Humor topic

[Martin]

In een vliegtuig naar Montreal staat een mooie blonde vrouw op en loopt van de economy-class naar de business-class en laat zich in een comfortable zetel zakken. Een steward ziet dat en gaat op haar af, tikt haar op de schouder en vraagt haar ticket. Na deze te bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u hebt een ticket voor de economy-class. De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf ziten! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen. Hij zegt: Mevrouw, u heeft de steward waarschijnlijk niet begrepen, maar dit is de business-class en uw ticket is enkel geldig voor de economy-class, dus u dient dit gedeelte van het toestel te verlaten. De blondine roept: ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf zitten! De co-piloot meldt dit voorval aan de piloot, die zegt: wacht maar even, ik ben getrouwd met een blondine en ik spreek ook een woordje blonds. Waarop hij zich naar de blondine begeeft en iets in haar oor fluistert. Zonder slag of stoot staat de blondine op en begeeft zich naar de economy-class. De steward en de co-piloot vragen hem hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft. Simpel zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat.

[Martin]

Een Chinees staat voor een sexshop, komt er een kleuter voorbij. Zegt die kleuter: "Nu krijg je je ogen wel open."

[Supermariobros]

Een blondje wou gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen en schafte zich de nodige zaken aan en ze ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.
Opeens donderde een stem van uit de hemel: "ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"

Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs, goot haar thermos cappuccino uit en maakte een nieuw gat in het ijs.
Opnieuw kwam er een donderende stem uit de hemel: "ER IS GEEN VIS ONDER
HET IJS!"

Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem: "ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: "BENT U DAT GOD?"
De stem antwoordde: "NEEN, IK BEN DE BAAS VAN DE IJSHOCKEY PISTE!"

[Martin]

Filmpje

Wakker worden.
http://dump.geenstijl.nl/mediabase/7287/2290b2cb/index.html

[Supermariobros]

>>>           De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van
>>> Bulskamp
>>>
>>>   Zegt de bisschop " ik heb vernomen dat je slaapt met uw meid "
>>>
>>>   Zegt de pastoor " ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus
>>>Er gebeurt  niets.
>>>
>>>   Vraagt de bisschop " wat doe je dan als je goesting krijgt ? "
>>>    de pastoor  a ntwoord   " dan sta ik op en loop een 10 tal toeren
>>> rond
>
>>> de
>>>kerk en dan is de Goesting weg "
>>>
>>>    Vraagt de bisschop " en bij de meid ? "
>>>
>>>   "hetzelfde" antwoordt de pastoor " dan staat zij op en loopt   Ook een
>>> 10
>>>tal toeren rond de kerk."
>>>
>>>   Vraagt de bisschop " en als je beide op hetzelfde moment goesting
>>> hebben
>>>"
>>>    zegt de pastoor   " dan loopt de hond rond de kerk  "

[Martin]

Op een weiland staat een stier met een bord erbij:
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt."

Een fietsend koppel stopt, de vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's twee keer per week! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"

Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.

Even later weer een stier en weer een bord:
"Deze stier heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt."

Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's vier keer per week! Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"

Nog een bord:
"Deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt."

De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor:
"Da's 3 keer per dag! Besef je dat wel Jan? Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan!"

Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt geërgerd op:
"Vraag jij eens aan die stier of het ook 100 keer dezelfde koe was!"

[dj Peter]

 

[Martin]

Filmje:

www.willitblend.com

Check vooral de - Do NOT try this at home - sectie. 

[Martin]

Gemeen filmje, maar wel leuk.

http://www.devilducky.com/media/55132/

[Martin]

Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.
Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
"Nog niet", zegt Klaasje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.

Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop.
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.

Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek?
En waarom geen melk in mijn havermout?", vraagt Klaasje verontwaardigd.

Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.
En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer.

Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik?"

[Martin]

De meest zinloze familiefoto van het jaar!!

[Supermariobros]

Ongelooflijke goocheltruc!!!

Hoe hij het flikt weet ik niet, maar het is wel ne straffe gast:

http://www.glumbert.com/media/cyril

[daan]

De meest zinloze familiefoto van het jaar!!

[Martin]

Ik wil ook in het Russische leger.

http://video.google.com/videoplay?docid=-7724548452351649714&q=label%3A%22boobs%22

[Martin]

Laat je auto eens iets vaker wassen.

http://video.google.com/videoplay?docid=7632211729087286881&q=label%3A%22boobs%22