Humor topic

[McChouffe]

De Happy Tree Friends zijn ook wel leuk (niet voor gevoelige kijkers):
http://www.happytreefriends.com

[sledge]

De Happy Tree Friends zijn ook wel leuk (niet voor gevoelige kijkers):
http://www.happytreefriends.com

Ow yeah, de happy tree friends  

[Martin]

Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De rset van de
ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.

[McChouffe]

Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De rset van de
ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.

http://www.f1pits.net/forum/viewtopic.php?t=4088  :wink:

[Martin]

Lijkt heel sterk op elkaar.  

[McChouffe]

Scheidsrechter of balletdanser:

[McChouffe]

Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.

Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.

Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast.

Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.

God maakte de man en zei: "Goed!"
God maakte de jongen en zei: "Nog beter!"
God maakte de vrouw en zei: "Twee op drie is niet slecht."

Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.

Iedereen kan stoppen met roken. Het is veel moediger om kanker te aanvaarden.

Wie het laatst lacht, denkt het traagst.

Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de
lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"

Mijn minderwaardigheidscomplex is niet zo goed als het jouwe.

Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd.
Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.

Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een kilometer van hem verwijderd
... en heb je ook nog eens zijn schoenen.

Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.

Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken.
Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.

[Lender]

Scheidsrechter of balletdanser:

die is LOL  

[Alan Blues]

Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.

Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.

Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast.

Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.

God maakte de man en zei: "Goed!"
God maakte de jongen en zei: "Nog beter!"
God maakte de vrouw en zei: "Twee op drie is niet slecht."

Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.

Iedereen kan stoppen met roken. Het is veel moediger om kanker te aanvaarden.

Wie het laatst lacht, denkt het traagst.

Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de
lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"

Mijn minderwaardigheidscomplex is niet zo goed als het jouwe.

Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd.
Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.

Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een kilometer van hem verwijderd
... en heb je ook nog eens zijn schoenen.

Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.

Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken.
Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.

Mooie reeks!!

[eppie]

In de rechtszaal


Q: Are you sexually active?
A: No, I just lie there.

Q: What is your date of birth?
A: July 15th.
Q: What year?
A: Every year.

Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget? Can you give us an example of something that you've forgotten?

Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.

Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
A: Did you actually pass the bar exam?

Q: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
_____________________________________
Q: Were you present when your picture was taken?
______________________________________
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?
______________________________________
Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None
Q: Were there any girls?

Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?

Q: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.

Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an
autopsy.
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.

[McChouffe]

In de rechtszaal


Q: Are you sexually active?
A: No, I just lie there.

Q: What is your date of birth?
A: July 15th.
Q: What year?
A: Every year.

Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget? Can you give us an example of something that you've forgotten?

Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.

Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
A: Did you actually pass the bar exam?

Q: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
_____________________________________
Q: Were you present when your picture was taken?
______________________________________
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?
______________________________________
Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None
Q: Were there any girls?

Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?

Q: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.

Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an
autopsy.
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.

Ik kende ze al wel, maar ze blijven schitterend.    

[Schumi nr1]

> > > >Dagboek van een kleuter
> > > >
> > > >
> > > >Maandag
> > > >======
> > > >Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa.
> > > >Alleen knikkers gekregen.
> > > >Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap
> > > >gelegd. Bompa naar beneden
> > > >getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en
> > > >versleten, er waren geen
> > > >knikkers kapot.
> > > >Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Dinsdag
> > > >======
> > > >Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis
> > > >bompa.
> > > >Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad,
> > > >papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
> > > >Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Woensdag
> > > >=======
> > > >Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is
> > > >muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama
> > > >viel flauw.
> > > >Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is
> > > >verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Donderdag
> > > >========
> > > >Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen
> > > >van kameraad in een doosje gedaan en schoon verpakt.
> > > >Cadeau voor mama. Mama eerst heeel blij, daarna schreeuw
> > > >gegeven, flauw gevallen. Papa weer heel kwaad.
> > > >Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Vrijdag
> > > >======
> > > >Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van
> > > >patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
> > > >Zwaar werk, wel 100 kilo patatten.
> > > >Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Zaterdag
> > > >=======
> > > >Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb
> > > >papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel
> > > >volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen.
> > > >Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Zondag
> > > >=====
> > > >Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb
> > > >een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen.
> > > >Toffe mensen, spuiten alles nat.
> > > >Klop gekregen. Warm hebben is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Maandag
> > > >======
> > > >Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze
> > > >zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook.
> > > >Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Dinsdag
> > > >======
> > > >Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel
> > > >ongerust en ambetant.
> > > >Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Woensdag
> > > >=======
> > > >Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma
> > > >schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken.
> > > >Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt
> > > >met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama
> > > >kreeg schuim op haar mond.
> > > >Heb klop gekregen.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Donderdag
> > > >========
> > > >Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama
> > > >bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk
> > > >familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm.
> > > >Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik
> > > >zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim.
> > > >Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Alles is verboden denk ik , behalve kinderen kloppen.
> > > >Wacht tot ik groot en sterk ben.

[Eric]

Voor de goede orde, dit is als grap bedoelt hoor...don´t shoot me :wink:

Een Belg, een Turk en een Marokkaan zitten samen op een terras een pintje te
drinken... De Turk drinkt zijn glas uit...smijt het in de lucht...trekt zijn
pistool, schiet het glas aan scherven en roept: "Bij ons in Turkije zijn de
glazen zo goedkoop dat we nooit uit hetzelfde glas hoeven te drinken!"

De Marokkaan, zichtbaar onder de indruk, drinkt op zijn beurt zijn glas
leeg...werpt het in de lucht, neemt het pistool van de Turk en schiet het
glas aan diggelen luidkeels roepend: "Bij ons in Marokko is er zoveel zand
om glazen te maken, dat wij nooit uit hetzelfde glas hoeven te drinken !"

De Belg fronst zijn wenkbrauwen...drinkt zijn pint leeg... bestelt nog een
tweede...drinkt deze ook uit...grijpt het pistool...schiet de Turk en de
Marokkaan dood, waarna hij tegen de ober zegt: "Hier bij ons in België zijn
er zoveel Marokkanen en Turken dat we nooit met dezelfde een glas
hoeven te drinken !"

[JVA]

Een komkommer, een augurk en een penis zitten met elkaar te babbelen
over wat voor een rotleven ze hebben. De komkommer vertelt: Jongens ik
heb een ellendig leven, als ik groot, dik en sappig ben snijden ze me in
stukjes en gooien me bij de salade!

De augurk op zijn beurt: Jij denkt dat jou leven rot is, en ik dan! Als
ik groot, dik en sappig ben steken ze me in azijn, gooien kruiden op me
en laten me daar een tijd in staan om me, als ik zuur genoeg ben, tussen
hun tanden te zetten!

En de penis : Jullie denken dat jullie een hard leven hebben? Als ik
groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastiek zak over mijn
hoofd, steken me in een donkere kamer en stoten mij met mijn hoofd tegen een muur totdat ik overgeef en flauwval!!!!!!!

[Eric]

Een komkommer, een augurk en een penis zitten met elkaar te babbelen
over wat voor een rotleven ze hebben. De komkommer vertelt: Jongens ik
heb een ellendig leven, als ik groot, dik en sappig ben snijden ze me in
stukjes en gooien me bij de salade!

De augurk op zijn beurt: Jij denkt dat jou leven rot is, en ik dan! Als
ik groot, dik en sappig ben steken ze me in azijn, gooien kruiden op me
en laten me daar een tijd in staan om me, als ik zuur genoeg ben, tussen
hun tanden te zetten!

En de penis : Jullie denken dat jullie een hard leven hebben? Als ik
groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastiek zak over mijn
hoofd, steken me in een donkere kamer en stoten mij met mijn hoofd tegen een muur totdat ik overgeef en flauwval!!!!!!!