Humor topic

[Scuderia Ferrari]

Misschien zijn sommigen al bekend, maar deze zijn erg sterk:

Islamitische homo?
- Islamietje

Hoe noem je de vloerbedekking in Moskees?
- Islaminaat

Moslim die lekker ruikt.
- HugoBosslim

Moslim die z'n gebit onderhoud:
-Floslim

Hoe noem je een Moskee gemaakt van ijs?
-Moskou

Hoe noemt de islamitische slager zijn zoon?
- Moschouderhammed

Een supermarkt waar je Moslims kunt kopen.
- Allah Heijn

De grootste moslim familie van Nederland.
- Troslim

Wat neemt een jonge Moslim meestal als bijbaan?
- Een Korantenwijk

Een moslim die geen 50 maagden in het paradijs aantreft
- De kloslim

Islamitische fast food eet je bij
- Burqa King

Een moslim met een hengel
- Een vislamiet

Per ongeluk de verkeerde buurman onthoofd.
- Een Vergislamiet

Speelgoed voor moslimkinderen:
- Mekkano

Wat zegt een bekeerde moslim?
- Ik ben van m'n geloof gevallah

Vrolijke Islamiet:
- Lachmed

Populair moslimdrankje:
- Arabier

Een serie die over de liefdeslevens van moslims gaat,
-The Love Goat

Populaire tv serie onder Moslims uit de jaren '80
-Geitrider

Islamitisch programma voor geestelijk gehandicaptetjes.
-Knoop in je hoofddoek

Enkele veelbekeken programmas op MoslimTV
- Man bijt kameel
- Tik Tak (Boem)
- Allah McBeal
- Het rad van terreur
- Ter land, ter zee en tegen de WTC
- Baarden en van Dorp
- Het zwakste schaap
- Wie heeft de langste ..... baard
- Married with 17 children

Islamitische clown en dito acrobaat:
-hamassie + allahdriaan

Geilen op aanslagen:
-Hamasturberen

[McChouffe]

Populair moslimdrankje:
- Arabier

[daan]

Alcohol vrij "bier" dus

[razzle_dazzle]

  In het gekkenhuis.


                        De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet
                        alsof hij een auto bestuurt.


                        De verpleegster vraagt hem: "Charel, wat ben je aan het doen?"


                        Waarop Charel antwoordt: "Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rij
                        naar Parijs."

                        De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat  verder met haar
                        werk.


                        In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het moment dat
                        hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen.


                        Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Charel?"


                        "Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen , ik moet nu
                        eerst rusten."


                        "Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis
                        gehad hebt."


                        Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van
                        Fred binnen .


                        Die zit op het bed ferm te masturberen.


                        "Maar Fred, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd.


                        Waarop Fred antwoordt: "Ik ben de vrouw van Charel aan het neuken , nu
                        hij in Parijs zit..."

[dj Peter]

 

[razzle_dazzle]

http://www.ketchupeffect.com/teaser.htm

Lijkt me een leuk filmpje 

[dj Peter]

[daan]

zie het jongetje kijken

[Supermariobros]

Een blondje wou gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het
onderwerp gelezen en schafte zich de nodige zaken aan en ze ging naar
het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een
ronde opening in het ijs.
Opeens donderde een stem van uit de hemel: "ER IS GEEN VIS ONDER HET
IJS!"
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het
ijs, goot haar thermos cappuccino uit en maakte een nieuw gat in het
ijs.
Opnieuw kwam er een donderende stem uit de hemel: "ER IS GEEN VIS ONDER
HET IJS!"
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het
ijs. Ze zette haar stoeltje en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem: "ER
IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: "BENT U DAT GOD?"
De stem antwoordde: "NEEN, IK BEN DE BAAS VAN DE IJSHOCKEY PISTE!"

[Tim C]

http://www.seph.ws/sinking.html

[razzle_dazzle]

 

[dj Peter]

twee ambtenaren zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo> graag
> > een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort
> omdat
> > er teveel werk is.
Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen
> > verlof te krijgen!" roept hij.
> > "Hoe dan?" vraagt de ander.
> > De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt opzijn
> > bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond.
> > Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en
hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.
> > Binnen enkele seconden staat de directeur er. "Wat is dat hier
allemaal?", wil hij bars weten.
> > "Ik ben een lamp" zegt de man.
> > "Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en
dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"
> > "Ja, meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar
> > beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man
zit opzijn hielen.
> > "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur.
"Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."


--------------------------------------------------------------------------------

[Ferrari 2010]

[daan]

http://www.seph.ws/sinking.html

Die is mooi

[supersteven]

op een schone dag in het toestel van air africa zit er in de cockpit een ervaren piloot en een jonge co-piloot in de cockpit naar zavemtem te vliegen.
de ervaren piloot zegt tegen de de jonge piloot het volgende: Voor Zaventem heb je normaal geen problemen tenzij je op baan 13 moet landen.
de jonge piloot wilt juist vragen waarom wanneer de vluchtdirecteur het vliegtuig oproept en zegt dat ze mogen landen op baan 13.
De ervaren piloot zegt dat je het nu zult zien en ze zetten de normale landingsprocedure in.
dat wil zeggen landingsgestels uit en flap op 25 graden.
wanneer ze op 1 kilometer van de baan zegt de piloot flaps op 45 graden
op 500 meter met een wit gelaat flaps op 90 graden
en wanneer vliegtuig de grond raakt superpaniekerig alle remmen en ook de supernoodrem voor noodgevallen.
het vliegtuig saat stil en de jonge co-piloot zegt: dat is in feite een korte baan die 13
waarop de ervaren piloot zegt: maar zo breed