Humor topic

[Alan Blues]

Deze zou ook in de 'raar nieuws'-topic kunnen staan.        

http://www.abc.net.au/news/newsitems/s1113950.htm

Whoehoe...Nessie is opgedoken in N-Zeeland    

Dino van The Flintstoneds...

[Mikacouli]

> >Er waren eens twee Hollanders die flink wilden gaan drinken. Het enige  probleem was ze hadden maar twee gulden. Toen zei de ene:
"Ik heb een plan".
Dus gingen ze een worst kopen. Daarna gingen ze naar het cafe en als de  kastelein dan vroeg of ze eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits open, hing de worst eruit, en de andere deed dan alsof hij hem oraal aan het bevredigen was. Toen werden ze het cafe uit geschopt, zonder te hebben betaald. Dat deden ze vijftien keer bij steeds een ander cafe. Toen zei de ene: "Ik kan niet meer, ik moet elke keer op mijn knieen en hoe meer bier ik op heb hoe moeilijker het voor me wordt om weer op te staan."

Zegt de andere: "Wat dacht je van mij dan, we waren na drie keer de worst al kwijt!".

[Mikacouli]

Misschien ietsje te maar ik plaats hem toch...


> >Een Marokkaan komt binnen bij de dokter en klaagt over uitslag en
jeuk.
 > >
 > >De dokter bekijkt hem aandachtig en vraagt wat het probleem is.
 > >
 > >De marokkaan klaagt over slecht slapen, slecht eten, moeilijke
stoelgang
 > >
 > >en allerlei andere kleine kwaaltjes.
 > >
 > >De dokter neemt zijn bloeddruk en bekijkt zijn oren en ogen. Dan neemt
 > >
 > >hij plaats achter zijn bureau en zegt : "Ik stel voor dat je - om te
 > >genezen  -
 > >
 > >in je kelder een hele hoop stro en hooi legt, slaapt er enkele dagen
op,
 > >
 > >leeft er enkele dagen in en ook de WC boven vergeet je liever.
 > >
 > >Doe je behoefte maar in het stro.
 > >
 > >En kom binnen enkele dagen eens terug."
 > >
 > >Enkele dagen later komt de Marokkaan terug bij de dokter en hij
 > >
 > >blijkt helemaal genezen. Geen last van jeuk, slapeloosheid of irritatie
 > >
 > >meer te zien. Hij vraagt de dokter : "Wat had ik nu juist van ziekte,
 > >dokter?"
 > >
 > >De dokter antwoordt : "Heimwee..." ...

[razzle_dazzle]

Misschien ietsje te maar ik plaats hem toch...


> >Een Marokkaan komt binnen bij de dokter en klaagt over uitslag en
jeuk.
 > >
 > >De dokter bekijkt hem aandachtig en vraagt wat het probleem is.
 > >
 > >De marokkaan klaagt over slecht slapen, slecht eten, moeilijke
stoelgang
 > >
 > >en allerlei andere kleine kwaaltjes.
 > >
 > >De dokter neemt zijn bloeddruk en bekijkt zijn oren en ogen. Dan neemt
 > >
 > >hij plaats achter zijn bureau en zegt : "Ik stel voor dat je - om te
 > >genezen  -
 > >
 > >in je kelder een hele hoop stro en hooi legt, slaapt er enkele dagen
op,
 > >
 > >leeft er enkele dagen in en ook de WC boven vergeet je liever.
 > >
 > >Doe je behoefte maar in het stro.
 > >
 > >En kom binnen enkele dagen eens terug."
 > >
 > >Enkele dagen later komt de Marokkaan terug bij de dokter en hij
 > >
 > >blijkt helemaal genezen. Geen last van jeuk, slapeloosheid of irritatie
 > >
 > >meer te zien. Hij vraagt de dokter : "Wat had ik nu juist van ziekte,
 > >dokter?"
 > >
 > >De dokter antwoordt : "Heimwee..." ...

Grof maar grappig      

[Eric]

open //www.google.be

typ in CONNARD, vink pagina´s uit België aan en klik dan Ik doe een gok

         

Voor de Nederlanders, connard wil zoveel zeggen als onnozelaar

[Martin]

open //www.google.be

typ in CONNARD, vink pagina´s uit België aan en klik dan Ik doe een gok

         

Voor de Nederlanders, connard wil zoveel zeggen als onnozelaar

He, gaan we schelden domme Belg.    

[sledge]

We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules
from the male side. These are our rules! Please note these are all
numbered '1'!

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it
down. We need it up, you need it down. You don't hear us bitching about
you leaving it down.

1. Sometimes we are not thinking about you. Live with it.

1. Saturday = sports. It's like the full moon or the changing of the
tides. Let it be.

1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it
that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do
not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

1. We don't remember dates. Mark birthdays and anniversaries on a
calendar. Remind us frequently beforehand.

1. Most guys own three pairs of shoes - tops. What makes you think we'd
be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with
your dress?

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's
what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. Check your oil! Please.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In
fact, all comments become null and void after 7 days.

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We refuse to
answer.

1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways
makes you sad or angry, we meant the other one.

1. Let us ogle. We are going to look anyway; it's genetic.

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it
done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during
commercials.

1. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colours, like Windows default settings. Peach,
for example, is a fruit, not a colour. We have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

1. We are not mind readers and we never will be. Our lack of
mind-reading ability is not proof of how little we care about you.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like
nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the
hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer
you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine.
_______________________________

Unknown Matches , "Caution: Contents may catch fire"

Unkown Matress, "Warning: Do not attempt to swallow"

Energizer AAA 4 Pack, "If swallowed, promptly see doctor"

Unknown Fire Extinguisher, "Caution: Non-Flamable"

[MS Fan]

'k Weet niet of hij hier al staat ... maar toch

Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar.
Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje
vertrekken ze samen naar zijn huis.
Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat
zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddy beren.
Honderden teddy beren, ordelijk gerangschikt:
kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond,
half grote beren op de plank daarboven en grote beren op
de bovenste plank.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een
collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide
collectie, maar ze vindt
het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed en na
een intense portie passie,liggen ze samen nog na te
genieten.

De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, "Wel,
hoe was het?".
Zegt de man: "Ge moogt u iets kiezen van de onderste plank".

[Martin]

Kauwgom

Mooie kauwgom plaatjes.

http://www.gumblondes.com/

[Alan Blues]

open //www.google.be

typ in CONNARD, vink pagina´s uit België aan en klik dan Ik doe een gok

         

Voor de Nederlanders, connard wil zoveel zeggen als onnozelaar

Die zit!!!
     

[Alan Blues]

Een man komt straalbezopen een café uitgewaggeld en loopt met zijn autosleutels in de hand naar een rij geparkeerde wagens.

Hij had echter niet gezien dat er een combi van de flikken in de straat staat.

De flikken wachten af om te zien of de man daadwerkelijk aanstalten zou doen om met de wagen te gaan rijden.

Maar de man blijft met de sleutels in de hand naar zijn wagen zoeken.

De flikken besluiten eens een woordje met hem te gaan praten.

Flik:  Awel, meneer, alles goed?

Zatlap:  Mmm... Ik zoek mijnen auto... *hips*

Flik: Waar is je wagen meestal?

Zatlap: (toont zijn sleutel) Awel, normaal hangt die hier aan mijn sleutel...

De flikken merken plots dat die kerel zijn lul uit zijn gulp hangt te bengelen.

Flik:  Meneer, mag ik u er op wijzen dat uw penis uit uw broek hangt?

Zatlap:  Godvermiljaardenondedju!!!!!! IS MIJ WIJF NU OOK AL VERDWENEN!!!!!!!!!!!!!!!!

[razzle_dazzle]

Als een boer terug van zijn veld komt, ziet hij aan zijn huis een Roemeen staan. De boer trekt naar de man en vraagt wat hij op zijn erf komt doen.De Roemeen zegt hem:" Ikke joeri, ikke plukke veel fruit, ikke veel geld verdienen, ikke wil uw huisje kopen."
De boer zegt hem dat zijn huis niet te koop is.
" Niet uw grote huis, maar daar kleine huisje ik kopen wil." tonende naar een oud vervallen W.C. huisje, een honderd meter verder op de boer zijn eigendom.
De boer zegt hem, jongen dat is niet te koop. Maar de Roemeen blijft aandringen: ikke fruit plukke, ikke veel geld verdienen, ikke kan goed betalen."
Ze komen toch tot een overeeenkomst, want de boer heeft een zaak geroken en een paar weken later komt de boer terug bij de Roemeen. Op het W.C.hokje staat een antenne en de boer gaat kijken wat er gaande is. Hij klopt ,de Roemeen doet open en de boer ziet op de grond een T.V. spelen. De boer lijkt verrast maar de Roemeen zegt:" ikke veel fruit plukke, ikke veel geld verdienen, ikke televisie kopen, ikke blij zijn hier."
Nog een paar weken later komt de boer opnieuw en ziet daar twee televisie antennes op het dakje.
De boer klopt op het W.C. deurtje en Youri, de Roemeen opent de deur. De boer kijkt binnen en ziet maar één televisie staan spelen." Waarom dan twee antennes en een T.V. ?" vraagt de boer.
Zegt de Roemeen: " Ikke nog meer geld verdienen, ikke onderverdieping verhuurd aan Turk."

[McChouffe]

Neem vooral een kijkje bij 'Gezegdes'

http://users.skynet.be/gvg/antwerpen.htm

Een absolute aanrader voor de Nederlanders trouwens

[Eric]

Papa, hoe ben ik geboren?

OK, ik wist dat de dag er aankwam dat ik je dit moest uitleggen !

Papa en mama hebben mekaar ontmoet op den "chat" via internet.

Papa maakte een rendez-vous met mama en zo ontmoetten ze mekaar in de
toiletten van een cybercafé.

Toen deed mama enkele downloads van papa's memory stick.

Toen papa klaar was voor een upload, ontdekten ze dat er geen firewall
aanwezig was.

Vermits het nadien te laat was om de verstuurde informatie te "deleten",
kwam plots - 9 maand nadien - dat stukske virus opduiken !!!
_________________

[Mikacouli]

Papa, hoe ben ik geboren?

OK, ik wist dat de dag er aankwam dat ik je dit moest uitleggen !

Papa en mama hebben mekaar ontmoet op den "chat" via internet.

Papa maakte een rendez-vous met mama en zo ontmoetten ze mekaar in de
toiletten van een cybercafé.

Toen deed mama enkele downloads van papa's memory stick.

Toen papa klaar was voor een upload, ontdekten ze dat er geen firewall
aanwezig was.

Vermits het nadien te laat was om de verstuurde informatie te "deleten",
kwam plots - 9 maand nadien - dat stukske virus opduiken !!!
_________________