Humor topic

[razzle_dazzle]

> > > Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub  opgericht. Elke
zondag
> > > spelen de verschillende ploegen van  de club tegen elkaar. Na elke
match
> > > krijgen de dwergen een  maaltijd in een zaaltje in de buurt van het
> > > club-café. Op een  zondag hangt er aan de toog van het club-café een
> > >  klant,
> > > straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4... 11  dwergen van de
trap
> > > komen
> > > in volledig blauwe  outfit. Ze komen in het café, lopen langs hem
heen
> > > en
>  > > gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt
nog
> > > een
> > > whisky. Iets daarna zit hij eerst 1,  dan 2, 3, 4... 11 dwergen in
> > > volledige
> > > rode  outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen, lopen
> > >  langs
> > > hem heen en vertrekken langs de deur.
> > >  Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : "Ik wil U
ni
>  > > ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."

[daan]

MINISTERIE BUITENLANDSE ZAKEN
DIENST VREEMDELINGEN
AANVRAAG OM ASIEL
.................

oef, ik zie hem nu pas, maar hij is erg goed  

[Bruno]

> > > Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub  opgericht. Elke
zondag
> > > spelen de verschillende ploegen van  de club tegen elkaar. Na elke
match
> > > krijgen de dwergen een  maaltijd in een zaaltje in de buurt van het
> > > club-café. Op een  zondag hangt er aan de toog van het club-café een
> > >  klant,
> > > straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4... 11  dwergen van de
trap
> > > komen
> > > in volledig blauwe  outfit. Ze komen in het café, lopen langs hem
heen
> > > en
>  > > gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt
nog
> > > een
> > > whisky. Iets daarna zit hij eerst 1,  dan 2, 3, 4... 11 dwergen in
> > > volledige
> > > rode  outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen, lopen
> > >  langs
> > > hem heen en vertrekken langs de deur.
> > >  Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : "Ik wil U
ni
>  > > ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."

Ten eerste is dit al een oude mop en ten tweede ken ik iemand met groeistoornissen, met andere woorden: en nu de mop?


 :wink:

[Jasper]

> > > Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub  opgericht. Elke
zondag
> > > spelen de verschillende ploegen van  de club tegen elkaar. Na elke
match
> > > krijgen de dwergen een  maaltijd in een zaaltje in de buurt van het
> > > club-café. Op een  zondag hangt er aan de toog van het club-café een
> > >  klant,
> > > straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4... 11  dwergen van de
trap
> > > komen
> > > in volledig blauwe  outfit. Ze komen in het café, lopen langs hem
heen
> > > en
>  > > gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt
nog
> > > een
> > > whisky. Iets daarna zit hij eerst 1,  dan 2, 3, 4... 11 dwergen in
> > > volledige
> > > rode  outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen, lopen
> > >  langs
> > > hem heen en vertrekken langs de deur.
> > >  Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : "Ik wil U
ni
>  > > ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."

Ten eerste is dit al een oude mop en ten tweede ken ik iemand met groeistoornissen, met andere woorden: en nu de mop?


 :wink:

Met het verschil dat deze mop een MOP is en dat die post van Scud gewoon het nadoen van vreemdelingen was, gewoon om met de vreemdelingen te kunnen lachen en niets anders. Deze mop is niet bedoeld om iemand af te breken.

[Supermariobros]

>>> > MEER BOEKEN LEZEN ...

>>> > Rudy gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt
>>>op zijn
>>> > voorhoofd.
>>> > De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt uiterst
>>>zelden
>>> > voor,
>>> > maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd." Ik
>>>raad je
>>aan
>>> > om
>>> > veel te lezen.
>>> > Thuis vertelt Rudy wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn
>>>vrouw Sonia
>>> > Die zegt: "Wat is dat nu voor onzin, en waarom zou je veel
>>>moeten lezen
>>> > tegen deze kwaal ?".
>>> > Door dat gezaag van Sonja wilt Rudy zekerheid hebben en gaat
>>>naar de
>>> > spoedafdeling van Jan Palfijn......
>>> > De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit
>>>gezien,
>>> > maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede
>>>penis op > je
>>> > voorhoofd, dat komt maar voor bij 1op de 5.000.000 mannen".
>>> > Rudy vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor
>>>zover ik
>>weet
>>> > niet, maar begin vooral véél te lezen.
>>> > Rudy laat het daar echter niet bij en gaat naar het
>>>Universitair
>>> > Ziekenhuis
>>> > van Gent.
>>> > De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz... Nadien zegt
>>>hij tegen
>>> > hem:
>>> > "Dit is zéér uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede
>>>penis. Je > moet
>>> > onmiddellijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!"
>>> > Wanhopig roept Rudy : "Maar waarom moet ik persé zoveel
>>>beginnen > lezen?"
>>> > Waarop de specialist antwoordt: "Doe het nu het nog kan, want >
>>>binnenkort
>>> > zullen je ballen voor je ogen gaan hangen...".

[sledge]

Dear America,

In the light of your recent failure to elect a member of the human race as your
President, and thus be in a position to sensibly govern yourselves, Her
Sovereign Majesty Queen Elizabeth II hereby gives notice of the revocation of
your independence, effective today.


Her Majesty will resume monarchical duties over all states and your new Prime
Minister (Tony Blair, for the 97.85% of you are unaware that there is a world
outside your borders) will appoint a Minister for America without the need for
further elections. Congress and the Senate will be disbanded. Your so-called
President will return to more suitable tea party duties at the local zoo. A
questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you
noticed.

To aid to the transition to a British Crown Dependency, the following rules are
introduced with immediate effect:

* You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look
up "aluminium". Check the pronunciation guide - you will be amazed at just how
wrongly you have been pronouncing words compared to the rest of the English
speaking world. You should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up
"vocabulary". Using the same 27 words interspersed with filler noises such as
"like" and "you know" is an unacceptable and ineffective form of communication.
Look up "interspersed".

* The term "US English" will cease to exist. There will just be "English" -
note there is, and never has been, such things as "UK English", "Australian
English", "Outer Mongolian English" etc, etc (it's just been you versus the
rest of the world and your 'divide and rule' policy simply has not worked). We
will let Microsoft know on your behalf.

* You should learn to distinguish between English, Scots, Welsh, Irish and
Australian accents. It really isn't that hard.

* You should understand that Bulgaria is not part of Sweden.

* Hollywood will be required to occasionally cast non-American actors as the
good guys.

* You should relearn your original national anthem, God Save The Queen, but only
after carrying out task one. We would not want you to get confused and give up
half way through.

* You will no longer be allowed to play 'American football'. There is only one
kind of football. What you refer to as 'football' is not a very good game. The
2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have
noticed that no one else plays 'American football'. Instead you should play
proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It
is not a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to
play rugby, which is similar to 'American football', but does not involve
stopping for a rest every 20 seconds or wearing full body armour (look up
"armour") like nancy boys. For those who will insist on carrying on playing
'American football', note that the term will be illegal and the new name will
be 'Nancy boy popcorn & hot dog show'.

* Take a tip from the Aussies (that's people from Australia for the uninitiated
- look up "uninitiated"). You can actually be proud about having no culture. If
you must make your mark on the rest of the world, do what they do by hammering
cultured nations at sport (and by that we mean sport that everyone plays),
out-drinking them or by taking the p*ss out of them. This is far better fun
than blowing up tin pot nations.

* You must learn to drink properly and that the alcoholic content of beer is
usually well over 4%, not around 1.5%. In future American strength beer will be
referred to as 'nancy boy crap'.

* The term 'God bless America' will be outlawed. Every time you get an urge to
say this you should alternatively use the equally heart-jerking phrase "Anyone
coming down the pub?" This is an equivalent phrase commonly used in the rest of
the English speaking world.

* All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own
good. When we show you German cars, you will understand what we mean.

* The phrase 'American Dream' will be replaced by 'World Reality'. If you have a
problem with this, simply utter those magic words "Anyone coming down the pub?"

* The 4th of July is no longer a public holiday. The 3rd of November will be a
new public holiday. It will be called "Stupidity Day".
__________________

[Tim C]

[Supermariobros]

>> > > >                   Jantje lust zo graag koude patatjes met  mayonaise
>> > > ...
>> > >  >
>> > >  >                   Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar
>> > > een  groot trouwfeest,
>> > >  >
>> > >  >                   waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
>> > > Toevallig is zijn
>> > >  >
>> > >  >                   lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met
>> > > mayonaise.
>> > >  >
>> > >  >                   Door een speelse houding (hoe zijn kinderen)
>> > > stoot  hij
>> > >  >
>> > >  >                   zijn bord van tafel.
>> > >  >
>> > >  >                   Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint  de
>> > >  >
>> > >  >                   gevallen patatjes op te rapen.
>> > >  >
>> > >  >                   Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip,
>> > > met  haar benen open.
>> > >  >
>> > >  >                   Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een
>> > >  >
>> > >  >                   hamsterke, en het steekt zijn tong uit.
>> > >  >
>> > >  >                   Dat diertje heeft zeker honger?"
>> > >  >
>> > >  >                   Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar
>> > > het  hamstertje
>> > >  >
>> > >  >                   toesteekt, laat de vrouw een scheet ...
>> > >  >
>> > >  >                   Sssssttt !", zegt Jantje,
>> > >  >
>> > >  >                   Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"

[razzle_dazzle]

hahahaha    

[razzle_dazzle]

http://www.computerlife.be/modules/news/article.php?storyid=83

Cartoon van Ah-nold en sly.

[Supermariobros]

> Twee cowboys lopen rond op de ranch en praten over hun favoriete
 > seks-standjes.
 > De ene zegt : "Ik geloof, dat ik het liefst de 'Rodeo-positie' heb."
 > "Ik geloof niet dat ik daar al over gehoord heb", zegt de andere,
 > "hoe is dat ?"
 > "Wel, dat is wanneer je je lief op haar handen en knieën langs
 > achteren bestijgt. Je grijpt ze ook nog goed vast met je handen aan
 > elke borst en  je fluistert in haar oor : 'Wah zeg ! Die voelen net
 > aan zoals die van je zuster !' ...
 > Daarna probeer je het nog 8 seconden uit te houden."

[MS Fan]

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...

[phil69]

Blond Konijntje ?

 Konijntje

Een blondje is met haar auto tegen een boom gereden!!!

De agent die ter plaatse verschijnt vraagt aan haar:

"Vertel eens, hoe dit is gebeurd?"

"Nou," zegt het blondje, "er zat een konijntje op de weg."

"Een konijntje op de weg?

 maar die rij je toch gewoon dood?" zegt de agent.

"Dat wilde ik ook doen," zegt het blondje,

"maar toen ging het plotseling achter deze boom zitten

[Supermariobros]

Blond Konijntje ?

 Konijntje

Een blondje is met haar auto tegen een boom gereden!!!

De agent die ter plaatse verschijnt vraagt aan haar:

"Vertel eens, hoe dit is gebeurd?"

"Nou," zegt het blondje, "er zat een konijntje op de weg."

"Een konijntje op de weg?

 maar die rij je toch gewoon dood?" zegt de agent.

"Dat wilde ik ook doen," zegt het blondje,

"maar toen ging het plotseling achter deze boom zitten

                 

[Bruno]

Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.

Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel weg.

Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van die man.

"Meneer wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man antwoordt: "Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik wil".

Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje gaan doen.

Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.

De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit" waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!"

De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de

walkman naar buiten.

Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.

"Haha", zegt de man "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem"

"Klopt" zegt het meisje "maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers ruiken"...