Humor topic

[Martin]

Als ik weer ga trouwen doe ik dat met fles Samex doucheschuim. Die iriteerd tenminste niet.

[Supermariobros]

Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment op de trein.
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
" Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?"

De imam klapt ook zijn koran dicht en antwoordt:
"Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij
inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb."

"Maar mag ik U nu ook eens iets vragen" zegt de imam, " Uw godsdienst
verplicht u tot een celibatair leven, ."

De priester onderbreekt hem en zegt:
"Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd".
"Wel ik zal ook eerlijk zijn", zegt de priester, "ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd".

De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:
"Veel lekkerder dan varkensvlees hé!"

[Supermariobros]

Een jongen van 10 jaar mag op een vrijdagavond
bij zijn grootouders gaan logeren.
Mama en papa trekken er eens een avondje op uit.
Het is bedtijd en iedereen maakt zich klaar om te gaan slapen
Meme zegt, slaap maar bij ons jongen,
het ander bed staat op de zolder en is niet opgemaakt.
Zo gezegd zo gedaan
Pepe gaat aan de ene kant liggen
Meme aan de andere kant
Jantje in het midden.
Als pepe bijna slaapt begint Jantje vragen te stellen
Hij schud aan pepe zijn neus en vraagt:
pepe, is je neus van karton?
Neen, jongen, antwoord pepe,
Mijn neus is niet van karton
Hij schud aan zijn arm en vraagt:
pepe, is je arm van karton?
Neen zegt pepe, ook mijn arm is niet van karton, en slaap nu maar
pepe, vraagt de kleine na een tijdje,
Is je been soms van karton?
Maar neen jongen, en nu vlug slapen!!
Hij draait zich om en probeert bij meme aan haar neus te schudden
Hij vraagt: meme, is je neus van karton?
Maar neen Jantje, mijn neus is niet van karton, en je moet slapen
Een tijdje later, de jongen voelt aan meme haar arm en vraagt:
Meme, is je arm misschien van karton?
Maar neen Jantje, mijn arm is helemaal niet van karton!!!!!
en nu moet je echt wel slapen hoor
Maar meme, is je been dan soms van karton?
Maar jongen toch, waarom vraag je dat toch allemaal??
Wel, mijn mama en mijn papa hebben vandaag gezegd
dat ik bij twee oude dozen mocht gaan slapen vanavond!

[Martin]

Meest sexy doventolk ooit....

http://www.telegraaf.nl/video/opmerkelijk/4979242/Meest_sexy_doventolk_ooit_.html

[Supermariobros]

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.

Op een dag is vader dat gezaag spuugzat, hij roept Jantje en zegt:
'Kijk, hier heb je wat graszaad.  Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf.'
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
'Als je maar weet dat het niet uw zaad was maar dat van mijn vader

[Supermariobros]

http://www.garagetv.be/video-galerij/bjornovich/Pijnlijke_bloopers.aspx?utm_source=gtd-nb&utm_medium=email

[Ferrari 2010]

Geweldig

[Martin]

Er wordt in Wognum een nieuwe woonwijk gebouwd en de straatnamen zijn inmiddels ook al bekend:

Stadionweg
Museumweg
Schilderijenweg
Kantorenweg
AZ-weg
Bankweg
Geldweg
Normen en waardenweg
Fatsoenweg
Miljoenenweg
Dirkweg

[Martin]

Tijdens de jacht op het platteland richt een goed geklede man uit Amsterdam zijn geweer en schiet een eend neer. Deze landt echter op een akker en de boer claimt de prooi. Omdat beiden de eend willen hebben, oppert de boer om het geschil op ouderwetse wijze op te lossen."Ik trap jou zo hard als ik kan in je kruis en daarna is het jouw beurt", legt hij uit. "Wie het minste piept, krijgt de vogel." De yup gaat akkoord. Dus de boer neemt een aanloop en trapt keihard in de edele delen van de man die vervolgens op de grond neerstort. Na twintig minuten, als het de man lukt om op te staan, hijgt hij: "Mijn beurt." "Nee," zegt de boer terwijl hij wegloopt. "Je mag de eend houden."

[Martin]

Een knappe vrouw en een verkoper zitten in het vliegtuig. De vrouw is moe en wil wat slapen, maar de verkoper stelt haar voor een spelletje te spelen. De dame weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de verkoper dringt aan. "Luister," zegt hij, "je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven." Opnieuw weigert de vrouw en probeert zich wat te netstelen. De verkoper probeert wederom: "We spelen het als volgt. Als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij vijftig euro." "Vooruit dan," zegt de vrouw en speelt mee. De verkoper begint met een vraag: "Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?" De dame trekt haar portemonnee en geeft vijf euro aan de verkoper. Die glundert en zegt: "Nu is het jouw beurt om mij iets te vragen." De vrouw denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?" De verkoper denkt heel diep na: hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en googled wat, maar vindt het niet. De knappe vrouwe is intussen in slaap gevallen. Hij zoekt een hele poos op internet, maar vruchteloos. Uiteindelijk maakt hij de vrouw wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft haar 50 euro. Ze stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, wanneer de verkoper vraagt: "Wat was het antwoord op de vraag?" De vrouw neemt zwijgend haar portemonnee en overhandigt de verkoper 5 euro.

[Ferrari 2010]

[Martin]

A lot of people walk their dogs.
And I always see them walking along with their little poopbags.
Which to me is the lowest function of human life.
If aliens are watchin this, through telescopes, they're gonna think the dogs are the leaders.
If you see two life forms, one them is making a poop, the other one is carrying it for him, who would you assume is in charge?

Seinfeld

[Martin]

Een jongetje stapte in de bus en ging naast een man zitten die een boek aan het lezen was. Hij zag dat de man z'n kraag achterstevoren droeg.
Het jongetje vroeg waarom zijn kraag zo vreemd zat.
De man, die priester was vertelde hem, "Ik ben een Vader".
Het jongetje antwoordde, "Mijn vader draagt zijn kraag niet zo".
De priester keek op van zijn boek en antwoordde,
"Ik ben de vader van velen".
Het jongetje zei, " Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en hij draagt zijn kraag niet zo".
De priester, die nu ongeduldig werd zei, "Ik ben de vader van honderden", en las verder in zijn boek.
Het jongetje peinsde over dat laatste antwoord, leunde toen naar de priester en zei,
"Misschien toch beter om in het vervolg een condoom te gaan gebruiken en je broek achterstevoren dragen in plaats van je kraag". 

[Supermariobros]

Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed ; hevig zwetend en totaal buiten adem.
" Wat gebeurt er hier?" roept ze in paniek.
"Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !!" roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddelijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer vormt komt haar zoontje van 4 de living in en zegt :

"Mama ; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!"
Het blondje smijt de telefoon dicht en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen ,rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!!
"Jij smerige teef" tiert ze :
"Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen!!!

[Supermariobros]

Gesynchroniseerde robotdans:

http://www.garagetv.be/video-galerij/stefke1985/Gesynchroniseerde_robotdans.aspx?utm_source=gtd-nb&utm_medium=email