Humor topic

[Jasper]

Juffrouw Heidi vraagt aan de kinderen van de vierde klas: "Hoe lang een mens kan leven zonder te slapen?"

Flupke, op de eerste rij van de klas, zegt 24 uur. "Goed",zegt de juffrouw.

Lowieke, op de tweede rij, zegt 48 uur. "Goed", zegt de juffrouw.

"En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen Jantje die aan het dromen is.
"Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."
"Allee", zegt de juffrouw, "het zou weeral moeten lukken dat jij zo een onozel stom antwoord  geeft.."
"Luister juffrouw," zegt Jantje, "jij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisteren avond tegen ons ma horen zeggen: we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden."

[McChouffe]

Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem : Ikke nie meer
werk voor u. Iedereen hier racist.
Baas: Wat ? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar
toch nietallemaal.
Mohammed: Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test
gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde
antwoord geven. Iedereen hier racist.
Baas: En welke vraag heb je dan gesteld ?
Mohammed: Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van amerikanen
wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren
...
Baas: Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs?
Mohammed: Zie je wel ! Jij ook racist !!!

[McChouffe]

Een getrouwd koppel staat voor de rechter om te scheiden. Het probleem dat ze nog hebben gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt.

Op vraag van de rechter antwoordt de vrouw:
"Ik heb dit kind onder helse pijnen ter wereld gebracht, het hoederecht komt mij toe!"
De rechter richt zich tot haar echtgenoot en vraagt:
"Wat kan u voor uw verdediging hier tegen in brengen?"
De man verzinkt even in overpeinzingen, en antwoordt dan langzaam maar gedecideerd:
"Mijnheer de rechter, indien U geld in een drankjesautomaat
steekt, en er komt een Cola uit, van wie is die Cola dan, van de automaat, of van U?"

[Eric]

Een getrouwd koppel staat voor de rechter om te scheiden. Het probleem dat ze nog hebben gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt.

Op vraag van de rechter antwoordt de vrouw:
"Ik heb dit kind onder helse pijnen ter wereld gebracht, het hoederecht komt mij toe!"
De rechter richt zich tot haar echtgenoot en vraagt:
"Wat kan u voor uw verdediging hier tegen in brengen?"
De man verzinkt even in overpeinzingen, en antwoordt dan langzaam maar gedecideerd:
"Mijnheer de rechter, indien U geld in een drankjesautomaat
steekt, en er komt een Cola uit, van wie is die Cola dan, van de automaat, of van U?"

           

[Eric]

op het randje

Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat haar grootvader
overleden was tijdens haar verlof in het buitenland. Als goede kleindochter
ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te condoleren.
> >Ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok,
en dus vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was...
> >"Mijn kindje, antwoordde die, grootvader kreeg een hartaanval vorige
zondagmorgen toen we de liefde bedreven..."
> >Waarop Katie reageerde : "Dat was nie zo slim, seks voor mensen van bij
de honderd..."
> >"Maar nee, mijn schatje, replikeerde oma, reeds enkele jaren lang hadden
we, gelet op onze ouderdom, ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons
beiden om seks te hebben het ogenblik was de kerkklokken begonnen te luiden
op zondagmorgen... Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te
traag, gewoon erin bij de Ding en eruit bij de Dong..."
> >Toen moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei : "En had die
verdomde ijskreemkar niet voorbijgereden, opa had nog steeds geleefd!"

[Eric]

nog zo eentje :oops:

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige
papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest
geen voeten en pootjes.
"Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." Zegt de
vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg
en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Amaai, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes
en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten".
"Wel" zegt de papegaai "'t is een beetje gênant maar ok, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar
dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?"
"Jazeker," antwoordt de vogel,"en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en
Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie,
sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me
moeten kopen, ik ben ook een heel goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje. ? 500,00 staat er op.
"Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst,"fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel
dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar ?
50,00 en je mag me zo meenemen."
De man biedt 50,00 en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel
uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is
leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom : de perfecte huisgenoot en vriend.

Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
"Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt
dicht bij de kooi staan.
"Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar
het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"De postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets
verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"
"Wel, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar
overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog
meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar
overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?" gilt de man buiten
zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes
gevallen"

[Schumi nr1]

op het randje

Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat haar grootvader
overleden was tijdens haar verlof in het buitenland. Als goede kleindochter
ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te condoleren.
> >Ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok,
en dus vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was...
> >"Mijn kindje, antwoordde die, grootvader kreeg een hartaanval vorige
zondagmorgen toen we de liefde bedreven..."
> >Waarop Katie reageerde : "Dat was nie zo slim, seks voor mensen van bij
de honderd..."

> >"Maar nee, mijn schatje, replikeerde oma, reeds enkele jaren lang hadden
we, gelet op onze ouderdom, ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons
beiden om seks te hebben het ogenblik was de kerkklokken begonnen te luiden
op zondagmorgen... Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te
traag, gewoon erin bij de Ding en eruit bij de Dong..."
> >Toen moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei : "En had die
verdomde ijskreemkar niet voorbijgereden, opa had nog steeds geleefd!"

Lol, zowel die eerste als die tweede is hilarisch!!!!!

[razzle_dazzle]

    een klassieker ma gewoonweg onverbeterlijk      

[McChouffe]

       

[Lender]

http://www2.b3ta.com/trampoline/

[kevin]

The Lion King

http://www.spelletjesgarnaal.be/screens/Dude/Movies/Lion_seul.mpg

[McChouffe]

http://www.kicken.com/funnyfiles2/www.kicken.com-tv.mpg

[razzle_dazzle]

HOTELREKENING.


Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie,
om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad
met yacuzzi allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen
en Amsterdam.

De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had
er gebruik van kunnen maken".

De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.

Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het neuken met mijn vrouw'.
"Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigt. 'Tja', antwoordt de man,
'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".

[Eric]

>Ali een kleine Turkse jongen zit op de lagere school en wil graag belg
>worden, dus gaat hij naar zijn meester en vraagt Aan hem: "Meester, ik wil
>zo graag Belg worden". "Nou Ali, je bent nu eenmaal Turk, dus ik denk niet
>dat dat mogelijk is, maar", zegt de meester, "als jij nou voor Nederlands
>en rekenen minstens een 9 haalt, dan ben je voor mij een Belg". Dus Ali
>leren, studeren, (hard) werken en uiteindelijk...... haalt 'ie dan voor
>rekenen en Nederlands inderdaad een 9 op zijn rapport. Vol trots laat 'ie
>dat de meester zien en zegt: "Nu ben ik een Belg, he meester?". Ja hoor",
>zegt de meester, "jij bent nu een Belg". Vol trots gaat Ali naar huis en
>laat zijn rapport aan zijn vader zien. Zijn vader is erg trots, maar hoort
>tot zijn verbijstering dat Ali zegt: "Pa, ik ben nu Belg." Waarop zijn
>vader hem een paar rake klappen geeft en zegt: "Praat niet zo raar, je bent
>nog steeds een Turk". Met een dik oog gaat Ali naar zijn moeder, laat ook
>haar zijn rapport zien en zegt weer: "Mam, ik ben nu Belg." Waarop ook zijn
>moeder hem een paar klappen geeft en zegt: "Nietes, je bent gewoon een
>Turk!". Ali gaat woedend naar zijn kamer en denkt: IK BEN NOG GEEN 10
>MINUTEN BELG, EN IK HEB NU AL AMBRAS MET TWEE TURKEN !!

[Mikacouli]

>Ali een kleine Turkse jongen zit op de lagere school en wil graag belg
>worden, dus gaat hij naar zijn meester en vraagt Aan hem: "Meester, ik wil
>zo graag Belg worden". "Nou Ali, je bent nu eenmaal Turk, dus ik denk niet
>dat dat mogelijk is, maar", zegt de meester, "als jij nou voor Nederlands
>en rekenen minstens een 9 haalt, dan ben je voor mij een Belg". Dus Ali
>leren, studeren, (hard) werken en uiteindelijk...... haalt 'ie dan voor
>rekenen en Nederlands inderdaad een 9 op zijn rapport. Vol trots laat 'ie
>dat de meester zien en zegt: "Nu ben ik een Belg, he meester?". Ja hoor",
>zegt de meester, "jij bent nu een Belg". Vol trots gaat Ali naar huis en
>laat zijn rapport aan zijn vader zien. Zijn vader is erg trots, maar hoort
>tot zijn verbijstering dat Ali zegt: "Pa, ik ben nu Belg." Waarop zijn
>vader hem een paar rake klappen geeft en zegt: "Praat niet zo raar, je bent
>nog steeds een Turk". Met een dik oog gaat Ali naar zijn moeder, laat ook
>haar zijn rapport zien en zegt weer: "Mam, ik ben nu Belg." Waarop ook zijn
>moeder hem een paar klappen geeft en zegt: "Nietes, je bent gewoon een
>Turk!". Ali gaat woedend naar zijn kamer en denkt: IK BEN NOG GEEN 10
>MINUTEN BELG, EN IK HEB NU AL AMBRAS MET TWEE TURKEN !!