Humor topic

[razzle_dazzle]

Kijk uit als je wil cyberen    

:arrow: http://mirrored.flabber.nl/Ferry/

[razzle_dazzle]

Kinda funny ...

[Jasper]

Het verhaal van Hash en Wietje

Er leefde eens een arme houthakker die Parihuana heette. Hij had een hele bazige vrouw, Marihuana genaamd. Ze hadden twee kinderen en die waren Hash en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar babituraatjes en Hash speelde met Stuffie, zijn hondje en met zijn kat Morfientje. Marihuana zei: "We moeten iets doen.". Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk niets meer te eten. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hash en Wietje achterlaten. Maar de slimme Hash had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak.

De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. 's Middags deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Hash had echter met zijn mes lijntjes getrokken in de sneeuw. Zo konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terugvinden. Daar aangekomen durfden ze niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Die zaten vredig op een canabee naar de LSD-speler te luisteren waar juist de hit klonk:

Altijd rookt Kortjakje wiet,
midden in de week, maar 's zondags niet.

's Zondags rookt zij heroïne,
met een snuifje cocaïne.

Altijd rookt Kortjakje wiet,
midden in de week, maar 's zondags niet.

Toen Opium en omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. "High!", riepen Opium en Omium. "High!", riepen Hash en Wietje. Ze kregen elk een cracker aangeboden. "Hebben jullie nog honger?", vroeg Opium. "Jaaa!", riepen Hash en Wietje, "laten we gaan chinezen". "Goed", zei Omium. "Ik coke wel."

De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana was blij, maar Marihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana extra goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achterbleven waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewiet". Ze volgden het vogeltje en ze kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde.

Ze hoorden een kraakstem: "Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het highe kind", riepen Hash en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal. Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en ze kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie". Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in Hash en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel.

Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hash samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!", riep Hash. "Hennep!", riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien. De H-XTC ging zelf gaan kijken en wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!". Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend hoopje blubber. Wietje haalde Hash en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zo veel drugs mee als ze maar konden dragen. Hun zakken puilden uit van de heroïne, morfine, methadon, hash, wiet, coke en vooral XTC.

Ze staken het huisje achter zich in brand. Crack zei het huisje.

Ze gingen met speed naar huis. Het Wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg. Onderweg kwamen ze nog Rookkapje en Sneeuwwietje tegen. Toen ze thuis kwamen, was Parihuana heel blij.

Marihuana was dood en ze leefden samen nog high en gelukkig.

Komt recht uit onze werkboek van Nederlands in het eerste jaar. Maar ja eigenlijk nie waarschijnlijk want die zullen het ook wel gekopieerd hebben, zelf zijn die doctoren die da geschreven daar te 'loemp' voor om zoiets te bedenken.

[Schumi nr1]

EXAMEN TIPS

Neem een exemplaar van het examen, ga zitten, bekijk je examen een 5-talminuten terwijl je opvallend met je hoofd schudt en zucht.
Ga dan rustig naar voren en zeg heel kalm: "Voor mij een nul en geef de rest er hier ook één!

Loop het lokaal binnen, neem een exemplaar van het examen en ga zitten.
Sta na vijf minuten recht, verscheur je examen in kleine snippers en gooi ze in de lucht, terwijl je "Vrolijk Kerstfeest iedereen! " roept.
Loop dan terug buiten.

Maak het volledige examen in een vreemde taal.
Moest je er geen kennen,verzin er dan zelf één.
Gebruik Romeinse cijfers voor berekeningen.

Loop zenuwachtig het lokaal binnen, kijk schichtig om je heen en adem onrustig.
Zeg dan tegen de examinator : "Ze hebben me gevonden! Ik moet het land uit !" en loop terug buiten.

Vul het examen met krijtjes, markeerstiften, of vingerverf in.

Ga tijdens je examen gewoon voor de ontoerekeningsvatbaarheidsverklaring.
Pak bijv. een banaan en begin er tegen te praten en hem te strelen (laat merken dat je er van geniet). Eet hem vervolgens op en begin te schreeuwen dat het niet je bedoeling was hem te vermoorden en dat je er ook niks aan kan doen, maar dat het de schuld is van de maatschappij.
Trek vervolgens een fles voldka, een waterpijp, een jaarvoorraad hasj en een wit konijn uit je tas. Gooi de vodka in de waterpijp, steek de hasj erin aan en zorg dat het konijn de rook inademt. Hierna ga je rond de tafel dansen. Slacht het nu volledig apestonede konijn, barbeque het op je waterpijp en biedt je medeleerlingen ook een stukje van deze overheerlijke delicatesse...
Als je nu nog niet ontoerekeningsvatbaar wordt verklaard, probeer het dan door avances te maken op het dichtsbijzijnde raamkozijn.

Breng spiekbriefjes mee naar het examen. Voeg ze bij je examenblad en refereer ernaar.

Een bibliografie van gebruikte examens van medestudenten kan ook altijd helpen.

Pak elke vijf minuten je hele boeltje bij elkaar en verhuis van plaats.
Stoor daarbij zoveel mogelijk medestudenten en zoek de verst van elkaar gelegen plaastjes eerst op.

Vouw vliegtuigjes van het examen. Mik ze op de rechterneusvleugel van de docent. (niet aan te raden bij mondelinge examens)

Haal tijdens het examen alles uiteen wat je maar vast kan krijgen gaande van stoelen en banken over boekentassen tot medestudenten.

Breng een zwarte alcoolstift mee. Geef je examen af met alle vragen en uitleg volledig zwart gekleurd.Neem een exemplaar van het examen, loop dan luid roepend buiten : "Boris,Boris, I''ve got these secret documents!!"

P: Gaat u maar zitten, juffrouw...
S: Liever niet professor. ''t Schijnt dat u uw handen moeilijk kunt thuis houden


P: Teveel op café gezeten dit jaar, jongeman?
S: Zeker professor, maar in tegenstelling tot een andere persoon aan deze tafel verscheen ik nooit dronken in de les...


P: jongeman, weet u uberhaupt wel hoe ik heet?
S: ze noemen u den bosaap, heb ik gehoord, maar zo zult ge wel nie echt heten vermoed ik.


P: Excuseert u mij dat ik u onderbreek, maar ik geloof dat u zomaar wat uit u nek slaat...
S: Voilà, zo heb ik me dus het hele jaar gevoeld!


P: Ik vrees dat dit niet voldoende voor een tien is, jongeheer...
S: Ook niet als ik u deze foto''s laat zien professor?


P: Juffrouw, ik vrees dat we elkaar in september opnieuw gaan zien.
S: Maar kunnen we dan eens bij mij afspreken professor? (lonk lonk)


P: Het stond nochtans goed uitgelegd in de cursus...
S: Oh, was er dan een cursus van dit vak?


Haal familiebanden aan :
P: Bent u familie van onze rector?
S: vier keer: hij is mijn nonkel, mijn neef, mijn vader en ook mijn halfbroer


P: Dacht u nu echt dat u hier een voldoende zou halen?
S: Neen, maar mijn medestudenten zeiden: ''Ga toch maar. Met wat geluk is hij weer zat en laat hij er u zo door...''

P: ik heb u nog nooit gezien jongeheer
S: ik u wel professor, gisteren bij de hoeren achter het Noordstation

[Eric]

[Lender]

 

[Eric]

Hieronder een intelligentietestje.
Wel precies doen wat er staat en niet eerst onderaan deze mail kijken.

Tel het aan tal "F-en" in de volgende tekst :

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
XPERIENCE OF YEARS

Begrepen.Scroll naar beneden,maar alleen als je ze echt geteld hebt!!!!






































Hoeveel? Drie?
Fout,het zijn er zes- GEEN GRAP!!!
OK?
Lees het nogmaals.De reden staat verder beneden.....maar eerst nog eens tellen.


















Het menselijk brein ka het woord "OF" niet verwerken.
Ongelofelijk hé??
Iemand die alle zes de "F-en" de eerste keer gelijk heeft geteld is een genie!
Drie is normaal.
Minder dan drie is gewoon stom...

[eppie]

Tjah,mannen,ik ben een genie.

[sledge]

Gewoon stom...

[Martin]

Ik las er ook zes.

[Schumi nr1]

Vroeger las ik er 6 in deze test, nu maar 5 meer, 'k zal nog nie goed wakker zijn zeker

[Ruud]

Dus als ik er zes geteld heb, ben ik een genie?  :roll:

Misschien een kwestie van goed tellen, leer je op de basisschool.

[Alan Blues]

Deze zou ook in de 'raar nieuws'-topic kunnen staan.        

http://www.abc.net.au/news/newsitems/s1113950.htm

[Mikacouli]

Gewoon traag over gaan. Ook ik had er meteen 6.

[Eric]

Deze zou ook in de 'raar nieuws'-topic kunnen staan.        

http://www.abc.net.au/news/newsitems/s1113950.htm

Whoehoe...Nessie is opgedoken in N-Zeeland