Humor topic

[dj Peter]

>Een man wordt in  de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en
>verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten.
>De  voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, 
>maar vooralleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende:
>Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier  kopen in plaats van te eten?
>NEEN, het is nu al enkele jaren geleden  dat ik gestopt ben met drinken.
>Gaat u het dan gebruiken om met de  kaarten te gaan spelen in plaats van te
>eten? Vraagt de man.
>Neen, ik  gok niet zegt de dakloze!
>Dan zal je er misschien mee naar het voetbal  gaan kijken?
>U lacht ermee zeker, antwoordt de dakloze. Ik ben al 20  jaar niet meer
>naar een wedstrijd gaan kijken.
>Misschien gebruikt u  het om sex te krijgen, vraagt de  man.
>"En het risico  lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro"
>verklaart de  dakloze.
>"Zeer  goed", zegt de man. Ik  ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis
>uit voor een goede maaltijd. Ik  zal mijn echtgenote verwittigen.
>De verraste dakloze  vraagt; "Maar uw vrouw zal furieus zijn.  Ik ben vuil
>en ruik niet fris!
>En de goede samaritaan antwoordt hem: "Kalm maar, het is  perfect!"
>Ik wil haar enkel  tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier,het gokken,
>de voetbal en de sex moet laten!!!!

[Eric]

 

[dj Peter]

Een  Limburgs koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen.

De vrouw geraakt maar niet in verwachting. Ze hebben de  grootste specialisten geraadpleegd, alle mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd, tevergeefs.
Tot op de dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken, die schijnbaar
mirakels verricht.

Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten en bekomt  een afspraak bij de befaamde professor. Wanneer ze echter bij de professor  komen, stelt er zich een probleem : het koppel spreekt geen  woord Engels en de professor geen woord Nederlands.
Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat  hij ze aan  het werk zou willen zien.
Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs alle kanten observeert en  roept op een gegeven ogenblik : "Stop!" Hij loopt naar zijn
bureel en schrijft hen een voorschrift op.

Tevreden reist het  koppel terug naar huis.
Het eerste wat ze doen is een apotheek binnenlopen en vragen aan
de  apotheker : Hebt u Tritéoterol?
Tritéoterol? vraagt de   apotheker. Nee,nog nooit van gehoord.
Bent u zeker van de naam van het   medicijn?
Ja, absoluut, en hij toont het voorschrift.
U  hebt verkeerd   gelezen, zegt de apotheker, er staat

"Try the Other  Hole".

[dj Peter]

     Zet je verstand even op nul een lees onderstaande tekst

>   V: Het is blauw en niet zwaar?
>   A: Lichtblauw 

>   V: Een woord van 12 letters zonder klinkers ?
>   A: Zandweggetje
>
>   V: Fokker vliegtuig dat in de modder landen kan ?
>   A: Modder fokker
>
>   V: Het geile zusje van Roodkapje
>   A: Afzuigkapje
>
>   V: Het hangt achter een auto en begint met een o ?
>   A: Onhangwoage
>
>   V: Het is zwart, en als het uit de boom valt is je kachel stuk
>   A: Je kachel
>
>   V: Het ligt op je tuinpad en het schiet...?
>   A: Grint Eastwood
>
>   V: Het loopt dronken door het bos ?
>   A: Paulus de wodkabouter
>
>   V: Het spreekt 1 woord frans en neukt als een tijger ?
>   A: Moi (!?)
>
>   V: Het zit op het dak en maakt muziek ?
>   A: Een dakkapel
>
>   V: Waarom creerde God eerst de vrouw en daarna de man ?
>   A: Je maakt toch ook eerst een kladje..?
>
>   V: Waarom  kaarten de Beatles nooit ?
>   A: Paul Mc Kaartnie !
>
>   V: Wat doe je als je schoonmoeder uitgaat ?
>   A: Opnieuw aansteken
>
>   V: Wat doe je als schoonmoeder tegen de ruit tikt ?
>   A: De wasmachine op centrifugeren zetten
>
>   V: Wat is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood ?
>   A: Een trein
>
>   V: Zegt de ene kip "TOK"
>   A: Zegt de andere "Are you TOKKING to me?"
>
>    V: Waarom gooien ze met rijst op een huwelijk?
>   A: Omdat aardappelen nogal hard aankomen.
>
>   V: Waarom ligt een konijntje vroeg in bed?
>   A: Omdat het maar twee tandjes hoeft te poetsen.
>
>   V: Wat is de huidige benaming van een postduif?
>   A: Een e-meeuw.
>
>   V: Wat is het tegenovergestelde van een lucifer?
>   A: Een lucidichtbij.
>
>   V: Het staat in de wei en het morst?
>   A: Een knoei
>
>   V: Het is wit en het ontploft?
>   A: Een boemkool.
>
>   V: Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol?
>   A: Een wolf.
>
>   V: Het huppelt door het bos met een machinegeweer ?
>   A: Rambi
>
>   V: Het is groen en het zit op een hekje ?
>   A: Verf.
>
>   V: Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt
>   A: Kwak
>
>   V: Waarvoor dient een koeiehuid ?
>   A: Om de koe bij elkaar te houden!"
>
>   V: Wat is het laatste dat een vlieg door het  hoofd schiet,
>       als hij zich bij 120 km/u tegen de voorruit van uw auto te pletter vliegt?
>   A: Z'n achterkant.
>
>   V: Wat is het toppunt van lef?
>   A: Een spookrijder inhalen
>
>   V: Wat is het verschil tussen een Lada en een Lada Sport?
>   A: Bij een Lada Sport zit er een halve tennisbal op de trekhaak.
>
>   V: Hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had?
>   A: Een kruip
>
>   V: Wat staat er op het graf van een non ?
>   A: Ongebruikt retour
>
>   V: Wat zegt een moeder tegen haar blonde dochter als ze uitgaat
>   A: Als je om twaalf uur nog niet in bed ligt, kom je maar thuis slapen

[Supermariobros]

We hebben de laatste bus gemist!!

Hoe gaan we nu naar Haaselt?"

Frans: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."

Karelke: "En onze geld is ooch al op joh. Nu hebben we niet genoeg voor een taaxi."

Frans: "Weet je wat jong? We pikken een bus en rijden ermee naar huis!"

Karelke: "Goed idee jong."

En ze gaan naar het depot van De Lijn om een bus te stelen.

Frans: "Karelke, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen."

Frans gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat terug

het depot binnen.

Wat doet Fraanske nu, denkt Karelke. Waarom gaat hij terug naar binnen zeg?

Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste.

Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.

Karelke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks komt de politie, wat doet die nu. Is ie zot geworden?"

Frans stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt Karelke hem tegen.

"Wat doet ge nuuu jong? Straks komt de politie. Waarom gaaat ge 3 bussen halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!"

Frans: "Maar Karelke jong, de bus naar Haaselt staat heeelemaal van aaachter..."

[Supermariobros]

Dit is Belgisch



[verwijderd door de admin]

[Martin]

Dit is Belgisch

In Utrecht hebben we Zakkendragerssteeg.

[Supermariobros]

Dit is Belgisch

In Utrecht hebben we Zakkendragerssteeg.

Bij ons in de buurt (Nokere) is er een straat met de naam: nonnegatstraat.

[Ramses]

Dit is Belgisch

In Utrecht hebben we Zakkendragerssteeg.

Bij ons in de buurt (Nokere) is er een straat met de naam: nonnegatstraat.

In Brugge is er een straat die simpel weg heet: "Oude Zak"

[Eric]

Dit is Belgisch

In Utrecht hebben we Zakkendragerssteeg.

Bij ons in de buurt (Nokere) is er een straat met de naam: nonnegatstraat.

In Brugge is er een straat die simpel weg heet: "Oude Zak"

en de "blinde ezelstraat"

[Ferrari 2010]

Mja, straten niet alleen, dorpen ook. Kan iemand de herkomst van de naam van men dorp verklaren? Gooreind... Of was er vroeger een andere betekenis voor goor dan nu?

[McChouffe]

Dit is Belgisch

In Utrecht hebben we Zakkendragerssteeg.

Bij ons in de buurt (Nokere) is er een straat met de naam: nonnegatstraat.

In Brugge is er een straat die simpel weg heet: "Oude Zak"

en de "blinde ezelstraat"

Wauw, Eric heeft z'n eigen straat 

[Hamilton MASTER]

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat voor zich uit, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te proppen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed vertrokken.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram". Agent: "Bram???"
Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre ....

[razzle_dazzle]

  Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn aktes af
>>te stempelen,
>>
>>         en omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig
>>zijn,
>>
>>         moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.
>>
>>         De eerste sollicitant meld zich, gaat zitten, en de
>>notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.
>>
>>         "Ja, natuurlijk," antwoord de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4,
>>3, 2, 1, 0"
>>
>>         "Ja goed" zegt de notaris "maar kun je dat ook vooruit?"
>>
>>         "Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA
>>gewerkt, en daar telden we altijd zo."
>>
>>         "Niet geschikt! Ik wens u nog een prettige dag verder,
>>
>>         en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."
>>
>>         De volgende sollicitant, als hij gevraagt wordt of hij tot
>>10 kan tellen zegt:
>>
>>         "Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2.!"
>>
>>         "Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale
>>volgorde?"
>>
>>         "Nee" zegt de man,
>>
>>         "Ik ben postbode geweest, en zo heb ik altijd geteld als
>>ik de huisnummers naliep."
>>
>>         "Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b.!"
>>
>>         De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen?"
>>
>>         De derde kandidaat, "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,
>>10."
>>
>>         "Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt?"
>>
>>         "Nou, bij FORD."
>>
>>         "Bij FORD? Daar sta ik van te kijken.
>>
>>         Zeg eens, niet dat het nodig is, maar, kunt u ook verder
>>tellen dan 10?"
>>
>>         "maar natuurlijk, boer, dame, koning!"

[Supermariobros]

Geert Hoste beeldt Laura Lynn uit: