Humor topic

[Ferrari 2010]

*Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.*

*Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.*

*"Nog niet", zegt Klaasje.*

*"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.*

*Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. *

*Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. *

*Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.*

*Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.*

*Dan komt hij weer binnen.*

*Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.*

*"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn
havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.*

*"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.*

*En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.*

*Klaasje baalt nog meer.*

*Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het
ontbijt.*

*Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of
zal ik het doen?"

Ik vat hem niet, wat heeft die poes met zijn ontbijt te maken? Of moet ik aan de andere betekenis van poes denken?

Deze post is nog grappiger dan de mop zelf.

Awel merci
Nee, ik dacht wel aan die betekenis van poes, maar had niet verder gedacht naar een week geen sex

[dj Peter]

*Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.*

*Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.*

*"Nog niet", zegt Klaasje.*

*"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.*

*Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. *

*Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. *

*Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.*

*Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.*

*Dan komt hij weer binnen.*

*Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.*

*"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn
havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.*

*"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.*

*En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.*

*Klaasje baalt nog meer.*

*Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het
ontbijt.*

*Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of
zal ik het doen?"

Ik vat hem niet, wat heeft die poes met zijn ontbijt te maken? Of moet ik aan de andere betekenis van poes denken?

Deze post is nog grappiger dan de mop zelf.

Awel merci
Nee, ik dacht wel aan die betekenis van poes, maar had niet verder gedacht naar een week geen sex

      Sorry Schumi 

[Martin]

Idem Jasper. 

[Ramses]

AVONDCURSUS VOOR MANNEN

Alleen toegankelijk voor mannen!

Let op:

Vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen,

zal elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren.

De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal

de volgende onderwerpen omvatten:

DAG 1

HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER?

Stappenplan en diavoorstelling.

TOILETROLLEN GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?

Groepsdiscussie.

VERSCHILLEN TUSSEN EN WASMAND EN DE VLOER?
Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)

IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator.

DE AFSTANDSBEDIENING?
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en

diverse praatgroepen.

HOE KAN JE DINGEN VINDEN?
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van

schreeuwend het hele huis overhoop te halen.

Open forum.

DAG 2

LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel.

BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE! PowerPoint presentatie.

ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN?
Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde.

DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts.

BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER?
Praktijkles en rollenspel.

HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN?
Ontspanningsoefeningen, meditatie en ademhalingstechnieken.

BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT? Neem agenda/ PDA mee naar de cursus.

LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK HEBT? Persoonlijke begeleiding mogelijk.

[Supermariobros]

een agent te paard staat aan een rood licht.

Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.

De agent kijkt naar beneden en zegt:" mooi fietsje heb je daar"

Heb je dat van sinterklaas gekregen? Het ventje knikt.

Wil je dan de volgende keer vragen aan Sinterklaas vragen of

hij er een achterlicht opzet zegt de agent.

Het jongentje kijkt naar het paard en zegt:

mooi paard, ook van Sinterklaas gekregen?

"Ja manneke" zegt de agent.

Wil je dan de volgende keer vragen aan de Sint dat hij de lul

eronder hangt in plaats van er boven op te zetten.

[Martin]

Diezelfde agent te paard stopt vlak naast mij en zegt,
"Meneer, u heeft uw gordel niet om".
Waarop ik zeg, "Mag ik misschien eerst even in de auto stappen."

[Raikkie]

AVONDCURSUS VOOR MANNEN

Alleen toegankelijk voor mannen!

Let op:

Vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen,

zal elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren.

De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal

de volgende onderwerpen omvatten:

DAG 1

HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER?

Stappenplan en diavoorstelling.

TOILETROLLEN GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?

Groepsdiscussie.

VERSCHILLEN TUSSEN EN WASMAND EN DE VLOER?
Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)

IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator.

DE AFSTANDSBEDIENING?
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en

diverse praatgroepen.

HOE KAN JE DINGEN VINDEN?
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van

schreeuwend het hele huis overhoop te halen.

Open forum.

DAG 2

LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel.

BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE! PowerPoint presentatie.

ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN?
Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde.

DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts.

BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER?
Praktijkles en rollenspel.

HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN?
Ontspanningsoefeningen, meditatie en ademhalingstechnieken.

BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT? Neem agenda/ PDA mee naar de cursus.

LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK HEBT? Persoonlijke begeleiding mogelijk.

SUPER 

[McChouffe]

CONVERSATIE, OPGENOMEN OP KANAAL 106, MARITIEME NOODFREKWENTIE VAN DE SPAANSE KUST, TUSSEN DE SPANJAARDEN EN DE NOORD-AMERIKANEN OP 16 OKTOBER 1997 ...

Spanjaarden (achtergrondgeluiden) :

Hier A-853, gelieve uw koers met 15 graden naar het zuiden te verleggen om een aanvaring met ons te vermijden. U vaart recht op ons af op een afstand van 25 zeemijlen.

Amerikanen (achtergrondgeluiden) :

Wij adviseren U om zelf uw koers met 15 graden naar het noorden te verplaatsen om een aanvaring te vermijden...

Spanjaarden :

Negatief ! Wij herhalen : verplaats uw koers met 15 graden naar het zuiden om een aanvaring te vermijden...

Amerikanen (andere stem dan de voorgaande) :

Hier de kapitein ! De kapitein van een oorlogsschip van de Verenigde staten van Amerika !
Wij dringen aan, verplaats uw koers met 15 graden noord om aanvaring te vermijden !

Spanjaarden :

Negatief ! Wij denken niet dat deze alternatieve koers een oplossing is... Wij adviseren U dus om zelf uw koers met 15 graden naar het zuiden te verplaatsen om aanvaring te vermijden !

Amerikanen (geïrriteerde stem) :

Hier kapitein Richard James Howard, bevelvoerder van het vliegdekschip USS Lincoln van de nationale marine van de Verenigde Staten van Amerika, het tweede grootste oorlogsschip van de Amerikaanse marine !
Wij worden geëscorteerd door 2 slagschepen, 6 destroyers, 5 kruisers, 4 onderzeeërs en talrijke hulpschepen...
Wij begeven ons naar de Perzische Golf om militaire manoeuvres voor te bereiden voor een eventueel offensief op Irak.
Wij adviseren niet... Wij bevelen U om uw koers met 15 graden noord te verplaatsen ! Zoniet, zien wij ons verplicht om maatregelen te nemen die de veiligheid garanderen van deze vloot en van deze Coalitie.
U behoort tot een geallieerde natie, lid van de NATO en van deze coalitie...
Alstublieft, gehoorzaam onmiddellijk en pas uw koers aan !

Spanjaarden :

't is hier Juan Manuel Salas Alcantara die spreekt...
Wij zijn hier met 2, wij worden geëscorteerd door onzen hond, ons eten, 2 pintjes en een kanarie die op dit moment aan 't slapen is...
Wij bedienen de radio van Corogna en kanaal 106 "Maritieme noodfrekwentie" !
Wij gaan nergens heen en passen niks aan, gezien wij spreken vanaf het vasteland !
Wij bevinden ons in vuurtoren A- 853, in Finistra op de Spaanse kust. Wij hebben geen klote idee van de positie die wij innemen in het klassement van de Spaanse vuurtorens. Neem gerust alle maatregelen om de veiligheid van uw prutsvloot te garanderen; vaar maar te pletter op de rotsen !!
Daarom dringen wij nogmaals aan en herhalen dat het beste wat U te doen staat, het meest logische en redelijke... zou zijn om uw koers met 15 graden zuid aan te passen !

Amerikanen :

Eeehh, goed ontvangen .... Bedankt ...

[Ferrari 2010]

Jantje komt met zijn vader bij de slager en ze krijgen een rondleiding.
De slager zegt: hier gooien we de varkens erin en komen als worstjes er weer uit.
En jantje vraagt als je er nou een worst in stopt komt er dan ook een varken uit? Nee, zegt vader, dat gebeurt alleen bij je moeder.

[Supermariobros]

Een type met 20 pinten achter die kiezen bolt naar huis. Onderweg voelt 'm ne schok, schiet klaarwakker, trekt zijn auto recht en ziet in z'n achteruitkijkspiegel nog een marokkaan de berm inkieperen ... Natuurlijk rijdt de man verder. Een half uurtje later en grotendeels ontnuchtert denkt de man: "Miljaarde, zou da na niemand gezien hebben?" Want vaag herinnert hij zich dat, iets verder dan de plaats van het gebeuren, een boer op het achterliggende veld, aan het werk was ... Hij rijdt terug, stopt waar hij de boer ziet werken, kijkt eens rond, maar ziet géén marokkaan liggen. Hij besluit zeker te spelen en gaat tot bij de boer.
"Dag boerreke, hier is toch toevallig niks gebeurd zeker?"
"Jawel" zegt de boer, "zo een klein half uurtje geleden heeft er een auto, allee daar zie, precies zo ene gelijk den uwe, een zwarterik overreden!"
"Allee begot" verwonderde blik "ik zie hier toch niemand liggen ...."
"Neeje neeje" antwoordt de boer "ge kunt hem niet zien liggen want ik heb hem al begraven ..."
"Miljaar" schrikt de man "was hij dan dood?"
"'t ja dat was nogal een discutie" zegt de boer en hij zwaait met zijn schop "Hij zei van niet en ik zei van wel ..."

[Ferrari 2010]

[dj Peter]

Twee dove mensen trouwen en kwamen tijdens de eerste week tot de
ontdekking dat ze niet konden "praten" met elkaar in gebarentaal

wanneer ze het licht uitdeden.

Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en ongelukkige nachten

vond de vrouw dat er een oplossing moest gevonden worden.  Daarom

gebaarde ze naar haar man : "Schat, waarom geven we elkaar geen

eenvoudig teken, bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan 1 keer in
mijn rechterborst.
Als je geen seks wil, knijp dan 1 keer in mijn linkerborst."

De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw
: "Prima idee.  Als jij seks wil met mij, trek dan 1 keer aan mijn

penis, wil je geen seks met mij trek dan 100 keer aan mijn penis."

[Jasper]

Dit is waarschijnlijk de beste dommeblondjesmop die ik ooit gehoord heb.

[Ferrari 2010]

Zit mooi in elkaar

[dj Peter]

Hollandse flatscreen-tv