll langzaam door de tekst naar beneden, dat is
belangrijk)
Je bent in Florida...
.....in Miami, om precies te zijn...
je bevindt je in een gigantische chaos van een
overstroming
na een orkaan....
onvoorstelbare hoeveelheden water...
Je bent fotograaf voor CNN.
.....en je staat midden in deze gigantische ramp.
De situatie is totaal hopeloos........
en jij probeert de meest indrukwekkende fotos te
schieten...
om je heen spoelen de huizen weg en voor je ogen
verdwijnen mensen in de kolkende stromingen...
De krachten der natuur woeden onbarmhartig en met volle
kracht... En sleuren alles mee...
Plots zie je een man die een Jeep bestuurt...
Hij vecht wanhopig en vertwijfeld om niet door de
water- en modderstromen te worden meegesleurd...
Je loopt naar 'm toe... op een of andere manier ziet
hij er belangrijk uit...
Dan herken je hem, het is G.W. Bush!!
Je merkt dat de kolkende massa op het punt staat hem mee
te sleuren,.... voor altijd...
Nou heb je twee mogelijkheden: Hem redden, of de foto
van je leven maken.
Hem het leven redden of de foto schieten waarmee je
gegarandeerd de Pulitzer Prijs wint!!!!
Een foto die de dood van een van de belangrijkste
mannen ter wereld toont....
Dan nu de vraag (en denk erom, eerlijk antwoorden):
Mat of glanzend ??
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 31 maart 2005 - 09:51:19
Bericht door: razzle_dazzle op 31 maart 2005 - 09:51:19
> >
> >> Koude patatjes.
> >>
> >>
> >> Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise ...
> >> Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest,
>waar
> >
> >> het eten in buffetvorm wordt opgediend. Toevallig is zijn
> >> lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
> >>
> >> Door een speelse houding(hoe zijn kinderen)stoot hij zijn bord
van
> > tafel.
> >> Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes
>op te
> >
> >> rapen.
> >> Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar benen open.
> >> Oei!",denkt Jantje,"Daar zit precies een hamsterke,en het steekt
zijn
> >> tong uit.
> >> Dat diertje heeft zeker honger?"
> >> Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje
toesteekt,
> >> laat de vrouw een dikke scheet .
> >> Sssssttt !", zegt Jantje,
> >> Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"
;DLacheuuuuuuuuuh ;D
> >> Koude patatjes.
> >>
> >>
> >> Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise ...
> >> Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest,
>waar
> >
> >> het eten in buffetvorm wordt opgediend. Toevallig is zijn
> >> lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
> >>
> >> Door een speelse houding(hoe zijn kinderen)stoot hij zijn bord
van
> > tafel.
> >> Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes
>op te
> >
> >> rapen.
> >> Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar benen open.
> >> Oei!",denkt Jantje,"Daar zit precies een hamsterke,en het steekt
zijn
> >> tong uit.
> >> Dat diertje heeft zeker honger?"
> >> Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje
toesteekt,
> >> laat de vrouw een dikke scheet .
> >> Sssssttt !", zegt Jantje,
> >> Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"
;DLacheuuuuuuuuuh ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 31 maart 2005 - 09:53:51
Bericht door: Ferrari 2010 op 31 maart 2005 - 09:53:51
Citaat van: Razzle_dazzle op 31 maart 2005 - 09:51:19
> >
> >> Koude patatjes.
> >>
> >>
> >> Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise ...
> >> Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest,
>waar
> >
> >> het eten in buffetvorm wordt opgediend. Toevallig is zijn
> >> lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
> >>
> >> Door een speelse houding(hoe zijn kinderen)stoot hij zijn bord
van
> > tafel.
> >> Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes
>op te
> >
> >> rapen.
> >> Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar benen open.
> >> Oei!",denkt Jantje,"Daar zit precies een hamsterke,en het steekt
zijn
> >> tong uit.
> >> Dat diertje heeft zeker honger?"
> >> Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje
toesteekt,
> >> laat de vrouw een dikke scheet .
> >> Sssssttt !", zegt Jantje,
> >> Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"
;DLacheuuuuuuuuuh ;D
:D :D :D, net zoals je volgende
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 31 maart 2005 - 09:56:34
Bericht door: razzle_dazzle op 31 maart 2005 - 09:56:34
Nog een leuke:
Vandaag zijn er nog veel mensen, die, als ze het cijfer zeven schrijven, een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer.
De meeste lettertypes hebben dit echter al lang laten verdwijnen: vb.7
Maar weet je waarvan dat streepje er eigenlijk gekomen is?
Daarvoor moet je ver teruggaan:
Nadat Mozes de Sinaaiberg beklommen had, waar hij de 10 geboden gedicteerd kreeg, keerde hij terug naar zijn volk en las hen met luide stem alle geboden voor.
Aan het zevende gebod gekomen riep hij: "Je zult de vrouw van je naaste niet begeren".
Toen waren er duizenden stemmen die riepen:
DOORSTREEP DE ZEVEN!
Vandaag zijn er nog veel mensen, die, als ze het cijfer zeven schrijven, een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer.
De meeste lettertypes hebben dit echter al lang laten verdwijnen: vb.7
Maar weet je waarvan dat streepje er eigenlijk gekomen is?
Daarvoor moet je ver teruggaan:
Nadat Mozes de Sinaaiberg beklommen had, waar hij de 10 geboden gedicteerd kreeg, keerde hij terug naar zijn volk en las hen met luide stem alle geboden voor.
Aan het zevende gebod gekomen riep hij: "Je zult de vrouw van je naaste niet begeren".
Toen waren er duizenden stemmen die riepen:
DOORSTREEP DE ZEVEN!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 31 maart 2005 - 10:11:25
Bericht door: razzle_dazzle op 31 maart 2005 - 10:11:25
Nog een goeie: Rockyyyyyyyy
http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html (http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html)
http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html (http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 31 maart 2005 - 10:34:27
Bericht door: Ferrari 2010 op 31 maart 2005 - 10:34:27
Citaat van: Razzle_dazzle op 31 maart 2005 - 10:11:25oké, ieder zijn hobby hé ;D ;D
Nog een goeie: Rockyyyyyyyy
http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html (http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Lender op 01 april 2005 - 14:56:02
Bericht door: Lender op 01 april 2005 - 14:56:02
Hoe reageren de mensen op het irritante Jamba kuiken Sweety:
http://www.ballz.de/singleshots/pukey.html
;D
http://www.ballz.de/singleshots/pukey.html
;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 02 april 2005 - 17:38:13
Bericht door: razzle_dazzle op 02 april 2005 - 17:38:13
Nederlanders snappen hun eigen moppen niet :P
http://www.digischool.nl/ckv2/video/guzman1.wmv
http://www.digischool.nl/ckv2/video/guzman1.wmv
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 02 april 2005 - 18:10:36
Bericht door: Jasper op 02 april 2005 - 18:10:36
LOL!!!! ;D ;D "Ach wat dom!" ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Lender op 04 april 2005 - 13:48:50
Bericht door: Lender op 04 april 2005 - 13:48:50
http://www.funpic.hu/funblog.click.php?id=667&url=http%3A%2F%2Fwww.gradis.net%2Fxray.htm&en=1&PHPSESSID=54f5f472792d5f0a6fdb7563d6d0586e
;D ;D
;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: kevin op 05 april 2005 - 21:35:00
Bericht door: kevin op 05 april 2005 - 21:35:00
Je zal merken dat je in het Antwaarps meer kunt zeggen
met minder
woorden, mordawistal.
ZEG HET GEWOON ZO :
Het is nu jullie beurt - Tizonnolle
Ik heb je er nog voor gewaarschuwd -
Kemmetoenogzoegezei
Hij kon er niets aan doen - Akosterniondoeng
Ze heeft het niet goed verwerkt - Zissernichoefan
Hij zei het immers ook -Azeigetoemmesoek
Dat had je niet gedacht he? - Dadoddenichedochtei
Ze hebben u in de maling genomen - Zemmenoeligge
Ze was het moe - Zewieretbeu
Hij neemt alles mee - Aschaardallesmej
Het is er echt aan te zien - Geziegeterbegoton
Hij praat nonsens -Azeiwerriswa
Hij kon er niet opkomen -Akwammerniejoep
Dat is zeer goedkoop - Dasbekaanstverniet
Hij heeft het in de gaten - Ajeigeteur
Een klaploper - Nenapsjaar
Je moest eens weten - Gemoestetbegotisweete
Het is haar dagje niet - Zeigetnogalissitte
Een ruitjeshemd - Eukarowennem
IETS VRAGEN ?
Kan ik u ergens mee van dienst zijn? - Kannekoewellepe?
Heb je het door? - Eddetindemot?
Wat had je zoal graag gehad ? - Wamoetemme ?
Wat heeft hij gezegd ? - Wasseitem ?
Wat doet hij nu weer? - Watoetemnawer ?
Wat sta je daar nu te kijken? - Oestodderna ?
Wat is dat nu weer? - Wasdafeuriet
met minder
woorden, mordawistal.
ZEG HET GEWOON ZO :
Het is nu jullie beurt - Tizonnolle
Ik heb je er nog voor gewaarschuwd -
Kemmetoenogzoegezei
Hij kon er niets aan doen - Akosterniondoeng
Ze heeft het niet goed verwerkt - Zissernichoefan
Hij zei het immers ook -Azeigetoemmesoek
Dat had je niet gedacht he? - Dadoddenichedochtei
Ze hebben u in de maling genomen - Zemmenoeligge
Ze was het moe - Zewieretbeu
Hij neemt alles mee - Aschaardallesmej
Het is er echt aan te zien - Geziegeterbegoton
Hij praat nonsens -Azeiwerriswa
Hij kon er niet opkomen -Akwammerniejoep
Dat is zeer goedkoop - Dasbekaanstverniet
Hij heeft het in de gaten - Ajeigeteur
Een klaploper - Nenapsjaar
Je moest eens weten - Gemoestetbegotisweete
Het is haar dagje niet - Zeigetnogalissitte
Een ruitjeshemd - Eukarowennem
IETS VRAGEN ?
Kan ik u ergens mee van dienst zijn? - Kannekoewellepe?
Heb je het door? - Eddetindemot?
Wat had je zoal graag gehad ? - Wamoetemme ?
Wat heeft hij gezegd ? - Wasseitem ?
Wat doet hij nu weer? - Watoetemnawer ?
Wat sta je daar nu te kijken? - Oestodderna ?
Wat is dat nu weer? - Wasdafeuriet
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: kevin op 05 april 2005 - 21:35:54
Bericht door: kevin op 05 april 2005 - 21:35:54
Een zwaantje staat op uitkijk en ziet een Porsche
passeren tegen
200/uur.
Hij zet meteen de achtervolging in. Na een tijdje
slaagt hij erin de
wagen bij te benen en doet hem stoppen. De bestuurder
blijkt een blondje
te zijn...
Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?
Blondje: Rijbewijs... wat is dat?
Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille(zucht)...
Na enige tijd zoeken vindt ze het gevraagde en geeft
het aan de agent.
Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien?
Blondje: Papieren? Welke papieren?
Zwaan: Die in uw handschoenenkastje.
Uiteindelijk een kwartiertje later gaat het Zwaantje
met de papieren
terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de
documenten te checken.
Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Porsche?
Zwaantje: Euh ja...
Centrale: Met een blonde moordgriet erin?
Zwaantje: yep...
Centrale: Papieren zijn in orde maar ge moet terug
gaan naar de wagen
en uw broek laten zakken, vertrouw ons maar...
Zwaan: Oke...
De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen
trekt hij zijn broek
af.
Roept het blondje: O nee, niet weer een ademtest !
passeren tegen
200/uur.
Hij zet meteen de achtervolging in. Na een tijdje
slaagt hij erin de
wagen bij te benen en doet hem stoppen. De bestuurder
blijkt een blondje
te zijn...
Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?
Blondje: Rijbewijs... wat is dat?
Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille(zucht)...
Na enige tijd zoeken vindt ze het gevraagde en geeft
het aan de agent.
Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien?
Blondje: Papieren? Welke papieren?
Zwaan: Die in uw handschoenenkastje.
Uiteindelijk een kwartiertje later gaat het Zwaantje
met de papieren
terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de
documenten te checken.
Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Porsche?
Zwaantje: Euh ja...
Centrale: Met een blonde moordgriet erin?
Zwaantje: yep...
Centrale: Papieren zijn in orde maar ge moet terug
gaan naar de wagen
en uw broek laten zakken, vertrouw ons maar...
Zwaan: Oke...
De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen
trekt hij zijn broek
af.
Roept het blondje: O nee, niet weer een ademtest !
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: kevin op 05 april 2005 - 21:36:44
Bericht door: kevin op 05 april 2005 - 21:36:44
Op sommigen hun lijf geschreven ...
Mijn chef...
Mijn chef op kantoor is altijd bezig met
de moeilijkste opdrachten zonder zich in te laten met
tijdrovende onnozelheden. Nooit
aarzelt hij om anderen te helpen of hun werk over te
nemen en toch
slaagt hij erin zijn taken op tijd af te werken.
Dikwijls blijft hij wat langer hangen op
kantoor om een moeilijk dossier door te nemen en hij
vergeet al eens zijn
koffiepauzes. Hij heeft niet de minste
pretentie en zonder veel extra opleiding blinkt hij
uit in
kennis van informatica en andere technische snufjes.
Het is een kerel die absoluut
hoge waardering geniet bij zijn collega's en door
niemand
gemist kan worden. Ik vermoed dat hij spoedig aan
promotie kan denken. Misschien al meteen bij de
directie-uitbreiding die nu voor
de deur staat. Het bedrijf zal er wel bij varen.
(lees nu de tekst opnieuw, maar uitsluitend de onpare regels)
Mijn chef...
Mijn chef op kantoor is altijd bezig met
de moeilijkste opdrachten zonder zich in te laten met
tijdrovende onnozelheden. Nooit
aarzelt hij om anderen te helpen of hun werk over te
nemen en toch
slaagt hij erin zijn taken op tijd af te werken.
Dikwijls blijft hij wat langer hangen op
kantoor om een moeilijk dossier door te nemen en hij
vergeet al eens zijn
koffiepauzes. Hij heeft niet de minste
pretentie en zonder veel extra opleiding blinkt hij
uit in
kennis van informatica en andere technische snufjes.
Het is een kerel die absoluut
hoge waardering geniet bij zijn collega's en door
niemand
gemist kan worden. Ik vermoed dat hij spoedig aan
promotie kan denken. Misschien al meteen bij de
directie-uitbreiding die nu voor
de deur staat. Het bedrijf zal er wel bij varen.
(lees nu de tekst opnieuw, maar uitsluitend de onpare regels)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: kevin op 05 april 2005 - 21:37:32
Bericht door: kevin op 05 april 2005 - 21:37:32
Op de Algemene Directievergadering werd hetvolgende
beslist:
1. De kledij, waarmee u zich naar uw werkplaats
begeeft, moet aangepast
zijn aan uw salaris:
Wanneer u met Prada
schoeisel en Gucci kledij
rondloopt, gaan wij ervan uit
dat u meer dan genoeg
verdient en dus geen
salarisverhoging nodig heeft.
Wanneer u pover gekleed
bent, moet u beter
leren omgaan met uw geld,
zodat ook u zich betere
kledij kan
veroorloven.
We kunnen u in dit geval
dan ook geen
salarisverhoging toestaan.
Wanneer u de gemiddelde
merkkledij van Jan
Modaal draagt, bevindt u
zich in de middenklasse en
stelt u het goed.
U heeft dan ook geen
salarisverhoging van
doen.
2. Familiale dagen en toegestane afwezigheid:
Elke medewerker heeft vanaf
heden recht op
104 dagen per jaar. Ze worden
ook wel eens "zaterdag" en
"zondag" genoemd.
3. Middagpauze:
Magere mensen hebben recht
op 30 minuten,
omdat ze meer moeten eten
om er gezond uit te zien.
Mensen met een normaal
gewicht hebben recht
op 15 minuten, om een
afgewogen maaltijd te
nuttigen en alzo op hun
gewicht te blijven.
Mensen met overgewicht
hebben recht op 5
minuten, meer tijd hebben
ze niet nodig om een flesje
"Slim Fast" te
drinken en een dieetpilletje
in te nemen.
4. Ziekteverlof:
Dokterbriefjes worden niet
meer aanvaard. Als
men naar de dokter
kan gaan, kan men ook naar
het werk komen.
5. Gebruik van de sanitaire voorzieningen:
Er wordt teveel tijd
doorgebracht op de
toiletten. Daarom is er vanaf nu
een tijdslimiet van 3
minuten ingevoerd. Na
deze 3 minuten gaat er een
alarmsirène, wordt het
toiletpapier
vergrendeld, de deur geopend en
wordt er een foto genomen.
Na 2 overtredingen zal uw
foto uitgehangen
worden op het Informatiebord
onder de categorie:
"Chronische Overtreder
van het Arbeidsreglement"
6. Medische ingrepen:
Zolang u hier werkt, heeft
u al uw organen
nodig. Denk er daarom zelfs niet aan
om één of ander te laten
verwijderen. Wij
hebben u intact aangenomen,
elke latere operatie zal
dan ook beschouwd
worden als een vorm van contractbreuk.
Wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover
de firma.
Het is onze betrachting om een positief arbeidsbeleid
te voeren.
Mogen wij u daarom dan ook vragen om al uw vragen,
commentaar, zorgen,
klachten, frustraties,
irritaties, agressies en beschuldigingen aan iemand
anders te richten
dan aan ons.
beslist:
1. De kledij, waarmee u zich naar uw werkplaats
begeeft, moet aangepast
zijn aan uw salaris:
Wanneer u met Prada
schoeisel en Gucci kledij
rondloopt, gaan wij ervan uit
dat u meer dan genoeg
verdient en dus geen
salarisverhoging nodig heeft.
Wanneer u pover gekleed
bent, moet u beter
leren omgaan met uw geld,
zodat ook u zich betere
kledij kan
veroorloven.
We kunnen u in dit geval
dan ook geen
salarisverhoging toestaan.
Wanneer u de gemiddelde
merkkledij van Jan
Modaal draagt, bevindt u
zich in de middenklasse en
stelt u het goed.
U heeft dan ook geen
salarisverhoging van
doen.
2. Familiale dagen en toegestane afwezigheid:
Elke medewerker heeft vanaf
heden recht op
104 dagen per jaar. Ze worden
ook wel eens "zaterdag" en
"zondag" genoemd.
3. Middagpauze:
Magere mensen hebben recht
op 30 minuten,
omdat ze meer moeten eten
om er gezond uit te zien.
Mensen met een normaal
gewicht hebben recht
op 15 minuten, om een
afgewogen maaltijd te
nuttigen en alzo op hun
gewicht te blijven.
Mensen met overgewicht
hebben recht op 5
minuten, meer tijd hebben
ze niet nodig om een flesje
"Slim Fast" te
drinken en een dieetpilletje
in te nemen.
4. Ziekteverlof:
Dokterbriefjes worden niet
meer aanvaard. Als
men naar de dokter
kan gaan, kan men ook naar
het werk komen.
5. Gebruik van de sanitaire voorzieningen:
Er wordt teveel tijd
doorgebracht op de
toiletten. Daarom is er vanaf nu
een tijdslimiet van 3
minuten ingevoerd. Na
deze 3 minuten gaat er een
alarmsirène, wordt het
toiletpapier
vergrendeld, de deur geopend en
wordt er een foto genomen.
Na 2 overtredingen zal uw
foto uitgehangen
worden op het Informatiebord
onder de categorie:
"Chronische Overtreder
van het Arbeidsreglement"
6. Medische ingrepen:
Zolang u hier werkt, heeft
u al uw organen
nodig. Denk er daarom zelfs niet aan
om één of ander te laten
verwijderen. Wij
hebben u intact aangenomen,
elke latere operatie zal
dan ook beschouwd
worden als een vorm van contractbreuk.
Wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover
de firma.
Het is onze betrachting om een positief arbeidsbeleid
te voeren.
Mogen wij u daarom dan ook vragen om al uw vragen,
commentaar, zorgen,
klachten, frustraties,
irritaties, agressies en beschuldigingen aan iemand
anders te richten
dan aan ons.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: kevin op 05 april 2005 - 21:39:00
Bericht door: kevin op 05 april 2005 - 21:39:00
Na al die mailtjes over vrouwelijk superieure
kwaliteiten wordt het
toch eens tijd om de feiten duidelijk op een rijtje te
zetten zodat we
alles terug binnen de juiste proporties zien.
De man heeft de WAPENS ontdekt en heeft de JACHT
uitgevonden,
De vrouw heeft de JACHT ontdekt en heeft de PELSJAS
uitgevonden.
De man heeft de KLEUREN ontdekt en heeft de
SCHILDERKUNST uitgevonden,
De vrouw heeft de SCHILDERKUNST ontdekt en heeft de
MAQUILLAGE
uitgevonden.
De man heeft de WOORDEN ontdekt en heeft de
CONVERSATIE uitgevonden,
De vrouw heeft de CONVERSATIE ontdekt en heeft de
RODDEL uitgevonden.
De man heeft het SPEL ontdekt en heeft de SPEELKAARTEN
uitgevonden,
De vrouw heeft de SPEELKAARTEN ontdekt en heeft de
HEKSERIJ uitgevonden.
De man heeft de LANDBOUW ontdekt en heeft het VOEDSEL
uitgevonden,
De vrouw heeft het VOEDSEL ontdekt en heeft het DIEET
uitgevonden.
De man heeft de VRIENDSCHAP ontdekt en heeft de LIEFDE
uitgevonden,
De vrouw heeft de LIEFDE ontdekt en heeft het HUWELIJK
uitgevonden.
De man heeft de VROUWEN ontdekt en heeft de SEKS
uitgevonden,
De vrouw heeft de SEKS ontdekt en heeft de HOOFDPIJN
uitgevonden.
De man heeft de RUILHANDEL ontdekt en heeft het GELD
uitgevonden,
De vrouw heeft het GELD ontdekt en toen is alles naar
de duvel gegaan.
kwaliteiten wordt het
toch eens tijd om de feiten duidelijk op een rijtje te
zetten zodat we
alles terug binnen de juiste proporties zien.
De man heeft de WAPENS ontdekt en heeft de JACHT
uitgevonden,
De vrouw heeft de JACHT ontdekt en heeft de PELSJAS
uitgevonden.
De man heeft de KLEUREN ontdekt en heeft de
SCHILDERKUNST uitgevonden,
De vrouw heeft de SCHILDERKUNST ontdekt en heeft de
MAQUILLAGE
uitgevonden.
De man heeft de WOORDEN ontdekt en heeft de
CONVERSATIE uitgevonden,
De vrouw heeft de CONVERSATIE ontdekt en heeft de
RODDEL uitgevonden.
De man heeft het SPEL ontdekt en heeft de SPEELKAARTEN
uitgevonden,
De vrouw heeft de SPEELKAARTEN ontdekt en heeft de
HEKSERIJ uitgevonden.
De man heeft de LANDBOUW ontdekt en heeft het VOEDSEL
uitgevonden,
De vrouw heeft het VOEDSEL ontdekt en heeft het DIEET
uitgevonden.
De man heeft de VRIENDSCHAP ontdekt en heeft de LIEFDE
uitgevonden,
De vrouw heeft de LIEFDE ontdekt en heeft het HUWELIJK
uitgevonden.
De man heeft de VROUWEN ontdekt en heeft de SEKS
uitgevonden,
De vrouw heeft de SEKS ontdekt en heeft de HOOFDPIJN
uitgevonden.
De man heeft de RUILHANDEL ontdekt en heeft het GELD
uitgevonden,
De vrouw heeft het GELD ontdekt en toen is alles naar
de duvel gegaan.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 08 april 2005 - 17:30:33
Bericht door: Ferrari 2010 op 08 april 2005 - 17:30:33
Citaat van: kevin op 05 april 2005 - 21:35:00Een van de redenen dat ik veel van dei woorden vaaaaaak gebruik ;D ;D ;D
Je zal merken dat je in het Antwaarps meer kunt zeggen
met minder
woorden, mordawistal.
ZEG HET GEWOON ZO :
Het is nu jullie beurt - Tizonnolle
Ik heb je er nog voor gewaarschuwd -
Kemmetoenogzoegezei
Hij kon er niets aan doen - Akosterniondoeng
Ze heeft het niet goed verwerkt - Zissernichoefan
Hij zei het immers ook -Azeigetoemmesoek
Dat had je niet gedacht he? - Dadoddenichedochtei
Ze hebben u in de maling genomen - Zemmenoeligge
Ze was het moe - Zewieretbeu
Hij neemt alles mee - Aschaardallesmej
Het is er echt aan te zien - Geziegeterbegoton
Hij praat nonsens -Azeiwerriswa
Hij kon er niet opkomen -Akwammerniejoep
Dat is zeer goedkoop - Dasbekaanstverniet
Hij heeft het in de gaten - Ajeigeteur
Een klaploper - Nenapsjaar
Je moest eens weten - Gemoestetbegotisweete
Het is haar dagje niet - Zeigetnogalissitte
Een ruitjeshemd - Eukarowennem
IETS VRAGEN ?
Kan ik u ergens mee van dienst zijn? - Kannekoewellepe?
Heb je het door? - Eddetindemot?
Wat had je zoal graag gehad ? - Wamoetemme ?
Wat heeft hij gezegd ? - Wasseitem ?
Wat doet hij nu weer? - Watoetemnawer ?
Wat sta je daar nu te kijken? - Oestodderna ?
Wat is dat nu weer? - Wasdafeuriet
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ramses op 08 april 2005 - 17:37:10
Bericht door: Ramses op 08 april 2005 - 17:37:10
In het West-Vlaams kunt ge hele zinnen vervangen door 1 woord.
Zoals in het Duits maar dan extremer :
"Ik kan U verzekeren dat ik de door U zopas aangehaalde acties
nietondernomen heb" = Jammojakkundoe
"Gelieve in de actuele omstandigheden van enige kalmte blijk te
geven " = Hoatgoanjoat
" U vergist zich schromelijk " = Geziegiezekerzot:
" Ik kan U met aandrang verzekeren dat hetgeen U beweert geheel en
al uit de lucht gegrepen is " = Belangelanstnnie
Zoals in het Duits maar dan extremer :
"Ik kan U verzekeren dat ik de door U zopas aangehaalde acties
nietondernomen heb" = Jammojakkundoe
"Gelieve in de actuele omstandigheden van enige kalmte blijk te
geven " = Hoatgoanjoat
" U vergist zich schromelijk " = Geziegiezekerzot:
" Ik kan U met aandrang verzekeren dat hetgeen U beweert geheel en
al uit de lucht gegrepen is " = Belangelanstnnie
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ramses op 08 april 2005 - 17:39:13
Bericht door: Ramses op 08 april 2005 - 17:39:13
Het is tijd voor een spoedcursus in de mooiste taal van België: West - Vlaams
WOORDENSCHAT
- Mullepaté : boel hebben
- Brokkelaire : oen, sukkel, nietsnut
- Affeceern: zie goaze geevn
- Andjoen: ajuin
- Antertn: vertrekken
- Antidns / Tielik: vroeg
- Oakre: zie Seule
- Ballanswoore, Juttekakokuhr, Renne: schommel
- Bollekette: een king-size knikker
- Buzze geevn: zie goaze geevn
- Kamelot: goedkoop en duurkoop
- Cornisje: dakgoot
- Deur: door
- Deure: deur
- Dilt: "zolder" boven stallen, dient om hooi/stro te stockeren
- Geistekakker: dikkenekke
- Ertefretter: een zeurkous
- Ersatz: vervangmiddel van mindere kwaliteit
- Fikke: een gebrekkig mens
- Flusj: vangtros
- Flutse: misser
- Frottn: flemen
- Furnin: ongedierte (bij insecten)
- Goaze geevn = vooruit gaan
- Gerre: een gat, kier - bv. de deure stoat up e gerre
- Gesoere: vrouwspersoon dat meestal in de struiken gevonden wordt
- Gesgjeete: vrouw met de intelligentie van de gesoere maar met
minder succes bij de mannen
- Gjil die santeboetik: heel dat zaakske
- In kweiste zin: Ruzie maken
- t Upperste: de zolder
- Jeunn: zich amuseren
- Kariot: oud vehikel
- Keunesniederke: cuttermes
- Kissak: vettigaard
- Kluntn: onhandig mens
- Klutters / Kluttergelt: kleingeld
- Kontroarie: integendeel, tegendraads
- Kalisheklutser: nietsnut met grote mond
- Kortwoagn: kruiwagen
- Krudekoeke/zoetekoeke/pennepisse: peperkoek
- Kwihstje/kitzwonders: Ik ben benieuwd
- Lattestwoors: rolluiken
- Lettre: weinig
- Lochtink: moestuin
- Lutte geevn: goaze geevn
- Marbels/Marbeln: knikkers/met knikkers spelen
- Meuzje: mug
- Meuzel: boodschappentas/zak
- Messink :mesthoop
- Miern zjihkn: zeveren
- Mullepeehre/mot: klap in t gezicht (muilpeer)
- Oalkartjeel: beerkar
- Pallulle: Pannenkoek
- Pallullewuppre: Drogegrappenmaker
- Pekker: iemand die op cafe blijft hangen
- Pernikkel: klein, onbeduidend mannetje
- Pertank: nochtans
- Pielle: batterijtje
- Frutnier: wesp
- Porre: een goe gebouwde vrouw
- Preus/Preus lik tvjirtih: trots/ enorm trots zijn
- Puppegoale/Bakwoagn: kruiwagen
- Passensje: geduld
- Joen Puste skeurn: geniepig vertrekken
- Rutte: venster
- Rulle: meikever
- Sarze/Soaze: deken
- Sk(e)uttels, de sk(e)uttels doen: de vaat doen
- Skufln: fluiten, ook vogelzang
- Skuflette: fluitje
- Skurdug/Skurdugoard: roekeloos, roekeloos persoon
- Skuw: gevaarlijk/geweldig (let op het verschil in betekenis)
- Seule: emmer
- Sjette: wol
- Sjette geevn: rap voortdoen, goaze geevn
- Slunse: vod/vrouw met lichte zeden
- Sloare: sloor, arme vrouw
- Smeirlaprie: goederen van bedenkelijke kwaliteit
- Smuk [Smukk'n]: motregen [motregenen]
- Stoffoasje: materiaal
- Sturtn: morsen
- Stuttn: boterhammen
- Stuteskooijer: boterhammenbedelaar
- Tefeihte: direct
- Tettink: regenworm
- Tjeehle: Teil
- Tsjooldr : sukkelaar, bricoleur
- Jattetoet: jazeker
- Trunte: treuzelaar
- Ulle: deksel
- Ullewuppre: kroontjeswipper, flesopener
- Van tweistn: Dwars
- Verzekers: waarschijnlijk
- Veugl, veugln: vogel, ook figuurlijk, vandaar het werkwoord
- Vlerke, vleire: vleugel
- Vrommins: vrouw
- Wietn: onnozelaar
- Wikkeln / Roern: bewegen
- Wuf: vrouw, geen negatieve connotatie
- Zeemtette: slijmbal, zagevent
- Zjallezie : vliegenraam
WOORDENSCHAT
- Mullepaté : boel hebben
- Brokkelaire : oen, sukkel, nietsnut
- Affeceern: zie goaze geevn
- Andjoen: ajuin
- Antertn: vertrekken
- Antidns / Tielik: vroeg
- Oakre: zie Seule
- Ballanswoore, Juttekakokuhr, Renne: schommel
- Bollekette: een king-size knikker
- Buzze geevn: zie goaze geevn
- Kamelot: goedkoop en duurkoop
- Cornisje: dakgoot
- Deur: door
- Deure: deur
- Dilt: "zolder" boven stallen, dient om hooi/stro te stockeren
- Geistekakker: dikkenekke
- Ertefretter: een zeurkous
- Ersatz: vervangmiddel van mindere kwaliteit
- Fikke: een gebrekkig mens
- Flusj: vangtros
- Flutse: misser
- Frottn: flemen
- Furnin: ongedierte (bij insecten)
- Goaze geevn = vooruit gaan
- Gerre: een gat, kier - bv. de deure stoat up e gerre
- Gesoere: vrouwspersoon dat meestal in de struiken gevonden wordt
- Gesgjeete: vrouw met de intelligentie van de gesoere maar met
minder succes bij de mannen
- Gjil die santeboetik: heel dat zaakske
- In kweiste zin: Ruzie maken
- t Upperste: de zolder
- Jeunn: zich amuseren
- Kariot: oud vehikel
- Keunesniederke: cuttermes
- Kissak: vettigaard
- Kluntn: onhandig mens
- Klutters / Kluttergelt: kleingeld
- Kontroarie: integendeel, tegendraads
- Kalisheklutser: nietsnut met grote mond
- Kortwoagn: kruiwagen
- Krudekoeke/zoetekoeke/pennepisse: peperkoek
- Kwihstje/kitzwonders: Ik ben benieuwd
- Lattestwoors: rolluiken
- Lettre: weinig
- Lochtink: moestuin
- Lutte geevn: goaze geevn
- Marbels/Marbeln: knikkers/met knikkers spelen
- Meuzje: mug
- Meuzel: boodschappentas/zak
- Messink :mesthoop
- Miern zjihkn: zeveren
- Mullepeehre/mot: klap in t gezicht (muilpeer)
- Oalkartjeel: beerkar
- Pallulle: Pannenkoek
- Pallullewuppre: Drogegrappenmaker
- Pekker: iemand die op cafe blijft hangen
- Pernikkel: klein, onbeduidend mannetje
- Pertank: nochtans
- Pielle: batterijtje
- Frutnier: wesp
- Porre: een goe gebouwde vrouw
- Preus/Preus lik tvjirtih: trots/ enorm trots zijn
- Puppegoale/Bakwoagn: kruiwagen
- Passensje: geduld
- Joen Puste skeurn: geniepig vertrekken
- Rutte: venster
- Rulle: meikever
- Sarze/Soaze: deken
- Sk(e)uttels, de sk(e)uttels doen: de vaat doen
- Skufln: fluiten, ook vogelzang
- Skuflette: fluitje
- Skurdug/Skurdugoard: roekeloos, roekeloos persoon
- Skuw: gevaarlijk/geweldig (let op het verschil in betekenis)
- Seule: emmer
- Sjette: wol
- Sjette geevn: rap voortdoen, goaze geevn
- Slunse: vod/vrouw met lichte zeden
- Sloare: sloor, arme vrouw
- Smeirlaprie: goederen van bedenkelijke kwaliteit
- Smuk [Smukk'n]: motregen [motregenen]
- Stoffoasje: materiaal
- Sturtn: morsen
- Stuttn: boterhammen
- Stuteskooijer: boterhammenbedelaar
- Tefeihte: direct
- Tettink: regenworm
- Tjeehle: Teil
- Tsjooldr : sukkelaar, bricoleur
- Jattetoet: jazeker
- Trunte: treuzelaar
- Ulle: deksel
- Ullewuppre: kroontjeswipper, flesopener
- Van tweistn: Dwars
- Verzekers: waarschijnlijk
- Veugl, veugln: vogel, ook figuurlijk, vandaar het werkwoord
- Vlerke, vleire: vleugel
- Vrommins: vrouw
- Wietn: onnozelaar
- Wikkeln / Roern: bewegen
- Wuf: vrouw, geen negatieve connotatie
- Zeemtette: slijmbal, zagevent
- Zjallezie : vliegenraam
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 08 april 2005 - 18:15:08
Bericht door: Ferrari 2010 op 08 april 2005 - 18:15:08
Citaat van: Ramses op 08 april 2005 - 17:37:10oké, maar dan wordt het me toch nogal onduidelijk hoor :o :-\ :o :-\ :o
In het West-Vlaams kunt ge hele zinnen vervangen door 1 woord.
Zoals in het Duits maar dan extremer :
"Ik kan U verzekeren dat ik de door U zopas aangehaalde acties
nietondernomen heb" = Jammojakkundoe
"Gelieve in de actuele omstandigheden van enige kalmte blijk te
geven " = Hoatgoanjoat
" U vergist zich schromelijk " = Geziegiezekerzot:
" Ik kan U met aandrang verzekeren dat hetgeen U beweert geheel en
al uit de lucht gegrepen is " = Belangelanstnnie
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 09 april 2005 - 15:37:50
Bericht door: Jasper op 09 april 2005 - 15:37:50
De eerste van die zinnen snap ik niet, de rest is wel te begrijpen (gaat het gaan ja; ge zijt gij zeker zot; bijlange niet of zoiets)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 10 april 2005 - 11:36:11
Bericht door: Supermariobros op 10 april 2005 - 11:36:11
> Snel,sneller,snelst
>
> Een Duitser, een Hollander en een Belg zitten in de kroeg.
>
> Zegt de Duitser: 'Meine frau kann in 7 secunden von 0 bis 100'.
>
> Oh, zegt de Hollander, hoe dat zo?
>
> Duitser: 'Ik habe sie einen Porsche geschenkt'.
>
> Hollander: 'Ach, dat is nog niks, mijn vrouw kan in 5 seconden van 0 naar
> 100'.
>
> Oh, zegt de Duitser, wie macht sie dass denn ?
>
> Hollander: 'Die van mij heeft een Ferrari '.
>
> Belg: 'Allez, wat bazelt gij allen, mijne madam gaat in 2 seconden van 0
> naar 100.
>
> Hollander en Duitser: 'Dat lijkt ons onwaarschijnlijk, wat heb jij haar
> dan gegeven?'
>
> Belg: 'Een weegschaal'
>
> Een Duitser, een Hollander en een Belg zitten in de kroeg.
>
> Zegt de Duitser: 'Meine frau kann in 7 secunden von 0 bis 100'.
>
> Oh, zegt de Hollander, hoe dat zo?
>
> Duitser: 'Ik habe sie einen Porsche geschenkt'.
>
> Hollander: 'Ach, dat is nog niks, mijn vrouw kan in 5 seconden van 0 naar
> 100'.
>
> Oh, zegt de Duitser, wie macht sie dass denn ?
>
> Hollander: 'Die van mij heeft een Ferrari '.
>
> Belg: 'Allez, wat bazelt gij allen, mijne madam gaat in 2 seconden van 0
> naar 100.
>
> Hollander en Duitser: 'Dat lijkt ons onwaarschijnlijk, wat heb jij haar
> dan gegeven?'
>
> Belg: 'Een weegschaal'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 10 april 2005 - 18:59:42
Bericht door: Ferrari 2010 op 10 april 2005 - 18:59:42
Citaat van: Supermariobros op 10 april 2005 - 11:36:11;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
> Snel,sneller,snelst
>
> Een Duitser, een Hollander en een Belg zitten in de kroeg.
>
> Zegt de Duitser: 'Meine frau kann in 7 secunden von 0 bis 100'.
>
> Oh, zegt de Hollander, hoe dat zo?
>
> Duitser: 'Ik habe sie einen Porsche geschenkt'.
>
> Hollander: 'Ach, dat is nog niks, mijn vrouw kan in 5 seconden van 0 naar
> 100'.
>
> Oh, zegt de Duitser, wie macht sie dass denn ?
>
> Hollander: 'Die van mij heeft een Ferrari '.
>
> Belg: 'Allez, wat bazelt gij allen, mijne madam gaat in 2 seconden van 0
> naar 100.
>
> Hollander en Duitser: 'Dat lijkt ons onwaarschijnlijk, wat heb jij haar
> dan gegeven?'
>
> Belg: 'Een weegschaal'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Sammie op 10 april 2005 - 19:35:19
Bericht door: Sammie op 10 april 2005 - 19:35:19
De Vliegende Hond
http://www.putfile.com/media.php?n=flyingdog
http://www.putfile.com/media.php?n=flyingdog
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 11 april 2005 - 11:04:04
Bericht door: Supermariobros op 11 april 2005 - 11:04:04
De nieuwe paus:
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 11 april 2005 - 21:55:04
Bericht door: Jasper op 11 april 2005 - 21:55:04
Deze paus is leuker. :P
(http://www.thesunmachine.net/image_archive/archive/oct03/mister_bean_pope.jpg)
(http://www.thesunmachine.net/image_archive/archive/oct03/mister_bean_pope.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 13 april 2005 - 17:52:03
Bericht door: Racegirl op 13 april 2005 - 17:52:03
Citaat van: Jasper op 11 april 2005 - 21:55:04
Deze paus is leuker. :P
Vind ik ook! ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 13 april 2005 - 22:26:57
Bericht door: razzle_dazzle op 13 april 2005 - 22:26:57
(http://webmaster.zattevrienden.be/sa01.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 14 april 2005 - 10:04:53
Bericht door: Racegirl op 14 april 2005 - 10:04:53
De schone slaapster, Duimelijntje, en Quasimodo zaten op een dag met elkaar te praten.
De schone slaapster zei, "Ik geloof dat ik de mooiste vrouw ter wereld ben".
Duimelijntje antwoordde daarop, "en ik geloof dat ik de kleinste persoon ter wereld ben".
Quasimodo zei, "en ik ben absoluut de lelijkste mens ter wereld".
Dus besloten ze om samen naar het Guinness Book of World Records te stappen om dit te laten vastleggen.
De schone slaapster kwam als eerste buiten, ongelofelijk gelukkig.
"Het is officieel zei ze, ik ben de mooiste vrouw ter wereld".
Duimelijntje was de volgende en was overgelukkig.
"Ik ben officieel de kleinste mens ter wereld".
Een beetje later kwam ook Quasimodo buiten, een beetje verward en geschrokken.
"Wie in hemelsnaam is Camilla Parker Bowles?"
De schone slaapster zei, "Ik geloof dat ik de mooiste vrouw ter wereld ben".
Duimelijntje antwoordde daarop, "en ik geloof dat ik de kleinste persoon ter wereld ben".
Quasimodo zei, "en ik ben absoluut de lelijkste mens ter wereld".
Dus besloten ze om samen naar het Guinness Book of World Records te stappen om dit te laten vastleggen.
De schone slaapster kwam als eerste buiten, ongelofelijk gelukkig.
"Het is officieel zei ze, ik ben de mooiste vrouw ter wereld".
Duimelijntje was de volgende en was overgelukkig.
"Ik ben officieel de kleinste mens ter wereld".
Een beetje later kwam ook Quasimodo buiten, een beetje verward en geschrokken.
"Wie in hemelsnaam is Camilla Parker Bowles?"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 19 april 2005 - 16:42:03
Bericht door: Supermariobros op 19 april 2005 - 16:42:03
ALLEZ, AMBIANCE IN DE KEET!!!!!!!!
en dansen dat de stukken er af vliegen!!
Tijd om ons wat te amuseren.
Wat dacht U van een "Karaoke - nummertje" ?
Allé vooruit, die volumeknop omhoog en...
"Let the beast go" !!! En Meezingen hé
de tekst staar er, dus t's nie zo moeilijk
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf
en laat je maar eens lekker gaan.....
en dansen dat de stukken er af vliegen!!
Tijd om ons wat te amuseren.
Wat dacht U van een "Karaoke - nummertje" ?
Allé vooruit, die volumeknop omhoog en...
"Let the beast go" !!! En Meezingen hé
de tekst staar er, dus t's nie zo moeilijk
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf
en laat je maar eens lekker gaan.....
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ramses op 19 april 2005 - 21:35:36
Bericht door: Ramses op 19 april 2005 - 21:35:36
(http://imagecache2.allposters.com/images/ATA/23440GB.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 19 april 2005 - 21:47:23
Bericht door: Jasper op 19 april 2005 - 21:47:23
Tja, als er minder en minder uit Mexico geïmporteerd wordt is dat natuurlijk een uitspraak waar niks mis mee is...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 19 april 2005 - 22:23:30
Bericht door: Martin op 19 april 2005 - 22:23:30
Voor de dames op het Forum, Girlpower
Dames, leef je uit en hamer er op los.
De heren zullen het voelen. :'( :'(
http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/girl_power.swf
Dames, leef je uit en hamer er op los.
De heren zullen het voelen. :'( :'(
http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/girl_power.swf
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ramses op 20 april 2005 - 19:42:26
Bericht door: Ramses op 20 april 2005 - 19:42:26
>Wanneer een vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een brief
>op haar bed liggen.
>Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen:
>
>Liefste papa,
>Ga even zitten als je dit leest.
>Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit
>ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
>Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks
>zijn piercings, tatoeages en zijn grote motor.
>Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we heel
>gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijk onderhuuradres bij de broer
>van zijn vaders tante. Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook
>mijn grootste droom.
>
>En die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes .... Ik
>leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten het zelf
>te gaan kweken, voor ons en onze vrienden.
>Ahmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en nu dus ook ons
>eigen productiebedrijfje.
>We zijn echt goed bezig hoor! Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog
>jong en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC, en dat spul is
>hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
>Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahmed
>geregeld een paar van zijn hele goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat
>mee betalen ...
>Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen
>aids, zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen. En papa, wees vooral niet
>ongerust, ik ben toch al 15 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.
>Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen
>kunt bewonderen.
>
>Je liefhebbende dochter
>
>P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
>Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij Janneke
>en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht
>rapport.
>
>Mijn rapport kan je vinden op mijn nachtkastje.
>
>Kusjes
>op haar bed liggen.
>Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen:
>
>Liefste papa,
>Ga even zitten als je dit leest.
>Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit
>ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
>Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks
>zijn piercings, tatoeages en zijn grote motor.
>Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we heel
>gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijk onderhuuradres bij de broer
>van zijn vaders tante. Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook
>mijn grootste droom.
>
>En die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes .... Ik
>leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten het zelf
>te gaan kweken, voor ons en onze vrienden.
>Ahmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en nu dus ook ons
>eigen productiebedrijfje.
>We zijn echt goed bezig hoor! Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog
>jong en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC, en dat spul is
>hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
>Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahmed
>geregeld een paar van zijn hele goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat
>mee betalen ...
>Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen
>aids, zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen. En papa, wees vooral niet
>ongerust, ik ben toch al 15 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.
>Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen
>kunt bewonderen.
>
>Je liefhebbende dochter
>
>P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
>Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij Janneke
>en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht
>rapport.
>
>Mijn rapport kan je vinden op mijn nachtkastje.
>
>Kusjes
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Eric op 23 april 2005 - 11:39:25
Bericht door: Eric op 23 april 2005 - 11:39:25
In Heaven:
The cooks are French,
The policemen are English,
The mechanics are German,
The lovers are Italian,
The bankers are Swiss.
In Hell:
The cooks are English,
The policemen are German,
The mechanics are French,
The lovers are Swiss,
The bankers are Italian.
The cooks are French,
The policemen are English,
The mechanics are German,
The lovers are Italian,
The bankers are Swiss.
In Hell:
The cooks are English,
The policemen are German,
The mechanics are French,
The lovers are Swiss,
The bankers are Italian.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 23 april 2005 - 11:45:30
Bericht door: Ferrari 2010 op 23 april 2005 - 11:45:30
Citaat van: Ramses op 20 april 2005 - 19:42:26lol ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
>Wanneer een vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een brief
>op haar bed liggen.
>Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen:
>
>Liefste papa,
>Ga even zitten als je dit leest.
>Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit
>ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
>Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks
>zijn piercings, tatoeages en zijn grote motor.
>Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we heel
>gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijk onderhuuradres bij de broer
>van zijn vaders tante. Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook
>mijn grootste droom.
>
>En die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes .... Ik
>leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten het zelf
>te gaan kweken, voor ons en onze vrienden.
>Ahmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en nu dus ook ons
>eigen productiebedrijfje.
>We zijn echt goed bezig hoor! Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog
>jong en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC, en dat spul is
>hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
>Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahmed
>geregeld een paar van zijn hele goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat
>mee betalen ...
>Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen
>aids, zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen. En papa, wees vooral niet
>ongerust, ik ben toch al 15 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.
>Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen
>kunt bewonderen.
>
>Je liefhebbende dochter
>
>P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
>Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij Janneke
>en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht
>rapport.
>
>Mijn rapport kan je vinden op mijn nachtkastje.
>
>Kusjes
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Eric op 25 april 2005 - 11:28:48
Bericht door: Eric op 25 april 2005 - 11:28:48
Ever wonder how much that much is ?
From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:
What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
And,
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AND, look how far ass kissing will take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:
What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
And,
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AND, look how far ass kissing will take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: kevin op 26 april 2005 - 20:39:12
Bericht door: kevin op 26 april 2005 - 20:39:12
De paus heeft opgehouden te bibberen en heeft zijn
laatste
adem uitgeblazen.
Hij neemt de eerste shuttle naar de hemel en wordt
uiteraard met open
armen door
Sint-Pieter ontvangen.
Hij kan onmiddellijk het avondmaal gebruiken: een
broodje met kaas en
eentje met ham.
's Anderendaags krijgt hij als ontbijt opnieuw een
broodje met kaas en
eentje met ham.
's Middags : hetzelfde menu.
's Avonds: hetzelfde menu.
Op vrijdag is er een lichte afwijking, want geen vlees
op vrijdag.
Dus: als ontbijt, twee broodjes met kaas.
Als middagmaal: twee broodjes met kaas.
Als avondmaal: twee broodjes met kaas.
Tweede week: idem, derde week: idem, vierde week:
idem.
Tweede maand: idem, derde maand: idem.
De Heilige vader, die tijdens zijn leven het reizen
gewoon was, vraagt
aan Sint-Pieter of hij
even een studiereis naar het vagevuur mag maken.
In het vagevuur beland komt hij al onmiddellijk op een
receptie met
lekkere toastjes en drankjes terecht.
Als avondmaal wordt hij getrakteerd op een lekkere
steak, met pepersaus
en frietjes.
Na een verkwikkende nachtrust ziet hij tot zijn
verbazing lekkere
croissants en chocoladekoeken op de ontbijttafel
liggen.
's Middags, na de lekkere minestronesoep, kan de paus
eindelijk nog eens
van een pizza genieten.
De lekkere maaltijden volgen mekaar en de paus is
tevreden.
Na een paar maanden wil hij echter zijn studiereis
verder zetten en
daalt naar de hel af.
Hij kan zijn ogen niet geloven !
Oesters, kaviaar, wild, gevogelte en champagne in
overvloed !
's Morgens een ontbijtbuffet, 's middags een brunch en
's avonds opnieuw
oesters, kaviaar, wild, gevogelte en champagne.
En dat elke dag, week na week, maand na maand !
Na zes maanden besluit de paus verslag uit te brengen
bij Sint-Pieter en
stijgt opnieuw ten hemel.
,,Sint-Pieter, ik wilde u toch iets vragen ! ''.
,,In het vagevuur krijgt men soep, pizza,steaks met
alle soorten sauzen
en frietjes. In de hel is het nog straffer want daar
worden oesters,
kaviaar, wild en gevogelte opgediend.''
,,Waarom gebeurt dat hier niet in de hemel ? ''
,,Beste Johannes Paulus'', antwoordt Sint-Pieter ,, je
denkt toch niet dat we voor één persoon elke dag warm
eten kunnen maken ! ''
laatste
adem uitgeblazen.
Hij neemt de eerste shuttle naar de hemel en wordt
uiteraard met open
armen door
Sint-Pieter ontvangen.
Hij kan onmiddellijk het avondmaal gebruiken: een
broodje met kaas en
eentje met ham.
's Anderendaags krijgt hij als ontbijt opnieuw een
broodje met kaas en
eentje met ham.
's Middags : hetzelfde menu.
's Avonds: hetzelfde menu.
Op vrijdag is er een lichte afwijking, want geen vlees
op vrijdag.
Dus: als ontbijt, twee broodjes met kaas.
Als middagmaal: twee broodjes met kaas.
Als avondmaal: twee broodjes met kaas.
Tweede week: idem, derde week: idem, vierde week:
idem.
Tweede maand: idem, derde maand: idem.
De Heilige vader, die tijdens zijn leven het reizen
gewoon was, vraagt
aan Sint-Pieter of hij
even een studiereis naar het vagevuur mag maken.
In het vagevuur beland komt hij al onmiddellijk op een
receptie met
lekkere toastjes en drankjes terecht.
Als avondmaal wordt hij getrakteerd op een lekkere
steak, met pepersaus
en frietjes.
Na een verkwikkende nachtrust ziet hij tot zijn
verbazing lekkere
croissants en chocoladekoeken op de ontbijttafel
liggen.
's Middags, na de lekkere minestronesoep, kan de paus
eindelijk nog eens
van een pizza genieten.
De lekkere maaltijden volgen mekaar en de paus is
tevreden.
Na een paar maanden wil hij echter zijn studiereis
verder zetten en
daalt naar de hel af.
Hij kan zijn ogen niet geloven !
Oesters, kaviaar, wild, gevogelte en champagne in
overvloed !
's Morgens een ontbijtbuffet, 's middags een brunch en
's avonds opnieuw
oesters, kaviaar, wild, gevogelte en champagne.
En dat elke dag, week na week, maand na maand !
Na zes maanden besluit de paus verslag uit te brengen
bij Sint-Pieter en
stijgt opnieuw ten hemel.
,,Sint-Pieter, ik wilde u toch iets vragen ! ''.
,,In het vagevuur krijgt men soep, pizza,steaks met
alle soorten sauzen
en frietjes. In de hel is het nog straffer want daar
worden oesters,
kaviaar, wild en gevogelte opgediend.''
,,Waarom gebeurt dat hier niet in de hemel ? ''
,,Beste Johannes Paulus'', antwoordt Sint-Pieter ,, je
denkt toch niet dat we voor één persoon elke dag warm
eten kunnen maken ! ''
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 26 april 2005 - 20:41:59
Bericht door: Ferrari 2010 op 26 april 2005 - 20:41:59
Citaat van: kevin op 26 april 2005 - 20:39:12
De paus heeft opgehouden te bibberen en heeft zijn
laatste
adem uitgeblazen.
Hij neemt de eerste shuttle naar de hemel en wordt
uiteraard met open
armen door
Sint-Pieter ontvangen.
Hij kan onmiddellijk het avondmaal gebruiken: een
broodje met kaas en
eentje met ham.
's Anderendaags krijgt hij als ontbijt opnieuw een
broodje met kaas en
eentje met ham.
's Middags : hetzelfde menu.
's Avonds: hetzelfde menu.
Op vrijdag is er een lichte afwijking, want geen vlees
op vrijdag.
Dus: als ontbijt, twee broodjes met kaas.
Als middagmaal: twee broodjes met kaas.
Als avondmaal: twee broodjes met kaas.
Tweede week: idem, derde week: idem, vierde week:
idem.
Tweede maand: idem, derde maand: idem.
De Heilige vader, die tijdens zijn leven het reizen
gewoon was, vraagt
aan Sint-Pieter of hij
even een studiereis naar het vagevuur mag maken.
In het vagevuur beland komt hij al onmiddellijk op een
receptie met
lekkere toastjes en drankjes terecht.
Als avondmaal wordt hij getrakteerd op een lekkere
steak, met pepersaus
en frietjes.
Na een verkwikkende nachtrust ziet hij tot zijn
verbazing lekkere
croissants en chocoladekoeken op de ontbijttafel
liggen.
's Middags, na de lekkere minestronesoep, kan de paus
eindelijk nog eens
van een pizza genieten.
De lekkere maaltijden volgen mekaar en de paus is
tevreden.
Na een paar maanden wil hij echter zijn studiereis
verder zetten en
daalt naar de hel af.
Hij kan zijn ogen niet geloven !
Oesters, kaviaar, wild, gevogelte en champagne in
overvloed !
's Morgens een ontbijtbuffet, 's middags een brunch en
's avonds opnieuw
oesters, kaviaar, wild, gevogelte en champagne.
En dat elke dag, week na week, maand na maand !
Na zes maanden besluit de paus verslag uit te brengen
bij Sint-Pieter en
stijgt opnieuw ten hemel.
,,Sint-Pieter, ik wilde u toch iets vragen ! ''.
,,In het vagevuur krijgt men soep, pizza,steaks met
alle soorten sauzen
en frietjes. In de hel is het nog straffer want daar
worden oesters,
kaviaar, wild en gevogelte opgediend.''
,,Waarom gebeurt dat hier niet in de hemel ? ''
,,Beste Johannes Paulus'', antwoordt Sint-Pieter ,, je
denkt toch niet dat we voor één persoon elke dag warm
eten kunnen maken ! ''
lol ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: kevin op 26 april 2005 - 20:55:47
Bericht door: kevin op 26 april 2005 - 20:55:47
Nieuwsflash (echt gebeurd)
Bij deze gewist
Bij deze gewist
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 april 2005 - 20:17:00
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 april 2005 - 20:17:00
Citaat van: kevin op 26 april 2005 - 20:55:47Staat denk ik al bij het vreemd nieuws, en is al oud nieuws. Als ik me niet vergis is het paarseizoen zowat voorbij bij de kikkers. En eerlijk gezegd vind ik het niet in deze topic passen. Ik zie in zo een bericht geen humor.
Nieuwsflash (echt gebeurd)
Kikkers paren zich dood
MONTFORT - Kinderen hebben afgelopen weekeinde
honderden dode kikkers gevonden in een visvijver in
het
Nederlands-Limburgse Montfort. Volgens een
kikkerexpert van het Waterschap Roer en Overmaas
hebben de kikkers
zich waarschijnlijk dood gepaard.
De hormonen drijven jaarlijks talloze kikkers en
padden naar paarvijvers. Daar kruipen de
mannetjeskikkers en
-padden in groepen op het vrouwtje. Dat wordt door het
gewicht van de enthousiaste mannetjes onder water
geduwd
en stikt. Ook mannetjeskikkers komen tijdens de trek
naar de vijver vaak om het leven: ze worden in de
menigte
paarlustige seksegenoten doodgedrukt.
In elke paarvijver leggen jaarlijks zo'n honderd
kikkers en padden op vrijersvoeten het loodje. ,,Dat
is normaal, maar
dat het hier om honderden gaat, is toch wel
uitzonderlijk", aldus nog de expert.
het is een spijtige zaak, maar een gevolg van het feit dat de vrouwtjes niet zo talloos naar de paarvijvers trekken, of dat de mannetjes langer blijven dan de vrouwtjes. Oversext? I'm affraid so...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 29 april 2005 - 16:38:22
Bericht door: razzle_dazzle op 29 april 2005 - 16:38:22
Hoi allen,
>
> Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was
>gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen.
>
>
> Ik kwam 's ochtends bij mijn werk en vroeg aan mijn baas:
>"Waar kan ik mee beginnen?"
> "Nou", zegt mijn baas, "je moet gaan verkopen."
>
>
> VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen. Nou,
>zegt mijn baas, het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in
>zijn werk gaat.
>
>
> Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel
>vriendelijk aan die man: waar kan ik u mee helpen? Nou, zegt die man, ik
>zoek een pak graszaad.
>
>
> Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en
>komt terug met een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man:
>wilt u er verder nog iets bij hebben?
>
>
> Nou, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig. Nou, zegt
>mijn baas, een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien, moet
>je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien.
> Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er
>een grasmaaier bij.
>
>
>
>
> Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je
>nou!
>
>
> Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en
>zeg: waar kan ik u mee helpen?
> Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband.
>
>
> Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak
>maandverband. Dus ik vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets
>hebben?
> Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig als een
>pak maandverband? Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld.
> Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.
> Nou zeg ik: je kunt toch 5 dagen niet neuken, kun je mooi
>in de tuin aan het werk!
>
> Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was
>gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen.
>
>
> Ik kwam 's ochtends bij mijn werk en vroeg aan mijn baas:
>"Waar kan ik mee beginnen?"
> "Nou", zegt mijn baas, "je moet gaan verkopen."
>
>
> VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen. Nou,
>zegt mijn baas, het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in
>zijn werk gaat.
>
>
> Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel
>vriendelijk aan die man: waar kan ik u mee helpen? Nou, zegt die man, ik
>zoek een pak graszaad.
>
>
> Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en
>komt terug met een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man:
>wilt u er verder nog iets bij hebben?
>
>
> Nou, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig. Nou, zegt
>mijn baas, een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien, moet
>je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien.
> Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er
>een grasmaaier bij.
>
>
>
>
> Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je
>nou!
>
>
> Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en
>zeg: waar kan ik u mee helpen?
> Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband.
>
>
> Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak
>maandverband. Dus ik vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets
>hebben?
> Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig als een
>pak maandverband? Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld.
> Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.
> Nou zeg ik: je kunt toch 5 dagen niet neuken, kun je mooi
>in de tuin aan het werk!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 29 april 2005 - 22:57:24
Bericht door: Ferrari 2010 op 29 april 2005 - 22:57:24
Citaat van: Razzle_dazzle op 29 april 2005 - 16:38:22;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Hoi allen,
>
> Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was
>gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen.
>
>
> Ik kwam 's ochtends bij mijn werk en vroeg aan mijn baas:
>"Waar kan ik mee beginnen?"
> "Nou", zegt mijn baas, "je moet gaan verkopen."
>
>
> VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen. Nou,
>zegt mijn baas, het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in
>zijn werk gaat.
>
>
> Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel
>vriendelijk aan die man: waar kan ik u mee helpen? Nou, zegt die man, ik
>zoek een pak graszaad.
>
>
> Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en
>komt terug met een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man:
>wilt u er verder nog iets bij hebben?
>
>
> Nou, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig. Nou, zegt
>mijn baas, een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien, moet
>je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien.
> Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er
>een grasmaaier bij.
>
>
>
>
> Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je
>nou!
>
>
> Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en
>zeg: waar kan ik u mee helpen?
> Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband.
>
>
> Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak
>maandverband. Dus ik vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets
>hebben?
> Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig als een
>pak maandverband? Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld.
> Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.
> Nou zeg ik: je kunt toch 5 dagen niet neuken, kun je mooi
>in de tuin aan het werk!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 05 mei 2005 - 06:32:17
Bericht door: razzle_dazzle op 05 mei 2005 - 06:32:17
Een man is pas geopereerd aan zijn mond.
Hij vergaat van de dorst.
Tussen zijn tanden door roept hij de zuster:
"Zuster, zuster, ik heb zo'n dorst."
"U bent net aan uw mond geopereerd",zegt de zuster, "u mag niets drinken."
"Ja maar, zuster, ik heb zo'n dorst."
De zuster vertelt het probleem aan de hoofdzuster en die zegt:
"Dien het vocht dan anaal toe, met een trechtertje."
Dus de zuster gaat terug naar de patiënt en vraagt of hij koffie of thee wil.
"Thee", zegt de man.
Hij draait zich op z'n buik, zijn broek gaat naar beneden en het trechtertje tussen zijn billen.
Net als de zuster de thee naar binnen wil gieten, laat de man een enorme scheet.
"Wat doet u nu?", vraagt de zuster.
Zegt de man: "Mag ik niet blazen als het heet is?"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Juan Pablo op 06 mei 2005 - 14:15:42
Bericht door: Juan Pablo op 06 mei 2005 - 14:15:42
;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Eric op 08 mei 2005 - 21:21:26
Bericht door: Eric op 08 mei 2005 - 21:21:26
Bush in Nederland 8) ;D
(http://www.deveos.com/retecool.jpg)
(http://www.deveos.com/retecool.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 10 mei 2005 - 16:47:54
Bericht door: Mikacouli op 10 mei 2005 - 16:47:54
Twee dove mensen trouwden en kwamen de eerste week tot de ontdekking dat ze
niet konden 'praten' met elkaar in
gebarentaal, wanneer ze het
licht uitdeden. Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en
ongelukkige nachten vond de vrouw dat er een oplossing moest worden
gevonden.
Daarom gebaarde ze naar haar man: "Schat, waarom geven we elkaar geen
eenvoudig teken, bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan één
keer in mijn rechterborst. Als je geen seks wil, knijp dan één keer in mijn
linkerborst."
De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw:
"Prima idee. Als jij seks wilt met mij, trek dan één maal aan
mijn penis.
Wil je geen seks met mij, trek er dan 50 keer aan."
niet konden 'praten' met elkaar in
gebarentaal, wanneer ze het
licht uitdeden. Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en
ongelukkige nachten vond de vrouw dat er een oplossing moest worden
gevonden.
Daarom gebaarde ze naar haar man: "Schat, waarom geven we elkaar geen
eenvoudig teken, bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan één
keer in mijn rechterborst. Als je geen seks wil, knijp dan één keer in mijn
linkerborst."
De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw:
"Prima idee. Als jij seks wilt met mij, trek dan één maal aan
mijn penis.
Wil je geen seks met mij, trek er dan 50 keer aan."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 10 mei 2005 - 16:48:58
Bericht door: Mikacouli op 10 mei 2005 - 16:48:58
Voor de west-vlamingen ;D ;D
Zoon:
"Moedre, oe skrievje tetten?"
Moeder:
"Emoa jongne, wuk nen parlee;
Woa voarn ejje gie da noadig?"
Zoon:
"Voar in mien ipstel van 't schole, kwille skrievn:
Voadre e nen nieuwn trekteur gekocht en
tetten nog niemand gezien".
Zoon:
"Moedre, oe skrievje tetten?"
Moeder:
"Emoa jongne, wuk nen parlee;
Woa voarn ejje gie da noadig?"
Zoon:
"Voar in mien ipstel van 't schole, kwille skrievn:
Voadre e nen nieuwn trekteur gekocht en
tetten nog niemand gezien".
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 10 mei 2005 - 19:12:36
Bericht door: Ferrari 2010 op 10 mei 2005 - 19:12:36
Citaat van: Mikacouli op 10 mei 2005 - 16:48:58;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Voor de west-vlamingen ;D ;D
Zoon:
"Moedre, oe skrievje tetten?"
Moeder:
"Emoa jongne, wuk nen parlee;
Woa voarn ejje gie da noadig?"
Zoon:
"Voar in mien ipstel van 't schole, kwille skrievn:
Voadre e nen nieuwn trekteur gekocht en
tetten nog niemand gezien".
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 11 mei 2005 - 00:54:21
Bericht door: razzle_dazzle op 11 mei 2005 - 00:54:21
(http://users.belgacom.net/gubbio/rad.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: phil69 op 11 mei 2005 - 00:59:21
Bericht door: phil69 op 11 mei 2005 - 00:59:21
Citaat van: Mikacouli op 10 mei 2005 - 16:48:58
Voor de west-vlamingen ;D ;D
Zoon:
"Moedre, oe skrievje tetten?"
Moeder:
"Emoa jongne, wuk nen parlee;
Woa voarn ejje gie da noadig?"
Zoon:
"Voar in mien ipstel van 't schole, kwille skrievn:
Voadre e nen nieuwn trekteur gekocht en
tetten nog niemand gezien".
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Bjorn op 11 mei 2005 - 18:39:16
Bericht door: Bjorn op 11 mei 2005 - 18:39:16
Citaat van: Phil69 op 11 mei 2005 - 00:59:21Citaat van: Mikacouli op 10 mei 2005 - 16:48:58
Voor de west-vlamingen ;D ;D
Zoon:
"Moedre, oe skrievje tetten?"
Moeder:
"Emoa jongne, wuk nen parlee;
Woa voarn ejje gie da noadig?"
Zoon:
"Voar in mien ipstel van 't schole, kwille skrievn:
Voadre e nen nieuwn trekteur gekocht en
tetten nog niemand gezien".
;D ;D ;D ;D ;D ;D
ZALIG toch die taal. Blijk dat ik in de West-Vlaanders woon. ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 11 mei 2005 - 19:12:41
Bericht door: Schumi nr1 op 11 mei 2005 - 19:12:41
lol, hilarisch!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Eric op 11 mei 2005 - 21:27:38
Bericht door: Eric op 11 mei 2005 - 21:27:38
moeilijk...maar ik zwijg over de West Vlamingen
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 12 mei 2005 - 17:32:33
Bericht door: Jasper op 12 mei 2005 - 17:32:33
Citaat van: Mikacouli op 10 mei 2005 - 16:48:58'k Ben van Antwerpen maar wel leuk, kan ik de West-Vlamingen weer uitlachen. :D
Voor de west-vlamingen ;D ;D
Zoon:
"Moedre, oe skrievje tetten?"
Moeder:
"Emoa jongne, wuk nen parlee;
Woa voarn ejje gie da noadig?"
Zoon:
"Voar in mien ipstel van 't schole, kwille skrievn:
Voadre e nen nieuwn trekteur gekocht en
tetten nog niemand gezien".
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 13 mei 2005 - 16:21:29
Bericht door: Scuderia Ferrari op 13 mei 2005 - 16:21:29
Opening van de Media Markt in Polen:
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//Image033.jpg)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//Image039.jpg)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//Image041.jpg)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//media1.jpg)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//media2.jpg)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//media_wyprzedaz006.jpg)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//media_wyprzedaz094.jpg)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//straty%20w%20Galerii%20Lodzkiej.JPG)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//komp%20z%20informacji.JPG)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//informacja.JPGg)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//bez%20komentarza.JPG)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//Image033.jpg)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//Image039.jpg)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//Image041.jpg)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//media1.jpg)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//media2.jpg)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//media_wyprzedaz006.jpg)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//media_wyprzedaz094.jpg)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//straty%20w%20Galerii%20Lodzkiej.JPG)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//komp%20z%20informacji.JPG)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//informacja.JPGg)
(http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt//bez%20komentarza.JPG)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 13 mei 2005 - 17:24:22
Bericht door: razzle_dazzle op 13 mei 2005 - 17:24:22
Polen is duidelijk klaar voor de EU :)...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 13 mei 2005 - 18:16:54
Bericht door: Ferrari 2010 op 13 mei 2005 - 18:16:54
Citaat van: Razzle_dazzle op 13 mei 2005 - 17:24:22Vind ik ook, echt een vredig landje ;D ;D ;D ;D ;)
Polen is duidelijk klaar voor de EU :)...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 16 mei 2005 - 23:51:29
Bericht door: Scuderia Ferrari op 16 mei 2005 - 23:51:29
Suid-Afrikaans voor beginners:
asshole = plooioog
calculator = sompompie
condoom = saadsokkie
face-lift = glystopper / hysbakkies / opstaanoperasie
g-string = boudevlos / gatflos / gatsnaar / reetvreter / snakstringetjie / stertriem / tandevlosbroekie / tergtoutjie
gynaecoloog = koekeloerder / kwaksalwer / roofkyker
homoseksueel = komposstamper
impotentie = stingelstres
lesbiennes = klitsgrassussies
make-up = jeugdeeg / plooisement
massage kamer = streelperseel
nietjesmachien = draaddrukkertjie / papiervampier
orgie = familie-kielie / groepsdruk / groepswoeps / konfooi-looi / tamaai-naai
sperma bank = komkommune
toiletpaper = boudlint / boudservette / kloofbesem / poeplint
tanden borstelen = bekskrop
vibrator = skommelstokkie / wikkelwurm
scheet=holhoes
masturbatie = draadtrek / skommel / vingeralleen / stoksielalleen
penis = een-oog-monster
pooier = hoerboer
vagina = genotgrot / kameeltoon / snortjoppie / wolkol / wollie / wolmerk / wolskoeter
BH = buustehouer / dubbelloopslingervel
toyboy = katelknapie / pompjoggie
onderzeeboot=Kanniesiennieboot
asshole = plooioog
calculator = sompompie
condoom = saadsokkie
face-lift = glystopper / hysbakkies / opstaanoperasie
g-string = boudevlos / gatflos / gatsnaar / reetvreter / snakstringetjie / stertriem / tandevlosbroekie / tergtoutjie
gynaecoloog = koekeloerder / kwaksalwer / roofkyker
homoseksueel = komposstamper
impotentie = stingelstres
lesbiennes = klitsgrassussies
make-up = jeugdeeg / plooisement
massage kamer = streelperseel
nietjesmachien = draaddrukkertjie / papiervampier
orgie = familie-kielie / groepsdruk / groepswoeps / konfooi-looi / tamaai-naai
sperma bank = komkommune
toiletpaper = boudlint / boudservette / kloofbesem / poeplint
tanden borstelen = bekskrop
vibrator = skommelstokkie / wikkelwurm
scheet=holhoes
masturbatie = draadtrek / skommel / vingeralleen / stoksielalleen
penis = een-oog-monster
pooier = hoerboer
vagina = genotgrot / kameeltoon / snortjoppie / wolkol / wollie / wolmerk / wolskoeter
BH = buustehouer / dubbelloopslingervel
toyboy = katelknapie / pompjoggie
onderzeeboot=Kanniesiennieboot
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Racegirl op 18 mei 2005 - 22:17:26
Bericht door: Racegirl op 18 mei 2005 - 22:17:26
Citaat van: Schumi 2005 op 13 mei 2005 - 18:16:54Citaat van: Razzle_dazzle op 13 mei 2005 - 17:24:22Vind ik ook, echt een vredig landje ;D ;D ;D ;D ;)
Polen is duidelijk klaar voor de EU :)...
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o Hemeltjelief...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 18 mei 2005 - 22:39:17
Bericht door: Martin op 18 mei 2005 - 22:39:17
Waarom zijn de Belgische verhuiswagens 50 meter lang?
Kan de tuinslang ook mee... ;D ;D ;D
Kan de tuinslang ook mee... ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 19 mei 2005 - 16:58:21
Bericht door: razzle_dazzle op 19 mei 2005 - 16:58:21
Geit of bok?
Een man komt midden van de nacht thuis met een bok onder zijn arm en gaat er mee naar boven.Zijn vrouw wordt wakker en hij zegt "da's nu de geit waar ik mee neuk als jij niet beschikbaar bent"."Da's geen geit, da's een bok" zegt zijn vrouw, hij antwoordt daarop"haad aave mond , ik haddet tegen de bok"
Een man komt midden van de nacht thuis met een bok onder zijn arm en gaat er mee naar boven.Zijn vrouw wordt wakker en hij zegt "da's nu de geit waar ik mee neuk als jij niet beschikbaar bent"."Da's geen geit, da's een bok" zegt zijn vrouw, hij antwoordt daarop"haad aave mond , ik haddet tegen de bok"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 19 mei 2005 - 18:24:48
Bericht door: Ferrari 2010 op 19 mei 2005 - 18:24:48
Citaat van: Razzle_dazzle op 19 mei 2005 - 16:58:21;D ;D ;D ;D ;D ;D
Geit of bok?
Een man komt midden van de nacht thuis met een bok onder zijn arm en gaat er mee naar boven.Zijn vrouw wordt wakker en hij zegt "da's nu de geit waar ik mee neuk als jij niet beschikbaar bent"."Da's geen geit, da's een bok" zegt zijn vrouw, hij antwoordt daarop"haad aave mond , ik haddet tegen de bok"
Citaat van: Martin op 18 mei 2005 - 22:39:17toch slim gevonden, niet? :P
Waarom zijn de Belgische verhuiswagens 50 meter lang?
Kan de tuinslang ook mee... ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: phil69 op 23 mei 2005 - 13:23:14
Bericht door: phil69 op 23 mei 2005 - 13:23:14
nog een Basiel-mop:
kleine danny kwam s'morgens vroeg aan op school, op de speelplaats vertelt hij zijn vriendjes "ik heef vannacht bij mama geslapen"
een leraar in de buurt verbeterde zijn zin "ik heb vannacht bij mama geslapen"
verwonderd antwoordt kleine danny "oe ik heef u vannacht niet gezien??"
;D ;D ;D
kleine danny kwam s'morgens vroeg aan op school, op de speelplaats vertelt hij zijn vriendjes "ik heef vannacht bij mama geslapen"
een leraar in de buurt verbeterde zijn zin "ik heb vannacht bij mama geslapen"
verwonderd antwoordt kleine danny "oe ik heef u vannacht niet gezien??"
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 25 mei 2005 - 00:24:45
Bericht door: Scuderia Ferrari op 25 mei 2005 - 00:24:45
En dan Michael Jackson wel vervolgen!!! >:( >:(
(http://www.unleadedjokes.com/images/Bad%20Duck.jpg)
;) ;D :D
(http://www.unleadedjokes.com/images/Bad%20Duck.jpg)
;) ;D :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 30 mei 2005 - 11:34:53
Bericht door: Supermariobros op 30 mei 2005 - 11:34:53
> > >> >>>>> Vrouwen:
> > >> >>>>>
> > >> >>>>> Als je verkering krijgt zegt ze: Ik vind je wel leuk
> > >> >>>>>
> > >> >>>>> Na de eerste keer seks gehad te hebben zegt ze : Ik hou van je.
> > >> >>>>>
> > >> >>>>> Tijdens de verloving zegt ze: Ik hou heel veel van je.
> > >> >>>>>
> > >> >>>>> Op je trouwdag zegt ze: Ik hou steeds meer van je.
> > >> >>>>>
> > >> >>>>> Met de scheiding zegt ze: Ik hou alles van je
> > >> >>>>>
> > >> >>>>> Als je verkering krijgt zegt ze: Ik vind je wel leuk
> > >> >>>>>
> > >> >>>>> Na de eerste keer seks gehad te hebben zegt ze : Ik hou van je.
> > >> >>>>>
> > >> >>>>> Tijdens de verloving zegt ze: Ik hou heel veel van je.
> > >> >>>>>
> > >> >>>>> Op je trouwdag zegt ze: Ik hou steeds meer van je.
> > >> >>>>>
> > >> >>>>> Met de scheiding zegt ze: Ik hou alles van je
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Roel op 30 mei 2005 - 11:44:03
Bericht door: Roel op 30 mei 2005 - 11:44:03
www.wimp.com/fainting/
om toch in het genre van de geit en de bok te blijven: hilarisch filmpje!!
om toch in het genre van de geit en de bok te blijven: hilarisch filmpje!!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 30 mei 2005 - 19:33:03
Bericht door: Ferrari 2010 op 30 mei 2005 - 19:33:03
Citaat van: Supermariobros op 30 mei 2005 - 11:34:53;D ;D ;D
> > >> >>>>> Vrouwen:
> > >> >>>>>
> > >> >>>>> Als je verkering krijgt zegt ze: Ik vind je wel leuk
> > >> >>>>>
> > >> >>>>> Na de eerste keer seks gehad te hebben zegt ze : Ik hou van je.
> > >> >>>>>
> > >> >>>>> Tijdens de verloving zegt ze: Ik hou heel veel van je.
> > >> >>>>>
> > >> >>>>> Op je trouwdag zegt ze: Ik hou steeds meer van je.
> > >> >>>>>
> > >> >>>>> Met de scheiding zegt ze: Ik hou alles van je
Helaas gaat het er in vele gevallen ook écht zo aan toe. :-X
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 30 mei 2005 - 19:35:06
Bericht door: Ferrari 2010 op 30 mei 2005 - 19:35:06
Citaat van: Roel op 30 mei 2005 - 11:44:03hoe in hemelsnaam kan dat? :o :o Kzou ni snappen hoe je zo een filmpje kan faken, maar ik wil dit gewoon niet geloven :o
www.wimp.com/fainting/
om toch in het genre van de geit en de bok te blijven: hilarisch filmpje!!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Roel op 31 mei 2005 - 16:31:27
Bericht door: Roel op 31 mei 2005 - 16:31:27
Citaat van: Schumi 2005 op 30 mei 2005 - 19:35:06Citaat van: Roel op 30 mei 2005 - 11:44:03hoe in hemelsnaam kan dat? :o :o Kzou ni snappen hoe je zo een filmpje kan faken, maar ik wil dit gewoon niet geloven :o
www.wimp.com/fainting/
om toch in het genre van de geit en de bok te blijven: hilarisch filmpje!!
wie zou er nu zoiets faken? dit is echt hoor, geen twijfel mogelijk!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 31 mei 2005 - 18:27:36
Bericht door: Ferrari 2010 op 31 mei 2005 - 18:27:36
Citaat van: Roel op 31 mei 2005 - 16:31:27vindt ik ook, maar het blijft een bizar filmpje hoor :o :o :oCitaat van: Schumi 2005 op 30 mei 2005 - 19:35:06Citaat van: Roel op 30 mei 2005 - 11:44:03hoe in hemelsnaam kan dat? :o :o Kzou ni snappen hoe je zo een filmpje kan faken, maar ik wil dit gewoon niet geloven :o
www.wimp.com/fainting/
om toch in het genre van de geit en de bok te blijven: hilarisch filmpje!!
wie zou er nu zoiets faken? dit is echt hoor, geen twijfel mogelijk!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Fluke op 17 juni 2005 - 23:01:07
Bericht door: Fluke op 17 juni 2005 - 23:01:07
groen
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 18 juni 2005 - 14:38:00
Bericht door: Supermariobros op 18 juni 2005 - 14:38:00
blijven kijken tot einde
http://users.pandora.be/leem1/men%20in%20coats.wmv
http://users.pandora.be/leem1/men%20in%20coats.wmv
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 19 juni 2005 - 10:16:06
Bericht door: Supermariobros op 19 juni 2005 - 10:16:06
Jan neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling. Ze
belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht : "liefste,
dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren
dat we het meteen al met elkaar deden.
Jan begrijpt de hint, hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras.
Juist als hij bij haar is binnengedrongen kijkt hij in het licht van
een felle zaklantaarn.
"Politie! Jullie zijn er gloeiend bij. Dat is 50 euro boete voor
meneer en 500 euro boete voor mevrouw."
Jan reageert verbaasd : "waarom hoef ik slechts een tiende van de
boete van mijn vrouw te betalen ?"
Waarop de agent zegt : "omdat ik u hier voor het eerst betrap!!!"
belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht : "liefste,
dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren
dat we het meteen al met elkaar deden.
Jan begrijpt de hint, hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras.
Juist als hij bij haar is binnengedrongen kijkt hij in het licht van
een felle zaklantaarn.
"Politie! Jullie zijn er gloeiend bij. Dat is 50 euro boete voor
meneer en 500 euro boete voor mevrouw."
Jan reageert verbaasd : "waarom hoef ik slechts een tiende van de
boete van mijn vrouw te betalen ?"
Waarop de agent zegt : "omdat ik u hier voor het eerst betrap!!!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 19 juni 2005 - 10:19:36
Bericht door: Ferrari 2010 op 19 juni 2005 - 10:19:36
Citaat van: Supermariobros op 19 juni 2005 - 10:16:06
Jan neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling. Ze
belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht : "liefste,
dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren
dat we het meteen al met elkaar deden.
Jan begrijpt de hint, hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras.
Juist als hij bij haar is binnengedrongen kijkt hij in het licht van
een felle zaklantaarn.
"Politie! Jullie zijn er gloeiend bij. Dat is 50 euro boete voor
meneer en 500 euro boete voor mevrouw."
Jan reageert verbaasd : "waarom hoef ik slechts een tiende van de
boete van mijn vrouw te betalen ?"
Waarop de agent zegt : "omdat ik u hier voor het eerst betrap!!!"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 21 juni 2005 - 00:25:51
Bericht door: razzle_dazzle op 21 juni 2005 - 00:25:51
Best wel grappig:
http://www.galabalsfc.be//Zatte%20vrienden/Film.wmv
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 23 juni 2005 - 09:46:56
Bericht door: Supermariobros op 23 juni 2005 - 09:46:56
Het is weer Wimbledon. Wist je dat je ook op het internet tennis kunt spelen?
Deze site moet je zeker eens openen, echt de moeite !!!
http://web4096.message.sk/round2/flash/9/
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 23 juni 2005 - 16:35:05
Bericht door: Ferrari 2010 op 23 juni 2005 - 16:35:05
Citaat van: Supermariobros op 23 juni 2005 - 09:46:56;D ;D ;D ;D ;D Ik heb nog geen een keer bij 15 slagen buitengemept. Persoonlijk record :o :o ;)
Het is weer Wimbledon. Wist je dat je ook op het internet tennis kunt spelen?
Deze site moet je zeker eens openen, echt de moeite !!!
http://web4096.message.sk/round2/flash/9/
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 23 juni 2005 - 21:54:40
Bericht door: Martin op 23 juni 2005 - 21:54:40
Wat is het toppunt van gemengde gevoelens?
Je schoonmoeder met je nieuwe Mercedes in een ravijn zien rijden.
Je schoonmoeder met je nieuwe Mercedes in een ravijn zien rijden.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 24 juni 2005 - 14:09:02
Bericht door: Ferrari 2010 op 24 juni 2005 - 14:09:02
Citaat van: Martin op 23 juni 2005 - 21:54:40;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Wat is het toppunt van gemengde gevoelens?
Je schoonmoeder met je nieuwe Mercedes in een ravijn zien rijden.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 25 juni 2005 - 09:59:08
Bericht door: Supermariobros op 25 juni 2005 - 09:59:08
OPGELET nieuwe belasting ! op komst in BELGIE
Wist je dat onze premier Verhofstadt weer een nieuwe belasting heeft aangekondigd !
't Is een belasting op schoonheid........
maar gij moet daar gene schrik voor hebben,
ge zult zeker veel terugtrekken !......
Wist je dat onze premier Verhofstadt weer een nieuwe belasting heeft aangekondigd !
't Is een belasting op schoonheid........
maar gij moet daar gene schrik voor hebben,
ge zult zeker veel terugtrekken !......
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 juni 2005 - 09:58:27
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 juni 2005 - 09:58:27
Citaat van: Supermariobros op 25 juni 2005 - 09:59:08ajajajaj, hij heeft weer een voordeel geroken zeker? Wij dokken tot en met en dan de premier u Supermariobros sponseren. Tsssssssss waar gaat het heen ::) ::) ::) ::) ;)
OPGELET nieuwe belasting ! op komst in BELGIE
Wist je dat onze premier Verhofstadt weer een nieuwe belasting heeft aangekondigd !
't Is een belasting op schoonheid........
maar gij moet daar gene schrik voor hebben,
ge zult zeker veel terugtrekken !......
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 27 juni 2005 - 11:12:54
Bericht door: Supermariobros op 27 juni 2005 - 11:12:54
Citaat van: Schumi 2005 op 27 juni 2005 - 09:58:27Citaat van: Supermariobros op 25 juni 2005 - 09:59:08ajajajaj, hij heeft weer een voordeel geroken zeker? Wij dokken tot en met en dan de premier u Supermariobros sponseren. Tsssssssss waar gaat het heen ::) ::) ::) ::) ;)
OPGELET nieuwe belasting ! op komst in BELGIE
Wist je dat onze premier Verhofstadt weer een nieuwe belasting heeft aangekondigd !
't Is een belasting op schoonheid........
maar gij moet daar gene schrik voor hebben,
ge zult zeker veel terugtrekken !......
't Is een kwestie van de juiste mensen te kennen hé ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 juni 2005 - 11:17:09
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 juni 2005 - 11:17:09
Citaat van: Supermariobros op 27 juni 2005 - 11:12:54Azo, kwist niet dat er nu ook al een zelfhulpgroep voor lelijke mensen bestond ;) Kan misschien nog een paar mensen naar jullie groepje doorverwijzen ;)Citaat van: Schumi 2005 op 27 juni 2005 - 09:58:27Citaat van: Supermariobros op 25 juni 2005 - 09:59:08ajajajaj, hij heeft weer een voordeel geroken zeker? Wij dokken tot en met en dan de premier u Supermariobros sponseren. Tsssssssss waar gaat het heen ::) ::) ::) ::) ;)
OPGELET nieuwe belasting ! op komst in BELGIE
Wist je dat onze premier Verhofstadt weer een nieuwe belasting heeft aangekondigd !
't Is een belasting op schoonheid........
maar gij moet daar gene schrik voor hebben,
ge zult zeker veel terugtrekken !......
't Is een kwestie van de juiste mensen te kennen hé ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 27 juni 2005 - 12:33:44
Bericht door: Jasper op 27 juni 2005 - 12:33:44
Al die smileys hier kunnen er misschien ook wel terecht, met hunne gele kop...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 juni 2005 - 12:57:32
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 juni 2005 - 12:57:32
Citaat van: Jasper op 27 juni 2005 - 12:33:44kdenk dat ze met nen blanke kop er lelijker uit zouden zien hoor ;)
Al die smileys hier kunnen er misschien ook wel terecht, met hunne gele kop...
Maar toch, slechts 8 van de 16 zijn gelukkig met hunnen kop. Misschien richten ze beter een smiliezelfhulpgroep op ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 28 juni 2005 - 21:07:32
Bericht door: Martin op 28 juni 2005 - 21:07:32
Wat is het toppunt van lef?
Bij een weeshuis aanbellen en vragen, is je mamma thuis? ;)
Bij een weeshuis aanbellen en vragen, is je mamma thuis? ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 06 juli 2005 - 22:32:55
Bericht door: Martin op 06 juli 2005 - 22:32:55
Een vrouw bekijkt haar naakte lichaam in de spiegel
en zegt tegen haar man:
" Ik ben dik en lelijk, ik voel me slecht, ik heb dringend een
complimentje nodig !"
Haar man antwoordt:
"Ik ben blij dat je ogen nog goed zijn."
en zegt tegen haar man:
" Ik ben dik en lelijk, ik voel me slecht, ik heb dringend een
complimentje nodig !"
Haar man antwoordt:
"Ik ben blij dat je ogen nog goed zijn."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 juli 2005 - 09:32:20
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 juli 2005 - 09:32:20
;D ;D
Er loopt een non in zwarte kledij over de straat. Een paar dronken cafe bezoekers rennen op haar af en slaan haar helemaal total loss. Zegt een van hen: Ha, die zag je niet aankomen he Batman!
Er loopt een non in zwarte kledij over de straat. Een paar dronken cafe bezoekers rennen op haar af en slaan haar helemaal total loss. Zegt een van hen: Ha, die zag je niet aankomen he Batman!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 21 juli 2005 - 14:38:47
Bericht door: Supermariobros op 21 juli 2005 - 14:38:47
Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*masturberen
*ijsberen
antwoord: bruine beren, de andere twee zijn werkwoorden.
Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*incest
*kerstmis
antwoord: bruine beren, de andere twee gebeuren in familieverband
Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*sojascheuten
*vibrators
antwoord: bruine beren, de andere twee zijn vleesvervangers
Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*vulpen
*aids
antwoord: bruine beren, de twee andere zijn relatiegeschenken
*bruine beren
*masturberen
*ijsberen
antwoord: bruine beren, de andere twee zijn werkwoorden.
Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*incest
*kerstmis
antwoord: bruine beren, de andere twee gebeuren in familieverband
Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*sojascheuten
*vibrators
antwoord: bruine beren, de andere twee zijn vleesvervangers
Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*vulpen
*aids
antwoord: bruine beren, de twee andere zijn relatiegeschenken
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 26 juli 2005 - 20:26:57
Bericht door: Schumi nr1 op 26 juli 2005 - 20:26:57
Amazing racist ...
http://users.skynet.be/orcie/filmpje/amazingracist.wmv
http://users.skynet.be/orcie/filmpje/amazingracist.wmv
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 31 juli 2005 - 11:51:41
Bericht door: Jasper op 31 juli 2005 - 11:51:41
(http://hosting.hattrick.org/Useruploads/LogoTeam297974.JPG)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 31 juli 2005 - 19:33:47
Bericht door: razzle_dazzle op 31 juli 2005 - 19:33:47
Niet echt een mop maar toch grappig om is te lezen.
Citaat
Gelderse kookworst voor de worst teacher
Ramses Kaijen
,,Spring is in the air'', zei Churchill tegen Gerbrandy, de Nederlandse premier in oorlogstijd. Waarop deze vroeg: ,,Why should I?'' Annemarie Rima, hoofd van het Student Facility Center, opent met deze anekdote de discussie over Engelstalig onderwijs, donderdagavond in Mekelweg 10.
Ruim veertig studenten en een handjevol docenten gaan met elkaar in conclaaf over de vraag of de TU er wel klaar voor is. Vanaf september 2005 zullen alle masteropleidingen in het Engels worden gegeven, maar de studenten tonen zich sceptisch. Het Engels van docenten en studenten moet de komende tijd nog flink worden bijgespijkerd. Studentenvakbond Vssd reikt daarom deze avond de Worst Teacher Award uit. Docenten met de meest opvallend verkeerde uitspraken zijn de afgelopen weken door studenten genomineerd.
,,The results are in battle with the theory'', sprak een docent tijdens een college. Wat zoiets betekent als: de resultaten voeren oorlog tegen de theorie. Nicole de Klein, voorzitter van de Vssd, vindt deze uitspraak zo geniaal dat ze de docent graag tot Worst (spreek uit op z'n Nederlands) Teacher kroont. Maar de docent zelf denkt er een tikkeltje anders over. ,,Hij kan de grap er absoluut niet van inzien'', aldus De Klein. ,,Deze uitspraak zegt niets over de kwaliteit van mijn Engels'', luidt zijn excuus om niet op te komen dagen.
De tweede kandidaat wilde zijn studenten vertellen dat hij lekker had uitgeslapen. ,,I slept a hole in the day'', aldus de genomineerde. De enige native speaker in de zaal kan zelfs niet raden wat de strekking is van deze uitspraak.
,,You have to screw up the number% oh no, you have to increase the number%'', vervolgt Nicole de Klein met een citaat van dezelfde docent. ,,Volgens mij moet daar iets anders worden opgeschroefd.'' Maar helaas, ook deze docent heeft een excuus om verstek te laten gaan: hij is op vakantie.
Dat niet alleen lesgeven in het Engels lastig kan zijn, blijkt uit de derde nominatie: een website. De internetpagina van het vak interactie ontwerpen staat nog vol met Nederlandse woorden. ,,Those who do both the interactiegedeelte and the informatiegedeelte of id3231 get until 12:00 to complete the exam.'' De verantwoordelijke docent, Pieter Jan Stappers, is wel zo sportief om de Worst Teacher Award op te halen. Met een brede grijns neemt hij de trofee, waar een Gelderse gekookte worst in is verwerkt, in ontvangst. Stappers: ,,Respons van studenten is altijd zeer welkom.''
Waar het misging? ,,Ik moest de site in een zeer korte tijd laten vertalen. Veel termen verwijzen naar het papieren patroon, waar alles nog gewoon in het Nederlands staat. We gebruiken vaak Engels jargon in het Nederlands, maar TU-jargon in het Engels: daar zijn we nog niet aan gewend.''
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 31 juli 2005 - 23:19:14
Bericht door: razzle_dazzle op 31 juli 2005 - 23:19:14
(http://www.klier.be/cartoons/2005/07/huiszoekingen.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 04 augustus 2005 - 11:30:44
Bericht door: Supermariobros op 04 augustus 2005 - 11:30:44
Voor de mannen die door de vrouwen slecht behandeld zijn: hier kan je ze eens laten rondzwieren, laat ze alle hoeken van de wereld zien ;D ;D ;D
http://www.izpitera.ru/lj/tetka.swf
http://www.izpitera.ru/lj/tetka.swf
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 04 augustus 2005 - 13:37:55
Bericht door: Ferrari 2010 op 04 augustus 2005 - 13:37:55
lenig madammeke zenne :o :o Maar ze heeft het goed te verduren gehad!! ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 09 augustus 2005 - 15:40:47
Bericht door: Supermariobros op 09 augustus 2005 - 15:40:47
Een Fransman, een Italiaan en een Belg zitten naast elkaar op het vliegtuig.
Na een paar cocktails, beginnen ze over hun ménage te babbelen.
"Gisterenavond bedreef ik de liefde met mijn vrouw wel vier keer!" bofte de
Fransman. "En vanmorgen maakte ze heerlijke pannekoeken en zei ze hoeveel ze
van me hield!"
"Ah , gisterenavond bedreef ik wel ZES keer de liefde met mijn vrouw"
antwoorde de Italiaan, "en vanmorgen maakte ze me een heerlijke omelet en
zei ze me hoeveel ze me aanbad!"
De Belg bleef stil, "en jij, hoeveel keer bedreef jij de liefde
gisterenavond?" vroeg de Fransman smalend.
Één keer, antwoordde de Belg.
"Enkel één keer?" lachte de Italiaan arrogant.
"En wat zei ze tegen jou vanmorgen?"
...... "Niet stoppen, niet stoppen ..... aub!!!!!"
Na een paar cocktails, beginnen ze over hun ménage te babbelen.
"Gisterenavond bedreef ik de liefde met mijn vrouw wel vier keer!" bofte de
Fransman. "En vanmorgen maakte ze heerlijke pannekoeken en zei ze hoeveel ze
van me hield!"
"Ah , gisterenavond bedreef ik wel ZES keer de liefde met mijn vrouw"
antwoorde de Italiaan, "en vanmorgen maakte ze me een heerlijke omelet en
zei ze me hoeveel ze me aanbad!"
De Belg bleef stil, "en jij, hoeveel keer bedreef jij de liefde
gisterenavond?" vroeg de Fransman smalend.
Één keer, antwoordde de Belg.
"Enkel één keer?" lachte de Italiaan arrogant.
"En wat zei ze tegen jou vanmorgen?"
...... "Niet stoppen, niet stoppen ..... aub!!!!!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: supersteven op 09 augustus 2005 - 23:21:53
Bericht door: supersteven op 09 augustus 2005 - 23:21:53
advertentie
een man moest van spijkerfabrikant van leeuwen een affiche maken
op de eerste affiche hangde jezus aan zijn kruis met daaronder het opschrift:
dankzij de spijkers van van leeuwen hangt jezus er al eeuwen!
die affiche werd wegens de publieke opinie afgekeurd en hij moest een nieuwe affiche maken
op de tweede affiche lag jezus aan zijn kruis met daaronder het opschrift:
hadden ze de spijkers van van leeuwen gebruikt was jezus niet van zijn kruis gestuikt!
die tweede werd ook wegens de publieke opinie verboden en hij moest een nieuwe affiche maken
op de derde affiche stond er geen tekening op enkel het volgende opschrift:
bij van leeuwen zijn het een stelletje zeikers maar ze verdomme wel goede spijkers.
een man moest van spijkerfabrikant van leeuwen een affiche maken
op de eerste affiche hangde jezus aan zijn kruis met daaronder het opschrift:
dankzij de spijkers van van leeuwen hangt jezus er al eeuwen!
die affiche werd wegens de publieke opinie afgekeurd en hij moest een nieuwe affiche maken
op de tweede affiche lag jezus aan zijn kruis met daaronder het opschrift:
hadden ze de spijkers van van leeuwen gebruikt was jezus niet van zijn kruis gestuikt!
die tweede werd ook wegens de publieke opinie verboden en hij moest een nieuwe affiche maken
op de derde affiche stond er geen tekening op enkel het volgende opschrift:
bij van leeuwen zijn het een stelletje zeikers maar ze verdomme wel goede spijkers.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 12 augustus 2005 - 22:05:27
Bericht door: McChouffe op 12 augustus 2005 - 22:05:27
't Is maar hoe je het leest:
CONTINENTEN: inenten op een delicate plaats van het lichaam
THEOLOOG: Theo vertelde de waarheid niet
UITZONDERLIJK: begrafenisondernemer op reis
PAPIER: zwaarlijvige Ier
ACHTERAF: min acht
MINISTER: heel kleine ster
KRAKELING: zoontje van een inbreker
PROFEET: professor aan tafel
ANTILOOP: middel tegen diarree
BEDACHT: naast bed nummer zeven
KAARSRECHT: recht om kaarsen te vervaardigen
MAGAZIJN: persoon die azijn lust
VERTROUWEN: op een afgelegen plaats trouwen
UURWERK: werk dat per uur betaald wordt
MINIMAAL: sobere maaltijd
PANAMA: vader eerst
KIESKEURIG: tand in goede staat
MISLEIDER: priester
POLITICUS: zoen van een politieagent
COMBINATIE = LAND MET VEEL POLITIEVOERTUIGEN
EILEIDER = AUTORITAIRE KIP
KOEPON = NACHTGEWAAD VOOR RUND
MAKADAM = SCHOTS VOOR KAKMADAM
MINNEKOZEN = WEST -VLAAMS VOOR MIJN NEEF
ONDERSCHEID = TOERISTENZIEKTE
OORDEEL= LEL
OVULATIE = OVERDONDEREND DAMESAPPLAUS
PALING = VADER VAN CHINEES MEISJE
POSTWEZEN= KINDEREN VAN DOODGEBETEN POSTBODES
SUPERDELUXE = ONBETAALBARE BENZINE
TOEZICHT= OPLETTEN MET GESLOTEN OGEN
UITDRUKKING = EINDE VAN CONSTIPATIE
UTERUS = SOVJET GYNEACOLOOG
VERZUIPEN = DRINKEN IN HET BUITENLAND
CONTINENTEN: inenten op een delicate plaats van het lichaam
THEOLOOG: Theo vertelde de waarheid niet
UITZONDERLIJK: begrafenisondernemer op reis
PAPIER: zwaarlijvige Ier
ACHTERAF: min acht
MINISTER: heel kleine ster
KRAKELING: zoontje van een inbreker
PROFEET: professor aan tafel
ANTILOOP: middel tegen diarree
BEDACHT: naast bed nummer zeven
KAARSRECHT: recht om kaarsen te vervaardigen
MAGAZIJN: persoon die azijn lust
VERTROUWEN: op een afgelegen plaats trouwen
UURWERK: werk dat per uur betaald wordt
MINIMAAL: sobere maaltijd
PANAMA: vader eerst
KIESKEURIG: tand in goede staat
MISLEIDER: priester
POLITICUS: zoen van een politieagent
COMBINATIE = LAND MET VEEL POLITIEVOERTUIGEN
EILEIDER = AUTORITAIRE KIP
KOEPON = NACHTGEWAAD VOOR RUND
MAKADAM = SCHOTS VOOR KAKMADAM
MINNEKOZEN = WEST -VLAAMS VOOR MIJN NEEF
ONDERSCHEID = TOERISTENZIEKTE
OORDEEL= LEL
OVULATIE = OVERDONDEREND DAMESAPPLAUS
PALING = VADER VAN CHINEES MEISJE
POSTWEZEN= KINDEREN VAN DOODGEBETEN POSTBODES
SUPERDELUXE = ONBETAALBARE BENZINE
TOEZICHT= OPLETTEN MET GESLOTEN OGEN
UITDRUKKING = EINDE VAN CONSTIPATIE
UTERUS = SOVJET GYNEACOLOOG
VERZUIPEN = DRINKEN IN HET BUITENLAND
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Juan Pablo op 12 augustus 2005 - 22:47:30
Bericht door: Juan Pablo op 12 augustus 2005 - 22:47:30
prachtig ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 13 augustus 2005 - 16:54:09
Bericht door: razzle_dazzle op 13 augustus 2005 - 16:54:09
De meesten onder jullie zullen het wel al kennen maar het blijft toch grappig ;).
http://www.manzonderkop.be/post.do?id=9458
http://www.manzonderkop.be/post.do?id=9458
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 13 augustus 2005 - 18:20:34
Bericht door: Supermariobros op 13 augustus 2005 - 18:20:34
> > > Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Filip aan de
>directeur,
> > > "welke zijn nu de criteria om een patient terug gezond te verklaren"?
> > > Zegt de directeur : "wij vullen een bad met water, geven aan de patient
> > > een
> > > theelepeltje en een koffietas, en we vragen hem het bad te ledigen".
> > >
> > > "Ja, Ja" zegt de Prins, "ik begrijp..., een normaal persoon neemt de
>tas,
> > > die is groter dan het lepeltje". "Neen", antwoordt de directeur, "een
> > > normaal persoon trekt de stop uit!"
>directeur,
> > > "welke zijn nu de criteria om een patient terug gezond te verklaren"?
> > > Zegt de directeur : "wij vullen een bad met water, geven aan de patient
> > > een
> > > theelepeltje en een koffietas, en we vragen hem het bad te ledigen".
> > >
> > > "Ja, Ja" zegt de Prins, "ik begrijp..., een normaal persoon neemt de
>tas,
> > > die is groter dan het lepeltje". "Neen", antwoordt de directeur, "een
> > > normaal persoon trekt de stop uit!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 14 augustus 2005 - 00:23:19
Bericht door: razzle_dazzle op 14 augustus 2005 - 00:23:19
Repost, maar het blijft goed.
http://download.ifilm.com/qt/portal/2672935_300.mov
Triumph roeleert 8).
http://download.ifilm.com/qt/portal/2672935_300.mov
Triumph roeleert 8).
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 14 augustus 2005 - 17:19:29
Bericht door: razzle_dazzle op 14 augustus 2005 - 17:19:29
http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html
Rocky Balboa in zijn jonge jaren.
Rocky Balboa in zijn jonge jaren.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 15 augustus 2005 - 20:47:51
Bericht door: Supermariobros op 15 augustus 2005 - 20:47:51
Gebed van de leerlingen:
vergeet het werk, doe niet veel en spijbel sterk.
heilig steeds het luie leven, naar vakantie zult gij streven.
geen labeur, geen ergernis, doe nooit wat moeilijk is.
vergeet het schrijven en noteren, ook het blokken en studeren
wees steeds vrolijk, werk samen
en spiek waar je kunt,
AMEN
vergeet het werk, doe niet veel en spijbel sterk.
heilig steeds het luie leven, naar vakantie zult gij streven.
geen labeur, geen ergernis, doe nooit wat moeilijk is.
vergeet het schrijven en noteren, ook het blokken en studeren
wees steeds vrolijk, werk samen
en spiek waar je kunt,
AMEN
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 15 augustus 2005 - 20:51:17
Bericht door: Ferrari 2010 op 15 augustus 2005 - 20:51:17
Citaat van: Supermariobros op 13 augustus 2005 - 18:20:34sja, flipke moet dus hoognodig opgenomen worden ;D ;D ;D
> > > Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Filip aan de
>directeur,
> > > "welke zijn nu de criteria om een patient terug gezond te verklaren"?
> > > Zegt de directeur : "wij vullen een bad met water, geven aan de patient
> > > een
> > > theelepeltje en een koffietas, en we vragen hem het bad te ledigen".
> > >
> > > "Ja, Ja" zegt de Prins, "ik begrijp..., een normaal persoon neemt de
>tas,
> > > die is groter dan het lepeltje". "Neen", antwoordt de directeur, "een
> > > normaal persoon trekt de stop uit!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 22 augustus 2005 - 22:13:50
Bericht door: Jasper op 22 augustus 2005 - 22:13:50
Koeien en economie
De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van 2 koeien.
Socialisme:
Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen
koeien heeft.
Communisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je
een beetje melk
Fascisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk
Nazisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet
je vervolgens neer.
Bureaucratie:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood,
melkt de andere en giet de melk dan weg ...
Traditioneel Kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een
hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
Lernout & Hauspie-kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming
in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder
hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door
met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te
schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De
subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer
je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport
geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om
een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse
veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen
staan leeg ...
Amerikaans systeem:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk
voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.
Waals systeem
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
Japans systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien
keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk
geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele
wereld mee.
Duits systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden,
maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
Brits systeem:
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
Italiaans systeem
Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je
spaghetti eten.
Russisch systeem:
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt
ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat
het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze
ochtend.
Frans systeem:
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
Zwitsers systeem:
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door
ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
Hindu systeem:
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
Chinees systeem:
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je
beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te
kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.
Vlaams systeem:
Je hebt één koe en je trouwt er mee.
De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van 2 koeien.
Socialisme:
Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen
koeien heeft.
Communisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je
een beetje melk
Fascisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk
Nazisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet
je vervolgens neer.
Bureaucratie:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood,
melkt de andere en giet de melk dan weg ...
Traditioneel Kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een
hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
Lernout & Hauspie-kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming
in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder
hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door
met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te
schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De
subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer
je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport
geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om
een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse
veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen
staan leeg ...
Amerikaans systeem:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk
voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.
Waals systeem
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
Japans systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien
keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk
geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele
wereld mee.
Duits systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden,
maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
Brits systeem:
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
Italiaans systeem
Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je
spaghetti eten.
Russisch systeem:
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt
ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat
het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze
ochtend.
Frans systeem:
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
Zwitsers systeem:
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door
ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
Hindu systeem:
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
Chinees systeem:
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je
beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te
kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.
Vlaams systeem:
Je hebt één koe en je trouwt er mee.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Rippie op 22 augustus 2005 - 22:19:51
Bericht door: Rippie op 22 augustus 2005 - 22:19:51
Kende er al een paar van. Wel leuk Jasper! ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 22 augustus 2005 - 22:24:18
Bericht door: razzle_dazzle op 22 augustus 2005 - 22:24:18
LOL @ de Vlaamse koe :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 23 augustus 2005 - 08:30:36
Bericht door: Ferrari 2010 op 23 augustus 2005 - 08:30:36
Jasper gaat dus later samen met een koe :)
Maar je moet weten dat eigenlijk enkel die van het Traditioneel Kapitalisme mogelijk is, zonder stier komt er namelijk geen kalf, en zonder kalf geen melk... Ksnap ni waarom ze er in China me zoveel gaan aanhangen voor niks ::)
Maar je moet weten dat eigenlijk enkel die van het Traditioneel Kapitalisme mogelijk is, zonder stier komt er namelijk geen kalf, en zonder kalf geen melk... Ksnap ni waarom ze er in China me zoveel gaan aanhangen voor niks ::)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 23 augustus 2005 - 14:07:18
Bericht door: razzle_dazzle op 23 augustus 2005 - 14:07:18
Citaat van: Schumi 2005 op 23 augustus 2005 - 08:30:36
Jasper gaat dus later samen met een koe :)
Maar je moet weten dat eigenlijk enkel die van het Traditioneel Kapitalisme mogelijk is, zonder stier komt er namelijk geen kalf, en zonder kalf geen melk... Ksnap ni waarom ze er in China me zoveel gaan aanhangen voor niks ::)
Pas op er is ook nog zoiets als "in koetro fertilisatie" :P
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 23 augustus 2005 - 14:38:37
Bericht door: Ferrari 2010 op 23 augustus 2005 - 14:38:37
Citaat van: Razzle_dazzle op 23 augustus 2005 - 14:07:18;D ;D ;D ;D Das waar, daar zijn ze in China al lang mee bezig ;D ;D ;D ;DCitaat van: Schumi 2005 op 23 augustus 2005 - 08:30:36
Jasper gaat dus later samen met een koe :)
Maar je moet weten dat eigenlijk enkel die van het Traditioneel Kapitalisme mogelijk is, zonder stier komt er namelijk geen kalf, en zonder kalf geen melk... Ksnap ni waarom ze er in China me zoveel gaan aanhangen voor niks ::)
Pas op er is ook nog zoiets als "in koetro fertilisatie" :P
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 25 augustus 2005 - 00:20:20
Bericht door: Jasper op 25 augustus 2005 - 00:20:20
Een vrouw komt de dokter raadplegen omdat haar 5 maanden oude baby stinkt als de pest. De dokter neemt de baby in zijn armen en merkt dat de geur uit de pamper komt. Na ter plekke een kijkje genomen te hebben, legt hij de vrouw uit dat het wel de bedoeling is om de pamper regelmatig te verversen.
"Hoe" zegt de vrouw, "op de pamperdoos stond nochtans in koeien van letters TOT 25 KILO|"
---------------------------------------
Kleine Jantje heeft een konijn en dat konijn heet Flappie. Jantje is helemaal gek met dat beest.
Op een morgen is Jantjes moeder zijn kamertje aan het opruimen, ziet ze
ineens Flappie liggen: ''Dood...''Och hemel, denkt moeder, hoe moet ik dat Jantje vertellen?
's Middags komt Jantje uit school.
Zijn moeder zegt voorzichtig: "Jantje, je moet niet schrikken, maar ik heb slecht nieuws: Flappie is dood."
"Nou ja", zegt Jantje, "De dood hoort bij het leven. Het is niet leuk, maar wij moeten verder."
Zo, denkt moeder, die neemt het goed op!
Dan loopt Jantje naar boven, naar zijn kamertje. Daar vindt hij zijn
konijn, dood. Meteen begint hij keihard te huilen en loopt helemaal in paniek weer
naar beneden: "Mammie, mammie, Flappie is dood, Flappie is dood..."
"Ja maar, Jantje, dat zei ik net toch tegen je?" zegt zijn moeder.
"O," zegt Jantje, "Ik verstond: Pappie is dood."
-------------------------------------
God schiep het heelal en zag dat het mooi was.
God schiep de aarde en zag dat het mooi was.
God schiep de natuur en zag dat het mooi was.
God schiep de dieren en zag dat ze mooi waren.
God schiep de man en zag dat hij mooi was.
God schiep de vrouw en zei toen tegen zichzelf: " ze zal zich wel schminken!"
---------------------------------
Er vliegen twee eendjes door de lucht...
Zegt die ene eend: "Pas op de muur!"
Zegt dat ander eendje: "Kwak"
"Hoe" zegt de vrouw, "op de pamperdoos stond nochtans in koeien van letters TOT 25 KILO|"
---------------------------------------
Kleine Jantje heeft een konijn en dat konijn heet Flappie. Jantje is helemaal gek met dat beest.
Op een morgen is Jantjes moeder zijn kamertje aan het opruimen, ziet ze
ineens Flappie liggen: ''Dood...''Och hemel, denkt moeder, hoe moet ik dat Jantje vertellen?
's Middags komt Jantje uit school.
Zijn moeder zegt voorzichtig: "Jantje, je moet niet schrikken, maar ik heb slecht nieuws: Flappie is dood."
"Nou ja", zegt Jantje, "De dood hoort bij het leven. Het is niet leuk, maar wij moeten verder."
Zo, denkt moeder, die neemt het goed op!
Dan loopt Jantje naar boven, naar zijn kamertje. Daar vindt hij zijn
konijn, dood. Meteen begint hij keihard te huilen en loopt helemaal in paniek weer
naar beneden: "Mammie, mammie, Flappie is dood, Flappie is dood..."
"Ja maar, Jantje, dat zei ik net toch tegen je?" zegt zijn moeder.
"O," zegt Jantje, "Ik verstond: Pappie is dood."
-------------------------------------
God schiep het heelal en zag dat het mooi was.
God schiep de aarde en zag dat het mooi was.
God schiep de natuur en zag dat het mooi was.
God schiep de dieren en zag dat ze mooi waren.
God schiep de man en zag dat hij mooi was.
God schiep de vrouw en zei toen tegen zichzelf: " ze zal zich wel schminken!"
---------------------------------
Er vliegen twee eendjes door de lucht...
Zegt die ene eend: "Pas op de muur!"
Zegt dat ander eendje: "Kwak"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 25 augustus 2005 - 21:16:39
Bericht door: Supermariobros op 25 augustus 2005 - 21:16:39
> >>> Brief van Timmeke aan zijn ouders
> >>>
> >>> Lieve mama en papa
> >>>
> >>> We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust
> >>> te
> >>> stellen,
> >>> in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.
> >>> We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee
> >>> slaapzakken.
> >>> Gelukkig is niemand verdronken.
> >>> Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje
> >>> aan't
> >>> zoeken.
> >>>
> >>> Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het
>goed
> >>> stelt?
> >>> Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
> >>> Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers.
> >>> Dat was tof !!
> >>>
> >>> Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden
> >>> hebben.
> >>> De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de
> >>> bergen
> >>> in trok zonder het te zeggen.
> >>> Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de
>brand
> >>> blussen,
> >>> misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?
> >>>
> >>> Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan
>ontploft?
> >>> Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de
> >>> tenten
> >>> en
> >>> sommige van onze kleren.
> >>> David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is
> >>> bijgegroeid.
> >>>
> >>> Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer
> >>> thuis.
> >>> Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn.
> >>> Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed.
> >>> De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot
> >>> gaat.
> >>> Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan
> >>> krijgen.
> >>> Wij vinden het wel een toffe camionette.
> >>> De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken.
> >>> Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto.
> >>> We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel
>bochten,
> >>> da's dus wel spannend.
> >>> Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan't
>rijden
> >>> was.
> >>> Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.
> >>>
> >>> Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen.
> >>> De jeugdleider is echt een toffe knul.
> >>> Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer.
> >>> Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet
> >>> zwemmen,
> >>> met zijn gebroken armen.
> >>> Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee.
> >>> Helemaal tot aan de overkant.
> >>> Als je in't water kijkt, kun je de bomen zien die door de overstroming
> >>> onder
> >>> water staan.
> >>>
> >>> Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar.
> >>> Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren.
> >>> Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem
>dus
> >>> zoveel mogelijk gerust.
> >>>
> >>> Oh
> >>> en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad.
> >>> Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we
> >>> zelfs geleerd hoe je een tourniquette legt.
> >>> Da's een knoop om grote wonden mee af te binden.
> >>> Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens
>de
> >>> jeugdleider is
> >>> dat omdat we die vieze kip gegeten hebben.
> >>> Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis.
> >>> Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met
> >>> ons op
> >>> kamp
> >>> gaat om zijn leven te beteren.
> >>> Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen. Wat is eigenlijk
> >>> een
> >>> pedaal-fiel?
> >>>
> >>> Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze
> >>> brieven
> >>> te posten
> >>> en om vasaline te kopen.
> >>> Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider.
> >>> Maak U niet ongerust. We stellen het goed.
> >>>
> >>> Uw Timmetje.
> >>>
> >>> Lieve mama en papa
> >>>
> >>> We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust
> >>> te
> >>> stellen,
> >>> in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.
> >>> We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee
> >>> slaapzakken.
> >>> Gelukkig is niemand verdronken.
> >>> Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje
> >>> aan't
> >>> zoeken.
> >>>
> >>> Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het
>goed
> >>> stelt?
> >>> Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
> >>> Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers.
> >>> Dat was tof !!
> >>>
> >>> Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden
> >>> hebben.
> >>> De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de
> >>> bergen
> >>> in trok zonder het te zeggen.
> >>> Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de
>brand
> >>> blussen,
> >>> misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?
> >>>
> >>> Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan
>ontploft?
> >>> Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de
> >>> tenten
> >>> en
> >>> sommige van onze kleren.
> >>> David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is
> >>> bijgegroeid.
> >>>
> >>> Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer
> >>> thuis.
> >>> Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn.
> >>> Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed.
> >>> De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot
> >>> gaat.
> >>> Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan
> >>> krijgen.
> >>> Wij vinden het wel een toffe camionette.
> >>> De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken.
> >>> Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto.
> >>> We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel
>bochten,
> >>> da's dus wel spannend.
> >>> Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan't
>rijden
> >>> was.
> >>> Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.
> >>>
> >>> Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen.
> >>> De jeugdleider is echt een toffe knul.
> >>> Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer.
> >>> Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet
> >>> zwemmen,
> >>> met zijn gebroken armen.
> >>> Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee.
> >>> Helemaal tot aan de overkant.
> >>> Als je in't water kijkt, kun je de bomen zien die door de overstroming
> >>> onder
> >>> water staan.
> >>>
> >>> Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar.
> >>> Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren.
> >>> Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem
>dus
> >>> zoveel mogelijk gerust.
> >>>
> >>> Oh
> >>> en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad.
> >>> Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we
> >>> zelfs geleerd hoe je een tourniquette legt.
> >>> Da's een knoop om grote wonden mee af te binden.
> >>> Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens
>de
> >>> jeugdleider is
> >>> dat omdat we die vieze kip gegeten hebben.
> >>> Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis.
> >>> Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met
> >>> ons op
> >>> kamp
> >>> gaat om zijn leven te beteren.
> >>> Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen. Wat is eigenlijk
> >>> een
> >>> pedaal-fiel?
> >>>
> >>> Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze
> >>> brieven
> >>> te posten
> >>> en om vasaline te kopen.
> >>> Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider.
> >>> Maak U niet ongerust. We stellen het goed.
> >>>
> >>> Uw Timmetje.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 25 augustus 2005 - 21:48:39
Bericht door: Supermariobros op 25 augustus 2005 - 21:48:39
Een heel leuk spelleke, zeker eens doen. Hoe hoger het niveau, hoe meer standjes ;)
http://dragonfuryx.free.fr/swf/autres/pdxball.swf
http://dragonfuryx.free.fr/swf/autres/pdxball.swf
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 26 augustus 2005 - 09:23:20
Bericht door: Ferrari 2010 op 26 augustus 2005 - 09:23:20
beide zalig ;D ;D ;D
Kben maar tot in level 2 gegaan, het duurde nogal lang om ze allemaal te pakken en had het geduld niet ;D ;D
Kben maar tot in level 2 gegaan, het duurde nogal lang om ze allemaal te pakken en had het geduld niet ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 26 augustus 2005 - 11:53:38
Bericht door: Ferrari 2010 op 26 augustus 2005 - 11:53:38
Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil. Hij ziet een mooie duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit. De verzorger antwoord: Het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de duitse taal. Als u dat wel spreekt verscheurd hij het aan flarden. Let op: Das bakje, de hond rned op het bakje af en verscheurd het in kleine stukken. Ach zegt de man ik vind het een mooie hond, als we daar mee rekening houden kan het een goede hond zijn. Thuis gekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt. O, zegt de vrouw, dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je. De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de duitse taal kan en doet het voor. Das telefoon, dus de hond rent naar de telefoon en scheurt het helemaal kapot. O, zegt de vrouw, das klote.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: supersteven op 27 augustus 2005 - 22:55:23
Bericht door: supersteven op 27 augustus 2005 - 22:55:23
op een nacht rijdt een auto een huis binnen via de woonkamer wlamt op de trap door de badkamer en de slaapkamers terug naar beneden tot aan het toilet wwar een jongen staat. de chauffeur vraagt aan de jongen hoe hij het beste naar leuven kan komen. de jongen zegt: via de keuken linksaf de garage door maar stil zijn mijn ouders slapen nog.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 30 augustus 2005 - 04:09:51
Bericht door: razzle_dazzle op 30 augustus 2005 - 04:09:51
http://uploads.ungrounded.net/6000/6018_billset.swf
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 30 augustus 2005 - 10:38:49
Bericht door: Supermariobros op 30 augustus 2005 - 10:38:49
Citaat van: Razzle_dazzle op 30 augustus 2005 - 04:09:51
http://uploads.ungrounded.net/6000/6018_billset.swf
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 31 augustus 2005 - 21:29:18
Bericht door: Supermariobros op 31 augustus 2005 - 21:29:18
>> Laatste wens van Oma
>>
>>
>> Een moederke wordt 90 jaar.
>> Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar.
>> Zij vragen haar: "Make, heb je nog een wens?"
>> "Ja," zegt make, "als ik dood ga wil ik gecremeerd worden."
>> "Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u."
>> "Maar heb je niets anders te wensen?"
>> "Nee," zegt make, "ik heb toch alles."
>> "Ja, maar wij willen graag iets speciaals voor je doen." zeggen de
>> kinderen.
>> "Och ja," zegt make, "als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as
>> dan maar uit over de parking van de ALDI."
>> "Maar waarom dat dan, make?" vragen de kinderen.
>> "Nou, dan weet ik zeker dat jullie nog één of twee keer per week
>> langs komen."
>>
>>
>> Een moederke wordt 90 jaar.
>> Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar.
>> Zij vragen haar: "Make, heb je nog een wens?"
>> "Ja," zegt make, "als ik dood ga wil ik gecremeerd worden."
>> "Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u."
>> "Maar heb je niets anders te wensen?"
>> "Nee," zegt make, "ik heb toch alles."
>> "Ja, maar wij willen graag iets speciaals voor je doen." zeggen de
>> kinderen.
>> "Och ja," zegt make, "als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as
>> dan maar uit over de parking van de ALDI."
>> "Maar waarom dat dan, make?" vragen de kinderen.
>> "Nou, dan weet ik zeker dat jullie nog één of twee keer per week
>> langs komen."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 04 september 2005 - 18:47:33
Bericht door: razzle_dazzle op 04 september 2005 - 18:47:33
M M+ M- M= D+ D- Ptn
1. Servië en Montenegro 7 4 0 3 12 0 15
2. Spanje 7 3 0 4 10 2 13
3. Bosnië-Herzegovina 7 2 1 4 8 8 10
4. Litouwen 7 2 2 3 7 5 9
5. BELGIE 7 2 3 2 7 8 8
6. San Marino 7 0 7 0 2 23 0
1. Servië en Montenegro 7 4 0 3 12 0 15
2. Spanje 7 3 0 4 10 2 13
3. Bosnië-Herzegovina 7 2 1 4 8 8 10
4. Litouwen 7 2 2 3 7 5 9
5. BELGIE 7 2 3 2 7 8 8
6. San Marino 7 0 7 0 2 23 0
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 04 september 2005 - 19:41:56
Bericht door: Supermariobros op 04 september 2005 - 19:41:56
Citaat van: Razzle_dazzle op 04 september 2005 - 18:47:33M M+ M- M= D+ D- Ptn
1. Servië en Montenegro 7 4 0 3 12 0 15
2. Spanje 7 3 0 4 10 2 13
3. Bosnië-Herzegovina 7 2 1 4 8 8 10
4. Litouwen 7 2 2 3 7 5 9
5. BELGIE 7 2 3 2 7 8 8
6. San Marino 7 0 7 0 2 23 0
Zou ook in de onzinnige topic niet misstaan :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 06 september 2005 - 21:28:56
Bericht door: Supermariobros op 06 september 2005 - 21:28:56
Trouw aan haar gewoonte , gaat een oud vrouwtje naar de ochtendmis.
Plots zegt de pastoor:"Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen
hebben moeten naar voor komen".
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
"Wat zegt meneer de pastoor juuust?"
"Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan",
zegt de gebuur.
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite
recht en strompelt naar voor.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd,
ben je niet beschaamd?"
"Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er nie meer
kan op zuigen, heee........"
Plots zegt de pastoor:"Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen
hebben moeten naar voor komen".
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
"Wat zegt meneer de pastoor juuust?"
"Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan",
zegt de gebuur.
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite
recht en strompelt naar voor.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd,
ben je niet beschaamd?"
"Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er nie meer
kan op zuigen, heee........"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 06 september 2005 - 21:55:27
Bericht door: Jasper op 06 september 2005 - 21:55:27
Ik heb hem enkele dagen geleden ergens gelezen maar dat kan ook op een ander forum geweest zijn.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Raikkonen MASTER op 07 september 2005 - 13:40:25
Bericht door: Raikkonen MASTER op 07 september 2005 - 13:40:25
Je moet eens zoeken naar geluidsfragmenten van Baantjer die belt.
Is een programma dat mensen opbelt en vragen stelt aan deze mensen. Je hoort de stem van Baantjer. Ze hebben fragmenten uit Baantjer op band geplakt en stellen met deze cuts vragen aan mensen. Het is echt hilarisch!!!
Hier alvast een eerste link:
http://lnqs.com/pk/index.shtml?r=00074
Is een programma dat mensen opbelt en vragen stelt aan deze mensen. Je hoort de stem van Baantjer. Ze hebben fragmenten uit Baantjer op band geplakt en stellen met deze cuts vragen aan mensen. Het is echt hilarisch!!!
Hier alvast een eerste link:
http://lnqs.com/pk/index.shtml?r=00074
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 07 september 2005 - 13:48:25
Bericht door: Alan Blues op 07 september 2005 - 13:48:25
Citaat van: Raikkonen MASTER op 07 september 2005 - 13:40:25
Je moet eens zoeken naar geluidsfragmenten van Baantjer die belt.
Is een programma dat mensen opbelt en vragen stelt aan deze mensen. Je hoort de stem van Baantjer. Ze hebben fragmenten uit Baantjer op band geplakt en stellen met deze cuts vragen aan mensen. Het is echt hilarisch!!!
Hier alvast een eerste link:
http://lnqs.com/pk/index.shtml?r=00074
Inderdaad grappig! ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 september 2005 - 18:06:37
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 september 2005 - 18:06:37
lol ;D ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Tim C op 07 september 2005 - 21:19:08
Bericht door: Tim C op 07 september 2005 - 21:19:08
Wat doe je als Michael Schumacher z'n achtste wereldtitel binnen rijft?
De playstation afzetten en gaan slapen ;D ;D ;D :lol:
De playstation afzetten en gaan slapen ;D ;D ;D :lol:
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 13 september 2005 - 11:14:07
Bericht door: Supermariobros op 13 september 2005 - 11:14:07
http://www.marleentimmer.com/worteldrie/flash/emer.html
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 13 september 2005 - 16:30:23
Bericht door: Alan Blues op 13 september 2005 - 16:30:23
A Three-year-old little boy was examining his testicles while taking a bath.
"Mama," he asked, "Are these my brains?"
Mama answered, "Not yet."
"Mama," he asked, "Are these my brains?"
Mama answered, "Not yet."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Eric op 14 september 2005 - 17:16:37
Bericht door: Eric op 14 september 2005 - 17:16:37
Citaat van: Alan Blues op 13 september 2005 - 16:30:23
A Three-year-old little boy was examining his testicles while taking a bath.
"Mama," he asked, "Are these my brains?"
Mama answered, "Not yet."
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 16 september 2005 - 11:31:29
Bericht door: Supermariobros op 16 september 2005 - 11:31:29
Playboy:
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 16 september 2005 - 18:16:41
Bericht door: Jasper op 16 september 2005 - 18:16:41
Werken bij de Fnac...
* Klant: "Mijnheer, ik moet de cd van The Rewritables hebben!"
* Klant: "Ik zoek de cd van Eddy Mercury en de Queens."
* Klant: "Mijnheer, hoe komt het dat deze cd zo duur is?"
Verkoper: "Wel, dit is eigenlijk de normale prijs voor een dubbele cd."
Klant: "Hoe? Kan je die op twee kanten spelen?"
* Klant: "Ik zoek de cd van Jimmy Uruguay." (andere variaties op Jamiroquay: Jamorai, Jean-Marie Kwaai...)
* Niet iedereen kan precies omschrijven wat hij zoekt, maar begin hier maar eens aan:
Klant: "Mijnheer, ik zoek een plaatje dat gisteren op MTV was."
Verkoper: "Euh, ja... daar komen nogal wat liedjes op."
Klant: "Ja, maar het was een neger."
* Klant: "Dag mijnheer, kan ik hier afrekenen?"
Verkoper: "Nee, u kan betalen aan de kassa bij de uitgang."
Klant: "Van het Shopping Center?"
* Klant: "Waar vind ik Wim Bizkit?"
* Klant: "Goedendag, een vriend van mij heeft hier gisteren een cd gekocht, hebben jullie er nog zo een?"
Verkoper: "Euh, welke cd was dat precies?"
Klant: "Kunnen jullie dat niet nakijken??"
* Klant: "Heeft u de laatste cd van Lenny Krezip?"
* Klant: "Goedendag, ik heb hier in de rek 2 verzamel-cd's van Frank Sinatra gevonden. Op de ene staan er 18 liedjes en op de andere 24. Zijn dat dezelfde maar korter gemaakt?"
* Klant: "Waar vind ik de laatste Fuculino Fucunule?" (variaties op Funiculi Funicula: Funufuni Funufufa, Fulafule Fulufula, ...)
* Klant: "Mijnheer, waar hebben jullie de cd's van Janis Joplin staan?"
Verkoper: "Gewoon, in de popafdeling bij de J..."
Klant: "Ach ja, hier staat alles op achternaam, he!"
(God weet waar we Janis Joplin hadden gezet als we op voornaam hadden geklasseerd...)
* Eentje van de collega's van de video-afdeling:
Klant: "Ik zoek de film Saving Pervert Ryan."
* Klant: "Hallo, ik zoek die goedkope cd van Joe Cocker."
Verkoper: "Euh, heeft u misschien ook een titel?"
Klant: "Ja, ik geloof dat die Mid Price heet."
* Klant: "Dag mijnheer, mijn zoontje hoort graag van die muziek waarop negers heel snel praten."
Verkoper: "Rap?"
Klant: "Ja, heel snel..."
* Klant: "Heeft u ook gezongen Karaoke-cd's?"
Yep. Ongeveer alle cd's in de winkel behalve de Karaoke-cd's.
* Nu ik me toch aan het opnaaien ben; de TOP 5 van ergerlijkste vragen...
5. "Dag mijnheer, werkt u hier?"
(Nee, ik heb dat idiote groene vestje voor m'n lol aan. Normaal heb ik in fel neonlicht VERKOPER boven mijn kop hangen.)
4. Als ik hier een cd bestel, moet ik die dan zelf komen afhalen?
(Natuurlijk niet. Als die cd binnenkomt, spring ik als een gek op mijn fiets en kom ik hem bij u thuis brengen.)
3. Iemand heeft bijvoorbeeld de Best Of van The Smashing Pumpkins
vast en vraagt:
Klant: "Mijnheer, is dit die verzamel-cd van The Smashing Pumpkins?"
Verkoper: "Ja."
Klant: (nou komt het) "Bent u daar wel zeker van?"
(Eigenlijk niet, ik lul maar wat raak.)
2. Expres verkeerd uitgesproken namen:
"Barbra Spreidstand (haha), Banana Mouskouri (hahaha), Celine Dijon (hahahaha), Julio In Zijne Regenjas (hahahahaha)....
1. Dan worden we pas echt bitsig...:
"Mijnheer, waar vind ik Tina Turner, allee, haar plaatjes, he!
(fysiek geweld kon al een paar keer op het nippertje worden vermeden...)
* Klant: "Mijnheer, ik moet de cd van The Rewritables hebben!"
* Klant: "Ik zoek de cd van Eddy Mercury en de Queens."
* Klant: "Mijnheer, hoe komt het dat deze cd zo duur is?"
Verkoper: "Wel, dit is eigenlijk de normale prijs voor een dubbele cd."
Klant: "Hoe? Kan je die op twee kanten spelen?"
* Klant: "Ik zoek de cd van Jimmy Uruguay." (andere variaties op Jamiroquay: Jamorai, Jean-Marie Kwaai...)
* Niet iedereen kan precies omschrijven wat hij zoekt, maar begin hier maar eens aan:
Klant: "Mijnheer, ik zoek een plaatje dat gisteren op MTV was."
Verkoper: "Euh, ja... daar komen nogal wat liedjes op."
Klant: "Ja, maar het was een neger."
* Klant: "Dag mijnheer, kan ik hier afrekenen?"
Verkoper: "Nee, u kan betalen aan de kassa bij de uitgang."
Klant: "Van het Shopping Center?"
* Klant: "Waar vind ik Wim Bizkit?"
* Klant: "Goedendag, een vriend van mij heeft hier gisteren een cd gekocht, hebben jullie er nog zo een?"
Verkoper: "Euh, welke cd was dat precies?"
Klant: "Kunnen jullie dat niet nakijken??"
* Klant: "Heeft u de laatste cd van Lenny Krezip?"
* Klant: "Goedendag, ik heb hier in de rek 2 verzamel-cd's van Frank Sinatra gevonden. Op de ene staan er 18 liedjes en op de andere 24. Zijn dat dezelfde maar korter gemaakt?"
* Klant: "Waar vind ik de laatste Fuculino Fucunule?" (variaties op Funiculi Funicula: Funufuni Funufufa, Fulafule Fulufula, ...)
* Klant: "Mijnheer, waar hebben jullie de cd's van Janis Joplin staan?"
Verkoper: "Gewoon, in de popafdeling bij de J..."
Klant: "Ach ja, hier staat alles op achternaam, he!"
(God weet waar we Janis Joplin hadden gezet als we op voornaam hadden geklasseerd...)
* Eentje van de collega's van de video-afdeling:
Klant: "Ik zoek de film Saving Pervert Ryan."
* Klant: "Hallo, ik zoek die goedkope cd van Joe Cocker."
Verkoper: "Euh, heeft u misschien ook een titel?"
Klant: "Ja, ik geloof dat die Mid Price heet."
* Klant: "Dag mijnheer, mijn zoontje hoort graag van die muziek waarop negers heel snel praten."
Verkoper: "Rap?"
Klant: "Ja, heel snel..."
* Klant: "Heeft u ook gezongen Karaoke-cd's?"
Yep. Ongeveer alle cd's in de winkel behalve de Karaoke-cd's.
* Nu ik me toch aan het opnaaien ben; de TOP 5 van ergerlijkste vragen...
5. "Dag mijnheer, werkt u hier?"
(Nee, ik heb dat idiote groene vestje voor m'n lol aan. Normaal heb ik in fel neonlicht VERKOPER boven mijn kop hangen.)
4. Als ik hier een cd bestel, moet ik die dan zelf komen afhalen?
(Natuurlijk niet. Als die cd binnenkomt, spring ik als een gek op mijn fiets en kom ik hem bij u thuis brengen.)
3. Iemand heeft bijvoorbeeld de Best Of van The Smashing Pumpkins
vast en vraagt:
Klant: "Mijnheer, is dit die verzamel-cd van The Smashing Pumpkins?"
Verkoper: "Ja."
Klant: (nou komt het) "Bent u daar wel zeker van?"
(Eigenlijk niet, ik lul maar wat raak.)
2. Expres verkeerd uitgesproken namen:
"Barbra Spreidstand (haha), Banana Mouskouri (hahaha), Celine Dijon (hahahaha), Julio In Zijne Regenjas (hahahahaha)....
1. Dan worden we pas echt bitsig...:
"Mijnheer, waar vind ik Tina Turner, allee, haar plaatjes, he!
(fysiek geweld kon al een paar keer op het nippertje worden vermeden...)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Juan Pablo op 16 september 2005 - 18:21:32
Bericht door: Juan Pablo op 16 september 2005 - 18:21:32
Citaat van: Tim C op 07 september 2005 - 21:19:08
Wat doe je als Michael Schumacher z'n achtste wereldtitel binnen rijft?
De playstation afzetten en gaan slapen ;D ;D ;D :lol:
(http://images.fok.nl/s/thumbsup.gif)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 17 september 2005 - 15:44:27
Bericht door: Supermariobros op 17 september 2005 - 15:44:27
Op een zomerse schooldag stond een lerares voor haar klasje en vroeg ze
aan haar kinderen : "Als je dood gaat en je gaat naar de hemel...
Welk lichaamsdeel gaat volgens jullie dan het eerst?
"Mieke stak vlijtig haar hand op en antwoordde : "Volgens mij ga je eerst
met je handen naar de hemel...want als je zit te bidden zijn je handen
steeds naar de hemel gericht,"
De lerares was verstomd over het schitterend antwoord
"Wat een prachtig antwoord Mieke, daarvoor verdien je een tien! "
Jantje werd lichtjes jaloers en wou ook een goed rapport. Hij dacht diep
na en plots schoot het hem te binnen : "Volgens mij ga je het eerst naar
de hemel met je benen! "
De lerares fronste haar wenkbrauwen even maar liet Jantje het toch maar
verder uitleggen.
"Gisteren toen ik in mama's en papa's slaapkamer kwam, lag mama met haar
beide benen in de lucht en riep ze luidkeels: Oh God, ik kom...ik
kom!...Wat een groot geluk dat papa bovenop haar lag en haar stevig vast
hield anders waren we haar gegarandeerd kwijt."
aan haar kinderen : "Als je dood gaat en je gaat naar de hemel...
Welk lichaamsdeel gaat volgens jullie dan het eerst?
"Mieke stak vlijtig haar hand op en antwoordde : "Volgens mij ga je eerst
met je handen naar de hemel...want als je zit te bidden zijn je handen
steeds naar de hemel gericht,"
De lerares was verstomd over het schitterend antwoord
"Wat een prachtig antwoord Mieke, daarvoor verdien je een tien! "
Jantje werd lichtjes jaloers en wou ook een goed rapport. Hij dacht diep
na en plots schoot het hem te binnen : "Volgens mij ga je het eerst naar
de hemel met je benen! "
De lerares fronste haar wenkbrauwen even maar liet Jantje het toch maar
verder uitleggen.
"Gisteren toen ik in mama's en papa's slaapkamer kwam, lag mama met haar
beide benen in de lucht en riep ze luidkeels: Oh God, ik kom...ik
kom!...Wat een groot geluk dat papa bovenop haar lag en haar stevig vast
hield anders waren we haar gegarandeerd kwijt."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 17 september 2005 - 16:30:53
Bericht door: razzle_dazzle op 17 september 2005 - 16:30:53
Hehe Nice one :D. Ook die frustraties van de Fnac-man trouwens ;D.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 19 september 2005 - 12:24:15
Bericht door: razzle_dazzle op 19 september 2005 - 12:24:15
Een Limburgse en een Antwerpse vos komen in een klem terecht. De Antwerpse vos bijt onmiddellijk zijn poot af en rent op drie poten verder. Als hij ziet dat zijn Limburgse collega niet volgt, keert hij op zijn stappen terug: "Waar blijf je?". "Ich heb al drie poten afgebeten en ich zit nog vaaast"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 19 september 2005 - 21:35:56
Bericht door: Ferrari 2010 op 19 september 2005 - 21:35:56
lol ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 20 september 2005 - 05:52:45
Bericht door: razzle_dazzle op 20 september 2005 - 05:52:45
Het antwoord op watskeburt: Opkeplurt
http://www.kicken.com/audio/www.kicken.com-opkeplurt.mp3
http://www.kicken.com/audio/www.kicken.com-opkeplurt.mp3
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 20 september 2005 - 05:59:42
Bericht door: razzle_dazzle op 20 september 2005 - 05:59:42
(http://www.phlprofile.be/leden/fun_pictures/2430608-4567045670569589654450189.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Eric op 20 september 2005 - 09:50:28
Bericht door: Eric op 20 september 2005 - 09:50:28
Citaat van: Razzle_dazzle op 20 september 2005 - 05:59:42
(http://www.phlprofile.be/leden/fun_pictures/2430608-4567045670569589654450189.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 20 september 2005 - 11:47:08
Bericht door: Supermariobros op 20 september 2005 - 11:47:08
> > > >>>> De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel
leunend
> > > >> tegen
> > > >>
> > > >>>> de
> > > >>>> muur.
> > > >>>> De eigenaar vroeg de bediende: "Wat is er gebeurd met die man
daar
> > > >>>> tegen
> > > >>
> > > >>>> de
> > > >>>> muur?" De bediende antwoordt: " Hij kwam hier deze morgen
iets
> halen
> > > >> voor
> > > >>>> zijn hoest. Ik kon de hoestsiroop niet vinden, daarom gaf ik
hem
> een
> > > >>>> volledige fles laxeermiddel."
> > > >>>> De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen, en schreeuwde "U
kunt
een
> > > >>>> hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen!"
> > > >>>> De bediende antwoordt kalm: "Natuurlijk kunt u dat. Bekijk
hem.
Hij
> > > >> durft
> > > >>>> niet meer hoesten!"
leunend
> > > >> tegen
> > > >>
> > > >>>> de
> > > >>>> muur.
> > > >>>> De eigenaar vroeg de bediende: "Wat is er gebeurd met die man
daar
> > > >>>> tegen
> > > >>
> > > >>>> de
> > > >>>> muur?" De bediende antwoordt: " Hij kwam hier deze morgen
iets
> halen
> > > >> voor
> > > >>>> zijn hoest. Ik kon de hoestsiroop niet vinden, daarom gaf ik
hem
> een
> > > >>>> volledige fles laxeermiddel."
> > > >>>> De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen, en schreeuwde "U
kunt
een
> > > >>>> hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen!"
> > > >>>> De bediende antwoordt kalm: "Natuurlijk kunt u dat. Bekijk
hem.
Hij
> > > >> durft
> > > >>>> niet meer hoesten!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 20 september 2005 - 18:38:08
Bericht door: Ferrari 2010 op 20 september 2005 - 18:38:08
zowel die van de vrouw als de laatste is schitterend!!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 21 september 2005 - 09:49:43
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 21 september 2005 - 09:49:43
De meest irritante examenvraag?
Hoe ging het vandaag?
Hoe ging het vandaag?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 23 september 2005 - 21:35:32
Bericht door: Supermariobros op 23 september 2005 - 21:35:32
Sint-Pieter was ongerust.
Er kwamen hoe langer hoe minder mensen naar de hemel.
Hij had bijna niets meer te doen...
Dus riep hij één van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde.
Ga eens kijken, zei hij, wat daar allemaal gebeurt en waarom wij zo
weinig volk binnen krijgen
De engel ging naar de aarde en bleef daar een lang week-end
alvorens terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus
Kijk, zei hij, het is geen wonder.
De mensen zijn slecht, allemaal valsaards,
moordenaars en echtbrekers, dieven en egoïsten.
De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen.
Sint-Pieter was onthutst.
Hij dacht daar lang over na, maar omdat hij
niet wilde afgaan op één
opinie, besloot hij nog een andere engel te zenden met
dezelfde opdracht.
Toen die na een week terugkwam zei hij tegen Petrus:
Het is waar. De mensen zijn zeer slecht.
Allemaal valsaards, leugenaars en dieven,
ruziemakers en bedriegers.
De goede mensen zijn op de vingers van één
hand te tellen.
Sint- Pieter was er het hart van in, want hij
voelde zich machteloos.
Na veel nadenken besloot hij een e-mail te
sturen naar de nog overblijvende goede mensen, om hen moed in te spreken en
hen te feliciteren met hun goede levenswandel.
Weet jij wat er in die e-mail stond ?
Nee ?
Ook gene gekregen zeker ? ? ? ! ! !
Er kwamen hoe langer hoe minder mensen naar de hemel.
Hij had bijna niets meer te doen...
Dus riep hij één van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde.
Ga eens kijken, zei hij, wat daar allemaal gebeurt en waarom wij zo
weinig volk binnen krijgen
De engel ging naar de aarde en bleef daar een lang week-end
alvorens terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus
Kijk, zei hij, het is geen wonder.
De mensen zijn slecht, allemaal valsaards,
moordenaars en echtbrekers, dieven en egoïsten.
De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen.
Sint-Pieter was onthutst.
Hij dacht daar lang over na, maar omdat hij
niet wilde afgaan op één
opinie, besloot hij nog een andere engel te zenden met
dezelfde opdracht.
Toen die na een week terugkwam zei hij tegen Petrus:
Het is waar. De mensen zijn zeer slecht.
Allemaal valsaards, leugenaars en dieven,
ruziemakers en bedriegers.
De goede mensen zijn op de vingers van één
hand te tellen.
Sint- Pieter was er het hart van in, want hij
voelde zich machteloos.
Na veel nadenken besloot hij een e-mail te
sturen naar de nog overblijvende goede mensen, om hen moed in te spreken en
hen te feliciteren met hun goede levenswandel.
Weet jij wat er in die e-mail stond ?
Nee ?
Ook gene gekregen zeker ? ? ? ! ! !
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 23 september 2005 - 23:26:30
Bericht door: Jasper op 23 september 2005 - 23:26:30
Nee, inderdaad, maar ik ben dan ook een uitermate slecht persoon. 8)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 25 september 2005 - 09:50:58
Bericht door: Ferrari 2010 op 25 september 2005 - 09:50:58
Was dat dan die mail van een onbekende persoon die ik gisteren maar heb verwijderd? :P
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 26 september 2005 - 16:23:01
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 26 september 2005 - 16:23:01
ik heb ze nog ni allemaal verstuurd, nog een paar dagen geduld he
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 29 september 2005 - 09:07:15
Bericht door: Supermariobros op 29 september 2005 - 09:07:15
Zie hem daar staan :D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Juan Pablo op 29 september 2005 - 18:15:17
Bericht door: Juan Pablo op 29 september 2005 - 18:15:17
wat hoor je als een kip tegen een paal aan loopt?
tok ;D
tok ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Juan Pablo op 29 september 2005 - 18:26:30
Bericht door: Juan Pablo op 29 september 2005 - 18:26:30
Een getrouwd koppel rijdt op de autostrade tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt, "schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden".
De man zegt niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u.
Dan zegt de vrouw "ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. Ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij".
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt. "
Ik wil het huis", zegt de vrouw.en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle kredietkaarten".
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug.
Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt "is er niks dat jij wil?".
"Neenee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?".
Vlak voor ze tegen meer dan 180 tegen de betonnen muur aanvliegen, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt ..."de airbag".
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt, "schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden".
De man zegt niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u.
Dan zegt de vrouw "ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. Ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij".
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt. "
Ik wil het huis", zegt de vrouw.en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle kredietkaarten".
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug.
Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt "is er niks dat jij wil?".
"Neenee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?".
Vlak voor ze tegen meer dan 180 tegen de betonnen muur aanvliegen, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt ..."de airbag".
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Fluke op 04 oktober 2005 - 17:30:36
Bericht door: Fluke op 04 oktober 2005 - 17:30:36
hoe herken je een hollander in een duikboot ?
hij is de enige met een parachute op zijn rug !
hij is de enige met een parachute op zijn rug !
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 05 oktober 2005 - 11:23:13
Bericht door: Alan Blues op 05 oktober 2005 - 11:23:13
Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen, naast de kappersstoel, een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
"'k Denk dat je seffens allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."
"Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tetten."
Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen, naast de kappersstoel, een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
"'k Denk dat je seffens allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."
"Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tetten."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 05 oktober 2005 - 16:45:41
Bericht door: razzle_dazzle op 05 oktober 2005 - 16:45:41
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 05 oktober 2005 - 17:56:51
Bericht door: Ferrari 2010 op 05 oktober 2005 - 17:56:51
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Juan Pablo op 05 oktober 2005 - 18:41:04
Bericht door: Juan Pablo op 05 oktober 2005 - 18:41:04
hij's goed ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 06 oktober 2005 - 18:25:11
Bericht door: Schumi nr1 op 06 oktober 2005 - 18:25:11
Hilarisch! !!! :D :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 10 oktober 2005 - 18:13:24
Bericht door: Schumi nr1 op 10 oktober 2005 - 18:13:24
't Is nog erger met hen gesteld dan ik dacht, jongens toch, zo slim! :)
http://movies.plsthx.com/media/434519a2e2e58d6-27502044854.wmv
http://movies.plsthx.com/media/434519a2e2e58d6-27502044854.wmv
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 11 oktober 2005 - 21:50:13
Bericht door: razzle_dazzle op 11 oktober 2005 - 21:50:13
Ich bin Jean-Marie Pfaff en ich koos den goede hoek om den penaltie te stoppen hé...
http://www.degrootstebelg.be/dgb_master/nieuws/msn_pfaff/dgb_video_pfaff-20050805-105147-dgb_HB.wmv
http://www.degrootstebelg.be/dgb_master/nieuws/msn_pfaff/dgb_video_pfaff-20050805-105147-dgb_HB.wmv
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 12 oktober 2005 - 13:45:54
Bericht door: Alan Blues op 12 oktober 2005 - 13:45:54
Citaat van: Razzle_dazzle op 11 oktober 2005 - 21:50:13
Ich bin Jean-Marie Pfaff en ich koos den goede hoek om den penaltie te stoppen hé...
http://www.degrootstebelg.be/dgb_master/nieuws/msn_pfaff/dgb_video_pfaff-20050805-105147-dgb_HB.wmv
Blijft fantastisch om te zien!! 8) 8)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 15 oktober 2005 - 20:51:47
Bericht door: razzle_dazzle op 15 oktober 2005 - 20:51:47
Is goed verschieten is gezond :D.
http://apb347.zattevrienden.be/scaring.wmv
http://apb347.zattevrienden.be/scaring.wmv
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 16 oktober 2005 - 10:16:13
Bericht door: Jasper op 16 oktober 2005 - 10:16:13
;D ;D ;D ;D hilarisch ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 16 oktober 2005 - 11:07:46
Bericht door: Ferrari 2010 op 16 oktober 2005 - 11:07:46
lachen, vooral dat "lijk" en die in de container die zelf nog omviel ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 18 oktober 2005 - 16:53:23
Bericht door: Alan Blues op 18 oktober 2005 - 16:53:23
10 Duvels in een uur is niet gezond... ;D ;D ;D
http://users.pandora.be/wouter.ghijsens/html/Superlinks/Filmkes/10duvels.htm
http://users.pandora.be/wouter.ghijsens/html/Superlinks/Filmkes/10duvels.htm
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 20 oktober 2005 - 19:00:56
Bericht door: razzle_dazzle op 20 oktober 2005 - 19:00:56
Een Hollander trekt naar de begrafenisondernemer met de droevige mededeling dat zijn broer Joop overleden is en dat hij graag een mooie zerk op zijn graf had zien staan.
'Goed', zegt de ondernemer, 'En wat had u graag als opschrift gezien?'.
'Joop is dood.', zegt de broer.
'Is dat niet wat weinig?' vraagt de ondernemer.
'OK ' zegt de broer, 'Zet er dan maar op: Joop is dood. Te koop: Ford Transit.'
'Goed', zegt de ondernemer, 'En wat had u graag als opschrift gezien?'.
'Joop is dood.', zegt de broer.
'Is dat niet wat weinig?' vraagt de ondernemer.
'OK ' zegt de broer, 'Zet er dan maar op: Joop is dood. Te koop: Ford Transit.'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 20 oktober 2005 - 21:05:56
Bericht door: razzle_dazzle op 20 oktober 2005 - 21:05:56
Trouw aan haar gewoonte , gaat een oud vrouwtje naar de ochtendmis.
Plots zegt de pastoor:"Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voor komen".
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur: "Wat zegt meneer de pastoor juuust?"
De gebuur (nen deugeniet) zegt: "Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan",
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe:
"U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd, ben je niet beschaamd?"
"Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er nie meer kan op zuigen, heee........"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 21 oktober 2005 - 21:43:13
Bericht door: Jasper op 21 oktober 2005 - 21:43:13
Die is hier toch al enkele malen de revue gepasseerd hoor. ;) Maar wel een goeie. :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Juan Pablo op 21 oktober 2005 - 22:41:56
Bericht door: Juan Pablo op 21 oktober 2005 - 22:41:56
hehe, die is wel goed ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 22 oktober 2005 - 10:30:34
Bericht door: Supermariobros op 22 oktober 2005 - 10:30:34
Hoe vissen eskimo's??
http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf
http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf
Titel: Dringende mededeling!!!
Bericht door: Jasper op 24 oktober 2005 - 17:58:56
Bericht door: Jasper op 24 oktober 2005 - 17:58:56
Om de vogelpest in te dijken vragen wij u uitdrukkelijk om binnen te blijven.
Alle andere kiekens zijn ook ingelicht.
Alle andere kiekens zijn ook ingelicht.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 25 oktober 2005 - 22:30:57
Bericht door: razzle_dazzle op 25 oktober 2005 - 22:30:57
Iemand doen verschieten terwijl hij op de pot zit, is nooit grappig...
http://media5.big-boys.com/content/toiletscare.wmv
http://media5.big-boys.com/content/toiletscare.wmv
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 26 oktober 2005 - 12:12:00
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 26 oktober 2005 - 12:12:00
De Nieuwe pastoor
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig
dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om
raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima:
Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen
maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis,
terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij dezeneem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis
en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een"trap in zijn ballen;
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken,
vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog
steeds niet!?;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen;
De"Freak in het midden" is overigens Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
DeBisschop
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig
dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om
raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima:
Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen
maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis,
terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij dezeneem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis
en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een"trap in zijn ballen;
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken,
vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog
steeds niet!?;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen;
De"Freak in het midden" is overigens Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
DeBisschop
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Hamilton MASTER op 26 oktober 2005 - 13:22:33
Bericht door: Hamilton MASTER op 26 oktober 2005 - 13:22:33
Citaat van: Alan Blues op 18 oktober 2005 - 16:53:23
10 Duvels in een uur is niet gezond... ;D ;D ;D
http://users.pandora.be/wouter.ghijsens/html/Superlinks/Filmkes/10duvels.htm
Vind ik erg. Mensen in die toestand hebben dus zoals op het filmpje medische bijstand nodig van een ambulance, mogelijk zelfs een MUG. Wil zeggen dat deze Mug niet op een andere plek kan zijn omdat 1 kerel zich stoer wil gedragen en 10 duvels wil drinken.
Iemand anders kan niet geholpen worden hierdoor. Vind ik stom en compleet egoïstisch.
Ik drink ook graag m'n duveltje, maar niet in die mate.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 26 oktober 2005 - 14:00:49
Bericht door: Alan Blues op 26 oktober 2005 - 14:00:49
Citaat van: Raikkonen MASTER op 26 oktober 2005 - 13:22:33Citaat van: Alan Blues op 18 oktober 2005 - 16:53:23
10 Duvels in een uur is niet gezond... ;D ;D ;D
http://users.pandora.be/wouter.ghijsens/html/Superlinks/Filmkes/10duvels.htm
Vind ik erg. Mensen in die toestand hebben dus zoals op het filmpje medische bijstand nodig van een ambulance, mogelijk zelfs een MUG. Wil zeggen dat deze Mug niet op een andere plek kan zijn omdat 1 kerel zich stoer wil gedragen en 10 duvels wil drinken.
Iemand anders kan niet geholpen worden hierdoor. Vind ik stom en compleet egoïstisch.
Ik drink ook graag m'n duveltje, maar niet in die mate.
Ik ook... ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 26 oktober 2005 - 20:48:51
Bericht door: Supermariobros op 26 oktober 2005 - 20:48:51
Een dwerg staat voor de rechtbank op verdenking van verkrachting van
een grote vrouw, in een donkere douchecabine.
Zijn advokaat pleit onschuldig omdat zijn client te klein is om de
daad te kunnen doen bij zo een grote rechtopstaande vrouw.
'Maar', zegt de rechter 'er stond wel een emmer in de cabine,
bewijsstuk nummer 1!'
De advokaat laat de dwerg op de emmer staan en toont aan dat, dan nog,
het onmogelijk was om tot de goeie hoogte te komen.
De dwerg wordt vrijgesproken.
Bij het naar buiten gaan grijnst hij naar zijn advokaat en zegt dat
hij het toch heeft gedaan!
'Maar hoe dan?' vraagt de advokaat.
'Ik heb de emmer over haar hoofd gezet, en ik heb mij vastgehouden aan
het handvat...'
een grote vrouw, in een donkere douchecabine.
Zijn advokaat pleit onschuldig omdat zijn client te klein is om de
daad te kunnen doen bij zo een grote rechtopstaande vrouw.
'Maar', zegt de rechter 'er stond wel een emmer in de cabine,
bewijsstuk nummer 1!'
De advokaat laat de dwerg op de emmer staan en toont aan dat, dan nog,
het onmogelijk was om tot de goeie hoogte te komen.
De dwerg wordt vrijgesproken.
Bij het naar buiten gaan grijnst hij naar zijn advokaat en zegt dat
hij het toch heeft gedaan!
'Maar hoe dan?' vraagt de advokaat.
'Ik heb de emmer over haar hoofd gezet, en ik heb mij vastgehouden aan
het handvat...'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 26 oktober 2005 - 20:51:16
Bericht door: Jasper op 26 oktober 2005 - 20:51:16
Over die moppen is natuurlijk wel nagedacht, maar niet goed genoeg, want als die dwerg nog niet tot de goeie hoogte kan komen door op een emmer te staan, hoe kan hij dan die emmer over haar hoofd krijgen? :P
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Hamilton MASTER op 27 oktober 2005 - 21:52:31
Bericht door: Hamilton MASTER op 27 oktober 2005 - 21:52:31
Citaat van: Jasper op 26 oktober 2005 - 20:51:16
Over die moppen is natuurlijk wel nagedacht, maar niet goed genoeg, want als die dwerg nog niet tot de goeie hoogte kan komen door op een emmer te staan, hoe kan hij dan die emmer over haar hoofd krijgen? :P
Face down, ass up .......... ::) ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 31 oktober 2005 - 15:40:07
Bericht door: Supermariobros op 31 oktober 2005 - 15:40:07
Geoffrey, zit in de auto met zijn vader en ze rijden voorbij
enkele hoertjes langs de kant van de weg.
Nieuwsgierig als Geoffrey is, vraagt hij z'n vader: -Papa, wat doen die
mevrouwen daar?
Z'n vader, blozend: Niets speciaal, kijk daar, een speelgoedwinkel!
-Ja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar?
- Het zijn... het zijn...vrouwen die op straat verkopen!
- En wat verkopen ze dan?
- Ze verkopen...euhm...ze verkopen plezier!
Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet
hij de vrouwen opnieuw zonder dat z'n vader erbij is en stapt er
zelfverzekerd naartoe.
- Mevrouw? Kan ik voor 5 Euro plezier krijgen a.u.b.?
Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 Euro omdat ze nogal krap
bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen.
Ze smeert hem drie mega-grote boterhammen met choco.
's avonds komt Geoffrey thuis en vertelt z'n vader dat hij voor 5 Euro
plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen.
Zijn vader verbleekt en vraagt: - En...euhm...hoe...hoe...was het?
- Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb
ik gewoon afgelikt!
enkele hoertjes langs de kant van de weg.
Nieuwsgierig als Geoffrey is, vraagt hij z'n vader: -Papa, wat doen die
mevrouwen daar?
Z'n vader, blozend: Niets speciaal, kijk daar, een speelgoedwinkel!
-Ja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar?
- Het zijn... het zijn...vrouwen die op straat verkopen!
- En wat verkopen ze dan?
- Ze verkopen...euhm...ze verkopen plezier!
Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet
hij de vrouwen opnieuw zonder dat z'n vader erbij is en stapt er
zelfverzekerd naartoe.
- Mevrouw? Kan ik voor 5 Euro plezier krijgen a.u.b.?
Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 Euro omdat ze nogal krap
bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen.
Ze smeert hem drie mega-grote boterhammen met choco.
's avonds komt Geoffrey thuis en vertelt z'n vader dat hij voor 5 Euro
plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen.
Zijn vader verbleekt en vraagt: - En...euhm...hoe...hoe...was het?
- Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb
ik gewoon afgelikt!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 31 oktober 2005 - 17:21:47
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 31 oktober 2005 - 17:21:47
http://img133.echo.cx/img133/4951/bootyspank0dx.swf
Have fun, dit is een wel zeer verslavende game ;D
Have fun, dit is een wel zeer verslavende game ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ramses op 01 november 2005 - 12:31:28
Bericht door: Ramses op 01 november 2005 - 12:31:28
Bericht van het ministerie van Volksgezondheid:
Om de vogelgriep in te dijken vragen we u met klem om binnen te blijven.
Alle andere kiekens zjn ook ingelicht.
Om de vogelgriep in te dijken vragen we u met klem om binnen te blijven.
Alle andere kiekens zjn ook ingelicht.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 01 november 2005 - 12:47:09
Bericht door: Jasper op 01 november 2005 - 12:47:09
Citaat van: Ramses op 01 november 2005 - 12:31:28
Bericht van het ministerie van Volksgezondheid:
Om de vogelgriep in te dijken vragen we u met klem om binnen te blijven.
Alle andere kiekens zjn ook ingelicht.
Citaat van: Jasper op 24 oktober 2005 - 17:58:56
Om de vogelpest in te dijken vragen wij u uitdrukkelijk om binnen te blijven.
Alle andere kiekens zijn ook ingelicht.
:P Trage :P
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 01 november 2005 - 15:48:48
Bericht door: Ferrari 2010 op 01 november 2005 - 15:48:48
Daarom dat jij ineens zo vaak online bent Jasper?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 03 november 2005 - 18:33:05
Bericht door: Supermariobros op 03 november 2005 - 18:33:05
Wat is er allemaal gebeurd in je geboortejaar:
http://www.hbvl.be/dossiers/-e/eeuw/default.html
http://www.hbvl.be/dossiers/-e/eeuw/default.html
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 03 november 2005 - 19:49:54
Bericht door: Ferrari 2010 op 03 november 2005 - 19:49:54
het eerste dadek te zien krijg over mijn geboortejaar is een Russische straaljager die neerstort nabij Kortrijk. Nuja, er zijn verschillende vormen van humor, zullen we dit zwarte humor noemen Mario ;) ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 03 november 2005 - 20:02:51
Bericht door: Supermariobros op 03 november 2005 - 20:02:51
Citaat van: Schumi 2005 op 03 november 2005 - 19:49:54
het eerste dadek te zien krijg over mijn geboortejaar is een Russische straaljager die neerstort nabij Kortrijk. Nuja, er zijn verschillende vormen van humor, zullen we dit zwarte humor noemen Mario ;) ;D ;D
'k Wist niet goed in welke topic te plaatsen, in de onzinnige topic paste het zeker niet. Ik vond het niet nodig om daarvoor een nieuw topic te openen, dus plaatste ik het hier maar. :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 03 november 2005 - 21:43:49
Bericht door: razzle_dazzle op 03 november 2005 - 21:43:49
Tot nader bericht vragen wij u niet meer te masturberen...
Trekvogels vergroten namelijk de kans op vogelgriep!
Trekvogels vergroten namelijk de kans op vogelgriep!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 04 november 2005 - 11:05:38
Bericht door: Jasper op 04 november 2005 - 11:05:38
Veel slechte dingen in 1989... neerstorting van een straaljager (dat verhaal kende ik al), mijnwerkersrellen en grote betogingen, een journalist van VTM neergeschoten in Roemenië, schrijver Gerard Walschap overleden, Wilfried Martens 10 jaar premier, en vooral: de oprichting van VTM. >:(
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 04 november 2005 - 12:07:15
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 04 november 2005 - 12:07:15
wat zijn we blij dat 2005 zo'n prachtig jaar is. ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 04 november 2005 - 16:25:16
Bericht door: Supermariobros op 04 november 2005 - 16:25:16
Citaat van: Jasper op 04 november 2005 - 11:05:38
de oprichting van VTM. >:(
De zender bij uitstek voor de derde leeftijd ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 04 november 2005 - 19:50:08
Bericht door: Ferrari 2010 op 04 november 2005 - 19:50:08
Om naar het gezever van zogezegde arme mensen te zien die wel zoooo arm zijn waardoor zo ver kunnen op reis gaan waarvan de gemiddelde belg alleen nog maar van zoun kunnen dromen? Neen danku, die zever moetek ni...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Eric op 05 november 2005 - 08:28:15
Bericht door: Eric op 05 november 2005 - 08:28:15
Back on topic!!! ;)
VRAAG AAN HELPDESK: SOFTWARE PROBLEEM!!!
Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0
overgestapt op Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een
applicatie heeft geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte
inneemt op mijn harde schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de
gebruikershandleiding van Vrouw 1.0. Bovendien installeert Vrouw 1.0
zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik
willekeurig welk ander programma open en saboteert op deze wijze de
correcte uitvoering van andere programma's. Sommige programma's zoals
AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en
RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet
meer!
Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?)
zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor óf het hele
systeem
vastloopt, óf Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen.
Het lukt niet om dit programma te de-installeren en dat is bijzonder
ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil
uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan
permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het commando
C:\pijpenopzateragavond.exe activeert niets meer.
Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe,
en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor
andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch
zeer
bevalt.
Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
Quote:
ANTWOORD
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft
regelmatig een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers
gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat
Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en utility-programma is.
Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet
Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te managen en te
controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren
en te downgraden naar Verloofde 7.0 want er Verloofde 7.0 zal zich dan
precies zo gedragen al Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel
uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van
een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
compabiliteitsproblemen bij voor.
Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen,
zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te
formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te
installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie
gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens
niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen
die zullen ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0.
De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en
gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te
raden voor normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan
raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen -
maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0
en er voorzichtig me om te springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan
u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
Veelgemaakte Fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over
op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met
het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw
1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron
onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik
van het commando C:\SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want
hierna zult u het paardenmiddel C:\SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten
gebruiken
om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit
niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met
zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de
uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks
3.2 aan te schaffen. U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat
14.7
of
JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van
Internet;
hun resultaten zijn redelijk tot goed.
Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of
VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de
Vrouw 1.0 -omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan
uw systeem Om C:\pijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst
andere commando's zoals C:\DIAMANTENHALSSNOER.EXE of
C:\HAARDRONKENVOEREN.EXE
uit te voeren.
Veel succes,
De Helpdesk
VRAAG AAN HELPDESK: SOFTWARE PROBLEEM!!!
Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0
overgestapt op Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een
applicatie heeft geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte
inneemt op mijn harde schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de
gebruikershandleiding van Vrouw 1.0. Bovendien installeert Vrouw 1.0
zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik
willekeurig welk ander programma open en saboteert op deze wijze de
correcte uitvoering van andere programma's. Sommige programma's zoals
AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en
RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet
meer!
Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?)
zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor óf het hele
systeem
vastloopt, óf Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen.
Het lukt niet om dit programma te de-installeren en dat is bijzonder
ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil
uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan
permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het commando
C:\pijpenopzateragavond.exe activeert niets meer.
Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe,
en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor
andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch
zeer
bevalt.
Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
Quote:
ANTWOORD
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft
regelmatig een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers
gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat
Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en utility-programma is.
Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet
Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te managen en te
controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren
en te downgraden naar Verloofde 7.0 want er Verloofde 7.0 zal zich dan
precies zo gedragen al Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel
uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van
een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
compabiliteitsproblemen bij voor.
Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen,
zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te
formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te
installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie
gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens
niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen
die zullen ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0.
De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en
gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te
raden voor normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan
raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen -
maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0
en er voorzichtig me om te springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan
u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
Veelgemaakte Fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over
op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met
het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw
1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron
onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik
van het commando C:\SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want
hierna zult u het paardenmiddel C:\SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten
gebruiken
om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit
niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met
zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de
uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks
3.2 aan te schaffen. U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat
14.7
of
JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van
Internet;
hun resultaten zijn redelijk tot goed.
Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of
VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de
Vrouw 1.0 -omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan
uw systeem Om C:\pijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst
andere commando's zoals C:\DIAMANTENHALSSNOER.EXE of
C:\HAARDRONKENVOEREN.EXE
uit te voeren.
Veel succes,
De Helpdesk
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 07 november 2005 - 20:26:04
Bericht door: Supermariobros op 07 november 2005 - 20:26:04
Straf, straffer, strafst...
Een vrouw heeft een man die in bed niets klaarspeelt.
Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje, waarna ze een pot pillen krijgt.
"Elke avond één of twee pillen", zegt de dokter.
De volgende avond doet ze één pil in de soep van haar man: die avond hebben ze geweldige seks.
De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is geweldig! Ze is niet meer te houden en doet de avond daarna de hele pot in de soep.(want vrouwen hebben nooit genoeg ) .14 dagen later belt de dokter, die vraagt hoe het nu gaat met de pillen.
Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt: "Moeder is dood, de meid is zwanger, mijn zus is het huis uit gevlucht, mijn kont doet pijn en papa staat naakt in de tuin, roepend: "Poespoespoes"
Een vrouw heeft een man die in bed niets klaarspeelt.
Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje, waarna ze een pot pillen krijgt.
"Elke avond één of twee pillen", zegt de dokter.
De volgende avond doet ze één pil in de soep van haar man: die avond hebben ze geweldige seks.
De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is geweldig! Ze is niet meer te houden en doet de avond daarna de hele pot in de soep.(want vrouwen hebben nooit genoeg ) .14 dagen later belt de dokter, die vraagt hoe het nu gaat met de pillen.
Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt: "Moeder is dood, de meid is zwanger, mijn zus is het huis uit gevlucht, mijn kont doet pijn en papa staat naakt in de tuin, roepend: "Poespoespoes"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 november 2005 - 20:29:00
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 november 2005 - 20:29:00
;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 08 november 2005 - 19:18:49
Bericht door: razzle_dazzle op 08 november 2005 - 19:18:49
Franky Vercauteren: "Ons probleem is dat wij de 0 niet kunnen houden".
Hoezo? Anderlecht houdt in de Champions' League al twee seizoenen lang de 0. Wat is dan het probleem?
Hoezo? Anderlecht houdt in de Champions' League al twee seizoenen lang de 0. Wat is dan het probleem?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 09 november 2005 - 20:44:28
Bericht door: Supermariobros op 09 november 2005 - 20:44:28
Garfield:
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 10 november 2005 - 18:06:29
Bericht door: Supermariobros op 10 november 2005 - 18:06:29
Engelse les:
http://www.huaren.com/fun/english.htm
http://www.huaren.com/fun/english.htm
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 12 november 2005 - 23:35:09
Bericht door: McChouffe op 12 november 2005 - 23:35:09
Voor de fans van Lost: http://albinoblacksheep.com/flash/lost
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 15 november 2005 - 16:13:24
Bericht door: Supermariobros op 15 november 2005 - 16:13:24
BELANGRIJK BERICHT!!!
Vanaf vandaag heeft u het recht om elke alcoholtest, uitgevoerd
door de zwaantjes, te weigeren.
Er is namelijk een risico dat het mondstuk besmet is met de
vogelpest,
aangezien de controle uitgevoerd wordt door kiekens!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 23 november 2005 - 14:06:23
Bericht door: Martin op 23 november 2005 - 14:06:23
Heb je een uurtje???
http://www.kanaaltwee.be/triggerhappy/video/
http://www.kanaaltwee.be/triggerhappy/video/
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 23 november 2005 - 14:28:16
Bericht door: Jasper op 23 november 2005 - 14:28:16
Dat is in België op tv geweest. ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 24 november 2005 - 12:56:27
Bericht door: Martin op 24 november 2005 - 12:56:27
Citaat van: Jasper op 23 november 2005 - 14:28:16
Dat is in België op tv geweest. ;)
Maar ik woon in Nederland, duh.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 24 november 2005 - 21:23:35
Bericht door: Supermariobros op 24 november 2005 - 21:23:35
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana. Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen!
Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!"."Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier,
"veel geluk, misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen.
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme, weer eentje zonder schoenen!"
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen!
Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!"."Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier,
"veel geluk, misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen.
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme, weer eentje zonder schoenen!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 26 november 2005 - 14:22:54
Bericht door: Alan Blues op 26 november 2005 - 14:22:54
Citaat van: Supermariobros op 24 november 2005 - 21:23:35
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana. Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen!
Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!"."Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier,
"veel geluk, misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen.
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme, weer eentje zonder schoenen!"
Die is goed!! ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 26 november 2005 - 17:10:47
Bericht door: razzle_dazzle op 26 november 2005 - 17:10:47
Schud met de kont van Jessica Simpson:
http://www.mypublicprofile.com/media/fresh99/sg83d6VWsteJ.swf
http://www.mypublicprofile.com/media/fresh99/sg83d6VWsteJ.swf
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 01 december 2005 - 15:54:45
Bericht door: Supermariobros op 01 december 2005 - 15:54:45
>> > >>> > Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op
>> stap.
>> > >>> >
>> > >>> > De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket.
>> > >>> >
>> > >>> > De drie Belgen kopen samen maar één ticket.
>> > >>> >
>> > >>> > De Nederlanders zijn verwonderd: "hoe gaan jullie dàt doen"?
>> > >>> >
>> > >>> > "Dat zul je wel zien" zeggen de Belgen.
>> > >>> >
>> > >>> > Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie
>> Belgen
>> > >>> > gaan samen op één toilet.
>> > >>> >
>> > >>> > De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders,
>> alles
>> > >>> > ok.
>> > >>> >
>> > >>> > Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven
>> > >>> > hun
>> > >>>ticket
>> > >>> > onder de deur.
>> > >>> >
>> > >>> > De conducteur controleert het ticket, zegt "ok." en schuift het
>> > >>> > terug onder de deur.
>> > >>> >
>> > >>> >
>> > >>> >
>> > >>> > De volgende dag nemen ze allen terug de trein.
>> > >>> >
>> > >>> > De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.
>> > >>> >
>> > >>> > De drie Belgen kopen er geen.
>> > >>> >
>> > >>> > De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: "HOE gaan jullie DAT
>> > >>> > doen"?
>> > >>> >
>> > >>> > "Dat zul je wel zien" zeggen de Belgen.
>> > >>> >
>> > >>> > Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie
>> > >>> > Nederlanders
>> > >>> > gaan
>> > >>> > samen op één toilet.
>> > >>> >
>> > >>> > De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste
>> Belg
>> > >>> > klopt
>> > >>> > eerst op de deur van het
>> > >>> >
>> > >>> > toilet van de Nederlanders. De Nederlanders schuiven hun ticket
>> > >>> > onder
>> > >>> > de
>> > >>> > deur...................
>> stap.
>> > >>> >
>> > >>> > De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket.
>> > >>> >
>> > >>> > De drie Belgen kopen samen maar één ticket.
>> > >>> >
>> > >>> > De Nederlanders zijn verwonderd: "hoe gaan jullie dàt doen"?
>> > >>> >
>> > >>> > "Dat zul je wel zien" zeggen de Belgen.
>> > >>> >
>> > >>> > Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie
>> Belgen
>> > >>> > gaan samen op één toilet.
>> > >>> >
>> > >>> > De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders,
>> alles
>> > >>> > ok.
>> > >>> >
>> > >>> > Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven
>> > >>> > hun
>> > >>>ticket
>> > >>> > onder de deur.
>> > >>> >
>> > >>> > De conducteur controleert het ticket, zegt "ok." en schuift het
>> > >>> > terug onder de deur.
>> > >>> >
>> > >>> >
>> > >>> >
>> > >>> > De volgende dag nemen ze allen terug de trein.
>> > >>> >
>> > >>> > De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.
>> > >>> >
>> > >>> > De drie Belgen kopen er geen.
>> > >>> >
>> > >>> > De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: "HOE gaan jullie DAT
>> > >>> > doen"?
>> > >>> >
>> > >>> > "Dat zul je wel zien" zeggen de Belgen.
>> > >>> >
>> > >>> > Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie
>> > >>> > Nederlanders
>> > >>> > gaan
>> > >>> > samen op één toilet.
>> > >>> >
>> > >>> > De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste
>> Belg
>> > >>> > klopt
>> > >>> > eerst op de deur van het
>> > >>> >
>> > >>> > toilet van de Nederlanders. De Nederlanders schuiven hun ticket
>> > >>> > onder
>> > >>> > de
>> > >>> > deur...................
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 01 december 2005 - 17:26:41
Bericht door: Alan Blues op 01 december 2005 - 17:26:41
;D ;D ;D
Die Nederlanders toch... ;)
;D ;D ;D
Die Nederlanders toch... ;)
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 01 december 2005 - 17:55:06
Bericht door: razzle_dazzle op 01 december 2005 - 17:55:06
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 01 december 2005 - 20:48:16
Bericht door: Ferrari 2010 op 01 december 2005 - 20:48:16
hahahaha ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 03 december 2005 - 18:07:28
Bericht door: Supermariobros op 03 december 2005 - 18:07:28
Britney Spears.
Schitterend spelleke, niet makkelijk maar het loont de moeite:
http://www.xtc.hu/riverpsyde/Stupid/britney.swf
Schitterend spelleke, niet makkelijk maar het loont de moeite:
http://www.xtc.hu/riverpsyde/Stupid/britney.swf
Titel: Een kerstverhaal
Bericht door: Tim C op 03 december 2005 - 18:38:23
Bericht door: Tim C op 03 december 2005 - 18:38:23
Tijdens een zekere kerstavond lang, lang geleden maakte de Kerstman zich klaar voor zijn jaarlijkse rit rond de wereld. Maar deze kerstavond was niet zoals alle anderen. Vier van zijn elfjes werden ziek, en de elfjes in beroepsopleiding werken niet snel genoeg waardoor er een tekort aan speelgoed dreigde. De Kerstman zag dat er een probleem was en begon mee te helpen. Vermoeid komt de Kerstman in de keuken waar de Kerstvrouw hem meedeeld dat haar moeder morgen op kerstbezoek komt.
Gestresseerd door het harde werk en het slechte nieuws beslist de Kerstman aan zijn ronde te beginnen. Hij verlaat het Kersthuis en komt bij de Kerstslee waar hij ontdekt dat drie van zijn rendieren net op dat moment jongen kregen. Twee waren er blijkbaar ontsnapt, wie weet naar waar. De stress begon groter te worden.
Na een tijdje kon hij de overgebleven rendieren toch nog voor de slee spannen en nam hij de zak met speelgoed die hij achteraan in de slee smeet. De zak bleef haken achter een versiering, scheurde open en al het speelgoed kwam terecht op de vloer van de slee. De Kerstman ging terug het huis binnen om een kopje koffie, en een scheut whiskey te drinken.
Hij kwam in de keuken, opende de kast en ontdekte dat de elfjes alles al hadden opgedronken. Hij nam dan maar de pot koffie maar die glipte per ongeluk uit z'n hand en viel in duizenden stukjes op de vloer. Hij ging op zoek naar een bezem, maar de muizen hadden het stro er van af gegeten.
Toen ging de deurbel. De Kerstman ging al vloekend naar de deur, en daar stond een prachtig klein engeltje met een gigantische kerstboom naast hem. De engel zei: "Vrolijk Kerstfeest Kerstman! Is dit geen prachtige dag? Ik heb een prachtige boom bij voor jou, waar mag ik hem ergens steken?"
En zo begon de traditie van de kleine engel helemaal bovenaan de Kerstboom...
Gestresseerd door het harde werk en het slechte nieuws beslist de Kerstman aan zijn ronde te beginnen. Hij verlaat het Kersthuis en komt bij de Kerstslee waar hij ontdekt dat drie van zijn rendieren net op dat moment jongen kregen. Twee waren er blijkbaar ontsnapt, wie weet naar waar. De stress begon groter te worden.
Na een tijdje kon hij de overgebleven rendieren toch nog voor de slee spannen en nam hij de zak met speelgoed die hij achteraan in de slee smeet. De zak bleef haken achter een versiering, scheurde open en al het speelgoed kwam terecht op de vloer van de slee. De Kerstman ging terug het huis binnen om een kopje koffie, en een scheut whiskey te drinken.
Hij kwam in de keuken, opende de kast en ontdekte dat de elfjes alles al hadden opgedronken. Hij nam dan maar de pot koffie maar die glipte per ongeluk uit z'n hand en viel in duizenden stukjes op de vloer. Hij ging op zoek naar een bezem, maar de muizen hadden het stro er van af gegeten.
Toen ging de deurbel. De Kerstman ging al vloekend naar de deur, en daar stond een prachtig klein engeltje met een gigantische kerstboom naast hem. De engel zei: "Vrolijk Kerstfeest Kerstman! Is dit geen prachtige dag? Ik heb een prachtige boom bij voor jou, waar mag ik hem ergens steken?"
En zo begon de traditie van de kleine engel helemaal bovenaan de Kerstboom...
Titel: Re: Een kerstverhaal
Bericht door: Alan Blues op 03 december 2005 - 21:13:52
Bericht door: Alan Blues op 03 december 2005 - 21:13:52
Citaat van: Tim C op 03 december 2005 - 18:38:23
Tijdens een zekere kerstavond lang, lang geleden maakte de Kerstman zich klaar voor zijn jaarlijkse rit rond de wereld. Maar deze kerstavond was niet zoals alle anderen. Vier van zijn elfjes werden ziek, en de elfjes in beroepsopleiding werken niet snel genoeg waardoor er een tekort aan speelgoed dreigde. De Kerstman zag dat er een probleem was en begon mee te helpen. Vermoeid komt de Kerstman in de keuken waar de Kerstvrouw hem meedeeld dat haar moeder morgen op kerstbezoek komt.
Gestresseerd door het harde werk en het slechte nieuws beslist de Kerstman aan zijn ronde te beginnen. Hij verlaat het Kersthuis en komt bij de Kerstslee waar hij ontdekt dat drie van zijn rendieren net op dat moment jongen kregen. Twee waren er blijkbaar ontsnapt, wie weet naar waar. De stress begon groter te worden.
Na een tijdje kon hij de overgebleven rendieren toch nog voor de slee spannen en nam hij de zak met speelgoed die hij achteraan in de slee smeet. De zak bleef haken achter een versiering, scheurde open en al het speelgoed kwam terecht op de vloer van de slee. De Kerstman ging terug het huis binnen om een kopje koffie, en een scheut whiskey te drinken.
Hij kwam in de keuken, opende de kast en ontdekte dat de elfjes alles al hadden opgedronken. Hij nam dan maar de pot koffie maar die glipte per ongeluk uit z'n hand en viel in duizenden stukjes op de vloer. Hij ging op zoek naar een bezem, maar de muizen hadden het stro er van af gegeten.
Toen ging de deurbel. De Kerstman ging al vloekend naar de deur, en daar stond een prachtig klein engeltje met een gigantische kerstboom naast hem. De engel zei: "Vrolijk Kerstfeest Kerstman! Is dit geen prachtige dag? Ik heb een prachtige boom bij voor jou, waar mag ik hem ergens steken?"
En zo begon de traditie van de kleine engel helemaal bovenaan de Kerstboom...
Gigantische mop!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Fluke op 08 december 2005 - 20:15:30
Bericht door: Fluke op 08 december 2005 - 20:15:30
Waar heeft een vrouw het meeste krulhaar ????
in afrika ! ;D :D
in afrika ! ;D :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 09 december 2005 - 13:28:05
Bericht door: razzle_dazzle op 09 december 2005 - 13:28:05
Nice try :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 10 december 2005 - 09:34:04
Bericht door: Supermariobros op 10 december 2005 - 09:34:04
Britney Spears naakt:
http://www.wimp.com/britneynaked/
http://www.wimp.com/britneynaked/
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 16 december 2005 - 21:09:05
Bericht door: razzle_dazzle op 16 december 2005 - 21:09:05
http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.php?s=1&u=g0&lang=EN&database=1
Upload een foto en kom te weten op welke bekende filmster je lijkt ;): bij mij waren het Ben Affleck als man en Scarlett Johansson als vrouw.
Upload een foto en kom te weten op welke bekende filmster je lijkt ;): bij mij waren het Ben Affleck als man en Scarlett Johansson als vrouw.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 16 december 2005 - 22:39:32
Bericht door: Ferrari 2010 op 16 december 2005 - 22:39:32
lol, wie gelooft nu zoiets? ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 17 december 2005 - 15:36:09
Bericht door: razzle_dazzle op 17 december 2005 - 15:36:09
Ikke 8), Scarlett Johansson als vrouw is toch niet slecht hé :P?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 17 december 2005 - 18:33:01
Bericht door: Ferrari 2010 op 17 december 2005 - 18:33:01
Rofl ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ik ga gewoon kapot
Da ge da als vrouw ni slecht vind, ok, maar da ge in da systeem gelooft, amai...
Ik ga gewoon kapot
Da ge da als vrouw ni slecht vind, ok, maar da ge in da systeem gelooft, amai...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 17 december 2005 - 20:36:02
Bericht door: Jasper op 17 december 2005 - 20:36:02
Citaat van: Schumi 2005 op 17 december 2005 - 18:33:01Eén ding is er dat ik na al deze jaren met jou op het forum over jou heb geleerd hé, en dat is dat je echt geen gevoel hebt voor ironie. :D
Rofl ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ik ga gewoon kapot
Da ge da als vrouw ni slecht vind, ok, maar da ge in da systeem gelooft, amai...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 17 december 2005 - 20:46:03
Bericht door: Jasper op 17 december 2005 - 20:46:03
Twee jaar geleden leek ik op Kirsten Dunst. Wie is dat? ;D
EDIT: Aha, actrice in onder andere Jumanji en de Spider-Man-reeks.
EDIT: Aha, actrice in onder andere Jumanji en de Spider-Man-reeks.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 17 december 2005 - 20:58:44
Bericht door: razzle_dazzle op 17 december 2005 - 20:58:44
En als man?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 17 december 2005 - 22:41:58
Bericht door: Ferrari 2010 op 17 december 2005 - 22:41:58
Citaat van: Jasper op 17 december 2005 - 20:36:02is da al da ge na die 4 jaar van mij weet? Amai das ni veel. Mja, ik vergeet soms te kijken in welke topic we zitten ;)Citaat van: Schumi 2005 op 17 december 2005 - 18:33:01Eén ding is er dat ik na al deze jaren met jou op het forum over jou heb geleerd hé, en dat is dat je echt geen gevoel hebt voor ironie. :D
Rofl ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ik ga gewoon kapot
Da ge da als vrouw ni slecht vind, ok, maar da ge in da systeem gelooft, amai...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 18 december 2005 - 12:02:19
Bericht door: Jasper op 18 december 2005 - 12:02:19
Citaat van: Razzle_dazzle op 17 december 2005 - 20:58:44
En als man?
Er kwam maar één oplossing tevoorschijn. ;D ;D Was wel een rare foto hoor, ik zat op de grond en is getrokken door iemand die rechtstond, dus het is al van boevnan en dan heb ik nog een broodje in mijn mond ook. :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: sledge op 18 december 2005 - 17:22:33
Bericht door: sledge op 18 december 2005 - 17:22:33
Ik was Dennis Quaid en Penelope Cruz ;D
En Lender als Emma Watson en dan Daniel Radclife Wat veder stond ook nog Micheal jackson ;D
En Lender als Emma Watson en dan Daniel Radclife Wat veder stond ook nog Micheal jackson ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 19 december 2005 - 13:02:59
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 19 december 2005 - 13:02:59
Citaat van: Razzle_dazzle op 16 december 2005 - 21:09:05
http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.php?s=1&u=g0&lang=EN&database=1
Upload een foto en kom te weten op welke bekende filmster je lijkt ;): bij mij waren het Ben Affleck als man en Scarlett Johansson als vrouw.
Ray Liotta
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 19 december 2005 - 13:30:11
Bericht door: Jasper op 19 december 2005 - 13:30:11
Citaat van: Jasper op 18 december 2005 - 12:02:19Citaat van: Razzle_dazzle op 17 december 2005 - 20:58:44
En als man?
Er kwam maar één oplossing tevoorschijn. ;D ;D Was wel een rare foto hoor, ik zat op de grond en is getrokken door iemand die rechtstond, dus het is al van boevnan en dan heb ik nog een broodje in mijn mond ook. :)
Aha, ik heb gevonden hoe je die man moet zoeken. Als man lijk ik het meest op Marlon Brando, acteur in o.a. The Godfather, Superman en... Last Tango in Paris. ;D
Na Dunst en Brando lijk ik het meest op Cameron Diaz, Keira Knightley en Mel Gibson.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 20 december 2005 - 18:38:11
Bericht door: Supermariobros op 20 december 2005 - 18:38:11
Zou jij slagen in deze test?:
8/10 is het minimum om te slagen!!!
http://www.soundandvision.be/rijbewijs/proefexamenB/test1.htm
Ik had 6 en vind dat nog zo slecht niet.
8/10 is het minimum om te slagen!!!
http://www.soundandvision.be/rijbewijs/proefexamenB/test1.htm
Ik had 6 en vind dat nog zo slecht niet.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 20 december 2005 - 22:13:54
Bericht door: Ferrari 2010 op 20 december 2005 - 22:13:54
kheb ongeveer 6/10, en dat wetende dat ik volgend jaar men theorie wil afleggen. Hoe kan ik nu weten da ge op 2000 moet schakelen bij een diesel ipv op 2500? :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 20 december 2005 - 22:32:55
Bericht door: razzle_dazzle op 20 december 2005 - 22:32:55
Zijn een paar belachelijke vragen bij hoor...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ramses op 20 december 2005 - 22:47:34
Bericht door: Ramses op 20 december 2005 - 22:47:34
de redenering van vraag 2 vind ik niet echt correct toch?
A. De auto. (Rijdt over een fietspad. Is een manoeuvre en verliest dus voorrang)
Er staat geen bord, dus voorrang van rechts lijkt mij hier meer aangewezen?
A. De auto. (Rijdt over een fietspad. Is een manoeuvre en verliest dus voorrang)
Er staat geen bord, dus voorrang van rechts lijkt mij hier meer aangewezen?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Mikacouli op 20 december 2005 - 22:58:42
Bericht door: Mikacouli op 20 december 2005 - 22:58:42
Citaat van: Jasper op 17 december 2005 - 20:46:03Jah? Wie is Kirsten Dunst :o :o Kzou het wel weten
Twee jaar geleden leek ik op Kirsten Dunst. Wie is dat? ;D
EDIT: Aha, actrice in onder andere Jumanji en de Spider-Man-reeks.
Geloof het of niet , maar ik gelijk op ........ Giancarlo Fisichella. En nu je het zegt, het is nog waar ook. :P
Salma Hayek als vrouw. Ook nie slecht e :p
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: eugeen op 20 december 2005 - 23:21:27
Bericht door: eugeen op 20 december 2005 - 23:21:27
Ramses schreef:
de redenering van vraag 2 vind ik niet echt correct toch?
A. De auto. (Rijdt over een fietspad. Is een manoeuvre en verliest dus voorrang)
Er staat geen bord, dus voorrang van rechts lijkt mij hier meer aangewezen?
Ramses, toch is het hier geen voorrang van rechts.
(Vroeger wel, maar de wetgeving verandert constant)
Nu staat in de wet: als een voertuig een manoeuvre doet (bijvoorbeeld over een fietspad rijden) dam moet hij voorrang verlenen aan alle andere weggebruikers.
Elke nieuwe minister verandert de wetgeving voortdurend. Het resultaat is dat iemand die twee jaar geleden zijn rijbewijs heeft behaald, opnieuw theorie zou moeten beginnen studeren.
PS Deze vragen zijn vragen zoals nu op het examen gesteld worden.
de redenering van vraag 2 vind ik niet echt correct toch?
A. De auto. (Rijdt over een fietspad. Is een manoeuvre en verliest dus voorrang)
Er staat geen bord, dus voorrang van rechts lijkt mij hier meer aangewezen?
Ramses, toch is het hier geen voorrang van rechts.
(Vroeger wel, maar de wetgeving verandert constant)
Nu staat in de wet: als een voertuig een manoeuvre doet (bijvoorbeeld over een fietspad rijden) dam moet hij voorrang verlenen aan alle andere weggebruikers.
Elke nieuwe minister verandert de wetgeving voortdurend. Het resultaat is dat iemand die twee jaar geleden zijn rijbewijs heeft behaald, opnieuw theorie zou moeten beginnen studeren.
PS Deze vragen zijn vragen zoals nu op het examen gesteld worden.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 21 december 2005 - 08:29:23
Bericht door: McChouffe op 21 december 2005 - 08:29:23
Citaat van: Schumi 2005 op 20 december 2005 - 22:13:54
kheb ongeveer 6/10, en dat wetende dat ik volgend jaar men theorie wil afleggen. Hoe kan ik nu weten da ge op 2000 moet schakelen bij een diesel ipv op 2500? :D
Ik heb ook 6/10. Denk trouwens dat van die diesel afhankelijk is van auto tot auto. Volgens het boekje van onze auto is het het beste om met een koude motor te schakelen rond de 2000, daarna mag het best hoger. Ik schakel nooit onder de 2500 denk ik (en mijn pa ook niet) :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 21 december 2005 - 09:09:05
Bericht door: razzle_dazzle op 21 december 2005 - 09:09:05
Citaat van: Ramses op 20 december 2005 - 22:47:34
de redenering van vraag 2 vind ik niet echt correct toch?
A. De auto. (Rijdt over een fietspad. Is een manoeuvre en verliest dus voorrang)
Er staat geen bord, dus voorrang van rechts lijkt mij hier meer aangewezen?
Idd, nog nooit geweten dat een fietspad hier ook maar iets mee te maken heeft.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 21 december 2005 - 22:19:53
Bericht door: Ferrari 2010 op 21 december 2005 - 22:19:53
Een man komt erg geschrokken het politiebureau binnenrennen. Hij vraagt aan een agent, Zijn er ook pinguins van 2 meter lang? Agent: Nee, hoezo?
Man: O, shit, dan heb ik toch een non doodgereden.
Man: O, shit, dan heb ik toch een non doodgereden.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 21 december 2005 - 22:39:13
Bericht door: razzle_dazzle op 21 december 2005 - 22:39:13
Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het
over koetjes en kalfjes en de leukste sexstandjes.
Een van hun zegt: "Voor mij is 69 het lekkerste standje."
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst"
Zegt de laatste: "Er gaat niets boven De wilde stier!"
De andere twee vrienden kijken hem verwonderd aan en
vragen wat dat is?
Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes . . . . Als
jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je borst
tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast . . .
Fluister dan teder en langzaam in haar oor: Dit standje
maakt mijn secretaresse helemaal gek! ! ! Daarna, . . . . moet je
proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven!"
over koetjes en kalfjes en de leukste sexstandjes.
Een van hun zegt: "Voor mij is 69 het lekkerste standje."
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst"
Zegt de laatste: "Er gaat niets boven De wilde stier!"
De andere twee vrienden kijken hem verwonderd aan en
vragen wat dat is?
Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes . . . . Als
jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je borst
tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast . . .
Fluister dan teder en langzaam in haar oor: Dit standje
maakt mijn secretaresse helemaal gek! ! ! Daarna, . . . . moet je
proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Hamilton MASTER op 22 december 2005 - 07:30:09
Bericht door: Hamilton MASTER op 22 december 2005 - 07:30:09
Citaat van: Ramses op 20 december 2005 - 22:47:34
de redenering van vraag 2 vind ik niet echt correct toch?
A. De auto. (Rijdt over een fietspad. Is een manoeuvre en verliest dus voorrang)
Er staat geen bord, dus voorrang van rechts lijkt mij hier meer aangewezen?
De motorfiets rijdt op de hoofdweg en heeft hierbij voorrang. De auto komt van een kleine zijstraat en heeft geen voorrang.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 22 december 2005 - 13:56:23
Bericht door: Jasper op 22 december 2005 - 13:56:23
Er is helemaal geen motorfiets. ;D Je zit bij de verkeerde vraag.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 22 december 2005 - 16:23:53
Bericht door: Jasper op 22 december 2005 - 16:23:53
Wie heeft er geld en een aansteker op overschot?
(http://www.totalobscurity.com/mind/flagstore/flagspotting/bushdoll.jpg)
(http://www.totalobscurity.com/mind/flagstore/flagspotting/bushdoll.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 22 december 2005 - 17:59:14
Bericht door: razzle_dazzle op 22 december 2005 - 17:59:14
Citaat van: Raikkonen MASTER op 22 december 2005 - 07:30:09Citaat van: Ramses op 20 december 2005 - 22:47:34
de redenering van vraag 2 vind ik niet echt correct toch?
A. De auto. (Rijdt over een fietspad. Is een manoeuvre en verliest dus voorrang)
Er staat geen bord, dus voorrang van rechts lijkt mij hier meer aangewezen?
De motorfiets rijdt op de hoofdweg en heeft hierbij voorrang. De auto komt van een kleine zijstraat en heeft geen voorrang.
Dan moet er nog een bord staan dat ofwel de motorfiets zich op de hoofdweg bevindt ofwel een bord dat de auto voorrang moet verlenen en dat is niet het geval! En aangezien de zijstraat geen veldwegje is , heeft de auto normaal gezien voorrang...fietspad of geen fietspad.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 26 december 2005 - 18:25:36
Bericht door: Supermariobros op 26 december 2005 - 18:25:36
Een en dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit
naast een priester.
Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor
om een dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht,
hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik
zal er invoerrechten moeten op betalen.Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?"
"Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen."
"Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten" en ze
geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier
vraagt aan de priester:
"Niets aan te geven?"
"Wel," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "en onder de gordel?".
"Wel," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen,
dat nog nooit is gebruikt".
De douanier barst in lachen uit en roept:
"Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
naast een priester.
Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor
om een dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht,
hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik
zal er invoerrechten moeten op betalen.Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?"
"Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen."
"Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten" en ze
geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier
vraagt aan de priester:
"Niets aan te geven?"
"Wel," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "en onder de gordel?".
"Wel," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen,
dat nog nooit is gebruikt".
De douanier barst in lachen uit en roept:
"Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 27 december 2005 - 15:25:59
Bericht door: Supermariobros op 27 december 2005 - 15:25:59
Wil je met me spelen, mijn kleren heb ik al uitgedaan:
http://funlista.funpic.hu/attachments/hu/16120-1.MHT
http://funlista.funpic.hu/attachments/hu/16120-1.MHT
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 december 2005 - 18:02:05
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 december 2005 - 18:02:05
Ik wist dat je mager was, maar zo mager? :o :o Toch dringend eens iets aan doen hoor ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 27 december 2005 - 22:28:10
Bericht door: Jasper op 27 december 2005 - 22:28:10
Met wat voor een programma kan ik dat gedoe openen? ???
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 27 december 2005 - 22:37:36
Bericht door: Raikkie op 27 december 2005 - 22:37:36
Citaat van: Razzle_dazzle op 22 december 2005 - 17:59:14Ik heb toch geleerd dat als je een fietspad oversteekt je dan voorrang moet verlenen aan de andere weggebruikers. Dacht wel dat dat pas veranderd was...Citaat van: Raikkonen MASTER op 22 december 2005 - 07:30:09Citaat van: Ramses op 20 december 2005 - 22:47:34
de redenering van vraag 2 vind ik niet echt correct toch?
A. De auto. (Rijdt over een fietspad. Is een manoeuvre en verliest dus voorrang)
Er staat geen bord, dus voorrang van rechts lijkt mij hier meer aangewezen?
De motorfiets rijdt op de hoofdweg en heeft hierbij voorrang. De auto komt van een kleine zijstraat en heeft geen voorrang.
Dan moet er nog een bord staan dat ofwel de motorfiets zich op de hoofdweg bevindt ofwel een bord dat de auto voorrang moet verlenen en dat is niet het geval! En aangezien de zijstraat geen veldwegje is , heeft de auto normaal gezien voorrang...fietspad of geen fietspad.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 27 december 2005 - 22:58:46
Bericht door: McChouffe op 27 december 2005 - 22:58:46
Citaat van: Jasper op 27 december 2005 - 22:28:10
Met wat voor een programma kan ik dat gedoe openen? ???
Blijkbaar met Internet Explorer.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 28 december 2005 - 09:11:40
Bericht door: Ferrari 2010 op 28 december 2005 - 09:11:40
Citaat van: McChouffe op 27 december 2005 - 22:58:46Gaat het dan niet met Firefox? Er staat niets in de code waarvoor een speciaal programma is om het te spelen ofzo. Zijn gewone files, geen flash, java, ... ofzoCitaat van: Jasper op 27 december 2005 - 22:28:10
Met wat voor een programma kan ik dat gedoe openen? ???
Blijkbaar met Internet Explorer.
Waarschijnlijk is de code niet helemaal juist, MSIE probeert dat dan toch te spelen, firefox zegt fout = fout dus ik speel het niet.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 28 december 2005 - 09:42:42
Bericht door: McChouffe op 28 december 2005 - 09:42:42
Citaat van: Schumi 2005 op 28 december 2005 - 09:11:40Citaat van: McChouffe op 27 december 2005 - 22:58:46Gaat het dan niet met Firefox? Er staat niets in de code waarvoor een speciaal programma is om het te spelen ofzo. Zijn gewone files, geen flash, java, ... ofzoCitaat van: Jasper op 27 december 2005 - 22:28:10
Met wat voor een programma kan ik dat gedoe openen? ???
Blijkbaar met Internet Explorer.
Waarschijnlijk is de code niet helemaal juist, MSIE probeert dat dan toch te spelen, firefox zegt fout = fout dus ik speel het niet.
.MHT is een Microsoft-extentie (ik had al zo'n flauw vermoeden). Daarom doet Firefox er niet veel mee :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 28 december 2005 - 12:31:24
Bericht door: razzle_dazzle op 28 december 2005 - 12:31:24
Citaat van: Raikkie op 27 december 2005 - 22:37:36Citaat van: Razzle_dazzle op 22 december 2005 - 17:59:14Ik heb toch geleerd dat als je een fietspad oversteekt je dan voorrang moet verlenen aan de andere weggebruikers. Dacht wel dat dat pas veranderd was...Citaat van: Raikkonen MASTER op 22 december 2005 - 07:30:09Citaat van: Ramses op 20 december 2005 - 22:47:34
de redenering van vraag 2 vind ik niet echt correct toch?
A. De auto. (Rijdt over een fietspad. Is een manoeuvre en verliest dus voorrang)
Er staat geen bord, dus voorrang van rechts lijkt mij hier meer aangewezen?
De motorfiets rijdt op de hoofdweg en heeft hierbij voorrang. De auto komt van een kleine zijstraat en heeft geen voorrang.
Dan moet er nog een bord staan dat ofwel de motorfiets zich op de hoofdweg bevindt ofwel een bord dat de auto voorrang moet verlenen en dat is niet het geval! En aangezien de zijstraat geen veldwegje is , heeft de auto normaal gezien voorrang...fietspad of geen fietspad.
Ik heb het niet zo geleerd, maar voor mij is het ondertussen ook al 4 jaar geleden :). Als die regels veranderd zijn, vind ik toch dat ze ons wat beter mogen informeren hoor. Eigenlijk is het wel een logische beslissing, aangezien een afzonderlijk (dus duidelijk afgebakend of gemarkeerd) fietspad meestal naast een hoofdweg gelegen is en dus niet op de baantjes waar voorrang van rechts geldt.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 29 december 2005 - 20:25:20
Bericht door: razzle_dazzle op 29 december 2005 - 20:25:20
Waar sturen Hollanders hun volle filmrolletjes naartoe? ... Ontwikkelingslanden
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 29 december 2005 - 22:49:06
Bericht door: daan op 29 december 2005 - 22:49:06
Waren dat niet de Belgen? ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 29 december 2005 - 23:26:14
Bericht door: dj Peter op 29 december 2005 - 23:26:14
Citaat van: Razzle_dazzle op 29 december 2005 - 20:25:20Wie stuurt er in dit digitaal tijdperk nog filmrolletjes? ;) Ik stuur mijn foto's naar t'Kruidvat ;D
Waar sturen Hollanders hun volle filmrolletjes naartoe? ... Ontwikkelingslanden
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 31 december 2005 - 16:04:02
Bericht door: razzle_dazzle op 31 december 2005 - 16:04:02
SMERIG WATER
Jos loopt laatst langs de Zenne , ziet hij een man met z'n hand water uit het kanaal slurpen . Roept Jos, 'Stop , doe dat niet man, het water uit de Zenne is super
smerig!!'
Roept die man terug :
Wat kij zeg, ikke nie goe verstaan, ikke marokaan... ?
Antwoord Jos : DAGGE ME U TWEE HANDEN MOET DRINKEN!!
Jos loopt laatst langs de Zenne , ziet hij een man met z'n hand water uit het kanaal slurpen . Roept Jos, 'Stop , doe dat niet man, het water uit de Zenne is super
smerig!!'
Roept die man terug :
Wat kij zeg, ikke nie goe verstaan, ikke marokaan... ?
Antwoord Jos : DAGGE ME U TWEE HANDEN MOET DRINKEN!!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 01 januari 2006 - 14:42:15
Bericht door: Martin op 01 januari 2006 - 14:42:15
Een leuk filmpje als je goed Engels spreekt.
Zoniet hoef je het niet aan te klikken.
http://media.putfile.com/carlinbeaconstandup
Zoniet hoef je het niet aan te klikken.
http://media.putfile.com/carlinbeaconstandup
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 05 januari 2006 - 11:45:42
Bericht door: Supermariobros op 05 januari 2006 - 11:45:42
Op deze manier zouden de kerken wel vollopen ;D ;D ;D
[verwijderd door de admin]
[verwijderd door de admin]
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Hamilton MASTER op 05 januari 2006 - 12:31:16
Bericht door: Hamilton MASTER op 05 januari 2006 - 12:31:16
Citaat van: Ramses op 20 december 2005 - 22:47:34
de redenering van vraag 2 vind ik niet echt correct toch?
A. De auto. (Rijdt over een fietspad. Is een manoeuvre en verliest dus voorrang)
Er staat geen bord, dus voorrang van rechts lijkt mij hier meer aangewezen?
Het programma spreekt zich tegen.
Als je zegt: de auto heeft voorrang, komt er --> FOUT te staan.
Maar in de verbetering zeggen ze net dat de auto wél voorrang heeft.
De motorfiets heeft voorrang omdat deze op de hoofdweg rijdt en de auto komt van een kleinere weg, waar normaal gezien haaientanden op de weg staan.
Het is een fout in het programma, maar de motorfiets heeft voorrang.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Hamilton MASTER op 05 januari 2006 - 12:36:34
Bericht door: Hamilton MASTER op 05 januari 2006 - 12:36:34
Citaat van: Jasper op 22 december 2005 - 13:56:23
Er is helemaal geen motorfiets. ;D Je zit bij de verkeerde vraag.
(http://img.photobucket.com/albums/v177/Killer_Bee/Rijschool.jpg)
Je hebt gelijk... Geen motorfiets bij vraag 2 ....
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 05 januari 2006 - 20:37:59
Bericht door: Supermariobros op 05 januari 2006 - 20:37:59
Zoek de 3 verschillen, ze zijn er wel degelijk. Dus, goed kijken en zoeken!
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 05 januari 2006 - 23:18:46
Bericht door: Jasper op 05 januari 2006 - 23:18:46
Voorspelbaar. ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 06 januari 2006 - 16:12:31
Bericht door: Supermariobros op 06 januari 2006 - 16:12:31
Probeer het ein in een zo hoogst mogelijke mandje te werpen:
http://www.rit.edu/~smo4215/flash/Eggs.swf
http://www.rit.edu/~smo4215/flash/Eggs.swf
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 06 januari 2006 - 18:50:00
Bericht door: Ferrari 2010 op 06 januari 2006 - 18:50:00
190, van de 2de keer :P Eerste keer hadek slechts 30.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 07 januari 2006 - 00:02:18
Bericht door: dj Peter op 07 januari 2006 - 00:02:18
>Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en
>verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten.
>De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro,
>maar vooralleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende:
>Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?
>NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken.
>Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te
>eten? Vraagt de man.
>Neen, ik gok niet zegt de dakloze!
>Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?
>U lacht ermee zeker, antwoordt de dakloze. Ik ben al 20 jaar niet meer
>naar een wedstrijd gaan kijken.
>Misschien gebruikt u het om sex te krijgen, vraagt de man.
>"En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro"
>verklaart de dakloze.
>"Zeer goed", zegt de man. Ik ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis
>uit voor een goede maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen.
>De verraste dakloze vraagt; "Maar uw vrouw zal furieus zijn. Ik ben vuil
>en ruik niet fris!
>En de goede samaritaan antwoordt hem: "Kalm maar, het is perfect!"
>Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier,het gokken,
>de voetbal en de sex moet laten!!!!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Eric op 07 januari 2006 - 00:31:37
Bericht door: Eric op 07 januari 2006 - 00:31:37
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 07 januari 2006 - 21:14:30
Bericht door: dj Peter op 07 januari 2006 - 21:14:30
Een Limburgs koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen.
De vrouw geraakt maar niet in verwachting. Ze hebben de grootste specialisten geraadpleegd, alle mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd, tevergeefs.
Tot op de dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken, die schijnbaar
mirakels verricht.
Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten en bekomt een afspraak bij de befaamde professor. Wanneer ze echter bij de professor komen, stelt er zich een probleem : het koppel spreekt geen woord Engels en de professor geen woord Nederlands.
Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou willen zien.
Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs alle kanten observeert en roept op een gegeven ogenblik : "Stop!" Hij loopt naar zijn
bureel en schrijft hen een voorschrift op.
Tevreden reist het koppel terug naar huis.
Het eerste wat ze doen is een apotheek binnenlopen en vragen aan
de apotheker : Hebt u Tritéoterol?
Tritéoterol? vraagt de apotheker. Nee,nog nooit van gehoord.
Bent u zeker van de naam van het medicijn?
Ja, absoluut, en hij toont het voorschrift.
U hebt verkeerd gelezen, zegt de apotheker, er staat
"Try the Other Hole".
De vrouw geraakt maar niet in verwachting. Ze hebben de grootste specialisten geraadpleegd, alle mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd, tevergeefs.
Tot op de dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken, die schijnbaar
mirakels verricht.
Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten en bekomt een afspraak bij de befaamde professor. Wanneer ze echter bij de professor komen, stelt er zich een probleem : het koppel spreekt geen woord Engels en de professor geen woord Nederlands.
Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou willen zien.
Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs alle kanten observeert en roept op een gegeven ogenblik : "Stop!" Hij loopt naar zijn
bureel en schrijft hen een voorschrift op.
Tevreden reist het koppel terug naar huis.
Het eerste wat ze doen is een apotheek binnenlopen en vragen aan
de apotheker : Hebt u Tritéoterol?
Tritéoterol? vraagt de apotheker. Nee,nog nooit van gehoord.
Bent u zeker van de naam van het medicijn?
Ja, absoluut, en hij toont het voorschrift.
U hebt verkeerd gelezen, zegt de apotheker, er staat
"Try the Other Hole".
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 07 januari 2006 - 21:39:29
Bericht door: dj Peter op 07 januari 2006 - 21:39:29
Zet je verstand even op nul een lees onderstaande tekst
> V: Het is blauw en niet zwaar?
> A: Lichtblauw
> V: Een woord van 12 letters zonder klinkers ?
> A: Zandweggetje
>
> V: Fokker vliegtuig dat in de modder landen kan ?
> A: Modder fokker
>
> V: Het geile zusje van Roodkapje
> A: Afzuigkapje
>
> V: Het hangt achter een auto en begint met een o ?
> A: Onhangwoage
>
> V: Het is zwart, en als het uit de boom valt is je kachel stuk
> A: Je kachel
>
> V: Het ligt op je tuinpad en het schiet...?
> A: Grint Eastwood
>
> V: Het loopt dronken door het bos ?
> A: Paulus de wodkabouter
>
> V: Het spreekt 1 woord frans en neukt als een tijger ?
> A: Moi (!?) :P
>
> V: Het zit op het dak en maakt muziek ?
> A: Een dakkapel
>
> V: Waarom creerde God eerst de vrouw en daarna de man ?
> A: Je maakt toch ook eerst een kladje..?
>
> V: Waarom kaarten de Beatles nooit ?
> A: Paul Mc Kaartnie !
>
> V: Wat doe je als je schoonmoeder uitgaat ?
> A: Opnieuw aansteken
>
> V: Wat doe je als schoonmoeder tegen de ruit tikt ?
> A: De wasmachine op centrifugeren zetten
>
> V: Wat is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood ?
> A: Een trein
>
> V: Zegt de ene kip "TOK"
> A: Zegt de andere "Are you TOKKING to me?"
>
> V: Waarom gooien ze met rijst op een huwelijk?
> A: Omdat aardappelen nogal hard aankomen.
>
> V: Waarom ligt een konijntje vroeg in bed?
> A: Omdat het maar twee tandjes hoeft te poetsen.
>
> V: Wat is de huidige benaming van een postduif?
> A: Een e-meeuw.
>
> V: Wat is het tegenovergestelde van een lucifer?
> A: Een lucidichtbij.
>
> V: Het staat in de wei en het morst?
> A: Een knoei
>
> V: Het is wit en het ontploft?
> A: Een boemkool.
>
> V: Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol?
> A: Een wolf.
>
> V: Het huppelt door het bos met een machinegeweer ?
> A: Rambi
>
> V: Het is groen en het zit op een hekje ?
> A: Verf.
>
> V: Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt
> A: Kwak
>
> V: Waarvoor dient een koeiehuid ?
> A: Om de koe bij elkaar te houden!"
>
> V: Wat is het laatste dat een vlieg door het hoofd schiet,
> als hij zich bij 120 km/u tegen de voorruit van uw auto te pletter vliegt?
> A: Z'n achterkant.
>
> V: Wat is het toppunt van lef?
> A: Een spookrijder inhalen
>
> V: Wat is het verschil tussen een Lada en een Lada Sport?
> A: Bij een Lada Sport zit er een halve tennisbal op de trekhaak.
>
> V: Hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had?
> A: Een kruip
>
> V: Wat staat er op het graf van een non ?
> A: Ongebruikt retour
>
> V: Wat zegt een moeder tegen haar blonde dochter als ze uitgaat
> A: Als je om twaalf uur nog niet in bed ligt, kom je maar thuis slapen
> V: Het is blauw en niet zwaar?
> A: Lichtblauw
> V: Een woord van 12 letters zonder klinkers ?
> A: Zandweggetje
>
> V: Fokker vliegtuig dat in de modder landen kan ?
> A: Modder fokker
>
> V: Het geile zusje van Roodkapje
> A: Afzuigkapje
>
> V: Het hangt achter een auto en begint met een o ?
> A: Onhangwoage
>
> V: Het is zwart, en als het uit de boom valt is je kachel stuk
> A: Je kachel
>
> V: Het ligt op je tuinpad en het schiet...?
> A: Grint Eastwood
>
> V: Het loopt dronken door het bos ?
> A: Paulus de wodkabouter
>
> V: Het spreekt 1 woord frans en neukt als een tijger ?
> A: Moi (!?) :P
>
> V: Het zit op het dak en maakt muziek ?
> A: Een dakkapel
>
> V: Waarom creerde God eerst de vrouw en daarna de man ?
> A: Je maakt toch ook eerst een kladje..?
>
> V: Waarom kaarten de Beatles nooit ?
> A: Paul Mc Kaartnie !
>
> V: Wat doe je als je schoonmoeder uitgaat ?
> A: Opnieuw aansteken
>
> V: Wat doe je als schoonmoeder tegen de ruit tikt ?
> A: De wasmachine op centrifugeren zetten
>
> V: Wat is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood ?
> A: Een trein
>
> V: Zegt de ene kip "TOK"
> A: Zegt de andere "Are you TOKKING to me?"
>
> V: Waarom gooien ze met rijst op een huwelijk?
> A: Omdat aardappelen nogal hard aankomen.
>
> V: Waarom ligt een konijntje vroeg in bed?
> A: Omdat het maar twee tandjes hoeft te poetsen.
>
> V: Wat is de huidige benaming van een postduif?
> A: Een e-meeuw.
>
> V: Wat is het tegenovergestelde van een lucifer?
> A: Een lucidichtbij.
>
> V: Het staat in de wei en het morst?
> A: Een knoei
>
> V: Het is wit en het ontploft?
> A: Een boemkool.
>
> V: Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol?
> A: Een wolf.
>
> V: Het huppelt door het bos met een machinegeweer ?
> A: Rambi
>
> V: Het is groen en het zit op een hekje ?
> A: Verf.
>
> V: Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt
> A: Kwak
>
> V: Waarvoor dient een koeiehuid ?
> A: Om de koe bij elkaar te houden!"
>
> V: Wat is het laatste dat een vlieg door het hoofd schiet,
> als hij zich bij 120 km/u tegen de voorruit van uw auto te pletter vliegt?
> A: Z'n achterkant.
>
> V: Wat is het toppunt van lef?
> A: Een spookrijder inhalen
>
> V: Wat is het verschil tussen een Lada en een Lada Sport?
> A: Bij een Lada Sport zit er een halve tennisbal op de trekhaak.
>
> V: Hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had?
> A: Een kruip
>
> V: Wat staat er op het graf van een non ?
> A: Ongebruikt retour
>
> V: Wat zegt een moeder tegen haar blonde dochter als ze uitgaat
> A: Als je om twaalf uur nog niet in bed ligt, kom je maar thuis slapen
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 08 januari 2006 - 09:49:56
Bericht door: Supermariobros op 08 januari 2006 - 09:49:56
We hebben de laatste bus gemist!!
Hoe gaan we nu naar Haaselt?"
Frans: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."
Karelke: "En onze geld is ooch al op joh. Nu hebben we niet genoeg voor een taaxi."
Frans: "Weet je wat jong? We pikken een bus en rijden ermee naar huis!"
Karelke: "Goed idee jong."
En ze gaan naar het depot van De Lijn om een bus te stelen.
Frans: "Karelke, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen."
Frans gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat terug
het depot binnen.
Wat doet Fraanske nu, denkt Karelke. Waarom gaat hij terug naar binnen zeg?
Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste.
Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.
Karelke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks komt de politie, wat doet die nu. Is ie zot geworden?"
Frans stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt Karelke hem tegen.
"Wat doet ge nuuu jong? Straks komt de politie. Waarom gaaat ge 3 bussen halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!"
Frans: "Maar Karelke jong, de bus naar Haaselt staat heeelemaal van aaachter..."
Hoe gaan we nu naar Haaselt?"
Frans: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."
Karelke: "En onze geld is ooch al op joh. Nu hebben we niet genoeg voor een taaxi."
Frans: "Weet je wat jong? We pikken een bus en rijden ermee naar huis!"
Karelke: "Goed idee jong."
En ze gaan naar het depot van De Lijn om een bus te stelen.
Frans: "Karelke, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen."
Frans gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat terug
het depot binnen.
Wat doet Fraanske nu, denkt Karelke. Waarom gaat hij terug naar binnen zeg?
Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste.
Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.
Karelke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks komt de politie, wat doet die nu. Is ie zot geworden?"
Frans stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt Karelke hem tegen.
"Wat doet ge nuuu jong? Straks komt de politie. Waarom gaaat ge 3 bussen halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!"
Frans: "Maar Karelke jong, de bus naar Haaselt staat heeelemaal van aaachter..."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 09 januari 2006 - 15:21:23
Bericht door: Supermariobros op 09 januari 2006 - 15:21:23
Dit is Belgisch
[verwijderd door de admin]
[verwijderd door de admin]
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 09 januari 2006 - 19:24:55
Bericht door: Martin op 09 januari 2006 - 19:24:55
Citaat van: Supermariobros op 09 januari 2006 - 15:21:23
Dit is Belgisch
In Utrecht hebben we Zakkendragerssteeg.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 10 januari 2006 - 11:28:49
Bericht door: Supermariobros op 10 januari 2006 - 11:28:49
Citaat van: Martin op 09 januari 2006 - 19:24:55Citaat van: Supermariobros op 09 januari 2006 - 15:21:23
Dit is Belgisch
In Utrecht hebben we Zakkendragerssteeg.
Bij ons in de buurt (Nokere) is er een straat met de naam: nonnegatstraat.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ramses op 10 januari 2006 - 14:15:18
Bericht door: Ramses op 10 januari 2006 - 14:15:18
Citaat van: Supermariobros op 10 januari 2006 - 11:28:49Citaat van: Martin op 09 januari 2006 - 19:24:55Citaat van: Supermariobros op 09 januari 2006 - 15:21:23
Dit is Belgisch
In Utrecht hebben we Zakkendragerssteeg.
Bij ons in de buurt (Nokere) is er een straat met de naam: nonnegatstraat.
In Brugge is er een straat die simpel weg heet: "Oude Zak"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Eric op 10 januari 2006 - 20:17:06
Bericht door: Eric op 10 januari 2006 - 20:17:06
Citaat van: Ramses op 10 januari 2006 - 14:15:18Citaat van: Supermariobros op 10 januari 2006 - 11:28:49Citaat van: Martin op 09 januari 2006 - 19:24:55Citaat van: Supermariobros op 09 januari 2006 - 15:21:23
Dit is Belgisch
In Utrecht hebben we Zakkendragerssteeg.
Bij ons in de buurt (Nokere) is er een straat met de naam: nonnegatstraat.
In Brugge is er een straat die simpel weg heet: "Oude Zak"
en de "blinde ezelstraat"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 10 januari 2006 - 20:43:34
Bericht door: Ferrari 2010 op 10 januari 2006 - 20:43:34
Mja, straten niet alleen, dorpen ook. Kan iemand de herkomst van de naam van men dorp verklaren? Gooreind... Of was er vroeger een andere betekenis voor goor dan nu?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 10 januari 2006 - 20:50:14
Bericht door: McChouffe op 10 januari 2006 - 20:50:14
Citaat van: Eric op 10 januari 2006 - 20:17:06Citaat van: Ramses op 10 januari 2006 - 14:15:18Citaat van: Supermariobros op 10 januari 2006 - 11:28:49Citaat van: Martin op 09 januari 2006 - 19:24:55Citaat van: Supermariobros op 09 januari 2006 - 15:21:23
Dit is Belgisch
In Utrecht hebben we Zakkendragerssteeg.
Bij ons in de buurt (Nokere) is er een straat met de naam: nonnegatstraat.
In Brugge is er een straat die simpel weg heet: "Oude Zak"
en de "blinde ezelstraat"
Wauw, Eric heeft z'n eigen straat ;D ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Hamilton MASTER op 11 januari 2006 - 20:50:01
Bericht door: Hamilton MASTER op 11 januari 2006 - 20:50:01
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat voor zich uit, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te proppen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed vertrokken.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram". Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre ....
Op een gegeven moment strompelt er een vent stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat voor zich uit, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te proppen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed vertrokken.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram". Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre ....
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 11 januari 2006 - 22:54:45
Bericht door: razzle_dazzle op 11 januari 2006 - 22:54:45
Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn aktes af
>>te stempelen,
>>
>> en omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig
>>zijn,
>>
>> moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.
>>
>> De eerste sollicitant meld zich, gaat zitten, en de
>>notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.
>>
>> "Ja, natuurlijk," antwoord de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4,
>>3, 2, 1, 0"
>>
>> "Ja goed" zegt de notaris "maar kun je dat ook vooruit?"
>>
>> "Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA
>>gewerkt, en daar telden we altijd zo."
>>
>> "Niet geschikt! Ik wens u nog een prettige dag verder,
>>
>> en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."
>>
>> De volgende sollicitant, als hij gevraagt wordt of hij tot
>>10 kan tellen zegt:
>>
>> "Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2.!"
>>
>> "Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale
>>volgorde?"
>>
>> "Nee" zegt de man,
>>
>> "Ik ben postbode geweest, en zo heb ik altijd geteld als
>>ik de huisnummers naliep."
>>
>> "Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b.!"
>>
>> De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen?"
>>
>> De derde kandidaat, "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,
>>10."
>>
>> "Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt?"
>>
>> "Nou, bij FORD."
>>
>> "Bij FORD? Daar sta ik van te kijken.
>>
>> Zeg eens, niet dat het nodig is, maar, kunt u ook verder
>>tellen dan 10?"
>>
>> "maar natuurlijk, boer, dame, koning!"
>>te stempelen,
>>
>> en omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig
>>zijn,
>>
>> moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.
>>
>> De eerste sollicitant meld zich, gaat zitten, en de
>>notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.
>>
>> "Ja, natuurlijk," antwoord de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4,
>>3, 2, 1, 0"
>>
>> "Ja goed" zegt de notaris "maar kun je dat ook vooruit?"
>>
>> "Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA
>>gewerkt, en daar telden we altijd zo."
>>
>> "Niet geschikt! Ik wens u nog een prettige dag verder,
>>
>> en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."
>>
>> De volgende sollicitant, als hij gevraagt wordt of hij tot
>>10 kan tellen zegt:
>>
>> "Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2.!"
>>
>> "Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale
>>volgorde?"
>>
>> "Nee" zegt de man,
>>
>> "Ik ben postbode geweest, en zo heb ik altijd geteld als
>>ik de huisnummers naliep."
>>
>> "Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b.!"
>>
>> De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen?"
>>
>> De derde kandidaat, "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,
>>10."
>>
>> "Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt?"
>>
>> "Nou, bij FORD."
>>
>> "Bij FORD? Daar sta ik van te kijken.
>>
>> Zeg eens, niet dat het nodig is, maar, kunt u ook verder
>>tellen dan 10?"
>>
>> "maar natuurlijk, boer, dame, koning!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 13 januari 2006 - 11:41:04
Bericht door: Supermariobros op 13 januari 2006 - 11:41:04
Geert Hoste beeldt Laura Lynn uit:
http://video.google.com/videoplay?docid=-5335670373662544358&q=hoste
http://video.google.com/videoplay?docid=-5335670373662544358&q=hoste
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 13 januari 2006 - 11:49:00
Bericht door: Martin op 13 januari 2006 - 11:49:00
Citaat van: Supermariobros op 13 januari 2006 - 11:41:04
Geert Hoste beeldt Laura Lynn uit:
http://video.google.com/videoplay?docid=-5335670373662544358&q=hoste
Ik ken de beste man niet, maar dit was leuk.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ramses op 13 januari 2006 - 15:04:42
Bericht door: Ramses op 13 januari 2006 - 15:04:42
Geert Hoste is één van de bekendste Vlaamse cabaretiers. Zijn eindejaarsconferences lokken elk jaar een massa volk naar de shows en de uitzendingen op TV worden door nog meer mensen bekeken.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 13 januari 2006 - 15:19:21
Bericht door: Martin op 13 januari 2006 - 15:19:21
Zo hebben wij Freek de Jonge en Youp van't Hek.
Heerlijk om naar te kijken.
Maar die Geert Hoste lijkt me ook goed.
Heerlijk om naar te kijken.
Maar die Geert Hoste lijkt me ook goed.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 16 januari 2006 - 18:33:18
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 16 januari 2006 - 18:33:18
Ik vind Raf Coppens ook best wel sterk, maar dat is dan weer een ander soort humor
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 16 januari 2006 - 20:30:47
Bericht door: Jasper op 16 januari 2006 - 20:30:47
Amai, ik vind Raf Coppens echt wel zwak. Zijn conference heet "Raf Coppens lacht uit" en veel meer dan uitlachen doet hij dan ook niet...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 16 januari 2006 - 22:10:34
Bericht door: razzle_dazzle op 16 januari 2006 - 22:10:34
Citaat van: Jasper op 16 januari 2006 - 20:30:47
Amai, ik vind Raf Coppens echt wel zwak. Zijn conference heet "Raf Coppens lacht uit" en veel meer dan uitlachen doet hij dan ook niet...
Coppens kan mij ook absoluut niet bekoren, zijn moppen zijn meestal zo voorspelbaar :-\. Geef mij maar Hansje Teeuwen of Theo Maassen...keiharde Hollandse humor :).
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 16 januari 2006 - 23:08:50
Bericht door: Martin op 16 januari 2006 - 23:08:50
Keigoed.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 17 januari 2006 - 17:30:35
Bericht door: Alan Blues op 17 januari 2006 - 17:30:35
Geert Hoste mag ik niet. Heel voorspelbare en goedkope humor. Hij heeft veel van de stijl van Toon Hermans gepikt, maar komt zelfs nog niet aan de hielen van Toon Hermans.
Toon Hermans was tijdloos. Daar kan je nu nog steeds mee lachen (leg neer die bal! :) ).
Wat ik ook wel leuk vond was Comedy Casino.
Toon Hermans was tijdloos. Daar kan je nu nog steeds mee lachen (leg neer die bal! :) ).
Wat ik ook wel leuk vond was Comedy Casino.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 17 januari 2006 - 17:41:04
Bericht door: McChouffe op 17 januari 2006 - 17:41:04
Geef mij maar Urbanus. Absurd tot en met ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 17 januari 2006 - 18:49:56
Bericht door: razzle_dazzle op 17 januari 2006 - 18:49:56
Citaat van: McChouffe op 17 januari 2006 - 17:41:04
Geef mij maar Urbanus. Absurd tot en met ;D
Hehe Urbanus ja, dat blijft toch de beste van België vind ik hoor. Ik kan nog altijd genieten van zijn optredens die ik op videocasette heb ;D.
Julio Iglesias tegen hem: "Spring is in the air"
Urbanus repliceert: "Why should I?" :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 17 januari 2006 - 20:11:42
Bericht door: Jasper op 17 januari 2006 - 20:11:42
Urbanus is inderdaad de beste Belgische komiek ooit. ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 17 januari 2006 - 23:39:33
Bericht door: Martin op 17 januari 2006 - 23:39:33
Ik breng de dochter van een vriendin nu 's avonds naar bed als ik daar oppas.
Maar ze zit nu in een 'nee' fase.
Twintig jaar geleden was dat wel anders.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Periodieke onthouding als anticonceptie wil wel, mits men aan drie zeer strenge voorwaarden voldoet:
De vrouw moet een zeer regelmatige cyclus hebben.
Je moet goed kunnen rekenen.
En je moet gek zijn met kinderen.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Goeie auto, maar hij slaat nogal gauw af... Oh dat komt slecht uit, want ik moet rechtdoor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Goedenavond dames en heren, denkt u er wel om alvorens de reebout te nuttigen, het moertje er even afdraait?
Herman Finkers
Maar ze zit nu in een 'nee' fase.
Twintig jaar geleden was dat wel anders.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Periodieke onthouding als anticonceptie wil wel, mits men aan drie zeer strenge voorwaarden voldoet:
De vrouw moet een zeer regelmatige cyclus hebben.
Je moet goed kunnen rekenen.
En je moet gek zijn met kinderen.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Goeie auto, maar hij slaat nogal gauw af... Oh dat komt slecht uit, want ik moet rechtdoor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Goedenavond dames en heren, denkt u er wel om alvorens de reebout te nuttigen, het moertje er even afdraait?
Herman Finkers
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ramses op 19 januari 2006 - 19:41:32
Bericht door: Ramses op 19 januari 2006 - 19:41:32
(http://www.dedoc.net/wp-images/bush-as-bond.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Eric op 20 januari 2006 - 14:30:20
Bericht door: Eric op 20 januari 2006 - 14:30:20
Alex Agnew, Wouter Deprez en Wim Helsen zijn mijn Vlaamse favorieten
Agnew aan het werk... ;D ;D ;D
http://www.canvas.be/canvas_master/programmas/comedycasino/c_comedycasino_video_alexagnew/index.shtml
Agnew aan het werk... ;D ;D ;D
http://www.canvas.be/canvas_master/programmas/comedycasino/c_comedycasino_video_alexagnew/index.shtml
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 21 januari 2006 - 21:17:55
Bericht door: dj Peter op 21 januari 2006 - 21:17:55
Een man wandelt in de bar met zijn huisdier, een aap.
Hij bestelt een pintje, en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn
aap door heel het café, de aap neemt wat olijven van de bar, en eet ze
op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op. Dan springt
hij op de pool tafel, neemt een van de biljartballen, en tot iedereens
verbazing, slikt hij ze in een stuk door.
De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net
deed??!?"
"Nee, wat?"
"Hij at net een biljartbal van m'n pool tafel, volledig op !"
"Ja dat verbaast me niet," antwoord de man, "hij eet alles wat ie
ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen" De man drinkt zijn pint
uit, betaalt alles, en vertrekt.
Twee weken later, komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en
weer begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een
kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug
uit, en eet ze op.
Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn aars,
haalt ze er terug uit, en eet ze op.
De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?"
"Nee, wat?", antwoord de man. "Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde
die in zijn aars, haalde die er uit, en at ze op"
"Aja dat verbaast me niet," antwoord de man, "Hij eet nog steeds
alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst!"
Hij bestelt een pintje, en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn
aap door heel het café, de aap neemt wat olijven van de bar, en eet ze
op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op. Dan springt
hij op de pool tafel, neemt een van de biljartballen, en tot iedereens
verbazing, slikt hij ze in een stuk door.
De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net
deed??!?"
"Nee, wat?"
"Hij at net een biljartbal van m'n pool tafel, volledig op !"
"Ja dat verbaast me niet," antwoord de man, "hij eet alles wat ie
ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen" De man drinkt zijn pint
uit, betaalt alles, en vertrekt.
Twee weken later, komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en
weer begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een
kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug
uit, en eet ze op.
Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn aars,
haalt ze er terug uit, en eet ze op.
De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?"
"Nee, wat?", antwoord de man. "Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde
die in zijn aars, haalde die er uit, en at ze op"
"Aja dat verbaast me niet," antwoord de man, "Hij eet nog steeds
alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: supersteven op 21 januari 2006 - 21:33:26
Bericht door: supersteven op 21 januari 2006 - 21:33:26
kommil foo: super
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 21 januari 2006 - 23:56:04
Bericht door: Martin op 21 januari 2006 - 23:56:04
;D ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 22 januari 2006 - 11:19:02
Bericht door: Supermariobros op 22 januari 2006 - 11:19:02
Komt een Tsjech bij de oogarts.
Die wijst hem op een kaart op de muur de regel :
'C Z W X N Q S T A C Z'
"Kunt U dit lezen?" vraagt hij.
"Lezen?" vraagt de Tsjech, "ik ken die vent zelfs...."
Die wijst hem op een kaart op de muur de regel :
'C Z W X N Q S T A C Z'
"Kunt U dit lezen?" vraagt hij.
"Lezen?" vraagt de Tsjech, "ik ken die vent zelfs...."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 22 januari 2006 - 12:36:01
Bericht door: McChouffe op 22 januari 2006 - 12:36:01
Men and Women
Nicknames:
If Laura, Suzanne, Debra and Rose go out for lunch, they will call each other Laura, Suzanne, Debra and Rose.
If Mike, Charlie, Bob and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy.
Eating out:
When the bill arrives, Mike, Charlie, Bob and John will each throw in $20, even though it's only for $32.50. None of them will have anything smaller, and none will actually admit they want change back.
When the girls get their bill, out come the pocket calculators.
Money:
A man will pay $2 for a $1 item he wants.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't want.
Bathrooms:
A man has six items in his bathroom: a toothbrush, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel from the Holiday Inn.
The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify most of these items.
Arguments:
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
Cats:
Women love cats.
Men say they love cats, but when women aren't looking, men kick cats.
Future:
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
Success:
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
Marriage:
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change and she does.
Dressing up:
A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the garbage, answer the phone, read a book, and get the mail.
A man will dress up for weddings and funerals.
Natural:
Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.
Offspring:
Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.
A man is vaguely aware of some short people living in the house.
Nicknames:
If Laura, Suzanne, Debra and Rose go out for lunch, they will call each other Laura, Suzanne, Debra and Rose.
If Mike, Charlie, Bob and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy.
Eating out:
When the bill arrives, Mike, Charlie, Bob and John will each throw in $20, even though it's only for $32.50. None of them will have anything smaller, and none will actually admit they want change back.
When the girls get their bill, out come the pocket calculators.
Money:
A man will pay $2 for a $1 item he wants.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't want.
Bathrooms:
A man has six items in his bathroom: a toothbrush, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel from the Holiday Inn.
The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify most of these items.
Arguments:
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
Cats:
Women love cats.
Men say they love cats, but when women aren't looking, men kick cats.
Future:
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
Success:
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
Marriage:
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change and she does.
Dressing up:
A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the garbage, answer the phone, read a book, and get the mail.
A man will dress up for weddings and funerals.
Natural:
Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.
Offspring:
Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.
A man is vaguely aware of some short people living in the house.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 25 januari 2006 - 11:16:25
Bericht door: Supermariobros op 25 januari 2006 - 11:16:25
De flitspaalsong:
http://users.pandora.be/harry1/flitspalen/
http://users.pandora.be/harry1/flitspalen/
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 25 januari 2006 - 21:22:50
Bericht door: dj Peter op 25 januari 2006 - 21:22:50
Toen ik 10 was, hoopte ik dat ik op een dag gewoon een
vriendinnetje zou hebben..
Toen ik 15 was,had ik die ook, maar er was geen passie in de
relatie, en dus besloot ik haar te dumpen, en op zoek te gaan
naar een passioneel meisje met lust voor het leven...
Toen ik 20 was, had ik een uitermate passionele vriendin, maar
ze was te emotioneel. Alles was een noodgeval, ze speelde
constant de dramakoningin, huilde de ganse tijd en dreigde
met zelfmoord. Ik ging dus op zoek naar een meisje dat stabiel was.
(minder labiel dus)
Toen ik 25 was, vond ik een heel stabiele vrouw, maar ze was
ronduit saai.
Ze was helemaal voorspelbaar en kon nooit enthousiast zijn om
iets. Het leven werd ronduit vervelend, en dus ging ik op zoek naar
een vrouw met meer enthousiasme.
Toen ik 30 was, vond ik een opwindende vrouw, maar ik kon haar
gewoon niet volgen. Ze haastte zich van het ene in het andere
nooit wilde ze zich even settelen. Ze deed de meest bizarre
dingen en flirtte met iedereen die ze tegenkwam. Ze maakte me
even vaak ongelukkig als gelukkig. In het begin beleefde ik
een geweldige tijd, maar uiteindelijk was ze te energetisch en
zonder richting.
En dus besloot ik een vrouw te zoeken met ambitie...
Toen ik 35 was,vond ik een intelligente,ambitieuze vrouw die
met haar voeten stevig op de grond stond, en uiteindelijk zijn we
getrouwd. Ze was echter zo ambitieus dat ze van mij scheidde
en alles afpakte wat ik had...
Ik ben nu bijna 40 en ik ben gewoon op zoek naar een
vrouw met dikke borsten.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 26 januari 2006 - 16:18:47
Bericht door: Supermariobros op 26 januari 2006 - 16:18:47
Levenswijsheid:
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 26 januari 2006 - 18:44:16
Bericht door: razzle_dazzle op 26 januari 2006 - 18:44:16
Achmedje
>> >>Der was es ne kleinen turk en die heette Achmedje.
>> >>Achmedje ging naar school en vroeg aan de meester:
>> >>'Hoe kan ik Belg worden?' en de meester antwoordde:
>> >>'Als ge een 9 hebt voor Nederlands en een 9 voor
>> >>wiskunde, dan zijde gij voor mij nen Belg.'
>> >>Achmedje ging naar huis en begon te leren en te leren.
>> >>Op 't einde van 't jaar heeft Achmedje een 9 voor
>> >>Nederlands en een 9 voor wiskunde.
>> >>Hij gaat naar huis en zegt dolblij tegen zijn moeder, 'mama,
>> >>mama,
>> >>ik 9 voor Nederlands en 9 voor wiskunde, ikke nu Belg zijn.'
>> >>De moeder wordt vreselijk kwaad:
>> >>'Gij nooit belg, gij Turk', en ze slaagt hem keihard, mot mot
>> >>mot.
>> >>Efkes later komt die vader thuis en Achmedje
>>dolblij
>> >>naar zijn vader 'papa,papa, ikke 9 voor Nederlands en
>> >>9 voor wiskunde, ikke nu Belg'.
>> >>Die vader wordt keikwaad en roept 'gij nooit Belg,
>> >>gij Turk' en die slaagt klein Achmedje in elkaar.
>> >>De volgende dag gaat Achmedje terug naar school
>> >>en de meester vraagt 'Maar Achmedje, hoe komt
>> >>gij aan die twee blauwe ogen? Wat is er gebeurt?'
>> >>En Achmedje zegt:
>> >>'Ikke 10 minuten Belg en al ambras met twee Turken!!'
>> >>Der was es ne kleinen turk en die heette Achmedje.
>> >>Achmedje ging naar school en vroeg aan de meester:
>> >>'Hoe kan ik Belg worden?' en de meester antwoordde:
>> >>'Als ge een 9 hebt voor Nederlands en een 9 voor
>> >>wiskunde, dan zijde gij voor mij nen Belg.'
>> >>Achmedje ging naar huis en begon te leren en te leren.
>> >>Op 't einde van 't jaar heeft Achmedje een 9 voor
>> >>Nederlands en een 9 voor wiskunde.
>> >>Hij gaat naar huis en zegt dolblij tegen zijn moeder, 'mama,
>> >>mama,
>> >>ik 9 voor Nederlands en 9 voor wiskunde, ikke nu Belg zijn.'
>> >>De moeder wordt vreselijk kwaad:
>> >>'Gij nooit belg, gij Turk', en ze slaagt hem keihard, mot mot
>> >>mot.
>> >>Efkes later komt die vader thuis en Achmedje
>>dolblij
>> >>naar zijn vader 'papa,papa, ikke 9 voor Nederlands en
>> >>9 voor wiskunde, ikke nu Belg'.
>> >>Die vader wordt keikwaad en roept 'gij nooit Belg,
>> >>gij Turk' en die slaagt klein Achmedje in elkaar.
>> >>De volgende dag gaat Achmedje terug naar school
>> >>en de meester vraagt 'Maar Achmedje, hoe komt
>> >>gij aan die twee blauwe ogen? Wat is er gebeurt?'
>> >>En Achmedje zegt:
>> >>'Ikke 10 minuten Belg en al ambras met twee Turken!!'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 27 januari 2006 - 23:43:11
Bericht door: dj Peter op 27 januari 2006 - 23:43:11
Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de
plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben .
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man :
"Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een
goede 50 jaar geleden ?
Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling
gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter."
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt
de oude dame met een grijns op haar gezicht .
"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar
gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel.
Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens de ijzeren hekken vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die
de jonge vent ooit gezien heeft.
De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en
ze stoppen geen seconde.......
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex !!!
Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te
vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden,
noch van z'n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen.
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven
en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt
hij op de oude man af en zegt, "meneer, in gans mijn leven heb
ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?",
Waarop de oude man zegt,
"Mijn zoon... 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op die hekken."
plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben .
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man :
"Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een
goede 50 jaar geleden ?
Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling
gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter."
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt
de oude dame met een grijns op haar gezicht .
"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar
gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel.
Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens de ijzeren hekken vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die
de jonge vent ooit gezien heeft.
De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en
ze stoppen geen seconde.......
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex !!!
Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te
vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden,
noch van z'n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen.
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven
en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt
hij op de oude man af en zegt, "meneer, in gans mijn leven heb
ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?",
Waarop de oude man zegt,
"Mijn zoon... 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op die hekken."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 30 januari 2006 - 22:09:26
Bericht door: dj Peter op 30 januari 2006 - 22:09:26
*Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.*
*Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.*
*"Nog niet", zegt Klaasje.*
*"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.*
*Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. *
*Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. *
*Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.*
*Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.*
*Dan komt hij weer binnen.*
*Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.*
*"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn
havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.*
*"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.*
*En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.*
*Klaasje baalt nog meer.*
*Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het
ontbijt.*
*Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of
zal ik het doen?"
*Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.*
*"Nog niet", zegt Klaasje.*
*"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.*
*Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. *
*Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. *
*Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.*
*Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.*
*Dan komt hij weer binnen.*
*Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.*
*"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn
havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.*
*"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.*
*En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.*
*Klaasje baalt nog meer.*
*Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het
ontbijt.*
*Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of
zal ik het doen?"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 30 januari 2006 - 22:32:25
Bericht door: Martin op 30 januari 2006 - 22:32:25
;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 31 januari 2006 - 19:38:14
Bericht door: Supermariobros op 31 januari 2006 - 19:38:14
Een vrouw ligt al meer dan een maand in een diepe coma.
Verpleegsters wassen dagelijks haar lichaam.
Eén van hen wast echter haar "privé domein" en merkt
dat er reactie op de monitor verschijnt
telkens weer als ze de vrouw daar aanraakt.
's Middags komt haar man op bezoek en wordt ingelicht
over het ontdekte feit.
"Hoe raar het ook klinkt meneer, wij denken dat wij uw vrouw met
een klein beetje orale seks uit haar coma kunnen halen.
Aangezien het uw vrouw is, willen wij u vragen
of u hier voor kunt zorgdragen"?
Haar man ziet dat in eerste instantie niet zo goed zitten maar de
verpleegsters beloven hem alle privacy door o.a. de gordijnen te
sluiten en op een discrete afstand plaats te nemen.
De man stemt er uiteindelijk in toe en gaat de kamer van zijn
vrouw binnen.
Enkele minuten later zien de zusters op de monitor alleen nog een
platte lijn, geen puls meer, dus ook geen hartslag meer.
De verpleegsters rennen de kamer binnen terwijl het alarm luid
afgaat!
... Daar zien ze de man staan.
Hij trekt vlug zijn broek naar boven en zegt...
"Ik denk dat ze gestikt is................"
Verpleegsters wassen dagelijks haar lichaam.
Eén van hen wast echter haar "privé domein" en merkt
dat er reactie op de monitor verschijnt
telkens weer als ze de vrouw daar aanraakt.
's Middags komt haar man op bezoek en wordt ingelicht
over het ontdekte feit.
"Hoe raar het ook klinkt meneer, wij denken dat wij uw vrouw met
een klein beetje orale seks uit haar coma kunnen halen.
Aangezien het uw vrouw is, willen wij u vragen
of u hier voor kunt zorgdragen"?
Haar man ziet dat in eerste instantie niet zo goed zitten maar de
verpleegsters beloven hem alle privacy door o.a. de gordijnen te
sluiten en op een discrete afstand plaats te nemen.
De man stemt er uiteindelijk in toe en gaat de kamer van zijn
vrouw binnen.
Enkele minuten later zien de zusters op de monitor alleen nog een
platte lijn, geen puls meer, dus ook geen hartslag meer.
De verpleegsters rennen de kamer binnen terwijl het alarm luid
afgaat!
... Daar zien ze de man staan.
Hij trekt vlug zijn broek naar boven en zegt...
"Ik denk dat ze gestikt is................"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 01 februari 2006 - 15:29:20
Bericht door: Ferrari 2010 op 01 februari 2006 - 15:29:20
Citaat van: SaffierFM op 30 januari 2006 - 22:09:26Ik vat hem niet, wat heeft die poes met zijn ontbijt te maken? Of moet ik aan de andere betekenis van poes denken?
*Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.*
*Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.*
*"Nog niet", zegt Klaasje.*
*"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.*
*Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. *
*Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. *
*Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.*
*Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.*
*Dan komt hij weer binnen.*
*Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.*
*"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn
havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.*
*"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.*
*En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.*
*Klaasje baalt nog meer.*
*Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het
ontbijt.*
*Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of
zal ik het doen?"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 01 februari 2006 - 17:50:09
Bericht door: razzle_dazzle op 01 februari 2006 - 17:50:09
Citaat van: Schumi 2006 op 01 februari 2006 - 15:29:20Citaat van: SaffierFM op 30 januari 2006 - 22:09:26Ik vat hem niet, wat heeft die poes met zijn ontbijt te maken? Of moet ik aan de andere betekenis van poes denken?
*Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.*
*Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.*
*"Nog niet", zegt Klaasje.*
*"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.*
*Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. *
*Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. *
*Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.*
*Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.*
*Dan komt hij weer binnen.*
*Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.*
*"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn
havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.*
*"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.*
*En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.*
*Klaasje baalt nog meer.*
*Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het
ontbijt.*
*Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of
zal ik het doen?"
een week geen poes voor de pa...een week geen seks...poes=mooier woord voor "je-weet-wel-wat" ;).
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 01 februari 2006 - 18:48:29
Bericht door: Jasper op 01 februari 2006 - 18:48:29
Citaat van: Schumi 2006 op 01 februari 2006 - 15:29:20Citaat van: SaffierFM op 30 januari 2006 - 22:09:26Ik vat hem niet, wat heeft die poes met zijn ontbijt te maken? Of moet ik aan de andere betekenis van poes denken?
*Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.*
*Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.*
*"Nog niet", zegt Klaasje.*
*"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.*
*Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. *
*Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. *
*Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.*
*Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.*
*Dan komt hij weer binnen.*
*Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.*
*"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn
havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.*
*"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.*
*En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.*
*Klaasje baalt nog meer.*
*Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het
ontbijt.*
*Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of
zal ik het doen?"
Deze post is nog grappiger dan de mop zelf. ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 01 februari 2006 - 19:44:05
Bericht door: Ferrari 2010 op 01 februari 2006 - 19:44:05
Citaat van: Jasper op 01 februari 2006 - 18:48:29Awel merci :(Citaat van: Schumi 2006 op 01 februari 2006 - 15:29:20Citaat van: SaffierFM op 30 januari 2006 - 22:09:26Ik vat hem niet, wat heeft die poes met zijn ontbijt te maken? Of moet ik aan de andere betekenis van poes denken?
*Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.*
*Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.*
*"Nog niet", zegt Klaasje.*
*"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.*
*Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. *
*Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. *
*Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.*
*Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.*
*Dan komt hij weer binnen.*
*Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.*
*"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn
havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.*
*"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.*
*En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.*
*Klaasje baalt nog meer.*
*Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het
ontbijt.*
*Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of
zal ik het doen?"
Deze post is nog grappiger dan de mop zelf. ;D ;D ;D ;D
Nee, ik dacht wel aan die betekenis van poes, maar had niet verder gedacht naar een week geen sex :-[
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 01 februari 2006 - 21:42:44
Bericht door: dj Peter op 01 februari 2006 - 21:42:44
Citaat van: Schumi 2006 op 01 februari 2006 - 19:44:05Citaat van: Jasper op 01 februari 2006 - 18:48:29Awel merci :(Citaat van: Schumi 2006 op 01 februari 2006 - 15:29:20Citaat van: SaffierFM op 30 januari 2006 - 22:09:26Ik vat hem niet, wat heeft die poes met zijn ontbijt te maken? Of moet ik aan de andere betekenis van poes denken?
*Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.*
*Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.*
*"Nog niet", zegt Klaasje.*
*"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.*
*Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. *
*Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. *
*Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.*
*Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.*
*Dan komt hij weer binnen.*
*Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.*
*"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn
havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.*
*"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.*
*En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.*
*Klaasje baalt nog meer.*
*Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het
ontbijt.*
*Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of
zal ik het doen?"
Deze post is nog grappiger dan de mop zelf. ;D ;D ;D ;D
Nee, ik dacht wel aan die betekenis van poes, maar had niet verder gedacht naar een week geen sex :-[
;D ;D ;D Sorry Schumi ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 01 februari 2006 - 23:58:20
Bericht door: Martin op 01 februari 2006 - 23:58:20
Idem Jasper. ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ramses op 02 februari 2006 - 19:21:18
Bericht door: Ramses op 02 februari 2006 - 19:21:18
AVONDCURSUS VOOR MANNEN
Alleen toegankelijk voor mannen!
Let op:
Vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen,
zal elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren.
De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal
de volgende onderwerpen omvatten:
DAG 1
HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER?
Stappenplan en diavoorstelling.
TOILETROLLEN GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie.
VERSCHILLEN TUSSEN EN WASMAND EN DE VLOER?
Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)
IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator.
DE AFSTANDSBEDIENING?
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en
diverse praatgroepen.
HOE KAN JE DINGEN VINDEN?
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van
schreeuwend het hele huis overhoop te halen.
Open forum.
DAG 2
LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel.
BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE! PowerPoint presentatie.
ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN?
Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde.
DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts.
BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER?
Praktijkles en rollenspel.
HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN?
Ontspanningsoefeningen, meditatie en ademhalingstechnieken.
BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT? Neem agenda/ PDA mee naar de cursus.
LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK HEBT? Persoonlijke begeleiding mogelijk.
Alleen toegankelijk voor mannen!
Let op:
Vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen,
zal elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren.
De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal
de volgende onderwerpen omvatten:
DAG 1
HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER?
Stappenplan en diavoorstelling.
TOILETROLLEN GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie.
VERSCHILLEN TUSSEN EN WASMAND EN DE VLOER?
Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)
IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator.
DE AFSTANDSBEDIENING?
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en
diverse praatgroepen.
HOE KAN JE DINGEN VINDEN?
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van
schreeuwend het hele huis overhoop te halen.
Open forum.
DAG 2
LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel.
BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE! PowerPoint presentatie.
ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN?
Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde.
DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts.
BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER?
Praktijkles en rollenspel.
HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN?
Ontspanningsoefeningen, meditatie en ademhalingstechnieken.
BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT? Neem agenda/ PDA mee naar de cursus.
LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK HEBT? Persoonlijke begeleiding mogelijk.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 02 februari 2006 - 21:29:02
Bericht door: Supermariobros op 02 februari 2006 - 21:29:02
een agent te paard staat aan een rood licht.
Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt:" mooi fietsje heb je daar"
Heb je dat van sinterklaas gekregen? Het ventje knikt.
Wil je dan de volgende keer vragen aan Sinterklaas vragen of
hij er een achterlicht opzet zegt de agent.
Het jongentje kijkt naar het paard en zegt:
mooi paard, ook van Sinterklaas gekregen?
"Ja manneke" zegt de agent.
Wil je dan de volgende keer vragen aan de Sint dat hij de lul
eronder hangt in plaats van er boven op te zetten.
Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt:" mooi fietsje heb je daar"
Heb je dat van sinterklaas gekregen? Het ventje knikt.
Wil je dan de volgende keer vragen aan Sinterklaas vragen of
hij er een achterlicht opzet zegt de agent.
Het jongentje kijkt naar het paard en zegt:
mooi paard, ook van Sinterklaas gekregen?
"Ja manneke" zegt de agent.
Wil je dan de volgende keer vragen aan de Sint dat hij de lul
eronder hangt in plaats van er boven op te zetten.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 02 februari 2006 - 22:56:40
Bericht door: Martin op 02 februari 2006 - 22:56:40
Diezelfde agent te paard stopt vlak naast mij en zegt,
"Meneer, u heeft uw gordel niet om".
Waarop ik zeg, "Mag ik misschien eerst even in de auto stappen."
"Meneer, u heeft uw gordel niet om".
Waarop ik zeg, "Mag ik misschien eerst even in de auto stappen."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Raikkie op 03 februari 2006 - 19:12:43
Bericht door: Raikkie op 03 februari 2006 - 19:12:43
Citaat van: Ramses op 02 februari 2006 - 19:21:18SUPER ;D
AVONDCURSUS VOOR MANNEN
Alleen toegankelijk voor mannen!
Let op:
Vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen,
zal elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren.
De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal
de volgende onderwerpen omvatten:
DAG 1
HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER?
Stappenplan en diavoorstelling.
TOILETROLLEN GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie.
VERSCHILLEN TUSSEN EN WASMAND EN DE VLOER?
Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)
IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator.
DE AFSTANDSBEDIENING?
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en
diverse praatgroepen.
HOE KAN JE DINGEN VINDEN?
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van
schreeuwend het hele huis overhoop te halen.
Open forum.
DAG 2
LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel.
BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE! PowerPoint presentatie.
ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN?
Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde.
DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts.
BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER?
Praktijkles en rollenspel.
HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN?
Ontspanningsoefeningen, meditatie en ademhalingstechnieken.
BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT? Neem agenda/ PDA mee naar de cursus.
LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK HEBT? Persoonlijke begeleiding mogelijk.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 04 februari 2006 - 20:23:27
Bericht door: McChouffe op 04 februari 2006 - 20:23:27
CONVERSATIE, OPGENOMEN OP KANAAL 106, MARITIEME NOODFREKWENTIE VAN DE SPAANSE KUST, TUSSEN DE SPANJAARDEN EN DE NOORD-AMERIKANEN OP 16 OKTOBER 1997 ...
Spanjaarden (achtergrondgeluiden) :
Hier A-853, gelieve uw koers met 15 graden naar het zuiden te verleggen om een aanvaring met ons te vermijden. U vaart recht op ons af op een afstand van 25 zeemijlen.
Amerikanen (achtergrondgeluiden) :
Wij adviseren U om zelf uw koers met 15 graden naar het noorden te verplaatsen om een aanvaring te vermijden...
Spanjaarden :
Negatief ! Wij herhalen : verplaats uw koers met 15 graden naar het zuiden om een aanvaring te vermijden...
Amerikanen (andere stem dan de voorgaande) :
Hier de kapitein ! De kapitein van een oorlogsschip van de Verenigde staten van Amerika !
Wij dringen aan, verplaats uw koers met 15 graden noord om aanvaring te vermijden !
Spanjaarden :
Negatief ! Wij denken niet dat deze alternatieve koers een oplossing is... Wij adviseren U dus om zelf uw koers met 15 graden naar het zuiden te verplaatsen om aanvaring te vermijden !
Amerikanen (geïrriteerde stem) :
Hier kapitein Richard James Howard, bevelvoerder van het vliegdekschip USS Lincoln van de nationale marine van de Verenigde Staten van Amerika, het tweede grootste oorlogsschip van de Amerikaanse marine !
Wij worden geëscorteerd door 2 slagschepen, 6 destroyers, 5 kruisers, 4 onderzeeërs en talrijke hulpschepen...
Wij begeven ons naar de Perzische Golf om militaire manoeuvres voor te bereiden voor een eventueel offensief op Irak.
Wij adviseren niet... Wij bevelen U om uw koers met 15 graden noord te verplaatsen ! Zoniet, zien wij ons verplicht om maatregelen te nemen die de veiligheid garanderen van deze vloot en van deze Coalitie.
U behoort tot een geallieerde natie, lid van de NATO en van deze coalitie...
Alstublieft, gehoorzaam onmiddellijk en pas uw koers aan !
Spanjaarden :
't is hier Juan Manuel Salas Alcantara die spreekt...
Wij zijn hier met 2, wij worden geëscorteerd door onzen hond, ons eten, 2 pintjes en een kanarie die op dit moment aan 't slapen is...
Wij bedienen de radio van Corogna en kanaal 106 "Maritieme noodfrekwentie" !
Wij gaan nergens heen en passen niks aan, gezien wij spreken vanaf het vasteland !
Wij bevinden ons in vuurtoren A- 853, in Finistra op de Spaanse kust. Wij hebben geen klote idee van de positie die wij innemen in het klassement van de Spaanse vuurtorens. Neem gerust alle maatregelen om de veiligheid van uw prutsvloot te garanderen; vaar maar te pletter op de rotsen !!
Daarom dringen wij nogmaals aan en herhalen dat het beste wat U te doen staat, het meest logische en redelijke... zou zijn om uw koers met 15 graden zuid aan te passen !
Amerikanen :
Eeehh, goed ontvangen .... Bedankt ...
Spanjaarden (achtergrondgeluiden) :
Hier A-853, gelieve uw koers met 15 graden naar het zuiden te verleggen om een aanvaring met ons te vermijden. U vaart recht op ons af op een afstand van 25 zeemijlen.
Amerikanen (achtergrondgeluiden) :
Wij adviseren U om zelf uw koers met 15 graden naar het noorden te verplaatsen om een aanvaring te vermijden...
Spanjaarden :
Negatief ! Wij herhalen : verplaats uw koers met 15 graden naar het zuiden om een aanvaring te vermijden...
Amerikanen (andere stem dan de voorgaande) :
Hier de kapitein ! De kapitein van een oorlogsschip van de Verenigde staten van Amerika !
Wij dringen aan, verplaats uw koers met 15 graden noord om aanvaring te vermijden !
Spanjaarden :
Negatief ! Wij denken niet dat deze alternatieve koers een oplossing is... Wij adviseren U dus om zelf uw koers met 15 graden naar het zuiden te verplaatsen om aanvaring te vermijden !
Amerikanen (geïrriteerde stem) :
Hier kapitein Richard James Howard, bevelvoerder van het vliegdekschip USS Lincoln van de nationale marine van de Verenigde Staten van Amerika, het tweede grootste oorlogsschip van de Amerikaanse marine !
Wij worden geëscorteerd door 2 slagschepen, 6 destroyers, 5 kruisers, 4 onderzeeërs en talrijke hulpschepen...
Wij begeven ons naar de Perzische Golf om militaire manoeuvres voor te bereiden voor een eventueel offensief op Irak.
Wij adviseren niet... Wij bevelen U om uw koers met 15 graden noord te verplaatsen ! Zoniet, zien wij ons verplicht om maatregelen te nemen die de veiligheid garanderen van deze vloot en van deze Coalitie.
U behoort tot een geallieerde natie, lid van de NATO en van deze coalitie...
Alstublieft, gehoorzaam onmiddellijk en pas uw koers aan !
Spanjaarden :
't is hier Juan Manuel Salas Alcantara die spreekt...
Wij zijn hier met 2, wij worden geëscorteerd door onzen hond, ons eten, 2 pintjes en een kanarie die op dit moment aan 't slapen is...
Wij bedienen de radio van Corogna en kanaal 106 "Maritieme noodfrekwentie" !
Wij gaan nergens heen en passen niks aan, gezien wij spreken vanaf het vasteland !
Wij bevinden ons in vuurtoren A- 853, in Finistra op de Spaanse kust. Wij hebben geen klote idee van de positie die wij innemen in het klassement van de Spaanse vuurtorens. Neem gerust alle maatregelen om de veiligheid van uw prutsvloot te garanderen; vaar maar te pletter op de rotsen !!
Daarom dringen wij nogmaals aan en herhalen dat het beste wat U te doen staat, het meest logische en redelijke... zou zijn om uw koers met 15 graden zuid aan te passen !
Amerikanen :
Eeehh, goed ontvangen .... Bedankt ...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 05 februari 2006 - 16:35:20
Bericht door: Ferrari 2010 op 05 februari 2006 - 16:35:20
Jantje komt met zijn vader bij de slager en ze krijgen een rondleiding.
De slager zegt: hier gooien we de varkens erin en komen als worstjes er weer uit.
En jantje vraagt als je er nou een worst in stopt komt er dan ook een varken uit? Nee, zegt vader, dat gebeurt alleen bij je moeder.
De slager zegt: hier gooien we de varkens erin en komen als worstjes er weer uit.
En jantje vraagt als je er nou een worst in stopt komt er dan ook een varken uit? Nee, zegt vader, dat gebeurt alleen bij je moeder.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 07 februari 2006 - 11:26:09
Bericht door: Supermariobros op 07 februari 2006 - 11:26:09
Een type met 20 pinten achter die kiezen bolt naar huis. Onderweg voelt 'm ne schok, schiet klaarwakker, trekt zijn auto recht en ziet in z'n achteruitkijkspiegel nog een marokkaan de berm inkieperen ... Natuurlijk rijdt de man verder. Een half uurtje later en grotendeels ontnuchtert denkt de man: "Miljaarde, zou da na niemand gezien hebben?" Want vaag herinnert hij zich dat, iets verder dan de plaats van het gebeuren, een boer op het achterliggende veld, aan het werk was ... Hij rijdt terug, stopt waar hij de boer ziet werken, kijkt eens rond, maar ziet géén marokkaan liggen. Hij besluit zeker te spelen en gaat tot bij de boer.
"Dag boerreke, hier is toch toevallig niks gebeurd zeker?"
"Jawel" zegt de boer, "zo een klein half uurtje geleden heeft er een auto, allee daar zie, precies zo ene gelijk den uwe, een zwarterik overreden!"
"Allee begot" verwonderde blik "ik zie hier toch niemand liggen ...."
"Neeje neeje" antwoordt de boer "ge kunt hem niet zien liggen want ik heb hem al begraven ..."
"Miljaar" schrikt de man "was hij dan dood?"
"'t ja dat was nogal een discutie" zegt de boer en hij zwaait met zijn schop "Hij zei van niet en ik zei van wel ..."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 februari 2006 - 19:46:09
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 februari 2006 - 19:46:09
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 13 februari 2006 - 14:48:30
Bericht door: dj Peter op 13 februari 2006 - 14:48:30
Twee dove mensen trouwen en kwamen tijdens de eerste week tot de
ontdekking dat ze niet konden "praten" met elkaar in gebarentaal
wanneer ze het licht uitdeden.
Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en ongelukkige nachten
vond de vrouw dat er een oplossing moest gevonden worden. Daarom
gebaarde ze naar haar man : "Schat, waarom geven we elkaar geen
eenvoudig teken, bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan 1 keer in
mijn rechterborst.
Als je geen seks wil, knijp dan 1 keer in mijn linkerborst."
De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw
: "Prima idee. Als jij seks wil met mij, trek dan 1 keer aan mijn
penis, wil je geen seks met mij trek dan 100 keer aan mijn penis."
ontdekking dat ze niet konden "praten" met elkaar in gebarentaal
wanneer ze het licht uitdeden.
Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en ongelukkige nachten
vond de vrouw dat er een oplossing moest gevonden worden. Daarom
gebaarde ze naar haar man : "Schat, waarom geven we elkaar geen
eenvoudig teken, bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan 1 keer in
mijn rechterborst.
Als je geen seks wil, knijp dan 1 keer in mijn linkerborst."
De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw
: "Prima idee. Als jij seks wil met mij, trek dan 1 keer aan mijn
penis, wil je geen seks met mij trek dan 100 keer aan mijn penis."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 15 februari 2006 - 16:06:09
Bericht door: Jasper op 15 februari 2006 - 16:06:09
Dit is waarschijnlijk de beste dommeblondjesmop die ik ooit gehoord heb. ;D ;D (http://forums.winamp.com/showthread.php?s=&threadid=237283)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 15 februari 2006 - 16:57:00
Bericht door: Ferrari 2010 op 15 februari 2006 - 16:57:00
Zit mooi in elkaar :P
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 16 februari 2006 - 22:37:37
Bericht door: dj Peter op 16 februari 2006 - 22:37:37
Hollandse flatscreen-tv ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 16 februari 2006 - 22:46:39
Bericht door: Scuderia Ferrari op 16 februari 2006 - 22:46:39
Misschien zijn sommigen al bekend, maar deze zijn erg sterk:
Islamitische homo?
- Islamietje
Hoe noem je de vloerbedekking in Moskees?
- Islaminaat
Moslim die lekker ruikt.
- HugoBosslim
Moslim die z'n gebit onderhoud:
-Floslim
Hoe noem je een Moskee gemaakt van ijs?
-Moskou
Hoe noemt de islamitische slager zijn zoon?
- Moschouderhammed
Een supermarkt waar je Moslims kunt kopen.
- Allah Heijn
De grootste moslim familie van Nederland.
- Troslim
Wat neemt een jonge Moslim meestal als bijbaan?
- Een Korantenwijk
Een moslim die geen 50 maagden in het paradijs aantreft
- De kloslim
Islamitische fast food eet je bij
- Burqa King
Een moslim met een hengel
- Een vislamiet
Per ongeluk de verkeerde buurman onthoofd.
- Een Vergislamiet
Speelgoed voor moslimkinderen:
- Mekkano
Wat zegt een bekeerde moslim?
- Ik ben van m'n geloof gevallah
Vrolijke Islamiet:
- Lachmed
Populair moslimdrankje:
- Arabier
Een serie die over de liefdeslevens van moslims gaat,
-The Love Goat
Populaire tv serie onder Moslims uit de jaren '80
-Geitrider
Islamitisch programma voor geestelijk gehandicaptetjes.
-Knoop in je hoofddoek
Enkele veelbekeken programmas op MoslimTV
- Man bijt kameel
- Tik Tak (Boem)
- Allah McBeal
- Het rad van terreur
- Ter land, ter zee en tegen de WTC
- Baarden en van Dorp
- Het zwakste schaap
- Wie heeft de langste ..... baard
- Married with 17 children
Islamitische clown en dito acrobaat:
-hamassie + allahdriaan
Geilen op aanslagen:
-Hamasturberen
Islamitische homo?
- Islamietje
Hoe noem je de vloerbedekking in Moskees?
- Islaminaat
Moslim die lekker ruikt.
- HugoBosslim
Moslim die z'n gebit onderhoud:
-Floslim
Hoe noem je een Moskee gemaakt van ijs?
-Moskou
Hoe noemt de islamitische slager zijn zoon?
- Moschouderhammed
Een supermarkt waar je Moslims kunt kopen.
- Allah Heijn
De grootste moslim familie van Nederland.
- Troslim
Wat neemt een jonge Moslim meestal als bijbaan?
- Een Korantenwijk
Een moslim die geen 50 maagden in het paradijs aantreft
- De kloslim
Islamitische fast food eet je bij
- Burqa King
Een moslim met een hengel
- Een vislamiet
Per ongeluk de verkeerde buurman onthoofd.
- Een Vergislamiet
Speelgoed voor moslimkinderen:
- Mekkano
Wat zegt een bekeerde moslim?
- Ik ben van m'n geloof gevallah
Vrolijke Islamiet:
- Lachmed
Populair moslimdrankje:
- Arabier
Een serie die over de liefdeslevens van moslims gaat,
-The Love Goat
Populaire tv serie onder Moslims uit de jaren '80
-Geitrider
Islamitisch programma voor geestelijk gehandicaptetjes.
-Knoop in je hoofddoek
Enkele veelbekeken programmas op MoslimTV
- Man bijt kameel
- Tik Tak (Boem)
- Allah McBeal
- Het rad van terreur
- Ter land, ter zee en tegen de WTC
- Baarden en van Dorp
- Het zwakste schaap
- Wie heeft de langste ..... baard
- Married with 17 children
Islamitische clown en dito acrobaat:
-hamassie + allahdriaan
Geilen op aanslagen:
-Hamasturberen
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 17 februari 2006 - 00:03:41
Bericht door: McChouffe op 17 februari 2006 - 00:03:41
Citaat van: Scuderia Ferrari op 16 februari 2006 - 22:46:39Populair moslimdrankje:
- Arabier
(http://www.dedollebrouwers.be/p3a.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 17 februari 2006 - 10:47:51
Bericht door: daan op 17 februari 2006 - 10:47:51
Alcohol vrij "bier" dus ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 17 februari 2006 - 20:38:04
Bericht door: razzle_dazzle op 17 februari 2006 - 20:38:04
In het gekkenhuis.
De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet
alsof hij een auto bestuurt.
De verpleegster vraagt hem: "Charel, wat ben je aan het doen?"
Waarop Charel antwoordt: "Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rij
naar Parijs."
De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat verder met haar
werk.
In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het moment dat
hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen.
Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Charel?"
"Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen , ik moet nu
eerst rusten."
"Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis
gehad hebt."
Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van
Fred binnen .
Die zit op het bed ferm te masturberen.
"Maar Fred, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd.
Waarop Fred antwoordt: "Ik ben de vrouw van Charel aan het neuken , nu
hij in Parijs zit..."
De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet
alsof hij een auto bestuurt.
De verpleegster vraagt hem: "Charel, wat ben je aan het doen?"
Waarop Charel antwoordt: "Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rij
naar Parijs."
De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat verder met haar
werk.
In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het moment dat
hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen.
Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Charel?"
"Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen , ik moet nu
eerst rusten."
"Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis
gehad hebt."
Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van
Fred binnen .
Die zit op het bed ferm te masturberen.
"Maar Fred, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd.
Waarop Fred antwoordt: "Ik ben de vrouw van Charel aan het neuken , nu
hij in Parijs zit..."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 17 februari 2006 - 21:41:48
Bericht door: dj Peter op 17 februari 2006 - 21:41:48
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 19 februari 2006 - 20:31:22
Bericht door: razzle_dazzle op 19 februari 2006 - 20:31:22
http://www.ketchupeffect.com/teaser.htm
Lijkt me een leuk filmpje ;D :D
Lijkt me een leuk filmpje ;D :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 20 februari 2006 - 10:28:42
Bericht door: dj Peter op 20 februari 2006 - 10:28:42
http://reclamefilms.humo.be/videos/ketting.swf
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 20 februari 2006 - 12:53:37
Bericht door: daan op 20 februari 2006 - 12:53:37
zie het jongetje kijken :P
;D ;D ;D :D
;D ;D ;D :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 20 februari 2006 - 19:35:22
Bericht door: Supermariobros op 20 februari 2006 - 19:35:22
Een blondje wou gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het
onderwerp gelezen en schafte zich de nodige zaken aan en ze ging naar
het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een
ronde opening in het ijs.
Opeens donderde een stem van uit de hemel: "ER IS GEEN VIS ONDER HET
IJS!"
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het
ijs, goot haar thermos cappuccino uit en maakte een nieuw gat in het
ijs.
Opnieuw kwam er een donderende stem uit de hemel: "ER IS GEEN VIS ONDER
HET IJS!"
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het
ijs. Ze zette haar stoeltje en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem: "ER
IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: "BENT U DAT GOD?"
De stem antwoordde: "NEEN, IK BEN DE BAAS VAN DE IJSHOCKEY PISTE!"
onderwerp gelezen en schafte zich de nodige zaken aan en ze ging naar
het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een
ronde opening in het ijs.
Opeens donderde een stem van uit de hemel: "ER IS GEEN VIS ONDER HET
IJS!"
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het
ijs, goot haar thermos cappuccino uit en maakte een nieuw gat in het
ijs.
Opnieuw kwam er een donderende stem uit de hemel: "ER IS GEEN VIS ONDER
HET IJS!"
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het
ijs. Ze zette haar stoeltje en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem: "ER
IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: "BENT U DAT GOD?"
De stem antwoordde: "NEEN, IK BEN DE BAAS VAN DE IJSHOCKEY PISTE!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Tim C op 20 februari 2006 - 19:37:54
Bericht door: Tim C op 20 februari 2006 - 19:37:54
http://www.seph.ws/sinking.html
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 20 februari 2006 - 19:49:22
Bericht door: razzle_dazzle op 20 februari 2006 - 19:49:22
;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 20 februari 2006 - 21:39:56
Bericht door: dj Peter op 20 februari 2006 - 21:39:56
twee ambtenaren zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo> graag
> > een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort
> omdat
> > er teveel werk is.
Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen
> > verlof te krijgen!" roept hij.
> > "Hoe dan?" vraagt de ander.
> > De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt opzijn
> > bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond.
> > Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en
hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.
> > Binnen enkele seconden staat de directeur er. "Wat is dat hier
allemaal?", wil hij bars weten.
> > "Ik ben een lamp" zegt de man.
> > "Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en
dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"
> > "Ja, meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar
> > beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man
zit opzijn hielen.
> > "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur.
"Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."
--------------------------------------------------------------------------------
> > een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort
> omdat
> > er teveel werk is.
Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen
> > verlof te krijgen!" roept hij.
> > "Hoe dan?" vraagt de ander.
> > De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt opzijn
> > bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond.
> > Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en
hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.
> > Binnen enkele seconden staat de directeur er. "Wat is dat hier
allemaal?", wil hij bars weten.
> > "Ik ben een lamp" zegt de man.
> > "Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en
dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"
> > "Ja, meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar
> > beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man
zit opzijn hielen.
> > "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur.
"Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."
--------------------------------------------------------------------------------
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 21 februari 2006 - 19:07:25
Bericht door: Ferrari 2010 op 21 februari 2006 - 19:07:25
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 21 februari 2006 - 19:09:50
Bericht door: daan op 21 februari 2006 - 19:09:50
Citaat van: Tim C op 20 februari 2006 - 19:37:54
http://www.seph.ws/sinking.html
Die is mooi ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: supersteven op 22 februari 2006 - 20:05:39
Bericht door: supersteven op 22 februari 2006 - 20:05:39
op een schone dag in het toestel van air africa zit er in de cockpit een ervaren piloot en een jonge co-piloot in de cockpit naar zavemtem te vliegen.
de ervaren piloot zegt tegen de de jonge piloot het volgende: Voor Zaventem heb je normaal geen problemen tenzij je op baan 13 moet landen.
de jonge piloot wilt juist vragen waarom wanneer de vluchtdirecteur het vliegtuig oproept en zegt dat ze mogen landen op baan 13.
De ervaren piloot zegt dat je het nu zult zien en ze zetten de normale landingsprocedure in.
dat wil zeggen landingsgestels uit en flap op 25 graden.
wanneer ze op 1 kilometer van de baan zegt de piloot flaps op 45 graden
op 500 meter met een wit gelaat flaps op 90 graden
en wanneer vliegtuig de grond raakt superpaniekerig alle remmen en ook de supernoodrem voor noodgevallen.
het vliegtuig saat stil en de jonge co-piloot zegt: dat is in feite een korte baan die 13
waarop de ervaren piloot zegt: maar zo breed
de ervaren piloot zegt tegen de de jonge piloot het volgende: Voor Zaventem heb je normaal geen problemen tenzij je op baan 13 moet landen.
de jonge piloot wilt juist vragen waarom wanneer de vluchtdirecteur het vliegtuig oproept en zegt dat ze mogen landen op baan 13.
De ervaren piloot zegt dat je het nu zult zien en ze zetten de normale landingsprocedure in.
dat wil zeggen landingsgestels uit en flap op 25 graden.
wanneer ze op 1 kilometer van de baan zegt de piloot flaps op 45 graden
op 500 meter met een wit gelaat flaps op 90 graden
en wanneer vliegtuig de grond raakt superpaniekerig alle remmen en ook de supernoodrem voor noodgevallen.
het vliegtuig saat stil en de jonge co-piloot zegt: dat is in feite een korte baan die 13
waarop de ervaren piloot zegt: maar zo breed
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 22 februari 2006 - 20:08:34
Bericht door: daan op 22 februari 2006 - 20:08:34
http://www.mastermovies.nl/indexx.php?p=voiceovers
;D ;D
;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 22 februari 2006 - 21:37:15
Bericht door: Martin op 22 februari 2006 - 21:37:15
Citaat van: supersteven op 22 februari 2006 - 20:05:39
op een schone dag in het toestel van air africa zit er in de cockpit een ervaren piloot en een jonge co-piloot in de cockpit naar zavemtem te vliegen.
de ervaren piloot zegt tegen de de jonge piloot het volgende: Voor Zaventem heb je normaal geen problemen tenzij je op baan 13 moet landen.
de jonge piloot wilt juist vragen waarom wanneer de vluchtdirecteur het vliegtuig oproept en zegt dat ze mogen landen op baan 13.
De ervaren piloot zegt dat je het nu zult zien en ze zetten de normale landingsprocedure in.
dat wil zeggen landingsgestels uit en flap op 25 graden.
wanneer ze op 1 kilometer van de baan zegt de piloot flaps op 45 graden
op 500 meter met een wit gelaat flaps op 90 graden
en wanneer vliegtuig de grond raakt superpaniekerig alle remmen en ook de supernoodrem voor noodgevallen.
het vliegtuig saat stil en de jonge co-piloot zegt: dat is in feite een korte baan die 13
waarop de ervaren piloot zegt: maar zo breed
Of ik snap 'm niet of hij is niet grappig. :-\
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 23 februari 2006 - 16:19:52
Bericht door: Supermariobros op 23 februari 2006 - 16:19:52
Een man is pas geopereerd aan zijn mond. Hij vergaat van de dorst.
Tussen zijn tanden door roept hij de zuster: "Zuster, zuster, ik heb zo'n dorst."
"U bent net aan uw mond geopereerd",zegt de zuster, "u mag niets drinken."
"Ja maar, zuster, ik heb zo'n dorst."
De zuster vertelt het probleem aan de hoofdzuster en die zegt:
"Dien het vocht dan anaal toe, met een trechtertje."
Dus de zuster gaat terug naar de patiënt en vraagt of hij koffie of thee wil.
"Thee", zegt de man. Hij draait zich op z'n buik, zijn broek gaat naar
beneden en het trechtertje tussen zijn billen.
Net als de zuster de thee naar binnen wil gieten, laat de man een enorme scheet.
"Wat doet u nu?", vraagt de zuster.
Zegt de man: "Mag ik niet blazen als het heet is?"
Tussen zijn tanden door roept hij de zuster: "Zuster, zuster, ik heb zo'n dorst."
"U bent net aan uw mond geopereerd",zegt de zuster, "u mag niets drinken."
"Ja maar, zuster, ik heb zo'n dorst."
De zuster vertelt het probleem aan de hoofdzuster en die zegt:
"Dien het vocht dan anaal toe, met een trechtertje."
Dus de zuster gaat terug naar de patiënt en vraagt of hij koffie of thee wil.
"Thee", zegt de man. Hij draait zich op z'n buik, zijn broek gaat naar
beneden en het trechtertje tussen zijn billen.
Net als de zuster de thee naar binnen wil gieten, laat de man een enorme scheet.
"Wat doet u nu?", vraagt de zuster.
Zegt de man: "Mag ik niet blazen als het heet is?"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 23 februari 2006 - 17:24:59
Bericht door: Alan Blues op 23 februari 2006 - 17:24:59
Water op Mars!!!!!!!!!!!!!!
(http://www.urendagennachten.be/images/wateropmars.jpg)
(http://www.urendagennachten.be/images/wateropmars.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 23 februari 2006 - 19:26:25
Bericht door: Jasper op 23 februari 2006 - 19:26:25
Citaat van: Martin op 22 februari 2006 - 21:37:15Citaat van: supersteven op 22 februari 2006 - 20:05:39
op een schone dag in het toestel van air africa zit er in de cockpit een ervaren piloot en een jonge co-piloot in de cockpit naar zavemtem te vliegen.
de ervaren piloot zegt tegen de de jonge piloot het volgende: Voor Zaventem heb je normaal geen problemen tenzij je op baan 13 moet landen.
de jonge piloot wilt juist vragen waarom wanneer de vluchtdirecteur het vliegtuig oproept en zegt dat ze mogen landen op baan 13.
De ervaren piloot zegt dat je het nu zult zien en ze zetten de normale landingsprocedure in.
dat wil zeggen landingsgestels uit en flap op 25 graden.
wanneer ze op 1 kilometer van de baan zegt de piloot flaps op 45 graden
op 500 meter met een wit gelaat flaps op 90 graden
en wanneer vliegtuig de grond raakt superpaniekerig alle remmen en ook de supernoodrem voor noodgevallen.
het vliegtuig saat stil en de jonge co-piloot zegt: dat is in feite een korte baan die 13
waarop de ervaren piloot zegt: maar zo breed
Of ik snap 'm niet of hij is niet grappig. :-\
De zogenaamde (fictieve) baan 13 ligt dwars op de andere landingsbanen, en het vliegtuig is dus geland in de breedte van de baan in plaats van in de lengte.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 23 februari 2006 - 21:54:09
Bericht door: Martin op 23 februari 2006 - 21:54:09
Sorry, dan is ie niet grappig.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 24 februari 2006 - 16:23:43
Bericht door: Ferrari 2010 op 24 februari 2006 - 16:23:43
Citaat van: Martin op 23 februari 2006 - 21:54:09Raar gevoel voor humor heb jij hoor :-\
Sorry, dan is ie niet grappig.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 24 februari 2006 - 22:47:16
Bericht door: Martin op 24 februari 2006 - 22:47:16
Citaat van: Schumi 2006 op 24 februari 2006 - 16:23:43Citaat van: Martin op 23 februari 2006 - 21:54:09Raar gevoel voor humor heb jij hoor :-\
Sorry, dan is ie niet grappig.
Moet ik iedere mop leuk vinden?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 24 februari 2006 - 23:03:49
Bericht door: Martin op 24 februari 2006 - 23:03:49
En die domme Belgen en Nederlanders maar schillen, schillen, schillen....
http://www.youtube.com/watch?v=wLMlvPszwQA
http://www.youtube.com/watch?v=wLMlvPszwQA
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: kenny op 25 februari 2006 - 09:41:36
Bericht door: kenny op 25 februari 2006 - 09:41:36
Citaat van: Martin op 24 februari 2006 - 22:47:16vind hem ook niet grappig hoor...Citaat van: Schumi 2006 op 24 februari 2006 - 16:23:43Citaat van: Martin op 23 februari 2006 - 21:54:09Raar gevoel voor humor heb jij hoor :-\
Sorry, dan is ie niet grappig.
Moet ik iedere mop leuk vinden?
:)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 26 februari 2006 - 11:42:19
Bericht door: Jasper op 26 februari 2006 - 11:42:19
Ik ook niet. :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 26 februari 2006 - 19:23:04
Bericht door: Ferrari 2010 op 26 februari 2006 - 19:23:04
Citaat van: Martin op 24 februari 2006 - 23:03:49Zou dat echt werken? Is wel leuk iig :P
En die domme Belgen en Nederlanders maar schillen, schillen, schillen....
http://www.youtube.com/watch?v=wLMlvPszwQA
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 26 februari 2006 - 19:27:53
Bericht door: daan op 26 februari 2006 - 19:27:53
Haha, tja.. ziet dr leuk uit :P
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 26 februari 2006 - 23:32:09
Bericht door: Martin op 26 februari 2006 - 23:32:09
Wat nog leuker is, het werkt. Probeer het maar eens.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 27 februari 2006 - 21:34:25
Bericht door: McChouffe op 27 februari 2006 - 21:34:25
Deze blijft grappig: http://gprime.net/video.php/newsreportfromiraq
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 28 februari 2006 - 09:08:55
Bericht door: Ferrari 2010 op 28 februari 2006 - 09:08:55
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 28 februari 2006 - 15:54:47
Bericht door: daan op 28 februari 2006 - 15:54:47
Citaat van: McChouffe op 27 februari 2006 - 21:34:25
Deze blijft grappig: http://gprime.net/video.php/newsreportfromiraq
Hahah ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 02 maart 2006 - 20:31:32
Bericht door: dj Peter op 02 maart 2006 - 20:31:32
De nieuwste versie van de Kabouterdans:
De Lierse-Dans
Iedereen goed opgelet
want dit is je grote kans
doe maar goed wat ik zeg
want hier komt onze Lierse dans
Val een keer op de grond
stamp met je voeten naast de bal
hou je armen in de lucht
zie ze spelen, wat een klucht
tis 4-0, wat een sjans
zo gaat onze Lierse dans
Kom Cliff, jij mag keepen !
Keepen, ik word daar zo moe van,
ik speel niet mee, ik ga slapen
Ja dat ging al reuze goed
maar we zijn nog lang niet rijk
we doen alles weer opnieuw
maar dan 2x na elkaar
Val een keer op de grond
stamp met je voeten naast de bal
hou je armen in de lucht
zie ze spelen, wat een klucht
tis 4-0, wat een sjans
zo gaat onze Lierse dans (x2)
Zeg Leo,
vind je niet dat ik goed kan doen alsof ?
Ja, dat is normaal heh, ja ja
ik ben als het ware de beste fraudeur van het hele Liersedorp !
Jullie sjotten echt heel slecht,
mannekes geloof me maar
daarom doen we't nog een keer
nu drie keer na elkaar
Val een keer op de grond
stamp met je voeten naast de bal
hou je armen in de lucht
zie ze spelen, wat een klucht
tis 4-0, wat een sjans
zo gaat onze Lierse dans (x3)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 03 maart 2006 - 11:13:32
Bericht door: Supermariobros op 03 maart 2006 - 11:13:32
Bier tappen:
http://www.malheur.be/tapgame.php?l=nederlands
Mijn gemiddelde score was 192.
http://www.malheur.be/tapgame.php?l=nederlands
Mijn gemiddelde score was 192.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 03 maart 2006 - 13:47:13
Bericht door: Ferrari 2010 op 03 maart 2006 - 13:47:13
Eerste keer vatte ik het niet direct goed, eerste 2 beurten waren dus 0 :-[
Maar de 2de keer: gemiddeld 513 :D
dan gemiddeld:
581
437
476
333 :-[
515
345 :-[
Maar de 2de keer: gemiddeld 513 :D
dan gemiddeld:
581
437
476
333 :-[
515
345 :-[
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 03 maart 2006 - 15:43:40
Bericht door: daan op 03 maart 2006 - 15:43:40
581 :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Tim C op 03 maart 2006 - 22:38:11
Bericht door: Tim C op 03 maart 2006 - 22:38:11
980 8)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 03 maart 2006 - 22:48:01
Bericht door: daan op 03 maart 2006 - 22:48:01
Wow :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 04 maart 2006 - 10:28:34
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 04 maart 2006 - 10:28:34
In't echt lukt het me toch beter.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 04 maart 2006 - 13:32:18
Bericht door: daan op 04 maart 2006 - 13:32:18
Mja, dan zie je tenminste heo alles gaat en kan je sneller je glas anders houden maarja tis wel grappig zo
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 04 maart 2006 - 16:52:04
Bericht door: Jasper op 04 maart 2006 - 16:52:04
Bij mijn eerste keer was het gemiddelde 492. Tweede keer 715. Record van één pint is 790.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 04 maart 2006 - 18:12:16
Bericht door: daan op 04 maart 2006 - 18:12:16
Het gaat in het echt idd beter :P
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 06 maart 2006 - 21:36:43
Bericht door: razzle_dazzle op 06 maart 2006 - 21:36:43
http://www.sporthumor.lunarpages.com/filmpjes/SporTHumoRshirtruil.mpg
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 06 maart 2006 - 23:31:58
Bericht door: Martin op 06 maart 2006 - 23:31:58
Geweldig, ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 maart 2006 - 17:57:24
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 maart 2006 - 17:57:24
Inderdaad ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 07 maart 2006 - 18:03:11
Bericht door: daan op 07 maart 2006 - 18:03:11
Jazeker wel :P ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 08 maart 2006 - 20:40:46
Bericht door: Supermariobros op 08 maart 2006 - 20:40:46
Een man en zijn vrouw stappen een 5 sterren-restaurant binnen.
De ober komt en vraagt wat ze willen drinken.
Antwoordt de vrouw :
"voor mij een glas rose champagne".
En voor meneer?"
Antwoordt de vrouw :
"een glas plat water".
De ober is verbaasd, maar goed hij mag daar geen commentaar op geven.
Na een kwartiertje komt hij terug en vraagt of ze hun keuze gemaakt
hebben.
Antwoordt de vrouw:
"jazeker, voor mij als voorgerecht een foie gras,dan een stukske kreeft,
dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeitaartje.
En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven".
"En voor meneer?"
Antwoordt de vrouw opnieuw :
"voor meneer een paar blaadjes sla als voorgerecht, daarna gekookte
wortelen en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen.
En om te drinken een glas groentesap."
De ober kan het niet laten en vraagt:
"Meneer is zeker op dieet?"
Waarop de vrouw antwoordt :
" NEEN, MAAR ZOLANG MENEER NEUKT GELIJK DE KONIJNEN ZAL HIJ ETEN GELIJK DE KONIJNEN!!!"
De ober komt en vraagt wat ze willen drinken.
Antwoordt de vrouw :
"voor mij een glas rose champagne".
En voor meneer?"
Antwoordt de vrouw :
"een glas plat water".
De ober is verbaasd, maar goed hij mag daar geen commentaar op geven.
Na een kwartiertje komt hij terug en vraagt of ze hun keuze gemaakt
hebben.
Antwoordt de vrouw:
"jazeker, voor mij als voorgerecht een foie gras,dan een stukske kreeft,
dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeitaartje.
En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven".
"En voor meneer?"
Antwoordt de vrouw opnieuw :
"voor meneer een paar blaadjes sla als voorgerecht, daarna gekookte
wortelen en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen.
En om te drinken een glas groentesap."
De ober kan het niet laten en vraagt:
"Meneer is zeker op dieet?"
Waarop de vrouw antwoordt :
" NEEN, MAAR ZOLANG MENEER NEUKT GELIJK DE KONIJNEN ZAL HIJ ETEN GELIJK DE KONIJNEN!!!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 14 maart 2006 - 19:59:59
Bericht door: Supermariobros op 14 maart 2006 - 19:59:59
>Van 't weekend moest ik spijtig genoeg naar een begrafenis van een
>vriend van de familie.
>Wat ik daar in de mis meemaakte...ongelooflijk!
>Mensen schamen zich voor niks ni meer.
>Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere
>mensen vanachter in de kerk.
>Ongeveer halverwege de mis riek ik ineens iets verbrand.
>Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er een twee rijen achter mij iemand
>gewoon een sigaret opgestoken heeft!!
>
>In de Mis!!
>
>Ik draai me om naar dienen vent en vraag of diene wel weet wat hem aan
>'t doen is?
>En of hem niet beter rap zou maken dat hij buiten was met die sigaret.
>
>Weet ge wat diene vent doet? Die geeft mij gewoon ne stoemp.
>
>Bijna de helft van mijn pint op de grond......
>vriend van de familie.
>Wat ik daar in de mis meemaakte...ongelooflijk!
>Mensen schamen zich voor niks ni meer.
>Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere
>mensen vanachter in de kerk.
>Ongeveer halverwege de mis riek ik ineens iets verbrand.
>Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er een twee rijen achter mij iemand
>gewoon een sigaret opgestoken heeft!!
>
>In de Mis!!
>
>Ik draai me om naar dienen vent en vraag of diene wel weet wat hem aan
>'t doen is?
>En of hem niet beter rap zou maken dat hij buiten was met die sigaret.
>
>Weet ge wat diene vent doet? Die geeft mij gewoon ne stoemp.
>
>Bijna de helft van mijn pint op de grond......
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 14 maart 2006 - 20:07:04
Bericht door: daan op 14 maart 2006 - 20:07:04
;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 14 maart 2006 - 20:18:26
Bericht door: Ferrari 2010 op 14 maart 2006 - 20:18:26
;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 14 maart 2006 - 22:58:01
Bericht door: McChouffe op 14 maart 2006 - 22:58:01
Voor de fans van Lectrr: http://www.planet.nl/planet/show/id=96666/contentid=691570/sc=0ac42f
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 16 maart 2006 - 18:21:35
Bericht door: McChouffe op 16 maart 2006 - 18:21:35
Waarom liegen mannen ?
Op zekere dag, terwijl een houthakker een tak van een boom boven een
rivier wou afhakken, viel zijn bijl in de rivier.
Toen hij begon te schreeuwen om hulp, verscheen plots de Heer die vroeg
:
"Waarom roep je zo ?"
De houthakker antwoordde dat zijn bijl in het water gevallen was.
De Heer dook in het water en kwam boven met een gouden bijl.
"Is dit jouw bijl ?", vroeg de Heer.
De houtakker antwoordde : "Nee."
De Heer dook opnieuw en kwam ditmaal boven met een zilveren bijl.
"Is dit jouw bijl ?", vroeg de Heer.
Opnieuw antwoordde de houthakker : "Nee."
De Heer dook nogmaals en kwam boven met een ijzeren bijl.
"Is dit jouw bijl ?", vroeg de Heer.
De houthakker : "Ja."
De Heer was opgezet met de eerlijkheid van de man en schonk hem de drie
bijlen, en de houthakker ging gelukkig naar huis.
Op een dag nu, terwijl hij met zijn vrouw langs de rivieroever wandelde,
sukkelde de vrouw in het water.
Toen hij om hulp riep verscheen de Heer weer, die hem vroeg : "Waarom
ben je aan het roepen ?"
"Oh Heer, mijn vrouw is in het water gevallen !"
De Heer dook in het water en kwam boven met Jennifer Lopez.
"Is dit jouw vrouw ?", vroeg de Heer.
"Jawel !", riep de houthakker.
De Heer was woedend.
"Jij bedrieger ! Dat is gelogen !"
Maar de houthakker antwoordde: "Oh Heer, vergeef me. Dit is een
misverstand.
Ziet u: als ik 'nee' zei tegen Jennifer Lopez, zou u komen opdraven met
Catherine Zeta-Jones.
En als ik ook tegen haar 'nee' zou zeggen, zou u als derde met mijn
vrouw bovenkomen.
Als ik dan 'ja' zou antwoorden, zou u mij alle drie schenken.
Maar Heer, ik ben maar een arme man, die niet voor drie vrouwen kan
zorgen.
Dus daarom heb ik ditmaal direct ja gezegd."
Moraal van dit verhaal : ALS EEN MAN LIEGT IS DAT STEEDS VOOR EEN
EERZAME EN PRAKTISCHE REDEN.
Op zekere dag, terwijl een houthakker een tak van een boom boven een
rivier wou afhakken, viel zijn bijl in de rivier.
Toen hij begon te schreeuwen om hulp, verscheen plots de Heer die vroeg
:
"Waarom roep je zo ?"
De houthakker antwoordde dat zijn bijl in het water gevallen was.
De Heer dook in het water en kwam boven met een gouden bijl.
"Is dit jouw bijl ?", vroeg de Heer.
De houtakker antwoordde : "Nee."
De Heer dook opnieuw en kwam ditmaal boven met een zilveren bijl.
"Is dit jouw bijl ?", vroeg de Heer.
Opnieuw antwoordde de houthakker : "Nee."
De Heer dook nogmaals en kwam boven met een ijzeren bijl.
"Is dit jouw bijl ?", vroeg de Heer.
De houthakker : "Ja."
De Heer was opgezet met de eerlijkheid van de man en schonk hem de drie
bijlen, en de houthakker ging gelukkig naar huis.
Op een dag nu, terwijl hij met zijn vrouw langs de rivieroever wandelde,
sukkelde de vrouw in het water.
Toen hij om hulp riep verscheen de Heer weer, die hem vroeg : "Waarom
ben je aan het roepen ?"
"Oh Heer, mijn vrouw is in het water gevallen !"
De Heer dook in het water en kwam boven met Jennifer Lopez.
"Is dit jouw vrouw ?", vroeg de Heer.
"Jawel !", riep de houthakker.
De Heer was woedend.
"Jij bedrieger ! Dat is gelogen !"
Maar de houthakker antwoordde: "Oh Heer, vergeef me. Dit is een
misverstand.
Ziet u: als ik 'nee' zei tegen Jennifer Lopez, zou u komen opdraven met
Catherine Zeta-Jones.
En als ik ook tegen haar 'nee' zou zeggen, zou u als derde met mijn
vrouw bovenkomen.
Als ik dan 'ja' zou antwoorden, zou u mij alle drie schenken.
Maar Heer, ik ben maar een arme man, die niet voor drie vrouwen kan
zorgen.
Dus daarom heb ik ditmaal direct ja gezegd."
Moraal van dit verhaal : ALS EEN MAN LIEGT IS DAT STEEDS VOOR EEN
EERZAME EN PRAKTISCHE REDEN.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 17 maart 2006 - 18:18:28
Bericht door: Martin op 17 maart 2006 - 18:18:28
Hier zie je beste internet site ooit. Wie kan dit verzinnen?
http://www.remotes-uk.co.uk/philips.htm
http://www.remotes-uk.co.uk/philips.htm
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 20 maart 2006 - 20:01:35
Bericht door: Supermariobros op 20 maart 2006 - 20:01:35
Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstel.
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"
De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat de honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.
Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"
De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat de honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.
Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Manuel op 20 maart 2006 - 20:04:30
Bericht door: Manuel op 20 maart 2006 - 20:04:30
;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 20 maart 2006 - 22:51:23
Bericht door: dj Peter op 20 maart 2006 - 22:51:23
Citaat van: Supermariobros op 20 maart 2006 - 20:01:35;D ;D ;D ;D
Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstel.
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"
De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat de honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.
Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 21 maart 2006 - 17:05:23
Bericht door: daan op 21 maart 2006 - 17:05:23
;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 22 maart 2006 - 18:00:52
Bericht door: razzle_dazzle op 22 maart 2006 - 18:00:52
http://media1.break.com/dnet/media/content/primeminister.wmv
Silvio Berlusconi op z'n best ;D.
Silvio Berlusconi op z'n best ;D.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 24 maart 2006 - 21:08:24
Bericht door: Jasper op 24 maart 2006 - 21:08:24
http://www.teletet.org/post/post.php?kwartaal=&PID=94255
Wa nen afgang voor die chauffeur. ;D ;D ;D ;D
Wa nen afgang voor die chauffeur. ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 25 maart 2006 - 00:27:07
Bericht door: daan op 25 maart 2006 - 00:27:07
hehehe idd ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 25 maart 2006 - 02:22:47
Bericht door: Martin op 25 maart 2006 - 02:22:47
Citaat van: Jasper op 24 maart 2006 - 21:08:24
http://www.teletet.org/post/post.php?kwartaal=&PID=94255
Wa nen afgang voor die chauffeur. ;D ;D ;D ;D
Blader eens verder op die site. NAAKTE vrouw. ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: supersteven op 08 april 2006 - 20:31:28
Bericht door: supersteven op 08 april 2006 - 20:31:28
een heel stout jongetje zet altijd de tv op mtv om zijn familie te tergen.
de familie besluit hem terug te pakken zet het vlak voor hij het huis binnenkom op mtv
de jongen merkt dat en zegt dan zet ik het nu op tmf
de familie besluit hem terug te pakken zet het vlak voor hij het huis binnenkom op mtv
de jongen merkt dat en zegt dan zet ik het nu op tmf
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 10 april 2006 - 15:40:31
Bericht door: Supermariobros op 10 april 2006 - 15:40:31
http://reclamefilms.humo.be/videos/ketting.swf
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 12 april 2006 - 12:54:28
Bericht door: Alan Blues op 12 april 2006 - 12:54:28
Wat zei Jezus de eerste dag dat hij aan het kruis hing?
"Amaai, ik had me het begin van m'n paasvakantie wel anders voorgesteld..."
"Amaai, ik had me het begin van m'n paasvakantie wel anders voorgesteld..."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 21 april 2006 - 11:33:53
Bericht door: Supermariobros op 21 april 2006 - 11:33:53
Op het jaarlijkse feestje op het paleis, zit Fabiola poepeloere
>>>>>>>>>>aan de
>>>>>>>>>>tafel.
>>>>>>>>>>Plotseling springt zij op de tafel en begint een striptease.
>>>>>>>>>>Als ze aan haar slipje is trekt zij het uit en roept: "Voila, de
>>>>>>>>>>Boudewijnsluis!"
>>>>>>>>>>Albert giert zich te pletter en zegt tegen Paola dat zij dat zeker
>>>>>>>>>>nóg
>>>>>>>>>>beter kan.
>>>>>>>>>>En een witte wijn of zes later kruipt Paola op tafel en begint ook
>>>>>>>>>>aan
>>>>>>>>>>de stripact.
>>>>>>>>>>Ook zij vlamt haar slip er af en roept: "En nu, het Albertkanaal!"
>>>>>>>>>>Filip, die van zattigheid al zijn achternaam niet meer kent,
>>>>>>>>>>begint te
>>>>>>>>>>roepen: "Mathilde, on the floor! Mathilde, on the floor!" En het
>>>>>>>>>>duurt
>>>>>>>>>>niet lang of gans de familie roept mee.
>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>Omdat zij niet anders durft, gaat ze voorzichtig op de tafel staan
>>>>>>>>>>en
>>>>>>>>>>begint blozend aan haar act.
>>>>>>>>>>Na een kwartiertje komt zij aan haar slipje, laat dat voorzichtig
>>>>>>>>>>zakken en
>>>>>>>>>>zegt:
>>>>>>>>>>"Astoeblief, hier ligt Drogenbosch"
>>>>>>>>>>aan de
>>>>>>>>>>tafel.
>>>>>>>>>>Plotseling springt zij op de tafel en begint een striptease.
>>>>>>>>>>Als ze aan haar slipje is trekt zij het uit en roept: "Voila, de
>>>>>>>>>>Boudewijnsluis!"
>>>>>>>>>>Albert giert zich te pletter en zegt tegen Paola dat zij dat zeker
>>>>>>>>>>nóg
>>>>>>>>>>beter kan.
>>>>>>>>>>En een witte wijn of zes later kruipt Paola op tafel en begint ook
>>>>>>>>>>aan
>>>>>>>>>>de stripact.
>>>>>>>>>>Ook zij vlamt haar slip er af en roept: "En nu, het Albertkanaal!"
>>>>>>>>>>Filip, die van zattigheid al zijn achternaam niet meer kent,
>>>>>>>>>>begint te
>>>>>>>>>>roepen: "Mathilde, on the floor! Mathilde, on the floor!" En het
>>>>>>>>>>duurt
>>>>>>>>>>niet lang of gans de familie roept mee.
>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>Omdat zij niet anders durft, gaat ze voorzichtig op de tafel staan
>>>>>>>>>>en
>>>>>>>>>>begint blozend aan haar act.
>>>>>>>>>>Na een kwartiertje komt zij aan haar slipje, laat dat voorzichtig
>>>>>>>>>>zakken en
>>>>>>>>>>zegt:
>>>>>>>>>>"Astoeblief, hier ligt Drogenbosch"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 23 april 2006 - 10:24:52
Bericht door: dj Peter op 23 april 2006 - 10:24:52
> In de trein zit een oud gerimpeld mannetje.
>
> Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.
>
> Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al zijn rimpels
> wegtrekken.
>
> Ze vraagt:"Wat is er met u aan de hand?"
>
> "Tja," zegt de man," ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig."
>
> Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.
>
> Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al zijn rimpels
> wegtrekken.
>
> Ze vraagt:"Wat is er met u aan de hand?"
>
> "Tja," zegt de man," ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 24 april 2006 - 20:40:38
Bericht door: Supermariobros op 24 april 2006 - 20:40:38
Hemel of hel
Pater Gregorius en buschauffeur Arie komen om het levenbij een verkeersongeluk.
Ze komen bij Petrus aan de hemelpoort en tot stomme verbazing van beiden word Arie toegelaten tot de hemel, terwijl Gregorius (die zijn hele leven heeft ingezet voor God en de kerk) naar de hel moet.
Gregorius is het hier niet mee eens en protesteert.
Petrus: 'Ik zal het uitleggen. Toen u vroeger in de kerk stond te preken, zat de hele kerk te slapen. Maar als Arie aan het sturen was, zat de hele bus te bidden!'
Pater Gregorius en buschauffeur Arie komen om het levenbij een verkeersongeluk.
Ze komen bij Petrus aan de hemelpoort en tot stomme verbazing van beiden word Arie toegelaten tot de hemel, terwijl Gregorius (die zijn hele leven heeft ingezet voor God en de kerk) naar de hel moet.
Gregorius is het hier niet mee eens en protesteert.
Petrus: 'Ik zal het uitleggen. Toen u vroeger in de kerk stond te preken, zat de hele kerk te slapen. Maar als Arie aan het sturen was, zat de hele bus te bidden!'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 24 april 2006 - 21:09:42
Bericht door: dj Peter op 24 april 2006 - 21:09:42
Een boer en een boerin zitten aan tafel te eten.
Opeens pakt de boer de boerin bij haar ene borst en zegt:
"Als hier nu eens 10.000 liter melk uitkwam, konden we Marietje verkopen."
Hij pakt de andere borst in zijn hand en zegt: "Wanneer hier nu ook nog eens 10.000 liter melk uitkwam konden we Berta 3 ook verkopen."
De boerin bedenkt zich niet en grijpt de boer in zijn kruis en zegt: "Als deze nu eens 10 minuten zou blijven staan, konden we de knecht ook ontslaan.
Opeens pakt de boer de boerin bij haar ene borst en zegt:
"Als hier nu eens 10.000 liter melk uitkwam, konden we Marietje verkopen."
Hij pakt de andere borst in zijn hand en zegt: "Wanneer hier nu ook nog eens 10.000 liter melk uitkwam konden we Berta 3 ook verkopen."
De boerin bedenkt zich niet en grijpt de boer in zijn kruis en zegt: "Als deze nu eens 10 minuten zou blijven staan, konden we de knecht ook ontslaan.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 01 mei 2006 - 22:07:53
Bericht door: dj Peter op 01 mei 2006 - 22:07:53
Zondagdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt stilletjes
uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de
badkamer.
Eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de
banden van zijn fiets op te pompen.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in
het gezicht.
Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar
het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen.
Hij kleedt zich uit en, terug in bed, kruipt hij dicht tegen z'n vrouw
haar rug aan en fluistert:
"Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop z'n vrouw, half-slapend, antwoordt:
"Kan je geloven dat mijn man dáárin is gaan fietsen?!"
uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de
badkamer.
Eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de
banden van zijn fiets op te pompen.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in
het gezicht.
Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar
het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen.
Hij kleedt zich uit en, terug in bed, kruipt hij dicht tegen z'n vrouw
haar rug aan en fluistert:
"Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop z'n vrouw, half-slapend, antwoordt:
"Kan je geloven dat mijn man dáárin is gaan fietsen?!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Scuderia Ferrari op 03 mei 2006 - 13:19:37
Bericht door: Scuderia Ferrari op 03 mei 2006 - 13:19:37
Belspelletjes?
http://www.garnierstreamingmedia.com/asx/ondemand.asp?file=/rickonline/belspelcompilatie.wmv
http://www.garnierstreamingmedia.com/asx/ondemand.asp?file=/rickonline/belspelcompilatie.wmv
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 03 mei 2006 - 19:02:46
Bericht door: daan op 03 mei 2006 - 19:02:46
Jaa die is idd grappig ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 03 mei 2006 - 19:22:49
Bericht door: Ferrari 2010 op 03 mei 2006 - 19:22:49
Is idd écht goed! ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 11 mei 2006 - 19:27:52
Bericht door: Supermariobros op 11 mei 2006 - 19:27:52
Een klein meisje vraagt aan haar moeder: " Mama, mag ik met de hond een
wandelingetje maken?"
De moeder antwoord :" Nee, ze staat loops"
"Wat wil dat zeggen?" vraagt het meisje.
" Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is."
Het meisje gaat naar de garage en zegt: " Papa, mag ik met de hond gaan
wandelen?Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops staat en
dat ik het jou moest vragen."
De vader antwoordt: "Breng Belle eens tot bij mij."
De vader neemt een doek, dempt die in benzine en wrijft vervolgens de hond
de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:" OK! Je kunt nu
met Belle één enkel toertje om de blok maken maar doe haar een hondenriem
aan "
Het meisje vertrekt met haar hond om enkele minuten later terug te komen
zonder hondenriem en zonder hond.
Verrast vraagt de vader: "Waar is Belle?"
Het meisje zegt:" Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond
tracht haar nu tot hier te duwen"
wandelingetje maken?"
De moeder antwoord :" Nee, ze staat loops"
"Wat wil dat zeggen?" vraagt het meisje.
" Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is."
Het meisje gaat naar de garage en zegt: " Papa, mag ik met de hond gaan
wandelen?Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops staat en
dat ik het jou moest vragen."
De vader antwoordt: "Breng Belle eens tot bij mij."
De vader neemt een doek, dempt die in benzine en wrijft vervolgens de hond
de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:" OK! Je kunt nu
met Belle één enkel toertje om de blok maken maar doe haar een hondenriem
aan "
Het meisje vertrekt met haar hond om enkele minuten later terug te komen
zonder hondenriem en zonder hond.
Verrast vraagt de vader: "Waar is Belle?"
Het meisje zegt:" Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond
tracht haar nu tot hier te duwen"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 14 mei 2006 - 00:10:16
Bericht door: Jasper op 14 mei 2006 - 00:10:16
http://hosting.hattrick.org/Useruploads/LogoTeam154505.JPG
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 16 mei 2006 - 16:25:59
Bericht door: Supermariobros op 16 mei 2006 - 16:25:59
Een man leest in een tijdschrift dat
je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen!
Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?
Op het toilet? Teveel volk!
Achter zijn bureau? Te riskant!
In het park verderop? Teveel spelende kinderen!
Onderweg naar huis denkt hij de oplossing
gevonden te hebben: op een parkeerplaats
langs de weg stoppen,
onder de wagen gaan liggen en doen alsof
je de onderkant van de wagen inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan....
De man rijdt een parkeerplaats op en gaat
Onder de wagen liggen, broek open, ogen dicht en
keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment supreme voelt hij iemand
aan zijn broekspijp trekken.
om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te
verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en
gaat gewoon door........
Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig
vraagt hij:" Wie is daar?
" Politie", is het antwoord,
" Wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want
ik denk dat ze gebroken is",
antwoordt de man in paniek.
"Ah,OK
zegt de agent lachend " en nu je toch
Bezig bent,kijk dan meteen even naar de handrem want je
wagen staat 10 meter verderop tegen een lantaarnpaal!
je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen!
Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?
Op het toilet? Teveel volk!
Achter zijn bureau? Te riskant!
In het park verderop? Teveel spelende kinderen!
Onderweg naar huis denkt hij de oplossing
gevonden te hebben: op een parkeerplaats
langs de weg stoppen,
onder de wagen gaan liggen en doen alsof
je de onderkant van de wagen inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan....
De man rijdt een parkeerplaats op en gaat
Onder de wagen liggen, broek open, ogen dicht en
keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment supreme voelt hij iemand
aan zijn broekspijp trekken.
om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te
verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en
gaat gewoon door........
Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig
vraagt hij:" Wie is daar?
" Politie", is het antwoord,
" Wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want
ik denk dat ze gebroken is",
antwoordt de man in paniek.
"Ah,OK
zegt de agent lachend " en nu je toch
Bezig bent,kijk dan meteen even naar de handrem want je
wagen staat 10 meter verderop tegen een lantaarnpaal!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 16 mei 2006 - 20:12:21
Bericht door: Ferrari 2010 op 16 mei 2006 - 20:12:21
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 17 mei 2006 - 08:44:06
Bericht door: McChouffe op 17 mei 2006 - 08:44:06
Jantje komt bij zijn vader en vraagt:
- Papa kan je me uitleggen wat het verschil is tussen theorie en praktijk?
- Jongen, antwoordt de vader, ga maar eens naar je zus en vraag haar of ze voor €1000 met een vreemde man naar bed zou gaan.
Jantje gaat naar zijn zus en vraagt:
- Zus, zou jij voor €1000 met een vreemde man naar bed gaan?
- Zeker! zegt de zus
Met dat antwoord gaat Jantje naar zijn vader.
- Vraag hetzelfde ook maar eens aan je moeder.
Het blijkt dat de moeder voor dat bedrag ook wel met een vreemde naar bed wil.
Als Jantje dat aan zijn vader heeft verteld, stuurt die hem met dezelfde vraag naar zijn grootmoeder. Ook zij blijkt bereikt te zijn het bed te delen met een vreemde voor zoveel euro's.
- Zo, zegt Jantje, dat weet je dus nu papa. Maar ondertussen ken ik nog steeds het verschil niet tussen theorie en praktijk.
- Dat zal ik je uitleggen, antwoordt zijn vader. In theorie zijn we nu 3000 euro rijker, maar in praktijk hebben we drie hoeren in de familie.
- Papa kan je me uitleggen wat het verschil is tussen theorie en praktijk?
- Jongen, antwoordt de vader, ga maar eens naar je zus en vraag haar of ze voor €1000 met een vreemde man naar bed zou gaan.
Jantje gaat naar zijn zus en vraagt:
- Zus, zou jij voor €1000 met een vreemde man naar bed gaan?
- Zeker! zegt de zus
Met dat antwoord gaat Jantje naar zijn vader.
- Vraag hetzelfde ook maar eens aan je moeder.
Het blijkt dat de moeder voor dat bedrag ook wel met een vreemde naar bed wil.
Als Jantje dat aan zijn vader heeft verteld, stuurt die hem met dezelfde vraag naar zijn grootmoeder. Ook zij blijkt bereikt te zijn het bed te delen met een vreemde voor zoveel euro's.
- Zo, zegt Jantje, dat weet je dus nu papa. Maar ondertussen ken ik nog steeds het verschil niet tussen theorie en praktijk.
- Dat zal ik je uitleggen, antwoordt zijn vader. In theorie zijn we nu 3000 euro rijker, maar in praktijk hebben we drie hoeren in de familie.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 23 mei 2006 - 22:14:43
Bericht door: McChouffe op 23 mei 2006 - 22:14:43
http://www.youtube.com/watch?v=qK4AonfnFaM
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 27 mei 2006 - 12:25:15
Bericht door: McChouffe op 27 mei 2006 - 12:25:15
Three guys are drinking in a bar when a drunk comes in, staggers up to them and points at the guy in the middle, shouting, "Your mom's the best sex in town!"
Everyone expects a fight but the guy ignores him, so the drunk wanders off and bellies up to the bar at the far end.
Ten minutes later, the drunk comes back, points at the same guy, and says, "I just did your mom, and it was s-w-e-et!"
Again the guy refuses to take the bait, and the drunk goes back to the far end of the bar. Ten minutes later, he comes back and announces, "Your mom liked it!"
Finally the guy interrupts, "Go home, Dad, you're drunk!"
Everyone expects a fight but the guy ignores him, so the drunk wanders off and bellies up to the bar at the far end.
Ten minutes later, the drunk comes back, points at the same guy, and says, "I just did your mom, and it was s-w-e-et!"
Again the guy refuses to take the bait, and the drunk goes back to the far end of the bar. Ten minutes later, he comes back and announces, "Your mom liked it!"
Finally the guy interrupts, "Go home, Dad, you're drunk!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 27 mei 2006 - 15:38:02
Bericht door: razzle_dazzle op 27 mei 2006 - 15:38:02
Citaat van: McChouffe op 27 mei 2006 - 12:25:15
Three guys are drinking in a bar when a drunk comes in, staggers up to them and points at the guy in the middle, shouting, "Your mom's the best sex in town!"
Everyone expects a fight but the guy ignores him, so the drunk wanders off and bellies up to the bar at the far end.
Ten minutes later, the drunk comes back, points at the same guy, and says, "I just did your mom, and it was s-w-e-et!"
Again the guy refuses to take the bait, and the drunk goes back to the far end of the bar. Ten minutes later, he comes back and announces, "Your mom liked it!"
Finally the guy interrupts, "Go home, Dad, you're drunk!"
Droog ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 29 mei 2006 - 13:10:30
Bericht door: daan op 29 mei 2006 - 13:10:30
Ghehe die is mooi ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 02 juni 2006 - 11:40:10
Bericht door: Supermariobros op 02 juni 2006 - 11:40:10
>>>>> >>Koning Albert en onze Prins Filip zitten naar het nieuws van 19h00
>>>>> >>te kijken .
>>>>> >>Plots wordt er daar een man getoond, die uit een appartementsgebouw
>>>>> >> wil springen.
>>>>> >>Albert krijgt de goesting om een weddenschap aan te
>>>>>gaan met
>>>>> >>zijn zoon.
>>>>> >>Albert zegt tegen Filip: " Zoon Filip, ik denk die gast ga
>>>>> >>spring!"
>>>>> >>Ok, papa... Ik denk hij nie zal spring."
>>>>> >>Met gespannen blik volgen ze de gebeurtenis op TV en zien ze de
>>>>> >>man springen. Albert juicht en wint de weddenschap. Alhoewel,
>>>>> >>Albert krijgt zo'n wrang gevoel en vindt dat hij ten opzichte van
>>>>> >>zijn zoon toch eerlijk moet zijn.
>>>>> >>"Kijk" zegt Albert "Ik al heb gekijk naar het nieuws van 18h00 en
>>>>> >>ik al gezien dat die man zou spring. Ik wil eerlijk zijn en
>>>>> >>verdien dit nie!"
>>>>> >>"Jamaar" zegt Filip, "Papa Sire, om eerlijk te zijn...
>>>>> >>Ik ook al gekeek naar nieuws van 18h00...
>>>>> >>Maar ik nie dacht dat hij een tweede keer zou
>>>>>spring..."
>>>>> >>te kijken .
>>>>> >>Plots wordt er daar een man getoond, die uit een appartementsgebouw
>>>>> >> wil springen.
>>>>> >>Albert krijgt de goesting om een weddenschap aan te
>>>>>gaan met
>>>>> >>zijn zoon.
>>>>> >>Albert zegt tegen Filip: " Zoon Filip, ik denk die gast ga
>>>>> >>spring!"
>>>>> >>Ok, papa... Ik denk hij nie zal spring."
>>>>> >>Met gespannen blik volgen ze de gebeurtenis op TV en zien ze de
>>>>> >>man springen. Albert juicht en wint de weddenschap. Alhoewel,
>>>>> >>Albert krijgt zo'n wrang gevoel en vindt dat hij ten opzichte van
>>>>> >>zijn zoon toch eerlijk moet zijn.
>>>>> >>"Kijk" zegt Albert "Ik al heb gekijk naar het nieuws van 18h00 en
>>>>> >>ik al gezien dat die man zou spring. Ik wil eerlijk zijn en
>>>>> >>verdien dit nie!"
>>>>> >>"Jamaar" zegt Filip, "Papa Sire, om eerlijk te zijn...
>>>>> >>Ik ook al gekeek naar nieuws van 18h00...
>>>>> >>Maar ik nie dacht dat hij een tweede keer zou
>>>>>spring..."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 02 juni 2006 - 17:09:07
Bericht door: McChouffe op 02 juni 2006 - 17:09:07
(http://www.lectrr.be/day/0604.gif)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 04 juni 2006 - 10:50:39
Bericht door: Ferrari 2010 op 04 juni 2006 - 10:50:39
Citaat van: McChouffe op 02 juni 2006 - 17:09:07Wit beeld, leuke humor hoor :-\
(http://www.lectrr.be/cartoon/slak.gif)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 04 juni 2006 - 11:21:21
Bericht door: Jasper op 04 juni 2006 - 11:21:21
Don't be silly and click: http://www.lectrr.be/cartoon/slak.gif
EDIT: hmm, werkt niet meer, toen ik de eerste keer keek, eergisteren, nog wel.
EDIT: hmm, werkt niet meer, toen ik de eerste keer keek, eergisteren, nog wel.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 06 juni 2006 - 20:07:20
Bericht door: Supermariobros op 06 juni 2006 - 20:07:20
>>Twee priesters nemen laat op de avond een stortbad.
>>Ze ontkleden zich en stappen in de douche.
>>Dan realiseren ze zich dat er geen zeep is.
>>
>>Priester John zegt dat hij nog zeep op zijn kamer heeft en
>>begeeft zich naar zijn kamer zonder zich aan te kleden.
>>Hij neemt twee stukken zeep, een in elke hand en begeeft zich
>>terug naar de douche.
>>Hij is halfweg in de gang wanneer hij drie nonnen zijn richting
>>uit ziet komen.
>>Daar er geen plaats is om zich te verstoppen blijft hij pal
>>tegen de muur staan als een standbeeld.
>>De nonnen stoppen en zijn verwonderd hoe levend dit standbeeld
>>er uit ziet.
>>De eerste non steekt haar hand uit en trekt aan zijn penis.
>>Verschrikt laat hij een stuk zeep vallen.
>>\"Oh kijk\", zegt ze, \"het is een zeep automaat.\"
>>De tweede non wil het ook eens proberen en trekt er ook eens
>>aan, en ja hij laat het tweede stuk zeep ook vallen.
>>De derde non is ook nieuwsgierig en trekt ook eens aan zijn penis.
>>Twee, drie en vier maal zonder resultaat, ze trekt verder en roept plots.
>>\"Heilige Maria! Moeder Gods! Hij geeft ook handlotion!!\"
>>Ze ontkleden zich en stappen in de douche.
>>Dan realiseren ze zich dat er geen zeep is.
>>
>>Priester John zegt dat hij nog zeep op zijn kamer heeft en
>>begeeft zich naar zijn kamer zonder zich aan te kleden.
>>Hij neemt twee stukken zeep, een in elke hand en begeeft zich
>>terug naar de douche.
>>Hij is halfweg in de gang wanneer hij drie nonnen zijn richting
>>uit ziet komen.
>>Daar er geen plaats is om zich te verstoppen blijft hij pal
>>tegen de muur staan als een standbeeld.
>>De nonnen stoppen en zijn verwonderd hoe levend dit standbeeld
>>er uit ziet.
>>De eerste non steekt haar hand uit en trekt aan zijn penis.
>>Verschrikt laat hij een stuk zeep vallen.
>>\"Oh kijk\", zegt ze, \"het is een zeep automaat.\"
>>De tweede non wil het ook eens proberen en trekt er ook eens
>>aan, en ja hij laat het tweede stuk zeep ook vallen.
>>De derde non is ook nieuwsgierig en trekt ook eens aan zijn penis.
>>Twee, drie en vier maal zonder resultaat, ze trekt verder en roept plots.
>>\"Heilige Maria! Moeder Gods! Hij geeft ook handlotion!!\"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 07 juni 2006 - 11:31:48
Bericht door: Supermariobros op 07 juni 2006 - 11:31:48
(http://www.quirit.com/accets/cartoons/D/619D72.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 juni 2006 - 16:50:10
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 juni 2006 - 16:50:10
Citaat van: Supermariobros op 06 juni 2006 - 20:07:20hahaha ;D ;D ;D ;D ;D
>>Twee priesters nemen laat op de avond een stortbad.
>>Ze ontkleden zich en stappen in de douche.
>>Dan realiseren ze zich dat er geen zeep is.
>>
>>Priester John zegt dat hij nog zeep op zijn kamer heeft en
>>begeeft zich naar zijn kamer zonder zich aan te kleden.
>>Hij neemt twee stukken zeep, een in elke hand en begeeft zich
>>terug naar de douche.
>>Hij is halfweg in de gang wanneer hij drie nonnen zijn richting
>>uit ziet komen.
>>Daar er geen plaats is om zich te verstoppen blijft hij pal
>>tegen de muur staan als een standbeeld.
>>De nonnen stoppen en zijn verwonderd hoe levend dit standbeeld
>>er uit ziet.
>>De eerste non steekt haar hand uit en trekt aan zijn penis.
>>Verschrikt laat hij een stuk zeep vallen.
>>\"Oh kijk\", zegt ze, \"het is een zeep automaat.\"
>>De tweede non wil het ook eens proberen en trekt er ook eens
>>aan, en ja hij laat het tweede stuk zeep ook vallen.
>>De derde non is ook nieuwsgierig en trekt ook eens aan zijn penis.
>>Twee, drie en vier maal zonder resultaat, ze trekt verder en roept plots.
>>\"Heilige Maria! Moeder Gods! Hij geeft ook handlotion!!\"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 21 juni 2006 - 15:38:13
Bericht door: Supermariobros op 21 juni 2006 - 15:38:13
Het verhaal van een kleuterleidster.
Het is koud buiten en één van haar kleine deugnieten vraagt haar hulp om zijn botten aan te trekken,
en inderdaad het gaat heel moeilijk.
Na veel getrek, geduw en heen en weer gesleur zitten de botten rond zijn
voetjes en de kleine deugniet zegt : " mijn botten zitten aan de verkeerde voeten juf! "
De juf verschiet wanneer ze inderdaad merkt dat de botten aan de verkeerde voeten zitten.
Allee... nieuwe kalvarietocht om ze uit te trekken, ze slaagt erin haar
kalmte te bewaren tot de botten aan de juiste voeten zitten.
En dan zegt de kleine deugniet :"Dat zijn mijn botten niet!"
Op dat moment moet ze al haar kalmte aanspreken om hem geen lap tegen zijn
oren te geven! Zij probeert zich in te houden, herpakt zich en vraagt hem
waarom hij dat niet eerder vertelde.
"Goed, allee dan, we trekken ze uit" zegt ze en zet zich weer aan't werk.
De kleine deugniet vervolgt : "Het zijn mijn botten niet, het zijn de
botten van mijn broer, maar mijn mama heeft gezegd dat ik ze moet dragen."
De juf weent bijna en begint opnieuw aan het lastige her- her-heraantrekken van zijn botten.
Met een zucht van tevredenheid zet ze uiteindelijk de kleine deugniet rechtop, doet hem zijn winterjasje aan,
trekt zijn muts over zijn hoofdje en vraagt hem : "waar zijn uw handschoentjes?"
En de kleine deugniet antwoordt : "Die heb ik in mijn botten gestopt
Het is koud buiten en één van haar kleine deugnieten vraagt haar hulp om zijn botten aan te trekken,
en inderdaad het gaat heel moeilijk.
Na veel getrek, geduw en heen en weer gesleur zitten de botten rond zijn
voetjes en de kleine deugniet zegt : " mijn botten zitten aan de verkeerde voeten juf! "
De juf verschiet wanneer ze inderdaad merkt dat de botten aan de verkeerde voeten zitten.
Allee... nieuwe kalvarietocht om ze uit te trekken, ze slaagt erin haar
kalmte te bewaren tot de botten aan de juiste voeten zitten.
En dan zegt de kleine deugniet :"Dat zijn mijn botten niet!"
Op dat moment moet ze al haar kalmte aanspreken om hem geen lap tegen zijn
oren te geven! Zij probeert zich in te houden, herpakt zich en vraagt hem
waarom hij dat niet eerder vertelde.
"Goed, allee dan, we trekken ze uit" zegt ze en zet zich weer aan't werk.
De kleine deugniet vervolgt : "Het zijn mijn botten niet, het zijn de
botten van mijn broer, maar mijn mama heeft gezegd dat ik ze moet dragen."
De juf weent bijna en begint opnieuw aan het lastige her- her-heraantrekken van zijn botten.
Met een zucht van tevredenheid zet ze uiteindelijk de kleine deugniet rechtop, doet hem zijn winterjasje aan,
trekt zijn muts over zijn hoofdje en vraagt hem : "waar zijn uw handschoentjes?"
En de kleine deugniet antwoordt : "Die heb ik in mijn botten gestopt
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 27 juni 2006 - 14:01:06
Bericht door: McChouffe op 27 juni 2006 - 14:01:06
http://wils.myteletet.org/Fun!!/MissSmart.WMV
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 juni 2006 - 14:38:15
Bericht door: Ferrari 2010 op 27 juni 2006 - 14:38:15
Ze zegt zelf dat ze slim moet zijn en weet de vierkantswortel van 25 niet eens ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Tim C op 27 juni 2006 - 22:54:30
Bericht door: Tim C op 27 juni 2006 - 22:54:30
Last van telemarketing?
http://www.break.com/index/angrybt.html
http://www.break.com/index/angrybt.html
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 05 juli 2006 - 11:18:00
Bericht door: Supermariobros op 05 juli 2006 - 11:18:00
Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment Dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft. De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het Met een neger gedaan?" "Dat klopt, maar dat was maar één keer," Antwoordt het domme blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.
Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat Helemaal geel blijkt. De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je Het ook met een Chinees gedaan?" "Dat klopt, maar dat was ook maar één Keer," antwoordt het domme blondje. Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.
Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze Rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?" "Dat klopt, maar Dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw.
Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de Vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op Zijn kont. Natuurlijk begint het kleintje te huilen. Waarop het domme blondje Opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"
Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat Helemaal geel blijkt. De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je Het ook met een Chinees gedaan?" "Dat klopt, maar dat was ook maar één Keer," antwoordt het domme blondje. Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.
Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze Rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?" "Dat klopt, maar Dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw.
Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de Vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op Zijn kont. Natuurlijk begint het kleintje te huilen. Waarop het domme blondje Opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 08 juli 2006 - 14:31:51
Bericht door: Supermariobros op 08 juli 2006 - 14:31:51
Een kuisvrouw moet discreet blijven...
Opgemerkt dat de broek van haar baas openstond, zegt de kuisvrouw gegeneerd:
"De poort van uw garage is blijven openstaan."
De baas verstomd begrijpt niets van wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt:
"Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."
"Nee", zegt de kuisvrouw, "enkel een oude roze Volkswagen met twee platte banden."
Opgemerkt dat de broek van haar baas openstond, zegt de kuisvrouw gegeneerd:
"De poort van uw garage is blijven openstaan."
De baas verstomd begrijpt niets van wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt:
"Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."
"Nee", zegt de kuisvrouw, "enkel een oude roze Volkswagen met twee platte banden."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 10 juli 2006 - 11:42:51
Bericht door: Supermariobros op 10 juli 2006 - 11:42:51
http://www.vkmag.com/magazine/comments/7702/
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Schumi nr1 op 10 juli 2006 - 14:33:26
Bericht door: Schumi nr1 op 10 juli 2006 - 14:33:26
Citaat van: Supermariobros op 10 juli 2006 - 11:42:51
http://www.vkmag.com/magazine/comments/7702/
Lol, 'k lag ziek van 't lachen :) Wel een aparte manier van naar 't toilet gaan ;).
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 10 juli 2006 - 17:07:01
Bericht door: razzle_dazzle op 10 juli 2006 - 17:07:01
Hehe die Jappen toch ;D.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 12 juli 2006 - 21:47:20
Bericht door: razzle_dazzle op 12 juli 2006 - 21:47:20
http://www.czeta.it/upload/cz-store/giochi/zidane.swf
Doe de Zidane ;)
Doe de Zidane ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 19 juli 2006 - 10:54:00
Bericht door: dj Peter op 19 juli 2006 - 10:54:00
Een boer besluit te gaan zwemmen in een meertje op zijn land.
Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken.
Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel.
Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen naakt aan
het zwemmen is.
De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: "Wij komen er
pas uit als u weg bent."
"Niks aan de hand hoor,"zegt hij, "Ik ben geen gluurder, ik ben zo weer
weg."
Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe: "Ik kwam alleen even de
krokodil voeren."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 21 juli 2006 - 14:22:34
Bericht door: Martin op 21 juli 2006 - 14:22:34
http://www.spunk.nl/upload/ritabrief.swf
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 23 juli 2006 - 09:09:58
Bericht door: Martin op 23 juli 2006 - 09:09:58
Ook voor, zoals ik, voetbalhaters is dit een leuk filmpje.
http://video.premiumtv.co.uk/rangersfc/video/mrwoo_hi.wmv
Hij kan veel, behalve een bal in het doel doen belanden. :'(
http://video.premiumtv.co.uk/rangersfc/video/mrwoo_hi.wmv
Hij kan veel, behalve een bal in het doel doen belanden. :'(
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 23 juli 2006 - 09:58:39
Bericht door: Supermariobros op 23 juli 2006 - 09:58:39
http://video.google.com/videoplay?docid=3813067855347605241
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 23 juli 2006 - 10:37:41
Bericht door: Ferrari 2010 op 23 juli 2006 - 10:37:41
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 30 juli 2006 - 10:27:33
Bericht door: Supermariobros op 30 juli 2006 - 10:27:33
Schoonmoeder heeft besloten een test te doen. Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met haar schoonzoon Frank langs een kanaal. Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, Dirk. Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt. Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."
Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, Dirk. Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt. Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 30 juli 2006 - 12:26:47
Bericht door: Ferrari 2010 op 30 juli 2006 - 12:26:47
Peugeot 205 cabrio, is dan wel een héle oude versie van die mop ;D ;D Ik kende ze al, maar ze blijft wel goed.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 04 augustus 2006 - 11:30:22
Bericht door: Supermariobros op 04 augustus 2006 - 11:30:22
Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd.
Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad: drie om te tanken,
vier om banden te wisselen en 68 om de weg te vragen.
Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad: drie om te tanken,
vier om banden te wisselen en 68 om de weg te vragen.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 04 augustus 2006 - 11:52:21
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 04 augustus 2006 - 11:52:21
hehe, dat was geen dom blondje, dat was de eertse gp van Jaques Villeneuve.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 04 augustus 2006 - 21:38:25
Bericht door: razzle_dazzle op 04 augustus 2006 - 21:38:25
Grappig (http://gitarist.zattevrienden.be/postmaterial/bankrobber.wmv")
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 09 augustus 2006 - 20:35:17
Bericht door: dj Peter op 09 augustus 2006 - 20:35:17
Er komt een man een café binnen met een hele mooie vrouw en een kat.
Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt: "Voor mij een biertje,
mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 gehaktballen graag."
De man en de vrouw drinken en praten wat en de kat eet de 9
gehaktballen op. En na een tijdje bestelt de man hetzelfde, dus ook
weer 9 gehaktballen en de kat eet vrolijk verder.
Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling
plaatst, kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt:
"Vertel eens, hoe zit dat met die kat?"
"Nou," zegt de man, "dat zal ik uitleggen: ik vond laatst een oude
olielamp, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei
dat ik 3 wensen mocht doen! Nou en dat heb ik gedaan, als eerste
de hoofdprijs in de staatsloterij, als tweede een nieuwe Ferrari,
alleen de laatste wens heeft hij niet goed begrepen, want ik wenste
een hele mooie vrouw met een hongerig poesje!"
Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt: "Voor mij een biertje,
mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 gehaktballen graag."
De man en de vrouw drinken en praten wat en de kat eet de 9
gehaktballen op. En na een tijdje bestelt de man hetzelfde, dus ook
weer 9 gehaktballen en de kat eet vrolijk verder.
Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling
plaatst, kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt:
"Vertel eens, hoe zit dat met die kat?"
"Nou," zegt de man, "dat zal ik uitleggen: ik vond laatst een oude
olielamp, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei
dat ik 3 wensen mocht doen! Nou en dat heb ik gedaan, als eerste
de hoofdprijs in de staatsloterij, als tweede een nieuwe Ferrari,
alleen de laatste wens heeft hij niet goed begrepen, want ik wenste
een hele mooie vrouw met een hongerig poesje!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 09 augustus 2006 - 22:10:40
Bericht door: Martin op 09 augustus 2006 - 22:10:40
Waarom heeft een hoer een kale k*t?
Op de snelweg groeit toch ook geen gras.
Op de snelweg groeit toch ook geen gras.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 10 augustus 2006 - 09:55:01
Bericht door: Ferrari 2010 op 10 augustus 2006 - 09:55:01
Citaat van: SaffierFM op 09 augustus 2006 - 20:35:17;D ;D ;D ;D
Er komt een man een café binnen met een hele mooie vrouw en een kat.
Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt: "Voor mij een biertje,
mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 gehaktballen graag."
De man en de vrouw drinken en praten wat en de kat eet de 9
gehaktballen op. En na een tijdje bestelt de man hetzelfde, dus ook
weer 9 gehaktballen en de kat eet vrolijk verder.
Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling
plaatst, kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt:
"Vertel eens, hoe zit dat met die kat?"
"Nou," zegt de man, "dat zal ik uitleggen: ik vond laatst een oude
olielamp, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei
dat ik 3 wensen mocht doen! Nou en dat heb ik gedaan, als eerste
de hoofdprijs in de staatsloterij, als tweede een nieuwe Ferrari,
alleen de laatste wens heeft hij niet goed begrepen, want ik wenste
een hele mooie vrouw met een hongerig poesje!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 15 augustus 2006 - 20:58:18
Bericht door: dj Peter op 15 augustus 2006 - 20:58:18
Ik kom mijn collega gisteren tegen en hij blijkt geweldig moeilijk te lopen.
Ik: Waarom loop je zo moeilijk ?
Hij: We hebben sinds gisteren een hond, een Duitse dashond en die heb ik
uitgelaten.
Ik: Kon je hem niet bijhouden ?
Hij: Jawel maar ik heb even getest of het wel een Duitse dashond was...
Toen ik een fiets zag zei ik : kijk daar "das fahrrad".
Die hond wordt wild, valt die fiets aan en bijt de banden stuk.
Even verder staat er een auto langs de weg en ik zeg: kijk daar "das auto".
Hij is weer niet te houden, valt de auto aan en bijt een band stuk.
Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: "das uhr", en twee
minuten later ligt de klok vernield op de grond.
Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd
is, waarop zij antwoordt: "das klote".
Ik: Waarom loop je zo moeilijk ?
Hij: We hebben sinds gisteren een hond, een Duitse dashond en die heb ik
uitgelaten.
Ik: Kon je hem niet bijhouden ?
Hij: Jawel maar ik heb even getest of het wel een Duitse dashond was...
Toen ik een fiets zag zei ik : kijk daar "das fahrrad".
Die hond wordt wild, valt die fiets aan en bijt de banden stuk.
Even verder staat er een auto langs de weg en ik zeg: kijk daar "das auto".
Hij is weer niet te houden, valt de auto aan en bijt een band stuk.
Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: "das uhr", en twee
minuten later ligt de klok vernield op de grond.
Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd
is, waarop zij antwoordt: "das klote".
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 16 augustus 2006 - 18:23:26
Bericht door: razzle_dazzle op 16 augustus 2006 - 18:23:26
De Antwerpse politie moet lessen A.B.N. volgen omdat de
Nederlanders problemen hebben om het Antwerps te verstaan. (Wie niet)?
Na een tweedaagse training gaat een patrouille op pad en ze zien een fout geparkeerde wagen.
Zegt de ene flik tegen de andere: "Die gon we er is oeplappen."
Komt de chauffeur van de wagen aan en het is een Nederlander.
Zegt de ene flik tegen de Nederlander in mooi A.B.N.:
"Mijnheer,U staat fout geparkeerd en U hebt varkensvlees tussen uw benen."
"Sorry", zegt de Nederlander, "maar ik begrijp er niks van."
Zegt de flik opnieuw in mooi A.B.N.:
" mijnheer, u staat fout geparkeerd en U hebt varkensvlees tussen uw benen.
"Nou seg, dit snap ik echt niet hoor", zegt de Nederlander.
De andere flik krijgt het op zijn heupen,
zet een stap naar voren en zegt tegen de Nederlander in het Antwerps:
"Ge sto verkierd geparkierd en g' hed het spek an aa kloete."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 16 augustus 2006 - 18:56:51
Bericht door: Supermariobros op 16 augustus 2006 - 18:56:51
Een klein oud dametje doet de deur open als er gebeld wordt en voor haar
staat een piekfijn gekleed man met een stofzuiger onder de arm.
"Goeie morgen," zegt de jonge man. "Als je mij enkele minuutjes tijd gunt,
zal ik je een demonstratie geven met de beste der stofzuigers."
"Ga weg!" zei het oude dametje. "Ik heb geen geld" en ze wou de deur sluiten.
Rap als een haas plaatste de jonge verkoper zijn voet tussen de deur en stootte ze wijd open.
"Niet zo haastig mevrouwtje!" zei hij. "niet voor je mijn demonstratie gezien hebt." en hij storte een grote doos paarden uitwerpselen over het tapijt in de inkom.
"Mevrouw, als deze stofzuiger niet alles perfect wegzuigt eet ik de rest persoonlijk op"
"Wel", zei ze "Ik hoop dat je een goede eetlust hebt vandaag, elektriciteit is sedert deze morgen afgesloten ."
staat een piekfijn gekleed man met een stofzuiger onder de arm.
"Goeie morgen," zegt de jonge man. "Als je mij enkele minuutjes tijd gunt,
zal ik je een demonstratie geven met de beste der stofzuigers."
"Ga weg!" zei het oude dametje. "Ik heb geen geld" en ze wou de deur sluiten.
Rap als een haas plaatste de jonge verkoper zijn voet tussen de deur en stootte ze wijd open.
"Niet zo haastig mevrouwtje!" zei hij. "niet voor je mijn demonstratie gezien hebt." en hij storte een grote doos paarden uitwerpselen over het tapijt in de inkom.
"Mevrouw, als deze stofzuiger niet alles perfect wegzuigt eet ik de rest persoonlijk op"
"Wel", zei ze "Ik hoop dat je een goede eetlust hebt vandaag, elektriciteit is sedert deze morgen afgesloten ."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 16 augustus 2006 - 23:11:23
Bericht door: Martin op 16 augustus 2006 - 23:11:23
Een filmpje voor boven de 18 jaar.
Niet geschikt voor jongeren onder de 18 jaar.
Hou je van goochelen? Hou je van een naakte vrouw?
Hou je van een naakte vrouw die kan goochelen?
Wil je weten waar het doekje zit?
Ouders, bescherm je kind.
Kijk dan naar http://www.chilloutzone.de/files/06080707.html
Voor de redactie, is het filmpje te veel haal dan de link weg.
Dan stuur ik het op aanvraag door per email.
Niet geschikt voor jongeren onder de 18 jaar.
Hou je van goochelen? Hou je van een naakte vrouw?
Hou je van een naakte vrouw die kan goochelen?
Wil je weten waar het doekje zit?
Ouders, bescherm je kind.
Kijk dan naar http://www.chilloutzone.de/files/06080707.html
Voor de redactie, is het filmpje te veel haal dan de link weg.
Dan stuur ik het op aanvraag door per email.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Olav18 op 17 augustus 2006 - 00:07:21
Bericht door: Olav18 op 17 augustus 2006 - 00:07:21
Ik ben nu halverwege en wil ik weten waar ze dat doekje straks vandaan haalt?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Olav18 op 17 augustus 2006 - 00:10:00
Bericht door: Olav18 op 17 augustus 2006 - 00:10:00
Blijkbaar, want ik ben blijven kijken.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 17 augustus 2006 - 00:21:30
Bericht door: Martin op 17 augustus 2006 - 00:21:30
Ben je wel 18 jaar of ouder?
Maar, waar laat ze het en waar haalt ze het vandaan?
It's magic.
Maar, waar laat ze het en waar haalt ze het vandaan?
It's magic.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 17 augustus 2006 - 06:59:45
Bericht door: McChouffe op 17 augustus 2006 - 06:59:45
Nog niet gekeken, maar ik kan al raden waar ze het doekje vandaan haalt als het 18+ is.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 19 augustus 2006 - 09:58:34
Bericht door: Supermariobros op 19 augustus 2006 - 09:58:34
http://www.youtube.com/watch?v=whhbPVrb5KM&eurl=
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 19 augustus 2006 - 10:43:55
Bericht door: Martin op 19 augustus 2006 - 10:43:55
Citaat van: McChouffe op 17 augustus 2006 - 06:59:45
Nog niet gekeken, maar ik kan al raden waar ze het doekje vandaan haalt als het 18+ is.
Hey Mac, filmpje al gezien?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 19 augustus 2006 - 10:44:43
Bericht door: dj Peter op 19 augustus 2006 - 10:44:43
Citaat van: Supermariobros op 19 augustus 2006 - 09:58:34Het is al langer geweten dat deze man een achterlijke debiel is. En da's dan de machtigste man ter wereld.
http://www.youtube.com/watch?v=whhbPVrb5KM&eurl=
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 19 augustus 2006 - 10:46:13
Bericht door: dj Peter op 19 augustus 2006 - 10:46:13
Citaat van: Martin op 19 augustus 2006 - 10:43:55Citaat van: McChouffe op 17 augustus 2006 - 06:59:45
Nog niet gekeken, maar ik kan al raden waar ze het doekje vandaan haalt als het 18+ is.
Hey Mac, filmpje al gezien?
Ik kreeg dit filmpje vorige week in mijn mailbox van een vriend. k'Vond het wel een goeie :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: phil69 op 25 augustus 2006 - 10:06:03
Bericht door: phil69 op 25 augustus 2006 - 10:06:03
(http://blogsimages.skynet.be/images_v2/000/038/327/20060804/dyn006_original_368_465_pjpeg_38327_3e43fe89d81043cddd16e1837ea79905.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 25 augustus 2006 - 14:06:57
Bericht door: Martin op 25 augustus 2006 - 14:06:57
Citaat van: Phil69 op 25 augustus 2006 - 10:06:03
(http://blogsimages.skynet.be/images_v2/000/038/327/20060804/dyn006_original_368_465_pjpeg_38327_3e43fe89d81043cddd16e1837ea79905.jpg)
Zal waarschijnlijk leuk zijn maar ik spreek geen woord Frans.
Kan er goede vertaling bij komen?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 25 augustus 2006 - 14:29:59
Bericht door: Ferrari 2010 op 25 augustus 2006 - 14:29:59
Citaat van: Martin op 25 augustus 2006 - 14:06:57Vrije vertaling: "Help mij alstublieft! Ik heb geen naft voor mijn Ferrari"Citaat van: Phil69 op 25 augustus 2006 - 10:06:03
(http://blogsimages.skynet.be/images_v2/000/038/327/20060804/dyn006_original_368_465_pjpeg_38327_3e43fe89d81043cddd16e1837ea79905.jpg)
Zal waarschijnlijk leuk zijn maar ik spreek geen woord Frans.
Kan er goede vertaling bij komen?
Voor alle duidelijkheid voor de Nederlanders, dit is onze Prins Laurent. Het is een prentje dat waarschijnlijk is bewerkt naar aanleiding van de geruchten dat zijn jaarlijkse dotatie op was.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 25 augustus 2006 - 15:14:06
Bericht door: Martin op 25 augustus 2006 - 15:14:06
;D ;D ;D ;D
Naft is neem ik aan bezine?
Naft is neem ik aan bezine?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 25 augustus 2006 - 16:04:55
Bericht door: Supermariobros op 25 augustus 2006 - 16:04:55
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Tim C op 27 augustus 2006 - 16:20:00
Bericht door: Tim C op 27 augustus 2006 - 16:20:00
De Joeri heeft een boodschap voor iedereen
http://tc.kanaaltwee.be/triggerhappy/audio/joeri.mp3
http://tc.kanaaltwee.be/triggerhappy/audio/joeri.mp3
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 28 augustus 2006 - 15:28:42
Bericht door: Supermariobros op 28 augustus 2006 - 15:28:42
De gevangenis van Dendermonde is zoals de Ronde van Frankrijk: "Er zijn er
28 ontsnapt, er is geen enkele Belg bij".
28 ontsnapt, er is geen enkele Belg bij".
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 30 augustus 2006 - 16:19:59
Bericht door: Supermariobros op 30 augustus 2006 - 16:19:59
Een zoon vraagt aan zijn vader: "Pap, wat is eigenlijk politiek?"
Vader zegt: "Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld in huis, dus ik ben het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING.
Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE.
Wij hebben allen maar één doel voor ogen, namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST".
De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.
's Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van de dienstmeid, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn. Hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
"Ja", zegt de zoon, "het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!"
Vader zegt: "Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld in huis, dus ik ben het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING.
Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE.
Wij hebben allen maar één doel voor ogen, namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST".
De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.
's Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van de dienstmeid, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn. Hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
"Ja", zegt de zoon, "het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 30 augustus 2006 - 18:24:50
Bericht door: Ferrari 2010 op 30 augustus 2006 - 18:24:50
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 31 augustus 2006 - 16:16:11
Bericht door: Supermariobros op 31 augustus 2006 - 16:16:11
(http://users.skynet.be/bk234002/Onkelinx.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Juan op 31 augustus 2006 - 17:58:02
Bericht door: Juan op 31 augustus 2006 - 17:58:02
http://www.tvbelgiek.be/
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 09 september 2006 - 09:58:39
Bericht door: dj Peter op 09 september 2006 - 09:58:39
Slimme vrouwen zijn gevaarlijk !
Een man belt naar huis vanuit kantoor en vertelt zijn vrouw; "Schat, er
is iets tussengekomen.
Ik krijg hier de kans om een week lang te gaan vissen.
Die kans wil ik echt niet laten liggen.
Ons team vertrekt vrijwel onmiddellijk.
Zou jij mijn kleren, vismateriaal en vooral mijn blauwe zijden pyjama kunnen inpakken?
Ik kom over een uurtje thuis om de spullen op te pikken. Bedankt !"
Hij haast zich naar huis, grabbelt alles mee en gaat er weer als een speer vandoor.
Een week later komt hij terug thuis. Zijn vrouw vraagt hem; "En ? Leuke trip gehad ?"
"Oh ja, fantastisch! Maar je was vergeten mijn blauwe zijden pyjama in te pakken", antwoordt hij.
"Oh nee, helemaal niet", zegt de vrouw. "Ik had die in je doos visgereedschap gestoken."
Een man belt naar huis vanuit kantoor en vertelt zijn vrouw; "Schat, er
is iets tussengekomen.
Ik krijg hier de kans om een week lang te gaan vissen.
Die kans wil ik echt niet laten liggen.
Ons team vertrekt vrijwel onmiddellijk.
Zou jij mijn kleren, vismateriaal en vooral mijn blauwe zijden pyjama kunnen inpakken?
Ik kom over een uurtje thuis om de spullen op te pikken. Bedankt !"
Hij haast zich naar huis, grabbelt alles mee en gaat er weer als een speer vandoor.
Een week later komt hij terug thuis. Zijn vrouw vraagt hem; "En ? Leuke trip gehad ?"
"Oh ja, fantastisch! Maar je was vergeten mijn blauwe zijden pyjama in te pakken", antwoordt hij.
"Oh nee, helemaal niet", zegt de vrouw. "Ik had die in je doos visgereedschap gestoken."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Tim C op 11 september 2006 - 02:34:12
Bericht door: Tim C op 11 september 2006 - 02:34:12
Hij heeft er waarschijnlijk al eerder in gestaan, maar toch....
Why did the chicken cross the road ?
We asked this traditonal question to a whole load of Formula 1 personalities. As you'd expect from Grand Prix drivers and team managers, the answers were quite varied ...
Mika Häkkinen :
"Why did the chicken cross the road?" (pause) "That's a tough question" (pause) "Maybe ... " (pause) "Maybe it's a question you have to ask the chicken."
David Coulthard :
"I was really surprised when the chicken swerved right in front of me and crossed the road. I was expecting it to walk straight along the pavement, but it just cut right across in front of me. I think we'll need a ruling from the FIA if chicken are allowed to do this."
Michael Schumacher :
"The chicken is allowed to move over, that is clearly within the rules. The chicken can make one move to defend his line. But it can't zig-zag backwards and forwards across the road. What it did was quite fair and within the rules."
Luca Montezemolo (Ferrari) :
"The chicken knew that it couldn't get to the other side of the road first, it had to wait for the rooster and let it through."
Ron Dennis (McLaren) :
"The obljective of the pultry individual in this situation is to work towards the goal of a road crossing. We're comfortable that that can be achieved using only bi-ped motional forces. We would refuse to compromise until a safe chicken arrival scenario had been achieved."
Alain Prost :
"For sure the chicken crossed the road. But for me it was not as interesting as chickens crossing the road ten years ago."
Rubens barrichello :
"I'd like to dedicate the chicken crossing the road to my great friend Ayrton Senna."
Max Mosley :
"We have to find ways of slowing that chicken down and making them safer. For that reason the FIA are changing the rules so that chickens crossing roads will be equipped with special chicken bodywork and neck supports."
Jacques Villeneuve :
"So what the F*** if the chicken gets run over. The chicken clearly wanted to cross the road!"
James Allen (ITV pitlane reporter) :
"Hey guys, you're not going to believe this, but the chicken's on a diffrent strategy to the bantams."
Murray Walker and Martin Brundle :
Murray: "And as the lights go out it's Go Go Go for the duck as it dives towards ...."
Martin: "It's a chicken, Murray."
Murray: "Yes, yes it's a chicken, charging into the lead. I think it's got this race sewn up."
Martin: "The chicken's stopped, Murray."
Murray: "DISASTER for the chicken! This will throw the whole badger crossing championship wide open!"
Why did the chicken cross the road ?
We asked this traditonal question to a whole load of Formula 1 personalities. As you'd expect from Grand Prix drivers and team managers, the answers were quite varied ...
Mika Häkkinen :
"Why did the chicken cross the road?" (pause) "That's a tough question" (pause) "Maybe ... " (pause) "Maybe it's a question you have to ask the chicken."
David Coulthard :
"I was really surprised when the chicken swerved right in front of me and crossed the road. I was expecting it to walk straight along the pavement, but it just cut right across in front of me. I think we'll need a ruling from the FIA if chicken are allowed to do this."
Michael Schumacher :
"The chicken is allowed to move over, that is clearly within the rules. The chicken can make one move to defend his line. But it can't zig-zag backwards and forwards across the road. What it did was quite fair and within the rules."
Luca Montezemolo (Ferrari) :
"The chicken knew that it couldn't get to the other side of the road first, it had to wait for the rooster and let it through."
Ron Dennis (McLaren) :
"The obljective of the pultry individual in this situation is to work towards the goal of a road crossing. We're comfortable that that can be achieved using only bi-ped motional forces. We would refuse to compromise until a safe chicken arrival scenario had been achieved."
Alain Prost :
"For sure the chicken crossed the road. But for me it was not as interesting as chickens crossing the road ten years ago."
Rubens barrichello :
"I'd like to dedicate the chicken crossing the road to my great friend Ayrton Senna."
Max Mosley :
"We have to find ways of slowing that chicken down and making them safer. For that reason the FIA are changing the rules so that chickens crossing roads will be equipped with special chicken bodywork and neck supports."
Jacques Villeneuve :
"So what the F*** if the chicken gets run over. The chicken clearly wanted to cross the road!"
James Allen (ITV pitlane reporter) :
"Hey guys, you're not going to believe this, but the chicken's on a diffrent strategy to the bantams."
Murray Walker and Martin Brundle :
Murray: "And as the lights go out it's Go Go Go for the duck as it dives towards ...."
Martin: "It's a chicken, Murray."
Murray: "Yes, yes it's a chicken, charging into the lead. I think it's got this race sewn up."
Martin: "The chicken's stopped, Murray."
Murray: "DISASTER for the chicken! This will throw the whole badger crossing championship wide open!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 16 september 2006 - 19:03:57
Bericht door: Supermariobros op 16 september 2006 - 19:03:57
Een vrouw loopt een Mercedes-showroom binnen.
Ze kijkt wat rond, totdat ze de perfecte auto ziet.
Ze gaat hem eens van dichtbij bekijken, maar als ze zich bukt om de leren bekleding goed te voelen, laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm, en kijkt nerveus om zich heen of iemand het gemerkt heeft.
Ze hoopt maar dat er nu niet net een verkoper naast haar tevoorschijn komt.
Maar als ze zich omdraait, staat er dichtbij toch een verkoper,die haar vraagt:
"Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?"
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto.
De verkoper antwoordt:"Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding,denk ik dat u uw broek vol zult schijten als ik u de prijs noem...".
Ze kijkt wat rond, totdat ze de perfecte auto ziet.
Ze gaat hem eens van dichtbij bekijken, maar als ze zich bukt om de leren bekleding goed te voelen, laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm, en kijkt nerveus om zich heen of iemand het gemerkt heeft.
Ze hoopt maar dat er nu niet net een verkoper naast haar tevoorschijn komt.
Maar als ze zich omdraait, staat er dichtbij toch een verkoper,die haar vraagt:
"Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?"
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto.
De verkoper antwoordt:"Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding,denk ik dat u uw broek vol zult schijten als ik u de prijs noem...".
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Juan Pablo op 01 oktober 2006 - 21:44:47
Bericht door: Juan Pablo op 01 oktober 2006 - 21:44:47
Erg leuk.
http://www.youtube.com/watch?v=t4jOWXay1Jc
http://www.youtube.com/watch?v=t4jOWXay1Jc
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 12 oktober 2006 - 22:39:09
Bericht door: razzle_dazzle op 12 oktober 2006 - 22:39:09
Toelatingsproef voor nieuwe Belgen.
Het Vlaams Belang diende onlangs een wetsvoorstel in om migranten het
moeilijker te maken snel Belg te worden.
"Bij het binnenkomen van ons land", zo sprak Filip De Winter, "worden
alle vreemdelingen een dobbelsteen overhandigt. Gooien ze 1,2,3,4, of 5,
dan worden ze onherroepelijk de toegang tot ons land geweigerd.
"En wat als ze 6 gooien?", klonk de vraag.
De Winter antwoordt: "Dan mogen ze nog ne keer smijten."
Het Vlaams Belang diende onlangs een wetsvoorstel in om migranten het
moeilijker te maken snel Belg te worden.
"Bij het binnenkomen van ons land", zo sprak Filip De Winter, "worden
alle vreemdelingen een dobbelsteen overhandigt. Gooien ze 1,2,3,4, of 5,
dan worden ze onherroepelijk de toegang tot ons land geweigerd.
"En wat als ze 6 gooien?", klonk de vraag.
De Winter antwoordt: "Dan mogen ze nog ne keer smijten."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 17 oktober 2006 - 11:10:16
Bericht door: Supermariobros op 17 oktober 2006 - 11:10:16
>>>> Een vrouwelijke professor aan de universiteit
>>>>herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het
>>>>grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
>>>>
>>>> Enige uitzondering daarop is een zware
>>>>verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast
>>> familielid.
>>>>
>>>> Op de eerste rij van het auditorium reageert
>>>>Tom, de playboy onder de studenten:
>>>>
>>>> "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
>>>>Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
>>>>
>>>> Hilariteit alom.
>>>>
>>>> Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd,
>>>>glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt
>>>>lichtjes het hoofd en zegt hem:
>>>>
>>>> "Dan mag je met je andere hand schrijven!!"
>>>>herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het
>>>>grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
>>>>
>>>> Enige uitzondering daarop is een zware
>>>>verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast
>>> familielid.
>>>>
>>>> Op de eerste rij van het auditorium reageert
>>>>Tom, de playboy onder de studenten:
>>>>
>>>> "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
>>>>Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
>>>>
>>>> Hilariteit alom.
>>>>
>>>> Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd,
>>>>glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt
>>>>lichtjes het hoofd en zegt hem:
>>>>
>>>> "Dan mag je met je andere hand schrijven!!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Tim C op 19 oktober 2006 - 11:54:59
Bericht door: Tim C op 19 oktober 2006 - 11:54:59
(http://imgs.xkcd.com/comics/skateboarding_is_not_a_crime.png)
xkcd (http://www.xkcd.com)
xkcd (http://www.xkcd.com)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Tim C op 20 oktober 2006 - 11:59:32
Bericht door: Tim C op 20 oktober 2006 - 11:59:32
Daerden's Wazuuuuuuuuuuup (http://membres.lycos.fr/daerdenmichelonline/wazzup.htm)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 31 oktober 2006 - 16:18:46
Bericht door: Supermariobros op 31 oktober 2006 - 16:18:46
Einstein staat op een feestje, komt er
iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?"
"250", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
kwantische natuurkunde, black holes,
singulariteiten, ruimte-tijd.
Na een tijdje komt er een ander naar hem
toe en Einstein vraagt
hem ook: "Wat is jouw IQ?"
"150", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
fiscaal recht, ethische conflicten met
genetische manipulatie.
Iets later komt er weer iemand naar hem
toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ? "
"100", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
de regering, de lonen en
benzineprijzen.
Nog iets later komt er weer iemand naar
hem toe.
Einstein vraagt :"Wat is jouw IQ ?"
"50", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
Big Brother, Blind Date, De
Planckaerts,
De Pfaffs......
Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?"
"10", antwoordt de persoon.
Daarop zegt Einstein hem :
En.....? Veel werk bij de flikken?
iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?"
"250", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
kwantische natuurkunde, black holes,
singulariteiten, ruimte-tijd.
Na een tijdje komt er een ander naar hem
toe en Einstein vraagt
hem ook: "Wat is jouw IQ?"
"150", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
fiscaal recht, ethische conflicten met
genetische manipulatie.
Iets later komt er weer iemand naar hem
toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ? "
"100", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
de regering, de lonen en
benzineprijzen.
Nog iets later komt er weer iemand naar
hem toe.
Einstein vraagt :"Wat is jouw IQ ?"
"50", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
Big Brother, Blind Date, De
Planckaerts,
De Pfaffs......
Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?"
"10", antwoordt de persoon.
Daarop zegt Einstein hem :
En.....? Veel werk bij de flikken?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 01 november 2006 - 19:59:56
Bericht door: Ferrari 2010 op 01 november 2006 - 19:59:56
;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 13 november 2006 - 17:12:39
Bericht door: Supermariobros op 13 november 2006 - 17:12:39
De moeite om te bekijken: http://www.youtube.com/p.swf?video_id=RB-wUgnyGv0&eurl=&iurl=http%3A//sjl-static12.sjl.youtube.com/vi/RB-wUgnyGv0/2.jpg&t=OEgsToPDskLzsSexu7b1RQSPzAocI7Nj
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 13 november 2006 - 23:43:45
Bericht door: McChouffe op 13 november 2006 - 23:43:45
www.tvbelgiek.be
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 18 november 2006 - 17:53:20
Bericht door: Supermariobros op 18 november 2006 - 17:53:20
God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel.
En dus verzint hij een nieuw reglement en legt dit uit aan
St Pieter bij de hemelpoort.
Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet ge
vragen hoe zijn dag was. Als hij een triestige dag had en
op een dramatische manier is omgekomen dan mag hij naar binnen.
Ok', zegt St Pieter.
Even later komt er een man aanlopen die de hemel binnen wil.
St Pieter : 'Een moment meneer, hoe was uwe dag ?
'Pfff', zegt de man. 'Twas vandaag mijnen dag niet, meestal
ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat
tentje aan de overkant.
Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te
eten halen. Kom ik thuis in onze flat op de 25e verdieping.
Ligt ze daar toch wel op het bed te kreunen en te gillen.
Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen.
Dus ga ik op zoek.
Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen.
Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te
stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden.
Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen.
Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien.
Het eerste wat ik tegenkom is de frigo.
Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling.
Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de opwinding van
al die inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt St Pieter.
'Allee, ge moogt naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen.
'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?'
'Awel, ik had vandaag een vrije dag en zat wat pintjes te
drinken op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een
gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en
viel over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van
mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en
begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het
nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken.
Zie ik ineens een frigo naar beneden komen. Die landt boven op mij en ik
ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt St Pieter. 'Loopt maar door.'
Even later komt er een derde man aanlopen. St Pieter is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker wippen bij mijn vriendin.
Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze.
Dus ikke rap de frigo in...'
En dus verzint hij een nieuw reglement en legt dit uit aan
St Pieter bij de hemelpoort.
Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet ge
vragen hoe zijn dag was. Als hij een triestige dag had en
op een dramatische manier is omgekomen dan mag hij naar binnen.
Ok', zegt St Pieter.
Even later komt er een man aanlopen die de hemel binnen wil.
St Pieter : 'Een moment meneer, hoe was uwe dag ?
'Pfff', zegt de man. 'Twas vandaag mijnen dag niet, meestal
ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat
tentje aan de overkant.
Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te
eten halen. Kom ik thuis in onze flat op de 25e verdieping.
Ligt ze daar toch wel op het bed te kreunen en te gillen.
Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen.
Dus ga ik op zoek.
Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen.
Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te
stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden.
Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen.
Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien.
Het eerste wat ik tegenkom is de frigo.
Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling.
Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de opwinding van
al die inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt St Pieter.
'Allee, ge moogt naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen.
'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?'
'Awel, ik had vandaag een vrije dag en zat wat pintjes te
drinken op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een
gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en
viel over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van
mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en
begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het
nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken.
Zie ik ineens een frigo naar beneden komen. Die landt boven op mij en ik
ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt St Pieter. 'Loopt maar door.'
Even later komt er een derde man aanlopen. St Pieter is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker wippen bij mijn vriendin.
Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze.
Dus ikke rap de frigo in...'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 19 november 2006 - 13:48:33
Bericht door: Ferrari 2010 op 19 november 2006 - 13:48:33
:D :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 23 november 2006 - 23:01:51
Bericht door: Martin op 23 november 2006 - 23:01:51
Filmpje
http://www.youtube.com/v/NxmfhlHmYDI
http://www.youtube.com/v/NxmfhlHmYDI
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 25 november 2006 - 15:00:08
Bericht door: Supermariobros op 25 november 2006 - 15:00:08
Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar ...
een dode ezel.
Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het
verzoek om het dier te laten weghalen.
"Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een
gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
"Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !"
"Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "Volgens het laatste sacrament
moet ik eerst de familie raadplegen !"
een dode ezel.
Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het
verzoek om het dier te laten weghalen.
"Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een
gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
"Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !"
"Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "Volgens het laatste sacrament
moet ik eerst de familie raadplegen !"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 28 november 2006 - 23:38:28
Bericht door: Martin op 28 november 2006 - 23:38:28
In een vliegtuig naar Montreal staat een mooie blonde vrouw op en loopt van de economy-class naar de business-class en laat zich in een comfortable zetel zakken. Een steward ziet dat en gaat op haar af, tikt haar op de schouder en vraagt haar ticket. Na deze te bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u hebt een ticket voor de economy-class. De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf ziten! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen. Hij zegt: Mevrouw, u heeft de steward waarschijnlijk niet begrepen, maar dit is de business-class en uw ticket is enkel geldig voor de economy-class, dus u dient dit gedeelte van het toestel te verlaten. De blondine roept: ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf zitten! De co-piloot meldt dit voorval aan de piloot, die zegt: wacht maar even, ik ben getrouwd met een blondine en ik spreek ook een woordje blonds. Waarop hij zich naar de blondine begeeft en iets in haar oor fluistert. Zonder slag of stoot staat de blondine op en begeeft zich naar de economy-class. De steward en de co-piloot vragen hem hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft. Simpel zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 28 november 2006 - 23:45:07
Bericht door: Martin op 28 november 2006 - 23:45:07
Een Chinees staat voor een sexshop, komt er een kleuter voorbij. Zegt die kleuter: "Nu krijg je je ogen wel open."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 30 november 2006 - 15:01:33
Bericht door: Supermariobros op 30 november 2006 - 15:01:33
Een blondje wou gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen en schafte zich de nodige zaken aan en ze ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.
Opeens donderde een stem van uit de hemel: "ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs, goot haar thermos cappuccino uit en maakte een nieuw gat in het ijs.
Opnieuw kwam er een donderende stem uit de hemel: "ER IS GEEN VIS ONDER
HET IJS!"
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem: "ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: "BENT U DAT GOD?"
De stem antwoordde: "NEEN, IK BEN DE BAAS VAN DE IJSHOCKEY PISTE!"
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.
Opeens donderde een stem van uit de hemel: "ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs, goot haar thermos cappuccino uit en maakte een nieuw gat in het ijs.
Opnieuw kwam er een donderende stem uit de hemel: "ER IS GEEN VIS ONDER
HET IJS!"
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem: "ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: "BENT U DAT GOD?"
De stem antwoordde: "NEEN, IK BEN DE BAAS VAN DE IJSHOCKEY PISTE!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 01 december 2006 - 17:01:40
Bericht door: Martin op 01 december 2006 - 17:01:40
Filmpje
Wakker worden.
http://dump.geenstijl.nl/mediabase/7287/2290b2cb/index.html
Wakker worden.
http://dump.geenstijl.nl/mediabase/7287/2290b2cb/index.html
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 04 december 2006 - 15:22:20
Bericht door: Supermariobros op 04 december 2006 - 15:22:20
>>> De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van
>>> Bulskamp
>>>
>>> Zegt de bisschop " ik heb vernomen dat je slaapt met uw meid "
>>>
>>> Zegt de pastoor " ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus
>>>Er gebeurt niets.
>>>
>>> Vraagt de bisschop " wat doe je dan als je goesting krijgt ? "
>>> de pastoor a ntwoord " dan sta ik op en loop een 10 tal toeren
>>> rond
>
>>> de
>>>kerk en dan is de Goesting weg "
>>>
>>> Vraagt de bisschop " en bij de meid ? "
>>>
>>> "hetzelfde" antwoordt de pastoor " dan staat zij op en loopt Ook een
>>> 10
>>>tal toeren rond de kerk."
>>>
>>> Vraagt de bisschop " en als je beide op hetzelfde moment goesting
>>> hebben
>>>"
>>> zegt de pastoor " dan loopt de hond rond de kerk "
>>> Bulskamp
>>>
>>> Zegt de bisschop " ik heb vernomen dat je slaapt met uw meid "
>>>
>>> Zegt de pastoor " ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus
>>>Er gebeurt niets.
>>>
>>> Vraagt de bisschop " wat doe je dan als je goesting krijgt ? "
>>> de pastoor a ntwoord " dan sta ik op en loop een 10 tal toeren
>>> rond
>
>>> de
>>>kerk en dan is de Goesting weg "
>>>
>>> Vraagt de bisschop " en bij de meid ? "
>>>
>>> "hetzelfde" antwoordt de pastoor " dan staat zij op en loopt Ook een
>>> 10
>>>tal toeren rond de kerk."
>>>
>>> Vraagt de bisschop " en als je beide op hetzelfde moment goesting
>>> hebben
>>>"
>>> zegt de pastoor " dan loopt de hond rond de kerk "
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 18 december 2006 - 21:44:17
Bericht door: Martin op 18 december 2006 - 21:44:17
Op een weiland staat een stier met een bord erbij:
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt."
Een fietsend koppel stopt, de vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's twee keer per week! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"
Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.
Even later weer een stier en weer een bord:
"Deze stier heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt."
Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's vier keer per week! Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"
Nog een bord:
"Deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt."
De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor:
"Da's 3 keer per dag! Besef je dat wel Jan? Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan!"
Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt geërgerd op:
"Vraag jij eens aan die stier of het ook 100 keer dezelfde koe was!"
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt."
Een fietsend koppel stopt, de vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's twee keer per week! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"
Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.
Even later weer een stier en weer een bord:
"Deze stier heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt."
Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's vier keer per week! Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"
Nog een bord:
"Deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt."
De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor:
"Da's 3 keer per dag! Besef je dat wel Jan? Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan!"
Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt geërgerd op:
"Vraag jij eens aan die stier of het ook 100 keer dezelfde koe was!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 19 december 2006 - 10:24:12
Bericht door: dj Peter op 19 december 2006 - 10:24:12
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 22 december 2006 - 13:20:17
Bericht door: Martin op 22 december 2006 - 13:20:17
Filmje:
www.willitblend.com
Check vooral de - Do NOT try this at home - sectie. ;D ;D
www.willitblend.com
Check vooral de - Do NOT try this at home - sectie. ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 22 december 2006 - 13:21:58
Bericht door: Martin op 22 december 2006 - 13:21:58
Gemeen filmje, maar wel leuk.
http://www.devilducky.com/media/55132/
http://www.devilducky.com/media/55132/
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 22 december 2006 - 13:53:16
Bericht door: Martin op 22 december 2006 - 13:53:16
Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.
Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
"Nog niet", zegt Klaasje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop.
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek?
En waarom geen melk in mijn havermout?", vraagt Klaasje verontwaardigd.
Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.
En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik?"
Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
"Nog niet", zegt Klaasje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop.
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek?
En waarom geen melk in mijn havermout?", vraagt Klaasje verontwaardigd.
Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.
En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik?"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 22 december 2006 - 14:03:13
Bericht door: Martin op 22 december 2006 - 14:03:13
De meest zinloze familiefoto van het jaar!!
(http://dirtydiana.punt.nl/upload/burka.jpg)
(http://dirtydiana.punt.nl/upload/burka.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 23 december 2006 - 15:17:32
Bericht door: Supermariobros op 23 december 2006 - 15:17:32
Ongelooflijke goocheltruc!!!
Hoe hij het flikt weet ik niet, maar het is wel ne straffe gast:
http://www.glumbert.com/media/cyril
Hoe hij het flikt weet ik niet, maar het is wel ne straffe gast:
http://www.glumbert.com/media/cyril
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 23 december 2006 - 18:10:28
Bericht door: daan op 23 december 2006 - 18:10:28
Citaat van: Martin op 22 december 2006 - 14:03:13
De meest zinloze familiefoto van het jaar!!
(http://dirtydiana.punt.nl/upload/burka.jpg)
;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 25 december 2006 - 12:42:48
Bericht door: Martin op 25 december 2006 - 12:42:48
Ik wil ook in het Russische leger. ::) ::)
http://video.google.com/videoplay?docid=-7724548452351649714&q=label%3A%22boobs%22
http://video.google.com/videoplay?docid=-7724548452351649714&q=label%3A%22boobs%22
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 25 december 2006 - 13:31:53
Bericht door: Martin op 25 december 2006 - 13:31:53
Laat je auto eens iets vaker wassen. ;D ;D
http://video.google.com/videoplay?docid=7632211729087286881&q=label%3A%22boobs%22
http://video.google.com/videoplay?docid=7632211729087286881&q=label%3A%22boobs%22
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 25 december 2006 - 15:28:10
Bericht door: Ferrari 2010 op 25 december 2006 - 15:28:10
Citaat van: Martin op 25 december 2006 - 13:31:53Die is echt ZA-LIG!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Laat je auto eens iets vaker wassen. ;D ;D
http://video.google.com/videoplay?docid=7632211729087286881&q=label%3A%22boobs%22
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 26 december 2006 - 09:40:21
Bericht door: Supermariobros op 26 december 2006 - 09:40:21
FANTASTISCH:
http://www.youtube.com/watch?v=aYReBBx7E7A
http://www.youtube.com/watch?v=aYReBBx7E7A
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 26 december 2006 - 09:52:18
Bericht door: Martin op 26 december 2006 - 09:52:18
Een filmpje voor boven de 18 jaar.
:ban: voor jongeren onder de 18 jaar.
Hou je van goochelen? Hou je van een naakte vrouw?
Hou je van een naakte vrouw die kan goochelen?
Kijk dan naar http://www.chilloutzone.de/files/06080707.html
:ban: voor jongeren onder de 18 jaar.
Hou je van goochelen? Hou je van een naakte vrouw?
Hou je van een naakte vrouw die kan goochelen?
Kijk dan naar http://www.chilloutzone.de/files/06080707.html
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 26 december 2006 - 11:24:50
Bericht door: dj Peter op 26 december 2006 - 11:24:50
Die heb ik eerder al eens in m'n mailbox gehad :) ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 26 december 2006 - 11:49:38
Bericht door: Ferrari 2010 op 26 december 2006 - 11:49:38
Citaat van: Supermariobros op 26 december 2006 - 09:40:21Die is inderdaad ronduit prachtig!! Respect voor degenen die dit ineen hebben gestoken!!
FANTASTISCH:
http://www.youtube.com/watch?v=aYReBBx7E7A
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 26 december 2006 - 12:23:06
Bericht door: daan op 26 december 2006 - 12:23:06
Zeker mooi!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 27 december 2006 - 17:28:59
Bericht door: Jasper op 27 december 2006 - 17:28:59
Mail van noreply@looknmeet.com:
De kerstperiode is waarschijnlijk de meest moeilijke periode om alleen te zijn.
We nodigen je daarom graag uit om volledig gratis tijdens de feestdagen kennis
te maken met andere mensen op www.LNM.eu.
LNM.eu is een gratis online community waar je gratis en snel nieuwe mensen kunt
leren kennen zonder enige verplichtingen.
Probeer LNM daarom nu volledig gratis uit. Schrijf je gratis in:
http://www.lnm.eu/register.html
Zalig kerstfeest,
Het LookNmeet/LNM Team
Antwoord aan info@looknmeet.com:
De kerstperiode is waarschijnlijk de meest aanlokkelijke periode om ongewenste e-mails rond te sturen.
Desondanks eis ik dat U mijn e-mailadres onmiddellijk uit uw bestand verwijdert en mij verder gerust laat, zodat ik meer tijd heb om kennis te maken met mensen in de echte wereld.
De echte wereld is een gratis community waar je gratis en snel nieuwe mensen kunt leren kennen zonder enige verplichtingen. Bovendien kan je ze nog in het echt zien ook.
Probeer daarom de echte wereld nu volledig gratis uit. Inschrijving is niet nodig! En vergeet vooral mijn e-mailadres niet te verwijderen uit uw bestand (hoe komt U er trouwens aan?):
xxxxxxxx
Gelukkig Nieuwjaar (Kerstmis is namelijk al 2 dagen voorbij),
xxxxxxxx
De kerstperiode is waarschijnlijk de meest moeilijke periode om alleen te zijn.
We nodigen je daarom graag uit om volledig gratis tijdens de feestdagen kennis
te maken met andere mensen op www.LNM.eu.
LNM.eu is een gratis online community waar je gratis en snel nieuwe mensen kunt
leren kennen zonder enige verplichtingen.
Probeer LNM daarom nu volledig gratis uit. Schrijf je gratis in:
http://www.lnm.eu/register.html
Zalig kerstfeest,
Het LookNmeet/LNM Team
Antwoord aan info@looknmeet.com:
De kerstperiode is waarschijnlijk de meest aanlokkelijke periode om ongewenste e-mails rond te sturen.
Desondanks eis ik dat U mijn e-mailadres onmiddellijk uit uw bestand verwijdert en mij verder gerust laat, zodat ik meer tijd heb om kennis te maken met mensen in de echte wereld.
De echte wereld is een gratis community waar je gratis en snel nieuwe mensen kunt leren kennen zonder enige verplichtingen. Bovendien kan je ze nog in het echt zien ook.
Probeer daarom de echte wereld nu volledig gratis uit. Inschrijving is niet nodig! En vergeet vooral mijn e-mailadres niet te verwijderen uit uw bestand (hoe komt U er trouwens aan?):
xxxxxxxx
Gelukkig Nieuwjaar (Kerstmis is namelijk al 2 dagen voorbij),
xxxxxxxx
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Tim C op 30 december 2006 - 15:20:24
Bericht door: Tim C op 30 december 2006 - 15:20:24
(http://i19.photobucket.com/albums/b190/MissMaryMack/pics/Cool_Shit/signs/harrypotterscript.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 30 december 2006 - 15:51:15
Bericht door: McChouffe op 30 december 2006 - 15:51:15
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 30 december 2006 - 16:07:04
Bericht door: dj Peter op 30 december 2006 - 16:07:04
Voor de liefhebbers van "Willy's & Marjetten":
Djoef oep a muile....
http://www.youtube.com/watch?v=Ru9h8xXLLCI
Djoef oep a muile....
http://www.youtube.com/watch?v=Ru9h8xXLLCI
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 31 december 2006 - 09:52:17
Bericht door: Martin op 31 december 2006 - 09:52:17
Kofi Annan (de baas van de VN) komt het presidentiële paleis van Saddam controleren
http://www.moppentap.nl/specials/irak/flash4.php
http://www.moppentap.nl/specials/irak/flash4.php
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 12 januari 2007 - 15:21:35
Bericht door: Martin op 12 januari 2007 - 15:21:35
Dom blondje
http://www.youtube.com/watch?v=EZScx-NFhTA
http://www.youtube.com/watch?v=EZScx-NFhTA
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 13 januari 2007 - 11:01:42
Bericht door: Martin op 13 januari 2007 - 11:01:42
Airplane Safety Instructional Video
http://www.youtube.com/watch?v=ZDepABf9JOg
http://www.youtube.com/watch?v=ZDepABf9JOg
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 14 januari 2007 - 21:36:01
Bericht door: Jasper op 14 januari 2007 - 21:36:01
http://zattemadammen.zattevrienden.be/fun/grappigste_lach_ooit
Man man man... Ik lag strijk. :D
Man man man... Ik lag strijk. :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 15 januari 2007 - 00:34:16
Bericht door: Martin op 15 januari 2007 - 00:34:16
Ik niet, het lag er zo dik bovenop. Te flauw om aan te zien.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Juan op 15 januari 2007 - 07:39:19
Bericht door: Juan op 15 januari 2007 - 07:39:19
Citaat van: Jasper op 14 januari 2007 - 21:36:01Idd goed, had hem gisterenmiddag ook al gezien ;D
http://zattemadammen.zattevrienden.be/fun/grappigste_lach_ooit
Man man man... Ik lag strijk. :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 18 januari 2007 - 00:24:12
Bericht door: Martin op 18 januari 2007 - 00:24:12
Filmpje
http://www.sportbloopers.nl/sportbloopers3.html
http://www.sportbloopers.nl/sportbloopers3.html
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 19 januari 2007 - 11:01:16
Bericht door: Supermariobros op 19 januari 2007 - 11:01:16
Hoe parkeer ik mijn wagen :D ;D:
http://www.youtube.com/watch?v=yMB-lOZo0PA&eurl=
http://www.youtube.com/watch?v=yMB-lOZo0PA&eurl=
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 19 januari 2007 - 13:30:12
Bericht door: McChouffe op 19 januari 2007 - 13:30:12
Citaat van: Supermariobros op 19 januari 2007 - 11:01:16
Hoe parkeer ik mijn wagen :D ;D:
http://www.youtube.com/watch?v=yMB-lOZo0PA&eurl=
Schitterend ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Tim C op 30 januari 2007 - 21:19:02
Bericht door: Tim C op 30 januari 2007 - 21:19:02
http://www.keytoon.com/grandfather/
En dan op Film
En dan op Film
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 01 februari 2007 - 12:22:10
Bericht door: The REAL BUTTON Freak op 01 februari 2007 - 12:22:10
If you are sitting next to someone who irritates you on a plane - and
let's be honest, we've all been there......
1. Quietly and calmly open up your laptop case.
>
> 2. Calmly take out your laptop.
>
> 3. Boot it up.
>
> 4. Make sure the guy who won't leave you alone can see
the screen.
>
> 5. Open this message.
>
> 6. Close your eyes and tilt your head up to the sky.
>
> 7. Then hit this link:
http://tinyurl.com/e8efm
let's be honest, we've all been there......
1. Quietly and calmly open up your laptop case.
>
> 2. Calmly take out your laptop.
>
> 3. Boot it up.
>
> 4. Make sure the guy who won't leave you alone can see
the screen.
>
> 5. Open this message.
>
> 6. Close your eyes and tilt your head up to the sky.
>
> 7. Then hit this link:
http://tinyurl.com/e8efm
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: daan op 02 februari 2007 - 20:00:52
Bericht door: daan op 02 februari 2007 - 20:00:52
Citaat van: Juan op 15 januari 2007 - 07:39:19Citaat van: Jasper op 14 januari 2007 - 21:36:01Idd goed, had hem gisterenmiddag ook al gezien ;D
http://zattemadammen.zattevrienden.be/fun/grappigste_lach_ooit (http://zattemadammen.zattevrienden.be/fun/grappigste_lach_ooit)
Man man man... Ik lag strijk. :D
Hij doet t niet meer, heeft iemand deze nog ergens anders? :P
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 04 februari 2007 - 23:43:26
Bericht door: Martin op 04 februari 2007 - 23:43:26
Na langdurig kroegbezoek lopen twee Belgen naar huis. Plots zegt de ene: 'Wat is dat?' En hij raapt iets op van de straat. De ander ruikt eraan en zegt: 'Dat lijkt wel een uitwerpsel van een hond.' 'Weet je dat zeker?' vraagt de ander en proeft er even van. 'Ja, je hebt gelijk, het is van een hond. Wat een geluk dat we daar niet in getrapt hebben!'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 09 februari 2007 - 23:14:50
Bericht door: McChouffe op 09 februari 2007 - 23:14:50
http://youtube.com/results?search_query=Alex+Agnew&search=Search
Alex Agnew ... gewoon schitterend.
Alex Agnew ... gewoon schitterend.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 11 februari 2007 - 11:16:55
Bericht door: Supermariobros op 11 februari 2007 - 11:16:55
>>>>Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst
>>>
>>>>twintig minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen.
>>>>
>>>>De betrokken hoogleraar,die zelf surveilleerde,
>>>>
>>>>deelde de studenten mee dat ze te laat waren en
>>>>
>>>>om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen.
>>>>
>>>>De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen
>>>>
>>>>en voerden als excuus aan, dat ze gevieren met de auto
>>>>
>>>>waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad.
>>>>
>>>>In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier
>>>>
>>>>heren een extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis,
>>>>
>>>>de week daarop, op hetzelfde tijdstip. Vanzelfsprekend was
>>>>
>>>>het viertal die dag stipt op tijd. Elke student kreeg een aparte
>>>>
>>>>kamer toegewezen met een stoel en tafel, waarop een gesloten
>>>>
>>>>omslag lag met de examenvragen. Het gevreesde examen bestond uit
>>>>
>>>>slechts één vraag: "Welke band was lek?"
>>>
>>>>twintig minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen.
>>>>
>>>>De betrokken hoogleraar,die zelf surveilleerde,
>>>>
>>>>deelde de studenten mee dat ze te laat waren en
>>>>
>>>>om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen.
>>>>
>>>>De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen
>>>>
>>>>en voerden als excuus aan, dat ze gevieren met de auto
>>>>
>>>>waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad.
>>>>
>>>>In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier
>>>>
>>>>heren een extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis,
>>>>
>>>>de week daarop, op hetzelfde tijdstip. Vanzelfsprekend was
>>>>
>>>>het viertal die dag stipt op tijd. Elke student kreeg een aparte
>>>>
>>>>kamer toegewezen met een stoel en tafel, waarop een gesloten
>>>>
>>>>omslag lag met de examenvragen. Het gevreesde examen bestond uit
>>>>
>>>>slechts één vraag: "Welke band was lek?"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 15 februari 2007 - 11:11:57
Bericht door: Supermariobros op 15 februari 2007 - 11:11:57
>>> Een boer wil gaan moderniseren en besluit zich
>>> Een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen.
>>> Zo gezegd zo gedaan. De machine werkt en de koeien produceren
>>> steeds meer melk. Dus denkt hij bij zichzelf : die machine moet
>>> blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anders zouden de koeien niet zoveel
>>> melk meer produceren.
>>> Hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op
>>> zijn jongeheer.
>>> En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel, hij
>>> Blijft klaarkomen maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel
>>> Welletjes en wil de machine uitzetten.Hij kan echter nergens een
>>> uitknop vinden.
>>> Via de gsm (het is een moderne boer) besluit hij zijn leverancier
>>> te bellen. Hallo, met boer jansen, ik heb pas geleden bij jullie een
>>> geweldig nieuwe koeienmelker gekocht. Er is alleen een probleem,
>>> ik weet niet hoe ik hem moet uit zetten."Oh, dat is geen probleem," zegt
>>> de leverancier, de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit
>>> zodra de emmer vol is.
>>> Een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen.
>>> Zo gezegd zo gedaan. De machine werkt en de koeien produceren
>>> steeds meer melk. Dus denkt hij bij zichzelf : die machine moet
>>> blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anders zouden de koeien niet zoveel
>>> melk meer produceren.
>>> Hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op
>>> zijn jongeheer.
>>> En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel, hij
>>> Blijft klaarkomen maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel
>>> Welletjes en wil de machine uitzetten.Hij kan echter nergens een
>>> uitknop vinden.
>>> Via de gsm (het is een moderne boer) besluit hij zijn leverancier
>>> te bellen. Hallo, met boer jansen, ik heb pas geleden bij jullie een
>>> geweldig nieuwe koeienmelker gekocht. Er is alleen een probleem,
>>> ik weet niet hoe ik hem moet uit zetten."Oh, dat is geen probleem," zegt
>>> de leverancier, de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit
>>> zodra de emmer vol is.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 17 februari 2007 - 10:46:14
Bericht door: Supermariobros op 17 februari 2007 - 10:46:14
De Deense mannen staan voor een dilemma: snel blijven rijden of het gaspedaal induwen voor dit verrassende verkeersbord.
(http://nieuwsblad.typepad.com/photos/uncategorized/verkeersbord.jpg)
Ik zou toch eens stoppen hoor én uitstappen. :D
(http://nieuwsblad.typepad.com/photos/uncategorized/verkeersbord.jpg)
Ik zou toch eens stoppen hoor én uitstappen. :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 10 maart 2007 - 15:42:28
Bericht door: Supermariobros op 10 maart 2007 - 15:42:28
>> > Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn
>> > jaarlijks onderzoek.
>> >
>> > De dokter zegt tegen de man: " Voor het onderzoek heb ik het
>> > volgende
>> > nodig:
>> > - een staaltje van je urine,
>> > - een staaltje van je stoelgang en,
>> > - een staaltje sperma."
>> >
>> > Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn
>> > vrouw en roept: "Wa heet Em noedig?"
>> >
>> > Waarop de vrouw zegt: " Auw onderbroek".
>> > jaarlijks onderzoek.
>> >
>> > De dokter zegt tegen de man: " Voor het onderzoek heb ik het
>> > volgende
>> > nodig:
>> > - een staaltje van je urine,
>> > - een staaltje van je stoelgang en,
>> > - een staaltje sperma."
>> >
>> > Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn
>> > vrouw en roept: "Wa heet Em noedig?"
>> >
>> > Waarop de vrouw zegt: " Auw onderbroek".
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 15 maart 2007 - 18:28:52
Bericht door: Supermariobros op 15 maart 2007 - 18:28:52
>>> >>> Een echtpaar op rust koopt een huisje in het zuiden van Frankrijk.
>>> >>> Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of
>>> >>> het hun bevalt.
>>> >>> Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen om
>>> >>> hun oude dag te vullen.
>>> >>> De man antwoordt: wakker worden om 07.00 uur, seksuele
>>> >>> activiteit, ontbijt, opnieuw seksuele activiteit, douchen, Naar
>>> >>> de markt gaan Om 11.00 uur terug van de markt, eten klaarmaken,
>>> >>> seksuele activiteit, aperitief, eten, seksuele activiteit,
>>> >>> nagerecht, Een beetje rusten Om 15.00 uur een wandeling met
>>> >>> madame. Terug rond 18.00 uur.
>>> >>> Om 19.00 uur een beetje soep, een stukje kaas. Om 20.30 seksuele
>>> >>> activiteit, afwassen Om 21.00 uur gaan slapen want een beetje
>>> >>> moe
>>> >>>
>>> >>> De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, maar hoe
>>> >>> oud ben je?
>>> >>> De man zegt: ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar.
>>> >>> Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog één vraagje.
>>> >>> Wat versta je onder seksuele activiteit?
>>> >>> De man antwoordt: ze speelt den hele dag met mijn kloten !!
>>> >>> Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of
>>> >>> het hun bevalt.
>>> >>> Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen om
>>> >>> hun oude dag te vullen.
>>> >>> De man antwoordt: wakker worden om 07.00 uur, seksuele
>>> >>> activiteit, ontbijt, opnieuw seksuele activiteit, douchen, Naar
>>> >>> de markt gaan Om 11.00 uur terug van de markt, eten klaarmaken,
>>> >>> seksuele activiteit, aperitief, eten, seksuele activiteit,
>>> >>> nagerecht, Een beetje rusten Om 15.00 uur een wandeling met
>>> >>> madame. Terug rond 18.00 uur.
>>> >>> Om 19.00 uur een beetje soep, een stukje kaas. Om 20.30 seksuele
>>> >>> activiteit, afwassen Om 21.00 uur gaan slapen want een beetje
>>> >>> moe
>>> >>>
>>> >>> De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, maar hoe
>>> >>> oud ben je?
>>> >>> De man zegt: ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar.
>>> >>> Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog één vraagje.
>>> >>> Wat versta je onder seksuele activiteit?
>>> >>> De man antwoordt: ze speelt den hele dag met mijn kloten !!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 20 maart 2007 - 22:00:11
Bericht door: McChouffe op 20 maart 2007 - 22:00:11
Lou and Andy: http://www.youtube.com/watch?v=yRAWNMF8L_c
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 26 maart 2007 - 10:50:59
Bericht door: Supermariobros op 26 maart 2007 - 10:50:59
Een Gentenaar, een Antwerpenaar en een Limburger zitten in
een pub te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken...
Zegt de Gentenaar : in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes
zelf, en de 5de krijg je gratis.
Zegt de Antwerpenaar : bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is
al gratis.
Zegt de Limburger : bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al
gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer
boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks.
De Gentenaar en de Antwerpenaar geloven hem niet maar de Limburger houdt
voet bij stuk.
Vraagt de Gentenaar : heb je dat zelf echt meegemaakt ?
Nee, zegt de Limburger, maar mijn zus wel.
een pub te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken...
Zegt de Gentenaar : in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes
zelf, en de 5de krijg je gratis.
Zegt de Antwerpenaar : bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is
al gratis.
Zegt de Limburger : bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al
gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer
boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks.
De Gentenaar en de Antwerpenaar geloven hem niet maar de Limburger houdt
voet bij stuk.
Vraagt de Gentenaar : heb je dat zelf echt meegemaakt ?
Nee, zegt de Limburger, maar mijn zus wel.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 27 maart 2007 - 10:28:12
Bericht door: Supermariobros op 27 maart 2007 - 10:28:12
Hilarische reclame over Window386:
http://gizmodo.com/gadgets/software/the-most-ridiculous-windows-video-ever-234831.php
http://gizmodo.com/gadgets/software/the-most-ridiculous-windows-video-ever-234831.php
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: meatball op 27 maart 2007 - 20:40:45
Bericht door: meatball op 27 maart 2007 - 20:40:45
En zeggen dat de mensen achter deze firma de rijkste te wereld zijn geworden ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 13 april 2007 - 20:08:52
Bericht door: McChouffe op 13 april 2007 - 20:08:52
http://www.youtube.com/watch?v=AGHty_S0TU0
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: meatball op 16 april 2007 - 21:43:56
Bericht door: meatball op 16 april 2007 - 21:43:56
Citaat van: McChouffe op 13 april 2007 - 20:08:52Dit is echt goed ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=AGHty_S0TU0
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 28 april 2007 - 08:24:27
Bericht door: Supermariobros op 28 april 2007 - 08:24:27
Wat is het toppunt van bedrog?
Zeggen dat je naar het voetbal gaat als je naar Club gaat gaan kijken.
Zeggen dat je naar het voetbal gaat als je naar Club gaat gaan kijken.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 28 april 2007 - 09:21:54
Bericht door: Supermariobros op 28 april 2007 - 09:21:54
http://www.youtube.com/watch?v=Ov6_gJqUun0&eurl=http%3A%2F%2Fnieuwsblad%2Etypepad%2Ecom%2Fsurfplank%2F
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Tim C op 28 april 2007 - 18:15:19
Bericht door: Tim C op 28 april 2007 - 18:15:19
http://www.crooksandliars.com/2007/04/21/tds-jason-jones-refutes-an-inconvenient-truth/
Reden voor de opwarming van de aarde? God's wraak natuurlijk!
Reden voor de opwarming van de aarde? God's wraak natuurlijk!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 29 april 2007 - 15:21:51
Bericht door: Supermariobros op 29 april 2007 - 15:21:51
Elio Di Rupo, Didier Reynders en Guy Verhofstadt vliegen over België in een privé jet.
Elio wendt zich tot Didier en zegt: "Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig maken".
Didier repliceert: " Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken".
Om niet onder te doen zei Guy : "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig" maken.
De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot: "Maar hoor die arrogante kerels eens bezig.
Zij realiseren zich niet dat wij die drie klootzakken uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken !
Elio wendt zich tot Didier en zegt: "Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig maken".
Didier repliceert: " Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken".
Om niet onder te doen zei Guy : "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig" maken.
De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot: "Maar hoor die arrogante kerels eens bezig.
Zij realiseren zich niet dat wij die drie klootzakken uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken !
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 03 mei 2007 - 09:35:54
Bericht door: Supermariobros op 03 mei 2007 - 09:35:54
http://www.youtube.com/watch?v=_lVW3GmMMSg&eurl=http%3A%2F%2Fnieuwsblad%2Etypepad%2Ecom%2Fsurfplank%2F
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 08 mei 2007 - 09:31:55
Bericht door: McChouffe op 08 mei 2007 - 09:31:55
Problem solving flowchart (http://surreality.info/up/flowsheet.jpg)
What would George W. Bush Do? flowchart (http://www.wellingtongrey.net/miscellanea/archive/2007-02-18%20--%20what%20would%20george%20w%20bush%20do.png)
Windows Vista Upgrade flowchart (http://www.bbspot.com/Images/News_Features/2007/02/vista_big.jpg)
What would George W. Bush Do? flowchart (http://www.wellingtongrey.net/miscellanea/archive/2007-02-18%20--%20what%20would%20george%20w%20bush%20do.png)
Windows Vista Upgrade flowchart (http://www.bbspot.com/Images/News_Features/2007/02/vista_big.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 10 mei 2007 - 11:10:06
Bericht door: Supermariobros op 10 mei 2007 - 11:10:06
>> De kleine Jan komt bij de drogist waar wel zeker 10
>> mensen voor hem wachten, blijft aan de deur staan en roept luidop:
>>
>> "Drie dozen condomen in verschillende maten!"
>>
>>
>> Iedereen staat aan de grond genageld. De drogist reageert
>> het vlugst.
>>
>> "TEN EERSTEN" zegt hij, "roept men niet zo!"
>> TEN TWEEDEN is dit niets voor kleine kinderen", en "TEN
>> DERDEN stuur jij je vader maar eens tot hier."
>>
>> Maar Jantje laat zich niet ontmoedigen:
>>
>> "TEN EERSTEN", antwoordt hij, "heb ik in de school
>> geleerd, dat men luid en duidelijk moet spreken.!"
>> "TEN TWEEDEN is dat niets VOOR kleine kinderen maar wel
>> TEGEN kleine kinderen" en,
>> "TEN DERDEN gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn
>> namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar Mallorca vliegt!".
>> mensen voor hem wachten, blijft aan de deur staan en roept luidop:
>>
>> "Drie dozen condomen in verschillende maten!"
>>
>>
>> Iedereen staat aan de grond genageld. De drogist reageert
>> het vlugst.
>>
>> "TEN EERSTEN" zegt hij, "roept men niet zo!"
>> TEN TWEEDEN is dit niets voor kleine kinderen", en "TEN
>> DERDEN stuur jij je vader maar eens tot hier."
>>
>> Maar Jantje laat zich niet ontmoedigen:
>>
>> "TEN EERSTEN", antwoordt hij, "heb ik in de school
>> geleerd, dat men luid en duidelijk moet spreken.!"
>> "TEN TWEEDEN is dat niets VOOR kleine kinderen maar wel
>> TEGEN kleine kinderen" en,
>> "TEN DERDEN gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn
>> namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar Mallorca vliegt!".
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 13 mei 2007 - 08:44:24
Bericht door: Supermariobros op 13 mei 2007 - 08:44:24
Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.
Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd.
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Eikel!"
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Eikel!"
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "Eikel" had geroepen.
"Dat ben je ook!" zei de moeder...
"Je hebt de verkeerde meegenomen!"
Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd.
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Eikel!"
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Eikel!"
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "Eikel" had geroepen.
"Dat ben je ook!" zei de moeder...
"Je hebt de verkeerde meegenomen!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 30 mei 2007 - 10:54:11
Bericht door: Supermariobros op 30 mei 2007 - 10:54:11
De slechtste zangers ooit:
http://www.garagetv.be/video-galerij/ultrafunk/slechtste_zangers_ooit__in_een_propvol_stadium.aspx
http://www.garagetv.be/video-galerij/ultrafunk/slechtste_zangers_ooit__in_een_propvol_stadium.aspx
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Doefie op 31 mei 2007 - 22:30:12
Bericht door: Doefie op 31 mei 2007 - 22:30:12
http://kartgrid.be/phpBB/viewtopic.php?t=265
Staan geweldige tussen ;D
Staan geweldige tussen ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 08 juni 2007 - 15:23:04
Bericht door: Supermariobros op 08 juni 2007 - 15:23:04
>> Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep,hoorde
>> ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
>>
>>
>>
>> Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te
>> verwennen met een vibrator.
>>
>>
>> Geshockeerd vroeg ze: "Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?"
>>
>>
>> De dochter antwoordde: "Mam, ik ben 35 jaar, ongetrouwd en met dit
>> ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb. Ga
>> alsjeblieft weg
>> en laat me alleen".
>>
>> De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de
>> andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur. De deur openend,
>> zag hij
>> zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator.
>>
>> Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
>> Pap, ik ben 35 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn
>> echtgenoot.
>> Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!"
>>
>> Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een
>> middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het
>> bekende gezoem
>> vanuit de woonkamer komen.
>>
>>
>> Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, T.V.
>> kijken.
>>
>> Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
>>
>>
>>
>> Vraagt zijn vrouw: "Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?"
>>
>>
>> Zegt de vader: "Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon
>> ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
>>
>>
>>
>> Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te
>> verwennen met een vibrator.
>>
>>
>> Geshockeerd vroeg ze: "Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?"
>>
>>
>> De dochter antwoordde: "Mam, ik ben 35 jaar, ongetrouwd en met dit
>> ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb. Ga
>> alsjeblieft weg
>> en laat me alleen".
>>
>> De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de
>> andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur. De deur openend,
>> zag hij
>> zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator.
>>
>> Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
>> Pap, ik ben 35 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn
>> echtgenoot.
>> Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!"
>>
>> Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een
>> middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het
>> bekende gezoem
>> vanuit de woonkamer komen.
>>
>>
>> Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, T.V.
>> kijken.
>>
>> Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
>>
>>
>>
>> Vraagt zijn vrouw: "Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?"
>>
>>
>> Zegt de vader: "Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 10 juni 2007 - 09:46:27
Bericht door: McChouffe op 10 juni 2007 - 09:46:27
http://www.youtube.com/watch?v=RnP0snh_1cU
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 12 juni 2007 - 23:42:43
Bericht door: McChouffe op 12 juni 2007 - 23:42:43
http://www.youtube.com/watch?v=I4u3449L5VI
We mogen trots zijn op de trend die werd gezet door Michel Daerden! ;D
We mogen trots zijn op de trend die werd gezet door Michel Daerden! ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 13 juni 2007 - 09:55:32
Bericht door: Supermariobros op 13 juni 2007 - 09:55:32
Juich nooit te vroeg:
http://www.youtube.com/watch?v=HlnELZ29Hig&eurl=http%3A%2F%2Fnieuwsblad%2Etypepad%2Ecom%2Fsurfplank%2F
http://www.youtube.com/watch?v=HlnELZ29Hig&eurl=http%3A%2F%2Fnieuwsblad%2Etypepad%2Ecom%2Fsurfplank%2F
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 13 juni 2007 - 11:14:15
Bericht door: Jasper op 13 juni 2007 - 11:14:15
How to write a song:
http://www.youtube.com/watch?v=SD9zfw_b-3k&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=SD9zfw_b-3k&mode=related&search=
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 13 juni 2007 - 17:19:36
Bericht door: Alan Blues op 13 juni 2007 - 17:19:36
Citaat van: Supermariobros op 13 juni 2007 - 09:55:32
Juich nooit te vroeg:
http://www.youtube.com/watch?v=HlnELZ29Hig&eurl=http%3A%2F%2Fnieuwsblad%2Etypepad%2Ecom%2Fsurfplank%2F
Hahaha... Wat een klet... :):):)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 13 juni 2007 - 18:45:06
Bericht door: McChouffe op 13 juni 2007 - 18:45:06
(http://www.lectrr.be/actua/teletijdsmachine.gif)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 14 juni 2007 - 12:27:44
Bericht door: Jasper op 14 juni 2007 - 12:27:44
Citaat van: McChouffe op 12 juni 2007 - 23:42:43
http://www.youtube.com/watch?v=I4u3449L5VI
We mogen trots zijn op de trend die werd gezet door Michel Daerden! ;D
Ik heb me vandaag laten vertellen dat de bewuste RTBf-journalist de volgende dag op het matje is geroepen bij de Franse ambassadeur. ^^
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 15 juni 2007 - 09:24:28
Bericht door: McChouffe op 15 juni 2007 - 09:24:28
Deze blijft toch gewoon hilarisch ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=w4NxRHjKB8k
http://www.youtube.com/watch?v=w4NxRHjKB8k
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 15 juni 2007 - 10:53:22
Bericht door: Supermariobros op 15 juni 2007 - 10:53:22
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 19 juni 2007 - 15:59:59
Bericht door: Alan Blues op 19 juni 2007 - 15:59:59
Citaat van: McChouffe op 15 juni 2007 - 09:24:28
Deze blijft toch gewoon hilarisch ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=w4NxRHjKB8k
LOL Lachen met het blok is altijd fijn... :) :) :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Rezzie op 19 juni 2007 - 20:37:30
Bericht door: Rezzie op 19 juni 2007 - 20:37:30
Verkeerd gepost.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: David op 19 juni 2007 - 20:40:30
Bericht door: David op 19 juni 2007 - 20:40:30
Ik weet niet of deze al gepost is.
Een man doet alsof hij zich op een plaats delict bevindt tijdens een oproep van een televerkoper.
telemarketing prank: http://www.youtube.com/watch?v=un_PjRXV5l8 (http://www.youtube.com/watch?v=un_PjRXV5l8)
Een man doet alsof hij zich op een plaats delict bevindt tijdens een oproep van een televerkoper.
telemarketing prank: http://www.youtube.com/watch?v=un_PjRXV5l8 (http://www.youtube.com/watch?v=un_PjRXV5l8)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 19 juni 2007 - 21:36:34
Bericht door: Jasper op 19 juni 2007 - 21:36:34
;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 20 juni 2007 - 09:18:30
Bericht door: McChouffe op 20 juni 2007 - 09:18:30
Chaos when the internet goes down:
http://www.youtube.com/watch?v=hIxvpjREwyI
http://www.youtube.com/watch?v=hIxvpjREwyI
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Hamilton MASTER op 20 juni 2007 - 09:32:37
Bericht door: Hamilton MASTER op 20 juni 2007 - 09:32:37
een vrouw? ;)
http://www.youtube.com/watch?v=TNF20kxaZLQ&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=TNF20kxaZLQ&NR=1
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 20 juni 2007 - 09:50:22
Bericht door: McChouffe op 20 juni 2007 - 09:50:22
Citaat van: Hamilton MASTER op 20 juni 2007 - 09:32:37
een vrouw? ;)
http://www.youtube.com/watch?v=TNF20kxaZLQ&NR=1
;D ;D ;D ;D schitterend!! ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: meatball op 21 juni 2007 - 21:36:17
Bericht door: meatball op 21 juni 2007 - 21:36:17
Citaat van: McChouffe op 20 juni 2007 - 09:50:22blij dat het mijn wagen niet is ;D ;D ;DCitaat van: Hamilton MASTER op 20 juni 2007 - 09:32:37
een vrouw? ;)
http://www.youtube.com/watch?v=TNF20kxaZLQ&NR=1
;D ;D ;D ;D schitterend!! ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 22 juni 2007 - 22:49:24
Bericht door: Jasper op 22 juni 2007 - 22:49:24
http://hornyoyster.com/video-youtube.php?id=K2cYWfq--Nw&title=Daft%20punk%20daft%20hands%20video
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Hamilton MASTER op 24 juni 2007 - 23:22:34
Bericht door: Hamilton MASTER op 24 juni 2007 - 23:22:34
LOL !!
In het begin heb ik medelijden met die kerel, zo zielig lijkt het tot je die teksten ziet !! :o
In het begin heb ik medelijden met die kerel, zo zielig lijkt het tot je die teksten ziet !! :o
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 01 juli 2007 - 09:27:16
Bericht door: Supermariobros op 01 juli 2007 - 09:27:16
http://www.mojoflix.com/Video/Funny-Videos.html
http://www.mojoflix.com/Video/President-Bush-Gives-Finger.html
http://www.mojoflix.com/Video/President-Bush-Gives-Finger.html
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 12 juli 2007 - 10:26:10
Bericht door: Supermariobros op 12 juli 2007 - 10:26:10
Funny sleeping:
http://www.youtube.com/watch?v=nQG_gKheSno&eurl=http%3A%2F%2Fnieuwsblad%2Etypepad%2Ecom%2Fsurfplank%2F
http://www.youtube.com/watch?v=nQG_gKheSno&eurl=http%3A%2F%2Fnieuwsblad%2Etypepad%2Ecom%2Fsurfplank%2F
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Tim C op 23 juli 2007 - 11:24:50
Bericht door: Tim C op 23 juli 2007 - 11:24:50
RTFM
(http://imgs.xkcd.com/comics/rtfm.png)
(http://imgs.xkcd.com/comics/rtfm.png)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 12 augustus 2007 - 09:47:49
Bericht door: Supermariobros op 12 augustus 2007 - 09:47:49
Een soldaat zat achter in een bus toen een jonge vrouw - die in
verwachting was - opstapte.
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij met haar lachte en ging ergens anders
zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds
begon de soldaat nog harder te lachen.
De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam,
vroeg die hem zijn eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: "Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,
zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: "Verwijder iedere verdikking."
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten
onder de bioscoopreclame: "Binnenkort verwacht..."
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde terug van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
"Ik weet een worstje te waardere!."
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, toen zij voor de
laatste
maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden
kwam te zitten.
Hierop stond: "DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen
voorkomen!
Uitspraak: Vrijgesproken!!!
verwachting was - opstapte.
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij met haar lachte en ging ergens anders
zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds
begon de soldaat nog harder te lachen.
De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam,
vroeg die hem zijn eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: "Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,
zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: "Verwijder iedere verdikking."
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten
onder de bioscoopreclame: "Binnenkort verwacht..."
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde terug van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
"Ik weet een worstje te waardere!."
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, toen zij voor de
laatste
maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden
kwam te zitten.
Hierop stond: "DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen
voorkomen!
Uitspraak: Vrijgesproken!!!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 13 augustus 2007 - 21:27:48
Bericht door: Jasper op 13 augustus 2007 - 21:27:48
(http://users.pandora.be/tom.goovaerts/cartoon0000/cartoon/tomcartoon0856_doping.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 31 augustus 2007 - 09:59:54
Bericht door: Supermariobros op 31 augustus 2007 - 09:59:54
http://www.youtube.com/watch?v=lj3iNxZ8Dww&eurl=http%3A%2F%2Fnieuwsblad%2Etypepad%2Ecom%2Fsurfplank%2F
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 07 september 2007 - 11:22:03
Bericht door: Supermariobros op 07 september 2007 - 11:22:03
Help een regering te vormen (heel leuk)
http://www.gva.be/leterminateur/
http://www.gva.be/leterminateur/
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 september 2007 - 12:22:30
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 september 2007 - 12:22:30
Héhé, leuk spelleke, en wat ben ik een goede formateur! Zelfs de orde van geneesheren hebek al geregionaliseerd!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 08 september 2007 - 08:43:02
Bericht door: Supermariobros op 08 september 2007 - 08:43:02
Spraakverwarring bij president Bush op de APEC-top
De Amerikaanse president George W. Bush heeft in Sydney de 'A' met 'O' verwisseld en daarmee van de landen die grenzen aan de Stille Oceaan, de olie-exporterende landen gemaakt.
In plaats van de Australische premier John Howard voor de organisatie van de APEC-top van de Stille Oceaanlanden te bedanken, sprak Bush van de OPEC, de organisatie van olie-exporterende landen. Hij verbeterde zich bij zijn toespraak voor zakenmensen na een korte pauze, waarop het publiek in lachen uitbarstte.
Bush leek op zijn derde dag in Australië niet volledig op de hoogte te zijn. Enkele minuten eerder al had problemen met een spraakverwarring tussen Oostenrijk en Australië, die in het Engels goed op elkaar gelijken: Austria en Australia. Hij sprak van een bezoek van de Australische premier aan Irak, om daar de 'Oostenrijkse' (austrian) troepen op te zoeken - maar hij bedoelde natuurlijk de Australische (australian) soldaten.
Bron: Het nieuwsblad
;D :D ;D :D ;D
De Amerikaanse president George W. Bush heeft in Sydney de 'A' met 'O' verwisseld en daarmee van de landen die grenzen aan de Stille Oceaan, de olie-exporterende landen gemaakt.
In plaats van de Australische premier John Howard voor de organisatie van de APEC-top van de Stille Oceaanlanden te bedanken, sprak Bush van de OPEC, de organisatie van olie-exporterende landen. Hij verbeterde zich bij zijn toespraak voor zakenmensen na een korte pauze, waarop het publiek in lachen uitbarstte.
Bush leek op zijn derde dag in Australië niet volledig op de hoogte te zijn. Enkele minuten eerder al had problemen met een spraakverwarring tussen Oostenrijk en Australië, die in het Engels goed op elkaar gelijken: Austria en Australia. Hij sprak van een bezoek van de Australische premier aan Irak, om daar de 'Oostenrijkse' (austrian) troepen op te zoeken - maar hij bedoelde natuurlijk de Australische (australian) soldaten.
Bron: Het nieuwsblad
;D :D ;D :D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 08 september 2007 - 10:47:44
Bericht door: Supermariobros op 08 september 2007 - 10:47:44
http://richstevens.com/naked2.htm
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: kevin op 11 september 2007 - 20:33:18
Bericht door: kevin op 11 september 2007 - 20:33:18
Time to play NL (http://www.youtube.com/watch?v=GU6B_QM9O5o)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 14 september 2007 - 02:17:00
Bericht door: Alan Blues op 14 september 2007 - 02:17:00
:D :D :D :D Arm meiske....
Hamilton Master heeft me iemand leren kennen: Hans Teeuwen:
http://www.youtube.com/watch?v=w2NvG0X_etQ
:)
De moeite om daar eens naar te zoeken op youtube! :) :) :)
Hamilton Master heeft me iemand leren kennen: Hans Teeuwen:
http://www.youtube.com/watch?v=w2NvG0X_etQ
:)
De moeite om daar eens naar te zoeken op youtube! :) :) :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 14 september 2007 - 11:49:32
Bericht door: Ferrari 2010 op 14 september 2007 - 11:49:32
Citaat van: kevin op 11 september 2007 - 20:33:18Die is echt zalig ;D
Time to play NL (http://www.youtube.com/watch?v=GU6B_QM9O5o)
Ja, een belspel presenteren gaat precies niet altijd even vlot ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 14 september 2007 - 15:42:53
Bericht door: razzle_dazzle op 14 september 2007 - 15:42:53
Citaat van: Alan Blues op 14 september 2007 - 02:17:00
:D :D :D :D Arm meiske....
Hamilton Master heeft me iemand leren kennen: Hans Teeuwen:
http://www.youtube.com/watch?v=w2NvG0X_etQ
:)
De moeite om daar eens naar te zoeken op youtube! :) :) :)
Aamai en dan beweren ze dat Limburgers achterlijk zijn, ik ken HansTeeuwen nog maar een 5-6 tal jaren :-X :P.
Schitterende komiek trouwens.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 14 september 2007 - 15:53:51
Bericht door: Ferrari 2010 op 14 september 2007 - 15:53:51
Limburgers zijn dan ook achterlijk ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Tim C op 15 september 2007 - 01:41:04
Bericht door: Tim C op 15 september 2007 - 01:41:04
http://www.youtube.com/watch?v=kHmvkRoEowc
:D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D
En zoals gewoonlijk, instantparodie:
http://www.youtube.com/watch?v=OmVa19rzc4s
:D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D
En zoals gewoonlijk, instantparodie:
http://www.youtube.com/watch?v=OmVa19rzc4s
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 23 september 2007 - 10:34:01
Bericht door: Supermariobros op 23 september 2007 - 10:34:01
3 kuisvrouwen onder elkaar
Kuisvrouw 1: die van mij is juist een leeuw als hij klaarkomt, zo brullen dat hij doet.
Kuisvrouw 2: die van mij is juist een paard als hij klaarkomt, zo hinniken zeg.
Kuisvrouw 3: die van mij is juist een kanarie als hij klaarkomt.
Kuisvrouwen 1 en 2 samen: zo fluiten of wa?
Kuisvrouw 3: Neen, zo morsen met zijn zaad.
Kuisvrouw 1: die van mij is juist een leeuw als hij klaarkomt, zo brullen dat hij doet.
Kuisvrouw 2: die van mij is juist een paard als hij klaarkomt, zo hinniken zeg.
Kuisvrouw 3: die van mij is juist een kanarie als hij klaarkomt.
Kuisvrouwen 1 en 2 samen: zo fluiten of wa?
Kuisvrouw 3: Neen, zo morsen met zijn zaad.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 01 oktober 2007 - 11:16:27
Bericht door: Supermariobros op 01 oktober 2007 - 11:16:27
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, op de post binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende:
"Dit is een overval, iedereen plat op de grond !"
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt.
Ze fluistert haar stilletjes toe:
"Jeanine, draai om, 't is nen overval, geen personeelsfeestje !"
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende:
"Dit is een overval, iedereen plat op de grond !"
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt.
Ze fluistert haar stilletjes toe:
"Jeanine, draai om, 't is nen overval, geen personeelsfeestje !"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 03 oktober 2007 - 23:54:16
Bericht door: Jasper op 03 oktober 2007 - 23:54:16
(http://assets.gva.be/Albums/GvA/Cartoons/slides/071001C.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: meatball op 04 oktober 2007 - 21:28:52
Bericht door: meatball op 04 oktober 2007 - 21:28:52
lol ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 09 oktober 2007 - 02:05:20
Bericht door: Jasper op 09 oktober 2007 - 02:05:20
http://www.youtube.com/watch?v=yXJqG0q69_U
En nog eentje voor de echte Windows-fan: http://www.youtube.com/watch?v=KyLqUf4cdwc
En nog eentje voor de echte Windows-fan: http://www.youtube.com/watch?v=KyLqUf4cdwc
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 30 oktober 2007 - 10:32:32
Bericht door: Supermariobros op 30 oktober 2007 - 10:32:32
Een Nederlandse zakenman moet regelmatig naar Engeland.
Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer.
Hij gaat naar de Chinees aan de overkant en vraagt aan Li
Fong of hij op zijn vrouw wil letten.
Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland en gaat
eerst bij de Chinees langs.
Li Fong zit helemaal in het gips, verband en overal pleisters.
'Wat is er gebeurd' vraagt de zakenman.
Li Fong vertelt: 'Ik op jouw vlouw letten.
Ik zie jouw vlouw met man. Man gaat mee naal binnen.
Ik klim langs legenpijp om in slaapkamel te kijken.
Vlouw is naakt,man is naakt.
Vlouw gaat op bed liggen, man gaat bovenop.
Li Fong ziet wippie.
Man komt klaal en laat vlouw los.
Vlouw komt klaal en laat man los.
En Li Fong komt klaal en laat legenpijp los !!!
;D ;D
Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer.
Hij gaat naar de Chinees aan de overkant en vraagt aan Li
Fong of hij op zijn vrouw wil letten.
Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland en gaat
eerst bij de Chinees langs.
Li Fong zit helemaal in het gips, verband en overal pleisters.
'Wat is er gebeurd' vraagt de zakenman.
Li Fong vertelt: 'Ik op jouw vlouw letten.
Ik zie jouw vlouw met man. Man gaat mee naal binnen.
Ik klim langs legenpijp om in slaapkamel te kijken.
Vlouw is naakt,man is naakt.
Vlouw gaat op bed liggen, man gaat bovenop.
Li Fong ziet wippie.
Man komt klaal en laat vlouw los.
Vlouw komt klaal en laat man los.
En Li Fong komt klaal en laat legenpijp los !!!
;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 02 november 2007 - 00:23:48
Bericht door: Jasper op 02 november 2007 - 00:23:48
Deze afbeelding uit Spongebob kwam ik al een tijdje geleden tegen. Het is één van de grappigste tekeningen die ik ooit gezien heb. Elke keer dat ik ernaar kijk, ga ik weer strijk. Het enige terechte woord is BRILJANT.
(http://farm1.static.flickr.com/126/358122810_8a6d25b3d0.jpg?v=0)
(http://farm1.static.flickr.com/126/358122810_8a6d25b3d0.jpg?v=0)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 05 november 2007 - 16:37:43
Bericht door: Supermariobros op 05 november 2007 - 16:37:43
http://www.youtube.com/watch?v=dtFMylC41VU
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 07 november 2007 - 01:38:52
Bericht door: Jasper op 07 november 2007 - 01:38:52
"Komm doch daraus". ;D ;D ;D
En op de achtergrond "Model Wasserfall", ook wel héél toepasselijk. ;D
En op de achtergrond "Model Wasserfall", ook wel héél toepasselijk. ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 08 november 2007 - 10:07:23
Bericht door: Supermariobros op 08 november 2007 - 10:07:23
Er komt een man bij de kapper, een beetje voorsluitingstijd.Hij vraagt of het nog lang zou duren voor hij zijn haar kan laten knippen.De kapper kijkt eens rond naar de wachtende klanten en zegt:"nog een tweetal uren". De man zegt bedankt en gaat verder.
Een paar dagen daarna komt dezelfde man terug binnen.Hij stelt dezelfde vraag en de kapper kijkt terug rond enzegt terug :"nog een uur of 2 denk ik". De man bedankt hem terugen gaat weer verder.Dit speelt zich nog een paar keer af, tot op een zekere keerde man terug binnenkomt en dezelfde vraag stelt.Hij gaat terug weg en de kapper vraagt aan een wachtendevriend van hem om de man eens te volgen,om zo te zien waarhij vandaan komt of waar hij naartoe gaat.
Een paar minuten later, komt de vriend al lachend terugbinnen.De kapper zegt : "awel, heb je hem gevolgd? Waar loopt hijnaartoe?"Zijn vriend antwoord krom van het lachen: "Hij gaat bij u thuis binnen"!!!
Een paar dagen daarna komt dezelfde man terug binnen.Hij stelt dezelfde vraag en de kapper kijkt terug rond enzegt terug :"nog een uur of 2 denk ik". De man bedankt hem terugen gaat weer verder.Dit speelt zich nog een paar keer af, tot op een zekere keerde man terug binnenkomt en dezelfde vraag stelt.Hij gaat terug weg en de kapper vraagt aan een wachtendevriend van hem om de man eens te volgen,om zo te zien waarhij vandaan komt of waar hij naartoe gaat.
Een paar minuten later, komt de vriend al lachend terugbinnen.De kapper zegt : "awel, heb je hem gevolgd? Waar loopt hijnaartoe?"Zijn vriend antwoord krom van het lachen: "Hij gaat bij u thuis binnen"!!!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: TheIceman op 08 november 2007 - 21:56:16
Bericht door: TheIceman op 08 november 2007 - 21:56:16
Citaat van: Ferrari 2007 op 14 september 2007 - 15:53:51Wat een enorme belediging voor mij. Ik kan me herrineren dat wij 2 ook lid zijn geworden van het 'Schaam je dood-clubje' in het topic over Stefan Bellof. Kunnen we dit lid niet royeren voor discriminatie ;) maar ik voel me toch ook wel een beetje gekwetst :(
Limburgers zijn dan ook achterlijk ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 08 november 2007 - 22:18:24
Bericht door: Ferrari 2010 op 08 november 2007 - 22:18:24
Ik denk dat indien de andere leden jouw niet aan staan, je beter zelf het clubje verlaat. Ik ben er overigens zeker van dat de meerderheid van de club het wél met mij eens is ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 09 november 2007 - 09:22:01
Bericht door: Supermariobros op 09 november 2007 - 09:22:01
De slimste mens:
http://www.youtube.com/watch?v=cFBCX6iyFjU
http://www.youtube.com/watch?v=cFBCX6iyFjU
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 09 november 2007 - 11:35:58
Bericht door: Ferrari 2010 op 09 november 2007 - 11:35:58
Das al een oud spotje hoor ;) Dat lieten ze als aankondiging van de nieuwe reeks zien aan het begin van dit seizoen ;) Wel mooi gecompileerd en knap gevonden. :P
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 17 november 2007 - 18:26:30
Bericht door: Ferrari 2010 op 17 november 2007 - 18:26:30
Achmed the dead terrorist:
http://nl.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go
Ik heb hem de laatste week al meermaals bekeken, ik krijg der geen genoeg van! (Ik raad iedereen die al wat alcohol in zen bloed heeft, af dit te bekijken ;) )
http://nl.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go
Ik heb hem de laatste week al meermaals bekeken, ik krijg der geen genoeg van! (Ik raad iedereen die al wat alcohol in zen bloed heeft, af dit te bekijken ;) )
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 18 november 2007 - 15:33:57
Bericht door: Supermariobros op 18 november 2007 - 15:33:57
Gisterenavond hoorde ik op de radio dat er eindelijk een degelijke oplossing is om deze regeringscrisis op te lossen.
België wordt in drie gesplitst.
Elk deel van het land krijgt een koning.
Voor Vlaanderen is dat Laurent
Voor Brussel is dat Albert
Voor Wallonië is dat Philip
Maar er is maar één volkslied nl. drie koningen, drie koningen.........
België wordt in drie gesplitst.
Elk deel van het land krijgt een koning.
Voor Vlaanderen is dat Laurent
Voor Brussel is dat Albert
Voor Wallonië is dat Philip
Maar er is maar één volkslied nl. drie koningen, drie koningen.........
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 23 november 2007 - 09:56:10
Bericht door: Supermariobros op 23 november 2007 - 09:56:10
Olifant speelt darts:
http://www.youtube.com/watch?v=H5YO56LD_dY&eurl=http://nieuwsblad.typepad.com/surfplank/
http://www.youtube.com/watch?v=H5YO56LD_dY&eurl=http://nieuwsblad.typepad.com/surfplank/
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 26 november 2007 - 01:22:21
Bericht door: Jasper op 26 november 2007 - 01:22:21
Wat is de gelijkenis tussen Fernando Alonso en Engeland?
Ze kunnen allebei niet winnen met McLaren.
Ze kunnen allebei niet winnen met McLaren.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 10 december 2007 - 09:13:41
Bericht door: Ferrari 2010 op 10 december 2007 - 09:13:41
Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d`hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.
Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn
achterste droog. Wow, wow, prachtig !
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.
Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV...
Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
Wat is er toch gebeurd ? vraagt hij.
Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd.
Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...
Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN .. Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen ...
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d`hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.
Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn
achterste droog. Wow, wow, prachtig !
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.
Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV...
Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
Wat is er toch gebeurd ? vraagt hij.
Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd.
Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...
Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN .. Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen ...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Doefie op 10 december 2007 - 21:30:14
Bericht door: Doefie op 10 december 2007 - 21:30:14
Vóór het huwelijk...
Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!
Ná het huwelijk...
Lees simpelweg de tekst van onder naar boven.
Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!
Ná het huwelijk...
Lees simpelweg de tekst van onder naar boven.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Doefie op 10 december 2007 - 21:44:10
Bericht door: Doefie op 10 december 2007 - 21:44:10
Citaat van: Ferrari 2007 op 17 november 2007 - 18:26:30
Achmed the dead terrorist:
http://nl.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go
Ik heb hem de laatste week al meermaals bekeken, ik krijg der geen genoeg van! (Ik raad iedereen die al wat alcohol in zen bloed heeft, af dit te bekijken ;) )
- If I'm dead, that means I get my 72 virgins! ... Are you my virgins? I hope not!
* Why not?
- There's a bunch of ugly-ass guys out there!
* Did they say it were only female virgins?
- Holy crap!
Sadam Hussain's mustardgas was nothing compared to a Walter fart! ;D ;D
http://video.google.com/videoplay?docid=-3043314452168029835&q=jeff+dunham&total=1192&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=4
Veel beter dan alleen Achmed... Would you like to see my stick? ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: TheIceman op 10 december 2007 - 21:47:52
Bericht door: TheIceman op 10 december 2007 - 21:47:52
Citaat van: Doefie op 10 december 2007 - 21:30:14WHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA
Vóór het huwelijk...
Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!
Ná het huwelijk...
Lees simpelweg de tekst van onder naar boven.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: supersteven op 19 december 2007 - 10:43:31
Bericht door: supersteven op 19 december 2007 - 10:43:31
een flauwe maar toch
een dom blondje wordt aangehouden door de rijkswacht.
die rijkswachter zegt: u rijdt op de e40 40 kilometer per uur terwijl er een minimumsnelheid van 70 is
waarop haar vrijer al bibberend zegt: maar daarnet zaten we op de e313
een dom blondje wordt aangehouden door de rijkswacht.
die rijkswachter zegt: u rijdt op de e40 40 kilometer per uur terwijl er een minimumsnelheid van 70 is
waarop haar vrijer al bibberend zegt: maar daarnet zaten we op de e313
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Doefie op 23 december 2007 - 17:26:25
Bericht door: Doefie op 23 december 2007 - 17:26:25
http://www.youtube.com/watch?v=wskT6YfVB6E
Oh dashing through the sand
With the bombs strapped to my back
I have a nasty plan
For Christmas in Irak
I got through Checkpoint A
But not through Checkpoint B
That's when I got shot in the ass
By a US Military
(Is not funny!)
Oh jingle bombs
Jingle bombs
Mine blew off you see
Where are all the virgins that Bin Laden promised me?
Oh jingle bombs
Jingle bombs
US soldiers shot me dead
The only thing that I have left is this towel upon my head
I used to be a man
But every time I cough
Thanks to Uncle Sam
My nuts keep falling off
My bombing days are done
I need to find some work
Perhaps I would be safer as a convenient nightshopworker
Oh jingle bombs
Jingle bombs
I think I got screwed
Don't laugh with me because I'm dead or I kill you!
Oh dashing through the sand
With the bombs strapped to my back
I have a nasty plan
For Christmas in Irak
I got through Checkpoint A
But not through Checkpoint B
That's when I got shot in the ass
By a US Military
(Is not funny!)
Oh jingle bombs
Jingle bombs
Mine blew off you see
Where are all the virgins that Bin Laden promised me?
Oh jingle bombs
Jingle bombs
US soldiers shot me dead
The only thing that I have left is this towel upon my head
I used to be a man
But every time I cough
Thanks to Uncle Sam
My nuts keep falling off
My bombing days are done
I need to find some work
Perhaps I would be safer as a convenient nightshopworker
Oh jingle bombs
Jingle bombs
I think I got screwed
Don't laugh with me because I'm dead or I kill you!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 23 december 2007 - 17:27:55
Bericht door: razzle_dazzle op 23 december 2007 - 17:27:55
Hehe Achmed the dead terrorist ;D!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Doefie op 23 december 2007 - 17:28:56
Bericht door: Doefie op 23 december 2007 - 17:28:56
Is geweldig ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: TheIceman op 23 december 2007 - 17:30:23
Bericht door: TheIceman op 23 december 2007 - 17:30:23
MUZIEK: (flauw) We wish you a bloody Christmas, we wish you a bloody Christmas, we wish you a bloody Christmas and a fucking new year!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 23 december 2007 - 18:08:18
Bericht door: Ferrari 2010 op 23 december 2007 - 18:08:18
Citaat van: Doefie op 23 december 2007 - 17:28:56Wees maar zeker, ik heb hem al vaker bekeken en hij blijft gewoonweg goed!
Is geweldig ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 27 december 2007 - 09:09:12
Bericht door: Supermariobros op 27 december 2007 - 09:09:12
Jantje vraagt aan zijn vader"Pa in wie geloof jij nou? De Kerstman of in
Sinterklaas?"
Pa antwoordt: De kerstman natuurlijk!
Waarop Jantje aan zijn vader vraagt:" waarom dan!"
Pa antwoordt:" Ik geloof eerder dat de rendieren gaan vliegen, dan dat die
zwarten gaan werken!!!!!!!!!"
Sinterklaas?"
Pa antwoordt: De kerstman natuurlijk!
Waarop Jantje aan zijn vader vraagt:" waarom dan!"
Pa antwoordt:" Ik geloof eerder dat de rendieren gaan vliegen, dan dat die
zwarten gaan werken!!!!!!!!!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: TheIceman op 03 januari 2008 - 11:52:45
Bericht door: TheIceman op 03 januari 2008 - 11:52:45
By the way, Ferrari 2007, je moet een naam voor 2008 gaan bedenken hé
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 03 januari 2008 - 17:05:27
Bericht door: Ferrari 2010 op 03 januari 2008 - 17:05:27
Die zal binnenkort wel aangepast worden :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Tim C op 07 januari 2008 - 00:06:50
Bericht door: Tim C op 07 januari 2008 - 00:06:50
Greatest prank call, ever! (http://www.youtube.com/watch?v=J5z4Vs26-TI)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 januari 2008 - 07:35:14
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 januari 2008 - 07:35:14
Ik had em reeds gezien, maar het is gewoon geweldig! ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 07 januari 2008 - 08:57:37
Bericht door: Supermariobros op 07 januari 2008 - 08:57:37
;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: meatball op 07 januari 2008 - 16:34:58
Bericht door: meatball op 07 januari 2008 - 16:34:58
Ik krijg helaas zelf ook veel van die vervelende televerkoopers aan de lijn,ik wou dat ik die ook zo eens kon terugpakken,geweldig gewoon ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 11 januari 2008 - 04:14:08
Bericht door: Jasper op 11 januari 2008 - 04:14:08
Deze vind ik trouwens écht briljant: http://www.youtube.com/watch?v=ZOkF0McZKIw :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 11 januari 2008 - 05:52:15
Bericht door: Jasper op 11 januari 2008 - 05:52:15
http://www.bigfun.be/Picture/Hot+Weatherman.htm
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 14 januari 2008 - 08:35:39
Bericht door: Supermariobros op 14 januari 2008 - 08:35:39
Rik De Saedeleer op z'n best:
http://www.youtube.com/watch?v=ODK-J5o59fM&eurl=http://www.hln.be/hln/nl/1324/Gouden-Schoen/article/detail/130519/2008/01/06/Wat-doet-Rik-De-Saedeleer-nu.dhtml
;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=ODK-J5o59fM&eurl=http://www.hln.be/hln/nl/1324/Gouden-Schoen/article/detail/130519/2008/01/06/Wat-doet-Rik-De-Saedeleer-nu.dhtml
;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 20 januari 2008 - 11:25:39
Bericht door: Supermariobros op 20 januari 2008 - 11:25:39
de Lowie komt weer eens heel laat thuis,
en zijn kreng van een vrouw:
I
|
"he manneke,
waar heb jij zo lang gezeten?"
|
I
I
Lowie vraagt heel geheimzinnig:
"kun je zwijgen?"
I
|
"ja..., " zegt ze nieuwsgierig.
|
|
Awel zwijg dan !!!!!
en zijn kreng van een vrouw:
I
|
"he manneke,
waar heb jij zo lang gezeten?"
|
I
I
Lowie vraagt heel geheimzinnig:
"kun je zwijgen?"
I
|
"ja..., " zegt ze nieuwsgierig.
|
|
Awel zwijg dan !!!!!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 28 januari 2008 - 18:30:30
Bericht door: McChouffe op 28 januari 2008 - 18:30:30
http://www.youtube.com/watch?v=5_LcFlTNopA
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 05 februari 2008 - 09:33:52
Bericht door: Supermariobros op 05 februari 2008 - 09:33:52
http://www.youtube.com/watch?v=1plIgEbggSs&eurl=http://www.hln.be/hln/nl/930/Kanaal-Fun/index.dhtml
;D ;D
;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Eric op 15 februari 2008 - 20:10:13
Bericht door: Eric op 15 februari 2008 - 20:10:13
deze is hilarisch.... ;D ;D ;D :D :D
http://nl.youtube.com:80/watch?v=iyVPse-HDxo&mode=related&search (http://nl.youtube.com:80/watch?v=iyVPse-HDxo&mode=related&search)
http://nl.youtube.com:80/watch?v=iyVPse-HDxo&mode=related&search (http://nl.youtube.com:80/watch?v=iyVPse-HDxo&mode=related&search)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 16 februari 2008 - 10:42:46
Bericht door: Supermariobros op 16 februari 2008 - 10:42:46
;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 19 februari 2008 - 14:23:21
Bericht door: Supermariobros op 19 februari 2008 - 14:23:21
Hilarisch TV- fragment:
http://www.youtube.com/watch?v=_zwJ7yQc1pM
http://www.youtube.com/watch?v=_zwJ7yQc1pM
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: supersteven op 18 maart 2008 - 14:08:20
Bericht door: supersteven op 18 maart 2008 - 14:08:20
en nu een flauwe:
Twee zotten lopen op een spoorweg.
zegt de ene tegen de andere: die trap is wel erg lang.
antwoord de andere: en die leuning hebben ze wel heel laag gezet.
Twee zotten lopen op een spoorweg.
zegt de ene tegen de andere: die trap is wel erg lang.
antwoord de andere: en die leuning hebben ze wel heel laag gezet.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 20 maart 2008 - 09:24:24
Bericht door: Supermariobros op 20 maart 2008 - 09:24:24
Marec vormde de aanslepende regeringsvorming een eindeloze bron van inspiratie.
Een selectie van zijn beste formatiecartoons:
http://www.pixagogo.be/2825084247
Een selectie van zijn beste formatiecartoons:
http://www.pixagogo.be/2825084247
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 30 maart 2008 - 10:30:35
Bericht door: Supermariobros op 30 maart 2008 - 10:30:35
Twee maten zijn op stap van het ene café naar de andere
Plots moet de ene naar de wc.
Even later komt hij terug en zegt: 'je kun het niet geloven, man, maar hier hebben ze begot een gouden wc!'
De andere moet toch ook net en gaat een kijkje nemen.
Hij komt even later hoofdschuddend terug en knikt: 'Niet te geloven!, dat heb ik nu nog nooit gezien"
De week daarop zijn de twee alweer op stap en belanden terug in het bewuste café.
Vraagt de ene aan de bazin achter de toog: 'Staat die gouden WC hier nog?'
Roept de bazin heel luid naar haar man achterin: Jef, Jef,
De man komt de trap afgelopen en vraagt ongerust wat er is
"Niks, niks" zegt zijn vrouw, "maar hier zijn die twee die vorige week in uwen bombardon gescheten hebben."
Plots moet de ene naar de wc.
Even later komt hij terug en zegt: 'je kun het niet geloven, man, maar hier hebben ze begot een gouden wc!'
De andere moet toch ook net en gaat een kijkje nemen.
Hij komt even later hoofdschuddend terug en knikt: 'Niet te geloven!, dat heb ik nu nog nooit gezien"
De week daarop zijn de twee alweer op stap en belanden terug in het bewuste café.
Vraagt de ene aan de bazin achter de toog: 'Staat die gouden WC hier nog?'
Roept de bazin heel luid naar haar man achterin: Jef, Jef,
De man komt de trap afgelopen en vraagt ongerust wat er is
"Niks, niks" zegt zijn vrouw, "maar hier zijn die twee die vorige week in uwen bombardon gescheten hebben."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 30 maart 2008 - 13:07:57
Bericht door: Jasper op 30 maart 2008 - 13:07:57
;D ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 13 april 2008 - 11:31:41
Bericht door: Supermariobros op 13 april 2008 - 11:31:41
De directeur
roept zijn secretaresse bij zich...
Daisy, ik stel je een bonus voor.
Het principe is eenvoudig.
Ik werp 500 euro op de grond.
Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren,
dan is dat geld voor jou !!
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:
We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het
lukt dan verdien je een aardige zak centen !!
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broekriem heeft
kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Ze proberen het nog een keer, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij : Schat, aanvaard het voorstel van je baas
en je zal morgen in het geld zwemmen !!
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij
waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar : Wat is er verdorie met jou gebeurd ??
Vrouw:
Mijn baas heeft me geroepen.......heeft 500 euro op de vloer gegooid
Hij :
En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond ??
Zij :
Denk je dat dit gemakkelijk is met allemaal muntstukjes van 1 eurocent !!!!!
roept zijn secretaresse bij zich...
Daisy, ik stel je een bonus voor.
Het principe is eenvoudig.
Ik werp 500 euro op de grond.
Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren,
dan is dat geld voor jou !!
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:
We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het
lukt dan verdien je een aardige zak centen !!
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broekriem heeft
kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Ze proberen het nog een keer, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij : Schat, aanvaard het voorstel van je baas
en je zal morgen in het geld zwemmen !!
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij
waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar : Wat is er verdorie met jou gebeurd ??
Vrouw:
Mijn baas heeft me geroepen.......heeft 500 euro op de vloer gegooid
Hij :
En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond ??
Zij :
Denk je dat dit gemakkelijk is met allemaal muntstukjes van 1 eurocent !!!!!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: razzle_dazzle op 17 april 2008 - 00:30:39
Bericht door: razzle_dazzle op 17 april 2008 - 00:30:39
Gevangenissen
Belgische gevangenissen zijn zoals de Tour de France; . Voortdurend ontsnappingen.. maar er is nooit een Belg bij!
Belgische gevangenissen zijn zoals de Tour de France; . Voortdurend ontsnappingen.. maar er is nooit een Belg bij!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Doefie op 17 april 2008 - 23:46:26
Bericht door: Doefie op 17 april 2008 - 23:46:26
http://advertising.mailonsunday.co.uk/cinema_ad
Gebaseerd op Gladiator. Wel goed gevonden ;D
Gebaseerd op Gladiator. Wel goed gevonden ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Doefie op 17 april 2008 - 23:51:51
Bericht door: Doefie op 17 april 2008 - 23:51:51
Drie muizen zitten in de bar. De eerste muis zegt "ik doe tegenwoordig aan powertraining, zo kan ik de muizenval openhouden met een poot terwijl ik met de andere de kaas naar binnen speel". De tweede muis antwoord daarop: "Amai da's straf. Maar ik doe tegenwoordig aan karate en al die gevechtssporten, zodat ik in één beweging de kaas kan wegnemen en dan de kat kan ontwijken." De derde muis drinkt z'n glas leeg en stapt weg. "Wel," zeggen de twee andere muizen, "heb je schrik gekregen?"
"Belange niet," zegt de derde. "Maar ik moet op tijd naar huis om de kat te n**ken."
"Belange niet," zegt de derde. "Maar ik moet op tijd naar huis om de kat te n**ken."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 03 mei 2008 - 10:52:26
Bericht door: Supermariobros op 03 mei 2008 - 10:52:26
http://www.youtube.com/watch?v=zSq_f4cDjE0
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 03 mei 2008 - 11:05:23
Bericht door: Ferrari 2010 op 03 mei 2008 - 11:05:23
Da moet ge toch maar kunnen :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 06 mei 2008 - 19:40:17
Bericht door: Supermariobros op 06 mei 2008 - 19:40:17
Zegt opeens de man
'Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden.
Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje'.
'Ok', zegt de vrouw
'ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer'.
Zij kleedt zich uit,
kijkt in de spiegel en ziet
dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.
Vlug neemt ze haar mascara
en begint héél dat bosje zwart te verven.
De man kleedt zich uit in de badkamer,
kijkt in de spiegel en denkt,
dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.
Hij neemt een klein houten plankje,
legt het onder zijn slappeling
en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.
In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt
'Voor wie ben jij in de rouw'.
De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig
'Voor die dooie die daar op die brancard ligt'.
'Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden.
Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje'.
'Ok', zegt de vrouw
'ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer'.
Zij kleedt zich uit,
kijkt in de spiegel en ziet
dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.
Vlug neemt ze haar mascara
en begint héél dat bosje zwart te verven.
De man kleedt zich uit in de badkamer,
kijkt in de spiegel en denkt,
dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.
Hij neemt een klein houten plankje,
legt het onder zijn slappeling
en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.
In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt
'Voor wie ben jij in de rouw'.
De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig
'Voor die dooie die daar op die brancard ligt'.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 mei 2008 - 08:02:21
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 mei 2008 - 08:02:21
;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 22 mei 2008 - 10:32:32
Bericht door: Supermariobros op 22 mei 2008 - 10:32:32
Geen humor, maar het is ongelooflijk:
http://www.youtube.com/watch?v=cuWSxFWv3Fo&eurl=http://nieuwsblad.typepad.com/surfplank/
http://www.youtube.com/watch?v=cuWSxFWv3Fo&eurl=http://nieuwsblad.typepad.com/surfplank/
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 22 mei 2008 - 13:52:39
Bericht door: Ferrari 2010 op 22 mei 2008 - 13:52:39
Héhé, knap staaltje precisiewerk :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: meatball op 22 mei 2008 - 20:31:14
Bericht door: meatball op 22 mei 2008 - 20:31:14
Ik weet niet voor wie ik het meeste bewondering heb,ga er maar eens staan als ze met dat ding een hoedje van je hoofd halen.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 23 mei 2008 - 13:42:06
Bericht door: Ferrari 2010 op 23 mei 2008 - 13:42:06
http://www.dumpert.nl/mediabase/103111/683fb9eb/hoeveel_eieren_gaan_er_in_een_dozijn_.html
Ik lig waarschijnlijk nog strijk terwijl jullie dit lezen!
Ik lig waarschijnlijk nog strijk terwijl jullie dit lezen!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 27 mei 2008 - 15:07:54
Bericht door: Folkert op 27 mei 2008 - 15:07:54
Citaat van: kevin op 20 maart 2003 - 18:57:02Ik neem nooit meer kinderen.
Ik weet niet wat hier van waar is, de FBI top 10.
>FBI top 10 moord- en doodslagzaken
>
> >>Wie pleegt dit jaar de origineelste moord??? De moord- en doodslag top
> >>10 van de FBI. Ieder jaar verricht de Amerikaanse FBI meer dan 36.000
> >>keer onderzoek naar moord- en doodslagzaken. Ieder jaar wordt een
> >>lijstje gemaakt met hun favoriete zaken ... hun eigen'Top 10'.
>
>
> >>10. Alex Mijtus, 36, werd vermoord door zijn vrouw met een 30
> >>centimeter lange vibrator. Mevrouw Mijtus had genoeg van de bizarre
> >>seksuele spelletjes van haar man en tijdens een avond 'bed-pret'
> >>schoof ze de gehele vibrator in de anus van haar man. De roterende
> >>vibrator beschadigde daar enkele interne organen. Alex Mijtus overleed
> >>na enkele uren door bloedverlies.
>
>
> >>9. Debby Mills-Newbroughton, 99 jaar oud, overleed toen ze de weg
> >>overstak. De oude vrouw zou de dag erna 100 jaar worden en werd door
> >>haar dochter naar haar verjaardagsfeest gebracht in haar rolstoel. De
> >>rolstoel werd aangereden door de bestelwagen die de verjaardagstaart
> >>kwam afleveren...
>
>
> >>8. Peter Stone, 42, werd om het leven gebracht door zijn acht-jarige
> >>dochter Samantha. De dochter was net zonder eten naar bed gestuurd. De
> >>jonge Samantha vond dat haar vader dan ook geen eten mocht krijgen en
> >>strooide een grote hoeveelheid rattengif in haar vaders koffie. Vader
> >>overleed na een 'ferme' slok koffie. Samantha kreeg een
> >>voorwaardelijke straf omdat de rechter oordeelde dat het meisje de
> >>gevolgen van haar daden niet kon overzien. Een maand later werd de
> >>straf echter omgezet in een onvoorwaardelijke straf omdat ze haar
> >>moeder op dezelfde manier om het leven trachtte te brengen.
>
>
> >>7. Javier Halos werd door zijn huisbaas om het leven gebracht met een
> >>WC-bril. Halos had een huurachterstand van 8 jaar. Huisbaas Kirk
> >>Weston, sloeg de huurder dood met een WC-bril nadat hij zich
> >>realiseerde hoe lang Javier Halos zijn huur niet betaald had.
>
>
> >>6. Mummod Foli, een 22-jarige barman, werd door een gangster de dood
> >>ingedreven nadat hij per ongeluk het drankje van de gangster te snel
> >>van de bar had gehaald. De gangster raakte hiervan zo over zijn toeren
> >>dat hij de barman dwong om 27 liter cola te drinken. Dit werd de
> >>barman fataal.
>
>
> >>5. Helena Simms, echtgenote van de bekende nucleaire wetenschapper
> >>Harold Simms, werd door haar echtgenoot vermoord nadat deze ontdekte
> >>dat zijn vrouw een amourette had met de buurman. Harold smeerde de
> >>tubes oogschaduw van zijn vrouw in met een hoog radio-actieve
> >>uranium-oplossing. Dit leidde tot haar dood, drie maanden later.
> >>Hoewel Helena Simms tal van lichamelijke klachten kreeg, waaronder
> >>gewichtsverlies, haaruitval en zelfs het verlies van haar oorlel,
> >>bezocht zij nooit een huisarts.
>
>
> >>4. Sergeant John Joe Winter vermoordde zijn overspelige vrouw door
> >>haar auto vol te laden met Trintynitraat. De 750 kilo explosief
> >>materiaal werd op afstand door de sergeant tot ontploffing gebracht.
> >>De ontploffing was zo sterk dat deze tot op 15 kilometer te zien was.
> >>Van de auto en het slachtoffer werden geen sporen teruggevonden. Wel
> >>was er een 55 meter diepe krater en was er meer dan 500 meter wegdek
> >>opgeblazen.
>
>
> >>3. Erik Kuenen vermoordde zijn homoseksuele partner na een ruzie. Hij
> >>drogeerde zijn vriend Tony Berry en kleedde hem aan in een groot
> >>whiteboard (reclamepaneel). Op het bord stond aan de ene kant de tekst
> >>'Death to all Niggers!' en aan de andere kant 'God loves the KKK'.
> >>Lewis reed zijn vriendje naar de New Yorkse achterstandsbuurt Harlem
> >>en zette hem daar uit de auto. Twee minuten later behoorde Tony Berry
> >>niet langer tot de levenden.
>
>
> >>2. Mary Dridely, Joseph Coles en Haven Gillies kwamen om het leven
> >>toen zij langs een hotel in New York liepen. Zij werden om het leven
> >>gebracht door David Smee (7 jaar) en zijn 6 jaar oude zusje. De twee
> >>kinderen waren enige uren door hun ouders alleen achtergelaten op de
> >>27ste verdieping van het hotel. De kinderen verveelden zich en
> >>besloten om te proberen de kleine miertjes die daar beneden liepen te
> >>raken. De kinderen begonnen met fruit, maar eindigden via diverse
> >>huishoudelijke appratuur bij stoelen en zelfs televisietoestellen.
>
>
> >>1. Gail Queens, 23 jaar oud, werd door haar vriendje Mathew Kellaway
> >>vermoord omdat ze weigerde met hem te vrijen. Kellaway was verzorger
> >>in de dierentuin en had zijn vriendin uitgenodigd om een keer aanwezig
> >>te zijn bij het voederen van de leeuwen. Mathew Kellaway leidde zijn
> >>vriendin naar een kamer met een grote glazen ruit en vertelde haar dat
> >>ze zo het beste overzicht had op de maaltijd. Opeens zag het meisje
> >>mensen aan de andere kant van de ruit staan. Ze tikte tegen het raam
> >>en schreeuwde tegen hen dat ze aan de verkeerde kant van het raam
> >>stonden. Op het moment dat ze zich realiseerde dat zij zelf degene was
> >>die aan de verkeerde kant stond, werden er drie hongerige leeuwen de
> >>ruimte binnengelaten. Gail overleed na twee dagen in het ziekenhuis aan
> >>haar vele verwondingen.
Greets
Kevin
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: amp op 03 juni 2008 - 11:13:31
Bericht door: amp op 03 juni 2008 - 11:13:31
http://www.youtube.com/watch?v=JULYw33IQtw
misschien bekend voor de Nederlanders, maar ik vond het iig goed!
misschien bekend voor de Nederlanders, maar ik vond het iig goed!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 04 juni 2008 - 20:04:43
Bericht door: Martin op 04 juni 2008 - 20:04:43
Najib is idd rete goed. ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 12 juni 2008 - 13:22:12
Bericht door: Ferrari 2010 op 12 juni 2008 - 13:22:12
(http://www41.homepage.villanova.edu/klaus.volpert/images/Math/Here_it_is.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 12 juni 2008 - 19:23:43
Bericht door: Martin op 12 juni 2008 - 19:23:43
(http://www.nu.nl/mmbase/images/1604093)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 12 juni 2008 - 19:58:15
Bericht door: Martin op 12 juni 2008 - 19:58:15
Big Night Out
Toen ik gisteravond thuis kwam vroeg mijn vrouw of ik met haar wilde uitgaan naar een dure tent.....
Dus nam ik haar mee naar het benzinestation !
Toen ik gisteravond thuis kwam vroeg mijn vrouw of ik met haar wilde uitgaan naar een dure tent.....
Dus nam ik haar mee naar het benzinestation !
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: meatball op 12 juni 2008 - 20:19:09
Bericht door: meatball op 12 juni 2008 - 20:19:09
Citaat van: Martin op 12 juni 2008 - 19:58:15Jij rijkaard,haar zo verwennen ;D
Big Night Out
Toen ik gisteravond thuis kwam vroeg mijn vrouw of ik met haar wilde uitgaan naar een dure tent.....
Dus nam ik haar mee naar het benzinestation !
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 14 juni 2008 - 15:51:25
Bericht door: Supermariobros op 14 juni 2008 - 15:51:25
Tom Boonen moppen:
Lievelingsgerecht van Tommeke?
Coke au vin.
Hoe legt Tommeke zijn Quickstep parket?
Lijn per lijn.
Waar woont Tommeke ook alweer?
In Monacoke.
Sponsor van Tommeke?
Le Coke Sportif.
Tommeke is niet welkom in de Tour. Wat nu?
- Hij doet alleen nog Parijs-Nies.
- Hij gaat op Thomas Coke vakantie.
Lievelingsgerecht van Tommeke?
Coke au vin.
Hoe legt Tommeke zijn Quickstep parket?
Lijn per lijn.
Waar woont Tommeke ook alweer?
In Monacoke.
Sponsor van Tommeke?
Le Coke Sportif.
Tommeke is niet welkom in de Tour. Wat nu?
- Hij doet alleen nog Parijs-Nies.
- Hij gaat op Thomas Coke vakantie.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 14 juni 2008 - 16:04:24
Bericht door: Ferrari 2010 op 14 juni 2008 - 16:04:24
Hoe bereidt Tom zijn eten? Gij brengt de Boonen aan de coke.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Juan op 14 juni 2008 - 18:00:20
Bericht door: Juan op 14 juni 2008 - 18:00:20
"Taste the Coke Side of life"
Hoe spelt Tommeke kokosnoot in het Engels? "Coke-o-nut"
Nu op TV: S.O.S. Tom, voor al uw problemen met het coke'n
Wegens de verhoogde pakkans voor rijden onder invloed, dringt Tommeke nu enkel nog alcoholvrije "coke-tails"
Hoe spelt Tommeke kokosnoot in het Engels? "Coke-o-nut"
Nu op TV: S.O.S. Tom, voor al uw problemen met het coke'n
Wegens de verhoogde pakkans voor rijden onder invloed, dringt Tommeke nu enkel nog alcoholvrije "coke-tails"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 16 juni 2008 - 11:12:13
Bericht door: Supermariobros op 16 juni 2008 - 11:12:13
Onlangs woonde ik de begrafenisdienst van een kennis van de familie bij.
Wat ik daar in de mis meemaakte, ongelooflijk!
Sommigen schamen zich nergens meer voor.
Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk.
Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens rook.
Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft!
In de Heilige Mis dan nog!!
Ik draai me om naar die vent en vraag of diene wel beseft wat hij aan het doen is...
Of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten is met die sigaret?
Weet ge wat die vent deed? Hij gaf me gewoon een duw!
Bijna de helft van mijn pint lag op de grond...
Wat ik daar in de mis meemaakte, ongelooflijk!
Sommigen schamen zich nergens meer voor.
Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk.
Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens rook.
Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft!
In de Heilige Mis dan nog!!
Ik draai me om naar die vent en vraag of diene wel beseft wat hij aan het doen is...
Of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten is met die sigaret?
Weet ge wat die vent deed? Hij gaf me gewoon een duw!
Bijna de helft van mijn pint lag op de grond...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 16 juni 2008 - 15:32:07
Bericht door: Folkert op 16 juni 2008 - 15:32:07
Citaat van: Supermariobros op 16 juni 2008 - 11:12:13huh, serieus?
Onlangs woonde ik de begrafenisdienst van een kennis van de familie bij.
Wat ik daar in de mis meemaakte, ongelooflijk!
Sommigen schamen zich nergens meer voor.
Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk.
Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens rook.
Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft!
In de Heilige Mis dan nog!!
Ik draai me om naar die vent en vraag of diene wel beseft wat hij aan het doen is...
Of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten is met die sigaret?
Weet ge wat die vent deed? Hij gaf me gewoon een duw!
Bijna de helft van mijn pint lag op de grond...
Hoe ombeschoftvan jou dan :-[
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 16 juni 2008 - 20:15:22
Bericht door: Supermariobros op 16 juni 2008 - 20:15:22
Citaat van: Burorri op 16 juni 2008 - 15:32:07Citaat van: Supermariobros op 16 juni 2008 - 11:12:13huh, serieus?
Onlangs woonde ik de begrafenisdienst van een kennis van de familie bij.
Wat ik daar in de mis meemaakte, ongelooflijk!
Sommigen schamen zich nergens meer voor.
Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk.
Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens rook.
Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft!
In de Heilige Mis dan nog!!
Ik draai me om naar die vent en vraag of diene wel beseft wat hij aan het doen is...
Of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten is met die sigaret?
Weet ge wat die vent deed? Hij gaf me gewoon een duw!
Bijna de helft van mijn pint lag op de grond...
Hoe ombeschoftvan jou dan :-[
???
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: meatball op 16 juni 2008 - 20:58:41
Bericht door: meatball op 16 juni 2008 - 20:58:41
Citaat van: Supermariobros op 16 juni 2008 - 20:15:22;D ;D ;D ;D ;D wie van jullie 2 heeft het meeste humor lolCitaat van: Burorri op 16 juni 2008 - 15:32:07Citaat van: Supermariobros op 16 juni 2008 - 11:12:13huh, serieus?
Onlangs woonde ik de begrafenisdienst van een kennis van de familie bij.
Wat ik daar in de mis meemaakte, ongelooflijk!
Sommigen schamen zich nergens meer voor.
Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk.
Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens rook.
Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft!
In de Heilige Mis dan nog!!
Ik draai me om naar die vent en vraag of diene wel beseft wat hij aan het doen is...
Of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten is met die sigaret?
Weet ge wat die vent deed? Hij gaf me gewoon een duw!
Bijna de helft van mijn pint lag op de grond...
Hoe ombeschoftvan jou dan :-[
???
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 16 juni 2008 - 21:08:19
Bericht door: Martin op 16 juni 2008 - 21:08:19
(http://www.lachvandedag.com/2008/juni/holland-pakt-frankrijk_lachvandedag-nl.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 16 juni 2008 - 22:07:33
Bericht door: Ferrari 2010 op 16 juni 2008 - 22:07:33
Ik wist dat Nederlanders vuile gewoonten hadden, maar zoiets! Waarom gebruikt men overigens de Vlaamse leeuw en de Waalse haan? Hebben Nederland en Frankrijk zelf geen beesten? :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: meatball op 16 juni 2008 - 22:41:35
Bericht door: meatball op 16 juni 2008 - 22:41:35
Citaat van: Ferrari 2008 op 16 juni 2008 - 22:07:33Jawel een kieken en een poesje ;D
Ik wist dat Nederlanders vuile gewoonten hadden, maar zoiets! Waarom gebruikt men overigens de Vlaamse leeuw en de Waalse haan? Hebben Nederland en Frankrijk zelf geen beesten? :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 16 juni 2008 - 22:47:28
Bericht door: Ferrari 2010 op 16 juni 2008 - 22:47:28
Hehehe ;D ;D Lang leve de Vlaamse leeuw!
Die prent doet me overigens denken aan dit lugubere geval:
http://www.spitsnieuws.nl/archives/raar/2008/06/verkrachte_eend_herdacht.html
Die prent doet me overigens denken aan dit lugubere geval:
http://www.spitsnieuws.nl/archives/raar/2008/06/verkrachte_eend_herdacht.html
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 18 juni 2008 - 11:41:10
Bericht door: Ferrari 2010 op 18 juni 2008 - 11:41:10
(http://img.photobucket.com/albums/v465/Nuwavghost/math-of-sex3.gif)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 18 juni 2008 - 16:05:50
Bericht door: Folkert op 18 juni 2008 - 16:05:50
Citaat van: Ferrari 2008 op 18 juni 2008 - 11:41:10Die snap ik ff niet :P
(http://img.photobucket.com/albums/v465/Nuwavghost/math-of-sex3.gif)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 18 juni 2008 - 16:18:05
Bericht door: Ferrari 2010 op 18 juni 2008 - 16:18:05
Ajajaj, daar valt niet eens iets aan te snappen ;D ;D Gewoon het kadertje lezen, de uitkomst is het belangrijkste! Enfin, er valt wel iets aan te snappen, maar dan moet je iets van afgeleiden ed begrijpen ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 19 juni 2008 - 14:16:23
Bericht door: Folkert op 19 juni 2008 - 14:16:23
Citaat van: Ferrari 2008 op 18 juni 2008 - 16:18:05
Ajajaj, daar valt niet eens iets aan te snappen ;D ;D Gewoon het kadertje lezen, de uitkomst is het belangrijkste! Enfin, er valt wel iets aan te snappen, maar dan moet je iets van afgeleiden ed begrijpen ;)
ahahh verdomd, dat was me helemaal ontgaan :P
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 19 juni 2008 - 14:16:56
Bericht door: Folkert op 19 juni 2008 - 14:16:56
http://www.dumpert.nl/mediabase/55521/2d34325f/2_girls_1_angry_german.html//
Hoe briljant gespeelt.
Hoe briljant gespeelt.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 19 juni 2008 - 14:23:04
Bericht door: Jasper op 19 juni 2008 - 14:23:04
Dat is niet gespeeld. Die Duitser is een klassiek filmpje, die geraakte gewoon écht gefrustreerd, maar nu hebben ze gewoon in de ondertitels iets compleet anders geschreven en er beelden van een ander computerscherm tussengegooid. Maar wel goed gemonteerd. ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 19 juni 2008 - 14:26:39
Bericht door: Ferrari 2010 op 19 juni 2008 - 14:26:39
Amai, ben zo bezig tegen je pc, die jongen mag toch eens gaan afkickken als dat serieus is hoor :-\
Overigens, 2 girls 1 cup is ook niet gespeeld, helaas!
Overigens, 2 girls 1 cup is ook niet gespeeld, helaas!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 19 juni 2008 - 14:34:33
Bericht door: Folkert op 19 juni 2008 - 14:34:33
Citaat van: Jasper op 19 juni 2008 - 14:23:04Hahah, ja nu je het zegt. Dacht eerst dat het gespeelt was. Maar nu maakt het het extra leuk.
Dat is niet gespeeld. Die Duitser is een klassiek filmpje, die geraakte gewoon écht gefrustreerd, maar nu hebben ze gewoon in de ondertitels iets compleet anders geschreven en er beelden van een ander computerscherm tussengegooid. Maar wel goed gemonteerd. ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 24 juni 2008 - 09:26:25
Bericht door: Supermariobros op 24 juni 2008 - 09:26:25
Een meisje vraagt haar vader: ' Pa, hoe ontstond het menselijk
ras?'
Vader antwoordde:' God schiep Adam en Eva en zij kregen kinderen
en zo ontstond het menselijk ras.'
Later stelde het meisje aan haar moeder dezelfde vraag.
De moeder antwoordde:' Vele, vele jaren geleden waren er apen van
waaruit het menselijk ras evolueerde.'
Dit bracht het meisje in verwarring en ze ging terug naar haar
vader:' Papa,hoe is het mogelijk? Jij vertelt mij dat mensen geschapen zijn
door God en mama zegt dat ze afstammen van apen.'
De vader antwoordde:' Wel liefje, 't is heel simpel. Ik vertelde
je over mijn kant van de familie en je moeder vertelde je over haar kant.'
ras?'
Vader antwoordde:' God schiep Adam en Eva en zij kregen kinderen
en zo ontstond het menselijk ras.'
Later stelde het meisje aan haar moeder dezelfde vraag.
De moeder antwoordde:' Vele, vele jaren geleden waren er apen van
waaruit het menselijk ras evolueerde.'
Dit bracht het meisje in verwarring en ze ging terug naar haar
vader:' Papa,hoe is het mogelijk? Jij vertelt mij dat mensen geschapen zijn
door God en mama zegt dat ze afstammen van apen.'
De vader antwoordde:' Wel liefje, 't is heel simpel. Ik vertelde
je over mijn kant van de familie en je moeder vertelde je over haar kant.'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 24 juni 2008 - 21:13:22
Bericht door: Martin op 24 juni 2008 - 21:13:22
Weet je wat echt humor is, George Carlin. Maar die is gisteren overleden, 71.
Je moet op youyube maar eens stukje van zijn show bekijken.
Maar pas op, hij is keihard en onbeleefd, en dat mocht ik zo aan hem.
Gewoon in een hele grote zaal tegen het publiek zeggen, 'Go fuck youself''.
De hele zaal ligt plat en niemand die er weggaat.
De 7 words you can't say on TV is ook geweldig.
Ik ga hem missen maar er staat nog veel op het internet.
Morgen als er toch weer dat stomme voetbal is ff wat downloaden.
Laat maar weten wat jullie van hem vonden.
Ik ben benieuwd of je hem eigenlijk wel kende.
Maar je moet kijken.
RIP
Je moet op youyube maar eens stukje van zijn show bekijken.
Maar pas op, hij is keihard en onbeleefd, en dat mocht ik zo aan hem.
Gewoon in een hele grote zaal tegen het publiek zeggen, 'Go fuck youself''.
De hele zaal ligt plat en niemand die er weggaat.
De 7 words you can't say on TV is ook geweldig.
Ik ga hem missen maar er staat nog veel op het internet.
Morgen als er toch weer dat stomme voetbal is ff wat downloaden.
Laat maar weten wat jullie van hem vonden.
Ik ben benieuwd of je hem eigenlijk wel kende.
Maar je moet kijken.
RIP
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 26 juni 2008 - 13:13:40
Bericht door: Folkert op 26 juni 2008 - 13:13:40
Citaat van: Supermariobros op 24 juni 2008 - 09:26:25Geweldig :D
Een meisje vraagt haar vader: ' Pa, hoe ontstond het menselijk
ras?'
Vader antwoordde:' God schiep Adam en Eva en zij kregen kinderen
en zo ontstond het menselijk ras.'
Later stelde het meisje aan haar moeder dezelfde vraag.
De moeder antwoordde:' Vele, vele jaren geleden waren er apen van
waaruit het menselijk ras evolueerde.'
Dit bracht het meisje in verwarring en ze ging terug naar haar
vader:' Papa,hoe is het mogelijk? Jij vertelt mij dat mensen geschapen zijn
door God en mama zegt dat ze afstammen van apen.'
De vader antwoordde:' Wel liefje, 't is heel simpel. Ik vertelde
je over mijn kant van de familie en je moeder vertelde je over haar kant.'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 01 juli 2008 - 14:48:53
Bericht door: Jasper op 01 juli 2008 - 14:48:53
http://www.wulffmorgenthaler.com/striphandler.ashx?stripid=eb3159f7-dd74-4e56-a50b-78959a4c83c4 (http://www.wulffmorgenthaler.com/striphandler.ashx?stripid=eb3159f7-dd74-4e56-a50b-78959a4c83c4)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 01 juli 2008 - 19:46:54
Bericht door: Folkert op 01 juli 2008 - 19:46:54
Citaat van: Jasper op 01 juli 2008 - 14:48:53lol :p
http://www.wulffmorgenthaler.com/striphandler.ashx?stripid=eb3159f7-dd74-4e56-a50b-78959a4c83c4 (http://www.wulffmorgenthaler.com/striphandler.ashx?stripid=eb3159f7-dd74-4e56-a50b-78959a4c83c4)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 07 juli 2008 - 21:13:00
Bericht door: Martin op 07 juli 2008 - 21:13:00
Bij een tankstation.
Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna
in paniek weer binnen... "Weet je", zegt hij," nu heb ik mijn wagen gesloten
en de sleutels erin laten zitten".
"Geen paniek", zegt de bediende, "dat gebeurt wel vaker". "U krijgt van mij
een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee.
Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje
ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het
pinnetje van de deur open".
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
Vijf minuten later komt een Amsterdammer binnen. "Dit kan toch niet"
zegt hij verbaasd tegen de bediende. "Ja, wat dan?" vraagt deze.
"Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
Nou en?" vraagt de bediende, "dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Ja", zegt de Amsterdammer, maar toch niet als er 'n vrouw IN de auto zit
en dan óók nog roept:
"béétje naar links, béétje naar rechts!!!"
Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna
in paniek weer binnen... "Weet je", zegt hij," nu heb ik mijn wagen gesloten
en de sleutels erin laten zitten".
"Geen paniek", zegt de bediende, "dat gebeurt wel vaker". "U krijgt van mij
een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee.
Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje
ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het
pinnetje van de deur open".
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
Vijf minuten later komt een Amsterdammer binnen. "Dit kan toch niet"
zegt hij verbaasd tegen de bediende. "Ja, wat dan?" vraagt deze.
"Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
Nou en?" vraagt de bediende, "dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Ja", zegt de Amsterdammer, maar toch niet als er 'n vrouw IN de auto zit
en dan óók nog roept:
"béétje naar links, béétje naar rechts!!!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 07 juli 2008 - 22:05:47
Bericht door: dj Peter op 07 juli 2008 - 22:05:47
Getrouwde mannen verdikken.
Vrijgezellen vermageren.
Waarom ?
De vrijgezel gaat kijken in de frigo, vindt niks interessants en gaat naar bed...
De getrouwde man gaat naar bed, vindt niks interessants en gaat kijken in de frigo!
Vrijgezellen vermageren.
Waarom ?
De vrijgezel gaat kijken in de frigo, vindt niks interessants en gaat naar bed...
De getrouwde man gaat naar bed, vindt niks interessants en gaat kijken in de frigo!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 08 juli 2008 - 20:50:45
Bericht door: Folkert op 08 juli 2008 - 20:50:45
Citaat van: dj Peter op 07 juli 2008 - 22:05:47Frigo is snackbar keten?:P
Getrouwde mannen verdikken.
Vrijgezellen vermageren.
Waarom ?
De vrijgezel gaat kijken in de frigo, vindt niks interessants en gaat naar bed...
De getrouwde man gaat naar bed, vindt niks interessants en gaat kijken in de frigo!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 09 juli 2008 - 10:53:48
Bericht door: Supermariobros op 09 juli 2008 - 10:53:48
In de vlieghaven van Montreal stijgt een Jumbo Jet op naar Frankrijk.
De hoofdpiloot neemt de micro en zegt :
Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar het vliegplein
Charles De Gaulle in Parijs.
De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan
om na de film even de ogen te sluiten om...
Plots wordt de verbinding enkele seconden ...verbroken en dan horen
de passagiers een verschrikkelijk gil en de kapitein die roept oei oei
oei ! Oh mijn God !
Daarna is alles stil. De passagiers bekijken elkaar angstig. De
hostessen lopen heen en weer. Nochtans blijft het vliegtuig op
dezelfde hoogte.
Plots horen ze gekraak in de Micro en ze horen terug de kapitein.
Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een hostess
heeft een tas kokende koffie op mijn schoot laten vallen.
Je moest de voorkant van mijn broek eens zien.
Dat is niks, schreeuwt een passagier. Je moest deze van mij langs
achter eens zien.
De hoofdpiloot neemt de micro en zegt :
Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar het vliegplein
Charles De Gaulle in Parijs.
De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan
om na de film even de ogen te sluiten om...
Plots wordt de verbinding enkele seconden ...verbroken en dan horen
de passagiers een verschrikkelijk gil en de kapitein die roept oei oei
oei ! Oh mijn God !
Daarna is alles stil. De passagiers bekijken elkaar angstig. De
hostessen lopen heen en weer. Nochtans blijft het vliegtuig op
dezelfde hoogte.
Plots horen ze gekraak in de Micro en ze horen terug de kapitein.
Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een hostess
heeft een tas kokende koffie op mijn schoot laten vallen.
Je moest de voorkant van mijn broek eens zien.
Dat is niks, schreeuwt een passagier. Je moest deze van mij langs
achter eens zien.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 09 juli 2008 - 13:39:22
Bericht door: Ferrari 2010 op 09 juli 2008 - 13:39:22
Citaat van: Burorri op 08 juli 2008 - 20:50:45Nu vraag ik me af of je met die post humoristisch wil zijn ofdat je echt niet weet wat frigo betekend? :-\Citaat van: dj Peter op 07 juli 2008 - 22:05:47Frigo is snackbar keten?:P
Getrouwde mannen verdikken.
Vrijgezellen vermageren.
Waarom ?
De vrijgezel gaat kijken in de frigo, vindt niks interessants en gaat naar bed...
De getrouwde man gaat naar bed, vindt niks interessants en gaat kijken in de frigo!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 09 juli 2008 - 15:29:20
Bericht door: Folkert op 09 juli 2008 - 15:29:20
Citaat van: Ferrari 2008 op 09 juli 2008 - 13:39:22Nee ik weet het echt niet :-[Citaat van: Burorri op 08 juli 2008 - 20:50:45Nu vraag ik me af of je met die post humoristisch wil zijn ofdat je echt niet weet wat frigo betekend? :-\Citaat van: dj Peter op 07 juli 2008 - 22:05:47Frigo is snackbar keten?:P
Getrouwde mannen verdikken.
Vrijgezellen vermageren.
Waarom ?
De vrijgezel gaat kijken in de frigo, vindt niks interessants en gaat naar bed...
De getrouwde man gaat naar bed, vindt niks interessants en gaat kijken in de frigo!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 09 juli 2008 - 15:54:56
Bericht door: Ferrari 2010 op 09 juli 2008 - 15:54:56
Waarschijnlijk een iets meer Vlaams (dialect) woord, gewoon een ijskast. Woord afkomstig uit het Frans als ik me niet vergis. Zelf gebruik ik het woord niet, vind het niet klinken, klinkt eerder hollands vind ik, "heej Kees, haal es ff een biertje uit de frigo man" :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 09 juli 2008 - 17:32:24
Bericht door: Folkert op 09 juli 2008 - 17:32:24
Citaat van: Ferrari 2008 op 09 juli 2008 - 15:54:56hahaha
Waarschijnlijk een iets meer Vlaams (dialect) woord, gewoon een ijskast. Woord afkomstig uit het Frans als ik me niet vergis. Zelf gebruik ik het woord niet, vind het niet klinken, klinkt eerder hollands vind ik, "heej Kees, haal es ff een biertje uit de frigo man" :D
ja zie je wel :p
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 09 juli 2008 - 22:27:57
Bericht door: dj Peter op 09 juli 2008 - 22:27:57
Citaat van: Burorri op 09 juli 2008 - 17:32:24Jouw kan ik niet volgen hoor, eerst vraag je wat het woord "frigo" betekend en nu doe je alsof je het wel kent... ???Citaat van: Ferrari 2008 op 09 juli 2008 - 15:54:56hahaha
Waarschijnlijk een iets meer Vlaams (dialect) woord, gewoon een ijskast. Woord afkomstig uit het Frans als ik me niet vergis. Zelf gebruik ik het woord niet, vind het niet klinken, klinkt eerder hollands vind ik, "heej Kees, haal es ff een biertje uit de frigo man" :D
ja zie je wel :p
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 10 juli 2008 - 10:08:14
Bericht door: Ferrari 2010 op 10 juli 2008 - 10:08:14
Ik denk dat die 'ja zie je wel' eerder er op sloeg dat het geen Hollands is ;) Whatever, humor, waar zit je?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: dj Peter op 12 juli 2008 - 19:47:26
Bericht door: dj Peter op 12 juli 2008 - 19:47:26
Een goede raad van tante Kaat.
Je moet € 50 op je piemel laten tatoeëren. Dat heeft 3 voordelen.
Ten eerste is het fijn om met geld te spelen.
Ten tweede is het mooi je geld te zien groeien.
Ten derde is het dan ook niet erg als je vrouw aan je geld zit
Je moet € 50 op je piemel laten tatoeëren. Dat heeft 3 voordelen.
Ten eerste is het fijn om met geld te spelen.
Ten tweede is het mooi je geld te zien groeien.
Ten derde is het dan ook niet erg als je vrouw aan je geld zit
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 12 juli 2008 - 19:48:42
Bericht door: Folkert op 12 juli 2008 - 19:48:42
Citaat van: dj Peter op 09 juli 2008 - 22:27:57Bedoelde: zie jewel, geen nederlands woord. Bedoelde het meer als :"dat dacht ik al."Citaat van: Burorri op 09 juli 2008 - 17:32:24Jouw kan ik niet volgen hoor, eerst vraag je wat het woord "frigo" betekend en nu doe je alsof je het wel kent... ???Citaat van: Ferrari 2008 op 09 juli 2008 - 15:54:56hahaha
Waarschijnlijk een iets meer Vlaams (dialect) woord, gewoon een ijskast. Woord afkomstig uit het Frans als ik me niet vergis. Zelf gebruik ik het woord niet, vind het niet klinken, klinkt eerder hollands vind ik, "heej Kees, haal es ff een biertje uit de frigo man" :D
ja zie je wel :p
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 12 juli 2008 - 19:50:10
Bericht door: Folkert op 12 juli 2008 - 19:50:10
Lees de donald duck nog wel eens en daar komen ook van die prachtige simpelle moppen in.
Komt een lucifer bij de docter: Kheb me kopverbrand
Komt een man met een kikker op zijn hoofd bij de docter.
Vraagt de doctor.: "wat isser aan de hand?"
zegt de Kikker: "heb een gezwel in mereet.
Komt een lucifer bij de docter: Kheb me kopverbrand
Komt een man met een kikker op zijn hoofd bij de docter.
Vraagt de doctor.: "wat isser aan de hand?"
zegt de Kikker: "heb een gezwel in mereet.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 23 juli 2008 - 10:04:22
Bericht door: Supermariobros op 23 juli 2008 - 10:04:22
Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van de grens,
zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben.
Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog.
Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje.
Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen:
'Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, 't is uw beurt.'
'Nou,' zegt de Hollander ' Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij zijn enkel zuinig.'
'Om je een voorbeeld te geven ... vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen.
Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt.'
'De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van tweehonderd euro.'
'Vermits ik, naar mijn mening, met deze van honderd euro voldoende ver zag,
leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro.'
'Dus heb ik deze van honderd euro gekocht.'
'Dat lijkt me logisch,' zegt de Belg, 'en wat zie je dan zoal met die verrekijker?'
'Wel,' zegt die Hollander, 'nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld
zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen wippen.'
'Wel,' zegt de Belg, 'had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht,
dan had je gezien dat het jouw vrouw was.'
zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben.
Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog.
Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje.
Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen:
'Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, 't is uw beurt.'
'Nou,' zegt de Hollander ' Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij zijn enkel zuinig.'
'Om je een voorbeeld te geven ... vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen.
Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt.'
'De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van tweehonderd euro.'
'Vermits ik, naar mijn mening, met deze van honderd euro voldoende ver zag,
leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro.'
'Dus heb ik deze van honderd euro gekocht.'
'Dat lijkt me logisch,' zegt de Belg, 'en wat zie je dan zoal met die verrekijker?'
'Wel,' zegt die Hollander, 'nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld
zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen wippen.'
'Wel,' zegt de Belg, 'had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht,
dan had je gezien dat het jouw vrouw was.'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 23 juli 2008 - 10:11:01
Bericht door: Supermariobros op 23 juli 2008 - 10:11:01
Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van
een patiënt die bij u verpleegd wordt.
Hoe is de naam van de patiënt?
Louis Peters.
Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging.
Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen?
Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis
Peters in kamer 302?
Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht.
Met de dokter van wacht.
Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters die
al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302?
Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen.
Hier heb ik het . Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag
zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen
nemen we de hartmonitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder
evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis
ontslaan voor het volgende weekend.
Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter,
van harte bedankt.
Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie?
Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302.
Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets.
Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....
een patiënt die bij u verpleegd wordt.
Hoe is de naam van de patiënt?
Louis Peters.
Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging.
Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen?
Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis
Peters in kamer 302?
Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht.
Met de dokter van wacht.
Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters die
al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302?
Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen.
Hier heb ik het . Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag
zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen
nemen we de hartmonitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder
evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis
ontslaan voor het volgende weekend.
Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter,
van harte bedankt.
Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie?
Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302.
Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets.
Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 27 juli 2008 - 08:56:40
Bericht door: Supermariobros op 27 juli 2008 - 08:56:40
Bij een van zijn tochten komt koning Albert II in Nieuwpoort aan.
Hij houdt halt bij het standbeeld van wijlen zijn grootvader Albert I, gezeten op zijn paard.
Koning Albert II staart naar het standbeeld en droomt even weg.
Plots hoort hij een stem : 'Berreke, ik heb een nieuw paard nodig.'
Albert II schrikt en denkt dat hij droomt. Maar dan hoort hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk : 'Albert, breng mij onmiddellijk een nieuw paard !'
De koning rijdt vliegensvlug naar Brussel en vertelt zijn verhaal aan Yves Leterme . Deze gelooft geen woord van wat koning Albert II zegt en samen rijden ze naar Nieuwpoort.
Als ze bij het standbeeld komen klinkt de stem opnieuw maar nu heel boos : 'Albert, je moet beter leren luisteren, ik vroeg een nieuw paard, geen ezel !'
Hij houdt halt bij het standbeeld van wijlen zijn grootvader Albert I, gezeten op zijn paard.
Koning Albert II staart naar het standbeeld en droomt even weg.
Plots hoort hij een stem : 'Berreke, ik heb een nieuw paard nodig.'
Albert II schrikt en denkt dat hij droomt. Maar dan hoort hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk : 'Albert, breng mij onmiddellijk een nieuw paard !'
De koning rijdt vliegensvlug naar Brussel en vertelt zijn verhaal aan Yves Leterme . Deze gelooft geen woord van wat koning Albert II zegt en samen rijden ze naar Nieuwpoort.
Als ze bij het standbeeld komen klinkt de stem opnieuw maar nu heel boos : 'Albert, je moet beter leren luisteren, ik vroeg een nieuw paard, geen ezel !'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Alan Blues op 02 augustus 2008 - 22:40:49
Bericht door: Alan Blues op 02 augustus 2008 - 22:40:49
Ik weet niet of deze er al op staat, maar ik post hem toch... :)
http://www.luckytv.nl/video_untergang.html
http://www.luckytv.nl/video_untergang.html
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: meatball op 03 augustus 2008 - 16:22:01
Bericht door: meatball op 03 augustus 2008 - 16:22:01
Citaat van: Alan Blues op 02 augustus 2008 - 22:40:49Lol ;D ;D ;D
Ik weet niet of deze er al op staat, maar ik post hem toch... :)
http://www.luckytv.nl/video_untergang.html
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 18 augustus 2008 - 11:09:19
Bericht door: Supermariobros op 18 augustus 2008 - 11:09:19
Een chique madame arriveert in haar BMW coupé bij de dokter, nadat ze
gestoken was door een wesp.
Vraagt de dokter: 'Waar bent u gestoken mevrouw?'
Zegt zij verlegen: 'Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam
ik me zo.'
'Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen',
reageert de dokter verbaasd.
'Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en
schaam ik me dood.'
'Luister,' zegt de dokter, 'ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal
echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.'
'Ok dan,' zegt de vrouw opgelucht...
'...... in den Aldi.
gestoken was door een wesp.
Vraagt de dokter: 'Waar bent u gestoken mevrouw?'
Zegt zij verlegen: 'Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam
ik me zo.'
'Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen',
reageert de dokter verbaasd.
'Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en
schaam ik me dood.'
'Luister,' zegt de dokter, 'ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal
echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.'
'Ok dan,' zegt de vrouw opgelucht...
'...... in den Aldi.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 21 augustus 2008 - 10:48:46
Bericht door: Supermariobros op 21 augustus 2008 - 10:48:46
> > Een nonnetje gaat naar de dokter voor een onderzoek. Ze moet zich
> > helemaal uitkleden.
> > De dokter legt zijn handen op haar hoofd. " Wat doet u dokter " vraagt
> > het nonnetje. "Dit is een nieuwe onderzoek methode het is om te
> > onderzoeken of je geen hersentumor hebt.
> > Zeg eens 88".
> > Het nonnetje: "88".
> > "Dat is in orde" zegt de dokter.Hij legt nu zijn handen op haar
> > borsten en zegt: "Dit is een controle voor borstkanker zeg nog eens
> > 88."
> > Het nonnetje stamelend :"88".
> > Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonnetje haar vagina: " Dit is
> > een controle op baarmoederhalskanker."
> > "Wat moet ik doen dokter " vraagt het nonnetje.
> > "88 zeggen " zegt de dokter.
> > Het nonnetje : "1,2, 3, 4, 5, .........."
> > helemaal uitkleden.
> > De dokter legt zijn handen op haar hoofd. " Wat doet u dokter " vraagt
> > het nonnetje. "Dit is een nieuwe onderzoek methode het is om te
> > onderzoeken of je geen hersentumor hebt.
> > Zeg eens 88".
> > Het nonnetje: "88".
> > "Dat is in orde" zegt de dokter.Hij legt nu zijn handen op haar
> > borsten en zegt: "Dit is een controle voor borstkanker zeg nog eens
> > 88."
> > Het nonnetje stamelend :"88".
> > Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonnetje haar vagina: " Dit is
> > een controle op baarmoederhalskanker."
> > "Wat moet ik doen dokter " vraagt het nonnetje.
> > "88 zeggen " zegt de dokter.
> > Het nonnetje : "1,2, 3, 4, 5, .........."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 22 augustus 2008 - 13:32:44
Bericht door: Jasper op 22 augustus 2008 - 13:32:44
http://www.wulffmorgenthaler.com/strip.aspx?id=563eed25-ed67-402e-bbb0-39eb31d2b239 (http://www.wulffmorgenthaler.com/strip.aspx?id=563eed25-ed67-402e-bbb0-39eb31d2b239)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 22 augustus 2008 - 21:00:54
Bericht door: Supermariobros op 22 augustus 2008 - 21:00:54
Een jonge echtgenoot komt thuis.
Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt :
« Schat, ik heb groot nieuws : ik ben al een maand overtijd. Ik denk dat wij een kindje gaan krijgen ! Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben. Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets. »
De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van ELECTRABEL i.v.m. een onbetaalde factuur.
« U bent mevrouw ? »
« Ja »
« Mevrouw, U bent een maand overtijd. »
« Maar hoe weet jij dat ? »
« Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank. »
« Wablieft ? Ingeschreven in uw computers ? »
« Zeker weten ! »
's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot, die, wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de electriciteitsmaatschappij begeeft.
« Wat is dat hier voor een toestand, jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand overtijd is ? Met wat bemoeien jullie zich ? »
« Luister, zegt de klantenadviseur, blijf kalm, het Is niet zo erg. Ze is nog niet voldaan. »
« Niet voldaan ? Wat zeg jij nu ? Voldaan of niet voldaan, jij moet je daar niet mee bemoeien !»
« In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden. »
« Wat ? Afgesneden ? Maar jij bent gek ! En wat gebeurt er dan met mijn vrouw ? »
«Dat weet ik niet. Zij zal zich van een kaars moeten bedienen ! »
'ELECTRABEL'
'Het Is jouw Energie'
;D ;D
Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt :
« Schat, ik heb groot nieuws : ik ben al een maand overtijd. Ik denk dat wij een kindje gaan krijgen ! Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben. Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets. »
De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van ELECTRABEL i.v.m. een onbetaalde factuur.
« U bent mevrouw ? »
« Ja »
« Mevrouw, U bent een maand overtijd. »
« Maar hoe weet jij dat ? »
« Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank. »
« Wablieft ? Ingeschreven in uw computers ? »
« Zeker weten ! »
's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot, die, wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de electriciteitsmaatschappij begeeft.
« Wat is dat hier voor een toestand, jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand overtijd is ? Met wat bemoeien jullie zich ? »
« Luister, zegt de klantenadviseur, blijf kalm, het Is niet zo erg. Ze is nog niet voldaan. »
« Niet voldaan ? Wat zeg jij nu ? Voldaan of niet voldaan, jij moet je daar niet mee bemoeien !»
« In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden. »
« Wat ? Afgesneden ? Maar jij bent gek ! En wat gebeurt er dan met mijn vrouw ? »
«Dat weet ik niet. Zij zal zich van een kaars moeten bedienen ! »
'ELECTRABEL'
'Het Is jouw Energie'
;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 04 september 2008 - 21:07:28
Bericht door: Supermariobros op 04 september 2008 - 21:07:28
Een vogel, een vis en een krokodil hangen aan de toog in de bar van de Antwerpse Zoo.
Och zegt de vogel, ik heb het hier allemaal gezien, ik ben 't hier een beeteke muug.
Ik kan goe vliege, mijn vrouw kan goe vliege, mijn kinderen kunnen goe
vliege, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar Afrika.
Ja, zegt die vis. Ik ben het hier ook wa muug.
Ik kan goe zwemme, mijn vrouw kan goe zwemme, mijn kinderen kunne goe zwemme, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar de Middellandse Zee.
Och, zegt die krokodil, ik weet het nog niet.
'k Hem een groot bakkes, mijn wijf heeft een groot bakkes, mijn joeng
hemme ollamoal een groot bakkes.
Ik denk da'k hier in Antwaarepe blijf !!!
;D ;D
Och zegt de vogel, ik heb het hier allemaal gezien, ik ben 't hier een beeteke muug.
Ik kan goe vliege, mijn vrouw kan goe vliege, mijn kinderen kunnen goe
vliege, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar Afrika.
Ja, zegt die vis. Ik ben het hier ook wa muug.
Ik kan goe zwemme, mijn vrouw kan goe zwemme, mijn kinderen kunne goe zwemme, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar de Middellandse Zee.
Och, zegt die krokodil, ik weet het nog niet.
'k Hem een groot bakkes, mijn wijf heeft een groot bakkes, mijn joeng
hemme ollamoal een groot bakkes.
Ik denk da'k hier in Antwaarepe blijf !!!
;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Eric op 04 september 2008 - 21:26:56
Bericht door: Eric op 04 september 2008 - 21:26:56
Citaat van: Supermariobros op 04 september 2008 - 21:07:28;D ;D ;D ;D ;D ;D
Een vogel, een vis en een krokodil hangen aan de toog in de bar van de Antwerpse Zoo.
Och zegt de vogel, ik heb het hier allemaal gezien, ik ben 't hier een beeteke muug.
Ik kan goe vliege, mijn vrouw kan goe vliege, mijn kinderen kunnen goe
vliege, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar Afrika.
Ja, zegt die vis. Ik ben het hier ook wa muug.
Ik kan goe zwemme, mijn vrouw kan goe zwemme, mijn kinderen kunne goe zwemme, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar de Middellandse Zee.
Och, zegt die krokodil, ik weet het nog niet.
'k Hem een groot bakkes, mijn wijf heeft een groot bakkes, mijn joeng
hemme ollamoal een groot bakkes.
Ik denk da'k hier in Antwaarepe blijf !!!
;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 04 september 2008 - 23:07:10
Bericht door: Jasper op 04 september 2008 - 23:07:10
;D ;D ;D ;D
Eén van de betere die ik de laatste tijd gelezen heb. :)
Eén van de betere die ik de laatste tijd gelezen heb. :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 05 september 2008 - 08:23:16
Bericht door: Ferrari 2010 op 05 september 2008 - 08:23:16
Die is zalig ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 05 september 2008 - 09:14:40
Bericht door: McChouffe op 05 september 2008 - 09:14:40
Citaat van: Supermariobros op 04 september 2008 - 21:07:28
Een vogel, een vis en een krokodil hangen aan de toog in de bar van de Antwerpse Zoo.
Och zegt de vogel, ik heb het hier allemaal gezien, ik ben 't hier een beeteke muug.
Ik kan goe vliege, mijn vrouw kan goe vliege, mijn kinderen kunnen goe
vliege, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar Afrika.
Ja, zegt die vis. Ik ben het hier ook wa muug.
Ik kan goe zwemme, mijn vrouw kan goe zwemme, mijn kinderen kunne goe zwemme, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar de Middellandse Zee.
Och, zegt die krokodil, ik weet het nog niet.
'k Hem een groot bakkes, mijn wijf heeft een groot bakkes, mijn joeng
hemme ollamoal een groot bakkes.
Ik denk da'k hier in Antwaarepe blijf !!!
;D ;D
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 10 september 2008 - 10:13:32
Bericht door: Supermariobros op 10 september 2008 - 10:13:32
De afdelingschef stelt zijn nieuwe secretaresse voor aan een collega
Het is een prachtige brunette met een stevig paar borsten
De collega is nog meer onder de indruk als de chef hem vertelt dat de juffrouw eigenlijk een robot is, vol met prachtige en foutloze software
De robotsecretaresse doet alles wat haar wordt opgedragen, zonder verpinken !
Bij wijze van demonstratie knijpt de chef in haar linkerborst,
de secretaresse typt in geen tijd een perfecte en foutloze offerte
Later knijpt hij in haar rechterborst,
waarop de dame ogenblikkelijk de post gaat ophalen
De collega staat met de mond vol tanden,
'en', zegt de chef, 'je kan er ook nog seks mee hebben'
'Wel, als je wil mag je ze deze namiddag eens lenen'
Zo gezegd zo gedaan en de collega verdwijnt onmiddellijk met de secretaresse in zijn kantoor
Nog geen tien minuten later weerklinkt een geweldige schreeuw!!
Waarna het afdelingshoofd meteen zijn collega opbelt en zegt;
'dat was ik nog vergeten te zeggen
in haar achterste zit een potloodslijper!!
Het is een prachtige brunette met een stevig paar borsten
De collega is nog meer onder de indruk als de chef hem vertelt dat de juffrouw eigenlijk een robot is, vol met prachtige en foutloze software
De robotsecretaresse doet alles wat haar wordt opgedragen, zonder verpinken !
Bij wijze van demonstratie knijpt de chef in haar linkerborst,
de secretaresse typt in geen tijd een perfecte en foutloze offerte
Later knijpt hij in haar rechterborst,
waarop de dame ogenblikkelijk de post gaat ophalen
De collega staat met de mond vol tanden,
'en', zegt de chef, 'je kan er ook nog seks mee hebben'
'Wel, als je wil mag je ze deze namiddag eens lenen'
Zo gezegd zo gedaan en de collega verdwijnt onmiddellijk met de secretaresse in zijn kantoor
Nog geen tien minuten later weerklinkt een geweldige schreeuw!!
Waarna het afdelingshoofd meteen zijn collega opbelt en zegt;
'dat was ik nog vergeten te zeggen
in haar achterste zit een potloodslijper!!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 10 september 2008 - 13:36:47
Bericht door: Folkert op 10 september 2008 - 13:36:47
Citaat van: Supermariobros op 10 september 2008 - 10:13:32Hahahaha
De afdelingschef stelt zijn nieuwe secretaresse voor aan een collega
Het is een prachtige brunette met een stevig paar borsten
De collega is nog meer onder de indruk als de chef hem vertelt dat de juffrouw eigenlijk een robot is, vol met prachtige en foutloze software
De robotsecretaresse doet alles wat haar wordt opgedragen, zonder verpinken !
Bij wijze van demonstratie knijpt de chef in haar linkerborst,
de secretaresse typt in geen tijd een perfecte en foutloze offerte
Later knijpt hij in haar rechterborst,
waarop de dame ogenblikkelijk de post gaat ophalen
De collega staat met de mond vol tanden,
'en', zegt de chef, 'je kan er ook nog seks mee hebben'
'Wel, als je wil mag je ze deze namiddag eens lenen'
Zo gezegd zo gedaan en de collega verdwijnt onmiddellijk met de secretaresse in zijn kantoor
Nog geen tien minuten later weerklinkt een geweldige schreeuw!!
Waarna het afdelingshoofd meteen zijn collega opbelt en zegt;
'dat was ik nog vergeten te zeggen
in haar achterste zit een potloodslijper!!
;D ;D ;D
@Krokodil vis vogel mopje: Muug is het zat zijn?
maar hij was wel aardig, maar denk dat je antwerpse moet zijn om het helemaal te begrijpen?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 10 september 2008 - 15:01:27
Bericht door: Jasper op 10 september 2008 - 15:01:27
Muug = moe inderdaad. :) Antwerpenaren staan buiten de stadsgrenzen bekend om hun dikke nek en grote mond (al dan niet terecht). ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 10 september 2008 - 15:49:10
Bericht door: Ferrari 2010 op 10 september 2008 - 15:49:10
Citaat van: Jasper op 10 september 2008 - 15:01:27Neem maar buiten de provinciegrenzen :) Ik ben helemaal niet van de stad, maar krijg gegarandeerd dezelfde vooroordelen, nuja, soms misschien terecht :D
Muug = moe inderdaad. :) Antwerpenaren staan buiten de stadsgrenzen bekend om hun dikke nek en grote mond (al dan niet terecht). ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 10 september 2008 - 16:48:43
Bericht door: Jasper op 10 september 2008 - 16:48:43
Als ze mij vragen vanwaar ik afkomstig ben, zeg ik altijd "van de provincie Antwerpen, maar niet van 't stad". Kwestie van mezelf een beetje de distantiëren. :P
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 10 september 2008 - 18:03:40
Bericht door: Ferrari 2010 op 10 september 2008 - 18:03:40
Citaat van: Jasper op 10 september 2008 - 16:48:43Ik zeg altijd: van Wuustwezel, een boerengat bovenin de provincie Antwerpen :)
Als ze mij vragen vanwaar ik afkomstig ben, zeg ik altijd "van de provincie Antwerpen, maar niet van 't stad". Kwestie van mezelf een beetje de distantiëren. :P
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 10 september 2008 - 23:01:38
Bericht door: Martin op 10 september 2008 - 23:01:38
Heel raar. Ik kom uit Utrecht en dat kan ik overal met trots zeggen. ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 11 september 2008 - 08:00:25
Bericht door: Ferrari 2010 op 11 september 2008 - 08:00:25
Citaat van: Martin op 10 september 2008 - 23:01:38Dan heb je dat in België nog nooit gezegd ;)
Heel raar. Ik kom uit Utrecht en dat kan ik overal met trots zeggen. ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 11 september 2008 - 10:54:09
Bericht door: Folkert op 11 september 2008 - 10:54:09
Citaat van: Martin op 10 september 2008 - 23:01:38Nou dat valt ook wel weer mee hoor :P
Heel raar. Ik kom uit Utrecht en dat kan ik overal met trots zeggen. ;D
utreggggg.
En luister maar is keer naar Harry Jekkers ;)
"Presilla, presilla: Ken je ooook met ju Keup Beuve weater zwemmuhhh."
"Alssie ut waaag."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 11 september 2008 - 11:49:04
Bericht door: McChouffe op 11 september 2008 - 11:49:04
Citaat van: Jasper op 10 september 2008 - 16:48:43
Als ze mij vragen vanwaar ik afkomstig ben, zeg ik altijd "van de provincie Antwerpen, maar niet van 't stad". Kwestie van mezelf een beetje de distantiëren. :P
Goed zo. Ik word als Antwerpenaar ook niet graag geassocieerd met mensen uit een boerengat ;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: McChouffe op 11 september 2008 - 21:07:03
Bericht door: McChouffe op 11 september 2008 - 21:07:03
http://www.hasthelargehadroncolliderdestroyedtheworldyet.com
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 11 september 2008 - 21:15:38
Bericht door: Jasper op 11 september 2008 - 21:15:38
http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 12 september 2008 - 15:33:04
Bericht door: Folkert op 12 september 2008 - 15:33:04
Citaat van: Jasper op 10 september 2008 - 15:01:27Hahah, ok.
Muug = moe inderdaad. :) Antwerpenaren staan buiten de stadsgrenzen bekend om hun dikke nek en grote mond (al dan niet terecht). ;)
Snap ik dat ook weer. :P
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 13 september 2008 - 10:09:28
Bericht door: Supermariobros op 13 september 2008 - 10:09:28
Patatten zijn die mannelijk of vrouwelijk?
Een chique madame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: 'Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?'
'Hoe mannelijke of vrouwelijke?' reageert de dame verbaasd.
'Ja madam, is 't nog voor vandaag? 'k Heb heel veel werk zenne! Mannelijke of vrouwelijke?'
De dame, geheel uit haar lood geslagen : 'Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!'
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet die leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen.
'Awel, wat doede gij nu? Waarom giet ge dat zo los in de koffer? ', sakkert de dame geërgerd.
'Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel da zijn er zonder zak!'
Een chique madame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: 'Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?'
'Hoe mannelijke of vrouwelijke?' reageert de dame verbaasd.
'Ja madam, is 't nog voor vandaag? 'k Heb heel veel werk zenne! Mannelijke of vrouwelijke?'
De dame, geheel uit haar lood geslagen : 'Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!'
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet die leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen.
'Awel, wat doede gij nu? Waarom giet ge dat zo los in de koffer? ', sakkert de dame geërgerd.
'Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel da zijn er zonder zak!'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 13 september 2008 - 10:15:22
Bericht door: Ferrari 2010 op 13 september 2008 - 10:15:22
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: TheIceman op 13 september 2008 - 10:16:53
Bericht door: TheIceman op 13 september 2008 - 10:16:53
;D ;D zeer goede ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 25 september 2008 - 13:13:26
Bericht door: Folkert op 25 september 2008 - 13:13:26
"Mooie wedstrijd he?," zegt de man van het verliezende elftal tegen de scheidsrechter.
"Alleen jammer dat je niet gekeken hebt"
"Alleen jammer dat je niet gekeken hebt"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 11 oktober 2008 - 21:24:09
Bericht door: Martin op 11 oktober 2008 - 21:24:09
Hoe heet de hoofdstand van IJsland tegenwoordig?
Armjavik!
Armjavik!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 11 oktober 2008 - 21:27:30
Bericht door: Martin op 11 oktober 2008 - 21:27:30
Alle Oranjespelers worden zaterdag het veld in gestuurd...
Want wat je in IJsland op de bank zet, zie je nooit meer terug!
Want wat je in IJsland op de bank zet, zie je nooit meer terug!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 11 oktober 2008 - 21:29:06
Bericht door: Martin op 11 oktober 2008 - 21:29:06
Een blondje en een brunette lopen over straat.
Het blondje ziet opeens een tientje op straat liggen.
Ze pakt het op, bekijkt het... en gooit het weg.
Stomverbaasd vraagt de brunette waarom het blondje het tientje weggooit.
Het blondje antwoordt: "Och die was vals. Heb jij ooit een tientje gezien met 3 nullen?"
Het blondje ziet opeens een tientje op straat liggen.
Ze pakt het op, bekijkt het... en gooit het weg.
Stomverbaasd vraagt de brunette waarom het blondje het tientje weggooit.
Het blondje antwoordt: "Och die was vals. Heb jij ooit een tientje gezien met 3 nullen?"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 11 oktober 2008 - 21:31:44
Bericht door: Martin op 11 oktober 2008 - 21:31:44
Drie jongens zitten bij elkaar. Zegt de één:
"Mijn oom is pastoor en ze noemen hem eerwaarde."
"Oh," zegt de ander, "dat is niks bijzonders.
Mijn oom is kardinaal en die noemen ze eminentie."
De derde jongen zit meewarig te kijken en zegt:
"Och eerwaarde of eminentie... dat is nog niks!
Mijn oom weegt 250 kilo
en als hij op straat loopt,
blijft iedereen staan en zegt:
"GOD ALLEMACHTIG!"
"Mijn oom is pastoor en ze noemen hem eerwaarde."
"Oh," zegt de ander, "dat is niks bijzonders.
Mijn oom is kardinaal en die noemen ze eminentie."
De derde jongen zit meewarig te kijken en zegt:
"Och eerwaarde of eminentie... dat is nog niks!
Mijn oom weegt 250 kilo
en als hij op straat loopt,
blijft iedereen staan en zegt:
"GOD ALLEMACHTIG!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Bart VD op 11 oktober 2008 - 21:47:07
Bericht door: Bart VD op 11 oktober 2008 - 21:47:07
Citaat van: Burorri op 25 september 2008 - 13:13:26
"Mooie wedstrijd he?," zegt de man van het verliezende elftal tegen de scheidsrechter.
"Alleen jammer dat je niet gekeken hebt"
http://img413.imageshack.us/my.php?image=0refperiodsjt5.jpg
;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Eric op 11 oktober 2008 - 22:21:14
Bericht door: Eric op 11 oktober 2008 - 22:21:14
Citaat van: Bart VD op 11 oktober 2008 - 21:47:07;D ;D ;D ;DCitaat van: Burorri op 25 september 2008 - 13:13:26
"Mooie wedstrijd he?," zegt de man van het verliezende elftal tegen de scheidsrechter.
"Alleen jammer dat je niet gekeken hebt"
http://img413.imageshack.us/my.php?image=0refperiodsjt5.jpg
;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 12 oktober 2008 - 05:22:10
Bericht door: Folkert op 12 oktober 2008 - 05:22:10
Citaat van: Bart VD op 11 oktober 2008 - 21:47:07Zonder te kijken heb ik volgens mij wel een idee welk plaatje te voorschijn komt. :PCitaat van: Burorri op 25 september 2008 - 13:13:26
"Mooie wedstrijd he?," zegt de man van het verliezende elftal tegen de scheidsrechter.
"Alleen jammer dat je niet gekeken hebt"
http://img413.imageshack.us/my.php?image=0refperiodsjt5.jpg
;)
Edit: toch niet dus. Ik dacht andere dus
(http://www.wijgaanwinnen.nl/gfx/nieuws/gelekaarten.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: meatball op 12 oktober 2008 - 09:08:17
Bericht door: meatball op 12 oktober 2008 - 09:08:17
Citaat van: Bart VD op 11 oktober 2008 - 21:47:07Als echte icehockey liefhebber kan ik deze grap zeer waarderen ;D ;D ;DCitaat van: Burorri op 25 september 2008 - 13:13:26
"Mooie wedstrijd he?," zegt de man van het verliezende elftal tegen de scheidsrechter.
"Alleen jammer dat je niet gekeken hebt"
http://img413.imageshack.us/my.php?image=0refperiodsjt5.jpg
;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 12 oktober 2008 - 19:20:15
Bericht door: Supermariobros op 12 oktober 2008 - 19:20:15
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 12 oktober 2008 - 22:35:40
Bericht door: Martin op 12 oktober 2008 - 22:35:40
Een meisje komt thuis van school:
"Mamma mamma, ik kan schrijven."
Moeder: "Oh ja, wat heb je geschreven?"
Het meisje: "Dat weet ik niet, want ik kan nog niet lezen."
"Mamma mamma, ik kan schrijven."
Moeder: "Oh ja, wat heb je geschreven?"
Het meisje: "Dat weet ik niet, want ik kan nog niet lezen."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 12 oktober 2008 - 22:39:14
Bericht door: Martin op 12 oktober 2008 - 22:39:14
Een echtpaar staat op het punt hun hond
te verkopen aan een deftig echtpaar.
"Heeft uw hond een stamboom?"
"Nee hoor, hij pist tegen elke boom."
te verkopen aan een deftig echtpaar.
"Heeft uw hond een stamboom?"
"Nee hoor, hij pist tegen elke boom."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 13 oktober 2008 - 13:15:42
Bericht door: Folkert op 13 oktober 2008 - 13:15:42
hahaha, flauwww Martin, maar blijven leuk.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 16 oktober 2008 - 10:54:28
Bericht door: Supermariobros op 16 oktober 2008 - 10:54:28
De echtgenote van een zelfstandige bekijkt de boekhouding van haar man.
Als hij thuiskomt, zegt de vrouw tegen hem, wel ik ben fier op jou, jij
hebt echt een goed hart.....dat doet me plezier.........
Waarom, vraagt de man een beetje verbaasd.
Wel zegt ze ik heb zo een beetje in je boekhouding gekeken en heb
opgemerkt dat jij elke maand 500 euro stort op de rekening van een
Marokkaan............
Van een Marokkaan vraagt de man verschrikt........... . . en hoe noemt die dan ?
ALI MENTATIE
Als hij thuiskomt, zegt de vrouw tegen hem, wel ik ben fier op jou, jij
hebt echt een goed hart.....dat doet me plezier.........
Waarom, vraagt de man een beetje verbaasd.
Wel zegt ze ik heb zo een beetje in je boekhouding gekeken en heb
opgemerkt dat jij elke maand 500 euro stort op de rekening van een
Marokkaan............
Van een Marokkaan vraagt de man verschrikt........... . . en hoe noemt die dan ?
ALI MENTATIE
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 16 oktober 2008 - 11:30:53
Bericht door: Folkert op 16 oktober 2008 - 11:30:53
Hahah Flauw
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Jasper op 22 oktober 2008 - 19:28:06
Bericht door: Jasper op 22 oktober 2008 - 19:28:06
(http://pr0n.be/jeroom/allehoeken.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 22 oktober 2008 - 20:09:48
Bericht door: Folkert op 22 oktober 2008 - 20:09:48
hehe, weer van die droge humor.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 23 oktober 2008 - 16:03:15
Bericht door: Supermariobros op 23 oktober 2008 - 16:03:15
De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van Bulskamp.
Zegt de bisschop: 'Ik heb vernomen dat je slaapt met uw meid!'
Zegt de pastoor: 'Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus er gebeurt niets.'
Vraagt de bisschop: 'Wat doe je dan als je goesting krijgt?'
De pastoor antwoordt: 'Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk en dan is de Goesting weg'
Vraagt de bisschop: 'En bij de meid?'
'Hetzelfde' antwoordt de pastoor, 'dan staat zij op en loopt ook een 10 tal toeren rond de kerk.'
Vraagt de bisschop: 'En als je beide op hetzelfde moment goesting hebben?'
Zegt de pastoor: 'Dan loopt de hond rond de kerk...
Zegt de bisschop: 'Ik heb vernomen dat je slaapt met uw meid!'
Zegt de pastoor: 'Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus er gebeurt niets.'
Vraagt de bisschop: 'Wat doe je dan als je goesting krijgt?'
De pastoor antwoordt: 'Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk en dan is de Goesting weg'
Vraagt de bisschop: 'En bij de meid?'
'Hetzelfde' antwoordt de pastoor, 'dan staat zij op en loopt ook een 10 tal toeren rond de kerk.'
Vraagt de bisschop: 'En als je beide op hetzelfde moment goesting hebben?'
Zegt de pastoor: 'Dan loopt de hond rond de kerk...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 23 oktober 2008 - 18:36:51
Bericht door: Folkert op 23 oktober 2008 - 18:36:51
Citaat van: Supermariobros op 23 oktober 2008 - 16:03:15hahah geniaal.
De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van Bulskamp.
Zegt de bisschop: 'Ik heb vernomen dat je slaapt met uw meid!'
Zegt de pastoor: 'Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus er gebeurt niets.'
Vraagt de bisschop: 'Wat doe je dan als je goesting krijgt?'
De pastoor antwoordt: 'Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk en dan is de Goesting weg'
Vraagt de bisschop: 'En bij de meid?'
'Hetzelfde' antwoordt de pastoor, 'dan staat zij op en loopt ook een 10 tal toeren rond de kerk.'
Vraagt de bisschop: 'En als je beide op hetzelfde moment goesting hebben?'
Zegt de pastoor: 'Dan loopt de hond rond de kerk...
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 26 oktober 2008 - 15:44:02
Bericht door: Supermariobros op 26 oktober 2008 - 15:44:02
Een man klaagt tegen zijn vriend.'Mijn elleboog doet echt pijn,
ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet'.
Zijn vriend antwoordt:
'Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die
sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!'.
'Je plaats enkel een urinestaal in die computer en
die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de
hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en
hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.
Bij de ingang vond hij de computer.
Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro
in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen
te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje
papier uit de automaat met daarop devolgende tekst:
U hebt een TENNISELLEBOOG.
Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.
Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee
de technologie evolueert en hoe deze machine de
medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden,
begint de man zich af te vragen of hij het apparaat
niet in de war zou kunnen sturen.
Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de
uitwerpselen van de hond,
samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter.
Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel,
sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.
Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de
machine, steekt een euro in de gleuf en wacht
geduldig af....
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een
tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk.
Koop een waterverzachter !!!
Uw hond heeft wormen.
Geef hem vitamines !!!
Uw dochter is aan de drugs.
Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw
tenniselleboog nooit genezen!!!
ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet'.
Zijn vriend antwoordt:
'Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die
sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!'.
'Je plaats enkel een urinestaal in die computer en
die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de
hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en
hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.
Bij de ingang vond hij de computer.
Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro
in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen
te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje
papier uit de automaat met daarop devolgende tekst:
U hebt een TENNISELLEBOOG.
Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.
Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee
de technologie evolueert en hoe deze machine de
medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden,
begint de man zich af te vragen of hij het apparaat
niet in de war zou kunnen sturen.
Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de
uitwerpselen van de hond,
samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter.
Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel,
sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.
Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de
machine, steekt een euro in de gleuf en wacht
geduldig af....
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een
tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk.
Koop een waterverzachter !!!
Uw hond heeft wormen.
Geef hem vitamines !!!
Uw dochter is aan de drugs.
Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw
tenniselleboog nooit genezen!!!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 26 oktober 2008 - 16:14:32
Bericht door: Folkert op 26 oktober 2008 - 16:14:32
hahahah briljantttttt
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 28 oktober 2008 - 11:10:48
Bericht door: Supermariobros op 28 oktober 2008 - 11:10:48
Een man spreekt een vrouw aan op straat.
'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'
- 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.
De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.
- 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.
- 'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'
De man geeft niet op.
- 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'
Nu begint ze te twijfelen ..
- 'Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.'
Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en ontbloot haar prachtige borsten.
De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.
De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :
- 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'
- 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!'
'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'
- 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.
De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.
- 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.
- 'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'
De man geeft niet op.
- 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'
Nu begint ze te twijfelen ..
- 'Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.'
Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en ontbloot haar prachtige borsten.
De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.
De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :
- 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'
- 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 28 oktober 2008 - 14:12:56
Bericht door: Folkert op 28 oktober 2008 - 14:12:56
hahahah :P
ik kende hem al beetje ja, maar niet in deze variant.
ik kende hem al beetje ja, maar niet in deze variant.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 30 oktober 2008 - 11:04:50
Bericht door: Supermariobros op 30 oktober 2008 - 11:04:50
Een klein meisje vraagt aan haar moeder:
' Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken?'
De moeder antwoordt :' Nee, ze is loops'
'Wat wil dat zeggen?' vraagt het meisje.
'Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is.'
Het meisje gaat naar de garage en zegt:
'Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen.'
De vader antwoordt: 'Breng Belle eens tot bij mij.'
De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:
' OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken, maar doe haar een hondenriem aan .'
Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.
Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond.
Verrast vraagt de vader: 'Waar is Belle?'
Het meisje zegt:'Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen'
;D ;D
' Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken?'
De moeder antwoordt :' Nee, ze is loops'
'Wat wil dat zeggen?' vraagt het meisje.
'Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is.'
Het meisje gaat naar de garage en zegt:
'Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen.'
De vader antwoordt: 'Breng Belle eens tot bij mij.'
De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:
' OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken, maar doe haar een hondenriem aan .'
Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.
Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond.
Verrast vraagt de vader: 'Waar is Belle?'
Het meisje zegt:'Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen'
;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 30 oktober 2008 - 13:37:39
Bericht door: Folkert op 30 oktober 2008 - 13:37:39
hahaha, lol
maar wat is naft?
maar wat is naft?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Eric op 30 oktober 2008 - 15:36:03
Bericht door: Eric op 30 oktober 2008 - 15:36:03
Citaat van: Burorri op 30 oktober 2008 - 13:37:39
hahaha, lol
maar wat is naft?
benzine
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 06 november 2008 - 20:45:06
Bericht door: Supermariobros op 06 november 2008 - 20:45:06
Cartoons over de Amerikaanse presidentsverkiezingen:
http://foto.nieuwsblad.be/2679044203
http://foto.nieuwsblad.be/2679044203
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 15 november 2008 - 11:10:54
Bericht door: Supermariobros op 15 november 2008 - 11:10:54
- Bij het begin van de nieuwe schoolweek begint de juf met :
' Stel jullie even voor en zeg ook wat jullie vader doet
De eerste antwoordt :
'Mijn naam is Jan en mijn vader is pompier'.
De volgende zegt : 'Ik heet Polleke en mijn vader is kok'.
De derde : ' Mijn naam is Piet en mijn vader is naaktdanser in een homobar'.
Een doodse stilte valt dan over de klas...
De juf verandert gauw van onderwerp en de lessen gaan verder.
Na schooltijd gaat de juf naar Piet en : ' Is het echt waar dat hij naaktdanser is?'
Piet: 'Bah nee gij. Hij werkt bij FORTIS , maar daarover ben ik een beetje beschaamd !'
' Stel jullie even voor en zeg ook wat jullie vader doet
De eerste antwoordt :
'Mijn naam is Jan en mijn vader is pompier'.
De volgende zegt : 'Ik heet Polleke en mijn vader is kok'.
De derde : ' Mijn naam is Piet en mijn vader is naaktdanser in een homobar'.
Een doodse stilte valt dan over de klas...
De juf verandert gauw van onderwerp en de lessen gaan verder.
Na schooltijd gaat de juf naar Piet en : ' Is het echt waar dat hij naaktdanser is?'
Piet: 'Bah nee gij. Hij werkt bij FORTIS , maar daarover ben ik een beetje beschaamd !'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 15 november 2008 - 14:34:39
Bericht door: Ferrari 2010 op 15 november 2008 - 14:34:39
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 16 november 2008 - 09:39:15
Bericht door: Supermariobros op 16 november 2008 - 09:39:15
Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.
Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt : 'Dat is hier een gemene streek!
Voila, om hen te palgen gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!'
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.
Leest de ene uit de krant voor :
'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'..
;D ;D
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.
Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt : 'Dat is hier een gemene streek!
Voila, om hen te palgen gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!'
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.
Leest de ene uit de krant voor :
'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'..
;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 16 november 2008 - 10:15:19
Bericht door: Ferrari 2010 op 16 november 2008 - 10:15:19
;D ;D ;D ;D
Wel een beetje vettige mop, ik mag er niet aan denken :-\
Wel een beetje vettige mop, ik mag er niet aan denken :-\
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 16 november 2008 - 13:12:33
Bericht door: Folkert op 16 november 2008 - 13:12:33
hahaha
bahhhhhh
moet er inderdaad ook niet aan denken.
bahhhhhh
moet er inderdaad ook niet aan denken.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 24 november 2008 - 15:52:48
Bericht door: Supermariobros op 24 november 2008 - 15:52:48
Een poetsvrouw moet discreet blijven...
Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zegde ze gegeneerd:
"De poort van uw garage is blijven openstaan."
De baas verstomd begrijpt niets van wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt:
"Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."
"Nee", zegt de kuisvrouw,
"enkel een oude Volkswagen met twee platte banden."
Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zegde ze gegeneerd:
"De poort van uw garage is blijven openstaan."
De baas verstomd begrijpt niets van wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt:
"Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."
"Nee", zegt de kuisvrouw,
"enkel een oude Volkswagen met twee platte banden."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 30 november 2008 - 11:21:07
Bericht door: Supermariobros op 30 november 2008 - 11:21:07
Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht...
Er stopt een auto naast hem en een blond grietje roept vanuit die auto:
'Hallo meneer, ik ben Sofie... en u verliest uw lading!', maar meteen springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan.
'Meneer, ik ben Sofie.. en u verliest uw lading !', maar opnieuw trekt de chauffeur op, zonder op het blondje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur:
'Dit is nu al de de
rde keer... ik ben Sofie, en u verliest uw lading!!!...'
Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: 'Ja, stomme kalle... ik ben Jef en ik strooi zout!!'.
Er stopt een auto naast hem en een blond grietje roept vanuit die auto:
'Hallo meneer, ik ben Sofie... en u verliest uw lading!', maar meteen springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan.
'Meneer, ik ben Sofie.. en u verliest uw lading !', maar opnieuw trekt de chauffeur op, zonder op het blondje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur:
'Dit is nu al de de
rde keer... ik ben Sofie, en u verliest uw lading!!!...'
Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: 'Ja, stomme kalle... ik ben Jef en ik strooi zout!!'.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 30 november 2008 - 11:39:35
Bericht door: Ferrari 2010 op 30 november 2008 - 11:39:35
;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 30 november 2008 - 13:00:15
Bericht door: Folkert op 30 november 2008 - 13:00:15
Hahah, hij blijft leuk. Ook al is het een oudje.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 04 december 2008 - 10:53:41
Bericht door: Supermariobros op 04 december 2008 - 10:53:41
Goed meevolgen ;)
http://www.youtube.com/watch?v=OqGQ72bre30
http://www.youtube.com/watch?v=OqGQ72bre30
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 04 december 2008 - 12:32:28
Bericht door: Folkert op 04 december 2008 - 12:32:28
Pwieuw, was even bang dat mijn traning aan Bruce Lee voor niets was geweest, maar gelukkig heeft hij nog wat geleerd.
;D :P
maar man oh man oh man, dat zag er gaaf uit.
;D :P
maar man oh man oh man, dat zag er gaaf uit.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 09 december 2008 - 11:03:04
Bericht door: Supermariobros op 09 december 2008 - 11:03:04
Grof, maar goed
Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z'n bed.
Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven.
Op een gegeven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken.
'Zelfgebakken cake'
Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet.
Uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan.
Met veel moeite weet hij al kruipend te keuken te bereiken.
Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z'n hoofd.....
'Afblijven', zegt z'n vrouw.
'Die is voor NA de begrafenis'
Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z'n bed.
Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven.
Op een gegeven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken.
'Zelfgebakken cake'
Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet.
Uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan.
Met veel moeite weet hij al kruipend te keuken te bereiken.
Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z'n hoofd.....
'Afblijven', zegt z'n vrouw.
'Die is voor NA de begrafenis'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 09 december 2008 - 12:07:45
Bericht door: Folkert op 09 december 2008 - 12:07:45
hahahaha
Grof, maar wel leuk.
Grof, maar wel leuk.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 28 december 2008 - 11:09:59
Bericht door: Supermariobros op 28 december 2008 - 11:09:59
http://www.youtube.com/watch?v=kTFq8KCINcA
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 28 december 2008 - 21:24:59
Bericht door: Martin op 28 december 2008 - 21:24:59
De hele Kerst Special 2008 van hem was super. Met veel plezier naar gekeken.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 29 december 2008 - 10:15:00
Bericht door: Supermariobros op 29 december 2008 - 10:15:00
Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.
Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.
De verzorger antwoord: 'het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal.
Als u de naam van iets in het Duits uitspreekt verscheurt hij het aan flarden.'
'Let op', zegt de verzorger, ' das bakje'.
De hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken.
'Ach', zegt de man, 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.'
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.
'O', zegt de vrouw, 'dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'
De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.
Kijk', zegt de man, ' das telefoon' en de hond rent naar de telefoon en scheurt het helemaal kapot.
'O', zegt de vrouw, 'das klote....'
Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.
De verzorger antwoord: 'het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal.
Als u de naam van iets in het Duits uitspreekt verscheurt hij het aan flarden.'
'Let op', zegt de verzorger, ' das bakje'.
De hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken.
'Ach', zegt de man, 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.'
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.
'O', zegt de vrouw, 'dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'
De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.
Kijk', zegt de man, ' das telefoon' en de hond rent naar de telefoon en scheurt het helemaal kapot.
'O', zegt de vrouw, 'das klote....'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 29 december 2008 - 12:36:24
Bericht door: Ferrari 2010 op 29 december 2008 - 12:36:24
;D ;D ;D
Ik kende hem al, maar hij blijft geestig. Moet pijnlijk zijn :)
Ik kende hem al, maar hij blijft geestig. Moet pijnlijk zijn :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 08 januari 2009 - 09:23:00
Bericht door: Ferrari 2010 op 08 januari 2009 - 09:23:00
http://www.youtube.com/watch?v=jPyDZ_PZTH8
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: meatball op 08 januari 2009 - 19:11:21
Bericht door: meatball op 08 januari 2009 - 19:11:21
;D op een dag vind je de job van je leven
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 22 januari 2009 - 09:34:47
Bericht door: Supermariobros op 22 januari 2009 - 09:34:47
Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatiebureau
binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden.
De verpleegkundige antwoordt: 'Sorry mevrouw, de kinderweegschaal is kapot.
Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenenweegschaal.
We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder.
We trekken het gewicht van de 2de meting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby'
Oh, maar dat werkt in mijn geval helaas niet: zegt de blondine.
Waarom dan niet? vraagt de zuster.
Zeg de blondine: 'Omdat ik niet de moeder van het kindje ben, maar de tante!'
binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden.
De verpleegkundige antwoordt: 'Sorry mevrouw, de kinderweegschaal is kapot.
Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenenweegschaal.
We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder.
We trekken het gewicht van de 2de meting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby'
Oh, maar dat werkt in mijn geval helaas niet: zegt de blondine.
Waarom dan niet? vraagt de zuster.
Zeg de blondine: 'Omdat ik niet de moeder van het kindje ben, maar de tante!'
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 31 januari 2009 - 15:21:35
Bericht door: Supermariobros op 31 januari 2009 - 15:21:35
Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de metro naast een priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardistak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, Eerwaarde, "wette gij d'oerzaak van.. artritis?"
Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven,teveel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan,te slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort..."
"Awel merci!" mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, en een beetje nieuwsgierig :"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al artritis ?"
"Ikke ? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just geleze dat de paus dat heeft..."
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardistak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, Eerwaarde, "wette gij d'oerzaak van.. artritis?"
Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven,teveel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan,te slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort..."
"Awel merci!" mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, en een beetje nieuwsgierig :"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al artritis ?"
"Ikke ? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just geleze dat de paus dat heeft..."
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 05 februari 2009 - 11:39:57
Bericht door: Supermariobros op 05 februari 2009 - 11:39:57
Bij ArcelorMittal Gent stelt men 5 kannibalen te werk als productie arbeider.
Op hun eerste werkdag moeten ze bij de grote baas komen en die zegt: 'Je mag hier komen werken en geld verdienen maar geen medewerkers opeten, hé! Enkel eten vanuit het restaurant of broodjes.'
De kannibalen beloven niemand lastig te vallen.
4 weken later komt de grote baas bij hen en zegt: ' Jullie hebben heel goed gewerkt, maar wij missen een kuisvrouw. Weten jullie daar soms meer van?'
'Neen!': zeggen ze allemaal en zweren dat ze er niets mee te maken hebben.
Wanneer de baas weg is, vraagt het stamhoofd: 'Wie is hier dat kieken die de kuisvrouw opgegeten heeft?'.
Eén van hen steekt zijn vinger op en zegt met een heel fijn stemmetje: 'Ik, chef!'.
Het stamhoofd :'Stom kieken, sinds 4 weken eten wij niets anders dan managers, ingenieurs en meestergasten omdat die door niemand gemist worden en gij moet natuurlijk iemand opeten die werkt!!!'.
Op hun eerste werkdag moeten ze bij de grote baas komen en die zegt: 'Je mag hier komen werken en geld verdienen maar geen medewerkers opeten, hé! Enkel eten vanuit het restaurant of broodjes.'
De kannibalen beloven niemand lastig te vallen.
4 weken later komt de grote baas bij hen en zegt: ' Jullie hebben heel goed gewerkt, maar wij missen een kuisvrouw. Weten jullie daar soms meer van?'
'Neen!': zeggen ze allemaal en zweren dat ze er niets mee te maken hebben.
Wanneer de baas weg is, vraagt het stamhoofd: 'Wie is hier dat kieken die de kuisvrouw opgegeten heeft?'.
Eén van hen steekt zijn vinger op en zegt met een heel fijn stemmetje: 'Ik, chef!'.
Het stamhoofd :'Stom kieken, sinds 4 weken eten wij niets anders dan managers, ingenieurs en meestergasten omdat die door niemand gemist worden en gij moet natuurlijk iemand opeten die werkt!!!'.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 20 februari 2009 - 19:24:31
Bericht door: Supermariobros op 20 februari 2009 - 19:24:31
2222 Tandenstokers in baard
http://www.youtube.com/watch?v=Rlo-3KPqZwU&eurl=http://nieuwsblad.typepad.com/surfplank/
http://www.youtube.com/watch?v=Rlo-3KPqZwU&eurl=http://nieuwsblad.typepad.com/surfplank/
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 21 februari 2009 - 08:48:05
Bericht door: Ferrari 2010 op 21 februari 2009 - 08:48:05
Geestig zicht :) Maar als hij onderaan verder zou gaan, kan hij denk ik toch nog veel verder geraken :P
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 21 februari 2009 - 09:42:10
Bericht door: Supermariobros op 21 februari 2009 - 09:42:10
Een bejaard echtpaar brengen hun vakantie door in Jeruzalem.
>>>
>>> Plots sterft de vrouw.
>>>
>>> De begrafenisondernemer zegt tegen de man.
>>>
>>> Voor 5000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats.
>>> Daarentegen kunnen we voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in
>>> Jeruzalem, en dit in heilige grond.
>>>
>>> De man denkt even na en zegt. Transporteer ze maar naar huis.
>>>
>>> Bent U zeker? vraagt de begrafenisondernemer. U geeft 5000 dollar uit
>>> terwijl U 4850 dollar kunt besparen en je echtgenote wordt begraven in
>>> heilige grond.
>>>
>>> Luister zegt de man. Jaren geleden werd hier iemand begraven en 3 dagen
>>> later is hij verrezen. Ik wil dit risico niet nemen
;D ;D
>>>
>>> Plots sterft de vrouw.
>>>
>>> De begrafenisondernemer zegt tegen de man.
>>>
>>> Voor 5000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats.
>>> Daarentegen kunnen we voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in
>>> Jeruzalem, en dit in heilige grond.
>>>
>>> De man denkt even na en zegt. Transporteer ze maar naar huis.
>>>
>>> Bent U zeker? vraagt de begrafenisondernemer. U geeft 5000 dollar uit
>>> terwijl U 4850 dollar kunt besparen en je echtgenote wordt begraven in
>>> heilige grond.
>>>
>>> Luister zegt de man. Jaren geleden werd hier iemand begraven en 3 dagen
>>> later is hij verrezen. Ik wil dit risico niet nemen
;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 26 februari 2009 - 12:35:12
Bericht door: Folkert op 26 februari 2009 - 12:35:12
hahaha
briljant :P
En het ziet er inderdaad best geinig uit met die tandestokers in de baard.
briljant :P
En het ziet er inderdaad best geinig uit met die tandestokers in de baard.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 01 maart 2009 - 13:26:53
Bericht door: Folkert op 01 maart 2009 - 13:26:53
Weet niet of hij geschreven ook goed tot zijn recht komt, maar ik probeer hem toch maar even.
Weten jullie wat de reden van neerstorten van Turkse vliegtuig is geweest?
De turken hebben lesje Nederlands gemist. Ik land, jij land, hij land, wijland.
Hoorde hem gister zelf en lach echt in een scheur.
Weten jullie wat de reden van neerstorten van Turkse vliegtuig is geweest?
De turken hebben lesje Nederlands gemist. Ik land, jij land, hij land, wijland.
Hoorde hem gister zelf en lach echt in een scheur.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Martin op 01 maart 2009 - 13:33:12
Bericht door: Martin op 01 maart 2009 - 13:33:12
Ik hou het op weiland. ;) Maar dan is het niet meer leuk om te lezen.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 01 maart 2009 - 14:11:55
Bericht door: Folkert op 01 maart 2009 - 14:11:55
Citaat van: Martin op 01 maart 2009 - 13:33:12haahha, ja daarom ;)
Ik hou het op weiland. ;) Maar dan is het niet meer leuk om te lezen.
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 12 maart 2009 - 10:04:13
Bericht door: Supermariobros op 12 maart 2009 - 10:04:13
Zo geraak je wel uit je bed 's morgens :)
http://www.garagetv.be/video-galerij/socceroos/De_Meest_Effectieve_Wekker_Die_Er_Bestaat.aspx?utm_source=gtd-nb&utm_medium=email
http://www.garagetv.be/video-galerij/socceroos/De_Meest_Effectieve_Wekker_Die_Er_Bestaat.aspx?utm_source=gtd-nb&utm_medium=email
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 12 maart 2009 - 17:42:09
Bericht door: Ferrari 2010 op 12 maart 2009 - 17:42:09
Volgens mij kan dat gewoonweg niet gezond zijn :)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 14 maart 2009 - 19:54:26
Bericht door: Supermariobros op 14 maart 2009 - 19:54:26
> Een geslaagde zakenman uit Nederland gaat in de Brusselse rand in Meise op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij
> om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.
>
> Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achter de boerderij staan.
>
> 'De koop gaat niet door !' roept hij tegen de boer, 'die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !'
> 'Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen.
> Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug.
> Als één bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben !'
>
> Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken.
De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt.
>
> Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend,
> jammerend en uitgeput.
> 'Mijn god !' zegt de boer, 'ze hebben je toch niet gestoken?'
> 'Nee, dat niet' zegt de Hollander 'maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken'.!!!
;D
> om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.
>
> Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achter de boerderij staan.
>
> 'De koop gaat niet door !' roept hij tegen de boer, 'die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !'
> 'Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen.
> Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug.
> Als één bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben !'
>
> Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken.
De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt.
>
> Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend,
> jammerend en uitgeput.
> 'Mijn god !' zegt de boer, 'ze hebben je toch niet gestoken?'
> 'Nee, dat niet' zegt de Hollander 'maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken'.!!!
;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 21 maart 2009 - 17:07:11
Bericht door: Martin op 21 maart 2009 - 17:07:11
Vrouw: Wat ben je aan het doen ?
Echtgenoot: Niets.
Vrouw: Niets...? ? Je staart al een uur naar ons trouwboekje.
Echtgenoot: Ik zoek naar de eind datum!!!
Echtgenoot: Niets.
Vrouw: Niets...? ? Je staart al een uur naar ons trouwboekje.
Echtgenoot: Ik zoek naar de eind datum!!!
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 21 maart 2009 - 18:01:26
Bericht door: Martin op 21 maart 2009 - 18:01:26
Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander : Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even met je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles okay en met jou?
Marokkaan : (bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander : Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan : Schaap liegt!!!!!!!
Nederlander : Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even met je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles okay en met jou?
Marokkaan : (bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander : Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan : Schaap liegt!!!!!!!
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 21 maart 2009 - 18:14:27
Bericht door: Ferrari 2010 op 21 maart 2009 - 18:14:27
;D ;D ;D Moet funny zijn als je dat echt geloofwaardig kan :)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Folkert op 23 maart 2009 - 11:31:49
Bericht door: Folkert op 23 maart 2009 - 11:31:49
Citaat van: Ferrari 2009 op 21 maart 2009 - 18:14:27Hahah, dat denk ik ook wel. Maar de persoon moet wel beetje naïef zijn denk ik, wil het echt goed werken.
;D ;D ;D Moet funny zijn als je dat echt geloofwaardig kan :)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 09 april 2009 - 15:19:18
Bericht door: Supermariobros op 09 april 2009 - 15:19:18
Kieken van de dag:
http://www.garagetv.be/video-galerij/icarusblauwtje/kieken_van_de_dag.aspx
http://www.garagetv.be/video-galerij/icarusblauwtje/kieken_van_de_dag.aspx
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 09 april 2009 - 15:29:37
Bericht door: Supermariobros op 09 april 2009 - 15:29:37
Vrouw kan niet parkeren:
http://www.garagetv.be/video-galerij/stefke1985/Vrouw_kan_niet_parkeren.aspx?utm_source=gtv-nb&utm_medium=email
;D
http://www.garagetv.be/video-galerij/stefke1985/Vrouw_kan_niet_parkeren.aspx?utm_source=gtv-nb&utm_medium=email
;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 09 april 2009 - 15:35:55
Bericht door: Ferrari 2010 op 09 april 2009 - 15:35:55
Man, hoe slecht kan je zijn, zo'n gat en er nog niet ingeraken :-\ En dat kieken van de dag, behoorlijk lomp! Maar ik zou toch denken dat daar beveiliging op staat, blijkbaar niet dus.
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 30 april 2009 - 10:56:50
Bericht door: Supermariobros op 30 april 2009 - 10:56:50
Opa doet alcoholcontrole:
http://www.garagetv.be/video-galerij/cecile1942/alcol_control.aspx?utm_source=gtd-nb&utm_medium=email
http://www.garagetv.be/video-galerij/cecile1942/alcol_control.aspx?utm_source=gtd-nb&utm_medium=email
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 05 mei 2009 - 09:47:43
Bericht door: Supermariobros op 05 mei 2009 - 09:47:43
Een verhaaltje van een vader aan zijn zoontje:
Een man wandelt in een supermarkt met zijn 8-jaar oude zoontje.
Toevallig lopen ze langs een condoom uitstallingen de jongen vraagt:
'Wat zijn dat, Papa?'
Waarop de man heel kalm reageert:
'Dat zijn condooms mijn jongen,
Mannen gebruiken ze om veilig sex te hebben.'
'Oh ja,zegt de jongen, ja dat heb ik gehoord in de sex klas op school.'
Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3 en vraagt:
'Waarom zitten er 3 in dit pakje?'
De vader antwoordt:
'Die zijn voor de jongens van de hogere school..Eén voor Vrijdag...Eén voor Zaterdag....en Eén voor Zondag.'
'Cool.... zegt de jongen'
Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt:
'Voor wie zijn deze dan?'
' Die zijn voor universiteits studenten',antwoordt de vader,
'Twee voor Vrijdag...Twee voor Zaterdag... En Twee voor Zondag'
'WOW!' zegt de jongen, 'en voor wie zijn deze dan,vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 oppakt.!
Met een zucht en een traan in zijn oog,antwoordt de vader
'Die zijn voor de getrouwde mannen.
Eén voor Januari....Eén voor Februari... Eén voor Maart....Eén voor April........................'
Een man wandelt in een supermarkt met zijn 8-jaar oude zoontje.
Toevallig lopen ze langs een condoom uitstallingen de jongen vraagt:
'Wat zijn dat, Papa?'
Waarop de man heel kalm reageert:
'Dat zijn condooms mijn jongen,
Mannen gebruiken ze om veilig sex te hebben.'
'Oh ja,zegt de jongen, ja dat heb ik gehoord in de sex klas op school.'
Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3 en vraagt:
'Waarom zitten er 3 in dit pakje?'
De vader antwoordt:
'Die zijn voor de jongens van de hogere school..Eén voor Vrijdag...Eén voor Zaterdag....en Eén voor Zondag.'
'Cool.... zegt de jongen'
Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt:
'Voor wie zijn deze dan?'
' Die zijn voor universiteits studenten',antwoordt de vader,
'Twee voor Vrijdag...Twee voor Zaterdag... En Twee voor Zondag'
'WOW!' zegt de jongen, 'en voor wie zijn deze dan,vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 oppakt.!
Met een zucht en een traan in zijn oog,antwoordt de vader
'Die zijn voor de getrouwde mannen.
Eén voor Januari....Eén voor Februari... Eén voor Maart....Eén voor April........................'
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 09 mei 2009 - 10:16:44
Bericht door: Supermariobros op 09 mei 2009 - 10:16:44
Verhofstadt en Stevaert zitten bij de koning op een diner.
Verhofstadt sist zo tussen zijn tanden tegen zijn gebuur Stevaert:
"verdorie jong,moet je zien wat voor een prachtig gouden bestek ze hier
hebben.
Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen."
En hij pakt een lepel en verstopt die stiekem in z'n binnenzak.
Stevaert denkt: "Zooo ééne wil ich ooch wel hebben."
Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan...
" Oh, Stevaert wil wat zeggen!" zegt de koning.
"Nou..."zegt de verraste Stevaert, "ich veen het zooo fijn da we hier
met z'n allen zijn en ich veen het een goed idee dat de koning ons heef
uitgenoodig.
En Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil toch echt graag zo'n lepel
hebben.
Dus na vijf minuten probeert hij het nog een keer.
Maar weer tikt hij - onhandig als hij is - met de lepel tegen het kopje.
" Stevaert wil weer wat zeggen!!! zegt koning Albert.
" Nou... eigenlijk wil ich een truc laten zien," zegt Stevaert.
" Kijk, ich hèm hier een gouden leeepel, die stop ich in mijne binnenzak,
en kijk...ich haaal hèm er bij Verhostadt weer uit.
;D ;D
Verhofstadt sist zo tussen zijn tanden tegen zijn gebuur Stevaert:
"verdorie jong,moet je zien wat voor een prachtig gouden bestek ze hier
hebben.
Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen."
En hij pakt een lepel en verstopt die stiekem in z'n binnenzak.
Stevaert denkt: "Zooo ééne wil ich ooch wel hebben."
Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan...
" Oh, Stevaert wil wat zeggen!" zegt de koning.
"Nou..."zegt de verraste Stevaert, "ich veen het zooo fijn da we hier
met z'n allen zijn en ich veen het een goed idee dat de koning ons heef
uitgenoodig.
En Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil toch echt graag zo'n lepel
hebben.
Dus na vijf minuten probeert hij het nog een keer.
Maar weer tikt hij - onhandig als hij is - met de lepel tegen het kopje.
" Stevaert wil weer wat zeggen!!! zegt koning Albert.
" Nou... eigenlijk wil ich een truc laten zien," zegt Stevaert.
" Kijk, ich hèm hier een gouden leeepel, die stop ich in mijne binnenzak,
en kijk...ich haaal hèm er bij Verhostadt weer uit.
;D ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 07 juni 2009 - 23:09:30
Bericht door: Martin op 07 juni 2009 - 23:09:30
Saar moet voor de rechter verschijnen. Moos zit op de tribune om zijn vrouw te steunen.
De rechter; U heeft een pot augurken gestolen.
Saar; Ja edelachtbare en ik heb er veel spijt van.
De rechter; Hoeveel augurken zaten er in de pot?
Saar; 12 edelachtbare.
De rechter; Dan veroordeel ik u tot 12 dagen gevangenisstraf.
Moos staat op vanaf de tribune en schreeuwt, "ze heeft ook nog een blik doperwten gestolen."
De rechter; U heeft een pot augurken gestolen.
Saar; Ja edelachtbare en ik heb er veel spijt van.
De rechter; Hoeveel augurken zaten er in de pot?
Saar; 12 edelachtbare.
De rechter; Dan veroordeel ik u tot 12 dagen gevangenisstraf.
Moos staat op vanaf de tribune en schreeuwt, "ze heeft ook nog een blik doperwten gestolen."
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Folkert op 08 juni 2009 - 11:48:47
Bericht door: Folkert op 08 juni 2009 - 11:48:47
Citaat van: Supermariobros op 30 april 2009 - 10:56:50hahaha omg, die filmpjes waren leuk.
Opa doet alcoholcontrole:
http://www.garagetv.be/video-galerij/cecile1942/alcol_control.aspx?utm_source=gtd-nb&utm_medium=email
En op zich ook wel een leuke om gewoon expres net te doen of je niet kan in pakeren. ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 12 juni 2009 - 10:40:28
Bericht door: Supermariobros op 12 juni 2009 - 10:40:28
Grappig, maar pijnlijk!
http://www.garagetv.be/video-galerij/speedy24/Men_man_is_een_prutser.aspx?utm_source=toplijst&utm_medium=hp_dag
http://www.garagetv.be/video-galerij/speedy24/Men_man_is_een_prutser.aspx?utm_source=toplijst&utm_medium=hp_dag
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 12 juni 2009 - 13:54:05
Bericht door: Ferrari 2010 op 12 juni 2009 - 13:54:05
;D ;D ;D Leuk als afwisseling in de blok :)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Folkert op 13 juni 2009 - 17:03:44
Bericht door: Folkert op 13 juni 2009 - 17:03:44
Hahaha, die dude die werd gelanceerd op dat luchtbed. ;D ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 14 juni 2009 - 12:20:29
Bericht door: Supermariobros op 14 juni 2009 - 12:20:29
Twee oude mannekens hadden uitgemaakt dat hun laatste dagen snel naderden en ze besloten samen nog eens een 'stapke in de wereld' te
zetten.
Na 'enkele' pintjes geraakten ze in een bordeel verzeild.
De 'madam' bekijkt de twee oude knarren en fluistert de portier in
het oor:
'Ga er mee naar boven in de eerste twee kamers en leg een opgeblazen pop in ieder bed.
Deze twee zijn zo oud en zat en ik ben niet van plan van twee van
mijn meisjes hun tijd daarmee te laten verspillen. En die twee zatlappen
zullen toch het verschil niet merken.'
Zo gezegd, zo gedaan en de portier begeleidt de twee klanten naar de kamers, waar zij hun ding doen.
Wanneer een tijd later weer op straat komen, zegt de ene ouwe tegen de andere:
'Weet ge, ik denk dat mijn wijfje dood was.'
'Dood?' zegt zijn vriend, 'waarom zegt ge zoiets?'
'Wel', zegt de eerste weer, 'ze heeft heel de tijd dat ik met haar bezig was geen kik gegeven, zelfs niet bewogen.'
Zegt zijn vriend:
''t Kon erger geweest zijn. Ik denk dat de mijn een heks was.'
'Een heks ?? Hmm.. Waarom ?'
'Wel, ik was volop bezig met vrijen, kuste haar in de hals en gaf haar een kleine liefdesbeet. Toen liet ze een enorme scheet en vloog door het venster...
En z' heeft begot nog mijn tanden mee ook !!!!!'
zetten.
Na 'enkele' pintjes geraakten ze in een bordeel verzeild.
De 'madam' bekijkt de twee oude knarren en fluistert de portier in
het oor:
'Ga er mee naar boven in de eerste twee kamers en leg een opgeblazen pop in ieder bed.
Deze twee zijn zo oud en zat en ik ben niet van plan van twee van
mijn meisjes hun tijd daarmee te laten verspillen. En die twee zatlappen
zullen toch het verschil niet merken.'
Zo gezegd, zo gedaan en de portier begeleidt de twee klanten naar de kamers, waar zij hun ding doen.
Wanneer een tijd later weer op straat komen, zegt de ene ouwe tegen de andere:
'Weet ge, ik denk dat mijn wijfje dood was.'
'Dood?' zegt zijn vriend, 'waarom zegt ge zoiets?'
'Wel', zegt de eerste weer, 'ze heeft heel de tijd dat ik met haar bezig was geen kik gegeven, zelfs niet bewogen.'
Zegt zijn vriend:
''t Kon erger geweest zijn. Ik denk dat de mijn een heks was.'
'Een heks ?? Hmm.. Waarom ?'
'Wel, ik was volop bezig met vrijen, kuste haar in de hals en gaf haar een kleine liefdesbeet. Toen liet ze een enorme scheet en vloog door het venster...
En z' heeft begot nog mijn tanden mee ook !!!!!'
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 16 juni 2009 - 10:24:01
Bericht door: Supermariobros op 16 juni 2009 - 10:24:01
http://www.garagetv.be/video-galerij/stefke1985/lekker_slim_deel_3.aspx?utm_source=gtv-nb&utm_medium=email
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 16 juni 2009 - 11:31:19
Bericht door: Ferrari 2010 op 16 juni 2009 - 11:31:19
Ik kan begrijpen dat je niet weet hoe groot dat hij is als dat je niet interesseert, maar als je er al op hebt gestaan nog 50m zeggen ;D ;D ;D Volgens mij hebben die geen besef van maten, want ook 2.5km is wel ontzettend gek om te denken. Gewoon even nadenken en vergelijken met gebouwen moet je toch realistischere dingen geven? :-\
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Folkert op 16 juni 2009 - 16:46:51
Bericht door: Folkert op 16 juni 2009 - 16:46:51
Citaat van: Ferrari 2009 op 16 juni 2009 - 11:31:1950 meter? Had ik denk ik ook nog wel gezegd als ik er niet goed over na dacht. Aan de andere kant volgens mij volgens mij is de dom in nederland het hoogste gebouw met 80m, dus moet die wel hoger zijn. 300 meter ofzo?
Ik kan begrijpen dat je niet weet hoe groot dat hij is als dat je niet interesseert, maar als je er al op hebt gestaan nog 50m zeggen ;D ;D ;D Volgens mij hebben die geen besef van maten, want ook 2.5km is wel ontzettend gek om te denken. Gewoon even nadenken en vergelijken met gebouwen moet je toch realistischere dingen geven? :-\
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Jasper op 16 juni 2009 - 17:57:27
Bericht door: Jasper op 16 juni 2009 - 17:57:27
Volgens Wiki heeft Nederland 30 gebouwen die hoger zijn dan 100 meter, met als hoogste de Maastoren in Rotterdam (165m). ;)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Folkert op 16 juni 2009 - 18:31:53
Bericht door: Folkert op 16 juni 2009 - 18:31:53
Citaat van: Jasper op 16 juni 2009 - 17:57:27Hahahah, dan ben ik misschien in de war met hoogste gebouw van Utrecht misschien? Of ik ben helemaal in de war met de hoogte van de Dom. Laatste keer dat ik daar was, was ik 12 ofzo.
Volgens Wiki heeft Nederland 30 gebouwen die hoger zijn dan 100 meter, met als hoogste de Maastoren in Rotterdam (165m). ;)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Jasper op 16 juni 2009 - 18:52:10
Bericht door: Jasper op 16 juni 2009 - 18:52:10
De Dom is 112 meter hoog, zegt Wikipedia.
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Folkert op 16 juni 2009 - 19:57:45
Bericht door: Folkert op 16 juni 2009 - 19:57:45
Citaat van: Jasper op 16 juni 2009 - 18:52:10Ja, ik had het net dus ook ff na gezocht. Gek, durf te zweren dat vroeger werd verteld dat ie 80 meter was.
De Dom is 112 meter hoog, zegt Wikipedia.
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Jasper op 16 juni 2009 - 20:29:06
Bericht door: Jasper op 16 juni 2009 - 20:29:06
Misschien omdat Nederland 32 meter onder zeeniveau ligt.
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 20 juni 2009 - 15:27:19
Bericht door: Martin op 20 juni 2009 - 15:27:19
'Dokter', vraagt de bezorgde vrouw, 'Mag mijn man nog wel seks hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?'
'Jawel mevrouw', zegt de dokter,' maar alleen met u, want hij mag zich absoluut niet meer opwinden.'
'Jawel mevrouw', zegt de dokter,' maar alleen met u, want hij mag zich absoluut niet meer opwinden.'
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 27 juni 2009 - 09:49:31
Bericht door: Supermariobros op 27 juni 2009 - 09:49:31
http://www.garagetv.be/video-galerij/buikjerond/Lol_in_de_fitnessC.aspx?utm_source=gtd-nb&utm_medium=email
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 07 juli 2009 - 10:34:20
Bericht door: Supermariobros op 07 juli 2009 - 10:34:20
Bloopers door vrouwen:
http://www.garagetv.be/video-galerij/ghostwriter/Bloopers_door_vrouwen.aspx
http://www.garagetv.be/video-galerij/ghostwriter/Bloopers_door_vrouwen.aspx
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 juli 2009 - 11:22:10
Bericht door: Ferrari 2010 op 07 juli 2009 - 11:22:10
;D ;D ;D Met sommigen heb ik wel compassie, er zijn enkele zeer pijnlijke incidenten bij :)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Folkert op 07 juli 2009 - 13:46:03
Bericht door: Folkert op 07 juli 2009 - 13:46:03
Citaat van: Supermariobros op 27 juni 2009 - 09:49:31
http://www.garagetv.be/video-galerij/buikjerond/Lol_in_de_fitnessC.aspx?utm_source=gtd-nb&utm_medium=email
Lol ;D
maar met gewichten trainen kan dan nog best gevaarlijk zijn. Als ik die gozer was met die halter op zijn hoofd, had ik dat programma aangeklaagd.
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 16 juli 2009 - 11:13:27
Bericht door: Supermariobros op 16 juli 2009 - 11:13:27
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken,
op de post binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het
geweer in de aanslag, roepende:
'Dit is een overval, iedereen plat op de grond!!'
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt.
Ze fluistert haar stilletjes toe:
'Jeannine, draai om, 't is nen overval, geen personeelsfeestje!!'
op de post binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het
geweer in de aanslag, roepende:
'Dit is een overval, iedereen plat op de grond!!'
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt.
Ze fluistert haar stilletjes toe:
'Jeannine, draai om, 't is nen overval, geen personeelsfeestje!!'
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 19 juli 2009 - 07:47:13
Bericht door: Martin op 19 juli 2009 - 07:47:13
Voor de bierdrinkers onder ons:
Symptoom: koude, natte voeten.
Fout: Glas vastgehouden in verkeerde hoek.
Actie: glas draaien zodanig dat het open einde naar het plafond wijst.
Symptoom: Warme, natte voeten.
Fout: slechte blaascontrole.
Actie: ga naast de dichtst bijzijnde hond staan en reklameer over zindelijkheid.
Symptoom: bier ongewoon bleek en smaakloos.
Fout: Glas leeg.
Actie: zoek iemand om u een bier te trakteren.
Symptoom: Muur aan overzijde bedekt met fluoriscerende lichten.
Fout: je bent achterover gevallen.
Actie: laat je naar de toog begeleiden.
Symptoom: mond vol met sigarettestompjes.
Fout: je bent voorover gevallen.
Actie: zie hierboven.
Symptoom: bier smaakloos en voorkant van je t-shirt is nat.
Fout: mond was nog dicht.
Actie: Trek je terug in de wc en oefen in de spiegel.
Symptoom: Vloer wazig.
Fout: je bent door een leeg glas aan het kijken.
Actie: zoek iemand om u te trakteren.
Symptoom: vloer beweegt.
Fout: je wordt naar buiten gedragen.
Actie: vraag of je naar een andere cafe wordt gedragen.
Symptoom: Kamer lijkt ongewoon donker.
Fout: cafe is al dicht.
Actie: laat je thuisadres bevestigen door de barman.
Symptoom: taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen.
Fout: bier consumptie heeft persoonlijke limiet overschreden.
Actie: bedek mond.
Symptoom: iedereen kijkt naar je op en lacht.
Fout: je staat te dansen op de tafel.
Actie: laat je vallen op iemand die er nogal kussenachtig uitziet.
Symptoom: bier is kristalhelder.
Fout: iemand probeert je te ontnuchteren.
Actie: sla hem.
Symptoom: handen en neus doen pijn en geest ongelooflijk helder.
Fout: je hebt gevochten.
Actie: verontschuldig je bij iedereen die je ziet, voor in geval hij/zij het was waarmee je hebt gevochten.
Symptoom: je herkent niemand en ook de kamer niet.
Fout: je bent het verkeerde feestje binnengewandeld.
Actie: kijk of er gratis bier is.
Symptoom: uw gezang heeft enorm veel ruis.
Fout: het bier gehalte is te laag.
Actie: drink meer bier tot je stem verbetert.
Symptoom: je herinnert je de woorden van het liedje niet.
Fout: Biergehalte juist goed.
Actie: speel luchtgitaar.
Symptoom: koude, natte voeten.
Fout: Glas vastgehouden in verkeerde hoek.
Actie: glas draaien zodanig dat het open einde naar het plafond wijst.
Symptoom: Warme, natte voeten.
Fout: slechte blaascontrole.
Actie: ga naast de dichtst bijzijnde hond staan en reklameer over zindelijkheid.
Symptoom: bier ongewoon bleek en smaakloos.
Fout: Glas leeg.
Actie: zoek iemand om u een bier te trakteren.
Symptoom: Muur aan overzijde bedekt met fluoriscerende lichten.
Fout: je bent achterover gevallen.
Actie: laat je naar de toog begeleiden.
Symptoom: mond vol met sigarettestompjes.
Fout: je bent voorover gevallen.
Actie: zie hierboven.
Symptoom: bier smaakloos en voorkant van je t-shirt is nat.
Fout: mond was nog dicht.
Actie: Trek je terug in de wc en oefen in de spiegel.
Symptoom: Vloer wazig.
Fout: je bent door een leeg glas aan het kijken.
Actie: zoek iemand om u te trakteren.
Symptoom: vloer beweegt.
Fout: je wordt naar buiten gedragen.
Actie: vraag of je naar een andere cafe wordt gedragen.
Symptoom: Kamer lijkt ongewoon donker.
Fout: cafe is al dicht.
Actie: laat je thuisadres bevestigen door de barman.
Symptoom: taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen.
Fout: bier consumptie heeft persoonlijke limiet overschreden.
Actie: bedek mond.
Symptoom: iedereen kijkt naar je op en lacht.
Fout: je staat te dansen op de tafel.
Actie: laat je vallen op iemand die er nogal kussenachtig uitziet.
Symptoom: bier is kristalhelder.
Fout: iemand probeert je te ontnuchteren.
Actie: sla hem.
Symptoom: handen en neus doen pijn en geest ongelooflijk helder.
Fout: je hebt gevochten.
Actie: verontschuldig je bij iedereen die je ziet, voor in geval hij/zij het was waarmee je hebt gevochten.
Symptoom: je herkent niemand en ook de kamer niet.
Fout: je bent het verkeerde feestje binnengewandeld.
Actie: kijk of er gratis bier is.
Symptoom: uw gezang heeft enorm veel ruis.
Fout: het bier gehalte is te laag.
Actie: drink meer bier tot je stem verbetert.
Symptoom: je herinnert je de woorden van het liedje niet.
Fout: Biergehalte juist goed.
Actie: speel luchtgitaar.
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Celta op 23 juli 2009 - 15:49:57
Bericht door: Celta op 23 juli 2009 - 15:49:57
Haha, sommige zijn trouwens wel erg flauw... Maar ja, dat zijn vaak ook weer de leukste!
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: RadioActiveMan op 24 juli 2009 - 08:25:31
Bericht door: RadioActiveMan op 24 juli 2009 - 08:25:31
Menu voor oven gebakken eend.
Benodigdheden :
- Een mooie dikke eend
- Twee flessen whisky
- Spekrepen
- Olijfolie
Bereiding :
- 1) De eend larderen met het spek en de binnenkant inwrijven met olijfolie, peper en zout .
- 2) De oven gedurende 10 minuten voorverwarmen op 180°.
- 3) Een long-drink glas voor de helft vullen met whisky.
- 4) De whisky opdrinken tijdens het opwarmen van de oven.
- 5) De eend op een muur.. vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky uitschenken.
-6) Het tweede glas whisky uitdrinken en d' eend in de oven schuiven.
-7) Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee blazen bullen met whisky.
-8) De klazen opdinken en de scherven van et eeste klas oplaapen.
-9) Nog een aalf klas insjenke en opdlinke.
-10) Na 'n nalff uul den hoven opedoen oem d' eent te sjekke.
-11) Blantwondezalf in de padkamer gaanaale en op de bovekant van de linkeland toen.
-12) Denove ne sjot geve.
-13) Twi gloze insjenke ven den biski en middelste glas opsoope.
-14) De nove opedoen na da dieste bles bieskie leegis en de sjotel uit denove pakke.
-15) De blandwondesalf oepde binnekand van de twiejande doen en dent oeprape.
-16) Dander gals bisskki oepdrinke.
-17) Deent nogis oelaape en met nen antdoek de blantwondezalf van deent vege.
-18) Zen ande ontvette me bisskie en den tuup zalf twee keer oeprape.
-19) Tkapot glas opvege en deent terug inden ove zette.
-20) Deent oprape en den ove opedoen.
-21) De twiede bles biskie opedoen en dan oeprape.
-22) Opstoan ban de vloer en tvettig spek onderdekas sjotte.
-23) Nogis oepstan van de bloer en toch mor blaave zitte.
-24) De bles oepde gront zette
-25) Ban den teut drinke, de klaze zen oep of kapot.
-26) Den ove afzette,doege toedoen en deniele nacht roenke.
-27) De volgende, late, voormiddag de eend koud opdienen met mayonaise.
;D ;D ;D
Benodigdheden :
- Een mooie dikke eend
- Twee flessen whisky
- Spekrepen
- Olijfolie
Bereiding :
- 1) De eend larderen met het spek en de binnenkant inwrijven met olijfolie, peper en zout .
- 2) De oven gedurende 10 minuten voorverwarmen op 180°.
- 3) Een long-drink glas voor de helft vullen met whisky.
- 4) De whisky opdrinken tijdens het opwarmen van de oven.
- 5) De eend op een muur.. vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky uitschenken.
-6) Het tweede glas whisky uitdrinken en d' eend in de oven schuiven.
-7) Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee blazen bullen met whisky.
-8) De klazen opdinken en de scherven van et eeste klas oplaapen.
-9) Nog een aalf klas insjenke en opdlinke.
-10) Na 'n nalff uul den hoven opedoen oem d' eent te sjekke.
-11) Blantwondezalf in de padkamer gaanaale en op de bovekant van de linkeland toen.
-12) Denove ne sjot geve.
-13) Twi gloze insjenke ven den biski en middelste glas opsoope.
-14) De nove opedoen na da dieste bles bieskie leegis en de sjotel uit denove pakke.
-15) De blandwondesalf oepde binnekand van de twiejande doen en dent oeprape.
-16) Dander gals bisskki oepdrinke.
-17) Deent nogis oelaape en met nen antdoek de blantwondezalf van deent vege.
-18) Zen ande ontvette me bisskie en den tuup zalf twee keer oeprape.
-19) Tkapot glas opvege en deent terug inden ove zette.
-20) Deent oprape en den ove opedoen.
-21) De twiede bles biskie opedoen en dan oeprape.
-22) Opstoan ban de vloer en tvettig spek onderdekas sjotte.
-23) Nogis oepstan van de bloer en toch mor blaave zitte.
-24) De bles oepde gront zette
-25) Ban den teut drinke, de klaze zen oep of kapot.
-26) Den ove afzette,doege toedoen en deniele nacht roenke.
-27) De volgende, late, voormiddag de eend koud opdienen met mayonaise.
;D ;D ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 24 juli 2009 - 17:42:44
Bericht door: Martin op 24 juli 2009 - 17:42:44
Drie vrouwen zijn op de camping in de kantine geweest. Ze hebben een borreltje op en lopen gearmd terug naar de caravan. Onderweg struikelen ze bijna over een stomdronken kerel die op de grond ligt.
Zegt de eerste vrouw: "Nou, dat is mijn Jan niet, want dat zie ik aan z'n oren."
Zegt de tweede vrouw: "Nou, dat is mijn Piet niet, want dat zie ik aan z'n neus."
De derde vrouw maakt de gulp van de man open en zegt: "Nou, 't is ook niemand van de camping."
Zegt de eerste vrouw: "Nou, dat is mijn Jan niet, want dat zie ik aan z'n oren."
Zegt de tweede vrouw: "Nou, dat is mijn Piet niet, want dat zie ik aan z'n neus."
De derde vrouw maakt de gulp van de man open en zegt: "Nou, 't is ook niemand van de camping."
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 01 augustus 2009 - 17:47:56
Bericht door: Martin op 01 augustus 2009 - 17:47:56
Ik plaats het hier maar.
De langste trein ter wereld.
Neem er ff een biertje bij en probeer niet te tellen.
http://www.youtube.com/watch?v=9LsuNWjRaAo
De langste trein ter wereld.
Neem er ff een biertje bij en probeer niet te tellen.
http://www.youtube.com/watch?v=9LsuNWjRaAo
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 01 augustus 2009 - 19:02:33
Bericht door: Ferrari 2010 op 01 augustus 2009 - 19:02:33
Waarom niet tellen? Ik kom op 682 wagonnetjes.
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 01 augustus 2009 - 21:34:23
Bericht door: Martin op 01 augustus 2009 - 21:34:23
Citaat van: Schumi 2009 op 01 augustus 2009 - 19:02:33
Waarom niet tellen? Ik kom op 682 wagonnetjes.
Dan kom je ook op 7.353 km lengte.
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 01 augustus 2009 - 23:14:50
Bericht door: Ferrari 2010 op 01 augustus 2009 - 23:14:50
Neen, ietsje minder, maar ik heb de locomotieven dan ook niet meegerekend ;)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 02 augustus 2009 - 18:49:53
Bericht door: Supermariobros op 02 augustus 2009 - 18:49:53
http://www.garagetv.be/video-galerij/stefke1985/De_snelste_mensen_.aspx?utm_source=gtd-nb&utm_medium=email
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 03 augustus 2009 - 11:14:37
Bericht door: Supermariobros op 03 augustus 2009 - 11:14:37
Jantje komt een half uur te laat op school.
En, vraagt de juffrouw van waar komt ge?
Ik ? van de hoeren zegt Jantje
Krijgt die kleine daar een saflet op zijn bakkes van die juf en hij vliegt naar de directeur
Bij de directeur van 't zelfde laken een broek: weer een saflet op die kleine zijn bakkes en hij vliegt naar huis
Maar ondertussen heeft de directeur al naar die kleine zijn moeder gebeld en heel het verhaal in geuren en kleuren verteld
Thuis gekomen gaat de voordeur al open, en ja weer zo'n kroket op die kleine zijn smoeleke van zijn moeder.
Jantje draait zich om naar zijn moeder en roept: nu begint dat hier toch een beetje mijn kloten uit te hangen met dat geslaag !
Dat onze pa in het vervolg zijne frak maar zelf gaat halen !
;D ;D
En, vraagt de juffrouw van waar komt ge?
Ik ? van de hoeren zegt Jantje
Krijgt die kleine daar een saflet op zijn bakkes van die juf en hij vliegt naar de directeur
Bij de directeur van 't zelfde laken een broek: weer een saflet op die kleine zijn bakkes en hij vliegt naar huis
Maar ondertussen heeft de directeur al naar die kleine zijn moeder gebeld en heel het verhaal in geuren en kleuren verteld
Thuis gekomen gaat de voordeur al open, en ja weer zo'n kroket op die kleine zijn smoeleke van zijn moeder.
Jantje draait zich om naar zijn moeder en roept: nu begint dat hier toch een beetje mijn kloten uit te hangen met dat geslaag !
Dat onze pa in het vervolg zijne frak maar zelf gaat halen !
;D ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 03 augustus 2009 - 14:18:26
Bericht door: Ferrari 2010 op 03 augustus 2009 - 14:18:26
;D ;D ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 03 augustus 2009 - 14:53:30
Bericht door: Martin op 03 augustus 2009 - 14:53:30
Met ondertiteling zal het wel leuk zijn maar ik snap er geen mallemoer van. :'(
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Eric op 03 augustus 2009 - 15:12:36
Bericht door: Eric op 03 augustus 2009 - 15:12:36
Citaat van: Supermariobros op 03 augustus 2009 - 11:14:37
Jantje komt een half uur te laat op school.
En, vraagt de juffrouw van waar komt ge?
Ik ? van de hoeren zegt Jantje
Krijgt die kleine daar een saflet (klap, dreun) op zijn bakkes (gezicht) van die juf en hij vliegt naar de directeur
Bij de directeur van 't zelfde laken een broek: weer een saflet op die kleine zijn bakkes en hij vliegt naar huis
Maar ondertussen heeft de directeur al naar die kleine zijn moeder gebeld en heel het verhaal in geuren en kleuren verteld
Thuis gekomen gaat de voordeur al open, en ja weer zo'n kroket (klap, dreun) op die kleine zijn smoeleke (gezicht) van zijn moeder.
Jantje draait zich om naar zijn moeder en roept: nu begint dat hier toch een beetje mijn kloten uit te hangen met dat geslaag !
Dat onze pa in het vervolg zijne frak (jas) maar zelf gaat halen !
;D ;D
hopelijk lukt het nu Martin; ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 05 augustus 2009 - 10:52:44
Bericht door: Supermariobros op 05 augustus 2009 - 10:52:44
De ultieme car wash:
http://www.garagetv.be/video-galerij/kristof/De_ultieme_carwash.aspx?utm_source=gtd-nb&utm_medium=email
http://www.garagetv.be/video-galerij/kristof/De_ultieme_carwash.aspx?utm_source=gtd-nb&utm_medium=email
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Folkert op 05 augustus 2009 - 13:22:02
Bericht door: Folkert op 05 augustus 2009 - 13:22:02
Citaat van: Eric op 03 augustus 2009 - 15:12:36hahaha, behalve frak, kende ik de woorden wel. Maar dat isnou het mooie van Vlaams, je hoeft maar paar woorden achter elkaar te zetten en je hebt een mop ;DCitaat van: Supermariobros op 03 augustus 2009 - 11:14:37
Jantje komt een half uur te laat op school.
En, vraagt de juffrouw van waar komt ge?
Ik ? van de hoeren zegt Jantje
Krijgt die kleine daar een saflet (klap, dreun) op zijn bakkes (gezicht) van die juf en hij vliegt naar de directeur
Bij de directeur van 't zelfde laken een broek: weer een saflet op die kleine zijn bakkes en hij vliegt naar huis
Maar ondertussen heeft de directeur al naar die kleine zijn moeder gebeld en heel het verhaal in geuren en kleuren verteld
Thuis gekomen gaat de voordeur al open, en ja weer zo'n kroket (klap, dreun) op die kleine zijn smoeleke (gezicht) van zijn moeder.
Jantje draait zich om naar zijn moeder en roept: nu begint dat hier toch een beetje mijn kloten uit te hangen met dat geslaag !
Dat onze pa in het vervolg zijne frak (jas) maar zelf gaat halen !
;D ;D
hopelijk lukt het nu Martin; ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 05 augustus 2009 - 21:02:25
Bericht door: Martin op 05 augustus 2009 - 21:02:25
Nu is ie wel leuk. ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 13 augustus 2009 - 09:45:04
Bericht door: Supermariobros op 13 augustus 2009 - 09:45:04
http://www.garagetv.be/video-galerij/walter/wat_een_sprong_.aspx
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 13 augustus 2009 - 10:05:19
Bericht door: Ferrari 2010 op 13 augustus 2009 - 10:05:19
Ik kan gewoon niet geloven dat dat echt is. je moet je leven toch al beu zijn om dit zelf te doen? Van een stel Red Bull stuntmannen zie ik dit nog gebeuren, maar dit lijkt eerder een stelletje vrienden ofzo. Erg ongeloofwaardig filmpje, maar ik zie niet direct iets waardoor het duidelijk trucage is ofzo.
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 18 augustus 2009 - 14:09:13
Bericht door: Ferrari 2010 op 18 augustus 2009 - 14:09:13
http://www.youtube.com/watch?v=_4CLUB0XrEc
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 18 augustus 2009 - 16:29:28
Bericht door: Ferrari 2010 op 18 augustus 2009 - 16:29:28
Binnenkort komt er een nieuwe Belgische monopoly op de markt. Eén van de speciale kaarten bij dit bord is:
"Ga naar de gevangenis en ontsnap meteen"
"Ga naar de gevangenis en ontsnap meteen"
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 19 augustus 2009 - 09:03:17
Bericht door: Supermariobros op 19 augustus 2009 - 09:03:17
Citaat van: Schumi 2009 op 18 augustus 2009 - 16:29:28
Binnenkort komt er een nieuwe Belgische monopoly op de markt. Eén van de speciale kaarten bij dit bord is:
"Ga naar de gevangenis en ontsnap meteen"
;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Juan op 20 augustus 2009 - 09:16:24
Bericht door: Juan op 20 augustus 2009 - 09:16:24
Citaat van: Schumi 2009 op 18 augustus 2009 - 16:29:28Zit er geen helikopter als pion bij? ;D
Binnenkort komt er een nieuwe Belgische monopoly op de markt. Eén van de speciale kaarten bij dit bord is:
"Ga naar de gevangenis en ontsnap meteen"
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 22 augustus 2009 - 10:29:19
Bericht door: Martin op 22 augustus 2009 - 10:29:19
Hij is wel leuk maar ik heb geen idee waarom dit nou de meest bekeken video ooit is.
Best wel grappig maar.........bijna 125.000.000 (HONDERDVIJFENTWINTIG MILJOEN) keer bekeken ????
http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg
Best wel grappig maar.........bijna 125.000.000 (HONDERDVIJFENTWINTIG MILJOEN) keer bekeken ????
http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 30 augustus 2009 - 10:23:55
Bericht door: Supermariobros op 30 augustus 2009 - 10:23:55
http://www.garagetv.be/video-galerij/girlpower/intelligentievraag_voor_blondjes_dat_wordt_lachen.aspx
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 05 september 2009 - 16:04:55
Bericht door: Supermariobros op 05 september 2009 - 16:04:55
Een scout van voetbalclub Antwerp vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad.
De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken.
De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten.
Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Antwerpen.
Vijf weken later: Antwerp staat 4-0 achter tegen Deinze.
Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen.
Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder:
Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast.
De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen.
Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was.
Je vader is op straat beschoten.
Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen.
En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt.
De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me.
Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor u dat we naar Antwerpen verhuisd zijn, hè!
De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken.
De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten.
Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Antwerpen.
Vijf weken later: Antwerp staat 4-0 achter tegen Deinze.
Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen.
Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder:
Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast.
De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen.
Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was.
Je vader is op straat beschoten.
Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen.
En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt.
De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me.
Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor u dat we naar Antwerpen verhuisd zijn, hè!
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 05 september 2009 - 20:37:38
Bericht door: Martin op 05 september 2009 - 20:37:38
Wie zijn de meest vriendelijke mensen in Nederland?
Marokanen. Ze komen met een grote groep om je heen staan en vragen dan 'Wat is je probleem?'
Marokanen. Ze komen met een grote groep om je heen staan en vragen dan 'Wat is je probleem?'
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 05 september 2009 - 20:41:38
Bericht door: Martin op 05 september 2009 - 20:41:38
Als ik weer ga trouwen doe ik dat met fles Samex doucheschuim. Die iriteerd tenminste niet.
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 16 september 2009 - 10:30:37
Bericht door: Supermariobros op 16 september 2009 - 10:30:37
Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment op de trein.
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
" Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?"
De imam klapt ook zijn koran dicht en antwoordt:
"Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij
inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb."
"Maar mag ik U nu ook eens iets vragen" zegt de imam, " Uw godsdienst
verplicht u tot een celibatair leven, ."
De priester onderbreekt hem en zegt:
"Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd".
"Wel ik zal ook eerlijk zijn", zegt de priester, "ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd".
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:
"Veel lekkerder dan varkensvlees hé!"
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
" Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?"
De imam klapt ook zijn koran dicht en antwoordt:
"Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij
inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb."
"Maar mag ik U nu ook eens iets vragen" zegt de imam, " Uw godsdienst
verplicht u tot een celibatair leven, ."
De priester onderbreekt hem en zegt:
"Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd".
"Wel ik zal ook eerlijk zijn", zegt de priester, "ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd".
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:
"Veel lekkerder dan varkensvlees hé!"
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 20 september 2009 - 10:38:19
Bericht door: Supermariobros op 20 september 2009 - 10:38:19
Een jongen van 10 jaar mag op een vrijdagavond
bij zijn grootouders gaan logeren.
Mama en papa trekken er eens een avondje op uit.
Het is bedtijd en iedereen maakt zich klaar om te gaan slapen
Meme zegt, slaap maar bij ons jongen,
het ander bed staat op de zolder en is niet opgemaakt.
Zo gezegd zo gedaan
Pepe gaat aan de ene kant liggen
Meme aan de andere kant
Jantje in het midden.
Als pepe bijna slaapt begint Jantje vragen te stellen
Hij schud aan pepe zijn neus en vraagt:
pepe, is je neus van karton?
Neen, jongen, antwoord pepe,
Mijn neus is niet van karton
Hij schud aan zijn arm en vraagt:
pepe, is je arm van karton?
Neen zegt pepe, ook mijn arm is niet van karton, en slaap nu maar
pepe, vraagt de kleine na een tijdje,
Is je been soms van karton?
Maar neen jongen, en nu vlug slapen!!
Hij draait zich om en probeert bij meme aan haar neus te schudden
Hij vraagt: meme, is je neus van karton?
Maar neen Jantje, mijn neus is niet van karton, en je moet slapen
Een tijdje later, de jongen voelt aan meme haar arm en vraagt:
Meme, is je arm misschien van karton?
Maar neen Jantje, mijn arm is helemaal niet van karton!!!!!
en nu moet je echt wel slapen hoor
Maar meme, is je been dan soms van karton?
Maar jongen toch, waarom vraag je dat toch allemaal??
Wel, mijn mama en mijn papa hebben vandaag gezegd
dat ik bij twee oude dozen mocht gaan slapen vanavond!
bij zijn grootouders gaan logeren.
Mama en papa trekken er eens een avondje op uit.
Het is bedtijd en iedereen maakt zich klaar om te gaan slapen
Meme zegt, slaap maar bij ons jongen,
het ander bed staat op de zolder en is niet opgemaakt.
Zo gezegd zo gedaan
Pepe gaat aan de ene kant liggen
Meme aan de andere kant
Jantje in het midden.
Als pepe bijna slaapt begint Jantje vragen te stellen
Hij schud aan pepe zijn neus en vraagt:
pepe, is je neus van karton?
Neen, jongen, antwoord pepe,
Mijn neus is niet van karton
Hij schud aan zijn arm en vraagt:
pepe, is je arm van karton?
Neen zegt pepe, ook mijn arm is niet van karton, en slaap nu maar
pepe, vraagt de kleine na een tijdje,
Is je been soms van karton?
Maar neen jongen, en nu vlug slapen!!
Hij draait zich om en probeert bij meme aan haar neus te schudden
Hij vraagt: meme, is je neus van karton?
Maar neen Jantje, mijn neus is niet van karton, en je moet slapen
Een tijdje later, de jongen voelt aan meme haar arm en vraagt:
Meme, is je arm misschien van karton?
Maar neen Jantje, mijn arm is helemaal niet van karton!!!!!
en nu moet je echt wel slapen hoor
Maar meme, is je been dan soms van karton?
Maar jongen toch, waarom vraag je dat toch allemaal??
Wel, mijn mama en mijn papa hebben vandaag gezegd
dat ik bij twee oude dozen mocht gaan slapen vanavond!
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 03 oktober 2009 - 15:50:17
Bericht door: Martin op 03 oktober 2009 - 15:50:17
Meest sexy doventolk ooit....
http://www.telegraaf.nl/video/opmerkelijk/4979242/Meest_sexy_doventolk_ooit_.html
http://www.telegraaf.nl/video/opmerkelijk/4979242/Meest_sexy_doventolk_ooit_.html
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 08 oktober 2009 - 10:00:30
Bericht door: Supermariobros op 08 oktober 2009 - 10:00:30
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat, hij roept Jantje en zegt:
'Kijk, hier heb je wat graszaad. Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf.'
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
'Als je maar weet dat het niet uw zaad was maar dat van mijn vader
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat, hij roept Jantje en zegt:
'Kijk, hier heb je wat graszaad. Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf.'
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
'Als je maar weet dat het niet uw zaad was maar dat van mijn vader
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 18 oktober 2009 - 10:35:18
Bericht door: Supermariobros op 18 oktober 2009 - 10:35:18
http://www.garagetv.be/video-galerij/bjornovich/Pijnlijke_bloopers.aspx?utm_source=gtd-nb&utm_medium=email
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 18 oktober 2009 - 10:43:05
Bericht door: Ferrari 2010 op 18 oktober 2009 - 10:43:05
Geweldig ;D ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 09 november 2009 - 22:45:32
Bericht door: Martin op 09 november 2009 - 22:45:32
Er wordt in Wognum een nieuwe woonwijk gebouwd en de straatnamen zijn inmiddels ook al bekend:
Stadionweg
Museumweg
Schilderijenweg
Kantorenweg
AZ-weg
Bankweg
Geldweg
Normen en waardenweg
Fatsoenweg
Miljoenenweg
Dirkweg
(http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=9bc7670deb&view=att&th=124d494fc8ca9f46&attid=0.2&disp=emb&zw)
Stadionweg
Museumweg
Schilderijenweg
Kantorenweg
AZ-weg
Bankweg
Geldweg
Normen en waardenweg
Fatsoenweg
Miljoenenweg
Dirkweg
(http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=9bc7670deb&view=att&th=124d494fc8ca9f46&attid=0.2&disp=emb&zw)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 11 november 2009 - 13:27:47
Bericht door: Martin op 11 november 2009 - 13:27:47
Tijdens de jacht op het platteland richt een goed geklede man uit Amsterdam zijn geweer en schiet een eend neer. Deze landt echter op een akker en de boer claimt de prooi. Omdat beiden de eend willen hebben, oppert de boer om het geschil op ouderwetse wijze op te lossen."Ik trap jou zo hard als ik kan in je kruis en daarna is het jouw beurt", legt hij uit. "Wie het minste piept, krijgt de vogel." De yup gaat akkoord. Dus de boer neemt een aanloop en trapt keihard in de edele delen van de man die vervolgens op de grond neerstort. Na twintig minuten, als het de man lukt om op te staan, hijgt hij: "Mijn beurt." "Nee," zegt de boer terwijl hij wegloopt. "Je mag de eend houden."
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 11 november 2009 - 14:39:13
Bericht door: Martin op 11 november 2009 - 14:39:13
Een knappe vrouw en een verkoper zitten in het vliegtuig. De vrouw is moe en wil wat slapen, maar de verkoper stelt haar voor een spelletje te spelen. De dame weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de verkoper dringt aan. "Luister," zegt hij, "je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven." Opnieuw weigert de vrouw en probeert zich wat te netstelen. De verkoper probeert wederom: "We spelen het als volgt. Als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij vijftig euro." "Vooruit dan," zegt de vrouw en speelt mee. De verkoper begint met een vraag: "Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?" De dame trekt haar portemonnee en geeft vijf euro aan de verkoper. Die glundert en zegt: "Nu is het jouw beurt om mij iets te vragen." De vrouw denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?" De verkoper denkt heel diep na: hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en googled wat, maar vindt het niet. De knappe vrouwe is intussen in slaap gevallen. Hij zoekt een hele poos op internet, maar vruchteloos. Uiteindelijk maakt hij de vrouw wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft haar 50 euro. Ze stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, wanneer de verkoper vraagt: "Wat was het antwoord op de vraag?" De vrouw neemt zwijgend haar portemonnee en overhandigt de verkoper 5 euro.
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 11 november 2009 - 16:13:44
Bericht door: Ferrari 2010 op 11 november 2009 - 16:13:44
;D ;D ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 14 november 2009 - 22:23:50
Bericht door: Martin op 14 november 2009 - 22:23:50
A lot of people walk their dogs.
And I always see them walking along with their little poopbags.
Which to me is the lowest function of human life.
If aliens are watchin this, through telescopes, they're gonna think the dogs are the leaders.
If you see two life forms, one them is making a poop, the other one is carrying it for him, who would you assume is in charge?
Seinfeld
And I always see them walking along with their little poopbags.
Which to me is the lowest function of human life.
If aliens are watchin this, through telescopes, they're gonna think the dogs are the leaders.
If you see two life forms, one them is making a poop, the other one is carrying it for him, who would you assume is in charge?
Seinfeld
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 18 november 2009 - 18:13:13
Bericht door: Martin op 18 november 2009 - 18:13:13
Een jongetje stapte in de bus en ging naast een man zitten die een boek aan het lezen was. Hij zag dat de man z'n kraag achterstevoren droeg.
Het jongetje vroeg waarom zijn kraag zo vreemd zat.
De man, die priester was vertelde hem, "Ik ben een Vader".
Het jongetje antwoordde, "Mijn vader draagt zijn kraag niet zo".
De priester keek op van zijn boek en antwoordde,
"Ik ben de vader van velen".
Het jongetje zei, " Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en hij draagt zijn kraag niet zo".
De priester, die nu ongeduldig werd zei, "Ik ben de vader van honderden", en las verder in zijn boek.
Het jongetje peinsde over dat laatste antwoord, leunde toen naar de priester en zei,
"Misschien toch beter om in het vervolg een condoom te gaan gebruiken en je broek achterstevoren dragen in plaats van je kraag".
Het jongetje vroeg waarom zijn kraag zo vreemd zat.
De man, die priester was vertelde hem, "Ik ben een Vader".
Het jongetje antwoordde, "Mijn vader draagt zijn kraag niet zo".
De priester keek op van zijn boek en antwoordde,
"Ik ben de vader van velen".
Het jongetje zei, " Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en hij draagt zijn kraag niet zo".
De priester, die nu ongeduldig werd zei, "Ik ben de vader van honderden", en las verder in zijn boek.
Het jongetje peinsde over dat laatste antwoord, leunde toen naar de priester en zei,
"Misschien toch beter om in het vervolg een condoom te gaan gebruiken en je broek achterstevoren dragen in plaats van je kraag".
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 22 november 2009 - 08:07:46
Bericht door: Supermariobros op 22 november 2009 - 08:07:46
Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed ; hevig zwetend en totaal buiten adem.
" Wat gebeurt er hier?" roept ze in paniek.
"Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !!" roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddelijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer vormt komt haar zoontje van 4 de living in en zegt :
"Mama ; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!"
Het blondje smijt de telefoon dicht en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen ,rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!!
"Jij smerige teef" tiert ze :
"Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen!!!
Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed ; hevig zwetend en totaal buiten adem.
" Wat gebeurt er hier?" roept ze in paniek.
"Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !!" roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddelijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer vormt komt haar zoontje van 4 de living in en zegt :
"Mama ; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!"
Het blondje smijt de telefoon dicht en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen ,rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!!
"Jij smerige teef" tiert ze :
"Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen!!!
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 26 november 2009 - 10:43:21
Bericht door: Supermariobros op 26 november 2009 - 10:43:21
Gesynchroniseerde robotdans:
http://www.garagetv.be/video-galerij/stefke1985/Gesynchroniseerde_robotdans.aspx?utm_source=gtd-nb&utm_medium=email
http://www.garagetv.be/video-galerij/stefke1985/Gesynchroniseerde_robotdans.aspx?utm_source=gtd-nb&utm_medium=email
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Martin op 10 december 2009 - 00:55:58
Bericht door: Martin op 10 december 2009 - 00:55:58
Hoe word de gulp in de broek van Tiger Woods genoemd?
De US open.
De US open.
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 20 december 2009 - 11:23:58
Bericht door: Supermariobros op 20 december 2009 - 11:23:58
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is ER met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is ER met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 20 december 2009 - 13:39:10
Bericht door: Ferrari 2010 op 20 december 2009 - 13:39:10
;D ;D ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: RadioActiveMan op 21 december 2009 - 13:39:40
Bericht door: RadioActiveMan op 21 december 2009 - 13:39:40
Een man wordt door de politie aangehouden tijdens een controle.
De agent zegt: "Dit is een alcohol-controle, wilt U meewerken?"
Zegt de man: "OK, vooruit dan maar, geef mij ook zo'n klak en zo'n frakske,
en zeg me maar wat ik moet doen..."
;D
De agent zegt: "Dit is een alcohol-controle, wilt U meewerken?"
Zegt de man: "OK, vooruit dan maar, geef mij ook zo'n klak en zo'n frakske,
en zeg me maar wat ik moet doen..."
;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 21 december 2009 - 14:13:45
Bericht door: Ferrari 2010 op 21 december 2009 - 14:13:45
;D ;D ;D ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 28 december 2009 - 11:35:56
Bericht door: Ferrari 2010 op 28 december 2009 - 11:35:56
http://www.nieuwsblad.be/video/videoPlayer.aspx?videoId=704508&cat=4&subcat=38
;D ;D
;D ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 05 januari 2010 - 16:27:32
Bericht door: Ferrari 2010 op 05 januari 2010 - 16:27:32
http://googlelolz.com/
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 09 januari 2010 - 00:10:52
Bericht door: Enzo op 09 januari 2010 - 00:10:52
Ik hoop dat m'n vriendin niet mee leest op de site... ;D
http://www.dumpert.nl/mediabase/778461/bd09596f/women_know_your_limits.html (http://www.dumpert.nl/mediabase/778461/bd09596f/women_know_your_limits.html)
http://www.dumpert.nl/mediabase/778461/bd09596f/women_know_your_limits.html (http://www.dumpert.nl/mediabase/778461/bd09596f/women_know_your_limits.html)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 09 januari 2010 - 10:01:59
Bericht door: Supermariobros op 09 januari 2010 - 10:01:59
40 jaar getrouwd
Zegt opeens de man
"Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 40 jaar geleden.
Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".
"Ok", zegt de vrouw
"ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".
Zij kleedt zich uit,
kijkt in de spiegel en ziet
dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.
Vlug neemt ze haar mascara
en begint héél dat bosje zwart te verven.
De man kleedt zich uit in de badkamer,
kijkt in de spiegel en denkt,
dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.
Hij neemt een klein houten plankje,
legt het onder zijn slappeling
en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.
In de living aangekomen
bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt
"Voor wie ben jij in de rouw".
De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig
"Voor die dooie die daar op die brancard ligt".
Zegt opeens de man
"Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 40 jaar geleden.
Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".
"Ok", zegt de vrouw
"ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".
Zij kleedt zich uit,
kijkt in de spiegel en ziet
dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.
Vlug neemt ze haar mascara
en begint héél dat bosje zwart te verven.
De man kleedt zich uit in de badkamer,
kijkt in de spiegel en denkt,
dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.
Hij neemt een klein houten plankje,
legt het onder zijn slappeling
en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.
In de living aangekomen
bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt
"Voor wie ben jij in de rouw".
De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig
"Voor die dooie die daar op die brancard ligt".
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 28 januari 2010 - 18:25:06
Bericht door: Supermariobros op 28 januari 2010 - 18:25:06
http://www.youtube.com/watch?v=ZbZvnH0zADA
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 03 februari 2010 - 15:54:23
Bericht door: Supermariobros op 03 februari 2010 - 15:54:23
http://www.garagetv.be/video-galerij/c-concepts/de_slimste_mens_ter_wereld_2010_grappigste_momenten.aspx
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 17 februari 2010 - 09:39:33
Bericht door: Supermariobros op 17 februari 2010 - 09:39:33
http://www.garagetv.be/video-galerij/dalco2008/funny_compilatie_.aspx
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 01 maart 2010 - 23:36:38
Bericht door: Enzo op 01 maart 2010 - 23:36:38
The boys took a beating on that one.....hmmm.....that guy needs a hug........ ;D ;D
http://www.dumpert.nl/mediabase/855651/8f308aa3/ski_n_is_gevaarlijk.html (http://www.dumpert.nl/mediabase/855651/8f308aa3/ski_n_is_gevaarlijk.html)
http://www.dumpert.nl/mediabase/855651/8f308aa3/ski_n_is_gevaarlijk.html (http://www.dumpert.nl/mediabase/855651/8f308aa3/ski_n_is_gevaarlijk.html)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Ferrari 2010 op 02 maart 2010 - 10:51:00
Bericht door: Ferrari 2010 op 02 maart 2010 - 10:51:00
Pijnlijk :)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 14 april 2010 - 19:02:45
Bericht door: Enzo op 14 april 2010 - 19:02:45
http://www.dumpert.nl/mediabase/913001/51c74315/hot_girl_met_pijl_en_boog.html (http://www.dumpert.nl/mediabase/913001/51c74315/hot_girl_met_pijl_en_boog.html)
8)
8)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 02 mei 2010 - 10:26:47
Bericht door: Supermariobros op 02 mei 2010 - 10:26:47
Onderweg naar hun bruiloft, verongelukt het jonge katholieke koppel bij een fataal auto ongeluk. Het volgende moment bevinden ze zich voor de hemelpoort waar ze op Petrus wachten om hun toegang te verwerken. Terwijl ze wachten vragen ze zich af of ze in de Hemel kunnen trouwen. Wanneer Petrus opdaagt, vragen ze het hem. Petrus antwoordt:
"Ik weet het niet. Dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het wel even uitzoeken."
Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds. Terwijl ze aan het wachten waren, discussieerden ze over, als ze mochten trouwen in de Hemel, hoe het zou zijn om voor eeuwig getrouwd te zijn.
"Wat als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"
Na nog een maand keert Petrus eindelijk terug en hij ziet er afgepeigerd uit.
"Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."
"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het ons huwelijk niet werkt? Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?"
Petrus komt rood aan van woede en gooit zijn klapbord op de grond.
"Wat is er?" vraagt het koppel angstig.
"Kom op zeg!" schreeuwt Petrus, "het kostte mij drie maanden om een priester hier te vinden! Heb je enig idee hoe long het gaat duren voordat ik een advocaaut vindt?!"
"Ik weet het niet. Dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het wel even uitzoeken."
Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds. Terwijl ze aan het wachten waren, discussieerden ze over, als ze mochten trouwen in de Hemel, hoe het zou zijn om voor eeuwig getrouwd te zijn.
"Wat als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"
Na nog een maand keert Petrus eindelijk terug en hij ziet er afgepeigerd uit.
"Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."
"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het ons huwelijk niet werkt? Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?"
Petrus komt rood aan van woede en gooit zijn klapbord op de grond.
"Wat is er?" vraagt het koppel angstig.
"Kom op zeg!" schreeuwt Petrus, "het kostte mij drie maanden om een priester hier te vinden! Heb je enig idee hoe long het gaat duren voordat ik een advocaaut vindt?!"
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 08 mei 2010 - 03:08:56
Bericht door: Enzo op 08 mei 2010 - 03:08:56
http://www.dumpert.nl/mediabase/18691/a5d96678/telefoon_spam_prank.html (http://www.dumpert.nl/mediabase/18691/a5d96678/telefoon_spam_prank.html)
;D ;D ;D
;D ;D ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Supermariobros op 17 juni 2010 - 10:14:02
Bericht door: Supermariobros op 17 juni 2010 - 10:14:02
Een oud manneke ligt in het ziekenhuis onder de lakens aan de sjarel te
snokken.
Komt er een knap jong verpleegstertje voorbij. Ze schiet de kamer in,
trekt de lakens weg, en begint opa als een bezetene te pijpen.
Nadat ze het kwakje heeft ingeslikt zegt het ventje "Aamai, da's hier
nogal service".
"Dat is het niet" zegt het verpleegstertje, "maar ik kan sneller mijn
mond spoelen dan jouw lakens verversen".
snokken.
Komt er een knap jong verpleegstertje voorbij. Ze schiet de kamer in,
trekt de lakens weg, en begint opa als een bezetene te pijpen.
Nadat ze het kwakje heeft ingeslikt zegt het ventje "Aamai, da's hier
nogal service".
"Dat is het niet" zegt het verpleegstertje, "maar ik kan sneller mijn
mond spoelen dan jouw lakens verversen".
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 19 juni 2010 - 10:39:42
Bericht door: Enzo op 19 juni 2010 - 10:39:42
http://brawnsbeards.com/index.html (http://brawnsbeards.com/index.html) ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: tune op 28 juni 2010 - 15:51:43
Bericht door: tune op 28 juni 2010 - 15:51:43
http://i.telegraph.co.uk/telegraph/multimedia/archive/01667/webber_1667487c.jpg (http://i.telegraph.co.uk/telegraph/multimedia/archive/01667/webber_1667487c.jpg)
Red bull geeft je vleugels? :)
Red bull geeft je vleugels? :)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 28 juni 2010 - 23:17:33
Bericht door: Enzo op 28 juni 2010 - 23:17:33
Flauw, maar aan de andere kant zie ik een interessante reklame mogelijkheid voor Red Bull... ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 05 juli 2010 - 20:24:00
Bericht door: Enzo op 05 juli 2010 - 20:24:00
De bier reclames laten me toch steeds weer lachen, ook deze van Guiness... ;D
http://www.dumpert.nl/mediabase/1025601/ed8bce24/in_je_eentje_drinken_.html
http://www.dumpert.nl/mediabase/1025601/ed8bce24/in_je_eentje_drinken_.html
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 11 juli 2010 - 12:24:30
Bericht door: Franky R. op 11 juli 2010 - 12:24:30
Newest drugs following the success of Viagra:
DIRECTRA - a dose of this drug given to men before leaving on car trips caused 72 percent of them to stop and ask directions when they got lost, compared to a control group of 0.2 percent.
PROJECTRA - Men given this experimental new drug were far more likely to actually finish a household repair project before starting a new one.
CHILDAGRA - Men taking this drug reported a sudden, over-whelming urge to perform more child-care tasks - especially cleaning up spills and "little accidents."
COMPLIMENTRA - In clinical trials, 82 percent of middle-aged men administered this drug noticed that their wives had a new hairstyle. Currently being tested to see if its effects extend to noticing new clothing.
BUYAGRA - Married and otherwise attached men reported a sudden urge to buy their sweeties expensive jewelry and gifts after talking this drug for only two days. Still to be seen: whether the drug can be continued for a period longer than your favorites store's return limit.
NEGA-VIAGRA - Has the exact opposite effect of Viagra. Currently undergoing clinical trials on sitting U.S. presidents.
NEGA-SPORTAGRA - This drug had the strange effect of making men want to turn off televised sports and actually converse with other family members.
FLATULAGRA - This complex drug converts men's noxious intestinal gases back into food solids. Special bonus: Dosage can be doubled for long car rides.
FLYAGRA - This drug has been showing great promise in treating men with O.F.D. (Open Fly Disorder). Especially useful for men on Viagra.
PRYAGRA - About to fail its clinical trial, this drug gave men in the test group an irresistible urge to dig into the personal affairs of other people. Note: Apparent over-dose turned three test subjects into "special prosecutors."
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 11 juli 2010 - 12:25:23
Bericht door: Franky R. op 11 juli 2010 - 12:25:23
There are 70 ways to keep a woman happy.
One is to take her shopping.
The rest is 69... :D
One is to take her shopping.
The rest is 69... :D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 15 september 2010 - 19:29:55
Bericht door: Franky R. op 15 september 2010 - 19:29:55
Vond deze op het web. Het is soms een beetje te flauw voor woorden, maar er zit soms goede grappen in...
THE F1 JOKE
9 AM
- Hamilton gets up. Near his bed Ron Dennis kiss him good morning and gives him a advertising campaign contract. He has just to run alongside a Yorkshire Terrier to promote a new dog food.
- Kovalainen gets up. He is alone in a bungalow in the middle of a british forest.
- Alonso gets up. Insults a photo of Hamilton, smiles at a Piquet's one and hits the shower.
- Massa wakes up. He goes to the bathroom but Badoer is already there. Massa his quite tense co's he has to pee.
- Vettel still sleeps like a baby. It's not time for school yet.
- Raikkonen wakes. He wants to sleep more. He sleeps more. Wakes for 3 minutes. Them he sleeps for 30. And wakes for 3 more. And sleeps...
- Coulthard gets up with the help of a wheel chair. As he crashes that wheel chair against the night stand he decides to walk.
- Webber is already at breakfast.
- Fisichella and Barrichello couldn't sleep.
-Heifield is in vacations at Berlin. As he reaches a bar to breakfast he meets Sakon Yamamoto. Bar tender wants an autograph of Yamamoto and asks who that beard guy alongside him is.
10 AM
- Massa NEEDS TO PEE and everyone goes to the bathroom before him!
- Robert Kubica gets the "I look so like Prost award" from a French magazine.
- Alonso gets to breakfast. He's undecided about which table to chose. He starts eating from one but looks to another all the time.
- Webber is already testing. There are no cars at Red Bull factory. They give him a Citroen NemoVan hdi.
- Raikkonen wakes and in a few minutes he's gone to breakfast after having passed Massa to get the bathroom first. Even so Kimi fails to eat that cake he likes so much."tomorrow I'll wake up earlier."
- Hamilton races a dog before breakfast. He's hungry. The dog.
- Renault mechanic searches for the 0,6 tenths in Alonso's luggage.
- Ross Brawn receives a package.
- Kovalainen needs to get to wooking to work. But he has to go on foot.
- Ferrari guys take breakfast but the tea tastes funny.
- Massa is relaxed and drinks coffee.
11 AM
- The dog wins the race with Hamilton. The animal gets a reward: He eats his new food. Hamilton crashes into him and brakes his tail.
- Massa hits the shower. The Brazilian can't stand still under the shower. He falls in the bathtub.
- Coulthard Barrichello and Fisichella reach breakfast.
- Ron Dennis sees Nelson Piquet Junior and ignores him.
- Raikkonen pushes an old man that was near his vital space.
- Damn! It was David Coultard. The scotch pushes him back. Adrian Sutil asks if he can do it too.
- Massa tries to get out of the bath. But that bathtub is so slippery.
- Kovalainen is lost.
2 PM-
- An old lady beats Heidfield with an umbrella co's she thinks he's a thief
- Nelson Piquet wonders if Ron Dennis has anything against him.
- Kovalainen gets help from a farmer, a mechanic, a pair of squirrels and the wind to get to work.
- Hamilton has a sponsor campaign: All he has to do is to his to paint a Van Gogh with his eyes closed while flying.
- Raikkonen sleeps.
- Ross Brawn his having trouble in opening up that mail package.
- Jenson Button is sad. No one talks about him anymore.
- Coulthard, Barrichello and Fisichella get to lunch
- Webber is dinning.
- Alonso insults Hamilton while taking a nap.
6 PM
- Kovalainen arrives at work. But no one is there anymore.
- Ferrari calls Jacques Villeneuve.
- Raikkonen is still sleeping
- Bourdais calls America.
- Villeneuve asks Ferrari if they finally want his services.
- Ferrari want Villeneuve's services. They want him to taste they're tea.
- Nelson Piquet Junior talks Piquet Senior about Ron Dennis ignoring him. The father tells him about all the pranks he made to Dennis even before he was born.
- Webber puts the Citroen in the 2 nd row of a Formula 3 race.
- Hamilton new campaign means he has to walk naked in Barcelona. Banco Santander guarantees that it is a winning campaign.
8 PM
- Kovalainen goes back to his bungalow.
- Vettel goes to bed
- Raikkonen wants sex with his wife."ok, but it's just a quickie kimi." Kimi underperforms. He's not used to the condom's rubber.
- Jenni picks her beautiful red dress and goes out with her friends.
- Ross Brawn still couldn't manage to open the package.
- Heidfield and Button get depressed together.
- Hamilton does an ad while dinning
11 PM
- Raikkonen stays at home not caring and completely wasted
- Piquet wonders how it would be to be son of Prost.
- Kubica thinks he's son of Prost
- Massa meets Jenni and her friends in a bar and seduces her. She lets herself go but says:"ok, but it's just a quickie, Felipe. I have to go home." Felipe excels and she is very impressed with him. She says to her friends her marriage with Kimi is not so well.
-. Kovalainen smiles as he thinks everyone likes him at the job.
- Coulthard, Fisichella and Rubens reach dinner.
- Alonso stalks Jenni for a while too
2 AM
- Hamilton sleeps
- Kovalainen sleeps
- Vettel sleeps and looks like an angel
- Coultard Fisichella and Rubens play cards
- Jenni gets home and decides to give Kimi another opportunity. With time to spend, the Finn takes the chance and makes love to her 7 times in a row, she fells in love again.
- Ross Brawn finally opens the package. Inside are the 0,6 tenths that Renault was looking for.
THE F1 JOKE
9 AM
- Hamilton gets up. Near his bed Ron Dennis kiss him good morning and gives him a advertising campaign contract. He has just to run alongside a Yorkshire Terrier to promote a new dog food.
- Kovalainen gets up. He is alone in a bungalow in the middle of a british forest.
- Alonso gets up. Insults a photo of Hamilton, smiles at a Piquet's one and hits the shower.
- Massa wakes up. He goes to the bathroom but Badoer is already there. Massa his quite tense co's he has to pee.
- Vettel still sleeps like a baby. It's not time for school yet.
- Raikkonen wakes. He wants to sleep more. He sleeps more. Wakes for 3 minutes. Them he sleeps for 30. And wakes for 3 more. And sleeps...
- Coulthard gets up with the help of a wheel chair. As he crashes that wheel chair against the night stand he decides to walk.
- Webber is already at breakfast.
- Fisichella and Barrichello couldn't sleep.
-Heifield is in vacations at Berlin. As he reaches a bar to breakfast he meets Sakon Yamamoto. Bar tender wants an autograph of Yamamoto and asks who that beard guy alongside him is.
10 AM
- Massa NEEDS TO PEE and everyone goes to the bathroom before him!
- Robert Kubica gets the "I look so like Prost award" from a French magazine.
- Alonso gets to breakfast. He's undecided about which table to chose. He starts eating from one but looks to another all the time.
- Webber is already testing. There are no cars at Red Bull factory. They give him a Citroen NemoVan hdi.
- Raikkonen wakes and in a few minutes he's gone to breakfast after having passed Massa to get the bathroom first. Even so Kimi fails to eat that cake he likes so much."tomorrow I'll wake up earlier."
- Hamilton races a dog before breakfast. He's hungry. The dog.
- Renault mechanic searches for the 0,6 tenths in Alonso's luggage.
- Ross Brawn receives a package.
- Kovalainen needs to get to wooking to work. But he has to go on foot.
- Ferrari guys take breakfast but the tea tastes funny.
- Massa is relaxed and drinks coffee.
11 AM
- The dog wins the race with Hamilton. The animal gets a reward: He eats his new food. Hamilton crashes into him and brakes his tail.
- Massa hits the shower. The Brazilian can't stand still under the shower. He falls in the bathtub.
- Coulthard Barrichello and Fisichella reach breakfast.
- Ron Dennis sees Nelson Piquet Junior and ignores him.
- Raikkonen pushes an old man that was near his vital space.
- Damn! It was David Coultard. The scotch pushes him back. Adrian Sutil asks if he can do it too.
- Massa tries to get out of the bath. But that bathtub is so slippery.
- Kovalainen is lost.
2 PM-
- An old lady beats Heidfield with an umbrella co's she thinks he's a thief
- Nelson Piquet wonders if Ron Dennis has anything against him.
- Kovalainen gets help from a farmer, a mechanic, a pair of squirrels and the wind to get to work.
- Hamilton has a sponsor campaign: All he has to do is to his to paint a Van Gogh with his eyes closed while flying.
- Raikkonen sleeps.
- Ross Brawn his having trouble in opening up that mail package.
- Jenson Button is sad. No one talks about him anymore.
- Coulthard, Barrichello and Fisichella get to lunch
- Webber is dinning.
- Alonso insults Hamilton while taking a nap.
6 PM
- Kovalainen arrives at work. But no one is there anymore.
- Ferrari calls Jacques Villeneuve.
- Raikkonen is still sleeping
- Bourdais calls America.
- Villeneuve asks Ferrari if they finally want his services.
- Ferrari want Villeneuve's services. They want him to taste they're tea.
- Nelson Piquet Junior talks Piquet Senior about Ron Dennis ignoring him. The father tells him about all the pranks he made to Dennis even before he was born.
- Webber puts the Citroen in the 2 nd row of a Formula 3 race.
- Hamilton new campaign means he has to walk naked in Barcelona. Banco Santander guarantees that it is a winning campaign.
8 PM
- Kovalainen goes back to his bungalow.
- Vettel goes to bed
- Raikkonen wants sex with his wife."ok, but it's just a quickie kimi." Kimi underperforms. He's not used to the condom's rubber.
- Jenni picks her beautiful red dress and goes out with her friends.
- Ross Brawn still couldn't manage to open the package.
- Heidfield and Button get depressed together.
- Hamilton does an ad while dinning
11 PM
- Raikkonen stays at home not caring and completely wasted
- Piquet wonders how it would be to be son of Prost.
- Kubica thinks he's son of Prost
- Massa meets Jenni and her friends in a bar and seduces her. She lets herself go but says:"ok, but it's just a quickie, Felipe. I have to go home." Felipe excels and she is very impressed with him. She says to her friends her marriage with Kimi is not so well.
-. Kovalainen smiles as he thinks everyone likes him at the job.
- Coulthard, Fisichella and Rubens reach dinner.
- Alonso stalks Jenni for a while too
2 AM
- Hamilton sleeps
- Kovalainen sleeps
- Vettel sleeps and looks like an angel
- Coultard Fisichella and Rubens play cards
- Jenni gets home and decides to give Kimi another opportunity. With time to spend, the Finn takes the chance and makes love to her 7 times in a row, she fells in love again.
- Ross Brawn finally opens the package. Inside are the 0,6 tenths that Renault was looking for.
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 15 september 2010 - 19:35:17
Bericht door: Franky R. op 15 september 2010 - 19:35:17
Een afscheidskaartje van Bernie voor Mosley, BMW en Toyota... :P
(http://www.f1fanatic.co.uk/wp-content/uploads/2009/12/bernieecclestonexmascard2009.jpg)
(http://www.f1fanatic.co.uk/wp-content/uploads/2009/12/bernieecclestonexmascard2009.jpg)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 15 september 2010 - 19:38:23
Bericht door: Franky R. op 15 september 2010 - 19:38:23
Als Kovalainen niet in zijn Lotus zit...
(http://img.mtv3.fi/mn_kuvat/mtv3/urheilu/formulakuvat/kuljettajat/2010/884297.jpg)
(http://img.mtv3.fi/mn_kuvat/mtv3/urheilu/formulakuvat/kuljettajat/2010/884297.jpg)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 15 september 2010 - 19:40:06
Bericht door: Franky R. op 15 september 2010 - 19:40:06
Deze is helemaal mooi!!!!
Check die kop van Wurz, hahahahahaha!!!
(http://www.chinadaily.com.cn/sports/2007-04/06/xin_300404060904241192495.jpg)
Check die kop van Wurz, hahahahahaha!!!
(http://www.chinadaily.com.cn/sports/2007-04/06/xin_300404060904241192495.jpg)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 15 september 2010 - 19:45:02
Bericht door: Franky R. op 15 september 2010 - 19:45:02
"Ik ben een briefje van 750 euro kwijt. Ligt het daar ergens, jongens???"
;D ;D ;D(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/08/30/f3/f345feb694139a316f3471f3cd423dac.jpg)
;D ;D ;D(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/08/30/f3/f345feb694139a316f3471f3cd423dac.jpg)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 15 september 2010 - 19:51:01
Bericht door: Franky R. op 15 september 2010 - 19:51:01
Deze is me te machtig...
Piquet Junior in voorbereiding op zijn comeback in de Formule 1... ;D :D ;D :D
(http://img.photobucket.com/albums/v419/Primera/nelson-piquet-jr-plays-gt5p.jpg)
Goed zo Nelsinho...Vergeet je geen gewichten aan je hoofd te hangen? Iets met G-krachten en zo... :P
Piquet Junior in voorbereiding op zijn comeback in de Formule 1... ;D :D ;D :D
(http://img.photobucket.com/albums/v419/Primera/nelson-piquet-jr-plays-gt5p.jpg)
Goed zo Nelsinho...Vergeet je geen gewichten aan je hoofd te hangen? Iets met G-krachten en zo... :P
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: JimmySPA op 15 september 2010 - 20:04:00
Bericht door: JimmySPA op 15 september 2010 - 20:04:00
(http://i585.photobucket.com/albums/ss296/w4k4/F1%20Funny%20Images%20XD/Schumacher_dick_vigarista.jpg)
;D
;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 16 september 2010 - 00:10:18
Bericht door: Enzo op 16 september 2010 - 00:10:18
Verdomd, lijkt nog ook... ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Gerard op 16 september 2010 - 14:22:58
Bericht door: Gerard op 16 september 2010 - 14:22:58
(http://www.hoch-zwei.net/archive/p_41871-3110109173503.jpg)
OMG Martin (Whitmarsh)
Next time you fart please warn me before you do!!! ;D
OMG Martin (Whitmarsh)
Next time you fart please warn me before you do!!! ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 18 september 2010 - 13:07:43
Bericht door: Franky R. op 18 september 2010 - 13:07:43
(http://sites.google.com/site/matthewjamesarcher/untitledew.JPG)
Hahahahaha!
;)
Hahahahaha!
;)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 18 september 2010 - 13:13:53
Bericht door: Franky R. op 18 september 2010 - 13:13:53
(http://lh4.ggpht.com/_tTinIqUTKIA/SXd-7v_mheI/AAAAAAAAASk/ZMx-Nea3gwg/s720/DSC01505.JPG)
De oorzaak van BMW's slechte prestaties in de F1?
Zo lukt nochtans geen enkele pitstop, he!
::)
De oorzaak van BMW's slechte prestaties in de F1?
Zo lukt nochtans geen enkele pitstop, he!
::)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 20 september 2010 - 18:01:56
Bericht door: Franky R. op 20 september 2010 - 18:01:56
WTF?!? :o :o :o
(http://img.photobucket.com/albums/v467/cholle/trullibutton.jpg)
"Only Jarno touches my skin..."
Nooo, I'm not gay!
(http://i196.photobucket.com/albums/aa290/imaslicer/03.jpg)
Sure Button, sure!
::) ::) ::)
(http://img.photobucket.com/albums/v467/cholle/trullibutton.jpg)
"Only Jarno touches my skin..."
Nooo, I'm not gay!
(http://i196.photobucket.com/albums/aa290/imaslicer/03.jpg)
Sure Button, sure!
::) ::) ::)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 20 september 2010 - 18:13:03
Bericht door: Franky R. op 20 september 2010 - 18:13:03
(http://i28.photobucket.com/albums/c210/His_Holiness/puberty.jpg)
Ik zeg niets meer... ::)
Ik zeg niets meer... ::)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 20 september 2010 - 18:19:19
Bericht door: Franky R. op 20 september 2010 - 18:19:19
Q: "Mark Webber, what do you think of your teammate, Vettel"?
The Answer--->(http://bp3.blogger.com/_M9KQv88pcQU/RfqfnHG7cfI/AAAAAAAAAPA/p36J2LxL88Y/s400/educadinho.jpg)
;D ;D ;D
The Answer--->(http://bp3.blogger.com/_M9KQv88pcQU/RfqfnHG7cfI/AAAAAAAAAPA/p36J2LxL88Y/s400/educadinho.jpg)
;D ;D ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 20 september 2010 - 18:26:39
Bericht door: Franky R. op 20 september 2010 - 18:26:39
(http://globoesporte.globo.com/Esportes/foto/0,,14735989-EX,00.jpg)
:o :o :o :o :o :o
:o :o :o :o :o :o
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 20 september 2010 - 19:08:32
Bericht door: Franky R. op 20 september 2010 - 19:08:32
(http://img521.imageshack.us/img521/6859/lmcspsetupskrxs81te8.jpg)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: JimmySPA op 20 september 2010 - 21:18:33
Bericht door: JimmySPA op 20 september 2010 - 21:18:33
(http://www.f1-toons.com/pics/FelipeInWorkE.jpg)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Gerard op 21 september 2010 - 09:46:07
Bericht door: Gerard op 21 september 2010 - 09:46:07
Oh dear
HELLO.......... ANYBODY............. PLEASE..............?
(http://motorsport.com/photos/f1/2005/chi/f1-2005-chi-xp-0516.jpg)
HELLO.......... ANYBODY............. PLEASE..............?
(http://motorsport.com/photos/f1/2005/chi/f1-2005-chi-xp-0516.jpg)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: T.Nuvolari op 12 oktober 2010 - 12:12:59
Bericht door: T.Nuvolari op 12 oktober 2010 - 12:12:59
Tophumor van een topserie. Waar is den tijd?
http://www.deredactie.be/cm/vrtnieuws/mediatheek/redactietips/redactietips_2eNiveau/1.881426 (http://www.deredactie.be/cm/vrtnieuws/mediatheek/redactietips/redactietips_2eNiveau/1.881426)
http://www.deredactie.be/cm/vrtnieuws/mediatheek/redactietips/redactietips_2eNiveau/1.881426 (http://www.deredactie.be/cm/vrtnieuws/mediatheek/redactietips/redactietips_2eNiveau/1.881426)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 14 oktober 2010 - 02:04:18
Bericht door: Enzo op 14 oktober 2010 - 02:04:18
Citaat van: T.Nuvolari op 12 oktober 2010 - 12:12:59
Tophumor van een topserie. Waar is den tijd?
http://www.deredactie.be/cm/vrtnieuws/mediatheek/redactietips/redactietips_2eNiveau/1.881426 (http://www.deredactie.be/cm/vrtnieuws/mediatheek/redactietips/redactietips_2eNiveau/1.881426)
Dit kende ik nog niet, maar ben dan ook geen Belg... ;)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: T.Nuvolari op 14 oktober 2010 - 12:50:53
Bericht door: T.Nuvolari op 14 oktober 2010 - 12:50:53
Zo een gat in je cultuur! Daar moet je snel iets aan doen. ;)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 27 oktober 2010 - 16:43:37
Bericht door: Enzo op 27 oktober 2010 - 16:43:37
http://www.dumpert.nl/mediabase/1176451/b162a7e7/lachen_in_de_tweede_kamer.html
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 01 november 2010 - 23:29:54
Bericht door: Franky R. op 01 november 2010 - 23:29:54
Toen Rubens nog haar had...
(http://img507.imageshack.us/img507/5694/rubensarisco91mb3.jpg)
(http://img507.imageshack.us/img507/5694/rubensarisco91mb3.jpg)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Gerard op 02 november 2010 - 14:54:15
Bericht door: Gerard op 02 november 2010 - 14:54:15
Lekker wijf.... mooie broek ook,opgetrokken tot over de navel.. typisch jaren 80 :D
Waarom staat Rubinho trouwens zo met zijn rechterhand voor zijn..... Laat hij aan die chick zien hoe groot....
ach laat ook maar ;D
Waarom staat Rubinho trouwens zo met zijn rechterhand voor zijn..... Laat hij aan die chick zien hoe groot....
ach laat ook maar ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 02 november 2010 - 17:20:40
Bericht door: Franky R. op 02 november 2010 - 17:20:40
Citaat van: Gerard op 02 november 2010 - 14:54:15:D ;D :D
Lekker wijf.... mooie broek ook,opgetrokken tot over de navel.. typisch jaren 80 :D
Waarom staat Rubinho trouwens zo met zijn rechterhand voor zijn..... Laat hij aan die chick zien hoe groot....
ach laat ook maar ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 04 november 2010 - 11:52:18
Bericht door: Kootje op 04 november 2010 - 11:52:18
Citaat van: kevin op 05 april 2003 - 17:42:03En als je nu eens : De penis van je zus. leest ? ;D
> > > >> > Lees eerst dit en kijk dan naar het antwoord onderaan deze mail:
> > > > >> >
> > > > >> > DEPENISVANJEZUS
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> > Als je leest 'de penis van Jezus' ben je weer bezig met seks.
> > > > >> >
> > > > >> > Als je leest 'de pen is van je zus' ben je niet bij de personen
> die
> > > om
> > > > >>de
> > > > >> > 2 seconden aan seks denken.
Of ben je dan pas echt verknipt. :D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Folkert op 04 november 2010 - 13:03:58
Bericht door: Folkert op 04 november 2010 - 13:03:58
Citaat van: Enzo op 14 oktober 2010 - 02:04:18En om eerlijk te zijn ook niet heel grappig ;)Citaat van: T.Nuvolari op 12 oktober 2010 - 12:12:59
Tophumor van een topserie. Waar is den tijd?
http://www.deredactie.be/cm/vrtnieuws/mediatheek/redactietips/redactietips_2eNiveau/1.881426 (http://www.deredactie.be/cm/vrtnieuws/mediatheek/redactietips/redactietips_2eNiveau/1.881426)
Dit kende ik nog niet, maar ben dan ook geen Belg... ;)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Folkert op 04 november 2010 - 13:05:21
Bericht door: Folkert op 04 november 2010 - 13:05:21
Citaat van: Kootje op 04 november 2010 - 11:52:18hahahah, ja waren meer varianten.Citaat van: kevin op 05 april 2003 - 17:42:03En als je nu eens : De penis van je zus. leest ? ;D
> > > >> > Lees eerst dit en kijk dan naar het antwoord onderaan deze mail:
> > > > >> >
> > > > >> > DEPENISVANJEZUS
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> >
> > > > >> > Als je leest 'de penis van Jezus' ben je weer bezig met seks.
> > > > >> >
> > > > >> > Als je leest 'de pen is van je zus' ben je niet bij de personen
> die
> > > om
> > > > >>de
> > > > >> > 2 seconden aan seks denken.
Of ben je dan pas echt verknipt. :D
Ik las wel eerst de penis van jezus :P
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 04 november 2010 - 17:50:05
Bericht door: Kootje op 04 november 2010 - 17:50:05
Heb net zo'n beetje alle moppen gelezen die er op dit topic gepost waren ,en moet zeggen ,heb me bijna dood gelachen. :D ;D :D
Daarom nu ook ff 'n paar mopjes mijnerzijds.
Een professor biologie vraagt aan een studente : Welk deel van het menselijk lichaam word tijdens opwinding 10x groter dan normaal ?
De studente bloost en hakkelt :Daar ,daar geef ik...eh...liever...eh... geen antwoord op. Dat is...eh...nogal...eh...intiem !
Waarop de professor zegt : Het correcte antwoord is de pupil.
Al fluisterend tegen de studente ,voegt hij er aan toe : Ik ben bang dat jij in de toekomst nog heel wat teleurstellingen krijgt te verwerken.
Arie komt de slaapkamer binnen ,waar een jonge vrouw en een man net ff bezig zijn.
Vuile smeerlap....gore hufter ,roept Arie ,sodemieter op dat bed uit !
Toe liefje ,kalmeert de vrouw hem. Hij mag ook wel 'ns ,het is tenslotte m'n man.
Chantal zit met haar katje op 'n bankje in het park.
Komt er 'n oudere man naast haar zitten die vraagt : Oh wat 'n lief poesje ,mag ik die 'ns aaien ?
Waarop Chantal antwoord : Natuurlijk ,maar wie houd die kat dan vast ?
Dat was 'm weer voor vandaag.
Word vervolgd. ;)
Daarom nu ook ff 'n paar mopjes mijnerzijds.
Een professor biologie vraagt aan een studente : Welk deel van het menselijk lichaam word tijdens opwinding 10x groter dan normaal ?
De studente bloost en hakkelt :Daar ,daar geef ik...eh...liever...eh... geen antwoord op. Dat is...eh...nogal...eh...intiem !
Waarop de professor zegt : Het correcte antwoord is de pupil.
Al fluisterend tegen de studente ,voegt hij er aan toe : Ik ben bang dat jij in de toekomst nog heel wat teleurstellingen krijgt te verwerken.
Arie komt de slaapkamer binnen ,waar een jonge vrouw en een man net ff bezig zijn.
Vuile smeerlap....gore hufter ,roept Arie ,sodemieter op dat bed uit !
Toe liefje ,kalmeert de vrouw hem. Hij mag ook wel 'ns ,het is tenslotte m'n man.
Chantal zit met haar katje op 'n bankje in het park.
Komt er 'n oudere man naast haar zitten die vraagt : Oh wat 'n lief poesje ,mag ik die 'ns aaien ?
Waarop Chantal antwoord : Natuurlijk ,maar wie houd die kat dan vast ?
Dat was 'm weer voor vandaag.
Word vervolgd. ;)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 06 november 2010 - 14:50:34
Bericht door: Franky R. op 06 november 2010 - 14:50:34
Ik wil niet! Zeg het hem 'oom Willi'! Ik wil bij Wiliams blijven!!! Ik wil niet weeeeeeg, Buaaaaaah!...
(http://www.motorsport.com/photos/f1/2003/ger/f1-2003-ger-bp-0127.jpg)
;D
(http://www.motorsport.com/photos/f1/2003/ger/f1-2003-ger-bp-0127.jpg)
;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 06 november 2010 - 15:01:01
Bericht door: Kootje op 06 november 2010 - 15:01:01
Citaat van: frankypankyv8 op 06 november 2010 - 14:50:34:D ;D :D ;D :D ;D
Ik wil niet! Zeg het hem 'oom Willi'! Ik wil bij Wiliams blijven!!! Ik wil niet weeeeeeg, Buaaaaaah!...
(http://www.motorsport.com/photos/f1/2003/ger/f1-2003-ger-bp-0127.jpg)
;D
Arme Ralf :( :'( :(
:D ;D :D ;D :D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 06 november 2010 - 20:17:40
Bericht door: Kootje op 06 november 2010 - 20:17:40
Nog 'n mopje dan maar ?
In het circus voert 'n dompteur z'n act op.'
Hij slaat 1 van de tijgers op zijn kop en roept : Kijk goed dames en heren !
De tijger opent z'n bek waarop de dompteor z'n hele klokkenspel in de bek laat verdwijnen.
Het complete publiek staat natuurlijk paf ,waarop de dompteur vraagt : Is er iemand in 't publiek die dit ook 'ns wil proberen ?
Een klein oud mannetje steekt z'n hand op en roept : Ik wil wel ,maar je hoeft me niet op m'n kop te slaan !
En nog eentje om 't af te leren.
Je bent vannacht lekker grof tegen me geweest Karel. zei Michelle aan de ontbijttafel tegen haar man.
In je slaap heb je me voor rotte vis en meer uitgescholden.
Waarop Karel vroeg : Wie zei er dat ik sliep ?
In het circus voert 'n dompteur z'n act op.'
Hij slaat 1 van de tijgers op zijn kop en roept : Kijk goed dames en heren !
De tijger opent z'n bek waarop de dompteor z'n hele klokkenspel in de bek laat verdwijnen.
Het complete publiek staat natuurlijk paf ,waarop de dompteur vraagt : Is er iemand in 't publiek die dit ook 'ns wil proberen ?
Een klein oud mannetje steekt z'n hand op en roept : Ik wil wel ,maar je hoeft me niet op m'n kop te slaan !
En nog eentje om 't af te leren.
Je bent vannacht lekker grof tegen me geweest Karel. zei Michelle aan de ontbijttafel tegen haar man.
In je slaap heb je me voor rotte vis en meer uitgescholden.
Waarop Karel vroeg : Wie zei er dat ik sliep ?
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 06 november 2010 - 22:42:02
Bericht door: Franky R. op 06 november 2010 - 22:42:02
Ken je dat?
Sommige mensen zien er altijd hetzelfde uit, als er een foto van hen wordt gemaakt. Daar kun je leuke geintjes mee uithalen;
(http://www.dont-panic.co.uk/img/people/look-same/05.gif)
:D ;D :D
Sommige mensen zien er altijd hetzelfde uit, als er een foto van hen wordt gemaakt. Daar kun je leuke geintjes mee uithalen;
(http://www.dont-panic.co.uk/img/people/look-same/05.gif)
:D ;D :D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 09 november 2010 - 12:06:49
Bericht door: Kootje op 09 november 2010 - 12:06:49
Nog maar 'n paar mopjes dan ?
Een oud konijn roept z'n zoon bij zich en zegt : Jongen ,het word tijd dat je mijn voortplantingstaken overneemt ,ik word er zo langzamerhand te oud voor.
Prima pa ,zegt de zoon ,Wat moet ik precies doen.
Nou jongen ,het is vrij simpel. Je hebt je ouwe vader vaak genoeg bezig gezien dus......
Verliefd worden is niet nodig ,je handelt de dames snel en netjes af ,maar blijf beleefd.
Zeg daarom vooraf altijd Goedendag mevrouw ! en naderhand Bedankt en tot ziens mevrouw !
Oke pa ,wanneer moet ik beginnen ?
Wat mij betreft nu meteen zoon ,op naar 't vrouwenhok.
Daar aangekomen begint zoon vol enthousiasme aan zijn nieuwe taak ,Goedendag mevrouw ,hop-hop-hop ,Bedankt en tot ziens mevrouw.
Goedendag mevrouw ,hop-hop-hop ,Bedankt en tot ziens mevrouw.
Dit gaat zo nog even door tot plotseling : Goedendag papa ,hop-hop-hop ,Bedankt en tot ziens papa !
De vrouw van 'n schrijver ,vind dat hij te weinig aandacht voor haar heeft en klaagt ;Hmm ,ik wou dat ik je PC was.
Waarom ? vraagt de man.
Nou ,dan zou je mij de hele dag met je vingers betasten !
Och ,zegt de man daarop ,Dan zou ik willen dat je 'n kalender was.
Hoezo 'nkalender ? vraagt ze verbaasd.
Die kan ik tenminste elk jaar vernieuwen.
Hopelijk vonden jullie ze leuk ,en wederom : Word Vervogld !!!
Een oud konijn roept z'n zoon bij zich en zegt : Jongen ,het word tijd dat je mijn voortplantingstaken overneemt ,ik word er zo langzamerhand te oud voor.
Prima pa ,zegt de zoon ,Wat moet ik precies doen.
Nou jongen ,het is vrij simpel. Je hebt je ouwe vader vaak genoeg bezig gezien dus......
Verliefd worden is niet nodig ,je handelt de dames snel en netjes af ,maar blijf beleefd.
Zeg daarom vooraf altijd Goedendag mevrouw ! en naderhand Bedankt en tot ziens mevrouw !
Oke pa ,wanneer moet ik beginnen ?
Wat mij betreft nu meteen zoon ,op naar 't vrouwenhok.
Daar aangekomen begint zoon vol enthousiasme aan zijn nieuwe taak ,Goedendag mevrouw ,hop-hop-hop ,Bedankt en tot ziens mevrouw.
Goedendag mevrouw ,hop-hop-hop ,Bedankt en tot ziens mevrouw.
Dit gaat zo nog even door tot plotseling : Goedendag papa ,hop-hop-hop ,Bedankt en tot ziens papa !
De vrouw van 'n schrijver ,vind dat hij te weinig aandacht voor haar heeft en klaagt ;Hmm ,ik wou dat ik je PC was.
Waarom ? vraagt de man.
Nou ,dan zou je mij de hele dag met je vingers betasten !
Och ,zegt de man daarop ,Dan zou ik willen dat je 'n kalender was.
Hoezo 'nkalender ? vraagt ze verbaasd.
Die kan ik tenminste elk jaar vernieuwen.
Hopelijk vonden jullie ze leuk ,en wederom : Word Vervogld !!!
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 17 november 2010 - 13:06:25
Bericht door: Kootje op 17 november 2010 - 13:06:25
Even verversen maar weer !!! ;)
Ik heb me nu 'n lekker ding als vriendin ,zegt Achmed tegen Abduhla.
En ook nog het type dat je aan je moeder wilt voorstellen.
Waarom doe je dat dan niet ? ,vraagt Abduhla.
Omdat ze te lekker is om aan m'n vader voor te stellen. :D
Jaap van 63 ,die het in bed allemaal niet meer aankan ,heeft van de dokter viagra gekregen.
Als zijn zoontje Jan 2 dagen later voor v'n herhaalrecept komt zegt de dokter : Hij mocht maar 1 pil per dag.
Nu heeft hij 'n veel te hoge dosis genomen.
Gaat 't nu nog wel goed met hem ?
Och ja ,zegt Jan ,met hem gaat 't meer dan goed maar....
Maar wat jongen ?
Nou ons moeke ligt in 't ziekenhuis ,en ons oma en tante worden behandeld voor ingescheurde geslachtsdelen.
En je vader dan ?
Die rent in de weide achter de schapen aan. ;D
Ik heb me nu 'n lekker ding als vriendin ,zegt Achmed tegen Abduhla.
En ook nog het type dat je aan je moeder wilt voorstellen.
Waarom doe je dat dan niet ? ,vraagt Abduhla.
Omdat ze te lekker is om aan m'n vader voor te stellen. :D
Jaap van 63 ,die het in bed allemaal niet meer aankan ,heeft van de dokter viagra gekregen.
Als zijn zoontje Jan 2 dagen later voor v'n herhaalrecept komt zegt de dokter : Hij mocht maar 1 pil per dag.
Nu heeft hij 'n veel te hoge dosis genomen.
Gaat 't nu nog wel goed met hem ?
Och ja ,zegt Jan ,met hem gaat 't meer dan goed maar....
Maar wat jongen ?
Nou ons moeke ligt in 't ziekenhuis ,en ons oma en tante worden behandeld voor ingescheurde geslachtsdelen.
En je vader dan ?
Die rent in de weide achter de schapen aan. ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 18 november 2010 - 00:42:23
Bericht door: Enzo op 18 november 2010 - 00:42:23
http://www.dumpert.nl/mediabase/1206211/1f0cfbcd/opa_heeft_peop_aan_de_geraniums.html
Geniaal deze Opa... ;D
Geniaal deze Opa... ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: meatball op 18 november 2010 - 20:06:13
Bericht door: meatball op 18 november 2010 - 20:06:13
Citaat van: Enzo op 18 november 2010 - 00:42:23Geweldig leuk ,ongelooflijk dat je mensen op straat zover krijgt dat ze gaan dansen :)
http://www.dumpert.nl/mediabase/1206211/1f0cfbcd/opa_heeft_peop_aan_de_geraniums.html
Geniaal deze Opa... ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 28 november 2010 - 20:13:57
Bericht door: Enzo op 28 november 2010 - 20:13:57
http://www.dumpert.nl/mediabase/132051/ff902859/gs_korte_film.html
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: meatball op 29 november 2010 - 20:21:01
Bericht door: meatball op 29 november 2010 - 20:21:01
Goed gevonden. ;D ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 01 december 2010 - 13:25:53
Bericht door: Enzo op 01 december 2010 - 13:25:53
Was gisteren bij de try-out van de eerste one man show van Tijl Beckand, 'The Gentleman entertainer'.
Wie pikt hij uit het publiek om eens lekker in de maling te nemen.....juist, C'est moi.... :-[
Wie pikt hij uit het publiek om eens lekker in de maling te nemen.....juist, C'est moi.... :-[
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: JimmySPA op 01 december 2010 - 18:53:02
Bericht door: JimmySPA op 01 december 2010 - 18:53:02
Citaat van: Enzo op 01 december 2010 - 13:25:53
Was gisteren bij de try-out van de eerste one man show van Tijl Beckand, 'The Gentleman entertainer'.
Wie pikt hij uit het publiek om eens lekker in de maling te nemen.....juist, C'est moi.... :-[
Gehehe geen youtube link? :P
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 01 december 2010 - 19:25:22
Bericht door: Enzo op 01 december 2010 - 19:25:22
Citaat van: JimmySPA op 01 december 2010 - 18:53:02Citaat van: Enzo op 01 december 2010 - 13:25:53
Was gisteren bij de try-out van de eerste one man show van Tijl Beckand, 'The Gentleman entertainer'.
Wie pikt hij uit het publiek om eens lekker in de maling te nemen.....juist, C'est moi.... :-[
Gehehe geen youtube link? :P
Heb even gekeken vanochtend, maar er staat nog niks online...
Hopelijk blijft dit zo! 8)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 08 december 2010 - 19:52:03
Bericht door: Kootje op 08 december 2010 - 19:52:03
Dacht ,gooi er weer 'ns 'n moppie of wat tegenaan !
Komen ze.....
Een priester en een rabbi zitten te praten over de voor-en nadelen van hun geloof.
-Katholieke priesters mogen niet met 'n vrouw naar bed.
-Klopt zegt de priester maar rabbi's mogen geen varkensvlees eten ,maar zeg nu 'ns eerlijk : Heeft u dat ook echt nooit gedaan ?
-Jawel ,één keertje 'n plakje ham ,en u ? Heeft u nog nooit met 'n vrouw geslapen ?
-Jazeker wel ,maar ook maar éénmaal. zegt de priester.
-En ,roept de rabbi ,was dat niet véél lekkerder dan 'n plakje ham ?
Een slim hoertje moet voorkomen ivm tippelen.
-Naam ? .... Elsje Verbeek edelachtbare.
-Leeftijd ? .... 25 jaar meneer de rechter.
-Beroep ? .... Kom nou toch ,dat weet u toch al ,u heeft me vanochtend nog ingehuurd.
Bij de receptie van 'n luxe hotel zegt 'n gast : Ik wil graag 'n kamer met 'n king-size bed en 'n groot bubbelbad.
Ook wil ik graag 2 flessen van uw beste champagne en 'n pond aardbeien voor mij en m'n vrouw.
Nietwaar liefje ?
Waarop zijn "vrouw"zegt : Das goed meneer de directeur.
Komen ze.....
Een priester en een rabbi zitten te praten over de voor-en nadelen van hun geloof.
-Katholieke priesters mogen niet met 'n vrouw naar bed.
-Klopt zegt de priester maar rabbi's mogen geen varkensvlees eten ,maar zeg nu 'ns eerlijk : Heeft u dat ook echt nooit gedaan ?
-Jawel ,één keertje 'n plakje ham ,en u ? Heeft u nog nooit met 'n vrouw geslapen ?
-Jazeker wel ,maar ook maar éénmaal. zegt de priester.
-En ,roept de rabbi ,was dat niet véél lekkerder dan 'n plakje ham ?
Een slim hoertje moet voorkomen ivm tippelen.
-Naam ? .... Elsje Verbeek edelachtbare.
-Leeftijd ? .... 25 jaar meneer de rechter.
-Beroep ? .... Kom nou toch ,dat weet u toch al ,u heeft me vanochtend nog ingehuurd.
Bij de receptie van 'n luxe hotel zegt 'n gast : Ik wil graag 'n kamer met 'n king-size bed en 'n groot bubbelbad.
Ook wil ik graag 2 flessen van uw beste champagne en 'n pond aardbeien voor mij en m'n vrouw.
Nietwaar liefje ?
Waarop zijn "vrouw"zegt : Das goed meneer de directeur.
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: JimmySPA op 08 december 2010 - 20:57:16
Bericht door: JimmySPA op 08 december 2010 - 20:57:16
http://www.youtube.com/watch?v=AsLH5baFyRU
Ik kwam deze tegen, best grappig ook al is het Duits :P Staan nog meer van dit soort filmpjes op
Ik kwam deze tegen, best grappig ook al is het Duits :P Staan nog meer van dit soort filmpjes op
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 08 januari 2011 - 13:37:47
Bericht door: Enzo op 08 januari 2011 - 13:37:47
http://www.dumpert.nl/mediabase/426071/c0c0deee/check_this_out.html
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 10 januari 2011 - 18:57:08
Bericht door: Franky R. op 10 januari 2011 - 18:57:08
Citaat van: Enzo op 01 december 2010 - 13:25:53
Was gisteren bij de try-out van de eerste one man show van Tijl Beckand, 'The Gentleman entertainer'.
Wie pikt hij uit het publiek om eens lekker in de maling te nemen.....juist, C'est moi.... :-[
Hmmm,
http://www.youtube.com/watch?v=XPvlp5ZSxOA&feature=related
;)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 10 januari 2011 - 20:32:38
Bericht door: Enzo op 10 januari 2011 - 20:32:38
Citaat van: Franky R. op 10 januari 2011 - 18:57:08Citaat van: Enzo op 01 december 2010 - 13:25:53
Was gisteren bij de try-out van de eerste one man show van Tijl Beckand, 'The Gentleman entertainer'.
Wie pikt hij uit het publiek om eens lekker in de maling te nemen.....juist, C'est moi.... :-[
Hmmm,
http://www.youtube.com/watch?v=XPvlp5ZSxOA&feature=related
;)
Dezelfde show inderdaad, maar ik heet geen Duncan.... ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 12 januari 2011 - 12:26:46
Bericht door: Enzo op 12 januari 2011 - 12:26:46
http://www.dumpert.nl/mediabase/1297411/4822f995/mobistar_pwned.html
Geniaal!! ;D
Geniaal!! ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: JimPunkRawker op 12 januari 2011 - 13:56:49
Bericht door: JimPunkRawker op 12 januari 2011 - 13:56:49
Citaat van: Enzo op 12 januari 2011 - 12:26:46duurde even om hem af te zien, maar dat was de moeite waard!! ;D ;D
http://www.dumpert.nl/mediabase/1297411/4822f995/mobistar_pwned.html
Geniaal!! ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 12 januari 2011 - 23:25:02
Bericht door: Enzo op 12 januari 2011 - 23:25:02
http://www.dumpert.nl/mediabase/1298191/e1a6eaba/woensdagmiddag_cartoon.html
Ren and Stimpy... ;D
Ren and Stimpy... ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 14 januari 2011 - 22:12:51
Bericht door: Franky R. op 14 januari 2011 - 22:12:51
Citaat van: Enzo op 10 januari 2011 - 20:32:38Citaat van: Franky R. op 10 januari 2011 - 18:57:08Citaat van: Enzo op 01 december 2010 - 13:25:53
Was gisteren bij de try-out van de eerste one man show van Tijl Beckand, 'The Gentleman entertainer'.
Wie pikt hij uit het publiek om eens lekker in de maling te nemen.....juist, C'est moi.... :-[
Hmmm,
http://www.youtube.com/watch?v=XPvlp5ZSxOA&feature=related
;)
Dezelfde show inderdaad, maar ik heet geen Duncan.... ;D
Hahaha... ;)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 27 januari 2011 - 00:47:23
Bericht door: Enzo op 27 januari 2011 - 00:47:23
Road Runner-Coyote Falls! ;D
http://www.dumpert.nl/mediabase/1322221/7449d278/trailert_heeft_u_al_gezien.html
http://www.dumpert.nl/mediabase/1322221/7449d278/trailert_heeft_u_al_gezien.html
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 27 januari 2011 - 01:49:30
Bericht door: Enzo op 27 januari 2011 - 01:49:30
WTF....moest wel even lachen... ;D
http://www.dumpert.nl/mediabase/871421/ee7ecdf0/forehead_tittaes.html
http://www.dumpert.nl/mediabase/871421/ee7ecdf0/forehead_tittaes.html
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: JimPunkRawker op 27 januari 2011 - 07:37:27
Bericht door: JimPunkRawker op 27 januari 2011 - 07:37:27
Citaat van: Enzo op 27 januari 2011 - 01:49:30Heel fout :o :D
WTF....moest wel even lachen... ;D
http://www.dumpert.nl/mediabase/871421/ee7ecdf0/forehead_tittaes.html
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: JimmySPA op 27 januari 2011 - 21:05:07
Bericht door: JimmySPA op 27 januari 2011 - 21:05:07
http://www.motormeuk.nl/bekijken/4439/filmpje/Vanwege-dit-filmpje-mag-Bulgarije-uit-de-EU.html
Hahaha wat een idioten lopen er ook rond op deze wereld. Geweldig, motor is ook meteen moe gestreden :P
Hahaha wat een idioten lopen er ook rond op deze wereld. Geweldig, motor is ook meteen moe gestreden :P
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 29 januari 2011 - 17:11:35
Bericht door: Kootje op 29 januari 2011 - 17:11:35
Zomaar wat grappige plaatjes. :P
(http://files.myopera.com/sugarwinx/albums/226327/funnys3.jpg)
(http://www.travelfunny.com/funny-pictures/funny-oceania/funny-nauru-01.jpg)
(http://farm4.static.flickr.com/3621/3568931379_0da97de26d.jpg)
:D ;D :D
(http://files.myopera.com/sugarwinx/albums/226327/funnys3.jpg)
(http://www.travelfunny.com/funny-pictures/funny-oceania/funny-nauru-01.jpg)
(http://farm4.static.flickr.com/3621/3568931379_0da97de26d.jpg)
:D ;D :D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 30 januari 2011 - 18:00:12
Bericht door: Franky R. op 30 januari 2011 - 18:00:12
Dat van die grafsteen is G-E-W-E-L-D-I-G!
Hahahaha, en het rijmt nog ook!
;D ;D ;D
Hahahaha, en het rijmt nog ook!
;D ;D ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 08 februari 2011 - 20:42:31
Bericht door: Enzo op 08 februari 2011 - 20:42:31
Begin die gasten van het Belgische programma 'Basta' steeds meer te waarderen. 8)
In de volgende twee filmpjes nemen ze wat internet oplichters in de maling.
(lang filmpje)
http://www.dumpert.nl/mediabase/1349891/92f89265/euromillions_aan_de_lijn.html
In de volgende twee filmpjes nemen ze wat internet oplichters in de maling.
(lang filmpje)
http://www.dumpert.nl/mediabase/1349891/92f89265/euromillions_aan_de_lijn.html
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 17 februari 2011 - 00:43:13
Bericht door: Enzo op 17 februari 2011 - 00:43:13
http://www.dumpert.nl/mediabase/1363701/bf90f8a3/barca_spelers_leggen_het_afellay_ff_uit.html
Geniaal filmpje over Affelay's debuut bij Barca... ;D
Geniaal filmpje over Affelay's debuut bij Barca... ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 22 februari 2011 - 20:33:16
Bericht door: Enzo op 22 februari 2011 - 20:33:16
http://www.dumpert.nl/mediabase/654171/19751ec4/goed_verhaal.html
8)
8)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 23 februari 2011 - 21:06:12
Bericht door: Kootje op 23 februari 2011 - 21:06:12
Het seizoen 2010 volgens Bruno Mantovani :D
(http://mantovani.zip.net/images/GP_Bahrain_pilotoons2010.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/gp_australia_pilotoonsBR.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/GP_Malasia_pilotoons.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/pilotoons_gp_europa_2010.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/gp_inglaterra_pilotoons2010.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/gp_alemanha_pilotoons.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/GP_Hungria_Pilotoons2010.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/gp_belgica_pilotoons2010.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/gp_italia_pilotoons2010.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/pilotoons_gp_cingapura_2010.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/pilotoons2010_AbuD.jpg)
*de ontbrekende GP's waren geen cartoons van beschikbaar :'(
(http://mantovani.zip.net/images/GP_Bahrain_pilotoons2010.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/gp_australia_pilotoonsBR.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/GP_Malasia_pilotoons.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/pilotoons_gp_europa_2010.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/gp_inglaterra_pilotoons2010.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/gp_alemanha_pilotoons.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/GP_Hungria_Pilotoons2010.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/gp_belgica_pilotoons2010.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/gp_italia_pilotoons2010.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/pilotoons_gp_cingapura_2010.jpg)
(http://mantovani.zip.net/images/pilotoons2010_AbuD.jpg)
*de ontbrekende GP's waren geen cartoons van beschikbaar :'(
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 23 februari 2011 - 21:51:50
Bericht door: Franky R. op 23 februari 2011 - 21:51:50
@Kootje,
Hij is leuk!!! ;D
Hij is leuk!!! ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 23 februari 2011 - 22:09:10
Bericht door: Kootje op 23 februari 2011 - 22:09:10
de site http://mantovani.zip.net/ staat helemaal vol met deze cartoons.
;D probeer ook eens GOOGLE afbeeldingen ovv PILOTOONS ;D
;D probeer ook eens GOOGLE afbeeldingen ovv PILOTOONS ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 23 februari 2011 - 22:21:55
Bericht door: Franky R. op 23 februari 2011 - 22:21:55
Citaat van: Kootje op 23 februari 2011 - 22:09:10
de site http://mantovani.zip.net/ staat helemaal vol met deze cartoons.
;D probeer ook eens GOOGLE afbeeldingen ovv PILOTOONS ;D
Ok, zal eens kijken... ;)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Edwin90 op 23 februari 2011 - 23:41:45
Bericht door: Edwin90 op 23 februari 2011 - 23:41:45
Dat pleistertje op Massa's linkeroog telkens ::)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 24 februari 2011 - 11:58:21
Bericht door: Kootje op 24 februari 2011 - 11:58:21
Citaat van: Edwin90 op 23 februari 2011 - 23:41:45;D Is inderdaad komisch ,maar moet zelf het hardste lachen om 't speentje van Vettel :D
Dat pleistertje op Massa's linkeroog telkens ::)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 24 februari 2011 - 22:34:27
Bericht door: Enzo op 24 februari 2011 - 22:34:27
Wel eens 'Wipe-Out' gezien...? ;D
http://www.youtube.com/watch?v=boSWFIsF0c4
http://www.youtube.com/watch?v=boSWFIsF0c4
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 24 februari 2011 - 23:19:28
Bericht door: Kootje op 24 februari 2011 - 23:19:28
Jaaaah :D leuk programma is dat.
Vooral die grote rode ballen in ronde 1. Hilarisch ;D
Ken de Nederlandse ,Britse en Amerikaanse uitvoeringen ,maar deze winterse uitvoering kende ik nog niet.
Er is in Nederland ooit ook 'n celebrity uitvoering geweest. Ook erg geestig.
;D :D ;D
Vooral die grote rode ballen in ronde 1. Hilarisch ;D
Ken de Nederlandse ,Britse en Amerikaanse uitvoeringen ,maar deze winterse uitvoering kende ik nog niet.
Er is in Nederland ooit ook 'n celebrity uitvoering geweest. Ook erg geestig.
;D :D ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 04 maart 2011 - 17:14:44
Bericht door: Kootje op 04 maart 2011 - 17:14:44
(http://www.lolcaption.com/wp-content/uploads/2010/07/funny-demotivational-pics-lolcaption-webber-valencia-crash-red-bull-ari-race-doing-it-wrong.jpg)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Enzo op 04 maart 2011 - 21:17:18
Bericht door: Enzo op 04 maart 2011 - 21:17:18
Hitler over het uitvallen van Bahrein...
http://www.youtube.com/watch?v=wjd1TgMiIdE
http://www.youtube.com/watch?v=wjd1TgMiIdE
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 05 maart 2011 - 00:51:55
Bericht door: Kootje op 05 maart 2011 - 00:51:55
:D ;D :D
Hilarische parodie op "der untergang"
;D :D ;D
Hilarische parodie op "der untergang"
;D :D ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 05 maart 2011 - 21:18:26
Bericht door: Franky R. op 05 maart 2011 - 21:18:26
Citaat van: Enzo op 04 maart 2011 - 21:17:18
Hitler over het uitvallen van Bahrein...
http://www.youtube.com/watch?v=wjd1TgMiIdE
Hahaha, zeer meesterlijk gedaan...
Al is het mss. wel wat wrang ten opzichte van de slachtoffers in Bahrein...Maar wij kunnen daar ook niets aan doen, toch?
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 06 maart 2011 - 10:47:35
Bericht door: Kootje op 06 maart 2011 - 10:47:35
Citaat van: Franky R. op 05 maart 2011 - 21:18:26Nee precies ,dan kan je over alles wel 'n probleem gaan maken.
Al is het mss. wel wat wrang ten opzichte van de slachtoffers in Bahrein...Maar wij kunnen daar ook niets aan doen, toch?
Valt er gelijk helemaal niets meer te lachen.
(http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTlMD6nNKEKtiYK6ZliuibqS-lGbgtYJlVdtoNQLn7iO_K3P4Tp)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 29 maart 2011 - 17:06:33
Bericht door: Kootje op 29 maart 2011 - 17:06:33
(http://graphics.hi5comments.net/graphics/smile/01.jpg)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 31 maart 2011 - 10:35:18
Bericht door: Franky R. op 31 maart 2011 - 10:35:18
Loopt een Belg met een stokbrood in zijn kont over straat, dus ik vraag hem waarom hij dat doet zegt 'ie:
"Ik ben vanochtend bij de tandarts geweest en ik moet voorlopig met de andere kant eten!"
;D ;D ;D
"Ik ben vanochtend bij de tandarts geweest en ik moet voorlopig met de andere kant eten!"
;D ;D ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Gerard op 31 maart 2011 - 19:45:12
Bericht door: Gerard op 31 maart 2011 - 19:45:12
@Franky en Kootje!:
;D ;D ;D
http://www.gpupdate.net/nl/videos/830/is-het-een-vogel-is-het-een-vliegtuig/
;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: JimmySPA op 31 maart 2011 - 19:51:27
Bericht door: JimmySPA op 31 maart 2011 - 19:51:27
Gehehe, en toen kwam er een auto onder je door. :-X
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 31 maart 2011 - 21:34:59
Bericht door: Kootje op 31 maart 2011 - 21:34:59
;D One day I'll fly awahay..... :D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Gerard op 01 april 2011 - 16:27:08
Bericht door: Gerard op 01 april 2011 - 16:27:08
pfff ja, en dan te bedenken dat Red Bull in die tijd nog niet eens bestond...... ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 02 april 2011 - 14:55:49
Bericht door: Franky R. op 02 april 2011 - 14:55:49
Citaat van: Gerard op 01 april 2011 - 16:27:08
pfff ja, en dan te bedenken dat Red Bull in die tijd nog niet eens bestond...... ;D
Oh, jawel hoor...Red Bull is in de basis een Thaise drankje, dat al in de jaren 1970 werd gemaakt. Mateschitz dronk het spul ergens eind jaren 70 (?) toen hij nog marketing manager was voor Blendax, een Duitse tandpasta-fabrikant. en ontdekte dat zijn jet-lag snel verholpen werd. Hij kocht in 1982 de rechten om het drankje te promoten...De rest is geschiedenis!
;)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Gerard op 02 april 2011 - 17:46:31
Bericht door: Gerard op 02 april 2011 - 17:46:31
@ franky.. Je verpest mn grap joh! :-(
;)
Anyway, ik kan met mn telefoon geen linkjes plakken hier,maar zoek ff op youtube op 'cat reacts to crash Buemi' ;D
;)
Anyway, ik kan met mn telefoon geen linkjes plakken hier,maar zoek ff op youtube op 'cat reacts to crash Buemi' ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 06 april 2011 - 13:13:47
Bericht door: Franky R. op 06 april 2011 - 13:13:47
Citaat van: Gerard op 02 april 2011 - 17:46:31;D ;D ;D
@ franky.. Je verpest mn grap joh! :-(
;)
Anyway, ik kan met mn telefoon geen linkjes plakken hier,maar zoek ff op youtube op 'cat reacts to crash Buemi' ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 06 april 2011 - 14:04:09
Bericht door: Kootje op 06 april 2011 - 14:04:09
Citaat van: Gerard op 02 april 2011 - 17:46:31
ik kan met mn telefoon geen linkjes plakken hier,maar zoek ff op youtube op 'cat reacts to crash Buemi' ;D
Hij was leuk. ;D :D ;D
Hier 't linkje: http://www.youtube.com/watch?v=PtPvv4IS7HY
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 07 april 2011 - 20:10:19
Bericht door: Franky R. op 07 april 2011 - 20:10:19
http://www.youtube.com/watch?v=29sIETYFxf4&feature=player_embedded
Ik hou van goede reclamespotjes...eentje die je laat glimlachen...of met een mooie meid. Nog beter is beide... ;) ;) ;)
Ik hou van goede reclamespotjes...eentje die je laat glimlachen...of met een mooie meid. Nog beter is beide... ;) ;) ;)
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Kootje op 07 april 2011 - 23:05:14
Bericht door: Kootje op 07 april 2011 - 23:05:14
Dat was er eentje in de ;) :-* categorie. :D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 08 april 2011 - 18:45:51
Bericht door: Franky R. op 08 april 2011 - 18:45:51
Een mop van Berlusconi:
'Heb je gehoord wat de laatste resultaten van de enquête zijn die werd gedaan onder jonge vrouwen? De vraag was: Wil je slapen met Berlusconi? 70 procent heeft beantwoord: Waarom niet? De overige 30 procent heeft gezegd: Niet weer!'
Hahaha, hij is zeker een megalomane maffia-figuur van een premier...die Silvio, maar ik moet toegeven dat dit een goede bak is... ;D
'Heb je gehoord wat de laatste resultaten van de enquête zijn die werd gedaan onder jonge vrouwen? De vraag was: Wil je slapen met Berlusconi? 70 procent heeft beantwoord: Waarom niet? De overige 30 procent heeft gezegd: Niet weer!'
Hahaha, hij is zeker een megalomane maffia-figuur van een premier...die Silvio, maar ik moet toegeven dat dit een goede bak is... ;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: Franky R. op 27 mei 2011 - 13:35:15
Bericht door: Franky R. op 27 mei 2011 - 13:35:15
http://www.salary-money.com/rubens-barrichello-salary-14625000.php
Geinige link over de verdiensten van Barrichello...Je kunt ook Alonso of Hamilton aanklikken...[linkerkolom, onderaan]!
;D
Geinige link over de verdiensten van Barrichello...Je kunt ook Alonso of Hamilton aanklikken...[linkerkolom, onderaan]!
;D
Titel: Re:Humor topic
Bericht door: com op 19 juni 2011 - 16:47:37
Bericht door: com op 19 juni 2011 - 16:47:37
Citaat van: Franky R. op 27 mei 2011 - 13:35:15
http://www.salary-money.com/rubens-barrichello-salary-14625000.php
Geinige link over de verdiensten van Barrichello...Je kunt ook Alonso of Hamilton aanklikken...[linkerkolom, onderaan]!
;D
Die gasten lopen lekker binnen zo. Die verdienen m'n jaarsalaris gewoon in 2 dagen :( :'(
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Kootje op 22 juni 2011 - 23:44:09
Bericht door: Kootje op 22 juni 2011 - 23:44:09
(http://www2.skoftenmedia.com/images/picdump/184/50.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Enzo op 24 juni 2011 - 13:20:59
Bericht door: Enzo op 24 juni 2011 - 13:20:59
Zie geen foto kootje... ::)
Hier een filmpje van wat grappige Jappen... ;D
http://www.dumpert.nl/mediabase/1544801/9433fa08/dumpert_comedy.html
Hier een filmpje van wat grappige Jappen... ;D
http://www.dumpert.nl/mediabase/1544801/9433fa08/dumpert_comedy.html
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 24 juni 2011 - 17:20:26
Bericht door: Franky R. op 24 juni 2011 - 17:20:26
Hahaha, Die was mooi Enzo!0
De umbilical brothers dan..."GIVE ME THE FINGER!" :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=xokylxD78o0 (http://www.youtube.com/watch?v=xokylxD78o0)
Die gasten zijn echt goed, hahahaha!
De umbilical brothers dan..."GIVE ME THE FINGER!" :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=xokylxD78o0 (http://www.youtube.com/watch?v=xokylxD78o0)
Die gasten zijn echt goed, hahahaha!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Kootje op 24 juni 2011 - 17:55:44
Bericht door: Kootje op 24 juni 2011 - 17:55:44
Citaat van: Enzo op 24 juni 2011 - 13:20:59Ik vreemd genoeg ook niet meer ??
Zie geen foto kootje... ::)
Hier een filmpje van wat grappige Jappen... ;D
http://www.dumpert.nl/mediabase/1544801/9433fa08/dumpert_comedy.html
Hij stond er wel toen ik 'm poste.
Maar goed ,het was 'n krantenadvertentie met de volgende tekst:
Te koop aangeboden:
Wegens overbodigheid ,Dikke van Dale en
de Volledige Winkler Prins encyclopedie
setprijs E.50,-
Ben net getrouwd ,en m'n vrouw weet toch alles beter.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Wizard op 30 oktober 2011 - 20:16:33
Bericht door: Wizard op 30 oktober 2011 - 20:16:33
http://humortv.vara.nl/ca.343766.sirtaki-van-de-griekse-crisis.html
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Enzo op 30 oktober 2011 - 22:01:55
Bericht door: Enzo op 30 oktober 2011 - 22:01:55
Citaat van: Wizard op 30 oktober 2011 - 20:16:33
http://humortv.vara.nl/ca.343766.sirtaki-van-de-griekse-crisis.html
Hij is leuk... ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Wizard op 30 oktober 2011 - 23:10:26
Bericht door: Wizard op 30 oktober 2011 - 23:10:26
Bedankt. :)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 11 november 2011 - 16:38:13
Bericht door: Franky R. op 11 november 2011 - 16:38:13
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/301577_10150896616625457_680695456_21370731_1237063924_n.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Enzo op 12 november 2011 - 13:07:43
Bericht door: Enzo op 12 november 2011 - 13:07:43
;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: JimmySPA op 15 november 2011 - 13:41:01
Bericht door: JimmySPA op 15 november 2011 - 13:41:01
(http://i1094.photobucket.com/albums/i441/passedas/1.jpg)
(http://i1094.photobucket.com/albums/i441/passedas/2.jpg)
(http://i1094.photobucket.com/albums/i441/passedas/3.jpg)
(http://i1094.photobucket.com/albums/i441/passedas/2.jpg)
(http://i1094.photobucket.com/albums/i441/passedas/3.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Enzo op 15 november 2011 - 14:04:03
Bericht door: Enzo op 15 november 2011 - 14:04:03
Die is leuk! ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 22 november 2011 - 23:26:56
Bericht door: Franky R. op 22 november 2011 - 23:26:56
Hitler; "what's for dinner?"
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=dcvZD--wI9o (http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=dcvZD--wI9o) ;D
Hitler: "He's been Barrichelloed"... :D
http://www.youtube.com/watch?v=cZ1ux9ysAjU (http://www.youtube.com/watch?v=cZ1ux9ysAjU)
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=dcvZD--wI9o (http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=dcvZD--wI9o) ;D
Hitler: "He's been Barrichelloed"... :D
http://www.youtube.com/watch?v=cZ1ux9ysAjU (http://www.youtube.com/watch?v=cZ1ux9ysAjU)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 23 november 2011 - 00:24:34
Bericht door: Franky R. op 23 november 2011 - 00:24:34
Hitler wil geen 'windpoepjes' in zijn bunker (ik hou er nu mee op) ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=H_V2LAtOP4Q&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=H_V2LAtOP4Q&feature=related)
http://www.youtube.com/watch?v=H_V2LAtOP4Q&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=H_V2LAtOP4Q&feature=related)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Enzo op 23 november 2011 - 13:19:50
Bericht door: Enzo op 23 november 2011 - 13:19:50
;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Gerard op 01 december 2011 - 21:54:32
Bericht door: Gerard op 01 december 2011 - 21:54:32
http://www.youtube.com/watch?v=0wpwK26YZ3w&feature=endscreen&NR=1
Nico zoekt de juiste zender... ;D
Nico zoekt de juiste zender... ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Enzo op 01 december 2011 - 23:38:38
Bericht door: Enzo op 01 december 2011 - 23:38:38
Goed gevonden... ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 03 december 2011 - 16:14:16
Bericht door: Franky R. op 03 december 2011 - 16:14:16
Diehard Kimi-fan hoort dat de Iceman terugkeert in de F1... ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Td1ZxxUubCY (http://www.youtube.com/watch?v=Td1ZxxUubCY)
http://www.youtube.com/watch?v=Td1ZxxUubCY (http://www.youtube.com/watch?v=Td1ZxxUubCY)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: JimmySPA op 04 december 2011 - 14:35:10
Bericht door: JimmySPA op 04 december 2011 - 14:35:10
Citaat van: Franky R. op 03 december 2011 - 16:14:16
Diehard Kimi-fan hoort dat de Iceman terugkeert in de F1... ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Td1ZxxUubCY (http://www.youtube.com/watch?v=Td1ZxxUubCY)
Haha. Erg goed!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Gerard op 09 december 2011 - 13:44:58
Bericht door: Gerard op 09 december 2011 - 13:44:58
Check deze link, en dan vooral wat eronder staat...
http://www.gpupdate.net/nl/videos/1681/van-der-garde-met-helmcamera/
;D Giedo heeft geen hoofd maar een camera waar hij zijn helm op zet ??? :D
http://www.gpupdate.net/nl/videos/1681/van-der-garde-met-helmcamera/
CitaatGiedo van der Garde reed dit jaar tijdens de GP2-race in Monza rond met een helm op zijn camera
;D Giedo heeft geen hoofd maar een camera waar hij zijn helm op zet ??? :D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Schumivill op 30 december 2011 - 00:51:59
Bericht door: Schumivill op 30 december 2011 - 00:51:59
Japanse commentaar is er hier en daar overgezet,maar klig toch nog altijd plat :D
http://www.youtube.com/watch?v=8Aznkz3Bglg (http://www.youtube.com/watch?v=8Aznkz3Bglg)
http://www.youtube.com/watch?v=8Aznkz3Bglg (http://www.youtube.com/watch?v=8Aznkz3Bglg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 30 december 2011 - 17:30:10
Bericht door: Franky R. op 30 december 2011 - 17:30:10
Citaat van: Schumivill op 30 december 2011 - 00:51:59;D ;D ;D
Japanse commentaar is er hier en daar overgezet,maar klig toch nog altijd plat :D
http://www.youtube.com/watch?v=8Aznkz3Bglg (http://www.youtube.com/watch?v=8Aznkz3Bglg)
Wat zullen die dan gegild hebben tijdens die aardbeving en de tsunami.... :P
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 30 december 2011 - 17:49:41
Bericht door: Franky R. op 30 december 2011 - 17:49:41
(http://www.whatpoll.com/Posts/who%20is%20the%20stig%201275.jpg)
(http://news.bbcimg.co.uk/media/images/54208000/jpg/_54208942_vettel464.jpg)
;D
(http://news.bbcimg.co.uk/media/images/54208000/jpg/_54208942_vettel464.jpg)
;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 30 december 2011 - 17:52:35
Bericht door: Franky R. op 30 december 2011 - 17:52:35
(http://img268.imageshack.us/img268/3240/17juil09webber.jpg)
(http://ihasahotdog.files.wordpress.com/2010/05/129177270171273353.jpg)
(http://ihasahotdog.files.wordpress.com/2010/05/129177270171273353.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 30 december 2011 - 18:17:20
Bericht door: Franky R. op 30 december 2011 - 18:17:20
HIJ IS GOED! ;D ;D ;D
(http://media.tumblr.com/tumblr_lv9rndUvbE1qbm0mn.jpg)
(http://media.tumblr.com/tumblr_lv9rndUvbE1qbm0mn.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Enzo op 25 februari 2012 - 21:27:36
Bericht door: Enzo op 25 februari 2012 - 21:27:36
http://www.dumpert.nl/mediabase/2022991/581223ab/cartman_s_opinie.html
;D
;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Kootje op 25 februari 2012 - 21:33:40
Bericht door: Kootje op 25 februari 2012 - 21:33:40
Citaat van: Franky R. op 30 december 2011 - 18:17:20
HIJ IS GOED! ;D ;D ;D
(http://media.tumblr.com/tumblr_lv9rndUvbE1qbm0mn.jpg)
;D ;D ;D
Skoftennet ???
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Kootje op 25 februari 2012 - 21:35:21
Bericht door: Kootje op 25 februari 2012 - 21:35:21
Citaat van: Enzo op 25 februari 2012 - 21:27:36
http://www.dumpert.nl/mediabase/2022991/581223ab/cartman_s_opinie.html
;D
Cartman ..... altijd goed voor 'n mooie quote ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 17 maart 2012 - 18:39:01
Bericht door: Franky R. op 17 maart 2012 - 18:39:01
Wist je dat Hitler F1 heeft gereden...Ging hem niet zo best af, maar de hand in eigen boezem steken? Ho, maar!
http://www.youtube.com/watch?v=clPyp5KWYHc&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=clPyp5KWYHc&feature=related)
Arme Fegelijn... ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=clPyp5KWYHc&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=clPyp5KWYHc&feature=related)
Arme Fegelijn... ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Enzo op 04 april 2012 - 14:47:53
Bericht door: Enzo op 04 april 2012 - 14:47:53
http://www.dumpert.nl/mediabase/1464541/f39c552f/hondjes_pesten_voor_gevorderden.html
;D
;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: JimPunkRawker op 04 april 2012 - 20:13:14
Bericht door: JimPunkRawker op 04 april 2012 - 20:13:14
Citaat van: Enzo op 04 april 2012 - 14:47:53;D ;D
http://www.dumpert.nl/mediabase/1464541/f39c552f/hondjes_pesten_voor_gevorderden.html
;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Kootje op 12 april 2012 - 17:07:10
Bericht door: Kootje op 12 april 2012 - 17:07:10
Check dit filmpje dan :o
http://www.skoften.net/index/video/ergens_in_belgie_de_actieknop
http://www.skoften.net/index/video/ergens_in_belgie_de_actieknop
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Fabian op 12 april 2012 - 18:16:17
Bericht door: Fabian op 12 april 2012 - 18:16:17
Citaat van: Kootje op 12 april 2012 - 17:07:10Deze is echt geniaal. Zag het gisteren bij PowNews. Echt supervet gedaan
Check dit filmpje dan :o
http://www.skoften.net/index/video/ergens_in_belgie_de_actieknop
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Wizard op 19 juli 2012 - 21:03:32
Bericht door: Wizard op 19 juli 2012 - 21:03:32
Een vrouw ging met de aannemer door haar nieuwgebouwde woning.
In de eerste kamer zegt ze "Ik zou deze graag in lichtblauw
geschilderd zien". De aannemer neemt hiervan nota in zijn
lastenboek, gaat naar het venster, opent dit en roept "GROENE
KANT BOVEN!"
...
De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede kamer en
zegt "Ik wil deze in een warm roze kleur" De aannemer schrijft
dit weer op en gaat weer naar het venster en roept naar buiten
"GROENE KANT BOVEN!"
De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets en gaat naar de
derde kamer. "Deze wil ik graag in een zacht gele kleur" De
aannemer neemt weer nota, gaat naar het raam en roept weer
"GROENE KANT BOVEN !"
De vrouw kan zich niet meer bedwingen en vraagt : "Waarom roep
je steeds GROENE KANT BOVEN !". "Sorry", zegt de aannemer,
"maar ik heb een ploeg Belgen die aan de overkant
grasrollen aan het leggen zijn"
In de eerste kamer zegt ze "Ik zou deze graag in lichtblauw
geschilderd zien". De aannemer neemt hiervan nota in zijn
lastenboek, gaat naar het venster, opent dit en roept "GROENE
KANT BOVEN!"
...
De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede kamer en
zegt "Ik wil deze in een warm roze kleur" De aannemer schrijft
dit weer op en gaat weer naar het venster en roept naar buiten
"GROENE KANT BOVEN!"
De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets en gaat naar de
derde kamer. "Deze wil ik graag in een zacht gele kleur" De
aannemer neemt weer nota, gaat naar het raam en roept weer
"GROENE KANT BOVEN !"
De vrouw kan zich niet meer bedwingen en vraagt : "Waarom roep
je steeds GROENE KANT BOVEN !". "Sorry", zegt de aannemer,
"maar ik heb een ploeg Belgen die aan de overkant
grasrollen aan het leggen zijn"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Enzo op 24 juli 2012 - 11:59:56
Bericht door: Enzo op 24 juli 2012 - 11:59:56
http://www.dumpert.nl/mediabase/2234631/6806467e/vrachtwagen_.html
;D
;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: SanderD op 24 juli 2012 - 12:23:23
Bericht door: SanderD op 24 juli 2012 - 12:23:23
Haha, ik had er al eens een variant van gezien ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Wizard op 24 juli 2012 - 16:53:49
Bericht door: Wizard op 24 juli 2012 - 16:53:49
Ik kon hem al. Maar hij blijft grappig.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Fabian op 27 juli 2012 - 02:27:33
Bericht door: Fabian op 27 juli 2012 - 02:27:33
http://www.youtube.com/watch?v=zC8XanuhOss
Dit noem ik nou juichen!
Dit noem ik nou juichen!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Fabian op 06 september 2012 - 20:23:34
Bericht door: Fabian op 06 september 2012 - 20:23:34
http://www.pvvkieswijzer.nl/
Leuke stemwijzer!
Leuke stemwijzer!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Kootje op 06 september 2012 - 20:28:47
Bericht door: Kootje op 06 september 2012 - 20:28:47
Citaat van: Fabian op 06 september 2012 - 20:23:34
http://www.pvvkieswijzer.nl/
Leuke stemwijzer!
Oké ..... dat wordt dus PVV stemmen. :-\
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Fabian op 06 september 2012 - 20:29:57
Bericht door: Fabian op 06 september 2012 - 20:29:57
Citaat van: Kootje op 06 september 2012 - 20:28:47Zeker weten! ;) ;DCitaat van: Fabian op 06 september 2012 - 20:23:34
http://www.pvvkieswijzer.nl/
Leuke stemwijzer!
Oké ..... dat wordt dus PVV stemmen. :-\
;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 07 september 2012 - 14:33:35
Bericht door: Franky R. op 07 september 2012 - 14:33:35
Citaat van: Kootje op 06 september 2012 - 20:28:47Citaat van: Fabian op 06 september 2012 - 20:23:34
http://www.pvvkieswijzer.nl/ (http://www.pvvkieswijzer.nl/)
Leuke stemwijzer!
Oké ..... dat wordt dus PVV stemmen. :-\
;D ;D ;D
Mij lukte het niet om ook maar 1 vraag te beantwoorden...Ben te intelligent, blijkbaar... ::)
;)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: SanderD op 07 september 2012 - 16:56:46
Bericht door: SanderD op 07 september 2012 - 16:56:46
http://www.stuffistumbledupon.com/wp-content/uploads/2012/04/Mr-Bean-Meme-a-world-without-women-would-be-a-pain.jpg
;D ;D
;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: SanderD op 30 september 2012 - 15:46:07
Bericht door: SanderD op 30 september 2012 - 15:46:07
http://www.youtube.com/watch?v=f_QLsicNhiM&list=FLb8oEBl8julOiL_fb1bWVVw&index=1&feature=plpp_video
:o :o
:o :o
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Kootje op 30 september 2012 - 16:39:36
Bericht door: Kootje op 30 september 2012 - 16:39:36
Citaat van: sanderalonso op 30 september 2012 - 15:46:07
http://www.youtube.com/watch?v=f_QLsicNhiM&list=FLb8oEBl8julOiL_fb1bWVVw&index=1&feature=plpp_video
:o :o
Sorry hoor, maar wat is daar zo grappig aan ??
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Fabian op 30 september 2012 - 16:40:50
Bericht door: Fabian op 30 september 2012 - 16:40:50
Citaat van: Kootje op 30 september 2012 - 16:39:36Dat vroeg ik mij nu ook af! Dat filmpje dat ik te zien krijg vind ik niet echt grappig...Citaat van: sanderalonso op 30 september 2012 - 15:46:07
http://www.youtube.com/watch?v=f_QLsicNhiM&list=FLb8oEBl8julOiL_fb1bWVVw&index=1&feature=plpp_video
:o :o
Sorry hoor, maar wat is daar zo grappig aan ??
Ze slaan er gewoon op los. Mafkezen
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: SanderD op 30 september 2012 - 16:51:47
Bericht door: SanderD op 30 september 2012 - 16:51:47
Citaat van: Fabian op 30 september 2012 - 16:40:50Citaat van: Kootje op 30 september 2012 - 16:39:36Dat vroeg ik mij nu ook af! Dat filmpje dat ik te zien krijg vind ik niet echt grappig...Citaat van: sanderalonso op 30 september 2012 - 15:46:07
http://www.youtube.com/watch?v=f_QLsicNhiM&list=FLb8oEBl8julOiL_fb1bWVVw&index=1&feature=plpp_video
:o :o
Sorry hoor, maar wat is daar zo grappig aan ??
Ze slaan er gewoon op los. Mafkezen
Doel niet op die mafkezen, maar op die coureur.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: SanderD op 30 september 2012 - 17:01:02
Bericht door: SanderD op 30 september 2012 - 17:01:02
En ik moet ook bekennen dat ik meer iets had van WTF dan dat ik moest lachen. Maar ik wilde hem toch delen
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Sabai op 30 september 2012 - 17:55:27
Bericht door: Sabai op 30 september 2012 - 17:55:27
Ik vind het wel meevallen wat zou jij doen als zo'n idioot je auto aan puin rijd.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Fabian op 30 september 2012 - 17:58:51
Bericht door: Fabian op 30 september 2012 - 17:58:51
Citaat van: Sabai op 30 september 2012 - 17:55:27Ik zou ook erg boos zijn, maar om iemand daarom in elkaar te slaan. Nee dat gaat me te ver.
Ik vind het wel meevallen wat zou jij doen als zo'n idioot je auto aan puin rijd.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Kootje op 30 september 2012 - 18:17:49
Bericht door: Kootje op 30 september 2012 - 18:17:49
Citaat van: Sabai op 30 september 2012 - 17:55:27
Ik vind het wel meevallen wat zou jij doen als zo'n idioot je auto aan puin rijd.
De reactie van die gasten kan ik bestr begrijpen, maar dat maakt 't nog geen humor.
Citaat van: sanderalonso op 30 september 2012 - 15:46:07Citaat van: Kootje op 30 september 2012 - 16:39:36Doel niet op die mafkezen, maar op die coureur.
Sorry hoor, maar wat is daar zo grappig aan ??
Aah oke. Nog steeds niet grappig imo, maar daarvan kan ik 't nog begrijpen.
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 30 september 2012 - 20:00:05
Bericht door: Franky R. op 30 september 2012 - 20:00:05
Citaat van: Kootje op 30 september 2012 - 16:39:36Citaat van: sanderalonso op 30 september 2012 - 15:46:07
http://www.youtube.com/watch?v=f_QLsicNhiM&list=FLb8oEBl8julOiL_fb1bWVVw&index=1&feature=plpp_video (http://www.youtube.com/watch?v=f_QLsicNhiM&list=FLb8oEBl8julOiL_fb1bWVVw&index=1&feature=plpp_video)
:o :o
Sorry hoor, maar wat is daar zo grappig aan ??
Idd. helemaal niet grappig dat de zoveelste dronken Rus los gaat in het verkeer. En dan ook nog met een bulldozer. :(
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Fabian op 12 oktober 2012 - 00:05:55
Bericht door: Fabian op 12 oktober 2012 - 00:05:55
http://www.youtube.com/watch?v=uxWXATIIjWU (http://www.youtube.com/watch?v=uxWXATIIjWU)
Kimi doet de gangnam style!
Kimi doet de gangnam style!
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Folkert op 13 oktober 2012 - 12:20:37
Bericht door: Folkert op 13 oktober 2012 - 12:20:37
Citaat van: Franky R. op 30 september 2012 - 20:00:05Snap de relevantie ook niet helemaal. Enige wat ik semi grappig vind is dat de russen zich weer profileren zoals ze bekent staan in de wereld: Hit first, ask questions later. En dan bedoel ik grappig in de zin van ongelooflijk dom, zo dom dat je wel moet lachen omdat het kansloze mensen met kansloze acties zijn.Citaat van: Kootje op 30 september 2012 - 16:39:36Citaat van: sanderalonso op 30 september 2012 - 15:46:07
http://www.youtube.com/watch?v=f_QLsicNhiM&list=FLb8oEBl8julOiL_fb1bWVVw&index=1&feature=plpp_video (http://www.youtube.com/watch?v=f_QLsicNhiM&list=FLb8oEBl8julOiL_fb1bWVVw&index=1&feature=plpp_video)
:o :o
Sorry hoor, maar wat is daar zo grappig aan ??
Idd. helemaal niet grappig dat de zoveelste dronken Rus los gaat in het verkeer. En dan ook nog met een bulldozer. :(
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: T.Nuvolari op 19 oktober 2012 - 12:50:01
Bericht door: T.Nuvolari op 19 oktober 2012 - 12:50:01
CitaatEen Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.
Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.
"Dag Tjokro, hoe gaat het?"
"Alles zéér slecht, meneer."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb steel van schop gebroken."
"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"
Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"
"Het gebeurde bij begraven van hond."
"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"
"Hij in zwembad gevallen."
"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"
"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."
"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."
"Welke brand, Tjokro?!"
"Huis is in brand gevlogen, meneer."
"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"
"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"
"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en?!"
" Wel, is positief , meneer!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 19 oktober 2012 - 14:57:51
Bericht door: Franky R. op 19 oktober 2012 - 14:57:51
Citaat van: M@rc op 19 oktober 2012 - 12:50:01De typische Surinaamse omzichtigheid.... :PCitaatEen Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.
Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.
"Dag Tjokro, hoe gaat het?"
"Alles zéér slecht, meneer."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb steel van schop gebroken."
"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"
Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"
"Het gebeurde bij begraven van hond."
"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"
"Hij in zwembad gevallen."
"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"
"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."
"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."
"Welke brand, Tjokro?!"
"Huis is in brand gevlogen, meneer."
"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"
"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"
"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en?!"
" Wel, is positief , meneer!"
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 19 oktober 2012 - 14:59:30
Bericht door: Franky R. op 19 oktober 2012 - 14:59:30
Als we toch al Surinaamse moppen plaatsen... :P
CitaatBouterse gaat een school in Coronie bezoeken. Hij gaat een klas binnen en zegt tegen de kinderen dat hij spijt heeft van het verleden...bla bla bla en dat ze alles aan hem kunnen vragen.;)
Het slimste jongetje van de klas (Denzel) steekt zijn vinger op en zegt: "excellentie, ik heb 3 vragen:
1. Hoe zal u de komende tijd omgaan met 's landsgelden?
2. Wie heeft de december moorden gepleegd?
3. Wat was uw aandeel in deze moorden?
Voordat Bouterse antwoord kan geven gaat ineens de bel en Bouterse zegt dat het pauze is en dat hij na de pauze hierop terugkomt. Na de pauze vraagt hij of er nog vragen zijn.
Het op een na knapste jongetje van de klas (Raymond) steekt nu zijn vinger op : "excellentie, ik heb 5 vragen:
1. Hoe zal u de komende tijd omgaan met 's landsgelden?
2. Wie heeft de december moorden gepleegd?
3. Wat was uw aandeel in deze moorden?
4. Waarom ging de bel van de pauze 20 minuten te vroeg?
5. Waar is Denzel?
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 01 november 2012 - 00:14:15
Bericht door: Franky R. op 01 november 2012 - 00:14:15
http://www.imagesnake.com/img/30693/g0figure-funny-2012-10-31.jpg# (http://www.imagesnake.com/img/30693/g0figure-funny-2012-10-31.jpg#)
Zelf gemaakt met paint.... ;D ;D ;D
Zelf gemaakt met paint.... ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Fabian op 01 november 2012 - 00:41:20
Bericht door: Fabian op 01 november 2012 - 00:41:20
Citaat van: Franky R. op 01 november 2012 - 00:14:15Ik weet het niet hoor Franky, maar ik kom op een site terecht voor 18+...
http://www.imagesnake.com/img/30693/g0figure-funny-2012-10-31.jpg# (http://www.imagesnake.com/img/30693/g0figure-funny-2012-10-31.jpg#)
Zelf gemaakt met paint.... ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 01 november 2012 - 00:56:11
Bericht door: Franky R. op 01 november 2012 - 00:56:11
Citaat van: Fabian op 01 november 2012 - 00:41:20Ja, de foto is min of meer 18plus...maar je kunt gewoon klikken hoor.. ;)Citaat van: Franky R. op 01 november 2012 - 00:14:15Ik weet het niet hoor Franky, maar ik kom op een site terecht voor 18+...
http://www.imagesnake.com/img/30693/g0figure-funny-2012-10-31.jpg# (http://www.imagesnake.com/img/30693/g0figure-funny-2012-10-31.jpg#)
Zelf gemaakt met paint.... ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Fabian op 01 november 2012 - 00:58:01
Bericht door: Fabian op 01 november 2012 - 00:58:01
Citaat van: Franky R. op 01 november 2012 - 00:56:11Ah okeej. Dan toch de goede gezien! ;)Citaat van: Fabian op 01 november 2012 - 00:41:20Ja, de foto is min of meer 18plus...maar je kunt gewoon klikken hoor.. ;)Citaat van: Franky R. op 01 november 2012 - 00:14:15Ik weet het niet hoor Franky, maar ik kom op een site terecht voor 18+...
http://www.imagesnake.com/img/30693/g0figure-funny-2012-10-31.jpg# (http://www.imagesnake.com/img/30693/g0figure-funny-2012-10-31.jpg#)
Zelf gemaakt met paint.... ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Enzo op 24 november 2012 - 11:52:58
Bericht door: Enzo op 24 november 2012 - 11:52:58
Watts van Eurosport, altijd te gek!! 8)
http://www.dumpert.nl/mediabase/6452512/71387378/watts_weekendcompilatie.html
http://www.dumpert.nl/mediabase/6452512/71387378/watts_weekendcompilatie.html
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Enzo op 20 december 2012 - 11:51:10
Bericht door: Enzo op 20 december 2012 - 11:51:10
(http://wtf1.co.uk/wp-content/uploads/2012/01/Nico.jpg)
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 21 december 2012 - 13:24:11
Bericht door: Franky R. op 21 december 2012 - 13:24:11
@Enzo,
(http://levelog.files.wordpress.com/2011/05/youtube-star-chris-crocker-leave_britney_alone.gif)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
(http://levelog.files.wordpress.com/2011/05/youtube-star-chris-crocker-leave_britney_alone.gif)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Enzo op 23 december 2012 - 12:06:02
Bericht door: Enzo op 23 december 2012 - 12:06:02
;D
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 21 mei 2013 - 20:57:25
Bericht door: Franky R. op 21 mei 2013 - 20:57:25
Een man komt een politiekantoor binnen en zegt tegen de dienstdoende agent:[/size]"Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is.Ik wil graag even een woordje met hem spreken."
De agent: "Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toestaan."
"Nee, u begrijpt me verkeerd," zegt de man, "Ik wil alleen maar van hem weten hoe het hem gelukt is binnen te komen,zonder mijn vrouw wakker te maken!"
:P [/size][/font]
De agent: "Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toestaan."
"Nee, u begrijpt me verkeerd," zegt de man, "Ik wil alleen maar van hem weten hoe het hem gelukt is binnen te komen,zonder mijn vrouw wakker te maken!"
:P [/size][/font]
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 21 mei 2013 - 21:00:41
Bericht door: Franky R. op 21 mei 2013 - 21:00:41
Een vader komt met zijn zoontje een restaurant binnen. Hij geeft de jongen 3 centen om mee te spelen zodat hij een beetje bezig is. Plotseling loopt de jongen blauw aan en krijgt het benauwd. De vader realiseert zich dat de jongen de centen heeft ingeslikt en begint hem op zijn rug te slaan. De jongen hoest 2 centen op, maar blijft het benauwd houden. Kijkend naar zijn zoon, raakt de vader in paniek en schreeuwt om hulp.
[/size]Een goed geklede, aantrekkelijke, in een blauw mantelpakje geklede dame zit aan de koffiebar een krant te lezen onder het genot van een kopje koffie. Bij het geluid van de commotie, kijkt ze op, zet haar kopje koffie neer, vouwt de krant netjes open legt deze op de bar. Ze staat op van de barkruk en komt rustig, zonder haast, naar de jongen toe.
Zodra ze bij de jongen is, laat de vrouw voorzichtig de broek van de jongen zakken, pakt de jongen zijn testikels en begint te knijpen en te draaien, eerst zachtjes en daarna steeds harder. Na een paar seconden verkrampt de jongen, hoest heel heftig en hoest de laatste euro-cent eruit. Deze laatste cent vangt de vrouw behendig op in haar vrije hand. Nadat ze de jongen zijn testikels heeft losgelaten, steekt de vrouw de cent in haar zak en loopt, zonder een woord te zeggen, terug naar haar plaats in de koffiebar.
Zodra hij er zeker van is dat zijn zoon van dit alles geen nadelige gevolgen heeft overgehouden, haast de vader zich naar de vrouw en bedankt haar heel hartelijk. Hij zegt tegen de vrouw: "Ik heb nog nooit iemand iets dergelijks zien doen, het was fantastisch. Bent u een dokter?" "Nee..." antwoordt de vrouw: "...ik werk bij de belastingen!"
::) ::) ::) [/size][/font]
[/size]Een goed geklede, aantrekkelijke, in een blauw mantelpakje geklede dame zit aan de koffiebar een krant te lezen onder het genot van een kopje koffie. Bij het geluid van de commotie, kijkt ze op, zet haar kopje koffie neer, vouwt de krant netjes open legt deze op de bar. Ze staat op van de barkruk en komt rustig, zonder haast, naar de jongen toe.
Zodra ze bij de jongen is, laat de vrouw voorzichtig de broek van de jongen zakken, pakt de jongen zijn testikels en begint te knijpen en te draaien, eerst zachtjes en daarna steeds harder. Na een paar seconden verkrampt de jongen, hoest heel heftig en hoest de laatste euro-cent eruit. Deze laatste cent vangt de vrouw behendig op in haar vrije hand. Nadat ze de jongen zijn testikels heeft losgelaten, steekt de vrouw de cent in haar zak en loopt, zonder een woord te zeggen, terug naar haar plaats in de koffiebar.
Zodra hij er zeker van is dat zijn zoon van dit alles geen nadelige gevolgen heeft overgehouden, haast de vader zich naar de vrouw en bedankt haar heel hartelijk. Hij zegt tegen de vrouw: "Ik heb nog nooit iemand iets dergelijks zien doen, het was fantastisch. Bent u een dokter?" "Nee..." antwoordt de vrouw: "...ik werk bij de belastingen!"
::) ::) ::) [/size][/font]
Titel: Re: Humor topic
Bericht door: Franky R. op 21 mei 2013 - 21:05:42
Bericht door: Franky R. op 21 mei 2013 - 21:05:42
Na een avondje in de kroeg vraagt de vrouw aan de man of hij nog mee gaat voor een laat kopje koffie. Al in de lift begint ze haar rits open te schuiven en zijn knoopjes los te maken.
Amper binnen schiet ze uit de kleren en trekt ook bij hem alles uit. Ze gooit hem op de bank en wil hem juist als volleerde cowgirl berijden als hij vraagt: "Vergeet je niet iets ?". "Condoom?" zegt ze, "Nee dat hoeft niet ik ben aan de pil". "Nee", zegt hij: "Waar blijft m'n koffie?!"... :D
Amper binnen schiet ze uit de kleren en trekt ook bij hem alles uit. Ze gooit hem op de bank en wil hem juist als volleerde cowgirl berijden als hij vraagt: "Vergeet je niet iets ?". "Condoom?" zegt ze, "Nee dat hoeft niet ik ben aan de pil". "Nee", zegt hij: "Waar blijft m'n koffie?!"... :D