Humor topic

[Jasper]

Goeie moppen alletwee!

[Schumi nr1]

Een 16-jarige jongen komt thuis van school en zegt heel enthousiast tegen zijn moeder:
"Mam, ik heb vandaag voor het eerst geneukt!"
"Wat!?" zegt zijn moeder, "ben jij helemaal besodemieterd! Waar haal jij het vandaan om op 16-jarige leeftijd zo'n dingen te doen? Naar je kamer, en wacht tot je vader thuiskomt!" Enkele ogenblikken later komt vader thuis. Moeder is in alle staten: "Moet je eens horen wat dat joch ons nu weer geflikt heeft! Die komt thuis en zegt doodleuk dat ie vandaag voor het eerst geneukt heeft! Geef hem maar 's een flink pak op zijn donder, waar haalt die snotneus het lef vandaan!" Pa gaat naar boven en stapt de kamer van zijn zoon binnen. "Wat hoor ik nou van mama? Heb jij vandaag geneukt!?". Bedeesd kijkt de jongen op en knikt beschaamd van ja. "Wat vind ik dat gaaf", repliceert pa, "16 jaar en nu al lekker geneukt! Op die leeftijd mocht ik er nog niet eens aan ruiken!". "Maar luister eens, je moeder gaat hierover nogal door het lint en ze verwacht dat ik je een erieuze uitbrander geef. Dus ga ik even tegen je te keer, maar daar moet je niks van aantrekken hoor!". Vader vliegt gigantisch uit tegen de knaap, en wel zo hard dat moeder het zeker moet horen. Zodra hij is uitgeraasd, vervolgt hij: "Tjongejonge, 16 jaar... jij hebt het wel voor elkaar. Ik deed voor het eerst op mijn twintigste...! En... morgen weer?". "Nou", antwoord de jongen, "voorlopig even niet, want ik heb wel even pijn in mijn  achterste...".

[Lender]

Een 16-jarige jongen komt thuis van school en zegt heel enthousiast tegen zijn moeder:
"Mam, ik heb vandaag voor het eerst geneukt!"
"Wat!?" zegt zijn moeder, "ben jij helemaal besodemieterd! Waar haal jij het vandaan om op 16-jarige leeftijd zo'n dingen te doen? Naar je kamer, en wacht tot je vader thuiskomt!" Enkele ogenblikken later komt vader thuis. Moeder is in alle staten: "Moet je eens horen wat dat joch ons nu weer geflikt heeft! Die komt thuis en zegt doodleuk dat ie vandaag voor het eerst geneukt heeft! Geef hem maar 's een flink pak op zijn donder, waar haalt die snotneus het lef vandaan!" Pa gaat naar boven en stapt de kamer van zijn zoon binnen. "Wat hoor ik nou van mama? Heb jij vandaag geneukt!?". Bedeesd kijkt de jongen op en knikt beschaamd van ja. "Wat vind ik dat gaaf", repliceert pa, "16 jaar en nu al lekker geneukt! Op die leeftijd mocht ik er nog niet eens aan ruiken!". "Maar luister eens, je moeder gaat hierover nogal door het lint en ze verwacht dat ik je een erieuze uitbrander geef. Dus ga ik even tegen je te keer, maar daar moet je niks van aantrekken hoor!". Vader vliegt gigantisch uit tegen de knaap, en wel zo hard dat moeder het zeker moet horen. Zodra hij is uitgeraasd, vervolgt hij: "Tjongejonge, 16 jaar... jij hebt het wel voor elkaar. Ik deed voor het eerst op mijn twintigste...! En... morgen weer?". "Nou", antwoord de jongen, "voorlopig even niet, want ik heb wel even pijn in mijn  achterste...".

   

[Lender]

http://www.mclaren.com/interactive/video/Kimi.mpg
ik blijf zijn stem zo grappig vinden  
 

[Schumi nr1]

http://www.mclaren.com/interactive/video/Kimi.mpg
ik blijf zijn stem zo grappig vinden  
 

Precies een robot die een zinnetje afratelt Hij kon zich toch meer ontspannen

[Jasper]

ik blijf zijn kin zo grappig vinden  
 

[Bruno]

http://www.mclaren.com/interactive/video/Kimi.mpg
ik blijf zijn stem zo grappig vinden  
 

Precies een robot die een zinnetje afratelt Hij kon zich toch meer ontspannen

Iemand zal hem toch ns moeten voordoen wat de voorkant van een string is.  :wink:

[McChouffe]

http://www.mclaren.com/interactive/video/Kimi.mpg
ik blijf zijn stem zo grappig vinden  
 

     

[Eric]

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

[Mikacouli]

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

             

[JimPunkRawker]

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

       

wat ik me dan wel afvraag. hoe komt hij aan de urine van de vrouw en zn dochter :roll:  :roll:  :wink:  

[Raikkie]

       

wat ik me dan wel afvraag. hoe komt hij aan de urine van de vrouw en zn dochter :roll:  :roll:  :wink:  

Amai jij denkt hard na bij moppen   Detective van beroep ?  :wink:

[McChouffe]

1. Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes
de snelste zijn geweest.

2. Uit recent onderzoek is gebleken: treinen rijden niet op tijd, maar
op rails.

3. Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.

4. De emancipatie van een vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.

5. Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.

6. Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond.

7. Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand van de
afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!

8. De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.

9. Geloof je in liefde op het eerste gezicht, of moet ik nog een keer
langs lopen?

10. Van geld dat we niet hebben kopen we dingen die we niet nodig hebben
om indruk te maken op mensen die we niet mogen.

11. Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.

12. Niets is zo eerlijk verdeeld als het verstand. Iedereen denkt er
genoeg van te hebben.

13. Een huisarts weet van veel dingen een beetje. Een specialist weet
van een beetje heel veel. Ik ben een super genie: ik weet van niks ALLES.

14. Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.

15. Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.

16. Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden.

17. Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het schoolbord.

18. Tuurlijk. Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne
wegwerkzaamheden.

19. Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.

20. Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen overgelaten.

[Schumi nr1]

Pareltjes uit examens .....

NEDERLANDS (1 tso):

De trappen van vergelijking : De positief, de comparatief en de aperitief.

Uit een opstel: Stappend door het landschap naderde de kerktoren.

Polygamie is schrik hebben in kleine ruimten.

Een zelfstandig journalist is een taxfree-journalist. (freelance)

Binnen in een klok hangt een tepel.

ENGELS (3 aso):

Vertaal : "In de Middeleeuwen werden heksen op de brandstapel gezet."
-In the Middle Ages witches were fired.

Verklaar : "workaholic".
-Verslaafd aan werken en alcohol.

Vertaal : "Een vleermuis."
-a floddermouse

Vertaal : "Een mooie vrouw."
-A bediful woman.

Uit een opstel : He shot three times and now he is dad.

A person who doesn''t eat meat, is a vegetable. (vegeterian)

FRANS (zelfde 3 aso):

Vertaal : "Duitsland was de vijand".
-La Germaine etait la viande.

Traduisez : "Ce soir c''est la finale de la coupe du monde".
-Vanavond is het de finale van... de haarsnit van het volk.

Vertaal : "Een woordenboek".
-Un prisma.

Vertaal : "Nou en of !!"
-Maintenant et ou !!

GESCHIEDENIS (5+6 lj):

Wat is Bouillon?
-De stad van de bouillonblokjes.

Beschrijf de reisroute van Christoffel Columbus in 1492.
-Via het Suez-kanaal.

Wat deed Clovis om de Alemannen te overwinnen?
-Vechten.

De piramiden dienden om koningen in te doen.
Zo een ingewikkelde koning heette Mammie.

Er waren hofdames en die hielden zich bezig met naaien en jongens om hen natte manieren te leren.

De steden ontstonden doordat er mensen in de steden gingen wonen.
Vroeger leefden de mensen van armoe.

GODSDIENST (zelfde graadsklas):

Noem een paar vreemde godsdiensten.
-De bamboes en de honda''s.

De hoogste rang bij de hindoes zijn de barmannen. (brahmanen)

Verklaar de naam van de stad Babylon.
-Daar is een belangrijke baby geboren.

Waarom kwamen de eerste missionarissen vooral uit Ierland?
-Omdat ze er daar te veel hadden.

Waarom moesten in de Middeleeuwen de vuren ''s nachts gedoofd worden?
-Omdat de aarden potten anders smolten.

BIOLOGIE (1 aso):

Tijdens de "ovatie" is de vrouw vruchtbaar. (ovulatie)

Een betovergrootvader is een bedlegerige overgrootvader die zich in een terminale fase bevindt.

De walvis voedt zich met "micro-orgasmen". (micro-organismen)

Neandertalers herken je aan hun botten want die waren nog niet van rubber.

Geef een symptoom van zware brandwonden.
-Assen.

Als we ons gesneden hebben, komen er allerlei orgasmen zodat we het moeten ontsmetten.

Sinds wanneer kan de mens rechtop lopen?
-Een jaar na de geboorte.

Wat wordt bij de mens (uit een Franstalig examen, er stond in de opgave ''chez l''homme'') in de duisternis zeven keer groter?
-De penis. (de pupil)

"Padden hebben een uitwendige bevruchting". Wat betekent dat?
-Als ze kinderen hebben, smijten ze de mannen buiten.
Wanneer is een meisje geslachtsrijp? Wanneer ze vruchten kan geven.

[Wutputt]

*strike*