Humor topic

[Alan Blues]

Zomaar een willekeurig berichtje afkomstig van onze christenfundamentalisten, de Evangelische Omroep. Lees vooral die laatste regel:

-------------

Klaplong door harde muziek

Harde technomuziek in de auto, discotheek of op concerten kan niet alleen tot gehoorbeschadiging leiden, maar is ook schadelijk voor de longen.

De zware basdreunen kunnen zelfs een klaplong veroorzaken, zo blijkt uit een onderzoek van de Vrije Universiteit Brussel. Liefhebbers van techno en harde rockmuziek lopen het grootste gevaar. De zware basgeluiden die typisch zijn voor dat soort popmuziek doen de longen trillen.

Nuja, de VUB is niet echt evangelisch maar ik krijg toch wel echt de pest van zowel Katholieke als andere geloofsextremisten... Srew them...

Al dat betuttelend gedoe...  :roll:  :roll:

[Bruno]

Zomaar een willekeurig berichtje afkomstig van onze christenfundamentalisten, de Evangelische Omroep. Lees vooral die laatste regel:

-------------

Klaplong door harde muziek

Harde technomuziek in de auto, discotheek of op concerten kan niet alleen tot gehoorbeschadiging leiden, maar is ook schadelijk voor de longen.

De zware basdreunen kunnen zelfs een klaplong veroorzaken, zo blijkt uit een onderzoek van de Vrije Universiteit Brussel. Liefhebbers van techno en harde rockmuziek lopen het grootste gevaar. De zware basgeluiden die typisch zijn voor dat soort popmuziek doen de longen trillen.

Nuja, de VUB is niet echt evangelisch maar ik krijg toch wel echt de pest van zowel Katholieke als andere geloofsextremisten... Srew them...

Al dat betuttelend gedoe...  :roll:  :roll:

Vond het eerst ook wat raar nieuws maar dit was naar aanleiding van aan paar gevallen van mensen die met een ademhalingsmoeilijkheden, pijn in de borst en dergelijke in de kliniek binnengebracht waren.

Omdat ze bij sommige mensen geen echte reden vonden zijn ze beginnen uitzoeken wat ze gemeen hadden, bij een groot deel bleek het dus een bezoek aan een disco of ander evenement waar zware basgeluiden te horen waren te zijn.

[Luca]

[Supermariobros]

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupé
komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.

Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man
onder.

Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:

"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw,"wilt u misschien het raampje
dicht doen?"
"Natuurlijk," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en
gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje
weer open doen?"

"Oke'," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat
weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, "maar ik heb
gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien
voor mij pakken?"

"We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn," zegt de
man.

"O, zou u dat willen?" Vraagt de vrouw.
"Ja hoor," zegt de man.
"Nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw.

"Mooi," zegt de man:
"Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest , houd je
bakkes en laat me slapen."

[Eric]

       

[Alan Blues]

http://www.worldschoolphotographs.com/

[Supermariobros]

Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco.
Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog even apart en zegt:
"Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen, die zijn
er altijd.
Zodra je vindt dat iemand te ver gaat zeg je gewoon:
'En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo weg."
Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de
disco, komt er ineens een jongen voor haar staan.
Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan
ineens te zoenen.
Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten?".
De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.
Een tijdje later gebeurt hetzelfde, weer stelt ze de vraag, de jongen
verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.
De disco gaat dicht, ze staan nog even buiten, komt er een jongen op haar af
en hij vraagt:
"Wil je misschien nog even met mij door het park lopen? "
Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten en praten
ze wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen.
Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij
met zijn handen onder haar bloesje.
Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang.
Hij gaat steeds verder, bloes uit, rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en
Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?! "
Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt: "Als hij hier uitkomt : ...   David Copperfield!!"

[Eric]

   

[Jasper]

http://www.worldschoolphotographs.com/

Jaja onze klasfoto van vorig jaar stond erop. :shock: :shock:

Alleen was ik wel ziek toen die foto genomen werd, dat is er wel spijtig aan.

[razzle_dazzle]

> > > >Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants,

> > > >Boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgum kauwt naast

>hem

> > > >komt

> > > >zitten en ongevraagd een gesprek begint.

> > > >  De Nederlander: "Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?"

> > > >  De Belg:  "Ja  natuurlijk."

> > > >De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met  zijn

>kauwgum)

> > > >"Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op. De korstjes

> > > >sparen wij op in een container,en recycleren we, bakken opnieuw

>broodjes

> > > >en verkopen die weer aan België."

> > > >De Nederlander: "Eten jullie die broodjes met jam?"

> > > >De Belg: "Ja natuurlijk."

> > > >De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond met de

> > > >kauwgum) "Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit, we

> > > >verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container,

> > recycleren

> > > >ze en

> > > >  maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België."

> > > >De Belg: "Hebben jullie ook sex in Nederland?"

> > > >De Nederlander: "Ja, natuurlijk."

> > > >De Belg: "En wat doen jullie na de sex met de condooms?"

> > > >De Nederlander: "Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk!!!"

> > > >De Belg: "Wij niet, in België verzamelen we ze in een container,

> > > >Recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan

> > > >Nederland."

[Eric]

           

[Alan Blues]

         

Hahaha... Ik voel dat we weer met een België-Nederland begonnen zijn...

         

Alvast 1-0 voor België...

[Supermariobros]

Op het einde van een  namiddag wacht een gynecoloog op zijn laatste patiënte,
die maar niet opdaagt.
Na een tijdje besluit hij dan maar dat zij niet meer komt
en schenkt zich een gin-tonic uit om zich even te ontspannen,
alvorens naar huis te gaan.
Hij zet zich in de zetel met een boek tot plotseling toch de zoemer gaat...
Zijn patiënte is alsnog gearriveerd,
en verontschuldigt zich uitgebreid voor haar vertraging.
"Het is niet erg mevrouwtje, zegt de arts, u ziet,
ik wachtte op u met een gin-tonic.
Wilt U ook een glaasje, alvorens ik U onderzoek?"
Dat wil ze wel en samen discussiëren ze verder bij een glas.
Plotseling horen ze het geluid van sleutels aan de voordeur.
De dokter springt recht en zegt:
"Oei mijn vrouw is daar! Vlug, trek uw kleren uit en open uw benen!"

[Eric]

de omgekeerde wereld...

[Scuderia Ferrari]

Ik ken iemand die ooit eens tegen een ME-er te paard had gezegd: "Raar, meestal zit de lul onder het paard i.p.v er bovenop"

Met wat blauwe plekken is hij verder gelopen