Humor topic

[Schumi nr1]

LES 1 : FRANS
Dat is om uw kas op te fretten.
Ça c'est pour bouffer son armoire.

De auto's snorren door de straten.
Les autos moustachent dans les rues.

Echtgenoot.
Vraiment profité.

Een doodlopende straat.
Une rue coulant mort.

Het ligt aan mij.
Cela couche à moi.

Iemand om zeep brengen.
Porter quelqu'un de savon.

Ik hang de gek uit.
Je pends l'imbécile dehors.

Ik heb er geen zin meer in.
Je n'ai plus de phrase dedans

Kamerjas
Chambre manteau.

Rond half acht.
Autour demi huit.

Ondergoed.
Sous bien.

't Is om zeep.
C'est pour savon

Uurwerk
Travail heure.

We gaan ne gang
Nous allons un corridor.

Ik rij met mijn Volkswagen door Turnhout
Je roule avec mon voiture de peuple à travers Bois De Gymnastique.


LES 2 : ENGELS
He had a careful mother.
Hij had een kar vol modder.

The bad man made his breakfast.
De badman maakte zijn broek vast

The play is not fair.
De plee is niet ver.

LES 3 : NEDERLANDS
Combinatie: land met veel politievoertuigen
Beschutten: West-Vlaams voor droge koeken.
Gifgas: als het licht op groen springt
Minnekozen: West-Vlaams voor mijn neef.
Onderscheid: toeristenziekte
Rijkdom: financieel sterk blondje
Verzuipen: drinken in het buitenland

LES 4 : CHINEES :
Stupid Man: Dum Gai
Small Horse: Tai Ni Po Ni
I think you need a facelift: Chin Tu Fat
I am not guilty: Wai Hang Mi
We have a problem? Sum Ting Wong?

[McChouffe]

LES 1 : FRANS
...

Dit zouden mijn proffen Engels en Frans toch niet appreciëren    

[Eric]

LES 1 : FRANS
...

Dit zouden mijn proffen Engels en Frans toch niet appreciëren    

...maar wel goed gevonden.        

[schumifan]

Mercikes voor die vertalingen dan kan ik morgen toch iets van mijn examen Frans.

[Schumi nr1]

Mercikes voor die vertalingen dan kan ik morgen toch iets van mijn examen Frans.

't is niks zenne, "En ge kunt nu maar zien dat ge er door zijt!  :x "     :wink:  

[Scuderia Ferrari]

LES 4 : CHINEES :
Stupid Man: Dum Gai
Small Horse: Tai Ni Po Ni
I think you need a facelift: Chin Tu Fat
I am not guilty: Wai Hang Mi
We have a problem? Sum Ting Wong?

Nog een paar dan:
Een scheet: Wang Snee Wang Pang
Castratie: Haki Paki Weg Saki

[JimPunkRawker]

LES 4 : CHINEES :
Stupid Man: Dum Gai
Small Horse: Tai Ni Po Ni
I think you need a facelift: Chin Tu Fat
I am not guilty: Wai Hang Mi
We have a problem? Sum Ting Wong?

Nog een paar dan:
Een scheet: Wang Snee Wang Pang
Castratie: Haki Paki Weg Saki

 

[sledge]

[Lender]

   

[Wutputt]

Gorf, maar goed gevonden  

[Wutputt]

Hoe doucht een vrouw:

Doet al haar kleren uit en doet ze, op kleur gesorteerd, in de wasmand.

Loopt naar de badkamer in haar ochtendjas. Als ze haar man/vriend onderweg tegenkomt bedekt ze alle, eventuele, blote plekjes en haast zich naar de badkamer.

Bekijkt haar lichamelijke gesteldheid in de spiegel. Ze zet haar buik uit zodat ze nog meer kan klagen over het feit dat ze te dik is.

Stapt de douche in maar niet zonder een washandje, een spons, een puimsteentje en een scheermesje.

Ze wast haar haren met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn.

Wast haar haar nogmaals met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. Laat dit minstens een kwartier zitten.

Wast haar gezicht met abrikozen scrub totdat het rood en rauw is.

Wast de rest van haar lichaam met Walnoten en Mandarijnen body wash.

Spoelt de cremespoeling uit haar haren. Dit duurt zeker 15 minuten aangezien ze er zeker van moet zijn dat alle restjes uit haar haren verdwenen zijn.

Scheert onder haar oksels en haar benen. Twijfelt of ze haar bikinilijn ook moet doen maar besluit die te waxen.

Gilt de hele boel bij elkaar als vriend/man aan de kraan beneden zit waardoor bij haar de temperatuur daalt/stijgt.

Draait de kranen dicht.

Droogt alle druppels af met een washandje.

Stapt uit de douche. Droogt zich af met een handdoek die het formaat heeft van een klein land in Afrika. Wikkelt een handdoek van het zelfde formaat om haar haren.

Checkt haar hele lichaam op de eventuele aanwezigheid van puistjes o.i.d. Indien gevonden gaat ze ze te lijf met nagels en tang.

Smeert haar hele lichaam 2 x in met een hydraterende bodymilk.

Gaat terug naar de slaapkamer gehuld in een ochtendjas.

Als ze vriend/man onderweg tegenkomt verhult ze alle eventueel aanwezige blote plekjes en trekt een sprintje naar de slaapkamer.

Doet er anderhalf uur over om zich aan te kleden.




Hoe doucht een man:

Trekt op de rand van het bed al zijn kleren uit en laat ze daar op
een hoop liggen.

Loopt in zijn nakie naar de badkamer. Als hij zijn vriendin/vrouw onderweg tegenkomt doet ie alsof hij haar wil grijpen terwijl hij oerkreten uitslaat.

Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn spieren al gegroeid zijn (nee). Bewonderd het formaat van zijn geslachtsdeel. Krabt aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers.

Stapt onder de douche.

Zoekt niet naar een washandje o.i.d., die gebruikt hij toch niet.

Wast zijn gezicht.

Wast zijn oksels.

Lacht zich dood om het geluid dat zijn winden maken onder de douche.

Wast zijn geslachtsdeel en de omliggende gebieden.

Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten.

Wast zijn haar met shampoo, laat de cremespoeling staan op het plankje (dat gebruikt ie never).

Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren.

Trekt het douchegordijn opzij om zichzelf in de spiegel te bekijken.

Piest (gewoon onder de douche)

Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het water dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche heeft gehangen.

Droogt zich gedeeltelijk af.

Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewonderd de maat van zijn geslachtsdeel. Slaat een handdoek om zijn onderlijf.

Laat het douchegordijn open en laat de natte badmat op de vloer liggen.

Laat het licht en de ventilator aan.

Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vriendin/vrouw tegenkomt rukt hij de handdoek van zich af, grijpt zijn geslachtsdeel en roept: Kom maar op moppie hahahaha.

Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met aankleden.

[sledge]

Ik heb er tranen in m'n ogen van gekregen      

[sledge]

[Eric]

Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord.
Jantje roept: "Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".
De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag
maar naar huis toe".
De volgende dag,
Jantje is weer op school en de juf schuift het bord omhoog met de linkerarm,
en Jantje roept: "Juf, u heeft ook haren onder uw linker arm".
Roept die juf woedend: "D'r uit voor de rest van de week".
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.

De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen
een krijtje vallen.
Zij bukt haar om dat krijtje op te rapen.

Hoort ze achter zich: "Dag juf, tot na de kerstvakantie".

[Eric]

Je kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wil er een dagje lekker niks doen. En daar is zij weer: "Zullen we gaan winkelen?" Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.

1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken.  Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen.  Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.

2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.

3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's

4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep: " Waarom laten jullie me allemaal niet met rust?!!"

5) Ga naar de messenafdeling neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.

6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: " Neem mij! Neem  mij!"

Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: " We hebben een code 3 op de zuivelafdeling " Kijk wat er gebeurt.

9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: "Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer !!"

10) Ga in een pashokje zitten en roep dat het WC-papier op is.