Humor topic

[Eric]

keigoed        

http://www.koreus.com/files/200406/umbilical_brothers.html

[Eric]

http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm

nice      
Stel haar een paar vragen zoals...kiss me, fight, sing, ....

[Mikacouli]

http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm

nice      
Stel haar een paar vragen zoals...kiss me, fight, sing, ....

-sing
-muscle
-tap
-handstand
-pillow
-banana
-fight
-rub
-dance
-rub
-wiggle
-surf
-aerobic
-headbang
-orgasme
-show ass / show tits
-nuts
-shoe
-hair
-phone
-party
-grabb ass
-tongue
-coyote girl
-mad
-yoga
-can I see a other waitress
-fire
-math
-gun
-Cowboy
-Dance on the bar
-Box
-bottle
-Wiggle
-kung fu
-rope
-hummer (verkapte reclame )
-play
-lollipop
-shower

[sledge]

keigoed        

http://www.koreus.com/files/200406/umbilical_brothers.html

Deel 2 is geweldig

[Supermariobros]

>> >> > > > >>>De juffrouw van de eerste klas had problemen met een van haar
>> >> > > leerlingen.
>> >> > > > >>>De juf vroeg hem :" Pietje , wat is jouw probleem?"
>> >> > > > >>>Pietje antwoordde" Ik ben veel te knap voor de 1e klas. Mijn
>> > zusje
>> >> > zit
>> >> > > in
>> >> > > > >>>de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik
> òòk
>> >> > > eigenlijk
>> >> > > > >>>naar de 3e klas".
>> >> > > > >>>De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak
> daarover
>> >> met
>> >> > de
>> >> > > > >>>directeur.
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest
> wachten
>> >> > legde
>> >> > > de
>> >> > > > >>>juffrouw het probleem aan hem uit.
>> >> > > > >>>"Laat hem maar binnenkomen ,dan zal ik hem even persoonlijk
>> > testen
>> >> "
>> >> > > zei
>> >> > > > >>>de directeur..
>> >> > > > >>>"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft
> hij
>> >> > gewoon
>> >> > > > >>>in de 1e klas"
>> >> > > > >>>De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen,
> en
>> >> hem
>> >> > > werd
>> >> > > > >>>duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>De directeur:'" hoeveel is 3 x 3"? Pietje ;" 9"
>> >> > > > >>>Directeur;Hoeveel is 6 x 6 ? Pietje; "36"
>> >> > > > >>>En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde
>> >> klasser
>> >> > > pas
>> >> > > > >>>behoorde te weten.
>> >> > > > >>>De directeur keek de juffrouw aan en zei' Ik denk dat Pietje
>> >> > > > >>>best
>> >> wel
>> >> > > > >>>naar de 3 klas kan gaan"
>> >> > > > >>>Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog
> een
>> >> paar
>> >> > > > >>>vragen mocht stellen.
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar
>> > eerste
>> >> > > > >>>vraag; "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee
>> >> heb?"
>> >> > > > >>>Pietje;"benen"
>> >> > > > >>>De Juffrouw;"Wat heb jij in je broek en ik niet?"
>> >> > > > >>>Pietje; "zakken"
>> >> > > > >>>De Juffrouw:" wat begint met een K en eindigt met een T, is
>> >> behaard,
>> >> > > > >>>ovaal en smakelijk?"
>> >> > > > >>>Pietje: "een Kokosnoot"
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>Intussen zakte de mond van de directeur ver open van
> verbazing.
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar
>> >> > > > >>>binnen
>> >> en
>> >> > > komt
>> >> > > > >>>er zacht en slap uit?"
>> >> > > > >>>Pietje;"kauwgum"
>> >> > > > >>>De Juffrouw; " wat doe een man rechtopstaand, een vrouw
> zittend
>> > en
>> >> > een
>> >> > > > >>>hond op drie poten?"
>> >> > > > >>>Pietje;" een hand geven"
>> >> > > > >>>De Juffrouw:" noem een Engels woord dat begint met een F en
>> > eindigt
>> >> > met
>> >> > > > >>>een K"
>> >> > > > >>>Pietje;"Firetruck"
>> >> > > > >>>
>> >> > > > >>>De directeur zuchtte heel diep en zei" laat hem maar naar de
>> > vijfde
>> >> > > klas
>> >> > > > >>>gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".

[Mikacouli]

De blonde mama
neem rustig de tijd om dit te lezen. Dit is echt fantastisch




>Beste zoon,
>
>
>
>Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf.
>
>Als je deze brief ontvangt, heb je hem gekregen.
>
>Mocht je hem niet ontvangen, verwittig  mij dan zodat ik hem nogmaals kan
>versturen.
>
>
>
>Ik schrijf wel heel traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen.
>
>Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op
>minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus  besloten om te
>verhuizen en verder weg te gaan wonen.
>
>Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen
>nog niet juist hoe het werkt want gisteren  heb  ik  er de was ingedaan en
>de spoeling doorgetrokken.
>
>Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien.
>
>Maar ja ...
>
>Het weer is hier niet zo slecht.
>
>Verleden week heeft het wel 2 maal geregend:
>
>de eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen.
>
>
>
>In verband met de jas die ik je gekocht heb:
>
>nonkel Jef heeft me  gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal
>kosten om hem op te sturen. Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de
>zakken gestoken.
>
>
>
>Grootvader is intussen begraven.
>
>We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis:hij zat verstopt in
>de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben.
>Daarentegen hebben we nonkel  Isidoor ook  niet  meer  gezien sinds hij
>vorig jaar overleden is.
>
>
>
>Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad je vader en  ik zijn
>tezamen het huis uit gekatapulteerd. Wat een belevenis: het was de eerste
>keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren.
>
>
>
>Nu we het toch over je vader hebben:
>
>hij is gepromoveerd op het werk en is heel fier.
>
>Hij heeft nu 500 personen onder zich. Hij maait nu het gras op het kerkhof.
>
>
>
>Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen.
>
>We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is.
>
>Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden.
>
>Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben.
>
>Het is wel vreemd om je kind, mama te noemen.
>
>Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting.
>
>Je weet dat dat zo een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel
>zeker is dat het kind van haar is.
>
>
>
>Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn
>sleutels op het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten
>gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten
>
>
>
>Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik
>ken het niet.
>
>
>
>De vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis
>aan te brengen.
>
>
>
>Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons.
>
>Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen.
>
>
>
>Getekend,
>
>
>
>Je liefhebbende moeder.
>
>
>
>
>
>PS: ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de
>omslag al dichtgeplakt.

[Schumi nr1]

lol, zalige brief

[MS Fan]

De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd:

"Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"

"Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.

Papa heeft in de toiletten van dat cybercaf een verbinding gemaakt met mama.

Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memorystick van papa.

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.

Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!!"

[Supermariobros]

Niezen.

Mevrouw Jansen zit in de trein . Naast haar zit een keurig mannetje . Groot is dan ook
de verbazing van die mevrouw om te zien hoe de man , nadat hij een luide "hatsjie !'
geniesd had , z'n P...... uit z'n broek haalt , die afveegt en terug wegstopt .
Mevrouw Jansen denkt dat ze 'hallucineert' - zo'n keurig mannetje !
Maar even later niest de man weer, haalt opnieuw z'n jongeheer uit de broek om die af te vegen .Mevrouw Jansen wrijft zich in de ogen .  Wanneer de man een derde keer niest,
en z'n P...weer heeft afgeveegd, kan ze haar verontwaardiging niet meer bedwingen .
' Meneer !! Dat is nu drie keer dat u niest, uw penis uit je broek haalt om hem af te vegen . Wat voor pervers persoon bent u eigenlijk ? '
De man antwoordt : ' Duizendmaal excuus daarvoor, mevrouw . Maar ziet u : ik heb een heel zeldzame ziekte, waardoor ik telkens als ik nies een orgasme heb . '
Mevrouw Jansen voelt zich ! een beetje beschaamd dat ze zo hard is uitgevallen tegen de man en zegt : ' Oh , dat spijt me echt hoor. En wat neemt u ervoor ??'
De man antwoordt : 'Peper .'

[MS Fan]

Een gast gaat naar zijn dokter (seksuoloog)... omdat hij niet meer "komt"
Dokter, ik kom niet meer!" De dokter onderzoekt hem en schrijft hem
pilletjes voor:
Neem deze pillen. Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug, maar als u
dan
nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug."
Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter.
Hij zegt tegen de secretaresse:
"Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam.
De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven en hij heeft me gevraagd
niet meer te komen als ik kon komen,
maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen.
Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet
teruggekomen.
Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan..."
De secretaresse gaat met de dokter praten:
"Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd, om niet terug te komen
als hij kwam en om te komen als hij niet kwam.
Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar, vandaag komt hij niet
meer, dus is hij gekomen."
De dokter antwoordt haar: "Perfect juffrouw, laat hem komen"
De secretaresse: "Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug
vertrokken"

[Mikacouli]

Een gast gaat naar zijn dokter (seksuoloog)... omdat hij niet meer "komt"
Dokter, ik kom niet meer!" De dokter onderzoekt hem en schrijft hem
pilletjes voor:
Neem deze pillen. Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug, maar als u
dan
nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug."
Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter.
Hij zegt tegen de secretaresse:
"Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam.
De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven en hij heeft me gevraagd
niet meer te komen als ik kon komen,
maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen.
Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet
teruggekomen.
Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan..."
De secretaresse gaat met de dokter praten:
"Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd, om niet terug te komen
als hij kwam en om te komen als hij niet kwam.
Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar, vandaag komt hij niet
meer, dus is hij gekomen."
De dokter antwoordt haar: "Perfect juffrouw, laat hem komen"
De secretaresse: "Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug
vertrokken"

    perfecte woordspeling

[Alan Blues]

http://www.zefrank.com/punc/

 

[Mikacouli]

http://www.zefrank.com/punc/

 

bite me jackass      

[Alan Blues]

Er staan wel nog veel andere coole dingen op die gast zijn site. Maar ik ga ze hier niet allemaal copy/pasten...

[Ruud]

Zomaar een willekeurig berichtje afkomstig van onze christenfundamentalisten, de Evangelische Omroep. Lees vooral die laatste regel:

-------------

Klaplong door harde muziek

Harde technomuziek in de auto, discotheek of op concerten kan niet alleen tot gehoorbeschadiging leiden, maar is ook schadelijk voor de longen.

De zware basdreunen kunnen zelfs een klaplong veroorzaken, zo blijkt uit een onderzoek van de Vrije Universiteit Brussel. Liefhebbers van techno en harde rockmuziek lopen het grootste gevaar. De zware basgeluiden die typisch zijn voor dat soort popmuziek doen de longen trillen.