Humor topic

[Supermariobros]

[Martin]

De hele Kerst Special 2008 van hem was super. Met veel plezier naar gekeken.

[Supermariobros]

Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.
 
Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.
 
De verzorger antwoord: 'het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal.
 
Als u de naam van iets in het Duits uitspreekt verscheurt hij het aan flarden.'
   
'Let op', zegt de verzorger, ' das bakje'.
 
De hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken.
 
'Ach', zegt de man, 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.'
 
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.
 
'O', zegt de vrouw, 'dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'
De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.
 
  Kijk', zegt de man, ' das telefoon' en de hond rent naar de telefoon en scheurt het helemaal kapot.
 
'O', zegt de vrouw, 'das klote....'

[Ferrari 2010]

Ik kende hem al, maar hij blijft geestig. Moet pijnlijk zijn

[Ferrari 2010]

[meatball]

  op een dag vind je de job van je leven

[Supermariobros]

Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatiebureau
binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden.
De verpleegkundige antwoordt: 'Sorry mevrouw, de kinderweegschaal is kapot.
Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenenweegschaal.
We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder.
We trekken het gewicht van de 2de meting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby'
Oh, maar dat werkt in mijn geval helaas niet: zegt de blondine.
Waarom dan niet? vraagt de zuster.
Zeg de blondine: 'Omdat ik niet de moeder van het kindje ben, maar de tante!'

[Supermariobros]

Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de metro naast een priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardistak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.

De man opende zijn krant en begon erin te lezen.

Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:

"Zeg, Eerwaarde, "wette gij d'oerzaak van.. artritis?"

Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven,teveel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan,te slapen met prostituees, geen bad te  nemen, enzovoort..."

"Awel merci!" mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.

De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, en een beetje nieuwsgierig :"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al artritis ?"
"Ikke ? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just geleze dat de paus dat heeft..."

[Supermariobros]

Bij  ArcelorMittal Gent  stelt men 5 kannibalen te werk als productie arbeider.

Op hun eerste werkdag moeten ze bij de grote baas komen en die zegt: 'Je mag hier komen werken en geld verdienen maar geen medewerkers opeten, hé!  Enkel eten vanuit het restaurant of broodjes.'
De kannibalen beloven niemand lastig te vallen.
4 weken later komt de grote baas bij hen en zegt: ' Jullie hebben heel goed gewerkt, maar wij missen een kuisvrouw. Weten jullie daar soms meer van?'
'Neen!': zeggen ze allemaal en zweren dat ze er niets mee te maken hebben.
Wanneer de baas weg is, vraagt het stamhoofd: 'Wie is hier dat kieken die de kuisvrouw opgegeten heeft?'.
Eén van hen steekt zijn vinger op en zegt met een heel fijn stemmetje: 'Ik, chef!'.
Het stamhoofd :'Stom kieken, sinds 4 weken eten wij niets anders dan managers, ingenieurs en meestergasten omdat die door niemand gemist worden en gij moet natuurlijk iemand opeten die werkt!!!'.

[Supermariobros]

2222 Tandenstokers in baard

http://www.youtube.com/watch?v=Rlo-3KPqZwU&eurl=http://nieuwsblad.typepad.com/surfplank/

[Ferrari 2010]

Geestig zicht Maar als hij onderaan verder zou gaan, kan hij denk ik toch nog veel verder geraken

[Supermariobros]

Een bejaard echtpaar brengen hun vakantie door in Jeruzalem.
>>>
>>> Plots sterft de vrouw.
>>>
>>> De begrafenisondernemer zegt tegen de man.
>>>
>>> Voor 5000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats.
>>> Daarentegen kunnen we voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in
>>> Jeruzalem, en dit in heilige grond.
>>>
>>> De man denkt even na en zegt. Transporteer ze maar naar huis.
>>>
>>> Bent U zeker? vraagt de begrafenisondernemer. U geeft 5000 dollar uit
>>> terwijl U 4850 dollar kunt besparen en je echtgenote wordt begraven in
>>> heilige grond.
>>>
>>> Luister zegt de man. Jaren geleden werd hier iemand begraven en 3 dagen
>>> later is hij verrezen. Ik wil dit risico niet nemen

[Folkert]

hahaha

briljant

En het ziet er inderdaad  best geinig uit met die tandestokers in de baard.

[Folkert]

Weet niet of hij geschreven ook goed tot zijn recht komt, maar ik probeer hem toch maar even.

Weten jullie wat de reden van neerstorten van Turkse vliegtuig is geweest?



De turken hebben lesje Nederlands gemist. Ik land, jij land, hij land, wijland.





Hoorde hem gister zelf en lach echt in een scheur.

[Martin]

Ik hou het op weiland. Maar dan is het niet meer leuk om te lezen.