Humor topic

[Eric]

Lieve mama en papa
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie
gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in
het nieuws.
We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee
slaapzakken.
Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde,
waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken.
Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij
het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee
gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat
was tof !!
Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden
hebben.
De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de
bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de
jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij
Bartje daardoor niet gehoord?
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan
ontploft?
Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de
tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar
uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag
weer thuis.
Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken,
waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal
is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de
reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een
toffe camionette.
De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken.
Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de
auto.
We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel
bochten,  da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist
tegenhield toen ik aan't rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten,
zei
hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De
jeugdleider is echt een toffe knul.
Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet
mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met
zijn gebroken armen.
Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee.
Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je de
bomen zien die door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig
jaar.
Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij
heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus
zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in
het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd
hoe je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te
binden.
Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar
volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben.
Hij  zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben
echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op
kamp  gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel
beter
gaat doen.
Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?
Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om
onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Dat dient om
spelletjes te spelen zegt de jeugdleider. Maak U niet ongerust. We stellen
het
goed.


Uw Rudike.

[Alan Blues]

     

Die Rudi toch!!!

[Schumi nr1]

LOL, so funny

[McChouffe]

Hoe een kat een pilletje geven:

Neem de kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoudt.
Leg de rechterduim en middenvinger aan beide kanten van het bekje en
oefen lichte druk uit, totdat de kat het bekje opent.
Schuif het pilletje naar binnen en laat de kat haar bekje dichtdoen.

Raap het pilletje van de vloer een haal de kat achter de bank vandaan.
Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1.

Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg.

Neem een nieuw pilletje uit de verpakking, de kat opnieuw vast onder je
arm en houd met je linkerhand de poten vast.
Dwing de kaak van de kat open en schuif de pil in het achterste deel van
het bekje. Sluit het bekje en tel tot 10.

Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok.
Roep je partner uit de tuin.

Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën.
Negeer het grommen van de kat.
Vraag je partner dat hij de kop van de kat vasthoudt en de kat een
houten liniaal in de keel schuift.
Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf het
kattenkeeltje.

Haal de kat uit de gordijnen.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking.
Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en het gordijn repareert.

Wikkel de kat in een groot badlaken. Drapeer het pilletje in het laatste
eindje van een rietje.
Vraag je partner om de kat in de houdgreep te nemen, zodat alleen het
kopje uit de elleboogknik piept.
Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas het pilletje
door het rietje in de keel.

Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes dat ze ongevaarlijk zijn
voor mensen.
Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen.
Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koud
water en zeep.

Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren.
Pak opnieuw een nieuw pilletje. Sluit de kat op in een kast en duw de
deur ter hoogte van de nek stevig dicht, zodat de kop naar buiten kijkt. Wrik
het bekje open met een dessertlepel. Schiet het pilletje met behulp van een
elastiekje in de keel.

Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in het
scharnier.
Leg koude kompressen op je gezicht en check even de datum van je laatste
tetanusinenting.
Gooi je met bloed bespikkelde T-shirt weg en haal een nieuw en schoon
T-shirt uit de slaapkamer.

Laat de brandweer de kat uit de boom tegenover halen.
Verontschuldig je naar je buren die uit schrik om de kat te ontwijken
tegen zijn tuinhekje is gereden.
Haal het laatste pilletje uit de verpakking.

Bind nu de voor- en achterpoten van de kat met waslijnen aan elkaar.
Knoop de pootjes aan een poot van de eetkamertafel.
Trek tuinhandschoenen aan, open het bekje met behulp van een breekijzer.
Stop de pil naar binnen, gevolg door een groot stuk ossenhaas.
Houd de kop van de kat verticaal en kiep er water achteraan, om het
pilletje naar beneden te spoelen.

Laat je door je partner naar de EHBO brengen.
Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht en het pilletje uit
je rechteroog haalt.
Stop op de terugweg even bij de meubelzaak en bestel een nieuwe
eetkamertafel.

Schiet de kat dood en koop een paard!

[Lender]

Super webmachine en Eric  

[Eric]

Te koop :

Volkswagen Golf, bouwjaar 1985.
Aantal gereden km:15 Km.
Alleen gebruikt in eerste versnelling en achteruit.
Nooit gebruikt bij hoge snelheid.
Originele banden.
Originele remmen.
Originele brandstof en olie.
Eerste eigenaar.
Reden verkoop: verhuisd om professionele reden.

Zie bijgevoegde foto....

[Roel]

bij die over de kat en het pilletje  had ik echt tranen in mnogen van het lachen, schitterend !!!

[McChouffe]

Ergernissen:

Mensen die op hun pols wijzen als ze me vragen hoe laat het is.
Ik weet waar mijn horloge zit vriend! Ik wijs toch ook niet naar mijn ding als ik vraag waar de WC is?

Mensen die bijna gek worden en de hele kamer op z'n kop zetten om de afstandbediening te zoeken, terwijl ze met 2 stappen bij de tv kunnen zijn om hem met de hand van kanaal te veranderen.

Als mensen zeggen " 't Ligt altijd op de laatste plek waar je zoekt"
Natuurlijk is het laatste plek waar je zoekt mafkees! Zijn er echt mensen die nog verder zoeken als ze het al gevonden hebben ?

Als mensen in de bioscoop tegen je zeggen "Zag je dat!?"
Nee natuurlijk zag ik dat niet ... ik kom hier alleen 6 euro neergooien om daarna anderhalf uur naar de vlekken op het plafond te kijken.

Als een agent je aanhoud en vraagt "Hoe hard reed je?"
Net alsof hij dat zelf niet weet, hij houdt je tenslotte niet voor niks aan.

Als mensen zeggen, "Het leven is kort"
What the f*ck leven kort? Het is verdorie het langste wat een mens kan doen ... Wat zeg je ... ga je iets doen wat meer tijd kost?

Als mensen vragen "Mag ik een blaadje van je LENEN"
Ja, natuurlijk, maar doe asjeblieft niet de moeite om het terug te geven het is maar 1 klein rot blaadje!!

Als je op de bus staat te wachten en iemand vraagt "Is de bus al geweest?"
Ik bedoel, hoe dom kan je zijn, denk je nu echt dat ik hier dan nog stond?

En als laatste zijn er mensen die vragen "Mag ik u iets vragen?"
Wel, je hebt niet echt veel keuzes gegeven hé?

[Martin]

Te koop :

Volkswagen Golf, bouwjaar 1985.
Aantal gereden km:15 Km.
Alleen gebruikt in eerste versnelling en achteruit.
Nooit gebruikt bij hoge snelheid.
Originele banden.
Originele remmen.
Originele brandstof en olie.
Eerste eigenaar.
Reden verkoop: verhuisd om professionele reden.

Zie bijgevoegde foto....

Ty Eric.

[McChouffe]

[Eric]

Voor de goede orde, ik ben geen racist.

Op een dag rijdt een marrokaan een stopbord voorbij zonder te stoppen.
> Motoragent X rijdt er achteraan en houdt de marrokaan tegen Agent X:
> "pas
en
> rijbewijs alstublieft."
> marrokaan : "Waarom?"
> Agent X: "omdat ge niet gestopt hebt voor een stopbord. Pas en
> rijbewijs." marrokaan : "maar ik heb toch vertraagd en er kwam niemand
> aan." Agent X: "Ge moest volledig tot stilstand komen en dat hebt ge
> niet gedaan", en blaft vervolgens: "PAS EN RIJBEWIJS!!!"
> marrokaan : "Wat is het verschil?"
> Agent X: "Het verschil is dat je volledig tot stilstand moest komen.
> Pas en rijbewijs NU !!!"
> marrokaan : "Ge krijgt mijn pas en rijbewijs als ge mij het verschil kunt
> laten zien tussen stoppen en vertragen."
> Agent X: "Stap eens uit uw auto."
> Terwijl de marrokaan uitstapt neemt agent X zijn metalen zaklamp
> en slaat daarmee de marrokaan tegen de grond.
> Zelfs als de marrokaan op de grond ligt slaat de agent nog enkele minuten
> door,
> waarna agent X vraagt:
> "zal ik stoppen of vertragen?"

[Eric]

Een vrouw bekijkt haar naakte lichaam in de spiegel en zegt tegen haar man :
" Ik ben dik en lelijk en voel me slecht, ik heb dringend een complimentje nodig !"
Haar man antwoord : " Uw ogen zijn toch nog goed !"

[Martin]

Te koop :

Volkswagen Golf, bouwjaar 1985.
Aantal gereden km:15 Km.
Alleen gebruikt in eerste versnelling en achteruit.
Nooit gebruikt bij hoge snelheid.
Originele banden.
Originele remmen.
Originele brandstof en olie.
Eerste eigenaar.
Reden verkoop: verhuisd om professionele reden.

Zie bijgevoegde foto....

Ty Eric.

Is van mij maar kon de foto niet plaatsen.
Dus met dank aan Eric.

[Martin]

Koningin Bea vraagt aan Mabel, wil je een nieuwe nieuwe winterjas?
Ja graag zegt Mabel.
Wat voor een kleur moet het worden vraagt Bea.
Doe maar iets bruins, ma zegt Mabel.

Dit is een mopje voor de Nederlanders.
Belgen zullen het niet begrijpen denk ik.

[Scuderia Ferrari]

-Voormalig speler van Feyenoord die vaak op kinderfeestjes komt
--Ernst Koekhappel

-Middenvelder van Ajax die niet helemaal goed is:
--Halve gari Litmanen

-Grote kale verdediger die bevriend was met bambi:
--Jaap Stampertje

-Aankoop van Feyenoord die in de aanbieding is:
--Hossam 2 Ghali 1 betali