Humor topic

[kevin]

De paus heeft opgehouden te bibberen en heeft zijn
laatste
adem uitgeblazen.
Hij neemt de eerste shuttle naar de hemel en wordt
uiteraard met open
armen door
Sint-Pieter ontvangen.
Hij kan onmiddellijk het avondmaal gebruiken: een
broodje met kaas en
eentje met ham.
's Anderendaags krijgt hij als ontbijt opnieuw een
broodje met kaas en
eentje met ham.
's Middags : hetzelfde menu.
's Avonds: hetzelfde menu.
Op vrijdag is er een lichte afwijking, want geen vlees
op vrijdag.
Dus: als ontbijt, twee broodjes met kaas.
Als middagmaal: twee broodjes met kaas.
Als avondmaal: twee broodjes met kaas.
Tweede week: idem, derde week: idem, vierde week:
idem.
Tweede maand: idem, derde maand: idem.
De Heilige vader, die tijdens zijn leven het reizen
gewoon was, vraagt
aan Sint-Pieter of hij
even een studiereis naar het vagevuur mag maken.
In het vagevuur beland komt hij al onmiddellijk op een
receptie met
lekkere toastjes en drankjes terecht.
Als avondmaal wordt hij getrakteerd op een lekkere
steak, met pepersaus
en frietjes.
Na een verkwikkende nachtrust ziet hij tot zijn
verbazing lekkere
croissants en chocoladekoeken op de ontbijttafel
liggen.
's Middags, na de lekkere minestronesoep, kan de paus
eindelijk nog eens
van een pizza genieten.
De lekkere maaltijden volgen mekaar en de paus is
tevreden.
Na een paar maanden wil hij echter zijn studiereis
verder zetten en
daalt naar de hel af.
Hij kan zijn ogen niet geloven !
Oesters, kaviaar, wild, gevogelte en champagne in
overvloed !
's Morgens een ontbijtbuffet, 's middags een brunch en
's avonds opnieuw
oesters, kaviaar, wild, gevogelte en champagne.
En dat elke dag, week na week, maand na maand !
Na zes maanden besluit de paus verslag uit te brengen
bij Sint-Pieter en
stijgt opnieuw ten hemel.
,,Sint-Pieter, ik wilde u toch iets vragen ! ''.
,,In het vagevuur krijgt men soep, pizza,steaks met
alle soorten sauzen
en frietjes. In de hel is het nog straffer want daar
worden oesters,
kaviaar, wild en gevogelte opgediend.''
,,Waarom gebeurt dat hier niet in de hemel ? ''
,,Beste Johannes Paulus'', antwoordt Sint-Pieter ,, je
denkt toch niet dat we voor één persoon elke dag warm
eten kunnen maken ! ''

[Ferrari 2010]

De paus heeft opgehouden te bibberen en heeft zijn
laatste
adem uitgeblazen.
Hij neemt de eerste shuttle naar de hemel en wordt
uiteraard met open
armen door
Sint-Pieter ontvangen.
Hij kan onmiddellijk het avondmaal gebruiken: een
broodje met kaas en
eentje met ham.
's Anderendaags krijgt hij als ontbijt opnieuw een
broodje met kaas en
eentje met ham.
's Middags : hetzelfde menu.
's Avonds: hetzelfde menu.
Op vrijdag is er een lichte afwijking, want geen vlees
op vrijdag.
Dus: als ontbijt, twee broodjes met kaas.
Als middagmaal: twee broodjes met kaas.
Als avondmaal: twee broodjes met kaas.
Tweede week: idem, derde week: idem, vierde week:
idem.
Tweede maand: idem, derde maand: idem.
De Heilige vader, die tijdens zijn leven het reizen
gewoon was, vraagt
aan Sint-Pieter of hij
even een studiereis naar het vagevuur mag maken.
In het vagevuur beland komt hij al onmiddellijk op een
receptie met
lekkere toastjes en drankjes terecht.
Als avondmaal wordt hij getrakteerd op een lekkere
steak, met pepersaus
en frietjes.
Na een verkwikkende nachtrust ziet hij tot zijn
verbazing lekkere
croissants en chocoladekoeken op de ontbijttafel
liggen.
's Middags, na de lekkere minestronesoep, kan de paus
eindelijk nog eens
van een pizza genieten.
De lekkere maaltijden volgen mekaar en de paus is
tevreden.
Na een paar maanden wil hij echter zijn studiereis
verder zetten en
daalt naar de hel af.
Hij kan zijn ogen niet geloven !
Oesters, kaviaar, wild, gevogelte en champagne in
overvloed !
's Morgens een ontbijtbuffet, 's middags een brunch en
's avonds opnieuw
oesters, kaviaar, wild, gevogelte en champagne.
En dat elke dag, week na week, maand na maand !
Na zes maanden besluit de paus verslag uit te brengen
bij Sint-Pieter en
stijgt opnieuw ten hemel.
,,Sint-Pieter, ik wilde u toch iets vragen ! ''.
,,In het vagevuur krijgt men soep, pizza,steaks met
alle soorten sauzen
en frietjes. In de hel is het nog straffer want daar
worden oesters,
kaviaar, wild en gevogelte opgediend.''
,,Waarom gebeurt dat hier niet in de hemel ? ''
,,Beste Johannes Paulus'', antwoordt Sint-Pieter ,, je
denkt toch niet dat we voor één persoon elke dag warm
eten kunnen maken ! ''

lol 

[kevin]

Nieuwsflash (echt gebeurd)

Bij deze gewist

[Ferrari 2010]

Nieuwsflash (echt gebeurd)
Kikkers paren zich dood

MONTFORT - Kinderen hebben afgelopen weekeinde
honderden dode kikkers gevonden in een visvijver in
het
Nederlands-Limburgse Montfort. Volgens een
kikkerexpert van het Waterschap Roer en Overmaas
hebben de kikkers
zich waarschijnlijk dood gepaard.
 
De hormonen drijven jaarlijks talloze kikkers en
padden naar paarvijvers. Daar kruipen de
mannetjeskikkers en
-padden in groepen op het vrouwtje. Dat wordt door het
gewicht van de enthousiaste mannetjes onder water
geduwd
en stikt. Ook mannetjeskikkers komen tijdens de trek
naar de vijver vaak om het leven: ze worden in de
menigte
paarlustige seksegenoten doodgedrukt.
In elke paarvijver leggen jaarlijks zo'n honderd
kikkers en padden op vrijersvoeten het loodje. ,,Dat
is normaal, maar
dat het hier om honderden gaat, is toch wel
uitzonderlijk", aldus nog de expert.

Staat denk ik al bij het vreemd nieuws, en is al oud nieuws. Als ik me niet vergis is het paarseizoen zowat voorbij bij de kikkers. En eerlijk gezegd vind ik het niet in deze topic passen. Ik zie in zo een bericht geen humor.

het is een spijtige zaak, maar een gevolg van het feit dat de vrouwtjes niet zo talloos naar de paarvijvers trekken, of dat de mannetjes langer blijven dan de vrouwtjes. Oversext? I'm affraid so...

[razzle_dazzle]

 Hoi allen,
>
>                   Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was
>gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen.
>
>
>                   Ik kwam 's ochtends bij mijn werk en vroeg aan mijn baas:
>"Waar kan ik mee beginnen?"
>                   "Nou", zegt mijn baas, "je moet gaan verkopen."
>
>
>                   VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen. Nou,
>zegt mijn baas, het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in
>zijn werk gaat.
>
>
>                   Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel
>vriendelijk aan die man:  waar kan ik u mee helpen?  Nou, zegt die man, ik
>zoek een pak graszaad.
>
>
>                   Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en
>komt terug met een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man:
>wilt u er verder nog iets bij hebben?
>
>
>                   Nou, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig. Nou, zegt
>mijn baas, een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien, moet
>je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien.
>                   Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er
>een grasmaaier bij.
>
>
>
>
>                   Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je
>nou!
>
>
>                   Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en
>zeg: waar kan ik u mee helpen?
>                   Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband.
>
>
>                   Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak
>maandverband.  Dus ik vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets
>hebben?
>                   Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig als een
>pak maandverband?  Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld.
>                   Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.
>                   Nou zeg ik: je kunt toch 5 dagen niet neuken, kun je mooi
>in de tuin aan het werk!

[Ferrari 2010]

Hoi allen,
>
>                   Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was
>gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen.
>
>
>                   Ik kwam 's ochtends bij mijn werk en vroeg aan mijn baas:
>"Waar kan ik mee beginnen?"
>                   "Nou", zegt mijn baas, "je moet gaan verkopen."
>
>
>                   VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen. Nou,
>zegt mijn baas, het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in
>zijn werk gaat.
>
>
>                   Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel
>vriendelijk aan die man:  waar kan ik u mee helpen?  Nou, zegt die man, ik
>zoek een pak graszaad.
>
>
>                   Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en
>komt terug met een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man:
>wilt u er verder nog iets bij hebben?
>
>
>                   Nou, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig. Nou, zegt
>mijn baas, een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien, moet
>je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien.
>                   Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er
>een grasmaaier bij.
>
>
>
>
>                   Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je
>nou!
>
>
>                   Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en
>zeg: waar kan ik u mee helpen?
>                   Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband.
>
>
>                   Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak
>maandverband.  Dus ik vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets
>hebben?
>                   Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig als een
>pak maandverband?  Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld.
>                   Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.
>                   Nou zeg ik: je kunt toch 5 dagen niet neuken, kun je mooi
>in de tuin aan het werk!

[razzle_dazzle]

Een man is pas geopereerd aan zijn mond.

Hij vergaat van de dorst.

Tussen zijn tanden door roept hij de zuster:

"Zuster, zuster, ik heb zo'n dorst."

"U bent net aan uw mond geopereerd",zegt de zuster, "u mag niets drinken."

"Ja maar, zuster, ik heb zo'n dorst."

De zuster vertelt het probleem aan de hoofdzuster en die zegt:

"Dien het vocht dan anaal toe, met een trechtertje."

Dus de zuster gaat terug naar de patiënt en vraagt of hij koffie of thee wil.

"Thee", zegt de man.

Hij draait zich op z'n buik, zijn broek gaat naar beneden en het trechtertje tussen zijn billen.

Net als de zuster de thee naar binnen wil gieten, laat de man een enorme scheet.

"Wat doet u nu?", vraagt de zuster.

Zegt de man: "Mag ik niet blazen als het heet is?"

[Juan Pablo]

 

[Eric]

Bush in Nederland 

[Mikacouli]

Twee dove mensen trouwden en kwamen de eerste week tot de ontdekking dat ze
niet konden 'praten' met elkaar in
    gebarentaal, wanneer ze het

licht uitdeden. Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en
ongelukkige nachten vond de vrouw dat er een oplossing moest worden
gevonden.
Daarom gebaarde ze naar haar man: "Schat, waarom geven we elkaar geen
eenvoudig teken, bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan één
keer in mijn rechterborst. Als je geen seks wil, knijp dan één keer in mijn
linkerborst."
De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw:
"Prima idee. Als jij seks wilt met mij, trek dan één maal aan
mijn penis.
Wil je geen seks met mij, trek er dan 50 keer aan."

[Mikacouli]

Voor de west-vlamingen 

Zoon:
"Moedre, oe skrievje tetten?"
Moeder:
"Emoa jongne, wuk nen parlee;
Woa voarn ejje gie da noadig?"
Zoon:
"Voar in mien ipstel van 't schole, kwille skrievn:
Voadre e nen nieuwn trekteur gekocht en
tetten nog niemand gezien".

[Ferrari 2010]

Voor de west-vlamingen 

Zoon:
"Moedre, oe skrievje tetten?"
Moeder:
"Emoa jongne, wuk nen parlee;
Woa voarn ejje gie da noadig?"
Zoon:
"Voar in mien ipstel van 't schole, kwille skrievn:
Voadre e nen nieuwn trekteur gekocht en
tetten nog niemand gezien".

[razzle_dazzle]

[phil69]

Voor de west-vlamingen 

Zoon:
"Moedre, oe skrievje tetten?"
Moeder:
"Emoa jongne, wuk nen parlee;
Woa voarn ejje gie da noadig?"
Zoon:
"Voar in mien ipstel van 't schole, kwille skrievn:
Voadre e nen nieuwn trekteur gekocht en
tetten nog niemand gezien".

[Bjorn]

Voor de west-vlamingen 

Zoon:
"Moedre, oe skrievje tetten?"
Moeder:
"Emoa jongne, wuk nen parlee;
Woa voarn ejje gie da noadig?"
Zoon:
"Voar in mien ipstel van 't schole, kwille skrievn:
Voadre e nen nieuwn trekteur gekocht en
tetten nog niemand gezien".

ZALIG toch die taal. Blijk dat ik in de West-Vlaanders woon.