Humor topic

[Mikacouli]

Die van die oranje lul is al een heeeeeeeeele oude hoor.

[McChouffe]

[JimPunkRawker]

       

Een doordenkertje (wel in het frans).

Quelle est la difference entre un homme et une femme?



La difference entre.

 
De Nederlanders gaan em niet snappen

helemaal als ik geen woord frans kan  

[Alan Blues]

   

Smurfenhumor!!!

   

[Alan Blues]

Oké, misschien lang om te lezen, maar je moet je de situatie maar eens inbeelden...  

If you have raised kids, and gone through the pet syndrome including
toilet-flush burials for dead goldfish, the story below will have you
laughing.
Overview: I had to take my son's hamster to the vet. Here's what happened:

Just after dinner one night, my son came up to tell me there was "something
wrong" with one of the two hamsters he holds prisoner in his room.

"He's just lying there looking sick," he told me.

"Oldest trick in the book, son," I informed him. "You go in to see what's
wrong with the sick one and the other one sneaks up behind you and bonks you
on the head. Then they change into your clothes and escape." "I'm serious,
Dad. Can you help?"

I put my best hamster-healer statement on my face and followed him into his
bedroom. One of the little rodents was indeed lying on his back, looking
distressed. I immediately knew what to do. Call the professional.

"Honey," I called, "come look at the hamster!" "Oh my gosh," my wife
diagnosed after a minute. "She's having babies." "What?" my son demanded.
"But their names are Bert and Ernie, Mom!" I was equally outraged. "Hey, how
can that be? I thought we said we didn't want them to reproduce," I accused
my wife. "Well, what did you want me to do, post a sign in their cage?" she
inquired. (I actually think she said this sarcastically!) "No, but you were
supposed to get two boys!" I reminded her, (in my most loving, calm, sweet
voice).

"Yeah, Bert and Ernie!" my son agreed.

"Well, it's just a little hard to tell on some guys," she informed me.
(Again with the sarcasm, you think?)

By now the rest of the family had gathered to see what was going on. I
shrugged, deciding to make the best of it. "Kids, this is going to be a
wondrous experience!" I announced. "We're about to witness the miracle of
birth."

"OH, Gross!" they shrieked.

"Well, isn't THAT just Great!" what are we going to do with a litter of tiny
little hamster babies?" my wife wanted to know. (I really do think she was
being snotty here, too. Don't you?)

"Well, when my parents' dogs had puppies, I took them up to the grocery
store in a cardboard box and gave them away," I recalled.

"So what are you going to do, go up with a pair of tweezers so people can
pick out their hamster?" she asked. (Gotta love her!)

We peered at the patient. After much struggling, what looked like a tiny
foot would appear briefly, vanishing a scant second later.

"We don't appear to be making much progress," I noted.

"A breech birth," my wife whispered, horrified.

"Do something, Dad!" my son urged.

"Okay, okay." Squeamishly, I reached in and grabbed the foot when it next
appeared, giving it a gingerly tug. It disappeared. I tried again, with the
same results.

"Should I dial 911?" my eldest daughter wanted to know. "Maybe they could
talk us through the trauma." (You see a pattern here with my females?)

"Let's get Ernie to the vet," I said grimly. We drove to the vet with my son
holding the cage in his lap. "Breathe, Ernie, breathe," he urged. "I don't
think hamsters do Lamaze," his mother noted to him. (Women can be so cruel
to their own young. I mean what she does to me is one thing, but this boy is
"of her womb", for God's sake.)

The vet took Ernie back to the examining room and peered at the little
animal through a magnifying glass.

"What do you think, Doc, an epidermal?" I suggested scientifically.

"Oh, very interesting," he murmured. "Mr. and Mrs. Cameron, may I speak to
you privately for a moment?" I gulped, nodding for my son to step outside.

"Is Ernie going to be okay?" my wife asked.

"Oh, perfectly," the vet assured us. "This hamster is not in labor. In fact,
that isn't EVER going to happen... Ernie is a boy."

"What!?"

"You see, Ernie is a young male. And occasionally, as they come into
maturity, male hamsters will, master, er, er, ah..." He blushed, glancing at
my wife. "Well, you know what I'm saying, Mr. Cameron."

We were silent, absorbing this. "So Ernie's just ... just...Excited?" my
wife offered.

"Exactly," the vet replied, relieved that we understood. More silence.

Then my viscous, cruel woman started to giggle. And giggle. And then even
laugh loudly.

What's so funny?" I demanded, knowing, but not believing that the woman I
married would commit the upcoming affront to my flawless Manliness.

Tears were now running down her face. "Just ... that ... I'm picturing you
pulling on its ... its ... teeny little ... " she gasped for more air to
bellow in laughter once more.

"That's enough," I warned. We thanked the Veterinarian and hurriedly bundled
the hamsters and our son back into the car. He was glad everything was going
to be okay.

"I know Ernie's really thankful for what you've done, Dad," he told me.

"Oh, you have NO idea," my wife agreed, collapsing into laughter as I gave
her a dirty look.

(And women have the gall to go though the marriage ceremony with a straight
face!)

[Scuderia Ferrari]

Googlehumor:
Zoek naar: Raar kapsel en witte tanden, en kijk wat de eerste link is

[Mikacouli]

EENDJES



 Drie vrouwen komen samen om het leven in een ongeval en gaan naar de hemel.

 Daar aangekomen zegt Sint Pieter: "Hier in de hemel is maar één regel:

 "Niet op de eendjes trappen!".

 De vrouwen gaan de hemel binnen en jawel, eendjes alom. Het is praktisch

 onmogelijk er niet op één trappen en hoewel zij hun best doen trapt

 één van de vrouwen tenslotte toch op een eendje.

 Sint Pieter komt aangelopen met de lelijkste man die de vrouw al ooit gezien
 heeft, ketent hen aan elkaar en zegt: "Als straf zal je voor eeuwig

 aan deze lelijke man geketend blijven".

 De volgende dag stapt de tweede vrouw ook op een eendje.

 Sint Pieter, die alles merkt, komt meteen aangelopen met een andere

 allerlelijkste man die hij met dezelfde veroordeling aan de vrouw vastmaakt.

 De derde vrouw is door deze ervaring behoorlijk voorzichtig geworden

 en slaagt er gedurende maanden in niet op een eendje te trappen tot op

 een dag Sint Pieter op haar toe komt met een uitzonderlijk knappe man.
 De knapste man die zij ooit gezien heeft: jong, groot en slank, prachtig

 uiterlijk met lange zachte wimpers en heldere ogen, ... enfin alles erop en eraan.

 Sint Pieter ketent beiden aan elkaar en gaat weg zonder iets te zeggen.

 De vrouw is verwonderd en zegt tegen de man: "Ik vraag me af wat ik

 gedaan heb om voor eeuwig aan jou geketend te worden?"

 Antwoordt de de man: "Van jou weet ik het niet maar ik trapte op een eendje".

[Schumi nr1]

lol

[razzle_dazzle]

Een cardioloog die zegt: "hier klopt iets niet" is nooit grappig.

Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft, is nooit grappig.

Tijdens de seks niets in te brengen hebben, is nooit grappig.

Een spuitjunk die om een bijdrage voor de "armen" vraagt, is nooit grappig.

Een heroïnehoer die het voor een prikkie doet, is nooit grappig.

Een voetballer zonder doel in zijn leven, is nooit grappig.

Michael Jackson zwart maken, is nooit grappig.

Een anorexiapatiënt met mee-eters, is nooit grappig.

Een timmerman met plankenkoorts is nooit grappig.

Een boek over bondage in laten binden, is nooit grappig.

Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen, is nooit grappig.

Door de mand vallen tijdens een ballonvaart, is nooit grappig.

In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt, is nooit grappig.

Een bloedmooie vrouw met hersens een "miss-verstand" noemen, is nooit grappig.

Een exporteur die niks uitvoert, is nooit grappig.

Honing met een bijsmaak is nooit grappig.

Een vogel die in de nesten zit, is nooit grappig.

Een cavia die hamstert, is nooit grappig.

Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan, is nooit grappig.

Tegen een piloot van Sabena zeggen dat hij eruit vliegt, is nooit grappig.

Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen, is nooit grappig.

Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden, is nooit grappig.
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!, is nooit grappig.

Negen maanden wachttijd in een abortuskliniek, is nooit grappig.

Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen is nooit grappig.

Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt, is nooit grappig.

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig

In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben is nooit grappig

Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig

Niet in een pashokje passen, is nooit grappig

Een heroïnehoertje op naaldhakken is nooit grappig

Je klote voelen in een homobar is nooit grappig

Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt een torpedo noemen is nooit grappig
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig

Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig
Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig

Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig
Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig

Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig

Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig
Een pornoacteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig
Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig
Een barman die met consumptie praat is nooit grappig
Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig
Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig
Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig
Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig
Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig

Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig
De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig
Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig

De Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig

Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig
Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig
Een slager in hart en nieren is nooit grappig
De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig
Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig
Een tussenpersoon die zich laat sandwitchen is nooit grappig
De haringen van een vistent pikken is nooit grappig
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig
Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig
De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig
Een Bob zonder vrienden is nooit grappig
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig
Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig
De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig
Een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig

Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen is nooit grappig
Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig

Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig
Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig
Een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is is nooit grappig

Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is nooit grappig

[Ruud]

...een expert op het gebied van zelfmoord is trouwens ook nooit grappig

[razzle_dazzle]

>> > > ----- Het rode potloodje
>> > >
>> > > Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten. Op het moment
>> > >dat
>> > > hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het
>> > >raam.
>> > > "Hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?".
>> > >
>> > > "Vooruit dan maar", zegt de man. Na twee bakjes koffie maakt
>> > >de man aanstalten om weer naar huis te gaan.
>> > >
>> > > Maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven
>> > >drinken. "Vooruit dan maar".
>> > >
>> > > Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de
>>man
>> > >het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo
>>geil
>> > >als boter door de drankjes, vraagt: "Heb je geen zin om een wippie te
>> > >maken?". "Vooruit dan maar"
>> > > Zo gezegd zo gedaan.
>> > >
>> > > Inmiddels is het al half 1 geworden.
>> > >
>> > > "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de
>> > >man, "maar ik
>> > > heb nog één vraag: Heb je misschien een rood potloodje voor
>> > >me?"
>> > >
>> > > De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door
>>totdat
>> > >ze
>> > > uiteindelijk een rood potloodje vindt.
>> > >
>> > > De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar
>>huis.
>> > >
>> > > Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen
>> > >uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet
>hij
>> > >zijn vrouw bovenaan de trap staan.
>> > >
>> > > "En waar ben jij geweest!" schreeuwt ze tegen de man.
>> > >
>> > > "Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie
>> > >gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen
>> > >hebben we een wippie gemaakt."
>> > >
>> > > Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
>> > >
>> > > "Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."

[Mikacouli]

>> > > ----- Het rode potloodje
>> > >
>> > > Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten. Op het moment
>> > >dat
>> > > hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het
>> > >raam.
>> > > "Hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?".
>> > >
>> > > "Vooruit dan maar", zegt de man. Na twee bakjes koffie maakt
>> > >de man aanstalten om weer naar huis te gaan.
>> > >
>> > > Maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven
>> > >drinken. "Vooruit dan maar".
>> > >
>> > > Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de
>>man
>> > >het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo
>>geil
>> > >als boter door de drankjes, vraagt: "Heb je geen zin om een wippie te
>> > >maken?". "Vooruit dan maar"
>> > > Zo gezegd zo gedaan.
>> > >
>> > > Inmiddels is het al half 1 geworden.
>> > >
>> > > "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de
>> > >man, "maar ik
>> > > heb nog één vraag: Heb je misschien een rood potloodje voor
>> > >me?"
>> > >
>> > > De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door
>>totdat
>> > >ze
>> > > uiteindelijk een rood potloodje vindt.
>> > >
>> > > De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar
>>huis.
>> > >
>> > > Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen
>> > >uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet
>hij
>> > >zijn vrouw bovenaan de trap staan.
>> > >
>> > > "En waar ben jij geweest!" schreeuwt ze tegen de man.
>> > >
>> > > "Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie
>> > >gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen
>> > >hebben we een wippie gemaakt."
>> > >
>> > > Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
>> > >
>> > > "Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."

van eerlijkheid gesproken.

[McChouffe]

Een beetje F1-humor:

[Tim C]

Enkel voor de zestien plussers:

Orgams from around the world

[phil69]

VIRUS WARNING  ! ! !

Als je een bruine enveloppe krijgt van de :

" Belastingdienst "

OPEN DEZE DAN NIET ! ! !

Deze mensen versturen elk jaar rond deze tijd dezelfde ongewenste post.

In hun brief zeggen ze dat je hen geld schuldig bent dat zij zullen gebruiken om noodzakelijke belangrijke uitgaven te dekken van de Belgische regering.

Dit is NIET waar ! ! !

Het geld dat deze dienst inzamelt wordt vaak gebruikt voor nutteloze, domme en onzinnige projecten.  Deze instantie heeft banden met een andere duistere organisatie, genaamd "Ministerie van Sociale Zaken" die beweren geld van je loon af te houden om dat opzij te zetten voor je pensioen.

In werkelijkheid gebruikt het MSZ het geld om mee te betalen aan bovengenoemde zinloze projecten.  Deze instanties hebben eerlijke, hardwerkende landgenoten al miljarden ontfutseld.

Zorg dat ze jou niet beet hebben !

Kopieer dit bericht en stuur het verder naar iedereen die je kent, en druk hen op het hart :

DIT IS ZEER ERNSTIG !

Norton utilities en McAfee hebben nog steeds geen debug programma kunnen ontwikkelen om deze jaarlijks terugkerende criminaliteit een halt toe te werpen !