Humor topic

[supersteven]

kommil foo: super

[Martin]

 

[Supermariobros]

Komt een Tsjech bij de oogarts.

Die wijst hem op een kaart op de muur de regel :

'C Z W X N Q S T A C Z'

"Kunt U dit lezen?" vraagt hij.

"Lezen?" vraagt de Tsjech, "ik ken die vent zelfs...."

[McChouffe]

Men and Women

Nicknames:
If Laura, Suzanne, Debra and Rose go out for lunch, they will call each other Laura, Suzanne, Debra and Rose.
If Mike, Charlie, Bob and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy.
     
Eating out:
When the bill arrives, Mike, Charlie, Bob and John will each throw in $20, even though it's only for $32.50. None of them will have anything smaller, and none will actually admit they want change back.
When the girls get their bill, out come the pocket calculators.
     
Money:
A man will pay $2 for a $1 item he wants.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't want.
     
Bathrooms:
A man has six items in his bathroom: a toothbrush, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel from the Holiday Inn.
The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify most of these items.
     
Arguments:
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
     
Cats:
Women love cats.
Men say they love cats, but when women aren't looking, men kick cats.
     
Future:
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
     
Success:
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
     
Marriage:
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change and she does.
     
Dressing up:
A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the garbage, answer the phone, read a book, and get the mail.
A man will dress up for weddings and funerals.
     
Natural:
Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.
     
Offspring:
Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.
A man is vaguely aware of some short people living in the house.

[Supermariobros]

De flitspaalsong:

http://users.pandora.be/harry1/flitspalen/

[dj Peter]

Toen ik 10 was, hoopte ik dat ik op een dag gewoon een
vriendinnetje zou hebben..

Toen ik 15 was,had ik die ook, maar er was geen passie in de
relatie, en dus besloot ik haar te dumpen, en op zoek te gaan
naar een passioneel meisje met lust voor het leven...

Toen ik 20 was, had ik een uitermate passionele vriendin, maar
ze was te emotioneel. Alles was een noodgeval, ze speelde
constant de dramakoningin, huilde de ganse tijd en dreigde
met zelfmoord. Ik ging dus op zoek naar een meisje dat stabiel was.
(minder labiel dus)

Toen ik 25 was, vond ik een heel stabiele vrouw, maar ze was
ronduit saai.
Ze was helemaal voorspelbaar en kon nooit enthousiast zijn om
iets. Het leven werd ronduit vervelend, en dus ging ik op zoek naar
een vrouw met meer enthousiasme.

Toen ik 30 was, vond ik een opwindende vrouw, maar ik kon haar
gewoon niet volgen. Ze haastte zich van het ene in het andere
nooit wilde ze zich even settelen. Ze deed de meest bizarre
dingen en flirtte met iedereen die ze tegenkwam. Ze maakte me
even vaak ongelukkig als gelukkig. In het begin beleefde ik
een geweldige tijd, maar uiteindelijk was ze te energetisch en
zonder richting.

En dus besloot ik een vrouw te zoeken met ambitie...
Toen ik 35 was,vond ik een intelligente,ambitieuze vrouw die
met haar voeten stevig op de grond stond, en uiteindelijk zijn we
getrouwd. Ze was echter zo ambitieus dat ze van mij scheidde
en alles afpakte wat ik had...

Ik ben nu bijna  40 en ik ben gewoon op zoek naar een
vrouw met dikke borsten.

[Supermariobros]

Levenswijsheid:

[razzle_dazzle]

Achmedje
>> >>Der was es ne kleinen turk en die heette Achmedje.
>> >>Achmedje ging naar school en vroeg aan de meester:
>> >>'Hoe kan ik Belg worden?' en de meester antwoordde:
>> >>'Als ge een 9 hebt voor Nederlands en een 9 voor
>> >>wiskunde, dan zijde gij voor mij nen Belg.'
>> >>Achmedje ging naar huis en begon te leren en te leren.
>> >>Op 't einde van 't jaar heeft Achmedje een 9 voor
>> >>Nederlands en een 9 voor wiskunde.
>> >>Hij gaat naar huis en zegt dolblij tegen zijn moeder, 'mama,
>> >>mama,
>> >>ik 9 voor Nederlands en 9 voor wiskunde, ikke nu Belg zijn.'
>> >>De moeder wordt vreselijk kwaad:
>> >>'Gij nooit belg, gij Turk', en ze slaagt hem keihard, mot mot
>> >>mot.
>> >>Efkes later komt die vader thuis en Achmedje
>>dolblij
>> >>naar zijn vader 'papa,papa, ikke 9 voor Nederlands en
>> >>9 voor wiskunde, ikke nu Belg'.
>> >>Die vader wordt keikwaad en roept 'gij nooit Belg,
>> >>gij Turk' en die slaagt klein Achmedje in elkaar.
>> >>De volgende dag gaat Achmedje terug naar school
>> >>en de meester vraagt 'Maar Achmedje, hoe komt
>> >>gij aan die twee blauwe ogen? Wat is er gebeurt?'
>> >>En Achmedje zegt:
>> >>'Ikke 10 minuten Belg en al ambras met twee Turken!!'

[dj Peter]

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de
plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben .
 
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man :
"Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een
goede 50 jaar geleden ?
Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling
gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter."
 
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt
de oude dame met een grijns op haar gezicht .
 
"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar
gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.
 
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
 
Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel.
Even later ziet hij de twee achter de stelling.
 
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
 
De oude dame grijpt vervolgens de ijzeren hekken vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die
de jonge vent ooit gezien heeft.

De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en
ze stoppen geen seconde.......
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
 
De jonge vent staat perplex !!!
Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te
vergelijken was,   noch in de films,   noch van z'n vrienden,
noch van z'n eigen ervaringen.
 
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen.

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven
en zijn ze weer deftig gekleed.
 
Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt
hij op de oude man af en zegt, "meneer, in gans mijn leven heb
ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?",
 
Waarop de oude man zegt,

"Mijn zoon... 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op die hekken."

[dj Peter]

*Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.*

*Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.*

*"Nog niet", zegt Klaasje.*

*"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.*

*Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. *

*Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. *

*Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.*

*Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.*

*Dan komt hij weer binnen.*

*Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.*

*"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn
havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.*

*"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.*

*En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.*

*Klaasje baalt nog meer.*

*Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het
ontbijt.*

*Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of
zal ik het doen?"

[Martin]

 

[Supermariobros]

Een vrouw ligt al meer dan een maand in een diepe coma.
Verpleegsters wassen dagelijks haar lichaam.
Eén van hen wast echter haar "privé domein" en merkt
dat er reactie op de monitor verschijnt
telkens weer als ze de vrouw daar aanraakt.
's Middags komt haar man op bezoek en wordt ingelicht
over het ontdekte feit.
"Hoe raar het ook klinkt meneer, wij denken dat wij uw vrouw met
een klein beetje orale seks uit haar coma kunnen halen.
Aangezien het uw vrouw is, willen wij u vragen
of u hier voor kunt zorgdragen"?
Haar man ziet dat in eerste instantie niet zo goed zitten maar de
verpleegsters beloven hem alle privacy door o.a. de gordijnen te
sluiten en op een discrete afstand plaats te nemen.
De man stemt er uiteindelijk in toe en gaat de kamer van zijn
vrouw binnen.
Enkele minuten later zien de zusters op de monitor alleen nog een
platte lijn, geen puls meer, dus ook geen hartslag meer.
De verpleegsters rennen de kamer binnen terwijl het alarm luid
afgaat!
... Daar zien ze de man staan.
Hij trekt vlug zijn broek naar boven en zegt...
"Ik denk dat ze gestikt is................"

[Ferrari 2010]

*Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.*

*Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.*

*"Nog niet", zegt Klaasje.*

*"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.*

*Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. *

*Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. *

*Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.*

*Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.*

*Dan komt hij weer binnen.*

*Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.*

*"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn
havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.*

*"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.*

*En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.*

*Klaasje baalt nog meer.*

*Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het
ontbijt.*

*Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of
zal ik het doen?"

Ik vat hem niet, wat heeft die poes met zijn ontbijt te maken? Of moet ik aan de andere betekenis van poes denken?

[razzle_dazzle]

*Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.*

*Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.*

*"Nog niet", zegt Klaasje.*

*"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.*

*Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. *

*Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. *

*Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.*

*Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.*

*Dan komt hij weer binnen.*

*Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.*

*"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn
havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.*

*"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.*

*En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.*

*Klaasje baalt nog meer.*

*Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het
ontbijt.*

*Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of
zal ik het doen?"

Ik vat hem niet, wat heeft die poes met zijn ontbijt te maken? Of moet ik aan de andere betekenis van poes denken?

een week geen poes voor de pa...een week geen seks...poes=mooier woord voor "je-weet-wel-wat"  .

[Jasper]

*Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.*

*Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.*

*"Nog niet", zegt Klaasje.*

*"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.*

*Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. *

*Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. *

*Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.*

*Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.*

*Dan komt hij weer binnen.*

*Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.*

*"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn
havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.*

*"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.*

*En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.*

*Klaasje baalt nog meer.*

*Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het
ontbijt.*

*Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of
zal ik het doen?"

Ik vat hem niet, wat heeft die poes met zijn ontbijt te maken? Of moet ik aan de andere betekenis van poes denken?

Deze post is nog grappiger dan de mop zelf.