Humor topic

[T.Nuvolari]

Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
 
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.
Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.
"Dag Tjokro, hoe gaat het?"
"Alles zéér slecht, meneer."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb steel van schop gebroken."
"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"
Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"
"Het gebeurde bij begraven van hond."
"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"
"Hij in zwembad gevallen."
"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"
"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."
"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."
"Welke brand, Tjokro?!"
"Huis is in brand gevlogen, meneer."
"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"
"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"
"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en?!"
" Wel, is positief , meneer!"

[Franky R.]

Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
 
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.
Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.
"Dag Tjokro, hoe gaat het?"
"Alles zéér slecht, meneer."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb steel van schop gebroken."
"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"
Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"
"Het gebeurde bij begraven van hond."
"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"
"Hij in zwembad gevallen."
"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"
"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."
"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."
"Welke brand, Tjokro?!"
"Huis is in brand gevlogen, meneer."
"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"
"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"
"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en?!"
" Wel, is positief , meneer!"

De typische Surinaamse omzichtigheid....

[Franky R.]

Als we toch al Surinaamse moppen plaatsen...

Bouterse gaat een school in Coronie bezoeken. Hij gaat een klas binnen en zegt tegen de kinderen dat hij spijt heeft van het verleden...bla bla bla en dat ze alles aan hem kunnen vragen.


Het slimste jongetje van de klas (Denzel) steekt zijn vinger op en zegt: "excellentie, ik heb 3 vragen:


1. Hoe zal u de komende tijd omgaan met 's landsgelden?
2. Wie heeft de december moorden gepleegd?
3. Wat was uw aandeel in deze moorden?


Voordat Bouterse antwoord kan geven gaat ineens de bel en Bouterse zegt dat het pauze is en dat hij na de pauze hierop terugkomt. Na de pauze vraagt hij of er nog vragen zijn.


Het op een na knapste jongetje van de klas (Raymond) steekt nu zijn vinger op : "excellentie, ik heb 5 vragen:
1. Hoe zal u de komende tijd omgaan met 's landsgelden?
2. Wie heeft de december moorden gepleegd?
3. Wat was uw aandeel in deze moorden?
4. Waarom ging de bel van de pauze 20 minuten te vroeg?
5. Waar is Denzel?

[Franky R.]

http://www.imagesnake.com/img/30693/g0figure-funny-2012-10-31.jpg#


Zelf gemaakt met paint....

[Fabian]

http://www.imagesnake.com/img/30693/g0figure-funny-2012-10-31.jpg#


Zelf gemaakt met paint....

Ik weet het niet hoor Franky, maar ik kom op een site terecht voor 18+...

[Franky R.]

http://www.imagesnake.com/img/30693/g0figure-funny-2012-10-31.jpg#


Zelf gemaakt met paint....

Ik weet het niet hoor Franky, maar ik kom op een site terecht voor 18+...

Ja, de foto is min of meer 18plus...maar je kunt gewoon klikken hoor..

[Fabian]

http://www.imagesnake.com/img/30693/g0figure-funny-2012-10-31.jpg#


Zelf gemaakt met paint....

Ik weet het niet hoor Franky, maar ik kom op een site terecht voor 18+...

Ja, de foto is min of meer 18plus...maar je kunt gewoon klikken hoor..

Ah okeej. Dan toch de goede gezien! 

[Enzo]

Watts van Eurosport, altijd te gek!!
http://www.dumpert.nl/mediabase/6452512/71387378/watts_weekendcompilatie.html

[Enzo]

[Franky R.]

@Enzo,

[Enzo]

 

[Franky R.]

Een man komt een politiekantoor binnen en zegt tegen de dienstdoende agent:[/size]"Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is.Ik wil graag even een woordje met hem spreken."

De agent: "Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toestaan."


"Nee, u begrijpt me verkeerd," zegt de man, "Ik wil alleen maar van hem weten hoe het hem gelukt is binnen te komen,zonder mijn vrouw wakker te maken!"
[/size][/font]

[Franky R.]

Een vader komt met zijn zoontje een restaurant binnen. Hij geeft de jongen 3 centen om mee te spelen zodat hij een beetje bezig is. Plotseling loopt de jongen blauw aan en krijgt het benauwd. De vader realiseert zich dat de jongen de centen heeft ingeslikt en begint hem op zijn rug te slaan. De jongen hoest 2 centen op, maar blijft het benauwd houden. Kijkend naar zijn zoon, raakt de vader in paniek en schreeuwt om hulp.
[/size]Een goed geklede, aantrekkelijke, in een blauw mantelpakje geklede dame zit aan de koffiebar een krant te lezen onder het genot van een kopje koffie. Bij het geluid van de commotie, kijkt ze op, zet haar kopje koffie neer, vouwt de krant netjes open legt deze op de bar. Ze staat op van de barkruk en komt rustig, zonder haast, naar de jongen toe.


Zodra ze bij de jongen is, laat de vrouw voorzichtig de broek van de jongen zakken, pakt de jongen zijn testikels en begint te knijpen en te draaien, eerst zachtjes en daarna steeds harder. Na een paar seconden verkrampt de jongen, hoest heel heftig en hoest de laatste euro-cent eruit. Deze laatste cent vangt de vrouw behendig op in haar vrije hand. Nadat ze de jongen zijn testikels heeft losgelaten, steekt de vrouw de cent in haar zak en loopt, zonder een woord te zeggen, terug naar haar plaats in de koffiebar.


Zodra hij er zeker van is dat zijn zoon van dit alles geen nadelige gevolgen heeft overgehouden, haast de vader zich naar de vrouw en bedankt haar heel hartelijk. Hij zegt tegen de vrouw: "Ik heb nog nooit iemand iets dergelijks zien doen, het was fantastisch. Bent u een dokter?" "Nee..." antwoordt de vrouw: "...ik werk bij de belastingen!"
[/size][/font]

[Franky R.]

Na een avondje in de kroeg vraagt de vrouw aan de man of hij nog mee gaat voor een laat kopje koffie. Al in de lift begint ze haar rits open te schuiven en zijn knoopjes los te maken.


Amper binnen schiet ze uit de kleren en trekt ook bij hem alles uit. Ze gooit hem op de bank en wil hem juist als volleerde cowgirl berijden als hij vraagt: "Vergeet je niet iets ?". "Condoom?" zegt ze, "Nee dat hoeft niet ik ben aan de pil". "Nee", zegt hij: "Waar blijft m'n koffie?!"...