Humor topic

[razzle_dazzle]

http://twc.bc.ca/comedy-corner/video/JappChocolate.mpg

[razzle_dazzle]

Niet vals spelen indien wel....

http://twc.bc.ca/comedy-corner/video/sportszerubiciklis.mpg

[Raikkie]

Niet vals spelen indien wel....

http://twc.bc.ca/comedy-corner/video/sportszerubiciklis.mpg

Zalig      

[Eric]

DE AANGEPASTE VERLOFREGELING

DE NIEUWE WETGEVING – REGELINGEN VANAF 01/01/2004

1      ziekte
       Ziekte is geen reden om thuis te blijven . Een attest van de dokter is geen bewijs ; als
       U in staat bent om naar de dokter te gaan , kunt u ook komen werken .

2      Sterfgeval in de familie
         Wordt niet verontschuldigd . Voor de overledene kunt U toch niets meer doen en
        Iemand anders kan de nodige maatregelen ook nemen . Als u de begrafenis op de
        Late namiddag zet , willen we u graag een uur vrij geven als uw werk gedaan is .

3       Eigen sterfgeval
        Hier kunt u op ons begrip rekenen indien :
a)   U ons twee weken voor uw overlijden hebt verwittigd , zodat wij op tijd een
Vervanger kunnen inwerken .
b)   U ons tot max. 08.00 's morgens informeert zodat wij de nodige maatregelen
Kunnen nemen .
c)   De handtekening van de arts en die van u bevestigen dat u gestorven bent.
Mocht een van de handtekeningen ontbreken , worden de niet gepresteerde
Dagen van uw jaarlijks verlof afgetrokken .

4      Operaties
       Elke chirurgische ingreep is verboden. Wij hebben u aangenomen zoals u bent. Een
       Verandering of afname van een orgaan is tegen de bepalingen van het statuut.

5      Zilveren / gouden bruiloft
       Voor zulke 'evenementen' worden geen vrije dagen toegekend. Als u 25 of  50 jaar
       Met dezelfde partner gehuwd bent, mag u blij zijn dat u kan komen werken.

6     Verjaardag
      Het is niet uw verdienste om geboren te zijn. Daarom zien wij geen reden om u vrijaf
      Te geven

7     Geboorte van een kind
      Voor zulke misstappen zijn natuurlijk geen verlofdagen in het statuut voorzien. U had
      Uw plezier toch al.

Ik hoop dat eenieder van u rekening wil houden met bovenstaande logische en redelijke
Afspraken. Geef door.

De complimenten.

De directie

[razzle_dazzle]

De vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij
wandelt de keuken in en begint onmiddellijk te roepen :

"PAS OP! PAS OP! MEER BOTER! DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM!
BOTER, MEER BOTER,
ZIE JE DAT NIET?

ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, DRAAI ZE!
ALLE, HAAST U, DRAAI
ZE NU OM! ! NU !!!

PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN! PAS OP! GE
GAAT U VERBRANDEN !
HOLA, HOLA,

TE VEEL BOTER! EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!...."

De vrouw is kompleet uit haar lood geslagen en gilt : "Waarom roep
jij zo? Wat is er met jou aan de hand?"

De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken
verlaat: " Gewoon om u duidelijk te maken hoe het
aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij.

[razzle_dazzle]

Een Bruggeling bezoekt die andere oude stad van België, Tongeren.
Toen hij over de Grote Markt wandelt ziet hij een man bezig zijn dakgoot aan het verven.
Telkens wanneer de borstel geen verf meer inhoudt, gaat hij de ladder af,steekt zijn borstel in de pot verf, loopt terug de ladder op, verft de dakgoot verder tot zijn borstel leeg is, loopt de ladder weer af, vult zijn verfborstel terug, loopt weer naar boven, verft de dakgoot. Zo ziet de Bruggeling de man een kwartiertje bezig en besluit de Limburger te vragen of het niet gemakkelijker is de pot verf mee te nemen naar boven.
Zegt de Limburger:" Gemakkelijker wel, maar kijk hier eens op de pot. Wat staat hier geschreven in alle talen: GRONDVERF."

[Martin]

Voor de spelletjesgekken.

Er staan er veel op die je als 15 - 16 jarige niet kent.
Als 48 jarige is er niets nieuws onder de zon.
Speel ze maar.

http://web.wanadoo.nl/internet_archief_27-36628-1.html

[Eric]

Een Bruggeling bezoekt die andere oude stad van België, Tongeren.
Toen hij over de Grote Markt wandelt ziet hij een man bezig zijn dakgoot aan het verven.
Telkens wanneer de borstel geen verf meer inhoudt, gaat hij de ladder af,steekt zijn borstel in de pot verf, loopt terug de ladder op, verft de dakgoot verder tot zijn borstel leeg is, loopt de ladder weer af, vult zijn verfborstel terug, loopt weer naar boven, verft de dakgoot. Zo ziet de Bruggeling de man een kwartiertje bezig en besluit de Limburger te vragen of het niet gemakkelijker is de pot verf mee te nemen naar boven.
Zegt de Limburger:" Gemakkelijker wel, maar kijk hier eens op de pot. Wat staat hier geschreven in alle talen: GRONDVERF."

       

ben je zeker dat geen Hollander was?  :wink:  

[Mikacouli]

DE REDEN WAAROM IK M'N SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB !


's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.



Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag".

Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige.

Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.

Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had

voorgesteld die dag.

Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.

Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan.

Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei :

" Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?"

Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.



Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's.







En ik, ik zat daar in't salon compleet in mijne flikker.

[Martin]

       

[Mikacouli]

Het eerste leerjaar komt terug in de klas na het speelkwartier.
De juffrouw vraagt aan Marietje: "Wat heb jij gedaan in de pauze?" "Ik heb
in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Marietje, ga maar naar het bord en
schrijf het woordje 'zand' op. Als je het goed spelt krijg je een koekje."
Marietje doet het en krijgt haar koekje.

"En Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik heb met Marietje
in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Jantje, ga maar naar het bord en
schrijf het woordje 'bak' op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Zo
gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt een koekje.

"En Mustafa Abdul, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik wilde met
Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar ze gooiden stenen naar me."
"Wel", zegt de juffrouw,"dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare
rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf 'klinkklare
ontoelaatbare rassendiscriminatie' op en als je het goed spelt krijg je een
koekje."

[Lender]

DE REDEN WAAROM IK M'N SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB !


's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.



Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag".

Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige.

Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.

Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had

voorgesteld die dag.

Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.

Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan.

Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei :

" Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?"

Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.



Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's.







En ik, ik zat daar in't salon compleet in mijne flikker.

    ZALIG!!!

[Eric]

Een man ontsnapt uit de gevangenis waar hij de laatste 15 jaar heeft
>vastgezeten. Op zijn vlucht
>vindt hij een huis en hij breekt er in op zoek naar geld en wapens. Het
>enige wat hij vindt is een jong koppel in bed. Hij beveelt de man uit
>bed te komen en bindt hem vast op een stoel.
>Vervolgens bindt hij de jonge vrouw vast op bed, gaat bovenop haar
>liggen en kust haar in de hals. Dan staat hij op en gaat naar de
>badkamer. Terwijl hij daar is fluistert de man tegen zijn vrouw op bed:
>"Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn
>kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en
>al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag hoe hij jou in je hals kuste. Als
>hij seks met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat
>hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad
>wordt vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je." De jonge
>vrouw antwoordt stilletjes: "Hij kuste me niet in mijn
>nek. Hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde me dat hij homo is, dat ie
>jou heel leuk vindt en hij vroeg of er vaseline in de badkamer stond.
>Wees sterk schat, ik hou ook van jou!".

[Mikacouli]

Een man ontsnapt uit de gevangenis waar hij de laatste 15 jaar heeft
>vastgezeten. Op zijn vlucht
>vindt hij een huis en hij breekt er in op zoek naar geld en wapens. Het
>enige wat hij vindt is een jong koppel in bed. Hij beveelt de man uit
>bed te komen en bindt hem vast op een stoel.
>Vervolgens bindt hij de jonge vrouw vast op bed, gaat bovenop haar
>liggen en kust haar in de hals. Dan staat hij op en gaat naar de
>badkamer. Terwijl hij daar is fluistert de man tegen zijn vrouw op bed:
>"Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn
>kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en
>al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag hoe hij jou in je hals kuste. Als
>hij seks met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat
>hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad
>wordt vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je." De jonge
>vrouw antwoordt stilletjes: "Hij kuste me niet in mijn
>nek. Hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde me dat hij homo is, dat ie
>jou heel leuk vindt en hij vroeg of er vaseline in de badkamer stond.
>Wees sterk schat, ik hou ook van jou!".

           
SUPER!!

[razzle_dazzle]

Twee Grieken zijn aan't schaken. Vraagt de ene: Makikouckis? Zegt de andere: Pasastaventouris.

droog kwetet ma kmoest er toch om lachen