Humor topic

[razzle_dazzle]

Smakeloze humor   : 16+!

http://www.patrick.fm/parodie/geile%20snollen%20mix.mp3

[Supermariobros]

Twee ambtenaren zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag
een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat
er teveel werk is.
Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen
verlof te krijgen!" roept hij.
"Hoe dan?" vraagt de ander
De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt op zijn
bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond.
Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo
met zijn kop naar beneden in het kantoor.
Binnen enkele seconden staat de directeur er. "Wat is dat hier allemaal?"
wil hij bars weten.
"Ik ben een lamp" zegt de man.
"Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat
is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"
"Ja meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar
beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.
De tweede man zit op zijn hielen.
"Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur.
"Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."

[razzle_dazzle]

> >>> Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om

       > >>>die reden meldt hij hem aan
       > >>> bij de paratroepers, zodat hij én discipline én

       > >>>pit
       in
       > >>>zijn donder krijgt.
       > >>> Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt
       verslag
       > >>>uit.
       > >>> '....... en toen was het gisteren zo ver, onze
       eerste
       > >>>sprong.
       > >>> Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur
       open
       > >>>en sprongen de eerste
       > >>> enthousiastelingen meteen naar buiten.'Zegt zijn
       > >>>vader: 'Daar zat jij dus
       > >>> bij natuurlijk!'
       > >>> De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het
       was
       > >>>zo dat de sergeant de
       > >>> achterblijvers één voor één bij de lurven pakte

       > >>>en
       ze
       > >>>zo het vliegtuig
       > >>> uitsmeet.'
       > >>> Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
       > >>> De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee.
       > >>> Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant

       > >>>of
       ik
       > >>>alsjeblieft in het
       > >>> vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en
       schreeuwde
       > >>>dat, als ik niet
       > >>> sprong, hij me er uit zou trappen!
       > >>> Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang

       > >>>en hield me zo stevig vast
       > >>> dat hij niets kon doen.'
       > >>> Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
       > >>> De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen.....

       > >>>Nou
       op
       > >>>een gegeven moment riep
       > >>> de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een
       neger,
       > >>>een reus....., niet te
       > >>> geloven zeg!
       > >>> Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open

       > >>>en haalde zijn geslachtsdeel
       > >>> tevoorschijn.
       > >>> Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik

       > >>>als een slaghout en een
       > >>> eikel ter grootte van een tennisbal.
       > >>> Toen riep hij:
       > >>> 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of

       > >>>ik ram deze jongen zonder
       > >>> pardon zo die dikke reet van je in.'
       > >>> Zegt zijn vader: 'Toen sprong je?'
       > >>> De zoon: 'In het begin wel een beetje!'

[Alan Blues]

http://www.ibogleif.dk/uk/index.html

[Racegirl]

http://www.ibogleif.dk/uk/index.html

Enkel moeilijk voor mannen  :wink:

[Alan Blues]

Wees gerust...

Hoewel ik dit toch een maatje te groot vind.

[Bjorn]

http://www.ibogleif.dk/uk/index.html

Enkel moeilijk voor mannen  :wink:

Ik liet me ook niet afleiden.  :wink:    

[Racegirl]

http://www.ibogleif.dk/uk/index.html

Enkel moeilijk voor mannen  :wink:

Ik liet me ook niet afleiden.  :wink:    

O oow, wil je hier iets mee zeggen?  :wink:  

[Supermariobros]

Op zekere dag komt Jantje thuis.  Zijn ouders achten de tijd rijp om
hun  
zoontje seksuele voorlichting te geven en vragen Jantje dan ook om
hen    
te volgen naar de slaapkamer. Vader kleedt zich uit en zegt tegen
Jantje:  
"Jantje, hier beneden ziet ge mijn Mercedes".  Moeder doet
hetzelfde      
en zegt tegen Jantje : "Ziehier mijn garage".  Vader zegt tenslotte
:      
"Jantje, nu moet ge eens goed kijken, dan zult ge het wel
begrijpen".      
De ouders leggen zich neer en schieten in actie.  Na een tijdje
komt      
Jantje dichter bij, kijkt eens goed naar zijn ouders en roept :
"Gas      
geven pa, uw achterwielen staan nog
buiten..."

[MS Fan]

Engelse synoniemen voor 'de liefdesdaad' :

Have it away, give 'em one, make love, go at it hammer and tongs, spear the bearded clam, slip 'em one, give the ferret a run for its money, roger, boff, bonk, bang, root, plant Percy in the playpen, hump, parking the Palethorpe, hiding the sausage, making the two-backed beast, have it off, tickling the toolkit, putting the nigger in the woodpile, introducing Pinky and Perky, be engaged, nookie, punt, poke, stuff, lay, bash, crunge, slip a length, the four legged race, stoking the cosiglow, grapple, thrub, tunk, dipple, dip the wick, muff-puff, dunkin' doughnuts, heave to with a stiff breeze in the offing, make a deposit in the Night-Safe, open an account at the sperm bank, badger, bodge, exercise the beef bayonet, slime time, wet the whistle, have a rebore, screw, pink piston practice, jiggery-pokery, baiting the mousehole, groan, pant, wheeze, croak, ufwufwufwuf, lean on the third elbow, make a hole in the welcome mat, sausage roll, roll, be in clover, ball, fuck (not nice), pillow, jogging The Oliver Reed Way, a stiff Joan Collins with a cherry on top, the Last Post, draw a stump, get one's oats, oofoofoofoofeeeeeg, proffer the nosebag to the cobra, dip the quill, prong, rawl-plug, whip up a banana-split, do it, plough the fields and scatter the good seed on the land, stick Jeremy Beadle's head in a bucket, let the llama look down the lift shaft, bouncy-bouncy, fly the chopper into the oil-rig, do what Norman Lamont did to the economy, make your own yoghurt, plump up the downstairs dimple, tumble, another helping of pork and sago vicar, stowing the anaconda in the ante-natal clinic, pledging the pliant plesiosaur.

[Alan Blues]

Dit had ik even goed bij 'raar nieuws' kunnen zetten.

[Bjorn]

http://www.ibogleif.dk/uk/index.html

Enkel moeilijk voor mannen  :wink:

Ik liet me ook niet afleiden.  :wink:    

O oow, wil je hier iets mee zeggen?  :wink:  

:wink:  Niet onmiddellijk eigenlijk...

[Racegirl]

Dit had ik even goed bij 'raar nieuws' kunnen zetten.

Hehe, mijn paarden krijg je slechts met heel erg veel moeite in een paardekar.
Onze Shetlander vroeger was ook wel zo'n huiselijk beestje, maakt ook ritje in de auto, maar wel dan in de koffer, zonder open dak.
En hij kwam in de zomer als de voordeur altijd openstond in de gang zagen voor koekjes  

Maar een paard vlees geven en dan nog van een fast-food restaurant  :roll:

[Alan Blues]

Dit had ik even goed bij 'raar nieuws' kunnen zetten.

Hehe, mijn paarden krijg je slechts met heel erg veel moeite in een paardekar.
Onze Shetlander vroeger was ook wel zo'n huiselijk beestje, maakt ook ritje in de auto, maar wel dan in de koffer, zonder open dak.
En hij kwam in de zomer als de voordeur altijd openstond in de gang zagen voor koekjes  

Maar een paard vlees geven en dan nog van een fast-food restaurant  :roll:

En ik die hier effe dacht te lachen met 'bizarre' amerikanen....

[Eric]

Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Philippe aan de directeur, "welke zijn nu de criteria om een patient terug gezond te verklaren"?

Zegt de directeur : "wij vullen een bad met water, geven aan de patient een theelepeltje en een koffietas, en we vragen hem het bad te ledigen".

"Ja, Ja" zegt de Prins, "ik begrijp..., een normaal persoon neemt de tas, die is groter dan het lepeltje".

"Neen", antwoordt de directeur, "een normaal persoon trekt de stop uit !"