Humor topic

[Ramses]

Heeft iemand nog een reeks van die "nooit grappig" zinnetjes op zijn pc staan ?

[McChouffe]

Heeft iemand nog een reeks van die "nooit grappig" zinnetjes op zijn pc staan ?

http://www.nooitgrappig.com  :wink:

[McChouffe]

Deze heb ik gekregen via e-mail. Andere komen van websites, fora, enz.
Aangenaam om te lezen dat mijn berichten mensen kunnen laten glimlachen!  

Voor een Antwerpenaar doet ge het niet slecht  :wink:

We zijn hier in Antwerpen nog van de slechtsten niet    :wink:

[Luca]

I would kill for this job, but the people I want to kill are the people
offering me the job.

[Alan Blues]

I would kill for this job, but the people I want to kill are the people
offering me the job.

Welkom op het forum, Luca!!!
Mooie entré met een mooie avatar.

[Luca]

I would kill for this job, but the people I want to kill are the people
offering me the job.

Welkom op het forum, Luca!!!
Mooie entré met een mooie avatar. ;)

D@nk je.

[McChouffe]

Wat is het heerlijk om een man te zijn.

Ik ben een man en dat is een geluk
Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk
Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan'
Kan zonder depressie van de weegschaal afgaan
Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel
En als iets kapot is dan maak ik het heel
Parkeren is easy; gewoon in een keer
En we doen wel hetzelfde, maar ik verdien meer!

Ik ben een man en ik denk logisch na
ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla
Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug
Ik maak van een olifant in no time een mug
En al deel ik met duizenden vrouwen het bed
Ben ik juist de man, in plaats van een slet
Als ik zeg dat ik klaar ben, dan kunnen we gaan!
En tijdens het plassen kan ik blijven staan!

Ik ben een man ja, dat doet me plezier
Ik word niet dronken van twee glazen bier
Ik weet wat 'buitenspel' is, daarom geef ik een brul
want voetbal is passie en de scheids is een lul
Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit
He, ik kan het vangen als iemand iets gooit
En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn

Is het niet geweldig om een man te zijn?

Het antwoord op bovenstaand gedicht:

Ik ben een vrouw, en da's heus geen pech,
Heb geen last van agressie als ik rijd op de weg
Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop
En ruim al mijn rotzooi achter me op
Als ik iets zoek, vind ik het in 1 keer!
Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer!
Van een griepje is bij mij niet veel te merken
Ik neem een aspirine en ga gewoon werken
Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen
In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen!

Al is vrouw zijn dan een enorme zegen,
Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!
Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie
Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie?
Dat is niet het ergste in dit geval
Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral
Ze denken zelf de beste te zijn
Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn
Uiteraard laten we ze in de waan
Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:
Mannen zijn eigenlijk nog een kind
Dat spelen met auto's het einde vindt,
Die een potje gaat vechten als hun club verliest,
Computerspelletjes speelt en maar aan knoeit als ie piest.
Nee, mannen willen de waarheid niet horen:
Zonder een vrouw zijn ze verloren!

[sledge]

Management lessen

Managementles 1
Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en
zij zich aan het afdrogen
is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet
de deur open. Het is Fred,
de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred. "Ik geef je
500 euro als je de handdoek
laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt
ze: Wat een buitenkansje. En
Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en
geeft haar een biljet van
500 euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar
de badkamer. "Wie was dat?
"vraagt Jaap." Fred, de buurman," antwoordt Angela. "Aha," zegt Jaap, "zei
hij nog iets over de 500 euro
die hij me schuldig is?"

(Moraal: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt,
kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen)

Managementles 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de
lunchwandeling een oude olielamp. De
manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt. "Jullie
mogen alledrie een wens doen. "De secretaresse gilt meteen. "Ik wil naar
de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze.
De verkoper roept. "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld
om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor."Jij bent aan de beurt,"
zegt de geest tegen de manager.. Die zegt: "Ik wil die twee terug op
kantoor na de lunch!"
(Tip: Geef je baas steeds voorrang )

Managementles 3
Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon.
Een konijn op de grond
kijkt naar hem en zegt:"H kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat
ik ook zo hij kan luieren?"
De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang." En het konijn
strekt zich uit in het zand en
dut in. Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.
(Les: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog zitten)

Managementles 4
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt.
Hij geeft haar een lift.
Terwijl zij instapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang
been zien. De priester kan
zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en
zegt vriendelijk:"Denk aan
psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn hand weg en
verontschuldigd zich. Maar na een tijdje
wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij.
"Denk aan psalm 129,"zegt het
nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster, het vlees is zwak", zegt de priester.
Bij het klooster
aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester.
Die rent naar zijn
cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En leest: "Gaat voort en zoek,
omhoog en verder omhoog, want
daar is de glorie."

(Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je
fantastische kansen)

[eppie]

Wijze raad.
En die dingen op de verpakking van Webmachine waren zalig.Ik lachtte me echt een breuk.No kidding,mijn stoel heeft blijkbaar last van metaalmoeheid ofzo. :wink:  

[McChouffe]

Misschien een beetje vreemde humor voor sommigen, maar het ziet er moeilijker uit dan het is

Code [Selecteer] Expand

#include [nonsense.h]
#include [lies.h]
#include [spyware.h] /* Microsoft Network Connectivity library */
#include [process.h] /* For the court of law */

#define say(x) lie(x)
#define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE
#define next_year soon
#define the_product_is_ready_to_ship another_beta_version

void main()
{
if (latest_window_version]one_month_old) {
if (there_are_still_bugs)
market(bugfix);
if (sales_drop_below_certain_point)
raise(RUMOURS_ABOUT_A_NEW_BUGLESS_VERSION); }
while(everyone_chats_about_new_version)
{
make_false_promise(it_will_be_multitasking); /* Standard Call, in
lie.h */
if (rumours_grow_wilder)
make_false_promise(it_will_be_plug_n_play); if (rumours_grow_even_wilder)
{
market_time=ripe;
say("It will be ready in one month");
order(programmers, stop_fixing_bugs_in_old_version);
order(programmers, start_brainstorm_about_new_version);
order(marketingstaff, permission_to_spread_nonsense);
vaporware=TRUE;
break;
}
}
switch (nasty_questions_of_the_worldpress) {
case WHEN_WILL_IT_BE_READY:
say("It will be ready in", today+30_days," we're just testing"); break;
case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK:
say("Yes it will work");
ask(programmers, why_does_it_not_work);
pretend(there_is_no_problem);
break;
case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE_REQUIREMENTS:
say("It will run on a 8086 with lightning speed due to"
" the 32 bits architecture");
inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh");
inform(SAMSUNG, "Start a new memorychip plant"
"'cos all those customers will need at least 32 megs");
inform(QUANTUM, "Thanks to our fatware your sales will triple");
get_big_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE:
say("Oh no, we are just here to make a better world for everyone");
register(journalist, Big_Bill_Book);
when(time_is_ripe)
{
arrest(journalist);
brainwash(journalist);
when(journalist_says_windows95_is_bugfree) {
order(journalist, "write a nice objective article"); release (journalist);
}
}
break;
}
while (vapourware)
{
introduction_date++; /* Delay */
if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release)
break;
say("It will be ready in",today+ONE_MONTH); }
release(beta_version)
while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware) {
bills_bank_account += 150*megabucks;
release(new_and_even_better_beta_version);
introduce(more_memory_requirements);
if (customers_report_installation_problems) {
say("that is a hardware problem, not a software problem");
if (smart_customer_says_but_you_promised_plug_and_play) {
ignore(customer);
order(microsoft_intelligence_agency, "Keep an eye on this bastard");
}
}
if (there_is_another_company)
{
steal(their_ideas);
accuse(company, stealing_our_ideas);
hire(a_lot_of_lawyers); /* in process.h */
wait(until_other_company_cannot_afford_another_lawsuit);
buy_out(other_company);
}
}
/* Now everyone realizes that we sell bugware and they are all angry at us */
order(plastic_surgeon, make_bill_look_like_poor_bastard);
buy(nice_little_island); hire(harem);
laugh_at(everyone,
for_having_the_patience_year_after_year_for_another_unfinished_version);
}


void bugfix(void)
{
charge (a_lot_of_money)
if (customer_says_he_does_not_want_to_pay_for_bugfix)
say("It is not a bugfix but a new version"); if (still_complaints)
{
ignore(customer);
register(customer, big_Bill_book);
/* We'll get him when everyone uses Billware!!*/
}
}


[Luca]

Jos Verstappen

http://home.zonnet.nl/jaco.vis/knudde.htm

[Lender]

Jos Verstappen

http://home.zonnet.nl/jaco.vis/knudde.htm

sommige vind ik echt goed  

[MS Fan]

Waar een mens naar verlangt !


Op  2 jarige leeftijd :    Niet in zijn broek doen.

Op  3 jarige leeftijd:    tanden hebben

Op 12 jarige leeftijd :    Vrienden hebben

Op 18 jarige leeftijd :    een rijbewijs hebben.

Op 20 jarige leeftijd:    goed de liefde kunnen bedrijven.

OP 35 jarige leeftijd :    veel geld hebben.




En hier gaan we weer:


Op 50 jarige leeftijd:    veel geld hebben.

OP 60 jarige leeftijd:    goed de liefde kunnen bedrijven

Op 70 jarige leeftijd :    een rijbewijs hebben.

Op 75 jarige leeftijd:    vrienden hebben.

Op 80 jarige leeftijd:    tanden hebben.

Op 85 jarige leeftijd:    Niet in zijn broek doen.

[Lender]

Waar een mens naar verlangt !


Op  2 jarige leeftijd :    Niet in zijn broek doen.

Op  3 jarige leeftijd:    tanden hebben

Op 12 jarige leeftijd :    Vrienden hebben

Op 18 jarige leeftijd :    een rijbewijs hebben.

Op 20 jarige leeftijd:    goed de liefde kunnen bedrijven.

OP 35 jarige leeftijd :    veel geld hebben.




En hier gaan we weer:


Op 50 jarige leeftijd:    veel geld hebben.

OP 60 jarige leeftijd:    goed de liefde kunnen bedrijven

Op 70 jarige leeftijd :    een rijbewijs hebben.

Op 75 jarige leeftijd:    vrienden hebben.

Op 80 jarige leeftijd:    tanden hebben.

Op 85 jarige leeftijd:    Niet in zijn broek doen.

hahaha, die vind ik echt super!!!

[razzle_dazzle]

Condooms kopen
>   > >
>   > > Drie mannen gaan naar de apotheek voor een pakje condooms.
>   > > Een man van  60 jaar, een man van 30 jaar en een knaapje van 15
>   > > jaar.
>   > > De oudste komt de apotheek binnen en vraagt aan de apothekersvrouw
>   > > een pakje condooms. De vrouw vraagt welke maat het moet zijn,waarop
de
>   > > oude man antwoord : "Ik weet het niet !".  De apothekersvrouw vraagt
> aan
>   > de
>   > > oude man om zijn 'spel' eens op de toonbank te leggen, waarop ze
> erover
>   > > wrijft en roept :
>   > > "Jos, een doosje 'large' graag". Ze geeft de oude man zijn
>   > > condooms en deze vertrekt.
>   > > Hetzelfde scenario met de tweede, de man van 30. De apothekersvrouw
>   > > roept :
>   > > "Jos, een doos 'extra-large'".
>   > > Ze geeft de condooms aan de man en hij vertrekt.
>   > > Dan komt de jonge knaap van 15. Ook hij kent zijn maat niet. De
>   > > apothekersvrouw vraagt hem om zijn 'spel' op de toog te leggen. Ze
>   > > wrijft erover en roept plots naar haar man : "Jos, de vod !!".