Humor topic

[Tim C]

Hij heeft er waarschijnlijk al eerder in gestaan, maar toch....

Why did the chicken cross the road ?
We asked this traditonal question to a whole load of Formula 1 personalities. As you'd expect from Grand Prix drivers and team managers, the answers were quite varied ...

Mika Häkkinen :
"Why did the chicken cross the road?" (pause) "That's a tough question" (pause) "Maybe ... " (pause) "Maybe it's a question you have to ask the chicken."

David Coulthard :
"I was really surprised when the chicken swerved right in front of me and crossed the road. I was expecting it to walk straight along the pavement, but it just cut right across in front of me. I think we'll need a ruling from the FIA if chicken are allowed to do this."

Michael Schumacher :
"The chicken is allowed to move over, that is clearly within the rules. The chicken can make one move to defend his line. But it can't zig-zag backwards and forwards across the road. What it did was quite fair and within the rules."

Luca Montezemolo (Ferrari) :
"The chicken knew that it couldn't get to the other side of the road first, it had to wait for the rooster and let it through."

Ron Dennis (McLaren) :
"The obljective of the pultry individual in this situation is to work towards the goal of a road crossing. We're comfortable that that can be achieved using only bi-ped motional forces. We would refuse to compromise until a safe chicken arrival scenario had been achieved."

Alain Prost :
"For sure the chicken crossed the road. But for me it was not as interesting as chickens crossing the road ten years ago."

Rubens barrichello :
"I'd like to dedicate the chicken crossing the road to my great friend Ayrton Senna."

Max Mosley :
"We have to find ways of slowing that chicken down and making them safer. For that reason the FIA are changing the rules so that chickens crossing roads will be equipped with special chicken bodywork and neck supports."

Jacques Villeneuve :
"So what the F*** if the chicken gets run over. The chicken clearly wanted to cross the road!"

James Allen (ITV pitlane reporter) :
"Hey guys, you're not going to believe this, but the chicken's on a diffrent strategy to the bantams."

Murray Walker and Martin Brundle :
Murray: "And as the lights go out it's Go Go Go for the duck as it dives towards ...."
Martin: "It's a chicken, Murray."
Murray: "Yes, yes it's a chicken, charging into the lead. I think it's got this race sewn up."
Martin: "The chicken's stopped, Murray."
Murray: "DISASTER for the chicken! This will throw the whole badger crossing championship wide open!"

[Supermariobros]

Een vrouw loopt een Mercedes-showroom binnen.
Ze kijkt wat rond, totdat ze de perfecte auto ziet.
Ze gaat hem eens van dichtbij bekijken, maar als ze zich bukt om de leren bekleding goed te voelen, laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm, en kijkt nerveus om zich heen of iemand het gemerkt heeft.
Ze hoopt maar dat er nu niet net een verkoper naast haar tevoorschijn komt.
Maar als ze zich omdraait, staat er dichtbij toch een verkoper,die haar vraagt:
"Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?"
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto.
De verkoper antwoordt:"Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding,denk ik dat u uw broek vol zult schijten als ik u de prijs noem...".

[Juan Pablo]

Erg leuk.

[razzle_dazzle]

Toelatingsproef voor nieuwe Belgen.


Het Vlaams Belang diende onlangs een wetsvoorstel in om migranten het
moeilijker te maken snel Belg te worden.


"Bij het binnenkomen van ons land", zo sprak Filip De Winter, "worden
alle vreemdelingen een dobbelsteen overhandigt. Gooien ze 1,2,3,4, of 5,
dan worden ze onherroepelijk de toegang tot ons land geweigerd.


"En wat als ze 6 gooien?", klonk de vraag.


De Winter antwoordt: "Dan mogen ze nog ne keer smijten."

[Supermariobros]

>>>>                         Een vrouwelijke professor aan de universiteit
>>>>herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het
>>>>grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
>>>>
>>>>                         Enige uitzondering daarop is een zware
>>>>verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast
>>> familielid.
>>>>
>>>>                         Op de eerste rij van het auditorium reageert
>>>>Tom, de playboy onder de studenten:
>>>>
>>>>                         "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
>>>>Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
>>>>
>>>>                         Hilariteit alom.
>>>>
>>>>                         Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd,
>>>>glimlacht de vrouwelijke  professor eventjes naar de student, schudt
>>>>lichtjes het hoofd en zegt hem:
>>>>
>>>>                         "Dan mag je met je andere hand schrijven!!"

[Tim C]

xkcd

[Tim C]

Daerden's Wazuuuuuuuuuuup

[Supermariobros]

Einstein staat op een feestje, komt er
iemand naar hem toe.   
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?"
"250", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
kwantische natuurkunde, black holes,
singulariteiten, ruimte-tijd.

Na een tijdje komt er een ander naar hem
toe en Einstein vraagt   
hem ook: "Wat is jouw IQ?"
"150", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
fiscaal recht, ethische conflicten met
genetische manipulatie.
 
Iets later komt er weer iemand naar hem
toe.
  Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ? "
"100", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
de regering, de lonen en
benzineprijzen.

Nog iets later komt er weer iemand naar
hem toe.
Einstein vraagt :"Wat is jouw IQ ?"
"50", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
Big Brother, Blind Date, De
Planckaerts,
De Pfaffs......
 
Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?"
"10", antwoordt de persoon.
Daarop zegt Einstein hem :   
En.....? Veel werk bij de flikken?

[Ferrari 2010]

[Supermariobros]

De moeite om te bekijken: http://www.youtube.com/p.swf?video_id=RB-wUgnyGv0&eurl=&iurl=http%3A//sjl-static12.sjl.youtube.com/vi/RB-wUgnyGv0/2.jpg&t=OEgsToPDskLzsSexu7b1RQSPzAocI7Nj

[McChouffe]

www.tvbelgiek.be

[Supermariobros]

God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel.

En dus verzint hij een nieuw reglement en legt dit uit aan

St Pieter bij de hemelpoort.

Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet ge

vragen hoe zijn dag was. Als hij een triestige dag had en

op een dramatische manier is omgekomen dan mag hij naar binnen.

Ok', zegt St Pieter.

Even later komt er een man aanlopen die de hemel binnen wil.

St Pieter : 'Een moment meneer, hoe was uwe dag ?

'Pfff', zegt de man. 'Twas vandaag mijnen dag niet, meestal

ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat

tentje aan de overkant.

Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te

eten halen. Kom ik thuis in onze flat op de 25e verdieping.

Ligt ze daar toch wel op het bed te kreunen en te gillen.

Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen.

Dus ga ik op zoek.

Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen.

Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te

stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden.

Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen.

Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien.

Het eerste wat ik tegenkom is de frigo.

Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling.

Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de opwinding van

al die inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'


'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt St Pieter.

'Allee, ge moogt naar binnen.'

Even later komt er een tweede man aanlopen.

'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?'

'Awel, ik had vandaag een vrije dag en zat wat pintjes te

drinken op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een

gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en

viel over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van


mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en

begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het

nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken.

Zie ik ineens een frigo naar beneden komen. Die landt boven op mij en ik

ben op slag dood.'

'Dat is inderdaad vreselijk', zegt St Pieter. 'Loopt maar door.'


Even later komt er een derde man aanlopen. St Pieter is verrast.

'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'

'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker wippen bij mijn vriendin.

Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze.

Dus ikke rap de frigo in...' 

[Ferrari 2010]

[Martin]

Filmpje

http://www.youtube.com/v/NxmfhlHmYDI

[Supermariobros]

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar ...
een dode ezel.

Hij weet niet goed wat doen en belt  dan maar de burgemeester met het
verzoek om het dier te laten  weghalen.

"Los uw problemen zelf op", zegt de  burgemeester, die feitelijk een
gloeiende hekel aan de pastoor  heeft.
"Per slot van rekening is het uw taak  de doden te begraven !"

"Daarom bel ik juist op", zegt de  pastoor. "Volgens het laatste sacrament
moet ik eerst de familie raadplegen  !"