Humor topic

[Raikkonen MASTER]

Hij had makkelijk zijn nek kunnen breken  :?

[Alan Blues]

Juf: Jantje, geef me een voorbeeld wat te maken heeft met seks.
Jantje: Een stier samen met een koe en je krijgt een kalf.
Juf: Goed zo jantje.
Juf; Pietje geef ook eens een voorbeeld.
Pietje: John Wayne samen met elf indianen. Knal, knal, bang,
         bang, alle indianen dood.
juf: Maar dat heeft toch niets met seks te maken?
Pietje: Nobody fucks with John Wayne

[Eric]

Juf: Jantje, geef me een voorbeeld wat te maken heeft met seks.
Jantje: Een stier samen met een koe en je krijgt een kalf.
Juf: Goed zo jantje.
Juf; Pietje geef ook eens een voorbeeld.
Pietje: John Wayne samen met elf indianen. Knal, knal, bang,
         bang, alle indianen dood.
juf: Maar dat heeft toch niets met seks te maken?
Pietje: Nobody fucks with John Wayne

     

[Lender]

Juf: Jantje, geef me een voorbeeld wat te maken heeft met seks.
Jantje: Een stier samen met een koe en je krijgt een kalf.
Juf: Goed zo jantje.
Juf; Pietje geef ook eens een voorbeeld.
Pietje: John Wayne samen met elf indianen. Knal, knal, bang,
         bang, alle indianen dood.
juf: Maar dat heeft toch niets met seks te maken?
Pietje: Nobody fucks with John Wayne

  LOL  

[Eric]

De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar
staat een elegante man van middelbare leeftijd :
"En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.
"Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes  is?
Misschien wil je eerst de andere meisje zien.", vraagt de bazin.
"Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de
prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal  niet  gediscussieerd.
Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen  naar  de kamer.
Een uurtje later gaat de man rustig weg.
's Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.
Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt dat iemand haar
twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting  geeft.
Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de
jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer  rustig  weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug.
Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.
Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe
klant:  "Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik  gemaakt.
Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk?"
"Ik woon in Tongeren.", antwoordt de man.
"Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen !", zegt Nathalie verrast.
"Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs overleden en
ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie.
Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de
levensverzekering,  zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."

Moraal van het verhaal : Sommige dingen in het leven zijn niet te
vermijden : sterven, belastingen betalen, en zich laten naaien  door zijn verzekeraar.  

FORTIS AG : Wij dekken alles !!!

[Alan Blues]

Die is zéér goed!!

Jakke, sturen we die door naar Koen?

       

[Lender]

De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar
staat een elegante man van middelbare leeftijd :
"En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.
"Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes  is?
Misschien wil je eerst de andere meisje zien.", vraagt de bazin.
"Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de
prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal  niet  gediscussieerd.
Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen  naar  de kamer.
Een uurtje later gaat de man rustig weg.
's Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.
Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt dat iemand haar
twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting  geeft.
Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de
jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer  rustig  weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug.
Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.
Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe
klant:  "Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik  gemaakt.
Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk?"
"Ik woon in Tongeren.", antwoordt de man.
"Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen !", zegt Nathalie verrast.
"Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs overleden en
ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie.
Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de
levensverzekering,  zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."

Moraal van het verhaal : Sommige dingen in het leven zijn niet te
vermijden : sterven, belastingen betalen, en zich laten naaien  door zijn verzekeraar.  

FORTIS AG : Wij dekken alles !!!

die is wel echt super    

[Martin]

Ben jij rijk?

http://www.globalrichlist.com/

[Martin]

Mannen kunnen best wat hygiënische hulpmiddelen voor hun intieme delen gebruiken. Dit gepatenteerde borsteltje maakt korte metten met nare luchtjes en andere ongemakken.

[Martin]

Ikea

http://www.nationallampoon.com/modstyles/wwwaste/ikea/ikeadesk.asp

[Eric]

Ikea

http://www.nationallampoon.com/modstyles/wwwaste/ikea/ikeadesk.asp

     

[Eric]

(((((((( ring-g-g-g-g )))))))))))
***neemt op***
"Hallo?"
"Dag liefje, papa hier," .... "Is de mama thuis?"
"Ja, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank."
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
"O jawel, ik heb er een, en hij is boven in de slaapkamer met mama
momenteel!" "Euh, oke, dan ... ik wil dat je dit even voor me doet.
Leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep mama en oom Frank dat papa's auto juist voor het huis is gestopt."
"Ok, papa!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op. "Zo, ik heb
gedaan wat je vroeg, papa." "En wat gebeurde er ?" vraagt hij.
"Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren aan uit het bed en
liep
schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit het
raam
aan de voorkant en nu is ze helemaal dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
"Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en
sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in. Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is ook helemaal dood."
...

***lange pauze***
...

Dan zegt de papa: "Zwembad ? Is dit 057/22.55.91 ?"

[Scuderia Ferrari]

I

1) A man will pay $2 for a $1 item he wants. A woman will pay $1 for an item she doesn't want.

2) A womkan worries about the future until she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife.

3) A successful man is one who makes more money than his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man.

4) To be happy with a man you must understand him a lot & love him a little. To be happy with a woman you must love her a lot and not try to understand her at all.

5) Married men live longer than single men - but married men are a lot more willing to die.

6)Any married man should forget his mistakes - there's no use in two people remembering the same thing.

7)Men wake up as good lookiing as they went to bed. Women somehow deteriorate during the night.

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't. Aan marries a woman expecting that she won't change & she does.

9) A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

10) There are two times when a man doesn't understand a woman - before marriage and after marriage.

II

Q: What is better than winning a medal at the
Special Olympics?

A: Not being retarded

******************************************************
Q: What's blue and fucks old people?

A: Hypothermia

*******************************************************
Q: What's the first thing a woman does when she
gets out of the battered
wives' shelter?

A: The dishes, if she knows what's good for her

*******************************************************
Q: How do you swat 200 flies at one time

A: Hit an Ethiopian in the face with a frying
pan.

*******************************************************
Q: What is the definition of "making love"?

A: Something a woman does while a guy is *******
her.

*******************************************************
Q: What do 54,000 abused woman every year have in
common?

A: They don't ******* listen.

*******************************************************
Q: What's yellow and green and eats nuts?

A: Gonorrhoea

*******************************************************
Q: Why did God create yeast infections?

A: So women would know what it's like to live with
an irritating **** once
in a while too.

*******************************************************
Q. How can you tell a macho woman?

A. She rolls her own tampons.

*******************************************************
Q. Why do fags like ribbed condoms?

A. Better traction in the mud.

*******************************************************
Q. What's the difference between a woman and a
sheep?

A. The sheep doesn't get upset if you screw her
sister.

*******************************************************
Q. What's the difference between acne and a Michael
Jackson?

A. Acne usually doesn't come on a kid's face until
he's at least 13 years
old.

*******************************************************
Q. How do you turn a fox into an elephant?

A. Marry it.

*******************************************************
Q. What do you get when you cross two black people?

A. Your ass kicked.

*******************************************************
Q. What is the difference between a drug dealer and
a hooker?

A. A hooker can wash her crack and sell it again.

*******************************************************
Q. Why do men pay more for car insurance?

A. Because women don't get blow jobs while they're
driving.

*******************************************************
Q. What's the difference between mayonnaise &
semen?

A. Mayonnaise doesn't hit the back of a girl's
throat at thirty miles an
hour.

*******************************************************
Q. How can you tell if you're at a bulimic bachelor
party?

A. The cake jumps out of the girl.

*******************************************************
Q. What's the difference between oral sex & anal
sex?

A. Oral sex makes your day, anal sex makes your
hole weak.

*******************************************************
Q. How is pubic hair like parsley?

A. You push it to the side before you start eating.

*******************************************************
Q. What's so good about an Ethiopian blowjob?

A. You know she'll swallow.

*******************************************************
Q. Why don't they teach driver's education and sex
education on the same
day
in Iraq?

A. They don't want to wear out the camel.

*******************************************************
Q. What's the difference between a Catholic wife
and a Jewish wife?

A. A Catholic wife has real orgasms and fake
jewellery.

*******************************************************
Q. What's the difference between a G-Spot and a
golf ball?

A. A guy will actually search for a golf ball.

*******************************************************
Q. How do the little boys at Michael Jackson's
ranch know when it is
bedtime?

A. When the big hand touches the little hand...

*******************************************************
Q. How do you know when it's time to wash dishes
and clean the house?

A. Look inside your pants; if you have a penis,
it's not time.

*******************************************************
Q. Do you know how New Zealanders practice safe
sex?

A. They spray paint X's on the back of the animals
that kick

III. Boyz vs Girls at ATM

Boys:
1- Drive to the bank
2 - Park the car
3 - Go to the Cash Dispenser
4- Insert card
5- Dial code and desired amount
6-Take the cash and the card

Girls:
1-Drive to the bank
2-Check make-up in the mirror
3- Manually check haircut
4- Park car - failure
5- Park car - failure
6- Park car - success
7- Search for the card in the handbag
8- Insert card, rejected by the machine
9- Throw phone card back in handbag
10- Look for bank card
11- Insert card
12- Look for piece of paper where secret code is
written in handbag
13- Enter code
14-Study instructions for 2 minutes
15- #Cancel#
16- Re-enter code
17- #Cancel#
18- Call husband to get correct code
19- Enter desired amount
20- #Error#
21- Enter bigger amount
22- #Error#
23- Enter maximum amount
24- Cross fingers
25- Take cash
26- Go back to the car
27- Check make-up in rear mirror
28- Look for keys in handbag
29- Start car
30- Drive 50 meters
31- STOP
32- Drive back to bank machine
33- Go out of the car
34- Take card back from machine
35- Go back to the car
36- Throw card on passenger seat
37- Check make-up in rear mirror
38- Manually check haircut
39- Go into roundabout - wrong way
40- BREAK
41- Go into roundabout - right way
42- Drive 5 kilometers
43- Remove hand break

[Lender]

(((((((( ring-g-g-g-g )))))))))))
***neemt op***
"Hallo?"
"Dag liefje, papa hier," .... "Is de mama thuis?"
"Ja, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank."
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
"O jawel, ik heb er een, en hij is boven in de slaapkamer met mama
momenteel!" "Euh, oke, dan ... ik wil dat je dit even voor me doet.
Leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep mama en oom Frank dat papa's auto juist voor het huis is gestopt."
"Ok, papa!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op. "Zo, ik heb
gedaan wat je vroeg, papa." "En wat gebeurde er ?" vraagt hij.
"Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren aan uit het bed en
liep
schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit het
raam
aan de voorkant en nu is ze helemaal dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
"Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en
sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in. Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is ook helemaal dood."
...

***lange pauze***
...

Dan zegt de papa: "Zwembad ? Is dit 057/22.55.91 ?"

LOL  

[Alan Blues]

Effe wachten op de pop-up.

http://www.humo.be/commercial/